Чекајќи смрт на некој близок. Кога е потребна специјалистичка помош. Патолошки реакции на тага

Секој ден на Земјата, од различни причини, огромен број луѓе умираат, оставајќи ги зад себе најблиски кои искрено жалат за нив. Ожалување во форма на депресија или дури и длабока тага по смртта сакана личност (на пример, мама или сопруг) е сосема нормална реакција на таква загуба. И особено акутно луѓето доживуваат смрт на дете (син или ќерка).

Сепак, кај некои луѓе, природните манифестации на тага, како што се вина, несоница, вкочанетост и липање, можат да доведат до посериозни манифестации, вклучувајќи тага (длабока тага) и депресивно ментално растројство (клиничка голема депресија).

Симптоми на природно жалост

Тагата се разликува од природната тага по нејзиното траење и интензитет. Луѓето кои доживуваат нормална тага најчесто можат да објаснат зошто се тажни. Тие продолжуваат да функционираат нормално во општеството и обично се способни да ја надминат својата силна тага во релативно краток временски период (обично еден месец или два).

Обично, по смртта на многу блиска личност (сопруг, мајка, син или ќерка, брат или сестра), ваквите интензивни искуства како тага или депресија може да се интензивираат во текот на неколку дена, недели или дури месеци. И понекогаш таквата депресија може да се развие дури и по смртта на некој близок.

Скоро секоја личност, соочена со смрт на некој близок (особено дете, мајка, сакан сопруг), ќе доживее такви природни симптоми:

• чувство на вина за она што го сториле (или не го сториле) пред смртта на некој близок. Значи, мајката може да се прекори себеси што не го спасила својот син;
• опсесивни мисли како оваа: "Би сакала да умрев наместо мојот сопруг!" Така, родителите може да жалат што смртта не ги зела наместо детето;
• имагинарното чувство дека го гледаат или слушаат починатиот;
• проблеми со спиењето;
• промена на навиките за јадење и вежбање;
• желба да се биде во социјална изолација.

Фази на загуба и тага

За да разберете како може да се развие вистинска клиничка депресија од обична тага, треба да знаете низ кои фази минуваат луѓето по смртта на некој близок (сопруг, мајка, дете, итн.).
Во 1969 година, психијатарката Елизабет Кублер-Рос претстави во својата книга „За смртта и умирањето“ 5 фази на тага по смртта на некој близок. Овие фази на тага се универзални и ги доживуваат луѓе од сите сфери на животот.

Во случај на загуба, лицето поминува различно време во секоја фаза. Покрај тоа, секоја фаза може да се разликува по нејзиниот интензитет. Овие пет фази можат да се појават по кој било редослед. Ние често се движиме помеѓу овие фази додека не се помириме со смртта. Сите луѓе тагуваат на различни начини. Некои луѓе се надворешно многу емотивни, додека други ќе доживеат тага во себе, можеби дури и без солзи. Но, на еден или друг начин, сите луѓе поминуваат низ пет фази на тага:

Првата фаза е негирање и изолација;

Втората фаза е лутина;

Третата фаза е договарање;

Четвртата фаза е депресија;

Петтата фаза е прифаќање.

Додека сите емоции што луѓето ги доживуваат во која било од овие фази се природни, не секој што тагува ги поминува сите овие фази - и тоа е во ред. Наспроти популарното верување, не мора да ги минувате сите овие фази за да продолжите понатаму. Всушност, некои луѓе се способни да тагуваат без да поминат низ која било од овие фази. Затоа, не грижете се за тоа како „морате“ да се чувствувате или каде треба да бидете сега.

Кога тагата станува депресија?

Сите горенаведени симптоми и фази на тага се сосема нормални. Тие им помагаат на луѓето да се прилагодат на загубите и да прифатат нови услови за живот по смртта на некој близок.

Разликата помеѓу тага и клиничка депресија не е секогаш лесна за да се согледа, бидејќи тие имаат многу заеднички симптоми, но сепак постои разлика.

Запомнете, тагата доаѓа во бранови. Вклучува широк спектар на емоции и мешавина од добри и лоши денови. Дури и кога тагувате многу длабоко, сепак можете да имате моменти на радост или среќа. И со депресија, чувството на празнина и очај е постојано.

Ако тагуваното лице доживува тешки симптоми на депресија, тогаш е време да побарате помош. Ова мора да се направи ако лицето што тагува има:

• недостаток на концентрација и целосна неможност за концентрација;
• невообичаена возбуда за сопствената безвредност или вина;
• вознемиреност или депресија што не исчезнува, туку само се влошува со текот на времето;
• проблеми со спиењето кои траат повеќе од шест недели;
• опсесивни спомени дење и кошмари ноќе, кои постојано го држат човекот во неизвесност;
• ненадејно зголемување или губење на тежината;
• необјаснети физички симптоми, како што се непотребна болка во дел од телото, забрзано чукање на срцето, обилно потење, дигестивни проблеми или отежнато дишење
• мисли дека починатиот продолжува да биде во близина, визуелни или аудитивни халуцинации;
• чудно или асоцијално однесување;
• мисли за самоубиство, што може да се запре само со многу сериозни расправии (на пример, мајката има уште едно дете);
• прекинување на сите социјални контакти.

Сите овие симптоми можат да укажат на појава на клиничка депресија како резултат на смртта на некој близок. Ако некој од овие симптоми опстојува повеќе од два месеци по смртта на некој близок, тоа служи како сигнал дека на лицето му треба стручна помош.

Симптомите на депресија или посттрауматски шок ќе бидат најизразени ако некое лице е сведок на ненадејна смрт на најблиски или било во близина за време на смртта на некој близок, како што е детето.

Депресијата како компликација на жалоста

Негативните чувства како безнадежност и беспомошност се дел од нормалниот процес на жалост, но тие исто така можат да бидат симптоми на депресија или други ментални нарушувања. Но, понекогаш нормалната тага во оваа ситуација се претвора во ментално нарушување. Депресијата е само едно од низата ментални нарушувања кои можат да се поврзат со смртта на некој близок. Другите нарушувања вклучуваат генерализирано анксиозно растројство и посттрауматско стресно нарушување.

Не е ни чудо што една од предложените идни промени во класификацијата на менталните болести, предложена од американски психијатри, е воведување на нова категорија на ментални болести - влошено искуство на тага. Комплицираната тага, која понекогаш се нарекува и трауматска или долгорочна тага, се предлага како сложено ментално нарушување. Beе се дијагностицира ако општите симптоми на силна тага, како што е копнежот по смртта на некој близок (сопруг, дете или други роднини), потешкотии во движењето, депресија или лутина по таква загуба, траат повеќе од шест месеци.

Дијагнозата на комплицирано нарушување на тагата се очекува да се заснова на два критериума:

Прв критериум. Тажната личност копнее по починатиот секој ден и многу интензивно.

Втор критериум. Едно лице мора да има, а исто така и да се меша со неговото нормално функционирање, најмалку пет од следниве симптоми:

• неможноста да се прифати оваа смрт;
• чувство на презаситеност или шокирање по смртта на некој близок;
• гнев или горчина доживеана по смртта на роднините (на пример, гнев кон сопругот што ја оставил сопругата);
• вкочанетост или ступорност (ова се случува особено често по загубата на дете);
• тешкотија при дефинирање на целта на животот по загубата
• крајна неизвесност за нивната улога во животот;
• избегнување на сè што е потсетник на смртта;
• неможност да им верувате на луѓето, бидејќи таквата личност верува дека некој близок го изневерил со својата смрт;
• чувство дека животот го изгубил значењето.

Спречување на депресија по загуба

Откако тагата ќе стане клиничка депресија, таа повеќе не може да се надмине со обична жалост, така што во овој случај, не можете без консултација со психотерапевт.
Третманот за ваква депресија обично вклучува антидепресиви и интерперсонална или когнитивно-бихевиорална терапија.

Сепак, постојат начини на кои самите луѓе можат да спречат тагата да се претвори во депресија.

Liveивејте ја реалноста, прифатете ја реалноста на загубата и сфатете дека и во тага никогаш не престанува да биде дел секојдневниот живот... Разговарајте почесто со семејството и пријателите.

Одете на друг начин. Обидете се да се прилагодите на новата реалност правејќи ги работите поинаку. На пример, преземете ново хоби или откажете се од активности што се болни потсетници на саканата личност. Одете напред - турнете се да се движите, да комуницирате и да учествувате во пријатни настани.

Се нарекува посттрауматски синдром кој ја придружува смртта на најблиските реакција на акутна тага... Оваа состојба е клиничка нозологија, има свои фази, патогенеза и методи на терапија.

Видови тага

Загубата на некој близок е секогаш неочекувана и застрашувачка. Не е важно дали лицето било болно или неговата смрт се случила одеднаш. Луѓето кои се соочуваат со загуба се соочуваат со тага на еден или друг начин. Секој ја доживува тагата на различни начини, некои изолираат и стануваат асоцијални, додека други, напротив, сакаат да ја зголемат својата вклученост во активности за да не се соочат со болка.

Тешко е да се дефинира концептот на „нормална тага“, тоа е многу индивидуален процес. Сепак, постои линија по која посттрауматскиот стрес станува клиничка патологија и бара задолжителна медицинска и психолошка поддршка.

Психијатрите и психолозите разликуваат два вида на посттрауматска состојба на пациенти кои ја преживеале смртта на најблиските:

1. Нормална реакција на акутна тага.

2. Патолошка реакција на акутна тага.

Со цел да се зборува за линијата меѓу нив, потребно е да се разбере клиничкиот тек и карактеристиките на секоја фаза.

Доживувајќи природна тага

Реакцијата на депресија и длабока тага поврзана со смртта на близок роднина е нормална реакција, се одвива и често, ако се одвива слободно со поддршка на најблиски, едно лице се враќа во социјалниот живот без помош на специјалисти. Постојат таканаречени фази на тага. Овие се периоди карактеризирани со доживување на одредени емоции и соодветно однесување. Фазите можат да бидат со различно траење и не одат секогаш во ред, но тие секогаш се одвиваат.

Фаза I на негирање - ова е периодот што доаѓа кога доаѓаат вести за смртта на некој близок. Оваа фаза понекогаш се нарекува фаза на шок. Се карактеризира со следниве знаци:

• неверување;
• гнев кон „гласникот“;
• обид или желба за промена на ситуацијата;
• оспорување на фактот на трагедијата;
• нелогично однесување во однос на починатиот (му ја поставуваат трпезата, одат во станот, купуваат подароци и се јавуваат);
• разговорот за личноста оди како да е сè уште жив.

Лутина од втора фаза - кога свеста за трагедијата ќе го достигне разбирањето на некој близок, тој почнува да се лути на другите, на себе, на целиот свет што не ја спречил загубата. Оваа фаза се карактеризира со:

• потрага по виновникот;
• асоцијално однесување;
• изолација од најблиските;
• лута реакција на неутрални или позитивни состојби на другите.

Трета фаза на наддавање и компромиси - ова е фаза кога едно лице почнува да мисли дека можеби постојат сили во светот што можат да ја „откажат“ смртта на близок роднина, главно тука се вклучени верски ритуали и молитви. Тажната личност бара компромиси со Бога, се обидува да се „пазари“ со него за можноста да ја врати саканата личност. Оваа фаза обично е придружена со следниве чувства и постапки:

• надеж за враќање на некој близок;
• барање религиозна поддршка;
• контактирање на религиозни или окултни општества за да се најде одговор на прашање;
• чести посети на цркви (или други верски центри);
• пазарење со смрт (ќе се сменам ако се врати во живот).

IV Депресија - кога ќе помине гневот и обидите за промена на трагичната ситуација, кога целата тежина на загуба ќе стигне до свеста на тагуваната личност, започнува фазата на депресија. Ова е долг и многу тежок период. Периодот е означен со такви чувства:

• чувство на вина за смртта на некој близок;
• опсесивни мисли и состојби;
• егзистенцијални прашања (зошто луѓето умираат во својата младост? Која е поентата да се живее сега?);
• несоница или хиперсомнија (зголемено времетраење на спиењето);
• недостаток на апетит или обратно, патолошко „зафаќање“ на тагата (анорексично или булимично искуство);
• социјална изолација;
• губење на желбата и способноста да се грижите за себе и за другите;
• абулија (волска немоќ);
• чувство за бесмисленоста на животот по смртта на некој близок;
• страв од осаменост кога е невозможно да се биде во општеството.

V Прифаќање - ова е последната фаза на оставка до загуба. Лицето сè уште има болка, тој е целосно свесен за значењето на загубата, но тој веќе е во состојба да ги реши секојдневните проблеми и да излезе од изолацијата, се шири емоционалниот спектар и расте активноста. Едно лице може да биде тажно, да се плаши, да се сеќава на починатиот со болка, но тој веќе може да биде социјално активен. Овие се нормални симптоми на тага... Фазата на депресија може да трае многу долго, но состојбата постепено се подобрува. Ова е главниот критериум за „нормалноста“ на жалоста. Дури и само да ги знаете сите овие фази, можете да разберете како безбедно и целосно да ја преживеете смртта на најблиските.

Патолошки реакции на тага

Главниот критериум за патолошка жалост е времетраењето, интензитетот и прогресијата на фазата на депресија. Во зависност од одговорот на тешкиот настан, 4 типа на патолошки реакции на тага:

1. Одложена жалост - ова се случува кога реакцијата на загуба на некој близок е многу слаба во споредба со реакцијата на мали секојдневни ситуации.
2. Хронична (долготрајна) тага е состојба кога симптомите не се подобруваат или се влошуваат со текот на времето, а депресијата трае со години. Едно лице се губи себеси и способноста да се грижи за себе. Клиничката депресија започнува.
3. Претерани реакции на тага се патолошки состојби дури и за тагување. На пример, наместо страв или вознемиреност, лицето развива фобија или напади на паника, наместо лутина, се појавуваат напади на бес и обиди за физичко оштетување на себе или на другите.
4. Маскирана тага - едно лице страда и тагува, но негира какво било учество во оваа тешка ситуација. Ова често се манифестира во форма на акутна психосоматика (егзацербација или манифестација на болести).

Помош за тагувањето

Многу е важно да се разбере дека сите емоционални состојби за тагуваната личност се навистина варијанти на нормата. Може да биде неверојатно тешко да се издржи и да се остане близок во тешките емоционални искуства на личност која изгубила сакана. Но, рехабилитацијата по смртта на некој близок подразбира поддршка и учество, наместо да се игнорира или девалвира значењето на загубата.

Што да направите за членовите на семејството да му помогнат на тагуваната личност да се справи и да не му наштети

Сè зависи од фазата на искуството со загубата. Во фаза на негирање, многу е важно да се почитува правото на жалениот на шок и неверување. Нема потреба да го убедуваме, нема потреба да докажуваме смрт. Едно лице ќе разбере, но во овој момент неговата психа е заштитена од повреди. Инаку, реакцијата од нормална на патолошка, бидејќи психата нема да се справи со количината на загуба за кратко време. Треба да бидете таму и да ви дозволите да доживеете недоверба, негирање и шок. Илузијата не треба да се одржува, ниту, пак, треба да се негира. Фазата на лутина е нормален процес. Едно лице има за што да се лути и потребно е да се дозволи да се разгневи овој гнев. Да, тешко и непријатно е да се биде предмет на агресија. Но, помошта по смртта на некој близок треба да се состои во прифаќање на која било од неговите нормални емоционални состојби. Нека бидат подобри обвинувања, извици и скршени садови отколку обиди да си наштетите. Фазата на договарање, исто така, им изгледа „чудна“ на роднините на тагуваната личност, но мора да се дозволи лицето да се договара и да најде утеха во верата. Ако неговата активност во оваа насока не повлекува заминување во секта, опасни ритуали или самоубиство, вреди да се дозволи некое лице да биде верник и да се пазари со Бога. Депресијата е период кога најблиските треба да бидат особено внимателни. Оваа фаза е најдолга и најтешка.

Во никој случај не треба да запирате солзи, да ја девалвирате загубата (сè ќе биде добро, не плачете, сè е во ред). Важно е да се зборува за загуба, да се зборува за нејзината сериозност и болка, да се соживува и, всушност, да се работи како емотивно огледало. Ако најблиските не се во можност да бидат на овој начин, вреди да се контактира психолог и да му се овозможи на лицето безбедно да доживее тага. Во фаза на усвојување, многу е важно да се поддржат сите нови почетоци, планови и позитивни мотиви. Важни се и сеќавањата на починатиот и акцентот на позитивните искуства. Ако искуството на тага се претвори во патолошко, треба веднаш да контактирате со психотерапевт, а доколку е потребно и со психијатар.

Наталија Капцова

Време на читање: 8 минути

А А.

Смртта на една личност е секогаш неочекуван настан, особено кога тоа се случува со луѓе блиски и драги за нас. Оваа загуба е голем шок за сите нас. Во моментот на загуба, едно лице почнува да чувствува губење на емотивна врска, длабоко чувство на вина и неисполнета должност кон починатиот. Сите овие сензации се многу угнетувачки и можат да предизвикаат тешка депресија. Затоа, денес ќе ви кажеме како да ја преживеете смртта на некој близок.

Смрт на саканата личност: 7 фази на тага

Психолозите идентификуваат 7 фази на тага што ги доживуваат сите луѓе кои тагуваат за починатиот близок. Покрај тоа, овие фази не се наизменично во која било специфична низа - за секого, овој процес се одвива индивидуално ... И бидејќи разбирањето што ви се случува може да ви помогне да се справите со тагата, ние сакаме да ви кажеме за овие фази.
7 фази на тага:

1. Негација.
   „Не е точно. Невозможно. Ова не може да ми се случи “. Стравот е главната причина за негирање. Се плашите од она што се случило, се плашите од она што ќе се случи понатаму. Вашиот ум се обидува да ја негира реалноста, се обидувате да се убедите дека ништо не се случило во вашиот живот и ништо не се сменило. Однадвор, едно лице во таква ситуација може да изгледа едноставно вкочането, или, напротив, врева, активно да се вклучи во организирање погреб, да повика роднини. Но, ова не значи дека тој лесно ја доживува загубата, тој едноставно сè уште не ја сфатил целосно.
   Сепак, треба да се запомни дека лицето кое паднало во зашеметеност не треба да биде заштитено од кавга на погреб. Ред на погребни услуги и регистрација на сите потребни документи ве натера да се движите, да комуницирате со луѓе и на тој начин да помогнете да се излезе од ступорноста.
   Постојат моменти кога, во фаза на негирање, едно лице генерално престанува да перципира светот соодветно. И иако оваа реакција трае кратко, помошта за излез од оваа состојба е сè уште неопходна за За да го направите ова, треба да разговарате со некоја личност, додека постојано ја повикувате со име, не оставајте сами и обидете се да го одвлечете вниманието малку ... Но, не треба да се тешите и да се смирите, сепак нема да помогне.
   Фазата на негирање не е многу долга. Во овој период, едно лице се подготвува, како да е, за заминување на некој близок, сфаќа што му се случило. И штом лицето свесно прифати што се случило, тој почнува да се движи од оваа фаза во следната.
2. Бес, незадоволство, бес.
   Овие чувства на една личност доловуваат целосно и се проектираат на целиот околен свет. Во овој период има доволно добри луѓе за него и секој прави се што е во ред. Таквата бура од емоции е предизвикана од чувството дека сè што се случува наоколу е голема неправда. Јачината на оваа емотивна бура зависи од самата личност и колку често тој ќе ги истури.
3. Вина.
   Едно лице се почесто се сеќава на моментите на комуникација со починатиот, и доаѓа до сознанието дека тој овде посветил малку внимание, тој зборуваше многу остро таму. Мислата се почесто ми доаѓа на ум „Дали направив сè за да ја спречам оваа смрт“. Постојат моменти кога чувството на вина останува кај една личност дури и откако ќе ги помине сите фази на тага.
4. Депресија
   Оваа фаза е најтешка за оние луѓе кои ги задржуваат сите свои емоции за себе, не покажувајќи ги своите чувства пред другите. И, во меѓувреме, тие исцрпуваат лице одвнатре, тој почнува да ја губи надежта дека некогаш животот ќе се врати во нормална утка. Да се \u200b\u200bбиде во длабока тага, тагуваната личност не сака да биде сочувствувана. Тој е во мрачна состојба и не контактира со други луѓе. Обидувајќи се да ги потисне своите чувства, едно лице не ја ослободува својата негативна енергија, со што станува уште понесреќна. По загубата на некој близок, депресијата може да биде прилично тешко животно искуство што ќе остави отпечаток на сите аспекти од животот на една личност.
5. Прифаќање и ублажување на болката.
   Со текот на времето, едно лице ќе ги помине сите претходни фази на тага и конечно ќе се помири со она што се случило. Сега веќе може да си го земе животот во рака и да го насочи во вистинската насока. Неговата состојба ќе се подобрува секој ден, а неговиот гнев и депресија ќе стивнат.
6. Преродба.
   Иако е тешко да се прифати светот без некој близок, едноставно е потребно да се направи тоа. Во овој период, едно лице станува некомуникативно и молчено, честопати ментално се повлекува во себе. Оваа фаза е прилично долга, може да трае од неколку недели до неколку години.
7. Создавање на нов живот.
   Откако ги поминавте сите фази на тага, многу промени се менуваат во животот на една личност, вклучително и самиот тој. Многу често во слична ситуација, луѓето се обидуваат да најдат нови пријатели, да ја променат околината. Некој менува работни места, а некој место на живеење.

Како да се преживее смртта на некој близок? Ова го загрижува секој што се соочил со страшно чувство на загуба. Кога тагата започнува со многу загуба и не трае долго, таа не се одолговлекува - тоа е природно, како да е отсечено парче од телото од нас. Меѓутоа, ако жалењето е долгорочно, трае со месеци, години или силно, ова се случува под влијание на негативни ментални програми што се поттикнуваат од негативни емоции. Загубата на саканата личност доведува до создавање на цел комплекс на угнетувачки емоции, искуства што се издигнуваат од дното на несвесното, честопати насочувајќи размислување повторно и повторно во моментот на загуба, повредени и се развиваат во невротични состојби.

Тагата, кога ја посетува некоја личност, дава чудна, честопати многу индивидуална реакција. Што вели психологијата за ова, како да се преживее смртта на некој близок? Скоро сите луѓе минуваат низ сите фази на жалост. Силен, луѓе со силна волја со навика да контролираат сè, честопати окупирани од високи позиции - на почетокот јасно се концентрираат, ги извршуваат сите потребни работи, даваат наредби, а потоа паѓаат во. Поединци со силна соматизација, напротив, можеби дури и не наоѓаат сила да се движат, тие ќе се чувствуваат целосно скршено, отсутно, како да не им се случува тоа. Честа реакција не е да се верува, па дури и да се замисли како да се преживее смртта на некој близок, драга личност.

Неверувањето, кое ја замени тагата, е проследено со потрага по одговорните за смртта, помислата што треба да се стори за да се избегне тоа. Психолозите велат дека оние кои практично не се виновни, почесто се обвинуваат самите себе. Потоа следува фаза на релаксација и отфрлање. Потоа поминува една година, и повторно брзо се шокира, неверувањето, потрагата по виновен, вината за себе, вкочанетоста, а потоа минуваат грижите. Нормално, по неколку години, чувството на тага треба да го напушти човекот.

Како е полесно да се преживее смртта на некој близок, оставајќи само светло сеќавање на него? Опорави од првиот шок на загуба, ќе почнете да се сеќавате на добрите работи што ги остави оној што остави после себе, колку добри дела стори, какви смешни случаи имаше. Таквата светла меморија овозможува да се зборува за нас за заминатите во сегашниот момент.

Закопајќи некој близок, поминуваме низ големи фази на нашите внатрешни тешкотии. Точна реакција е многу важна. Обидот да се ограничат чувствата или да се земаат седативи не вреди - тие само ќе го нарушат природниот тек на процесот на жалост, за што на крајот ќе дојде олеснување. Да плачеш, ако сакаш, можеш, треба, дури и да ги искажеш своите поплаки, обвинувања до починатиот, како би можел да замине. На жените им е полесно да го сторат тоа, додека мажите често се воздржуваат, бидејќи загубите потешко се живеат, тие се подолго.

Како да се преживее смртта на некој близок, драга личност, ако се чини дека нема сила за ова? Ако вашите чувства се крајно болни, се чини дека не сте во состојба да се справите со нив, помина долго време - едноставно мора да се ослободите од деструктивните искуства, бидејќи на овој начин лошо правите не само на себе, туку и починато лице... Помислете дека саканата сакана личност не сакаше да се грижите и да плачете, туку да се радувате, сеќавајќи се на вашите најдобри моменти. Направете го тоа за него, размислете за доброто во животот, уживајте во неговата меморија. Најлошото нешто што ќе изберете да го направите е да се грижите и да се вознемирувате. Треба да работите на вашите искуства со поразување на личните негативни програми, да научите да бидете среќни, прифаќајќи ја смртта како природен, природен феномен.

Кога сте во тешки долгорочни искуства, не можете да го запрете нивниот проток - можеби е време да видите терапевт специјализиран за справување со траума, справување со тага. Сами или со помош, но треба да се ослободите од заминатиот, запомнете го само од позитивната страна, со светло сеќавање и лесни емоции.

Како е полесно да се преживее смртта на некој близок? Запомнете го лесно, продолжете со неговата работа. Она што го создадоа нашите најблиски - тие го направија за да нè направат посреќни. И со право се и оние родители кои, изгорени за бебето, го раѓаат следниот. Децата кои живеат еден месец или два со својата мајка ако умре нивниот татко или го поддржуваат својот татко ако нивната мајка почина, прават вистинската работа, помагаат, зачувувајќи го својот начин на живот за некое време, но потоа продолжуваат да го живеат животот во целост, туркајќи го преостанатиот родител кон неа.

Како да помогнеме да ја преживееме смртта на некој близок?

Ако некој пријател или соработник поминува низ оваа траума сега, најверојатно ќе се соочите со агресивен или отсутен одговор. Сега тој не е тој што е секогаш, не сака да поминува време со вас, да извршува должности на работа, состојбата на лудило може да трае шест месеци. Потребна му е пауза сега, одредено растојание за да биде со себе - тогаш направете чекор назад, дајте му ја таа можност. Наведете дека ќе бидете подготвени да помогнете, но нема да го толерирате. Смртта на блиски роднини не го оправдува бурното однесување на луѓето со загуба.

Кога вашиот пријател не е сам, не може да се справи со ситуацијата - не обидувајте се да му помогнете само себе си, седејќи на телефон ноќе. Најдобрата помош ќе биде ако најдете специјалист за него кој може да се врати во општеството. Нема потреба да го смирите - нека тагува. Ако некое лице отплати сè во почетниот дел од својата тага, тој ќе го скрати целиот период на излегување од стресна ситуација.

Овде поговорката е вистинита - зборовите не можат да помогнат во тагата. Кога загубата посетува личност, главната работа е да запомните дека никој не е виновен. Едно лице често почнува да анализира зошто се случила катастрофата, трагедијата се пробила во животот.

Главната задача за вас, ако сте со лицето кое живее во тага, е да му овозможите да ја живее својата загуба и, доколку е потребно, да биде таму за да го поддржи. Се разбира, секој реагира различно на загубата на близок роднина. Често се чини дека одговорот е несоодветен. Сепак, ова е нормална реакција на абнормални околности. И задачата на оние кои се во близина е да поддржат, да помогнат да се помине тагата, да научат да живеат без починатиот.

Често во такви ситуации, луѓето се губат, не знаејќи како ќе се однесуваат правилно, за да не ги влошат работите, да не кажат премногу. Ова е ваш сопствен страв од грешка, бидејќи е полесно да им помогнете на возрасните кои самите веќе ја доживеале загубата. Вреди да се каже со едноставни зборови дека сочувствувате. Ова е неопходно за тагуваната личност, бидејќи сочувство значи дека сум болен, ја доживувам твојата болка, исто како и ти. Тажењето тогаш чувствува дека не е сам во тешка ситуација.

Дали е важно да изразите чувства или да се обидете да му го одвлечете вниманието на лицето, да го префрлите на практичен канал? Тука имаме работа со чувства, со внатрешната реалност на една личност. Ако разговорот помага, вреди да се зборува. Ако тишината молчи. Ако само седнете и покажете сочувство, лицето често ќе започне да зборува, истурајќи ја својата болка. Честопати може да дојде до солзи што не може да се обиде да ги запре, бидејќи со помош на нив едно лице добива олеснување.

Како може детето да се справи со смртта на некој близок?

Смртта оди рака под рака со животот, татковците умираат, остануваат нецелосни семејства, мајките умираат од болест, а потоа татковците се принудени самите да го воспитуваат детето. Како да му кажете на детето за смртта дека повеќе нема да ги види својот татко, мајка, баба, дедо, брат или сестра? Особено е тешко да се најде што да му се каже на детето ако татко или мајка починале, со какви зборови, со кого? Најчесто, блиски луѓе ги измамуваат децата, информирајќи дека татко, на пример, ќе замине и нема да пристигне наскоро. Детето чека, може да чека со години. Потоа се појавува вино, му се чини - тој самиот направи нешто погрешно, затоа што тато не доаѓа. Тој продолжува да се надева, да прави некои планови. Тогаш надежта е изгубена, се појавува гнев кон оној што измамил. Најчесто ова е преостанатиот родител. Тука оди довербата.

Препорачливо е да се каже вистината, вистината во контекстот на семејството, во она што се случи тагата. Ако идејата е прифатлива за возрасните дека душата е во рајот, ве гледа, ви помага и ве придружува сега - кажете му на детето за ова. Но, ако возрасно лице има чувство дека заминатиот нема да се врати, никогаш нема да се прегрне - затоа вреди да му кажете на детето нежно.

За да пријават смрт без трауматизирање на психата на детето, психолозите предлагаат такви чекори. Првиот е да ги споделите емоционалните искуства на детето, велејќи дека јасно разбирате како детето сонува тато, на пример, да дојде во градинка за него, да си игра, да му помага и потоа да му објасни на детето, на детски начин, каде навистина е тато, што се случило ... Често објаснување е да се каже дека тато сега е во рајот, тој се грижи, гледа, покрај него. И, исто така, покажете фотографии на татко различни возрастикаде сте заедно, разговарајте со сликите на тато. Можете да започнете да зборувате за вашиот ден, каде сте биле, што сте направиле со вашето дете. Willе му дозволите на вашето дете да формира позитивна слика за таткото што ќе му помогне подоцна во животот.

Непристојно е да се плаче во општеството сега. Возрасни, деца кријат солзи во себе, тогаш гледаме голем број на болести: енуреза, синузитис, бронхитис, астма,. Излегува дека детето прво се среќава со неговите многу живописни искуства, не наоѓа објаснување за нив, не наоѓа поддршка. Возрасните имаат тенденција да ги поттикнуваат чувствата, бидејќи тие честопати не се подготвени сега да се соочат со искуствата на детето. Возрасно лице често се плаши за лична реакција дека нема да се справи со своите чувства, нема да може да му помогне на детето.

Да се \u200b\u200bпотсетиме како нашите баби велеа во стариот обичај „каква тага, плачи“. И навистина, детето на рамото на бабата веднаш ќе извика огромен дел од болката, станува полесно за него, бидејќи солзите се чистат. Телото е ослободено од стегите, доаѓа разбирање за тоа што се случува, понизност што никогаш нема да биде како порано. Ова е одреден период на зрелост, патот до зрелоста.

Кога разбирањето за тоа што е смрт? Помеѓу пет и седум години. До петтата година, детето сè уште не разбира дека исчезнувањето на некој близок од животот може да биде заминување засекогаш. Детето нема потреба веднаш да се врати, да инсистира оваа личност да биде во близина, има толку многу работи околу кои го одвлекуваат вниманието на детето. До пет, овој период поминува без тешко чувство на загуба.

Околу тригодишна возраст, едно дете доживува загуба, а кога значително возрасно лице исчезнува од својот живот, тој доживува загуба како губење на стабилноста во неговиот живот. За него е трауматично, но тој сè уште не може да сфати дека починал некој близок. Затоа, до околу една и пол година, психолозите инсистираат да не се обидуваат да му објаснат на детето што се случило, доволно е да се даде чувство на стабилност благодарение на друг возрасен. Дури и ако детето праша, му се јавува на родителот - објасни му дека е далеку. Детето сè уште не може да сочувствува со загубата.

На возраст од пет години, детето почнува да ја сфаќа загубата на некој близок како неговото заминување. Сепак, сè уште е многу тешко да се разбере дека ова заминување е трајно. Чувството на стабилност е изгубено, јасно е дека возрасните се нервозни, често плачат, загрижени - детето се прилагодува на ова чувство на возрасни неволно. Честа грешка што возрасните ја прават кога се обидуваат да заштитат дете се однесува на роднини или ангажирање на дадилка што заминува со него, што не може да се направи, бидејќи вознемиреноста што детето природно ја доживува кога е во близина треба да ја смирите вие. Ако детето замине на друго место, остане во темница за тоа што се случува - подоцна оваа вознемиреност честопати може да прерасне во страв од губење на некој близок. Близок роднина мора да биде со детето во таков момент, кој ќе го поддржи, во случај на прашања, тој едноставно може да објасни што се случило.

Од шестгодишна возраст, детето веќе целосно го разбира постоењето на смртта, дека заминувањето на некој близок е засекогаш. Тука може да се појави страв од губење на некој друг. Тогаш е важно да се покаже внимание, да му се даде на детето симболична слика на загинатиот - на пример, заедно да се направи незаборавен убав албум.