Kaip bendrauti su suaugusiais. Verslo komunikacijos sritis. Bendravimo be konfliktų ypatybės

Bendravimas yra pagrindinis žmonių sąveikos įrankis. Žodinių ar neverbalinių ženklų pagalba išreiškiamos emocijos, norai, ketinimai, perduodama informacija. Turėdami bendravimo įgūdžius, galite lengvai užmegzti kontaktą su žmonėmis, būti sėkmingi visose gyvenimo srityse.

Kas yra bendravimo etika?

Moralės doktrina įtraukta į etikos sampratą. Moralės normos apima visuomenės nustatytas žmonių sąveikos taisykles. Sąveika apima visuotinai priimtas elgesio ir bendravimo normas. Etikos principai yra sąlyginiai ir skiriasi skirtingose \u200b\u200bkultūrose. Tačiau jų laikomasi būtina sąlyga egzistavimas visuomenėje.

Moralės esmė yra moralinių savybių buvimas, leidžiantis sėkmingai bendrauti su aplinkiniais žmonėmis padoriu lygiu.

Paprastai priimtos normos atmeta bet kokį smurtą, nešvankią kalbą, kritiką, žeminimą.

Sveikintinas pagarbus požiūris, geranoriškumas, atvirumas, lygybė, saviraiškos laisvė.

Kalbos komunikacija

Žodinis bendravimas naudojant kalbos priemones lydi savo minčių, nuomonės, emocijų išraišką ir keitimąsi informacija. Tai galima apibūdinti taip:

• raštingumas;
• prieinamumas;
• tikslumas;
• prasmingumas;
• išraiškingumas.

Kalbos santykių procese taip pat svarbu stebėti balso ir tembro intonaciją.

Išskiriami šie žodinio bendravimo tipai:

• Normalus bendravimas ar pokalbis - vyksta keitimasis nuomonėmis, patirtimi.
• Diskusija - sprendžiami klausimai, aptariamos užduotys.
• Susidūrimas - kyla ginčas, pozicijos gynimas.
• Ginčas - vyksta viešas socialiai svarbių temų aptarimas.
• Diskusija - siekiant rasti tiesą, aptariamos skirtingos nuomonės.
• Simpoziumas - trumpi kelių žmonių pristatymai.
• Paskaita - kalba vienas dalyvis.
• Polemika - vyksta pasikeitimas nuomonėmis, diskusija, siekiant laimėti, apginti savo poziciją.

To ar kito žodinio bendravimo efektyvumas priklauso nuo teisingai nustatytų tikslų, nuo informacijos konstruktyvumo.

Kaip teisingai kalbėtis su žmonėmis?

Taigi, pavyzdžiui, bendraudami su jaunesniais ar vaikais, jie turi skirti daugiau laiko, nuoširdžiai domėtis savo problemomis ir atidžiai išklausyti.

Jokiu būdu neturėtumėte kritikuoti ar žeminti. Turėtumėte bendrauti su vaikais, kaip ir su suaugusiaisiais, su pagarba ir gera valia.

Bendraujant su draugais ar bendraamžiais svarbu gerbti kitų nuomonę.Nepatartina patarti ten, kur to neprašoma. Sąveika turėtų būti grindžiama bendradarbiavimo, atvirumo ir sąžiningumo principais.

Bendraudami su tėvais, turite būti tolerantiškesni, atidžiai išklausyti jų nuomonę ar patarimus. Nereikia konfliktuoti, bandykite įrodyti savo atvejį. Būtina siekti konstruktyvaus dialogo. Malonūs meilūs žodžiai daro stebuklus.

Bendraudami su neįgaliais žmonėmis neturėtumėte sutelkti dėmesio į jų situaciją. Per didelio gailesčio, užuojautos pasireiškimas gali suerzinti ar pažeminti pašnekovą.

Jokiu būdu neturėtumėte kažko pasakyti aroganciškai ar atmetančiai. Kalbėdami turite būti itin atidūs ir mandagūs.

Bendraujant su vyresniaisiais, suaugusiaisiais reikia rodyti pagarbą, mandagumą, sąžiningumą. Negalima kreiptis į „jus“ ar tiesiog vardu, nebent tokį norą išreiškia pats pašnekovas. Reikia kalbėti ramiai, atsipalaidavus, geranoriškai.

Bendravimas su vyresnio amžiaus žmonėmis turėtų būti pagrįstas pagarba, pagarba, mandagumu, atvirumu. Visada turėtumėte kreiptis pagal vardą, tėvavardį „jūs“.

Nesiginčyk. Reikėtų suprasti, kad vyresnio amžiaus žmonės yra ypač pažeidžiami, jiems reikia supratimo, palaikymo, pagalbos.

Kalbėdami turėtumėte vartoti tik malonius ir teigiamus žodžius.

Kaip teisingai bendrauti telefonu?

Kalbant telefonu nėra akių kontakto, todėl pagrindinis ir lemiamas įspūdis yra pagrįstas sveikinimu. Pirmosios sakomos frazės, intonacija, bendravimo būdas turi įtakos viso pokalbio rezultatui ir trukmei.

Bendravimas telefonu prasideda nuo to momento, kai suskamba telefonas. Pagal geros formos taisykles telefoną reikia pasiimti iškart po trečiojo skambėjimo. Rekomenduojama laukti atsakymo iki aštuntojo skambučio.

Išklausius atsakymą, svarbu kuo mandagiau pasisveikinti, būtinai prisistatykite.

Jei asmeniui skambinama pirmą kartą, tuomet turite pranešti, iš kur telefono numeris tapo žinomas. Tada pereikite prie pagrindinės pokalbio dalies.

Svarbu išlaikyti išmatuotą kalbos tempą. Pernelyg greitą kalbą ausys blogai suvokia, jos reikšmė dažnai nepastebima. Lėtas tempas gali tapti erzinantis ir išsiblaškęs. Balsas neturi būti per minkštas ar per garsus.

Norėdami išlaikyti teigiamą požiūrį kalbėdami, turite šypsotis.Šypsena visada jaučiama kalbant telefonu, ir tai suteikia ypatingą mandagumą balsui. Rekomenduojama periodiškai kreiptis į vardą arba vardą ir tėvavardį. Žmogui visada malonu išgirsti savo vardą. Be to, tai suteikia asmenybės atspalvį.

Jei planuojamos rimtos derybos, komercinių sąlygų aptarimas, geriau tekstą ar pagrindines frazes parengti iš anksto.

Tačiau pašnekovas neturėtų spėti, kad žodžiai paruošti iš anksto.Pokalbis turėtų vykti natūraliausiai, atsipalaidavęs.

Svarbu padaryti pertrauką tarp semantinių sakinių, suteikiant asmeniui galimybę išsakyti savo nuomonę aptariamu klausimu. Tuo pačiu metu reikia atidžiai, aktyviai klausytis. Tai galima padaryti trumpomis frazėmis, tokiomis kaip „taip“, „gerai“, „suprantama“.

Telefoninį pokalbį būtina užbaigti pozityviu užrašu. Negalite staigiai nutraukti bendravimo... Paskutinės frazės yra labai svarbios. Teisingas atsisveikinimas yra beveik paskutinė galimybė, kuri gali padėti pakeisti situaciją priešinga linkme. Todėl geriau tai planuoti iš anksto.

Socialinių tinklų etiketas

Šiuolaikinės technologijos leidžia bendrauti internetu naudojantis šios programos socialiniais tinklais. Pamažu toks bendravimas prasiskverbia į visas žmogaus veiklos sritis. Jei anksčiau toks bendravimas buvo vykdomas tik tarp artimų draugų ir giminaičių, tai dabar sprendžiami rimti darbo klausimai, aptariamos politinės temos ir kuriamos interesų grupės. Socialinių tinklų diskusijos formuoja šiuolaikinių žmonių pasaulėžiūrą.

Yra neišreikštos etiketo taisyklės, kurių reikėtų laikytis susirašinėjant, kad nesugadintumėte savo įspūdžio. Nematant pašnekovo ir negirdint jo balso, nuomonė paprastai formuojama remiantis:

• raštingumas;
• gebėjimas glaustai reikšti savo mintis;
• mandagumas;
• vartojamas žodynas.

Bet koks pranešimas turi prasidėti sveikinimu, adresas vardu.

Reikėtų nepamiršti, kad tik didžiosiomis raidėmis parašyti žodžiai sukelia daug emocinio streso. Geriau vengti daug šauktukų, klaustukų, elipsių ir užuominų. Tai gali suformuoti neteisingą požiūrį į tai, kas pasakyta. Jokiu būdu neturėtumėte vartoti nešvankių žodžių.

Prieš siųsdami pranešimą, turėtumėte atidžiai jį perskaityti, įvertinti pateiktos informacijos tinkamumą. Nepamirškite išsiųsti padėkos, kai tik įmanoma.

Visa tai gali atbaidyti ne tik pašnekovus, bet ir potencialius darbdavius. Vienas iš šiuolaikinės tendencijos paieška ir įdarbinimas yra naudojimasis socialiniais tinklais.

Neverbalinio pokalbio taisyklės

Neverbalinė sąveika vykdoma naudojant veido išraiškas, gestus ir įpročius. Drabužiai, jų kirpimas, spalva, derinys gali daug ką pasakyti apie emocinę būseną, charakterį, būseną. Netvarkingą žvilgsnį sukuria prastai lyginti drabužiai, atsegami prie visų mygtukų. Šukuosena suteikia įvaizdžiui vientisumo. Plaukai turi būti švarūs ir tvarkingi.

Yra tam tikros taisyklės, leidžiančios efektyviai bendrauti. Tarp svarbiausių dalykų yra:

• Laikytis atstumo... Asmeninės erdvės invazija - arčiau nei 40 cm - sukelia diskomfortą.
• Akių kontaktas. Kalbėdami reikia žiūrėti į akis kuo dažniau, maždaug 60% laiko. Taip formuojamas pasitikėjimas. Tačiau nepersistenkite. Per ilgas žvilgsnis reiškia nepasitikėjimą, agresiją.

• Atvirų pozų naudojimas... Nerekomenduojama sukryžiuoti rankų ar kojų. Tokios pozos išreiškia artumą, nenorą užmegzti kontaktą.
• Stačioji laikysenarodo pasitikėjimą savimi.
• Nepasitenkinimo reiškiančių pozų trūkumas pranašumas, nepriežiūra. Tai apima pozą, kai rankos remiasi į šoną, nuleidžiamos kišenėse ar yra už nugaros.
• Per didelio gestikuliavimo trūkumas.Priešingu atveju gali atrodyti, kad kalbėtojui nepakanka žodyno, kad jis galėtų išreikšti savo mintis.

Pažymėtina, kad svarbu ir pašnekovų vieta. Būdami priešais vienas kitam, oponentai yra labiau linkę į konfrontaciją, nei yra šalia vienas kito. Todėl verslo derybose dažnai naudojami apvalūs stalai.

Bendravimo be konfliktų ypatybės

Konflikto metu susiduriama su nuomonėmis, interesais, pozicijomis. Akistatos rezultatas gali būti bendro tikslo pasiekimas arba pražūtingos pasekmės. Todėl būtina stengtis bet kokį konfliktą paversti pozityviu kanalu ir, jei įmanoma, užkirsti tam kelią.

Prieš ištirpdami emocijose, turite pabandyti blaiviai pažvelgti į situaciją, išanalizuoti, pabandyti mandagiai perteikti klausimo esmę.

Priešininkui būtina suteikti galimybę oriai išeiti iš padėties. Norint nesudaryti prielaidų konfrontacijai atsirasti, rekomenduojama laikytis paprastų principų, leidžiančių efektyviai bendrauti su kitais.

Jie apima:

• mandagumas;
• pagarba;
• pozityvumas;
• atvirumas;
• dėmesio;
• padorumas;
• konkretumas;
• asmeninių ribų išsaugojimas;
• tolerancija;
• teisingumas;
• atjauta.

Gebėjimas patekti į kito žmogaus padėtį leidžia suprasti jo elgesio motyvus, pažvelgti į situaciją kitu kampu. Jūs neturėtumėte emociškai reaguoti į agresiją. Tai gali sukelti nekontroliuojamą pavojingą situaciją. Taip pat nepasiduokite provokacijoms.

Reikėtų prisiminti, kad kiekvienas individas turi savo charakterio, temperamento, pasaulėžiūros, auklėjimo, gyvenimo situacijos ypatybes. Tai reikia suprasti ir priimti. Žmogus pats pasirenka reakciją į tą ar tą pranešimą. Negalima iškart „nukirpti iš peties“.

Verslo komunikacijos

Profesiniame pasaulyje įprasta laikytis verslo etikos. Tai taisyklių rinkinys, skirtas konkretiems tikslams pasiekti. Sąveikos specifika yra ne parodyti įdomius savo charakterio aspektus, o dominti partnerį, kelti pasitikėjimą ir pagarbą. Svarbu rasti sąlyčio taškus, nubrėžti ribas, sąveikos zonas. Tai atsižvelgia į kultūrines, nacionalines verslo partnerio ypatybes.

Pagrindiniai sėkmingų verslo derybų įgūdžiai:

• sugebėjimas teisingai reikšti savo ketinimus;
• gebėjimas analizuoti;
• gebėjimas klausytis;
• sugebėjimas apginti savo poziciją;
• blaivus visų privalumų ir trūkumų įvertinimas;
• profesinės terminijos išmanymas.

Yra pagrindiniai dalykinio pokalbio etapai:

• Sveikinimai. Šiame etape susidaro pirmasis įspūdis.
• Įvadinė dalis... Apima pasirengimą diskusijoms apie pagrindinius klausimus.
• Diskusija. Tai apima situacijos nurodymą, galimų variantų svarstymą, sprendimo priėmimą.
• Baigimas. Atsisveikinimas, kuris taip pat turi įtakos holistinės patirties formavimuisi.

Kalbantis būtina parodyti nuoširdų susidomėjimą tema, geranoriškumą. Nuotaika, emocinė būsena neturėtų turėti įtakos kalbos greičiui ir jos garsumui. Veido išraiška turi būti atvira, draugiška. Niekas neatsiranda kaip nuoširdi pašnekovo šypsena.

Profesinio bendravimo srityje vertinamos tokios savybės kaip taktas, sąžiningumas, padorumas, aiškumas.

Pirma, jie visada išreiškia teigiamus aspektus ir tik tada mini neigiamus aspektus.

Nepaisant verslo susitikimo formos, būtina stebėti dikciją, kalbos greitį, garsumą, frazes, taisyklingus akcentus. Bet koks verslo susitikimo rezultatas turėtų palikti teigiamą pokalbio įspūdį. Tai labai padidina tikimybę pagerinti rezultatą.

Šiame straipsnyje aš jums pasakysiu apie kurį tipiškos klaidos yra įsipareigoję tėvai, palyginti su savo suaugusiais vaikais, ir tada - kaip tu gali užmegzti santykius su savo suaugusiais vaikais, kad jie tenkintų abi puses.

Amžina tema „Tėvai ir sūnūs“ ... Kiek kartų pasikeitė nuo žmogaus egzistavimo laikų, ir klausimas "KAIP KURTI SANTYKĮ SU Suaugusiais vaikais?" šiandien tebėra vienas svarbiausių ir svarbiausių šeimose.

Kažkas nėra patenkintas šiais santykiais, kažkas mano, kad taip turėtų būti, kažkas nemato problemos ir tik nedaugelis gauna tikrą džiaugsmą bendraudami tarpusavyje.

Pagrindinė nesusipratimo priežastis tokiuose santykiuose yra MINTIS, KAD „Mano vaikas yra mano amžinybė!“

Ne, mielos motinos ir tėčiai, jūsų vaikai yra individualūs asmenys ir po 18 metų jie turi visiškai prisiimti atsakomybę savo gyvenimą ir laimė tavo pačių rankose.

Nuo to momento, kai sūnui ar dukrai sukako 18 metų, turite suprasti, kad motinos vaidmuo jums praeityje, dabar galite būti lygūs kaip 2 suaugę ir atskirti žmonės. Motinos vaidmuo nuo to laiko pasikeitė ir ji daugiau draugė, o ne globėja.

Visko esmė yra pagarba jūsų pačių užaugusiam vaikui. Būtent nuoširdžios pagarbos nebuvimas trukdo tėvams elgtis su vaikais kaip su lygiais.

Pagrindinės tėvų, turinčių suaugusių vaikų, elgesio klaidos:

• 1. Tėvai tiki, kad jų vaikai amžinai išliks jų galioje. Tai kliedesys. Kuo daugiau bandysite naudotis autoritetu santykiuose, tuo stipresnis bus jūsų sūnaus ar dukters pasipriešinimas.
• 2. Nurodymai, kaip gyventi, ką daryti, kaip ir kur mokytis ir dirbti. Tuo sakote savo suaugusiam sūnui ar dukrai, kad jis negali priimti sprendimų ir pasirinkti pats.
• 3. Mintis, kad jis tau skolingas (nes gimė; todėl, kad jį užauginai; todėl, kad juo rūpiniesi). Tai taip pat kliedesys. Jūsų sūnus ar dukra nėra jums nieko skolingi. Kai nusprendei susilaukti vaiko, tai buvo tavo sprendimas, tu to norėjai. Kitas dalykas yra tai, kad būtina mokytis, kad vaikai turėtų didelį dėkingumą savo tėvams.
• 4. Ribų pažeidimas. Dažnai tėvai ateina su neprašytais patarimais, bando paveikti gyvenimo partnerio pasirinkimą, planuoja naują šeimą.
• 5. Susierzinimas. Apmaudas rodo, kad abi pusės (tėvai - vaikai) turi užuominų, praeities traumų. Labai dažnai tėvai įžeidžia savo vaikus, nes jų netenkina suaugusių vaikų požiūris ir šaltumas.

Jūs vis dar galite labai ilgai išvardyti tėvų klaidas, visų jų esmė, priežastis bus tokia:

• - Mūsų vaikai užaugo, o mes staiga pasirodėme nereikalingi ... Taip, turime tai sau pripažinti. Įsivaizduokite, dažniausiai taip nutinka su tais tėvais, kurie visą gyvenimą paskyrė vaikui. Ir staiga - tuštuma ... Ką daryti su savimi? Todėl mamos ir tėčiai tęsia savo „verslą“. Nereikalingumo jausmas kyla tik tada, kai žmogus nėra reikalingas sau.
• - Tėvai vis dar nori malonumo iš suaugusio vaiko. Taigi skundai, nurodymai, reikalavimai, patarimai. Kai tik pagimdei, kad galėtum ja mėgautis (žaisk, rūpinkis, grožėkis - pagalvok, teigiamų emocijų sulaukei tu! Dabar norite tęsti ...
• - Nenoras ar baimė gyventi savo gyvenimą.

Savanaudiškumas yra priežasčių priežastis. Kam įdomu sužinoti, kaip elgtis santykiuose su suaugusiais vaikais,

1. Kad ir kokius „makaronus“ galėtų pakabinti naujas pažįstamas ant jūsų grakščių ausų, žinokite, kad iš pradžių jis turi tik vieną norą. Jei jaučiate abipusį norą - sėkmės. Atsibodo kitų užgaidos, vyras įvertins jūsų nuoširdumą. Bet tuščia kočerija tik pakenks. Jei vyras pamatys lomaką ir apsimetėlį, jis patirs vis didesnį dirginimą. Taigi negaiškite laiko sau ir neduokite melagingos vilties savo vaikinui. Kuo ilgiau vaidinsite komediją, tuo labiau palengvėjęs vyras atsikratys jūsų, kai jūs pagaliau jam atsiduosite.

2. Jei norite išlaikyti vyrą, neatskleiskite savo jausmų jam. Nereikia jam pasakoti apie savo meilę. Dar kvailiau reikalauti patvirtinimo: "Ar tu mane myli? Na, pasakyk man, pasakyk man!" Paprastai į tokį klausimą atsakoma melu; dažnai vartojamas žodis „meilė“ nuvertėja ir praranda prasmę. Viso laisvo laiko neskirkite vyrui: dalis asmeninio gyvenimo jam turėtų būti neprieinama. Vakarai su draugais, sportavimas, kompiuteris, knygos pavirs bastionu, kuris yra daug stipresnis nei padirbtas nustatymas „neduoti“.

3. Atpažinti profesionalą yra beveik neįmanoma. Jis pasiima raktą į jūsų sielą ir elgiasi adekvačiai - tiksliai taip, kaip jūs manote, kaip turėtų elgtis tikras vyras. Profesionalas nesąmoningai atsiduos, kai tuojau pat pakeis jus iš jūsų merginos, arba atvirkščiai. Bet ir čia nebus lengva atsispirti. Moteris tokio vyro nenuoseklumą aiškina tuo, kad pasirodė geresnė už savo draugą jo akimis. Arba tai, kad, priešingai, gudrusis varžovas vyrą sumušė. Abu yra kliedesiai.

4. Dažnai poros formuojamos komandos rėmuose - švietimo, darbo, poilsio. Bet ką daryti, jei komanda yra grynai moteris arba joje nėra tinkamo vyro, o jūs norite flirtuoti? Kviečiame pasivaikščioti! Jūsų draugo kompanija greičiausiai trukdys jums. Sėdėdamas vienas ant suoliuko sausakimšoje vietoje, po kelių minučių būsite užsiėmęs pokalbiu su vyru. Nepatiko? Atsiprašykite ir eikite į gretimą aikštę. Geriausia vieta tyrinėti yra gatvėje, įskaitant parduotuves ir viešąjį transportą.

5. Nesitikėkite susirasti gyvenimo draugo kurorte ar restorane. Todėl nereikia vertinti šiose vietose užmegztų pažinčių. Jei nenorite jaustis apleistas, imkitės iniciatyvos: palikite vyrą, kol jis darys jums.

6. Neverskite be galo brangių dovanų ir prabangių vaišių. Vyras greitai pastebės, kad jūs bandote jį „atsukti“, elgsis su jumis kaip su prostitu ir bus teisus. Jei vyras vertina moterį, jis tai savarankiškai išreikš materialia forma.

7. Nebarkite savo buvusių vyrų. Pirma, tai niekinga, nes ankstesnį pasirinkimą jūs padarėte patys, galbūt net mylėjote. Antra, jūs išduodate savo nesugebėjimą rasti vertą draugą. Trečia, nauja pažįstama pagalvos: "Praeis laikas, ir ji tiesiog užmes man purvą; reikia greitai su ja išsiskirti".

8. Švelnumas, toks smulkmeniškumas, nieko nepuošia. Neskanduokite dėl kokių nors priežasčių. Jei kartkartėmis išsišiepsi, atsisakysi kalbėti reaguodamas į vyro (tikro ar išgalvoto) įžeidimus, tai pasieksi tik savigraužos. Toks jūsų elgesys išprovokuos jūsų vyrą galvoti apie skyrybas. Bet jei turite reikalų su „suaugusiu vaiku“, tokie jo smegenų pjūviai bus tikrai naudingi.

9. Kažkada kelias į vyro širdį buvo per jo skrandį. Šiandien vyras parduotuvėje ras puikių pusgaminių ir gali lengvai juos pasigaminti. Kelias į vyro širdį eina per jo protą. Padarius didelę intelektinę pertrauką, vyrui pasidarys nuobodu. Paprastai tokia spraga susidaro, kai moteris tenkinasi namų šeimininkės likimu. Paprasčiausias būdas išlaikyti gerą smegenų būklę yra skaitymas.

10. Stebėkite savo kalbą. Jūs neturėtumėte perkrauti vyro vien „moteriškomis“ istorijomis apie savo vaikus, artimuosius, darbą ir maisto gaminimą. Asmuo turėtų būti suinteresuotas jūsų klausytis. Bet jei vyras prisiekia, kad jis ilsisi po jūsų kalbomis, kad po įtemptos dienos atgyja - supraskite savo sveikatą!

Žodis „bendravimas“ kilęs iš žodžio „generolas“. Vaikas vystosi bendraudamas su suaugusiaisiais. Šio tipo bendravimas turi didelę įtaką ne tik vaiko psichikos, bet ir jo fiziniam vystymuisi. Galima pažymėti keletą specifinių bendravimo tipų. Pavyzdžiui, sociologijoje komunikacija suprantama kaip status quo palaikymo metodas. socialinė sistema visuomenės, būtent tiek, kiek numanomas visuomenės ir žmogaus santykis. Psichologiniu požiūriu bendravimas yra žmonių sąveikos palaikymas. Bendravimas yra dviejų ar daugiau asmenų, turinčių bendrą tikslą, būtent užmegzti santykius, kontaktas. Bet kuris žmogus stengiasi pažinti ir įvertinti kitus žmones. Remdamasis tuo, jis turi galimybę pažinti save.

Bendravimas su suaugusiaisiais vaidina svarbų vaidmenį vaiko raidoje. Kaip jis gali elgtis bendraudamas su suaugusiaisiais. Aukščiausios psichikos vystymosi funkcijos pačiame pradiniame etape yra sukurtos išoriškai ir jos formavime dalyvauja ne viena, o dvi ar daugiau asmenybių. Ir tik tada jie pereina į vidinį susidarymą. Vaikams jaunystėje bendravimas su suaugusiaisiais yra klausos, sensomotorinis ir daugybė kitų įtakos šaltinių. Šio amžiaus vaikas visada stebi suaugusiųjų veiklą ir bando mėgdžioti visus jų judesius. Daugeliui pačių tėvų yra imitacijos objektas.

Yra daugybė vaikų ir suaugusiųjų bendravimo metodų. Kaip vaikai turėtų elgtis bendraudami su suaugusiaisiais? Jei trūksta vaikų ir suaugusiųjų sąveikos, tada psichikos vystymosi greitis mažėja, atsparumas ligoms didėja. Ir jei visiškai nėra kontakto su suaugusiaisiais, tada vaikams labai sunku tapti žmonėmis ir išlikti kaip gyvūnams, tokiems kaip Mowgli ir kiti. Tačiau skirtingų etapų vaikų ir suaugusiųjų bendravimas turi savo ypatumą. Pavyzdžiui, ankstyvoje vaikystėje vaikas į suaugusiųjų balsą reaguoja daug anksčiau nei į kitus signalus. Nesant kontakto su suaugusiaisiais, reakcija į klausos ir regos dirgiklius sulėtėja. Pavyzdžiui, vaikas turi laikotarpį prieš tai mokyklinio amžiaus tai laikoma laikotarpiu, kai jie bendraujant su suaugusiaisiais įvaldo sąveikos erdvę. Šiuo laikotarpiu visų pirma labai svarbu bendrauti su bendraamžiais. Jei šis vaikas teisingai bendravo su suaugusiaisiais, tada jis nesudarys nepilnavertiškumo kompleksų. Pavyzdžiui, jei jis eis aplankyti ten, kur yra daug bendraamžių ir suaugusiųjų, jis galės teisingai elgtis tiek su bendraamžiais, tiek su suaugusiaisiais. Tiems vaikams, kuriems netenkama visiško bendravimo su suaugusiaisiais, trūksta dėmesio iš šalies, galbūt ir iš tėvų. Mokykliniame amžiuje bendravimas su suaugusiaisiais jau yra kitoks vystymosi etapas. Mokykla nustato naujas užduotis vaikui. Bendravimas šiuo atveju formuojamas kaip socialinių sąveikų mokykla. Visas vaiko vystymasis nuo pat pirmųjų gyvenimo dienų iki gyvenimo pabaigos vyksta bendraujant. Pačioje pradžioje vaikas bendrauja su savo artimu suaugusiuoju, tada jo socialinis ratas padidėja, vaikai kaupia visą informaciją, atlieka analizę ir netgi yra kritiški.

Pilnavertis suaugusiųjų ir vaikų bendravimas lemia visavertį psichinį vaiko vystymąsi ir padeda ne tik teisingai ir normaliai vystytis psichikai, bet ir gali tapti disfunkcinio genetinio vystymosi „vaistu“.

Pavyzdžiui, protinį atsilikimą turintys vaikai buvo suskirstyti į kelias grupes: eksperimentinius ir kontrolinius. Būdami trejų metų vaikai buvo globojami moterų, turinčių ir protinio vystymosi problemų. Jie taip pat buvo specialiose įstaigose. Na, o dar viena vaikų grupė liko vaikų namuose. Po trylikos metų mokslininkai gavo duomenis apie vaikų būklę. Apie aštuonis dešimt penkis procentus kontrolinės grupės vaikų galėjo baigti vidurinę mokyklą, o keturi iš jų baigė kolegiją. Daugelis tapo labai savarankiški ir visaverčiai žmonės ir netgi sugebėjo prisitaikyti prie gyvenimo. Daugelis vaikų, likusių eksperimentinėje grupėje, mirė, o tie, kurie liko gyvi, taip pat liko specialiose įstaigose. Asmenybė yra vientisa psichologinė sistema, atsiradusi žmonių gyvenimo ir veiklos procese ir atliekanti su aplinkiniais žmonėmis susijusią funkciją. Vaikų ir suaugusiųjų bendravimas turi savo ypatybes. Savo ruožtu suaugusiesiems būdingi skirtingi elgesio tipai, skirtingi charakteriai ir netgi užmegzti skirtingi santykiai tarp savo ir vaikų. Yra atvejų, kai motiniškos meilės, šilumos nėra, dėl to vaikams atsiranda nepasitikėjimas suaugusiaisiais ar net visais aplinkiniais žmonėmis. Net teisingas vaikų auklėjimas priklauso nuo bendravimo. Jei vaikas šeimoje mato pagarbą, meilę, tada jis negali elgtis kitaip bendraudamas su suaugusiaisiais.

Dabartinis puslapis: 1 (iš viso knygoje yra 7 puslapiai) [yra skaitymo vietų: 2 puslapiai]

Elena Tararina
Išgirsk savo tėvus. Kaip suaugę vaikai bendrauja su suaugusiais tėvais

Viršelis: Fadeya Kolesnik

@ Elena Tararina, 2015 m

@ „Astamir-V“, 2015 m

@ Igoris Nevzglyadas

PAGRINDINĖ MANOS NAUJOS KNYGOS METAFORA: „MŪSŲ TĖVAI JŪROJE ŠOKIAI“.

Mes esame laivai tamsoje. Bet matydami Švyturį, naudodamiesi jo šviesa, mes galime suprasti ir pamatyti, kas iš tikrųjų vyksta ant mūsų laivo denio, kas yra prie vairo, kaip atrodo laivas, ar jį reikia remontuoti, o svarbiausia - galime nustatyti MŪSŲ KELIĄ ir apeiti rifus ...

Elena Tararna

Elena Tararina

„Viskas gyvenime teisinga“

Aleksejus Prosekinas ir Marina Chmelovskaja

E. Tararina

Dėkoju

Labiausiai įkvepiantys žmonės mano gyvenime yra mano šeima: mama, tėtis, brolis, vyras, krikšto mama, sūnus ir visi mano šeimos nariai. Jūs esate atrama ir pasisukimas. Esu dėkingas!

Ši knyga man asmeniškai svarbi dar ir dėl to, kad ilgą laiką aš pati buvau toli nuo šiltų, nepasitikinčių ir neįdomių santykių su savo tėvais. Aš laikiau save nemylimu vaiku. Ir aš visada bijojau: kaip aš galėčiau padėti žmonėms kaip psichologas, jei pats tikrai nemačiau šios meilės. Ir tada viskas pasikeitė ...

Aš ir mano studentai išėjome dirbti savanoriu į vaikų namus. Įvyko tai, ką Michaelas Roachas vadina „sėklos dygsta“. Pradėjau vaikams duoti tai, ko, kaip man atrodė, negavau šeimoje - meilės, rūpesčio ir nuoširdumo. Man prireikė maždaug metų, kad galėčiau skirti savo laiką ir širdį vaikams, užauginti sieloje Tėvų meilės supratimą.

Įsigijus šį SUPRATIMĄ, mano požiūris į mane yra ir koks jis vertingas, net jei ne visai to tikėjausi. Ir pati tapdama mama supratau, ką turėjo išgyventi tėvai, augindami mane ... Viskas pagaliau sustojo į savo vietas. Esu be galo dėkinga tau, miela mama ir tėti! Aš žaviuosi tavimi!

Knygoje naudojamos citatos Įžymūs žmonės modernumui, kurie priklauso visai kitoms profesijoms. Šios citatos buvo sukurtos specialiai šiai knygai autorių. Aš dėkoju visiems kolegoms, kurie palaikė šią knygą, suprasdami jos prasmę ir šeimos vertę šiuolaikinėje mūsų visuomenėje. Tikiu, kad knyga PASIKEIS daug santykių ir TIKRINS skaitytojus KURTI.

Įžanga

Kaip bendrauti su tėvais, kai tau daugiau nei dvidešimt penkeri?

Kaip bendrauti su vaikais, kai jiems daugiau nei dvidešimt penki?

Sunkūs klausimai! Bet mes žiūrėsime kartu ir tikrai rasime į juos atsakymus! Ir tai padės mums ieškoti šios knygos, nes ji:

♦ apie ramybės paieškas;

♦ apie tokias VIDINES PARAMAS, leisdamas sau ir suvokdamas, kad amžinai rasi ramybę;

♦ Ši knyga yra apie auklėjimą, apie patirties vertės supratimą, apie dėkingumą savo šeimai.

Knyga yra savotiškas semantinis konstruktorius, sukurtas tam, kad kiekvienas žmogus galėtų surinkti savo galvosūkį ir pamaitinti savo „vidinį vaiką“.

Ši knyga sukurta remiantis klausimais žmonių, kurie dalyvavo mano programose, dalyvavo socialinėse apklausose apie tėvų ir vaikų santykių sudėtingumą ir mano atsakymus į juos.

Galbūt yra knygų, kurias perskaičius praeities skausmas savaime dingsta ir ateina palengvėjimas bei lengvumas. Ši knyga nėra tokia. Net perskaitę, gyvendami savo siela, vis tiek turite imtis konkrečių veiksmų, nes veiksmai yra vienas iš pagrindinių santykių komponentų. Esu tikras, kad atidžiai perskaitę šią knygą turėsite supratimo, jėgų ir tikėjimo, kad galėtumėte pasirinkti teisingus veiksmus ir gyventi ramiai su savimi ir savo šeima.

Ieškodami atsakymų į sunkius suaugusiųjų vaikų ir suaugusių tėvų santykių klausimus, turėsite GALIMYB heal išgydyti „ilgai skaudančias žaizdas“ ir atsisakyti senų nuoskaudų. Svarbu jį naudoti!

Lenktynių jėga yra vienas iš galingiausių žmogaus energijos šaltinių, todėl išmokime naudoti šią energiją ir nukreipti ją savo labui.

Pats metas dar kartą PAŽINTI TĖVUS ...

E. Tararina.

1 skyrius
Mamos

1. Klausimas: „Kai gyveni su mama, kai jau turi savo šeimą, kas yra meilužė? Ar gali būti du? "

Atsakymas.

Jų gali būti du. Bet tada - tai jau ne meilužė)). Šeimininkė yra ta, kuri priima sprendimus, nustato taisykles ir prisiima atsakomybę, tačiau du žmonės negali atlikti šių funkcijų vienu metu. Kelios skirtingų žmonių taisyklės neleidžia „žaisti žaidimo“. Formuojamos koalicijos, grupuotės, apkalbos.

Kas tau svarbiau - skirti savo gyvenimo metus ieškoti kompromiso ar priimti šeimininkės žaidimo taisykles (šiuo atveju šeimininkė yra mama)? Paprastai svečiai prisitaiko prie savininkų chartijos. Mes esame svečiai savo tėvų šeimose, nesvarbu, kiek mums metų.

Poreikis gyventi pagal kito asmens chartiją yra vienas galingiausių daugelio suaugusių vaikų motyvatorių, kad kuo greičiau išsiskirtų (taip pat ir gyvenimo prasme) ir taptų nepriklausomi. Jei vis dar gyvenate su savo tėvais, ši problema nėra gyvybiškai svarbi, tada ji JŪSŲ nepakankamai stipriai jaudina.

2. Klausimas: „Man aštuoniolika metų, ir mano mama vis sako:„ Mes mikčiojame “,„U mes esame kietas viršininkas “. Kaip atskirti nuo mamos „mes“?

Atsakymas.

Deja, tėvai taip pat kartais turi bendrą priklausomybę nuo savo vaikų. Kalbant apie raidos psichologija, sveikų santykių „mes“ sąvoka baigiasi žindymu (ne vėliau kaip per 3 metus). Po šio amžiaus jau yra „aš esu mama“ ir „mano vaikas“. Kai tėvai „klijuoja“ vaikus, mama aktyvuoja formulę „Aš jam daviau visą gyvenimą“, o vaiko - „Aš esu nevykėlis“. Abu kenčia. Pirmaską reikia padaryti, tai pripažinti, kad tai nėra meilė vaikui. Tai yra savęs naikinanti savimeilė.

Antra. Pradėkite pasitikėti vienas kitu, atsisakykite visiškos kontrolės.

Trečias. Raskite naudingų pomėgių, jie padės pamaitinti save, kad galėtumėte iki galo išsivaduoti iš priklausomybės. Yra toks posakis - „Lėktuvas leidžiasi tik paruoštame oro uoste“ - galbūt jūsų elgesyje vis dar slypi nesaugumas ir nepriklausomybės stoka, o jūsų mama, norinti tik gero, taip parodo savo meilę ir rūpestį.

Pats jūsų suaugęs vaikas turi užpildyti kūgius gyvenime, gauti savo gyvenimo patirtį su visais už ir prieš, spręsti gyvenimo prasmes ir vertybes bei tapti asmeniu visa šio žodžio prasme. Nėra prasmės primesti savo gyvenimo patirties, nes tai gali būti netinkama ir veiksminga jūsų vaikui. Kita tėvų klaida yra globavaikų, kai jie jau yra suaugę. Taigi šie žmonės, nepriklausomai nuo amžiaus, amžinai lieka vaikais dėka kvailos motinos priežiūros, nesugebančios išleisti savo vaiko į laisvę. Paprastai tokie tėvai savo globą pateisina motiniška meile. Neprisitaikymas prie suaugusiųjų gyvenimo tokiems suaugusiems vaikams nesuteikia galimybės pilnai parodyti savo gyvenimo galimybių tiek profesiniame gyvenime, tiek asmeniniuose santykiuose. Šie amžini vaikaiyra retai laimingi, o po pagyvenusių tėvų mirties prieš gyvenimą tampa visiškai bejėgiai. Dar viena grubi tėvų klaida yra primesti mintis suaugusiems vaikams, kad jie tau yra kažkas yra įpareigoti juos pagimdyti - tai kvailumas ir kliedesiai. Tai buvo tavo, o ne jų pasirinkimas.

1) Netrukdykite asmeniniame gyvenimejūsų vaikai (širdies ar šeimos reikaluose, jei jūsų apie tai neklausia ir net paprašys, geriau nesikišti). Kai tėvai iš vienos ir kitos pusės įsitraukia į konfliktą ar net eilinį kivirčą, tai tampa tikru mūšio lauku. Kuo mažiau žmonių dalyvauja konfrontacijoje, tuo lengviau išspręsti konfliktą. Kelias į pragarą yra nutiestas gerais ketinimais. Nereikia apsaugoti savo suaugusio vaiko nuo jo (jos) antrosios pusės, išlaikyti neutralumą konfliktuose ir leisti suaugusiesiems patiems nuspręsti, ko jie nori iš savo santykių.

2) pagarba asmenines ribasjų suaugusių vaikų. Atminkite, kad valdžios kontrolė ir demonstravimas gali sukelti suaugusio sūnaus ar dukters pasipriešinimą ir sukelti konfliktus su jumis, neigiamas emocijas, o kartais ir santykių nutrūkimą daugeliui mėnesių ar net metų. Trisdešimties metų vyro ar moters elgesys su paaugliu sukelia santykių atšalimą (net ir erzinantys patarimai, tampymai, pastabos ir kt. Gali sukelti dirginimą ir susierzinimą suaugusiame, t. Leisk savo suaugusiems vaikams save laikyti nepriklausomais ir atsakingais žmonėmis ir naudokis auklėjimu per moralinę paramą, priėmimą ir meilę. Deja, su amžiumi daugelis žmonių tampa dogmatiškesni ir griežtesni, o jų jau užaugusių vaikų kritika tampa dar didesnė nei vaikystėje.

3) netrukdykite savo suaugusiųjų vaikų profesiniam gyvenimui.Neteikite patarimo dėl profesijos, darbo ar atlyginimo keitimo, nebent to paprašytų. Dažnai tai atrodo taip: „Kodėl pasirinkai šią profesiją, ji tau netinka“; „Jie nepakankamai moka už šį darbą, eina ir ieško kažko kito“; - Vasja, Petja ir kt. Jau pasiekė tokių ir tokių karjeros aukštumų, o tu esi duncis ir nevykėlis, nieko gyvenime negalintis pasiekti “. Iš pirmo žvilgsnio jūsų patarimas gali pasirodyti labai racionalus, tačiau iš tikrųjų jūsų suaugęs vaikas sugeba pats pasirinkti ir nustatyti, kas jam tinka, o kas ne. Tai jis realizuoja save per profesinė veikla, o ne tu. Tai, kas jums tinka, gali jam netikti, o svarbiausia, kad jūsų neigiama pastaba ar kritika gali ilgam sugadinti jo nuotaiką ir netgi pakirsti pasitikėjimą savimi. Vėlgi, geriau nudžiuginti savo suaugusį sūnų ar dukrą, jie bus jums už tai dėkingi, nes jūs vis dar esate jiems autoritetas širdyje, ir jie nori jūsų pripažinimo ir pagyrimų, kaip kadaise vaikystėje.

4) Nekurkite suaugusio vaiko kaltės kompleksas,pradedant žaidimą įvairiausiomis ligomis ir juo manipuliuojant, kad galėtum skirti daugiau dėmesio ir laiko. Nepriekaištaukite tuo, kad visą gyvenimą paskyrėte jam, o jis nebuvo dėkingas. Tėvų ir vaikų santykiai turėtų būti grindžiami meile, pasitikėjimu ir emocine šiluma, o ne kuriant kompleksus. Geriau nuoširdžiai prisipažinkite, kad ilgitės savo vaikų ir anūkų. Sugalvokite malonių susibūrimų, savotiškų šeimos tradicijų savaitgaliais: skanios vakarienės, pasivaikščiojimų parke su anūkais ir pan., Prisimenu, kaip vaikystėje žaidžiau loto su savo tėvais ir seneliais ir visi mėgavosi tokia pramoga. Pagrindinis dalykas yra teigiamos emocijos, džiaugsmo jausmas dėl artumo tarp tėvų ir vaikų. Negalite kurti nieko gero ir nuoširdaus ant neigiamų emocijų: kategoriškų - „privalote arba privalote (ant)“, priekaištų ir nuoskaudų, visa tai yra kelias į niekur. Kad būtumėte reikalingi, turite mylėti savo vaikus bet kuriame amžiuje, tada ji jums grįš du kartus.

5) Viena iš pagrindinių suaugusiųjų vaikų problemų yra nesugebėjimas ar nenoras atleisti tėvamsuž praeities vaikystės nuoskaudas ar psichologines traumas. Būtent šios nuoskaudos gali sukelti emocinį šaltumą ir net kerštą iš suaugusių vaikų. Šis požiūris traumuoja senus žmones, nes dažnai jie net nesupranta, kas sukėlė tokį neigiamą požiūrį. Tokiems suaugusiesiems norėčiau priminti, kad jūsų tėvai nėra amžini ir nereikia nuodyti jų senatvės keršijant už vaikystę. Išmokti atleisti artimiems žmonėms yra visas menas, todėl žmogus tampa labiau subrendęs žmogus ir atsikrato infantilizmo. Atminkite, tada, kai jų nebeliks, ateis nušvitimas ir atgaila, tačiau bus jau per vėlu, ir turėdami šią sunkią sielos naštą turėsite nugyventi visą likusį gyvenimą. Geriau laiku atleisti, nuoširdžiai pasikalbėti, atimti neišpasakytą ir gyventi be sunkios vaikystės nuoskaudų naštos. Jei pats negalite susidoroti su neigiamomis emocijomis, dirbkite su terapeutu. Atminkite, kad teigiamos emocijos prailgins jūsų tėvų gyvenimą, o jūsų beširdiškumas ir apmaudas, priešingai, sumažins.

6) Parodyk pagarbąsavo tėvams, taip pat dėkingumo jausmas. Juk kai buvai mažas, tavimi rūpinosi ir mylėjai nesavanaudiškai. Su amžiumi tėvai patys tampa panašūs į mažus vaikus, o kartais visiškai nesaugūs prieš gyvenimą (dėl prastos sveikatos ar net su amžiumi susijusių smegenų pokyčių taip pat negalima gyventi iš menkos pensijos). Pensinio amžiaus pagyvenusio žmogaus pasaulis nėra toks įvairus ir įdomus kaip ankstesniais metais. Juk nebėra darbo ir bendravimo su daugybe kitų žmonių, pasaulis susiaurėja iki buto ar sodo, o kiekvienas sūnaus ar dukros skambutis yra kažkas džiaugsmingo ir prasmingo. Negailėkite dėmesio savo seniems žmonėms, „būkite šalia“, net jei esate toli: skambinkite, bendraukite, dalinkitės savo džiaugsmu, sužinokite apie jų sveikatą, palaikykite savo tėvus morališkai ir finansiškai.

7) Neapleisk tėvų noro būti rūpestingaisapie tave ar apie tavo vaikus. Seneliai mėgsta lipdyti savo anūkus, vesti juos į įvairius renginius, lepinti dovanomis, visa tai užpildo jų gyvenimą maloniomis emocijomis ir jie jaučiasi reikalingi. Kai žmogus turi dėl ko gyventi, tai motyvuoja, suteikia tonuso ir sveikatos. Atminkite, kad teigiamos emocijos prailgins jūsų tėvų gyvenimą, o neigiamos, depresija ar apmaudas, priešingai, sutrumpės. Pagyvenusiam žmogui reikia daugybės gyvenimo ir dažnai vienintelė gyvenimo prasmė yra bendravimas su artimaisiais ir rūpinimasis anūkais. Nenumeskite savo aktualių problemų prieš jausmus ir dėmesį tėvams, nes kai tėvų nebebus, suprasite, kad tai, ko nedavėte savo tėvams, buvo daug svarbiau už visą šitą triukšmą darbe ar kažkuo kitu, gailėsitės, bet niekas nepasikeis nebegali. Atminkite, kad esate atsakingas už savo vyresnio amžiaus tėvus, ir tai yra ne mažiau svarbu nei atsakomybė už savo vaikus. Palepinkite juos savo dėmesiu, nuvežkite į kavines ir filmus, važiuokite kartu su jūra. Vėliau, kai jų nebeliks, prisiminsite šias akimirkas su didele šiluma ir meile.

8) Kaip išspręsti konfliktus su pagyvenusiais tėvais.

Pavyzdžiui, kai močiutės ir seneliai bando perimti tėvų funkciją jūsų vaikams, visas šias situacijas galima švelniai išspręsti, nesusidūrus su akistata. Atminkite, kad geriausias būdas pasakyti tėvams tai, kas jums nepatinka. - tai humoras, o ne priekinis puolimas ir priekaištai. Kažkas pasakyta šiltai, su meile ir humoru - lengviau suvokiama ir nesukelia abipusės agresijos ar susierzinimo. Arba galite nuoširdžiai pasikalbėti prie puodelio arbatos ar taurės, tačiau vėlgi situaciją reikia atskleisti ne agresyviai ar priekaištų pavidalu, o švelniai ir švelniai prašymo forma. Tai galioja beveik visiems konfliktinė situacija... Svarbu suprasti, kad nesate ringe ir jums nereikia pergalės bet kokia kaina, daug svarbiau palaikyti šiltus ir pasitikėjimo santykius su senais žmonėmis, nei jaustis nugalėtoju.

10) Rūpinkitės savo tėvais ir elkitės su jais atsargiai.

Seni žmonės yra įžeisti kaip vaikai, todėl būtina su jais elgtis nuolaidžiai ir negailėti jausmų bei sveikatos.

Nereikia atkreipti dėmesio į jų kaprizingumą ar kategoriškumą, o juo labiau norint įsitraukti į sunkų konfliktą, įmanoma ir būtina rasti kompromisinius sprendimus, o svarbiausia - neeskaluoti situacijos ir nesikaupti neigiamo. Kategoriškai neįmanoma mesti abipusių kaltinimų, prisimenant praeitį ir tempiant iš praeities visą krūvą tarpusavio nuoskaudų ir nusivylimų. Tai tarsi lavina, kuri didėja masė ir greitis, ji sugeba savo kelyje nugriauti visus gerus dalykus, santykius ir sveikatą. Širdies priepuoliai ir insultai dažnai būna susiję su neigiama senų žmonių patirtimi po tokių konfliktų. Pasirūpink savo tėvais! Kaip įrodo praktika, žmonės dažnai kartoja savo tėvų gyvenimo scenarijų, o jūsų vaikai gali pakartoti jūsų pačių scenarijų. Taigi tiek teigiami, tiek neigiami elgesio modeliai perduodami iš kartos į kartą. Kai tik tampate sąmoningesnis ar dar humaniškesnis (humaniškesnis) savo tėvų atžvilgiu, nuo to momento jūsų gyvenime yra daug malonesnio ir pozityvesnio, ir tai leidžia gyventi linksmiau ir harmoningiau su artimais ir brangiais žmonėmis. Šeima, tėvai ir vaikai, visų pirma, yra šeimos ir emociniai ryšiai tarp žmonių. Nepamirškite, kad užaugę jūsų vaikai elgsis su jumis taip, kaip dabar elgiatės su savo tėvais, nes jie prisimena jūsų elgesio modelius, o jūs esate jiems autoritetas ir sektinas pavyzdys.

Tigranas Grigoryanas, psichologas, konfliktologas

3. Klausimas: „Kai mama man kažką sako, aš jaučiu dvigubas žinutes jos žodžiais. Viena vertus, rūpestis, kita vertus, mano žeminimas ir nuvertinimas “.

Atsakymas.

„Double binds“ yra visos knygos tema. Žmogus sako: „Aš myliu“, bet intonacijoje, gestuose žinia yra „išeik iš mano akių“. Svarbu išeiti iš tokių santykių, jie pasmerkti skausmui. Dvigubi pranešimai kyla tada, kai negalime sau pripažinti neigiamų jausmų, o mes vaizduojame meilę, slopindami nepasitenkinimą, nors visa mūsų prigimtis spinduliuoja dirginimą. Žmonės naudoja dvigubus ryšius, kad susilaikytų. Galbūt tokiu būdu jūsų mama stengiasi jus išlaikyti. Pasakodamas nemalonius dalykus, ką tavo mama iš tikrųjų žemina, nuvertina ir įžeidinėja? Koks jos pačios skausmas yra šie jausmai? Jūsų užduotis yra išeiti iš devalvacijos santykių ir sukurti visiškai naujus pagarbos santykius. Tai gali užtrukti, reikės kantrybės, reikia susitvarkyti su emocijomis ir kiekvieną sekundę prisiminti, ko iš tikrųjų siekiate. Dvigubomis raidėmis svarbu PASAKYTI žmogui, kad jo žodžius suvoktų jūsų protas, kita vertus, siela. Tai nėra lengva užduotis padėti kitam jūsų akivaizdoje esančiam asmeniui pripažinti jo susierzinimą ar kitus neigiamus jausmus, tačiau tik šis visiškas nuoširdumas su giliu pagarbos žmogui jausmu gali pakeisti dvigubų pranešimų sąveikos sistemą.

Mama nėra lengva. Pasinaudokite išmintimi, kad suprastumėte, jog jūsų mama iš tikrųjų nori dėmesio ir rūpesčių ir bijo jus paleisti, kad jai netektų vienatvės ar pan., Jos požiūriu, dar pavojingiau.

Tėvų ir vaikų santykių problema yra sudėtinga sielos ir proto, vertikalių ir horizontalių, aukštų ir žemų paradigmoje. Tėvai, laikydami save pagrindiniu vedliu tarp Viešpaties ir savo vaiko, kurie yra įpratę bendrauti su kuo nors, netyčia praranda savo globos ir rūpesčio objektą. Savo ruožtu vaikai, siekdami laisvės, sugebėjimo patys susidoroti su problemomis ir susikurti savo gyvenimą, laiką, nesąmoningai įskaudina savo tėvus. Niekas, mano manymu, niekada ir niekaip nesugeba išspręsti problemos kažkam kitam, o noras mylėti, gerbti ir pripildyti vienas kitą, kūryba yra taisyklė, kuri kartoms padės išgirsti vienas kitą. Jūs turite išmokti perteikti vienas kitam įvairiomis meninėmis apraiškomis viską, ką norite pasakyti, o ne valandų valandas kabintis ant telefono, sutvarkyti santykius, kurie iš tikrųjų yra beverčiai.

Lesya Mudrak, rašytoja

4. Klausimas: „Negaliu palaikyti mamos taip, kaip ji nori. Jaučiuosi kaltas. Ką daryti?"

Atsakymas:

Pirmiausia pažvelkime, kas yra vynas. Kaltė yra klaida, kaltas yra įvykį sukėlęs asmuo.

Kaltės jausmo (taip pat apmaudo ir daugelio kitų neigiamų jausmų) negalima primesti, tai gali būti tik jūsų vidinis sprendimas.

Yra pagrindiniai poreikiai - maistas, priežiūra, gydymas ir kiti - kuriuos reikia labiau patenkinti. Dažnai tėvai ima priekaištauti savo vaikams, kad jie nesukuria reikiamo komforto bijodami vienatvės. Kaltės jausmas yra puikus kabliukas, kuris patikimai „užkabina“ žmogų. Kaltė yra manipuliavimo įrankis. Pradėkite sudarydami realių galimybių rūpintis mama sąrašą. Susipažink su ja. Pasakykite jai, kad tai yra jūsų riba, kad tai yra viskas, ką galite suteikti jai šiuo metu. Tuo pačiu išlaikykite meilę savo širdyje ir pagarbą balse. Ir jei net po to mama vis dar turi skundų, tai neturėtų jūsų nuliūdinti, nes jūs nekalta. Svarbiausia aiškiai laikytis savo linijos ir nė akimirkos neleisti savo širdyje pripažinti kaltės. Kaltė atims jėgų rūpintis meile. O dėl meilės trūkumo - kyla gilus nereikalingumo ir paklausos jausmas. Tai labai pavojingas jausmas nebe jauniems tėvams ...

5. Klausimas: „Mano mama man sako, kad„ tegul mano dukra, kaip ir aš, laiku kenčiu, kenčiu, badauju “. Kaip tai suprasti? "

Atsakymas.

Tėvai nori, kad vaikai įvertintų tai, ką jie turi. Tėvai ne visada teisingai įskiepija šią vertę savo vaikams. Į tokį tėvų elgesį vaikai dažniausiai reaguoja agresyviai. Kviesdama vaiką „kentėti ir badauti“, mama beveik nekalba iš meilės. Greičiau jos žodžiai yra iš apmaudo ir susierzinimo. Yra tėvų, kurie mano, kad likimas su jais elgėsi labai žiauriai. Jie negali to atleisti ir neša šį skausmą savyje. Anksčiau ar vėliau skausmas pasipila vaikams. Ką turėtų daryti vaikai? Pirmiausia sutikite, kad mamai labai skauda.

Vienu metu niekas jos nepalaikė, ir ji pyksta ant pasaulio. Jūs apskritai nedalyvaujate tame, tiesiog šis neigiamų emocijų liejimas įvyksta jūsų akivaizdoje. Juk ne viskas, kas vyksta žmonėms, net ir jūsų akivaizdoje, yra su jumis susiję, ar ne? Jei šalia esančiam žmogui skauda pilvą, ar nelaikytumėte savęs priežastimi? Antra, atminkite, kad turite teisę rinktis, jums nereikia rinktis „kančios ir bado“. Galite pasirinkti sunkų darbą, tvirtumą ir pasitikėjimą savimi. Ar galite pasirinkti? Taip pat labai rekomenduoju perkelti dėmesį į tai, ką pastebite apie savo mamą. Tikrai yra akimirkų, kai ji apie tave kalba maloniai, palaikydama, rūpestingai, ar yra jos veiksmų, kurie priverčia jaustis šiltai? Prisiminkite tai dažniau, nes mūsų sielai taip lengva nuvertinti gerus ir įprastus dalykus, sutelkti dėmesį į problemas ... Ji yra tarsi trejų metų vaikas statybų aikštelėje - jai reikia akies ir akies!

Patarimas tėvams: nekritikuokite ir neprimeskite savo vizijos vaikams. Nesikiškite į jų privatumą. Ir palaikyti juos. Vyriausiajai dukrai pasakiau: „Sunkiomis gyvenimo sąlygomis visada galite mumis pasikliauti. Mes visada priimsime jus po savo stogu ir prireikus padėsime finansiškai. Jokiu būdu neturite prarasti savigarbos! " Patarimas vaikams: beveik tas pats :) priimkite tėvus tokius, kokie jie yra, jų negalima pakeisti. Savo požiūrį į juos galite pakeisti tik :)), geriausia - teigiamą. Į sunkius santykius visada įtraukite humorą :)) jei, žinoma, jį turite. Jei ne, tada tiesiog būk santūrus. Ir dažniau sakyk, kad tu juos myli :))) jiems to labai reikia !!! Ir kad jums jų reikia! Tai jiems taip pat labai svarbu. Klauskite jų patarimo, bet darykite taip, kaip jums atrodo tinkama :)))

Margarita Sichkar, visuomenės veikėja, restauratorė

6. Klausimas: „Mama priekaištauja, kad visą gyvenimą atidavė man, ir reikalauja, kad aš jos išklausyčiau ir prisiriščiau“.

Atsakymas.

Jei mama gyvena vadovaudamasi principu „Aš tau visą gyvenimą uždėjau“, tai vaikas labai dažnai išgyvena jausmą: „Aš esu nevykėlis“, mes jau kalbėjome apie tai, atsižvelgdami į aukščiau pateiktą klausimą.

Šie du devizai yra dvi tos pačios monetos pusės, jie yra neatskiriami. Jei tėvai priekaištauja savo vaikams dėl nedėkingumo, tada galime sakyti, kad jie niekada jų tikrai nemylėjo. Mylėti ir rūpintis, norint užauginti tarną senatvei, yra klaidinga tėvų politika. Mes negalime mylėti savo vaikų, kad vieną dieną jie mums grąžintų šią meilę.

Priekaištai apskritai nėra švietimo forma. Priekaištas visada sukelia pasipriešinimą ir norą atsiriboti. Tėvai moko pirmiausia pavyzdžiu. Jei jūs, kaip tėvai, galite kartu suteikti vaikui meilės ir būti laimingam, auklėsite laimingas žmogus... Jei meilė vaikui tampa gyvenimo prasme jums, jūs ir save, ir jį pasmerksite aukai, apmaudui, apsimetinėjimui ir nusivylimui. Geriausias būdas tėvams išmokyti vaiką rūpintis yra išmokyti vaiką mylėti gamtą, gyvūnus, vaikus, suaugusiuosius nuo pat vaikystės, rodyti pavyzdį, kaip rūpintis seneliais. Vaikai neturi įgimto reflekso mylėti savo tėvus, šis įgūdis turi ir yra svarbus ugdant ir formuojant.

7. Klausimas: „Mano dukra nėra panaši į mane, bet turėtų būti panaši į mane. Ir gyventi taip pat. Ką daryti?"

Atsakymas.

Tavo dukra nėra tokia kaip tu, ir tai gerai. Tėvai neturėtų paversti vaikų savo fotokopijomis ir dvigubomis nuotraukomis. Tėvams suteikiama tam, kad būtų sudarytos sąlygos geriausių vaiko savybių pasireiškimui. Vaikai visada turi daugiau pasirinkimų nei suaugusieji, ir jie turėtų skirtis nuo savo tėvų, nes jie yra visiškai skirtingai išdėstyti, jie turi skirtingą charakterį, kitokius pageidavimus. Paversdami vaiką savikopija, mes draudžiame vaikui būti savimi, guodžiame savo ego ir žeminame save.

Kiekvienas vaikas turi teisę būti savimi. Ir tam, kad jis norėtų būti panašus į savo tėvus, jam - tėvams - reikia sunkiai dirbti su savimi. Vaikai nori būti geriausių ir laimingiausių dalimi. Tobulėk ir būk laimingas!

Dvidešimt penkerių ir vyresni vaikai ir toliau mums yra vaikai su savo problemomis, džiaugsmais ir nuoskaudomis. Man buvo labai svarbu suprasti, kad mano dukra, labai panaši į mane, turi daug mano įpročių ir pomėgių, bet ne aš. Ieva kai kuriuos svarbius gyvenimo momentus gali elgtis visiškai kitaip, nei aš būčiau dariusi.

Aš labai emociškai išgyvenau jos simpatiją, jos nusivylimą ir mylimojo išdavystę. Būtent tokiomis akimirkomis buvome arčiau nei bet kada. Padėjau jai suprasti šių įvykių prasmę, neįsižeisti likimo ir žmonių, per kuriuos šis įvykis atsirado jos gyvenime. Daug kalbėjome dvasinėmis temomis, kalbėjau apie savo ir artimų žmonių patirtį, kaip jie išgyveno krizes savo gyvenime. Aš pateikiau daug argumentų už tai, kad viskas turėtų būti savaime suprantama, būk dėkingas likimui ir už sielvartą, ir dėl džiaugsmo. Man atrodo, kad teisingas „meilės taškų“ perėjimas iš esmės nulems jos moterišką laimę, vidinę psichologinę būseną.

Mokausi priimti jos pasirinkimą, jį gerbti. Bendraujant su dukra labai sunku neįvertinti jos sprendimų ir pasirinkimų, jei jos manęs neprašo. Jei ji manęs prašo patarimo, tai darau labai subtiliai (juk aš nesu pagrindinė tiesa). Patarusi, aš visada nukreipiu jos žvilgsnį į vidų, tuo pačiu primenu, kad niekas geriau už tave nežino, kas bus teisinga, klausykis savo širdies ir daryk taip, kaip tau liepia. Labai noriu, kad ji išmoktų pasitikėti savimi ir užtikrintai priimti sprendimus.

Iš tiesų, suaugę vaikai yra sudėtingesnės užduotys !!! Tai jau ne mitybos, studijų, blogų įpročių problemos, tai klausimai iš „gyvenimo meno“ kategorijos.

Galina Kirmach, psichologų mokslų kandidatė, praktikuojanti psichologė-mokytoja

8. Klausimas: „Jaučiu, kad mama gyvena dėl manęs. Jaučiuosi kalta, kaip man tai spręsti? "

Atsakymas.

Visos motinos, gimus vaikui, besąlygiškai skiria jam dalį savo gyvenimo. Klausimas tik toks: kiek procentų yra šios dalies tėvų gyvenime?

Kuo vyresni vaikai, tuo mažiau tėvų jų gyvenime. Daugelis žmonių taip mano. Tiesą sakant, tai klaidinga nuomonė. Iš tiesų, kuo vyresni vaikai, tuo mažiau laiko jie praleidžia bendraudami su savo tėvais, tačiau vis daugiau laiko jiems skiriama po dušu. Pirmiausia jie pradeda suprasti, kokius tėvų įpročius paveldėjo, pasirinkti, ką galima palikti ir ką reikia pakeisti.

Antra, vaikai aiškiai mato savo elgesį ir kaip šis tėvų elgesys, įsitikinimai ir mintys daro įtaką jų gyvenimo kokybei. Visą gyvenimą kalbėjomės su tėvais.Tai normalu. Jei mama gyvena už jus, tai reiškia, kad jūs dar neparodėte tokių charakterio bruožų, matydama, mama galėtų „nutolti“ nuo jūsų. Panašu, kad laimingos suprato ir suaugusio vaiko gyvenimo nuneštos akys motinai suteikia leidimą „pasitraukti“.

Viena iš svarbiausių „nuviliančių“ terapinių frazių niekada nevėlu sulaukti laimingos vaikystės. Mes galime visą gyvenimą kaltinti savo praeitį dėl savo nesėkmės, bet galime ją išgydyti iš bet kurios dabarties vietos. Pirmieji žingsniai į gydymą:

1. nustokite kaltinti save ir kitus;

2. išmokti dėkoti sau ir pasauliui (tėvams, draugams, darbuotojams).

Tėvai mums visada davė tik tai, ką turi - jei jų būtų daugiau, jie būtų galėję duoti ir daugiau. Kiekviena karta turi savo priežiūros lygį - vienai kartai rūpi išlikimas, kitai - raida - švietimas, trečiai - jausmai. Mūsų seneliai neturėjo galimybės pasirūpinti tėvų jausmais - jie turėjo išgyventi karo metu ir po jo. Tėvai ne visada galėjo pasirūpinti mūsų jausmais - tai nebuvo jų „bazėje“. Aš su dėkingumu priimu per tave atėjusių lenktynių gyvenimą ir galią, bet viską, kas neatitinka mano galimybių, viską, kas susiję su kaltės, susierzinimo, baimės, ribotumo jausmais - aš nepriimu, palieku tiems, kuriems ji priklauso “. ... Kiekviename augimo etape stengiamės išsaugoti MES jausmą - artumą, giminystę, meilę, rūpestį, tačiau pasiliekame teisę į savo I. Didžiausias dalykas, kurį tėvai gali padaryti savo vaiko labui, yra būti laimingu ir leisti jam patekti į savo laimę. Senovinis ritualas - palaiminimai - gali tapti šiuolaikiški. Aš palaiminu tave už tavo sėkmę, gyvenimo gausą, laimę, sveikatą, meilę. Mes leidžiame jums nutolti tiek, kiek jums svarbu, bet mes amžinai liksime jūsų mama ir tėtis. Aš atleidžiu jus nuo atsakomybės už mūsų santykius su tėčiu, mūsų supratimą ir gyvenimą, atleidžiu jus nuo mūsų kaltės ir sunkumo jausmo įvairiais jūsų augimo momentais. Lengvai gyvenk ir eik per gyvenimą. Mes su tėčiu esame suaugę. Mes galime susitvarkyti su viskuo, ką gali pasiūlyti gyvenimas.

Svetlana Royz, šeimos psichologė

9. Klausimas: „Mama mane per daug myli. Padarė man jos gyvenimo prasmę. Visi jos veiksmai skirti man, ji manęs ilgisi. Aš negaliu būti jos visatos centras. Tai mane pykdo, erzina, mūsų santykiai blogėja “.