Tehnici și metode de asistență psihologică. Tehnici psihologice pentru copii. Exercițiul „Nu mi-e teamă”
UNIVERSITATEA DE STAT ASTRAKHAN
Institutul de pedagogie și asistență socială
Facultatea de psihologie
Catedra de psihologie a dezvoltării, acmeologie
Munca cursului
la disciplina „Consiliere psihologică”
pe tema: METODE ȘI TEHNICI DE CONSULTANȚĂ PSIHOLOGICĂ
Efectuat:
student al grupului PP41,
departamentul de corespondență
Puchkina I.V.
Supervizor:
dr., Profesor asociat
Bryukhova N.G.
ASTRAKHAN 2011
Introducere
Capitolul 1. Tehnica consilierii psihologice
1 Întâlnirea cu un client într-un consult psihologic
2 Eliminarea stresului psihologic de la client
3 Tehnică utilizată în interpretarea mărturisirii unui client
4 Acțiunile consultantului atunci când formulează sfaturi și recomandări
5 Etapa finală a consilierii
Capitolul 2. Metode de bază de consiliere psihologică
1 Interviu ca metodă principală de consiliere psihologică
2 Consilierea individuală
3 Consiliere de grup
Concluzie
Lista literaturii folosite
Introducere
Acest subiect are o importanță actuală, deoarece consilierea psihologică este un domeniu special al psihologiei practice asociat cu furnizarea de asistență psihologică directă persoanelor care au nevoie de ea, sub formă de sfaturi și recomandări, de la un psiholog specialist. Acestea sunt date de către psiholog clientului pe baza unei conversații personale și a unui studiu preliminar al problemei cu care s-a confruntat clientul în viață.
Consilierea psihologică este o practică stabilită de a oferi asistență psihologică eficientă oamenilor, bazată pe convingerea că fiecare persoană sănătoasă din punct de vedere fizic și mental este capabilă să facă față aproape tuturor problemelor psihologice care apar în viața sa. Cu toate acestea, clientul nu știe întotdeauna cu siguranță și cu precizie în prealabil care este esența problemei sale și cum să o rezolve cel mai bine, bazându-se pe propriile sale forțe și capacități. În acest sens, un psiholog consilier instruit profesional ar trebui să-l ajute. Aceasta este sarcina principală a consilierii psihologice.
Consilierea psihologică diferă de alte tipuri de furnizare de asistență psihologică practică prin următoarele caracteristici principale:
presupune o perioadă relativ scurtă și un caracter episodic al contactelor personale ale psihologului consilier cu clientul;
psihologul-consultant oferă în principiu doar sfaturi clientului, iar implementarea practică a acestora devine afacerea clientului, acesta păstrează un rol activ;
munca psiho-corecțională este cel mai adesea efectuată de client însuși în absența unui psiholog, fără interacțiune directă sau constantă cu acesta.
psihodiagnosticul la începutul lucrului cu un client este minimizat și se bazează în principal pe rezultatele observării directe a consultantului a comportamentului clientului;
psihologul-consultant nu poartă responsabilitatea personală directă pentru rezultatul final al muncii (consultantul nu este responsabil dacă clientul își folosește sau nu sfaturile).
Consultantul este responsabil doar de corectitudinea concluziilor sale despre esența problemei clientului și de eficacitatea potențială a recomandărilor practice oferite clientului.
Scopul acestei lucrări este de a lua în considerare metodele și tehnicile de consiliere psihologică.
Sarcini de lucru:
) descrie tehnica consilierii psihologice;
) să dezvăluie metodele de bază ale consilierii psihologice.
Structura lucrării este o introducere, două capitole, o concluzie și o listă a literaturii folosite.
Capitolul 1. Tehnica consilierii psihologice
Tehnicile de consiliere psihologică sunt tehnici speciale pe care un psiholog consilier, acționând în cadrul anumitor proceduri de consiliere, le folosește pentru a efectua aceste proceduri în fiecare dintre etapele consilierii psihologice. Această tehnică poate fi universală, aplicată cu succes în fiecare etapă a consilierii psihologice și specifică, cea mai potrivită pentru una sau alta etapă anume a consilierii psihologice.
Vom lua în considerare tehnica consilierii psihologice pas cu pas în legătură cu diverse proceduri de consiliere, fără a evidenția în mod special tehnicile de consiliere, care sunt de natură universală.
1.1 Întâlnirea cu un client într-un consult psihologic
Începerea unei conversații cu un client
Procesul de asistență psihologică începe cu o întâlnire. Având în vedere mai detaliat procesul întâlnirii, să ne oprim asupra caracteristicilor momentelor procedurale și procedurale ale întâlnirii în acordarea asistenței psihologice. [Abramova G.S. p.214]
La luarea în considerare a momentelor inițiale de contact, s-a constatat că primele 4 minute de contact sunt decisive pentru orientarea inițială într-un partener într-o situație de comunicare, pentru formarea propriei conștiințe de sine, care influențează alegerea unei anumite strategii de comportament cu un interlocutor. Acestea sunt cele mai dificile pentru ambii parteneri. În acest timp, psihologul consultant dezvoltă cel mai adesea decizii inconștiente, dar cu perspectivă strategică legate de acceptarea unui partener, de evaluarea personalității acestuia și de prezicerea posibilelor relații. Primele minute ale întâlnirii sunt extrem de importante ca spațiu non-atitudinal pentru formarea primei impresii a persoanei și, în cazul nostru, evaluarea potențialului personal (psihoterapeutic) al clientului.
Dintre cele trei faze ale oricărei comunicări umane - începutul relațiilor, dezvoltarea, dinamica și încetarea acestora - prima fază conduce necondiționat, în special în situațiile de acordare a asistenței psihologice.
În a trăi prima întâlnire cu un client, nu există literalmente niciun detaliu care să nu conteze pentru implementarea cu succes a primului contact: de la expresia feței, privirea, intonația și distanța până la client (optim - 1,5 m) până la introducerea clientului în semantica consilierii și a activității psihoterapeutice. Desigur, toate lucrările psihologice ulterioare nu pot fi determinate de prima întâlnire, iar experiența asistenței psihologice ca recalificare, educație sau psihoterapie trece prin mai multe etape, dar în activitatea de consiliere, în special, problema poate fi limitată la o singură conversație. Acesta este motivul pentru care contactul inițial este atât de important.
Ce este necesar și de dorit pentru implementarea cu succes a primului interviu de consiliere?
Informație. Este de dorit (așa cum arată experiența muncii consultative în multe țări) ca și înainte de prima întâlnire, de exemplu, în timpul programării pentru o consultație, clientul să ofere informații oficiale orientative despre el însuși aproximativ în următorul volum: nume și prenume, vârstă, profesie și educație, stare civilă , de către cine este direcționat, indiferent dacă are experiență de comunicare cu un psihiatru sau psiholog. Prezența unor astfel de informații formale eliberează timpul de lucru al psihologului și al clientului pentru o muncă fructuoasă.
Examen psihodiagnostic. În unele cazuri (consultare profesională sau altă situație care necesită psihoterapie non-medicală), diagnosticul personal preliminar este util. Acest lucru facilitează orientarea în caracteristicile și starea personală a clientului. Dacă examinarea se efectuează chiar înainte de conversația de consiliere, este de preferat ca aceasta să nu fie condusă de consilierul însuși, ci de personalul sau colegii săi.
Ce este nedorit și contraindicat pentru o primă întâlnire de succes?
Nu este de dorit să vă încărcați cu informații despre personalitatea și viața clientului, care nu provin personal de la el.
De asemenea, nu este de dorit să te certi cu un client, să îi resping afirmațiile (asta nu înseamnă, desigur, că psihologul este obligat să fie de acord cu clientul în toate, să-și împărtășească amăgirile sau prejudecățile evidente, dar să reziste activ neprofesional); laudă clientul sau dă-i speranță fără niciun motiv aparent; face promisiuni false; interpretează comportamentul său sau evaluează acțiunile și faptele; adresează clientului întrebări suplimentare despre aspecte ale vieții sau probleme la care este deosebit de sensibil; convinge clientul de necesitatea de a lucra numai cu tine sau cu un alt psiholog; susțineți clientul în atacurile sale asupra altor persoane (părinți, copii, soț, alt psiholog consilier etc.). [Nemov R.S. p.351]
În plus, ar trebui luate în considerare tendințele percepției psihologilor de consiliere. Din cercetarea psihologică, sunt cunoscute cel puțin următoarele trăsături ale percepției psihologilor-consultanți: psihologii atrăgători fizic sunt percepuți mai pozitiv decât neatractiv; aceiași psihologi sunt percepuți diferit în funcție de faptul dacă clientul vine cu o problemă personală sau socială (pierderea muncii, consultare profesională); oamenii sunt mai înclinați să se bazeze pe acei profesioniști ale căror valori socio-culturale (religioase, ideologice) nu diferă de ale lor; oamenii diferă în evaluările lor privind gradul de conformitate al psihologului cu normele sociale de bunăstare și statutul acceptat în societate (starea civilă, respectarea „feței profesiei”, gradul de bunăstare aparentă etc.). Aceste și multe alte circumstanțe, ca să nu mai vorbim de reputație și autoritate, joacă un rol în prima întâlnire.
Trecem acum la descrierea conversației consultative propriu-zise. Să începem cu o definiție. Conversația de consiliere este una dintre principalele metode de acordare a asistenței psihologice. O conversație de consiliere este o comunicare centrată pe persoană, în care se realizează orientarea în caracteristicile și problemele de personalitate ale clientului, se stabilește și se menține un tip de relație de parteneriat (pe o bază egală), se asigură asistența psihologică necesară în conformitate cu nevoile, problemele și natura activității de consiliere. Conversația consultativă, în funcție de etapa de lucru, este împărțită în inițială, procedurală, finală și de susținere.
Obiectivele conversației inițiale de consiliere sunt: \u200b\u200bdispoziția clientului și ameliorarea stresului; stabilirea contactului cu clientul; încurajarea discuției asupra problemelor și identificarea (dacă este necesar) a timpului și a altor oportunități pentru client de a lucra împreună; furnizarea de informații; stabilirea unor relații de încredere de lucru (colaborare, parteneriat) cu clientul - „contact de lucru”; încurajarea înțelegerii de sine, a activității de sine și a responsabilității; creând așteptări realiste pentru munca în echipă.
Cea mai dificilă sarcină pentru consilier este să demonstreze disponibilitatea de a răspunde emoțional la nevoile psihologice ale clientului, de a-l ajuta să înceapă să vorbească despre sine și problemele sale. În cazul în care clientul simte un sentiment de încredere în psihologul consilier și nu simte nicio dezacord interpersonală, trebuie avut în vedere faptul că pot fi incluse apărări psihologice, mai ales dacă pacientul este îngrijorat de probleme prea personale, uneori intime. Dacă o persoană nu și-a căutat ajutorul, ci a fost îndrumată de un alt specialist, profesor sau cunoscuți sau părinți, rezistența poate fi o dificultate semnificativă pentru consilier. Este sigur că nici o singură persoană, la orice vârstă ar fi, nu va veni la o altă persoană, străină, fără un motiv special, la fel, vorbind din inimă despre subiecte care nu pot fi deschise întotdeauna nu numai unui prieten apropiat, ci și propriei persoane tu. [Mai R., p.132]
Vorbirea, recunoașterea barierelor subiective pe care clientul a trebuit să le depășească, exprimarea respectului și o atitudine pozitivă, de înțelegere în acest sens este una dintre modalitățile posibile de reducere a rezistenței. Întrebările care sunt legate de starea clientului, de simțul său de sine în cadrul consilierii, ajută, de asemenea, la ameliorarea tensiunii. Sarcina inițială a psihologului consilier este de a servi drept catalizator pentru a facilita procesul de comunicare. [Bondarenko A.F., p.289]
Este necesar să simți o persoană, să îi cunoști nevoile, experiențele, aspirațiile. De obicei, în timpul ședinței, clientul își exprimă adesea din greșeală nevoile și preocupările. Nu e de mirare că Freud a spus că „secretul omului răsare prin porii pielii sale”. Deși clientul poate să nu spună direct despre ceea ce îl îngrijorează cel mai mult (de fapt, uneori nu este conștient de problemele sale reale), chiar prima întâlnire oferă un material bogat pentru înțelegerea personalității, a problemelor probabile și a nevoilor reale, deși latente, ale clientului. ...
Finalizarea primei conversații de consiliere este la fel de importantă ca pornirea ei. Criteriile pentru o concluzie pozitivă a primei întâlniri sunt atât de importante, încât în \u200b\u200bliteratura modernă ele sunt selectate ca bază pentru preferința în alegerea unui psiholog și psihoterapeut.
Practica arată că ultimele minute ale primei întâlniri pot provoca un sentiment de disconfort atât pentru consultant, cât și pentru cel consultat. Motivul principal pentru apariția unui sentiment de dezamăgire, a unui sentiment de neînțelegere sau de a fi înțeles greșit cel mai adesea - cu toți parametrii egali și profesional ireproșabili - este sentimentul incompletitudinii situației. Într-adevăr, pacientul primește o recomandare de la un medic pentru analiză sau rețetă, de la un avocat - sfaturi și îndrumări spre acțiune și de la un psiholog - așteptări dezamăgite: nu numai că nu au scris o rețetă, dar nici măcar nu au dat sfaturi ... Prin urmare, un punct foarte important este verbal, indicat finalizarea întâlnirii și conversația cu potențialul incompletitudine a acestei situații.
Prima întâlnire, prima conversație de consiliere, introduce clientul în contextul ajutorului psihologic ca specific în conținutul și obiectivele practicii psihosociale. Desigur, este departe de a fi exhaustiv și chiar parțial nu poate acoperi întregul repertoriu polisilabic de psihotehnică pe care îl folosește psihologul, în funcție de problematica clientului, de intensitatea și natura asistenței psihologice și de propriile preferințe.
.2 Eliberarea stresului psihologic de la client
Termenul „mărturisire” - un concept mai religios decât psihoterapeutic - a fost folosit pentru prima dată de psihologi de la începutul secolului al XX-lea, când psihanaliza și psihoterapia, imitând mărturisirea bisericească, au devenit la modă. Povestea clientului despre sine, problemele, dificultățile sale, despre starea sa emoțională poate fi comparată cu o mărturisire. Sarcina principală a psihologului este de a trezi clientul pentru a fi sincer. Pentru aceasta, ar trebui aplicată ascultarea activă.
Pentru a crea această inițiativă, psihologul consilier trebuie să utilizeze diverse tehnici care susțin sinceritatea clientului.
Ascultarea activă este arta înțelegerii. Un ascultător activ, în cazul nostru un psiholog, trebuie să asigure clientul că tot ce se spune va fi corect înțeles de el. Un ascultător înțelegător pare să-l informeze pe vorbitor: „Îmi pasă de tine, te accept. Vreau să vă înțeleg experiența, sentimentele și mai ales nevoile. " Acest mesaj, dat unei persoane ca bază de bază pentru o conversație, îi va afecta modul de gândire și de simțire (față de sine și de ceilalți). Scopul principal al ascultării active este menținerea sau crearea unei atmosfere de încredere în conversație. Pentru aceasta, psihologul trebuie să-l respecte pe vorbitor, să-l accepte așa cum este. [Obozov N.N., p.207]
Există câteva condiții în care utilizarea ascultării active este pur și simplu necesară:
când trebuie să verificați dacă percepeți corect starea emoțională a clientului;
când aveți de-a face cu emoții puternice;
atunci când problema clientului este emoțională;
atunci când un client încearcă să te oblige să iei aceeași decizie ca și el însuși;
atunci când există cercetare și interacțiune cu un „capăt deschis”.
Toate cele de mai sus vă vor ajuta:
clarificați-vă singuri sentimentele altei persoane;
structurați stări emoționale complexe;
definiți problema mai precis;
lăsați clientul să rezolve problema sau să înțeleagă în ce direcție trebuie rezolvată;
crește stima de sine a clientului;
reduceți protecția (dacă a existat una la începutul contactului dvs.);
crește disponibilitatea de a-i auzi pe ceilalți;
dezvolta sensibilitatea clientului față de ceilalți. Cerințe pentru ascultarea activă cu succes:
interes sincer pentru o persoană și dorința de a ajuta;
mare atenție la cele mai mici manifestări ale stării emoționale a clientului;
aruncați temporar orice opinii, judecăți, sentimente;
să creadă în capacitatea unei persoane de a lua singură o decizie și de a face față problemei sale, oferindu-i timp și creând condiții favorabile.
Comunicare nonverbală. Comunicarea non-verbală este comunicarea între indivizi fără utilizarea cuvintelor, adică fără vorbire și mijloace lingvistice prezentate în formă directă sau sub orice formă de semn. Corpul uman, care are o gamă excepțional de largă de mijloace și metode de transmitere sau schimb de informații, devine un instrument de comunicare. În același timp, atât conștiința, cât și componentele inconștiente și subconștiente ale psihicului uman îi înzestrează capacitatea de a percepe și interpreta informațiile transmise într-o formă non-verbală. Faptul că transmiterea și recepția informațiilor non-verbale pot fi efectuate la nivel inconștient sau subconștient introduce o oarecare complicație în înțelegerea acestui fenomen și chiar ridică problema justificării utilizării conceptului de „comunicare”, întrucât în \u200b\u200bcomunicarea lingvistică și vocală acest proces, într-un fel sau altul, recunoscute de ambele părți. Prin urmare, este destul de permis, atunci când vine vorba de comunicarea non-verbală, să se utilizeze și conceptul de „comportament non-verbal”, înțelegându-l ca fiind comportamentul unui individ care transportă anumite informații, indiferent dacă individul este conștient sau nu de acesta.
Principalele mijloace pe care le posedă „limbajul corpului” sunt postura, mișcările (gesturile), expresiile feței, privirea, „comanda spațială” și caracteristicile vocii. [Rogers K. R., p. 147]
În ultimele decenii, interesul pentru lumea științei psihologice pentru metodele de comunicare non-verbal a crescut considerabil, deoarece a devenit clar că această componentă a comportamentului social uman joacă un rol mai important în viața societății decât se credea anterior.
Contactul vizual este un mijloc de reglare reciprocă a procesului de conversație. Timpul petrecut pentru contactul vizual în comunicare variază de la 28 la 70%. Lipsa contactului vizual poate determina clientul să simtă că consilierul nu este interesat, în timp ce, ca urmare a unei supraabundențe de contact vizual, clientul se poate simți inconfortabil, poate experimenta o încercare a consilierului de a domina, controla, implementa și chiar prelua. Folosirea expresiilor faciale vă permite să vedeți răspunsul emoțional al psihologului la confesiunea clientului. Capul din cap este un mod de a arăta clientului că ascultați; este, de asemenea, un element al ascultării active. Nodurile sunt o confirmare directă către interlocutor că le urmăriți pas cu pas și înțelegeți ce s-a spus. Această abilitate simplă îndeplinește funcția de feedback. Cu toate acestea, este demn de remarcat faptul că încuviințările din cap necesită acțiune, dacă există prea multe dintre ele, acestea sunt mai enervante și confuze decât favorabile dialogului.
Sincronizarea interacțiunii, adică consistența mișcărilor oamenilor în procesul de interacțiune. Sincronizarea se manifestă ca o similitudine a mișcărilor, de exemplu, atunci când ambii oameni simultan, ca într-o oglindă, își schimbă postura sau când oamenii vorbesc cu aceeași viteză. Dacă sunteți angajat intens într-o conversație, puteți observa brusc că postura celeilalte persoane este o imagine oglindă a propriei posturi. Conștientizarea acestui fenomen de oglindire poate apărea și în cazul în care o modificare a posturii de către unul dintre participanți duce la o schimbare a posturii interlocutorului, un fel de urmărire inconștientă. O astfel de „armonizare corporală” este de obicei dovada unui contact fructuos între două persoane.
Repetarea frazei cheie a clientului este „periferie”. Este necesar să se clarifice și să se detalieze sensul celor spuse. În plus, arată că psihologul consilier ascultă cu atenție clientul și înțelege ceea ce se spune. Periferia apare sub formă de întrebări sau afirmații clarificatoare: „Ai spus că ...”, „Te-am înțeles corect ...”, „Cuvintele tale despre ...”, „Vorbești despre ...” etc. etc. Pe lângă parafrazarea, în cursul confesiunii, o generalizare a ceea ce a spus clientul, care începe de obicei cu cuvintele: „Te-am înțeles corect ...”, „Pentru a rezuma, atunci ...”, „Pe scurt ... așa este?” etc.
.3 Tehnică utilizată în interpretarea mărturisirii unui client
Pentru a interpreta corect și cuprinzător mărturisirea clientului, psihologul consilier trebuie să cunoască bine diferite teorii psihologice. Acestea ar trebui să acopere diversele probleme pe care clientul le poate aborda. Este foarte important să atragem atenția psihologului-consultant asupra necesității de a dezvolta mai multe opțiuni pentru interpretări, astfel încât concluziile să nu fie unilaterale, cu implicarea diferitelor teorii. Interpretarea ar trebui să fie una, dar nu singura. Nu ar trebui să existe prea multe opțiuni pentru a nu deruta clientul. Imediat după mărturisire, clientului ar trebui să i se acorde timp să se odihnească, să-l distragă cu un fel de afacere. Psihologul-consultant ar trebui să folosească această scurtă pauză pentru a colecta gânduri, a formula recomandări și concluzii principale. Iar clientul are nevoie de acest timp pentru a se liniști și a se adapta pentru o conversație suplimentară cu un psiholog. În această pauză, psihologul consilier trebuie să-și amintească dacă s-a ratat ceva semnificativ, deoarece această circumstanță poate afecta ilogicalitatea recomandărilor date și acest lucru nu poate fi permis. Dacă cuvintele psihologului se contrazic, acest lucru poate submina încrederea clientului în el. În plus, psihologul ar trebui să țină cont de întâlnirile anterioare și să se asigure că recomandările date mai devreme nu contrazic și sunt de acord cu cele prezente. În cele din urmă, recomandările oferite clientului ar trebui să fie accesibile, nu suprasaturate de teorie și să aibă un caracter specific. [Sytnik S.A., p.215]
.4 Acțiunile consultantului atunci când formulează sfaturi și recomandări
Acțiunile psihologului-consultant în formularea sfaturilor și recomandărilor trebuie să fie atentă și, pentru a realiza acest lucru, sunt luați în considerare diverși factori.
Atunci când interpretează mărturisirea unui client, nu trebuie să adere la nicio școală sau direcție științifică. Sfaturile ar trebui să combine diferite opțiuni pentru rezolvarea problemei unui client. De regulă, ar trebui să existe cel puțin două sau trei dintre ele, astfel încât clientul însuși să poată alege cum să își construiască ulterior comportamentul. Pentru aceasta, este necesar să se studieze suficient de bine particularitățile vieții, situațiile tipice de comportament, să se observe principalele greșeli etc. În plus, este necesar ca sfaturile și recomandările să fie practice și conforme cu viața reală a clientului. Nu poți sfătui o persoană să meargă într-o croazieră în întreaga lume dacă este „atașată” de soția sa paralizată și nu o poate lăsa singură mult timp. Există multe astfel de exemple. Dacă există o primă întâlnire cu un client și în această etapă este necesar să se elaboreze câteva recomandări inițiale, este firesc ca personalitatea clientului, caracteristicile sale mentale de către consultant să nu fi fost încă suficient studiate. În acest caz, puteți sfătui să acordați atenție caracteristicilor non-verbale ale comportamentului clientului. Ele sunt destul de elocvente și, de regulă, nu sunt controlate de o persoană. Alan Pease în cartea sa „Limbajul corpului” a formulat următoarele recomandări de bază privind elementele de bază ale comunicării non-verbale [Pease Alan, p.178]:
postura mână pe centură este caracteristică unei persoane decisive, puternice;
înclinarea corpului înainte, așezarea pe un scaun, sugerează că persoana, imediat ce se încheie conversația cu el, va fi gata să acționeze;
o persoană care stă cu picioarele încrucișate și strângându-i brațele are adesea o reacție rapidă și este dificil să-l convingi de o ceartă;
gleznele apăsate una pe cealaltă în timp ce stă așezat indică faptul că o persoană are gânduri și sentimente negative, neplăcute la un moment dat;
ridicarea vilozităților inexistente din haine caracterizează o persoană care nu este pe deplin de acord cu ceea ce i se spune la un moment dat;
un cap drept în timpul unei conversații indică atitudinea neutră a unei persoane față de ceea ce aude;
înclinarea capului în lateral în timpul ascultării indică faptul că persoana a stârnit interes;
dacă capul unei persoane este înclinat înainte, atunci acesta este cel mai adesea un semn că are o atitudine negativă față de ceea ce a auzit;
încrucișarea brațelor pe piept este un semn al unei atitudini critice și a unei reacții defensive;
uneori încrucișarea brațelor indică faptul că o persoană are un sentiment de frică;
traversarea picioarelor este un semn al unei atitudini negative sau defensive;
gestul „mângâind bărbia” înseamnă că persoana încearcă să ia o decizie cu privire la ceea ce tocmai i s-a spus;
abatere înapoi la spatele unui scaun sau scaun - o mișcare care indică starea de spirit negativă a unei persoane;
dacă, după ce i se cere să-și comunice decizia, ridică un obiect, aceasta înseamnă că nu este sigur de decizia sa, se îndoiește de corectitudinea ei, că mai are nevoie să se gândească;
când capul unei persoane care ascultă începe să se aplece spre mâna sa pentru a se sprijini pe ea, aceasta înseamnă că își pierde interesul pentru ceea ce i se spune acum;
dacă o persoană își freacă capul cu palma și se uită în altă parte, aceasta înseamnă că spune o minciună;
persoanele care frecează frecvent ceafa au tendința de a arăta o atitudine negativă, critică față de ceilalți;
acei oameni care frecează frecvent fruntea sunt de obicei deschiși și docili;
punerea mâinilor la spate indică faptul că persoana este supărată;
atingerea părților feței și a capului în timp ce pronunță cuvinte este un semn că această persoană nu este complet sinceră și spune o minciună;
poziția degetelor în gură indică faptul că o persoană are nevoie de aprobare și sprijin la un moment dat;
bătând degetele pe o masă sau orice altceva în timp ce ascultați, indicați nerăbdarea unei persoane;
palmele deschise sunt asociate cu sinceritatea, încrederea și onestitatea;
palmele ascunse, dimpotrivă, vorbesc despre apropierea, necinstea, nesinceritatea unei persoane;
o persoană dominatoare, când dă mâna, încearcă să țină mâna deasupra;
o persoană supusă, în timpul unei strângeri de mână, caută să-și țină palma de jos;
cel care mizează pe o relație egală, încearcă să-și mențină palma la același nivel cu persoana cu care dă mâna în timpul strângerii de mână;
o persoană care nu este prea încrezătoare în sine trage mâna celuilalt spre sine în timpul unei strângeri de mână;
îmbinarea degetelor în timp ce vorbești poate însemna frustrare.
O serie de semne pot fi găsite și în expresiile faciale ale unei persoane, care cu un grad ridicat de probabilitate pot indica nevrotismul său. Luați în considerare aceste semne:
la o persoană veșnic zâmbitoare, optimismul este de cele mai multe ori prefăcut și, de regulă, nu corespunde stării sale interioare reale;
cel care își demonstrează exterior presupusa reținere impecabilă, în realitate, adesea se acoperă cu această anxietate și tensiune bine ascunse;
într-un neurotic, colțurile gurii sunt cel mai adesea coborâte în jos, iar pe față există o expresie de descurajare și lipsă de interes față de oameni. O astfel de persoană: de obicei indecisă;
privirea nevroticului este tensionată, iar ochii lui sunt mai largi decât de obicei;
expresia de pe fața nevroticului este înspăimântată, culoarea este palidă și dureroasă;
nu este ușor pentru un nevrotic să râdă din suflet; zâmbetul său seamănă adesea cu un rânjet ironic sau cu un rânjet.
În plus, clientul poate ezita în favoarea uneia sau altei recomandări, iar psihologul-consultant trebuie să-și argumenteze poziția, să arate consecințele negative și pozitive ale diferitelor opțiuni pentru rezolvarea problemei clientului. Clientul ar trebui să fie conștient de faptul că, indiferent de alegerea sa, va primi un rezultat pozitiv, va dobândi ceva nou pentru el însuși, va obține experiența necesară. [Nemov R.S., p.219]
Astfel, clientul trebuie să ia o decizie în mod independent și să poată explica alegerea făcută. Aceasta este una dintre metodele eficiente de a oferi asistență psihologică dacă clientul este indecis și nu poate alege el însuși o alternativă.
.5 Faza finală a consilierii
consiliere psihologica
Atunci când consultarea se încheie, clientul, indiferent dacă s-a obținut un rezultat pozitiv, ar trebui să păstreze impresia consultării și dorința de a-și rezolva problema. Psihologul consilier poate cere clientului să raporteze cum merg lucrurile în rezolvarea problemei sale, cum sunt puse în aplicare recomandările. Împreună cu clientul, la sfârșitul consultării, se dezvoltă un program pentru implementarea sfaturilor și recomandărilor dezvoltate, iar termenele pentru implementarea acestui program pot fi, de asemenea, stabilite.
Clientul trebuie să-și dezvolte încrederea că și-a pierdut timpul și că problema sa poate și trebuie rezolvată. Consultantul trebuie să facă o impresie favorabilă asupra clientului atunci când se desparte și să lase impresia că este pregătit pentru o cooperare suplimentară, dacă este necesar. După consultare, este necesar să completați un card personal de client, precum și să întocmiți întrebări pentru următoarea întâlnire potențială. Toate întâlnirile ulterioare sunt organizate conform unui plan pre-planificat, dar sunt permise și conversațiile telefonice absente cu clientul, atunci când consultantul poate verifica modul în care sunt implementate recomandările, clientul poate obține sprijin suplimentar sau un stimulent pentru a continua implementarea recomandărilor. Se recomandă întocmirea unui plan pentru întâlnirile ulterioare cu clientul, astfel încât acesta să cunoască și să se pregătească pentru întâlnirea viitoare, urmând mai atent recomandările.
Astfel, tehnica consilierii psihologice este o tehnică specială pe care un psiholog consilier, acționând în cadrul anumitor proceduri de consiliere, o folosește pentru a efectua aceste proceduri în fiecare etapă a consilierii psihologice.
Capitolul 2. Metode de bază de consiliere psihologică
.1 Interviul ca metodă principală de consiliere psihologică
Descriind interviurile ca principala metodă de consiliere psihologică, pornim de la următoarele considerații preliminare: psihologul consilier lucrează cu comanda clientului. Dacă această comandă implică o muncă dialogică, atunci aceasta se efectuează la un moment special stabilit sau de către un alt specialist în psihodiagnostic. Psihologul-consultant nu se angajează să pună un diagnostic, el analizează situația clientului ca fiind unică, aplicând cunoștințe speciale pentru această analiză.
Un interviu este una dintre metodele speciale de analiză a situației unice a comenzii unui client pentru a-i crea opțiuni alternative pentru acțiuni, sentimente, gânduri, obiective, adică cu scopul de a crea mai multă mobilitate a lumii sale interioare.
Ce diferențiază interviul de alte metode de lucru ale unui psiholog practic? În primul rând, interviul este întotdeauna individualizat, presupune construirea subiectului de interacțiune dintre psiholog și client. Subiectul interacțiunii va fi lumea interioară a clientului, iar modalitățile în care va fi descrisă vor forma subiectul interacțiunii dintre psiholog și client. [Gladding S., p.199]
De exemplu, subiectul ar putea fi experiențele sau acțiunile clientului.
Dar pentru interviu este esențial ca subiectul interacțiunii care determină relația dintre client și psiholog să fie lumea interioară a clientului. Procesul de interviu are ca scop schimbarea atitudinii clientului față de lumea sa interioară, discutând diverse subiecte - pentru a-l face mai dinamic.
Subiectul interviului este stabilit de client într-un anumit context de viață strict individual, același subiect, de exemplu, experiența incompetenței părintești, poate fi stabilit într-un context diferit; de exemplu, un părinte singur, recăsătorire sau o persoană cu drepturile unui administrator și nu a unui părinte.
Un interviu presupune influențarea clientului cu ajutorul întrebărilor și sarcinilor speciale care dezvăluie capacitățile actuale și potențiale ale clientului. Întrebările sunt principalul mod în care psihologul poate influența clientul în timpul interviului.
Literatura descrie de obicei un model în cinci pași al procesului de interviu. Să ne oprim mai detaliat.
Prima etapă a interviului este structurarea, atingerea înțelegerii reciproce sau așa cum este adesea etichetată „Bună ziua!”.
Ce obiective sunt rezolvate de psiholog și client în această primă etapă, care poate dura de la câteva secunde până la zece minute? Psihologul structurează situația determinând care va fi subiectul interacțiunii sale cu clientul. El oferă clienților informații despre capacitățile sale. În același timp, psihologul rezolvă problemele stabilirii contactului, conformității, raportului cu clientul. Opțiunile specifice pentru rezolvarea acestor probleme depind de caracteristicile individuale și culturale ale clientului.
În această etapă a interviului, clientul rezolvă problema realizării confortului psihologic, adică problema acceptării emoționale și cognitive a situației interviului și a personalității psihologului.
Această etapă a interviului se încheie atunci când se realizează o potrivire între psiholog și client, care poate fi exprimată de către aceștia în aproximativ următoarea formulare: „Îl simt, înțeleg” (psiholog), „Ei mă ascultă, am încredere în această persoană” (client). [Gladding S., p.200]
A doua etapă a interviului începe de obicei cu colectarea informațiilor despre contextul subiectului: problema este evidențiată; problema identificării potențialelor capacități ale clientului este rezolvată. Etichetarea acestei etape a interviului: „Care este problema?”
Psihologul decide următoarele întrebări: de ce a venit clientul? Cum vede el problema lui? Care sunt capacitățile sale în rezolvarea acestei probleme? Pe baza materialului temei enunțate, psihologul înțelege posibilitățile pozitive ale clientului în rezolvarea problemei.
Când obiectivele clientului sunt clar înțelese, psihologul revine la definirea subiectului.
După aceea, începe a treia etapă a interviului, care poate fi desemnată drept rezultatul dorit. Eticheta pentru această etapă a interviului este „Ce vrei să obții?”
Psihologul îl ajută pe client să-și definească idealul, să decidă ce vrea să fie. De asemenea, discută ce se va întâmpla atunci când se va obține rezultatul dorit.
Unii clienți încep din această etapă. Dacă psihologul este deja clar cu privire la obiectivele clientului, atunci recomandările ar trebui să fie date imediat.
A patra etapă a interviului este dezvoltarea de soluții alternative. Marcajul pentru această etapă este „Ce altceva putem face în legătură cu acest lucru?”
Psihologul și clientul lucrează cu diferite soluții la problemă. Căutarea alternativelor se efectuează pentru a evita rigiditatea și alegerea dintre alternative. Psihologul și clientul examinează dinamica personalității clientului. Această etapă poate fi lungă.
Psihologul trebuie să țină cont de faptul că decizia corectă pentru el poate fi greșită pentru client, în același timp, pentru unii clienți, sunt necesare recomandări directive clare.
A cincea etapă a interviului este o generalizare a etapelor anterioare, trecerea de la învățare la acțiune. Eticheta pentru această etapă este „Vrei să faci asta?” Psihologul depune eforturi pentru a schimba gândurile, acțiunile și sentimentele clienților din viața lor de zi cu zi în afara situației de interviu. Din practica de consiliere se știe că mulți clienți nu fac nimic pentru a se schimba.
Generalizarea pe care o face psihologul ia în considerare caracteristicile individuale și culturale ale clientului, identificate în primele etape ale interviului. Să ne oprim mai detaliat în fiecare etapă a interviului. Prima etapă "Bună ziua!" este stabilirea contactului și orientarea clientului spre muncă. Dacă în 5 minute relația nu a funcționat, atunci situația consilierii, așa cum arată practica, este dificil de rezolvat.
În această etapă, psihologul îi arată clientului poziția sa în interacțiune. Poate fi, ca orice poziție în comunicare, descrisă în termeni de egalitate și inegalitate. Opțiunile de aici pot fi după cum urmează:
) psihologul ia o poziție deasupra clientului;
) psihologul ia o poziție de egalitate cu clientul;
) psihologul invită clientul să ia o poziție deasupra lui, adică este gata să-l urmeze.
În timpul interviului, se poate realiza o schimbare de poziții, dar aceasta va fi o situație de interviu profesional dacă psihologul reflectă asupra subiectului interacțiunii cu clientul și îi oferă posibilitatea de a urmări logica interviului.
.2 Consilierea individuală
Bineînțeles, conținutul unei consultări individuale este determinat de comanda clientului. Lucrul personalizat precis distinge un psiholog profesionist de unul neprofesional. [Nelson - Jones R., p.274]
O analiză a muncii unui psiholog practic într-o situație de consiliere individuală arată că acest tip de muncă profesională necesită o reflecție direcționată a unui psiholog asupra celor mai importante concepte științifice - normele dezvoltării mentale și pozițiile în interacțiune. Să ne oprim asupra motivelor actualizării conținutului acestor concepte în lucrarea unui psiholog practic.
Motivul principal îl vedem în faptul că interacțiunea profesională cu un client necesită luarea de decizii cu privire la conținutul acestuia. Pe lângă comanda clientului, acest conținut este structurat de capacitatea psihologului de a naviga prin proprietățile reale și potențiale ale lumii interioare a clientului. Această orientare este imposibilă fără elaborarea reflexivă a psihologului a conceptului normei de dezvoltare mentală.
Bineînțeles, psihologul lucrează în cheia aleasă a propriei sale teorii generalizate, deci este destul de dificil să descrie toată varietatea de idei despre norma de dezvoltare mentală care funcționează în practica psihologică. Această problemă este cea mai proeminentă în rezolvarea problemelor profesionale de previziune a consilierii, atunci când psihologul folosește conținutul conceptului normei de dezvoltare mentală în ideea sa de periodizare a dezvoltării mentale și a mecanismelor acesteia.
Astfel, conceptul normei de dezvoltare mentală necesită utilizarea conceptului teoretic al periodizării dezvoltării mentale în consilierea individuală.
În accentuările caracterului clienților, psihologul va trebui să lucreze cu anomalii, care sunt determinate de o combinație de factori ereditari nefavorabili și factori de influență socială. Printre factorii ereditari, există pericole somatogene prenatale, natale și timpurii (primii 2 - 3 ani de viață) (traumatisme, intoxicații, infecții etc.). Influența nefavorabilă a mediului social - neglijare, supraprotejare, atmosferă morală dificilă în familie - cu expunere prelungită poate perturba dezvoltarea personalității, chiar și cu o ereditate de succes.
În psihiatrie, se crede că baza patogeniei accentuării este o defalcare parțială a adaptării sociale, care blochează exact forma de comportament către care se exprimă accentuarea.
Cu consiliere individuală, un psiholog practic ar trebui să verifice severitatea accentuării la client și să ia o decizie în cunoștință de cauză cu privire la posibila muncă în comun cu medicii (terapeut, psihiatru, neuropsihiatru, neuropatolog, sexolog și alții).
Se pot distinge următoarele tipuri de accentuare a caracterelor:
opțiune astenoneurotică;
sensibil;
psihoastenic;
epileptoid;
instabil;
accentuarea infantil-dependentă;
tip schizoid;
opțiune hipertimică.
Varianta astenoneurotică se caracterizează printr-o tendință către o stare de spirit scăzută, oboseală și iritabilitate crescute, la astfel de persoane din somn agitat din copilărie, apetit slab, frici nocturne, stare de spirit, lacrimă, bâlbâială, etc. ... [Abramova G.S., p.127]
Accentuarea sensibilă este resentimentul, indecizia, tendința de a forma frici obsesive, înțelegeri, gânduri, idei și acțiuni. Sub influența eșecului, acești oameni devin precauți și retrași.
Accentuarea psihoastenică (opțiune mentală) - dragostea de introspecție, un înalt simț al datoriei și responsabilității, o vulnerabilitate ridicată, acest tip nu tolerează grosolănimea și cinismul lumesc. Ei găsesc multe defecte în ei înșiși și adesea suferă de remușcări, ceea ce duce la timiditate și timiditate.
Varianta epileptoidă se caracterizează printr-o tendință spre tensiuni și explozii afective, vâscozitate, rigiditate, inerție, care lasă o amprentă asupra întregului psihic uman. Răutatea, starea de spirit instabilă se caracterizează prin durată, tonus trist, iritație de fierbere.
Împreună cu pretențiile de conducere și lupta pentru putere, epileptoidele sunt economisitoare, atente, ceea ce se transformă adesea într-un scop în sine. Atracția sexuală cu acest tip de accentuare este strâns asociată cu tendințe masochiste și sadice, o disponibilitate crescută de a forma diverse perversiuni sexuale. Fiind exagerat de corecți într-o situație, în alta, aceștia manifestă egoism extrem, ciudă, agresivitate și cruzime.
O versiune instabilă a accentuării caracterelor este determinată de lipsa de voință, care se manifestă clar în muncă, studiu și îndeplinirea îndatoririlor acasă. Încă din copilărie sunt neascultători, neliniștiți, urcă peste tot și în toate, dar în același timp sunt lași, temători de pedeapsă. Aceștia se supun cu ușurință și de bună voie altor copii și părăsesc pasiv influența profesorilor și a părinților, folosind orice pretext pentru evitare. Pofta de distracție, plăcere, trândăvie și simplă trândăvie se dezvăluie devreme, încep să fumeze devreme, merg pentru furturi mărunte, se exprimă indiferența față de viitorul lor. Nu sunt capabili de sentimente profunde și de asimilarea standardelor morale și etice.
Accentuarea dependentă de copil este caracteristică adulților - este o neputință prelungită, dependență selectivă de unul dintre membrii familiei părintești.
Tipul schizoid se distinge prin autism, izolare, izolare de mediu, incapacitatea sau lipsa de dorință de a stabili contacte, o scădere a nevoii de comunicare, o capacitate neexprimată de a empatiza - răceala schizoidă sau slăbiciunea rezonanței emoționale.
Lipsa unității interne în acest tip de accentuare se manifestă printr-o combinație de răceală și sensibilitate rafinată, încăpățânare și conformitate, vigilență și credulitate, inactivitate apatică și importanță neașteptată, timiditate și lipsă de tact, raționament rațional și acțiuni ilogice, bogăția lumii interioare și incoloritatea manifestărilor sale externe. [Stone J.L., p. 258]
Cu o variantă hipertimică de accentuări, predomină o dispoziție exaltată, cu izbucniri puternice de iritare. Trândăvie forțată și un mod de viață reglementat pe care astfel de oameni îl experimentează cu dificultate, aceasta duce la o creștere a izbucnirilor de iritare.
Studiul accentuării caracterului în consilierea individuală permite psihologului să navigheze în alegerea posibilelor alternative comportamentale pentru client, ținând cont de formele stabile și situaționale ale răspunsului său. De exemplu, atunci când lucrați cu o personalitate hipertimă, puteți folosi dorința sa de a aplica energie, inițiativă și de a stabili contacte largi pentru a dezvolta forme alternative de comportament.
Pe lângă analiza accentuărilor de caracter, un psiholog practic, referindu-se la ideile sale despre mecanismele dezvoltării mentale, ar trebui să investigheze o caracteristică naturală atât de importantă a unei persoane, precum starea sănătății sale somatice.
.3 Consilierea de grup
Cea mai comună opțiune pentru lucrul într-o situație de consiliere de grup este analiza psihologului a relațiilor părinte-copil sau a relațiilor dintre adulți într-un conflict industrial. După cum arată practica, ordinele pentru studiul compatibilității psihologice a două persoane (cel mai adesea proaspăt căsătoriți) sunt mult mai puțin frecvente. În psihologia practică modernă, există o specializare îngustă a psihologilor consultanți și este foarte rar ca un specialist în consiliere individuală să fie, de asemenea, specialist în consiliere de grup. Acest lucru se datorează complexității subiectului interacțiunii dintre un psiholog și un client, care necesită dezvoltarea sa cuprinzătoare în lumina teoriei științifice alese de autor.
În consilierea de grup, indiferent de pozițiile teoretice inițiale ale psihologului, el trebuie să se ocupe de un sistem complex, care este orice grup. Prin urmare, bazele abordării sistemelor sunt implicit prezente în orice teorie a consilierii de grup.
Deci, primul lucru cu care un psiholog începe să lucreze în consilierea de grup este un sistem de relații din viața reală între oameni (care, în realitate, poate să nu fie prezent într-o situație de consiliere).
Descrierea întregii varietăți de relații care pot exista între membrii grupului este dificilă și adesea practic nepracticabilă, deoarece nu toate tipurile de relații sunt incluse în conținutul sarcinii psihologice pe care psihologul o rezolvă - pentru a evidenția relațiile cele mai semnificative, prezentați-le pentru grup ca un obiect de interacțiune care unește grupul ... [Kottler J., Brown R., p.302]
Conținutul acestor relații poate fi foarte diferit, dar este important ca un psiholog să îl traducă în limbajul descrierii modalității subiective a fiecărui membru al grupului, astfel încât, în procesul de interviuri, toți membrii grupului, fiecare să poată dezvolta propriile alternative în situația în studiu. Dezvoltarea alternativelor este asociată cu nevoia și capacitatea fiecărui membru al grupului de a-și exprima capacitățile reale („pot”), sentimentele („simt”), gândurile („cred”), dorințele („vreau”) și ideile lor despre schimbarea lor.
Sarcina psihologului este de a găsi subiectul interacțiunii membrilor grupului, în care să fie prezentate modelele interconectate ale lumii interioare a fiecărui membru al grupului. Pentru a rezolva această problemă, psihologul trebuie să aibă material psihologic despre tipul de relație dintre membrii grupului.
Diagnosticul tipului de relație se bazează, așa cum am menționat deja, pe modelul teoretic al familiei, care este utilizat de psiholog. Deoarece nu există o clasificare general acceptată a tipurilor de familie, fiecare psiholog poate folosi propria clasificare. În majoritatea cazurilor, tipologia se bazează pe ideea de atitudini parentale și stiluri parentale. Influența acestor factori asupra caracteristicilor personalității este descrisă de mulți autori, inclusiv E. Bern, 3. Freud, A.I. Zaharov, V. Satir, E.G. Eidemiller, A.E. Lichko și alții.
Identificarea acestor relații stabile într-o procedură de psihodiagnostic este posibilă, de exemplu, folosind metode grafice (exemple în sarcini pentru muncă independentă) sau prin studierea stării unei persoane. Indicatorii prezenței unor factori traumatici persistenți pot fi o stare de insatisfacție globală a familiei, o stare de anxietate familială, o stare de vinovăție asociată familiei, o stare de stres mental și fizic insuportabil, insuportabil. În toate aceste cazuri, familia acționează ca un grup care determină starea stabilă a individului. Munca unui psiholog cu această afecțiune este posibilă numai atunci când lucrează cu conținutul relațiilor de familie.
Alți indicatori ai prezenței unor relații stabile, în acest caz cele conflictuale, pot fi bolile somatice ale unei persoane; prezența unuia dintre membrii grupului de boli somatice poate crea condiții pentru reproducere în grupul aceluiași tip de relație. În acest caz, munca unui psiholog cu personalitate conflictuală poate deveni baza schimbării relațiilor de grup. Tipurile de conflicte personale persistente la persoanele care suferă de boli somatice cronice sunt descrise, de exemplu, cu ulcer gastric și ulcer duodenal la o persoană există un conflict constant - dependență de ceilalți cu o teamă intensă de această dependență. În comportament, acest lucru se poate manifesta ca o tiranie a altora, nemulțumire constantă față de ei, ceea ce creează un conținut stabil al relațiilor cu această persoană și determină conținutul interacțiunii tuturor membrilor grupului.
La persoanele cu hipertensiune, există un conflict intrapersonal între impulsurile agresive și nevoia, în funcție de persoanele semnificative, sau un alt tip de conflict intrapersonal - dorința de a atinge obiective sociale ridicate și standarde ridicate de viață socială, ceea ce dă naștere unei situații de stres cronic. [Osukhova N.G., p.155]
În bolile cardiace ischemice și infarctul miocardic, conflictele intrapersonale sunt cauzate de grabă, nerăbdare, lipsă de timp și un sentiment de înaltă responsabilitate.
Conflictele intrapersonale stabile ale unuia dintre membrii grupului creează condiții pentru stabilizarea grupului; îl pot priva de informațiile psihologice necesare dezvoltării relațiilor, care, așa cum am menționat deja, se caracterizează prin relativitate și dinamism.
Calitățile personale stabile ale membrilor grupului, dacă sunt opuse în ceea ce privește conținutul, creează baza pentru conflicte stabile și persistente, care, fără a se dezvolta, devin o sursă care dezorganizează grupul. Aceste calități includ, de exemplu:
extroversiune - introversiune;
raționalism - romantism;
dominanta - subordonare;
ostilitatea este prietenia;
rigiditate - flexibilitate;
irascibilitate - calm;
stabilitate - labilitate;
optimism - pesimism;
activitate - pasivitate;
responsabilitate - neglijență etc.
Prezența calităților intrapersonale și interpersonale conflictuale la membrii grupului complică munca psihologului de a crea un subiect comun de interacțiune pentru toți membrii grupului.
Că una dintre modalitățile de a crea un obiect de interacțiune poate fi o reprezentare grafică a relației dintre membrii grupului și descrierea acestora pe baza acestui conținut al principalelor modalități, atât a lumii lor interioare, cât și a modalităților lumii interioare a altor membri ai grupului.
Astfel, studiul structurii grupului permite psihologului nu numai să evidențieze relațiile ierarhice - cine este liderul și cine este adeptul, ci și să analizeze conținutul impactului unui membru al grupului asupra altuia. Impactul, măsura impactului de care este capabil fiecare membru al grupului, este un indicator important al conținutului informațiilor psihologice disponibile fiecărui membru al grupului.
Concluzie
Ca rezultat al muncii depuse, vom trage concluziile corespunzătoare.
Astfel, consilierea poate fi efectuată în următoarele condiții:
Oferirea de asistență promptă clientului în soluționarea problemelor pe care le are. Oamenii au deseori probleme care necesită o intervenție urgentă, o soluție urgentă, a cărei soluție a cărei client nu are ocazia să cheltuiască mult timp, efort și bani. De exemplu, un angajat al unei întreprinderi poate avea o problemă gravă pe care trebuie să o rezolve în comunicare cu supervizorul său imediat în timpul unei scurte întâlniri programate pentru una din zilele următoare.
Acordarea de asistență clientului în rezolvarea acelor probleme cu care ar putea face față în mod independent fără interferențe din exterior, fără participarea directă și constantă a psihologului în treburile sale, adică acolo unde cunoștințele psihologice profesionale speciale nu sunt de obicei necesare și doar necesare sfaturi generale, de zi cu zi, de bun simț.
Oferirea de asistență temporară unui client care are de fapt nevoie de o influență psihoterapeutică lungă, mai mult sau mai puțin constantă, dar dintr-un motiv sau altul nu poate conta pe el la un moment dat din timp. În acest caz, consilierea psihologică este utilizată ca mijloc de a oferi asistență curentă și promptă clientului, care inhibă dezvoltarea progresivă a proceselor negative și previne o complicație suplimentară a problemei cu care se confruntă clientul.
Când clientul are deja o înțelegere corectă a problemei sale și, în principiu, este gata să înceapă să o rezolve el însuși, dar încă se îndoiește de ceva, nu este foarte sigur că are dreptate, atunci în procesul de consiliere psihologică, clientul, comunicând cu un psiholog consilier, primește de la el sprijinul profesional și moral necesar, iar acest lucru îi conferă încredere în sine.
Acordarea de asistență clientului în cazul în care acesta nu are altă ocazie, cu excepția consultării. În acest caz, efectuarea de consiliere psihologică, un psiholog specialist trebuie să-i arate clar clientului că are nevoie într-adevăr de asistență psiho-corecțională sau psihoterapeutică mai aprofundată, pe termen lung.
Atunci când consilierea psihologică este utilizată nu în locul altor metode de acordare a asistenței psihologice clientului, ci împreună cu aceștia, pe lângă aceștia, cu așteptarea ca nu numai psihologul, ci și clientul însuși să se ocupe de problemă.
În cazurile în care psihologul-consultant nu are o soluție gata făcută, întrucât situația este dincolo de competența sa, el trebuie să ofere clientului cel puțin un ajutor, chiar minim și insuficient de eficient.
În toate aceste și alte cazuri similare, consilierea psihologică rezolvă următoarele sarcini principale:
clarificarea (clarificarea) problemei întâmpinate de client;
informarea clientului despre esența problemei pe care a întâlnit-o, despre gradul real de gravitate al acesteia (problema informării clientului);
studiul de către un psiholog consilier al personalității clientului pentru a afla dacă acesta poate face față în mod independent problemei apărute;
acordarea de asistență continuă clientului sub forma unor sfaturi practice suplimentare oferite într-un moment în care acesta a început deja să-și rezolve problema;
predarea clientului cum să prevină cel mai bine apariția unor probleme similare în viitor (sarcina psihoprofilaxiei);
transferul de cunoștințe și abilități psihologice elementare vitale de către psiholog-consultant către client, a căror dezvoltare și utilizare corectă este posibilă de către client însuși fără o pregătire psihologică specială (informarea psihologică și educativă a clientului).
Lista literaturii folosite
1. Abramova G.S. Atelier de consiliere psihologică. Ekaterinburg. M., 2005.
2. Abramova G. S. Consilierea psihologică. Teorie și experiență. M. 2007
Abramova G.S. Psihologie practică. M. 2004
Bondarenko A.F. Asistență psihologică: teorie și practică. M.: Firma independentă "Class", 2006.
Gladding S. Consilierea psihologică. SPb. 2007
Zaharov A.I. Cum să depășești fricile la copii. M. 2005
Kottler J., Brown R. Consilierea psihoterapeutică SPb. „Peter” 2003 P. 464
Mai R. Arta consilierii psihologice. M., 2002.
Nelson - Jones R. Teoria și practica consilierii. SPb. 2002
R.S. Nemov Consiliere psihologica. M. 2002
R.S. Nemov Bazele consilierii psihologice. M.: VLADOS. 2005
Obozov N.N. Consiliere psihologică: Ghid metodologic. SPb., 2006.
Osukhova N.G. Poziție teoretică și practică: Analiza comparativă a celor două abordări ale consilierii. M. 2004
Pease Alan Body Language. M.: EKSMO-Press, 2004.
Rogers KR O privire asupra psihoterapiei. A deveni bărbat. M.: Progres. Universum, 2000
Rogers C.R. Consiliere și psihoterapie. Cele mai recente abordări în domeniul muncii practice. M.: Eksmo-Press, 2002.
I.V. Serova Munca de consiliere cu frici la copiii preșcolari. M. 2003
Tutorat
Aveți nevoie de ajutor pentru a explora un subiect?
Experții noștri vă vor sfătui sau vă vor oferi servicii de îndrumare cu privire la subiectele care vă interesează.
Trimite o cerere cu indicarea subiectului chiar acum pentru a afla despre posibilitatea obținerii unei consultații.
Odată ajuns într-o cameră întunecată, oamenilor care nu știau ce este un elefant, li s-a arătat acest animal. Unul a intrat în camera în care se afla elefantul, și-a simțit trunchiul cu mâinile și a spus: „Elefantul este ca un șarpe. Este lung și flexibil ". Un altul a simțit latura elefantului și a spus: „Elefantul este ca un perete - este mare și plat”. Iar al treilea, apucându-l pe elefant de coadă, a strigat: „Vă înșelați cu toții! Un elefant este o frânghie lungă! "
Și niciunul dintre ei nu știa că este doar un elefant, pentru că fiecare dintre ei știa doar o parte.
Deși mulți cred că psihologia este fie știință, fie doar testare, nu cred. După părerea mea, psihologia este o artă. Și, de asemenea, psihologia este o acțiune practică. Asa de psihologia este arta de a lucra practic cu oamenii: cu relațiile dintre oameni, cu atitudinea unei persoane însuși față de sine, față de ceilalți, față de lume. „Psihicul” este un suflet care trăiește și se dezvoltă, prin urmare psihologia este și arta de a lucra cu sufletul unei persoane, aș spune chiar, cu inima sa. Un psiholog, de exemplu, spre deosebire de un medic în medicina tradițională, nu dă niciun fel de pastile - aceasta este arta non-medicamentoasă de a ajuta o persoană. Pentru a ajuta o persoană să se deschidă, să o ajute să arate întreaga gamă de sentimente, să se simtă vie, capabilă să ducă viața la maximum și să respire adânc, să ajute la găsirea de claritate în viața sa, să ajute la stabilirea de relații și să se ridice pe sine - asta este psihologia. Printr-un cuvânt sau o acțiune creativă, fie că se concentrează asupra corpului, mișcărilor dansatoare sau desenului, psihologul influențează o persoană în mod imperceptibil, treptat. Psihologul ajută o persoană să se vadă pe sine din exterior. Psihologul nu se află deasupra clientului, trăgându-l de problemele sale de păr, ci este lângă client, oferind sprijin și arătând direcțiile în care clientul s-ar putea mișca, regăsindu-se, descoperind din ce în ce mai multe moduri noi de interacțiune cu sine și cu lumea.
Psihologia are multe direcții, de exemplu, psihologia copilului și psihologia educației vorbiți despre cum se dezvoltă un copil și despre cum să țină seama de această dezvoltare la creștere; psihologia familiei spune despre cum, în conformitate cu ce legi este construită o familie și cum să facă relațiile de familie armonioase; psihologie clinica înțelege cazurile severe de distorsiune a personalității umane (schizofrenie etc.); psihologie sociala vă va oferi o înțelegere a structurii societății și nu vă va lăsa să vă pierdeți în această societate. Există, de asemenea, domenii ale psihologiei în afaceri, de exemplu, aceasta psihologia organizațiilorcare vă permite să aflați mai multe despre organizație, despre dezvoltarea acesteia, interacțiunea membrilor săi și conducerea potrivită.
Psihologia are, de asemenea, multe tehnici practice pentru lucrul cu o persoană. Voi numi doar câteva. Aceasta este, desigur psihanaliza lui Freud, care este conceput pentru a înțelege problemele care apar în viața unei persoane. NLP - tehnica programării umane pentru cea mai bună performanță a sarcinilor atribuite. Terapia Gestalt a lui Perzl - așa-numita „terapie de contact” - care privește o persoană în ansamblu și funcționează cu sentimentele și conștientizarea sa. Există deasemenea tehnici corporale, care vizează fie lucrul cu tensiunile emoționale inconștiente din corp (tehnica Alexander), fie conștientizarea propriilor mișcări (metoda Feldenkrais), fie restabilirea corpului la spontaneitatea sa naturală printr-un sistem de exerciții (bioenergetica lui Lowen). Psihologia nu a uitat de utilizarea artei precum dans: Există o mulțime de tehnici aici, pentru că fiecare dansator care s-a orientat spre psihologie și-a lăsat contribuția unică la muncă, cu o persoană - libertatea mișcărilor și sentimentelor sale. Chiar și desenul poate fi aplicat ca o tehnică a psihologiei - este terapie prin artă, care, cu ajutorul desenului, ajută o persoană să se deschidă creativ și să vadă ceva nou în sine. Există chiar și tehnici preluate din arta teatrală - psihodrama Moreno, - care folosește improvizația pentru a schimba lumea interioară a clientului, unde joacă, parcă, trăiește cu adevărat, multe roluri, lucrând la problema sa pentru a o înțelege mai bine. Există similare cu psihodrama „Constelațiile Hellinger”, există o metodă de lucru cu corpul și reacțiile acestuia „Bodynamics”, - în general, o mulțime de tehnici și metode! Toate acestea pot varia și depinde de ce tehnică a învățat el însuși psihologul, ce tehnică deține mai bine. De asemenea, metodele de lucru în grup pot fi diferite și depind de preferințele psihologului - de la un așa-numit simplu „grup terapeutic” la instruiri și seminarii de mari dimensiuni.
Așadar, psihologia are astăzi foarte multe tehnici și metode, atât individuale, cât și de grup, iar la începutul carierei sale profesionale psihologul alege între ele, dar odată cu creșterea experienței sale începe să privească psihologia în ansamblu. Din acest moment, psihologul fie începe să folosească toate tehnicile și metodele - adică orice tehnică care se potrivește individualității clientului, sau acesta rămâne în direcția sa de lucru aleasă - și această direcție începe să se răspândească și să includă multe tehnici și metode. Și psihologul devine atunci un fel de artist, creatorul propriului său mod. Și la fel ca în epigraful acestui articol, psihologia pentru el nu devine un set de tehnici și metode - „trunchiuri”, „părți” și „cozi” - ci un singur întreg - „Doar un elefant”.
Maxim Sviridov
psiholog, consultant, antrenor
Ce este auto-ajutorarea psihologică? Auto-ajutorarea este capacitatea și capacitatea de a fi în realitate fără a compromite viziunea despre noi înșine și viziunea asupra lumii în care trăim. Include acele abilități structurale care la rândul nostru ne definesc ca persoană. Astăzi pe site-ul de ajutor psihologic vom descrie acele abilități structurale care pot fi dezvoltate în sine
Categorii:Imaginează-ți că trebuie să dispari din minut în minut. Știi că nu vei fi acolo. Și atât - nu veți avea timp să scrieți testamente ... Gata, asta ar trebui să se întâmple acum. Pur și simplu dispari. Ați fost-ați fost și ați plecat. Mai mult, vei dispărea ca și când n-ai fi existat niciodată.
Categorii:Pentru ce trăiești acum? Dacă sensul vieții nu poate fi împrumutat pur și simplu de la ceilalți, atunci poate că există tehnici care indică direcția de găsire sau, mai bine zis, asumarea responsabilității pentru alegerea propriului sens individual al vieții? Pe site-ul site-ului de ajutor psihologic, am furnizat mai jos tehnici psihologice care vă vor ajuta să vă cunoașteți mai bine motivele și valorile. Poate sa
Categorii:Salutare tuturor! Astăzi am decis să lansăm un articol despre cum să vă gestionați în mod independent emoțiile. Sperăm cu adevărat că acest articol vă va ajuta să învățați să fiți în armonie cu voi înșivă. Instrucțiuni pentru tehnici psihologice. Pasul 1. Trebuie să înveți să recunoști reacțiile inadecvate! Observați că reacția dvs. în această sau acea situație asupra raționamentului comun este oarecum inadecvată.
Categorii:Astăzi, pe site-ul de ajutor psihologic, site-ul, am decis să vă prezentăm o tehnică psihologică care vă va ajuta să eliminați în mod independent cele mai dificile - cleme musculare cronice inconștiente. Este important pentru dvs. să urmați în mod clar instrucțiunile și veți înțelege totul în acest proces. Trebuie practicat în timp ce stăm culcat în pat - când, s-ar părea, corpul nostru este deja relaxat. Ar părea! Cand tu
Categorii:Ți-ai făcut vreodată promisiuni? Încerci să te pregătești pentru ceva pentru a-ți atinge un obiectiv? Suntem convinși că da, ai încercat să te convingi sau să negociezi cu tine însuți și de mai multe ori ți-ai dat promisiunea de a face ceva sau de a nu face ceva. Unii dintre voi au făcut-o. Și este minunat! Dar, la urma urmei, cineva nu reușește! Și acest articol pe
Categorii:
Consiliere psihologica Este un domeniu profesional relativ nou al practicii psihologice, care este un fel de asistență psihologică. Această direcție are rădăcini în psihoterapie și se adresează unui individ sănătos din punct de vedere clinic care nu poate depăși singur dificultățile de zi cu zi. Cu alte cuvinte, sarcina cheie a acestei tehnici constă în a ajuta indivizii să găsească o ieșire din circumstanțele problematice dominante asupra cărora sunt incapabili să câștige fără ajutor din exterior, în recunoașterea și schimbarea modelelor comportamentale ineficiente pentru luarea deciziilor fatidice, rezolvarea dificultăților actuale din viață și atingerea obiectivelor lor. ... Conform zonei țintă, sarcinile consilierii psihologice sunt împărțite în acțiuni corective și sarcini care vizează atingerea creșterii personale a clientului, auto-dezvoltare și succesul vieții.
Bazele consilierii psihologice
Consultanța este un set de activități menite să ajute subiectul să rezolve problemele de zi cu zi și să ia decizii fatale, de exemplu, în ceea ce privește familia și căsătoria, creșterea profesională și eficacitatea interacțiunii interpersonale.
Scopul acestei metode de sprijin psihologic este de a ajuta indivizii să înțeleagă ceea ce se întâmplă în calea vieții lor și să-și atingă scopul dorit, bazat pe o alegere conștientă în cursul rezolvării problemelor emoționale și a dificultăților interpersonale.
Toate definițiile consilierii psihologice sunt similare și includ mai multe poziții importante.
Consilierea psihologică promovează:
- alegerea conștientă a individului de a acționa după propria sa discreție;
- învățarea unui comportament nou;
- dezvoltarea personalitatii.
Nucleul acestei metode este considerat a fi „interacțiunea consultativă” care apare între specialist și subiect. Accentul este pus pe responsabilitatea individului, cu alte cuvinte, consilierea recunoaște că o persoană independentă și responsabilă este capabilă să ia și să ia decizii în anumite condiții, iar sarcina consilierului este de a crea condiții care să încurajeze comportamentul volitiv al individului.
Obiectivele consilierii psihologice sunt împrumutate din diferite concepte psihoterapeutice. De exemplu, adepți ai direcției psihanalitice, sarcina consilierii este văzută în transformarea în imagini conștiente ale informației reprimate în inconștient, ajutând clientul în recrearea experienței timpurii și analizarea conflictelor reprimate, restabilirea personalității de bază.
Nu este ușor să predeterminați obiectivele consilierii psihologice, deoarece obiectivul depinde de nevoile clientului și de orientarea teoretică a consilierului însuși. Mai jos sunt câteva dintre sarcinile universale de consiliere care au fost citate de teoreticienii practicanți ai diferitelor școli:
- să promoveze transformarea reacțiilor comportamentale pentru o viață mai productivă a clientului, o creștere a nivelului de satisfacție cu viața, chiar și în prezența unor restricții sociale indispensabile;
- dezvolta capacitatea de a depăși dificultățile în timpul coliziunilor cu noile circumstanțe și condiții de zi cu zi;
- asigura adoptarea efectivă a deciziilor importante;
- dezvolta capacitatea de a stabili contacte și de a menține relații interumane;
- facilitează creșterea potențialului personal etc.
Abordările de consiliere psihologică se caracterizează printr-un model sistemic comun, care combină șase etape consecvente una de la alta.
În prima etapă, problemele sunt investigate. Psihologul stabilește contactul cu individul (raport) și obține încredere reciproc direcționată: psihologul ascultă cu atenție clientul care vorbește despre dificultățile sale de zi cu zi, exprimă empatie maximă, sinceritate maximă, grijă, nu recurge la tehnici de evaluare și manipulare. Consilierul ar trebui să aleagă o tactică plină de satisfacții care promovează o analiză aprofundată a problemelor clientului și să-și noteze sentimentele, conținutul liniilor, reacțiile comportamentale non-verbale.
Următoarea etapă este o definiție bidimensională a situației problematice. Consultantul se străduiește să caracterizeze cu exactitate problema clientului, subliniind atât aspectele emoționale, cât și aspectele cognitive. În această etapă, problemele problematice sunt clarificate până când clientul și psihologul le văd și le înțeleg în același mod. Problemele sunt formulate cu concepte specifice care fac posibilă înțelegerea cauzelor lor și, în plus, indică adesea modalități posibile de a le rezolva. Dacă apar ambiguități și dificultăți în identificarea problemelor, atunci ar trebui să reveniți la etapa anterioară.
A treia etapă este identificarea alternativelor. Identifică și discută soluțiile potențiale la probleme. Consultantul, cu ajutorul întrebărilor deschise, încurajează subiectul să enumere toate alternativele posibile pe care le consideră adecvate și reale, ajută la găsirea unor opțiuni suplimentare, fără a-și impune propriile soluții. În timpul conversației, se recomandă întocmirea unei liste de alternative în scris pentru a facilita compararea și compararea acestora. Este necesar să se găsească astfel de soluții la problema problematică pe care subiectul să le aplice direct.
A patra etapă este planificarea. Realizează o evaluare critică a alternativelor selectate. Consultantul ajută subiectul să înțeleagă ce opțiuni prezentate sunt adecvate și par realiste în conformitate cu experiența anterioară și disponibilitatea actuală pentru schimbare. Elaborarea unei strategii pentru o soluție realistă la situații dificile vizează, de asemenea, neînțelegerea clientului că nu toate dificultățile sunt rezolvabile: unele dintre ele necesită o resursă de timp, altele pot fi rezolvate parțial prin reducerea efectelor lor distructive și perturbatoare. În această etapă, se recomandă, sub aspectul rezolvării problemelor, să se prevadă prin ce metode și metode subiectul va putea verifica fezabilitatea soluției preferate de el.
A cincea etapă este activitatea în sine, adică există o implementare consecventă a strategiei intenționate pentru rezolvarea problemelor. Psihologul îl ajută pe client să construiască activități, luând în considerare circumstanțele, costurile emoționale și de timp, precum și posibilitatea de a nu atinge obiectivele. trebuie să ne dăm seama că eșecul parțial nu devine încă un eșec complet, prin urmare, ar trebui să continuăm să implementăm strategia de rezolvare a dificultăților, direcționând toate acțiunile către scopul final.
Ultimul pas este evaluarea și menținerea feedback-ului. Subiectul, împreună cu psihologul din această etapă, evaluează gradul de realizare a obiectivelor (adică nivelul de rezolvare a problemelor) și rezumă rezultatele obținute. Dacă este necesar, este posibil să detaliați și să rafinați strategia soluției. Dacă apar noi probleme sau se descoperă probleme profund ascunse, ar trebui să reveniți la etapele anterioare.
Modelul descris reflectă conținutul procesului de consultare și ajută la înțelegerea mai bună a modului în care se desfășoară o consultare specifică. În practică, procesul de consultare este mult mai extins și adesea nu este întotdeauna ghidat de acest algoritm. În plus, alocarea etapelor sau etapelor este condiționată, deoarece în practică unele etape sunt combinate cu altele, iar interdependența lor este mult mai complicată decât cea prezentată în modelul descris.
Tipuri de consiliere psihologică
Datorită faptului că asistența psihologică este necesară persoanelor aparținând diferitelor categorii de vârstă, gratuite și în relații, caracterizate prin prezența unei varietăți de probleme, consilierea psihologică este împărțită în funcție de situațiile problematice ale clienților și de caracteristicile individuale ale acestora în tipuri, și anume, psihologice individuale, de grup, consiliere familială, psihologică și pedagogică, profesională (de afaceri) și multiculturală.
În primul rând, există consiliere psihologică individuală (intimă și personală). Indivizii apelează la acest tip de consiliere cu privire la probleme care îi afectează profund ca persoană, provocându-le cele mai puternice experiențe, adesea ascunse cu atenție societății din jur. Astfel de probleme, de exemplu, includ tulburări psihologice sau deficiențe de comportament pe care subiectul dorește să le elimine, dificultăți în relațiile personale cu persoane apropiate sau alte persoane semnificative, tot felul de eșecuri, boli psihogene care necesită atenție medicală, nemulțumire profundă față de sine, probleme în intimitate sferă.
Consilierea psihologică individuală necesită simultan o relație consultant-client care este închisă de la terți și o relație deschisă de încredere pentru interacțiunea dintre ei. Acest tip de consiliere ar trebui să se desfășoare într-un cadru special, deoarece seamănă adesea cu o confesiune. De asemenea, nu poate fi de natură episodică sau pe termen scurt, din cauza conținutului problemelor către care este concentrat. În primul rând, consilierea individuală presupune o prea mare adaptare psihologică a psihologului și a clientului însuși la proces, apoi - o conversație lungă și adesea dificilă între consultant și subiect, după care începe o lungă perioadă de căutare a unei ieșiri din dificultățile descrise de client și o soluție directă a problemei. Ultima etapă este cea mai lungă, deoarece majoritatea problemelor problematice ale unei orientări intime și personale nu sunt rezolvate imediat.
O variație a acestui tip de consiliere este consilierea psihologică legată de vârstă, care include probleme de dezvoltare mentală, caracteristici ale educației, principii de predare a copiilor din diferite subgrupuri de vârstă. Subiectul unei astfel de consiliere este dinamica dezvoltării psihicului copilului și adolescentului la o anumită etapă de formare a vârstei, precum și conținutul dezvoltării mentale, care reprezintă o diferență semnificativă față de alte tipuri de consiliere. Consilierea psihologică legată de vârstă rezolvă problema controlului sistematic asupra formării funcțiilor mentale ale copiilor pentru optimizare și corectare în timp util.
Consilierea de grup are ca scop dezvoltarea personală și creșterea participanților la proces, eliberând de tot ceea ce împiedică auto-îmbunătățirea. Avantajele tipului de asistență psihologică descris față de consilierea individuală includ:
- membrii echipei își pot studia propriul stil de relații cu mediul și pot dobândi abilități sociale mai eficiente, în plus, au posibilitatea de a efectua experimente cu forme alternative de răspuns comportamental;
- clienții pot discuta propria percepție a celorlalți și pot primi informații despre percepția lor de către grup și participanții individuali;
- echipa reflectă, într-un fel, mediul familiar participanților săi;
- de regulă, grupurile oferă participanților înțelegere, asistență și asistență, ceea ce sporește rezolvarea participanților de a explora și rezolva situații problematice.
Consilierea familială implică acordarea de asistență în chestiuni legate de familia clientului și de relațiile din aceasta, legate de interacțiunea cu alt mediu apropiat. De exemplu, dacă o persoană este îngrijorată de viitoarea alegere a unui partener de viață, construcția optimă a relațiilor într-o familie viitoare sau actuală, reglementarea interacțiunilor în legăturile familiale, prevenirea și ieșirea corectă din conflictele intrafamiliale, relația soților între ei și cu rudele, comportamentul în timpul divorțului, rezolvarea diferitelor probleme intrafamiliale actuale , atunci are nevoie de consiliere psihologică familială.
Tipul de asistență psihologică descris necesită consultanții să cunoască esența problemelor intra-familiale, modalitățile de ieșire din situații dificile și metodele de soluționare a acestora.
Consilierea psihologică și pedagogică este solicitată atunci când este necesar să se facă față dificultăților legate de educația sau creșterea copiilor, atunci când este necesar să se îmbunătățească calificările pedagogice ale adulților sau să se învețe cum să gestioneze diferite grupuri. În plus, tipul de consiliere descris este legat de probleme de justificare psihologică a inovațiilor pedagogice și educaționale, optimizarea mijloacelor, metodelor și programelor de formare.
La rândul său, consultanța profesională (profesională) se caracterizează prin tot atâtea varietăți, câte profesii și activități există. Acest tip de ajutor examinează problemele care apar în procesul de angajare în activități profesionale de către subiecți. Aceasta include aspectele legate de orientarea profesională, îmbunătățirea și formarea abilităților individului, organizarea muncii, creșterea eficienței etc.
Consilierea multiculturală are ca scop interacțiunea cu indivizii care percep diferit mediul social, dar încearcă să coopereze.
Eficacitatea consilierii pentru clienții care diferă în ceea ce privește caracteristicile mediate cultural (orientare sexuală, sex, vârstă, experiență profesională etc.) și, în plus, capacitatea de a înțelege acești clienți, cerințele acestora este interconectată cu caracteristicile culturale ale psihologului și cu modul adoptat într-o anumită cultură socială. organizarea practicilor de consiliere psihologică.
Desfășurarea activității de consiliere necesită o serie de calități personale și caracteristici specifice de la un psiholog consilier. De exemplu, o persoană care practică această tehnică trebuie să aibă cu siguranță o educație psihologică superioară, să iubească oamenii, să fie sociabilă, perspicace, răbdătoare, bună și responsabilă.
Consiliere psihologică pentru copii
Sarcinile de sprijin psihologic pentru copii și adulți sunt similare, dar abordările consilierii psihologice și metodele de lucru ale unui specialist trebuie modificate din cauza lipsei de independență și imaturitate a copilului.
Consilierea psihologică pentru copii și adolescenți se caracterizează printr-o anumită specificitate și este un proces disproporționat mai complex decât consilierea adulților.
Există trei caracteristici cheie ale consilierii psihologice pentru copii:
- copiii aproape niciodată, din proprie inițiativă, nu apelează la psihologi pentru ajutor profesional, adesea sunt aduși de părinți sau profesori care au observat unele abateri de dezvoltare;
- efectul psiho-corecțional ar trebui să vină foarte repede, deoarece la copii o problemă provoacă apariția altora noi, care vor afecta în mod semnificativ dezvoltarea psihicului copilului în ansamblu;
- psihologul nu poate da vina pe firimea responsabilității de a găsi răspunsuri și soluții la problemele existente, întrucât în \u200b\u200bcopilărie activitatea mentală și conștiința de sine nu sunt încă suficient formate, în plus, în viața unui copil, toate schimbările semnificative sunt aproape complet dependente de mediul lor apropiat.
Majoritatea diferențelor evidente dintre un copil și un subiect adult rezidă în nivelul de comunicare pe care îl folosesc. Dependența copilului de părinți îl obligă pe psihologul de consiliere să ia în considerare dificultățile lor de viață într-o legătură între ele.
Problemele de consiliere psihologică pentru copii sunt lipsa de înțelegere reciprocă. Copilul este limitat în propriile sale resurse de comunicare, deoarece, în primul rând, are o capacitate subdezvoltată de a separa și integra mediul extern cu experiențele emoționale și, în al doilea rând, abilitățile sale verbale sunt, de asemenea, imperfecte din cauza lipsei de experiență de comunicare. Prin urmare, pentru a realiza o comunicare eficientă, consultantul trebuie să se bazeze pe metode comportamentale, mai degrabă decât pe cele verbale. Datorită particularităților activității mentale a copiilor, procesul de joacă în terapie a devenit răspândit în același timp cu una dintre metodele cheie de stabilire a contactului și o tehnică terapeutică eficientă.
Din cauza lipsei de independență a copilului, un adult este întotdeauna inclus în consilierea psihologică a copiilor. Importanța rolului unui adult depinde de categoria de vârstă a copilului, de sentimentul de responsabilitate pentru acesta. De obicei, un copil vine la consiliere psihologică cu mama sa. Sarcina sa este de a oferi psihologului consilier date preliminare despre bebeluș și de a ajuta la planificarea muncii corecționale. Comunicarea cu mama oferă specialistului posibilitatea de a-și evalua locul în problemele copilăriei, propriile tulburări emoționale și de a-și face o idee despre relațiile de familie. Lipsa ajutorului din mediul apropiat al bebelușului, în special al părinților, complică grav procesul de realizare a transformărilor pozitive la copil.
Relațiile părintești și comportamentul lor joacă un rol decisiv în dezvoltarea copilului. Prin urmare, adesea, consilierea psihologică familială sau psihoterapia părinților pot juca un rol principal în modificarea mediului în care copilul lor crește, se formează și este crescut.
Datorită rezistenței insuficiente a copiilor la influențele condițiilor externe, a mediului înconjurător, a stresului și a incapacității de a controla situațiile în care se află, specialistul, oferindu-le asistență, pune o mare responsabilitate pe propriii umeri.
Când lucrați corectiv cu un copil instabil din punct de vedere emoțional, la prima rundă, trebuie să schimbați mediul acasă: cu cât este mai confortabil, cu atât procesul va merge mai eficient.
Când un copil începe să aibă succes în domenii în care a eșuat anterior, atitudinea sa față de mediul extern se va schimba treptat. Pentru că va deveni conștient că lumea din jurul său nu este absolut ostilă. Sarcina consultantului este de a acționa în interesul micului individ. Adesea, soluția la unele probleme poate fi plasarea unui copil într-o tabără pentru vacanțe sau schimbări de școală. În acest caz, psihologul ar trebui să faciliteze transferul firimiturilor către o nouă școală.
Imaturitatea copiilor nu permite deseori formularea unei strategii clare de corectare. Pentru că copiii nu știu să separe imaginarul de real. Prin urmare, le este foarte dificil să separe evenimentele reale de situațiile care există exclusiv în imaginația lor. Prin urmare, toate lucrările corecționale ar trebui construite pe baza unui amestec dintre imaginat și existent, care nu contribuie la obținerea unor rezultate durabile rapide.
Consilierea psihologică pentru copii și adolescenți are o serie de reguli și se caracterizează prin tehnici specifice.
În primul rând, confidențialitatea este o condiție importantă pentru stabilirea contactului cu copii (adolescenți) și menținerea acestuia în continuare. Consilierul ar trebui să rețină că toate informațiile obținute în procesul de consiliere ar trebui să fie aplicabile exclusiv în beneficiul copiilor.
Următoarea condiție nu mai puțin gravă pentru consilierea eficientă a adolescenților și copiilor este încrederea reciprocă. Conform conceptului existențial al lui Rogers (abordare umanistă), există mai multe condiții pentru relația dintre un specialist-consultant și un client, care contribuie la creșterea personală a unui individ: capacitatea de empatie din partea consultantului (înțelegerea empatică), autenticitatea și acceptarea nerelativă a personalității altuia. Ascultarea unui partener este foarte importantă pentru un psiholog practic. Într-adevăr, de cele mai multe ori, cea mai eficientă terapie este aceea de a da individului posibilitatea de a vorbi, fără teama unei evaluări negative a partenerului sau a unei condamnări. Înțelegerea empatică înseamnă capacitatea de a percepe sensibil experiențele emoționale, lumea interioară a unui partener de comunicare, de a înțelege corect semnificația a ceea ce s-a auzit, de a înțelege starea interioară și de a capta adevăratele sentimente ale clientului.
Autenticitatea implică abilitatea de a fi tu însuți, o atitudine sinceră față de propria persoană, abilitatea de a arăta în mod deschis emoții, de a exprima sincer sentimente, intenții și gânduri.
Acceptarea irelevantă a unei persoane implică acceptarea subiectului așa cum este, adică fără laude sau condamnări excesive, o dorință de a asculta, de a accepta dreptul interlocutorului la propria sa judecată, chiar dacă nu coincide cu acceptarea generală sau cu opinia consultantului.
Particularitățile consilierii psihologice pentru copii constau, de asemenea, în absența oricărei motivații la copii de a interacționa cu un consilier. Adesea, ei nu înțeleg de ce sunt examinați, deoarece nu sunt îngrijorați de propriile lor tulburări. Prin urmare, psihologii necesită adesea toată ingeniozitatea lor pentru a stabili contactul cu un individ mic. Aceasta, în primul rând, se referă la copiii timizi, nesiguri, copii cu tipare și tulburări de comportament, care au experiență negativă de interacțiune cu adulții. Copiii și adolescenții cu trăsăturile și problemele descrise, aflându-se la o consultație cu un specialist, experimentează stres emoțional, care se exprimă prin afectivitate ridicată și atitudine crescută față de specialist. Problemele de consiliere psihologică pentru adolescenți și bebeluși rezidă și în dificultatea stabilirii contactului cu aceștia. Un obstacol semnificativ în acest sens este de obicei neîncrederea din partea copiilor, secretul și timiditatea.
Procesul de consiliere a persoanelor mici poate fi împărțit condiționat în mai multe etape:
- stabilirea înțelegerii reciproce;
- colectarea informațiilor necesare;
- o definiție clară a aspectului problematic;
- rezumarea rezultatelor procesului de consultare.
Metode de consiliere psihologică
Metodele de bază ale consilierii includ: observarea, conversația, interviul, ascultarea empatică și activă. Pe lângă metodele de bază, psihologii folosesc și metode speciale care au apărut ca urmare a influenței școlilor psihologice individuale, bazate pe o metodologie specifică și o teorie specifică a personalității.
Observația se numește percepție intenționată, deliberată, sistematică a fenomenelor mentale, menită să studieze schimbările lor datorate influenței anumitor condiții și să găsească semnificația unor astfel de fenomene, dacă nu este cunoscută. Consilierul-psiholog trebuie să aibă capacitatea de a observa comportamentul verbal și manifestările non-verbale ale clientului. Baza pentru înțelegerea răspunsurilor comportamentale non-verbale este cunoașterea diferitelor opțiuni pentru vorbirea non-verbală.
Conversația profesională constă dintr-o varietate de tehnici și tehnici utilizate pentru a obține rezultatul adecvat. Un rol imens îl joacă tehnicile de dialog, stimularea declarațiilor, aprobarea judecăților clientului, concizia și claritatea discursului consultantului etc.
Funcțiile și sarcinile conversației în consiliere sunt de a colecta informații despre starea psihicului subiectului, de a stabili contactul cu acesta. În plus, conversația are adesea un efect psihoterapeutic și ajută la reducerea anxietății clientului. Conversația de consiliere este un mijloc de a ajunge la problemele care îi preocupă clientul, servește drept fundal și însoțește toate psihotehnica. Conversația poate avea un caracter clar structurat, poate avea loc în conformitate cu o strategie sau program pre-planificat. În acest caz, conversația va fi considerată o metodă de interviu, ceea ce se întâmplă:
- standardizat, adică caracterizat prin tactici clare și o strategie durabilă;
- parțial standardizat, bazat pe tactici plastice și strategie durabilă;
- diagnostic controlat liber, bazat pe o strategie stabilă și tactici absolut libere, în funcție de specificul clientului.
Ascultarea empatică este un tip de ascultare, a cărui esență constă în reproducerea exactă a sentimentelor interlocutorului. Acest tip de ascultare implică evitarea evaluării, condamnării, evitarea interpretării motivelor latente ale comportamentului interlocutorului. În același timp, este necesar să se demonstreze o reflectare exactă a experienței, emoțiilor clientului, să le înțeleagă și să le accepte.
Consultați un psiholog înainte de a fi prea târziu.
Buna ziua! Numele meu este Evgenia. Acum locuiesc în Chelyabinsk, am 20 de ani, eu însumi sunt dintr-un alt oraș foarte departe de aici. M-am mutat la Chelyabinsk cu un tip, trăim de un an și jumătate împreună, ne-am întâlnit pe Internet, când aveam 16 ani, din acel moment am început să ne întâlnim, el venea la mine de mai multe ori pe an până am împlinit 18 ani, apoi am venit la el și s-a mutat imediat după ce a părăsit școala. Tipul are 28 de ani, îl iubesc foarte mult. Lucrează și câștigă destui bani, dar eu încă studiez la universitate și el îmi oferă. Nu credeți că trăiesc în lux, mănânc doar pe cheltuiala lui, are foarte puține haine și rareori îmi cumpără ceva (o dată la șase luni, cam un lucru pentru 1000). La începutul relației și când tocmai am început să trăim împreună, el m-a tratat foarte bine, m-a iubit foarte mult, m-a ajutat în toate lucrurile, mereu regretat, a vrut să fiu fericit și supărat când m-am simțit rău sau jignit, a dat flori, a curtat, a dorit eu, nu am cruțat nimic pentru mine. Dar, din păcate, atunci eram încă un prost și aproape că a făcut ceva greșit (și-a amintit din greșeală despre fost, a existat și un caz când fostul i-a dat un cadou și nu a vrut să-l arunce, sau pur și simplu ne-am certat și nu m-am putut liniști ), I-am dat imediat furie, i-am spus nume puternic, eram gelos pe el și nu puteam face nimic. Au fost atât de isterici încât am fost șocat de mine. Nu a fost atât de des, cam o dată la două sau trei luni sau chiar mai rar, dar pentru el a fost mult. Înțeleg că m-am înșelat, că a fost imposibil să mă comport așa cu o persoană dragă și a fost necesar ca el să o ierte și să nu-l blesteme pe ceea ce este lumea. Dar nici eu nu le-am aranjat de nicăieri, este cu adevărat imposibil, când ne-am întâlnit cu mine, să nu-mi amintesc niciunul dintre cele dintâi. De câțiva ani am vrut adesea să plecăm, dar apoi ne-am răzgândit. De un an mă comport normal cu el, nu strig, nu-i spun nume. În ultimele șase luni, situația este așa: gătesc pentru el, spăl podelele, vasele și așa mai departe, cămăși de fier, în general fac totul în jurul casei, mă urc în mod constant la el cu afecțiune, la care pur și simplu mă ignoră. Nu am mai făcut sex de mult timp. Nu vrea să mă sărute și să mă îmbrățișeze, întreb direct, el spune „de ce?”. Nu-i păsa deloc de mine, vine acasă de la serviciu și se întinde cu telefonul în fața nasului toată seara, apoi va mânca, se va uita la un film (și nici măcar nu mă invită să mă uit cu el) și se va culca. Dacă uit să pun ceva la locul său sau uit să spăl tigaia, încep imediat plângerile și reproșurile. Nu mă laudă pentru nimic, de exemplu, pentru că am curățat sau gătit ceva delicios. Nu m-a complimentat de o sută de ani, nu-mi dă flori, nu mă îmbrățișează el însuși și nu mă sărută. Nu l-am înșelat niciodată și nici acum nu vreau. Acum a început să țipe la mine peste fleacuri și să-mi spună să „plec acasă”. De exemplu, întârzie la serviciu, sunt foarte bolnav, temperatura este sub 40, a promis că va aduce medicamente, îl sun și îi spun să vină cât mai curând posibil. O oră mai târziu sun din nou și cu o voce nemulțumită spun: „Cât timp este posibil? Când ajungeți, trebuie să iau antibiotice cât mai curând posibil, nu poate fi mai rapid? ” Nu i-am strigat, nu i-am spus nume, a sosit o oră mai târziu și, ca întotdeauna, a început să țipe că am ezitat, că locuința cu mine era insuportabilă, că, dacă nu-mi place ceva, trebuia să plec acasă, astfel încât să rămân în urmă de la el și nu l-a chemat atât de des. Și astfel de lupte o dată pe săptămână, de fiecare dată când îmi spune să plec, de fiecare dată când îi spun ceva care nu-mi place și începe să țipe ca nebun. Plâng doar mai târziu, iar lui absolut nu-i pasă și nu-i este milă de mine. Dar nu pot să-mi duc toată viața alături de el și să fiu mulțumit de toate, sunt mereu liniștit, și chiar dacă sunt nemulțumit, dar cu o voce calmă și fără strigăte și insulte, spun că nu-mi place. Și îmi răspunde mereu că, dacă nu îți place ceva - du-te înapoi și lasă-mă în pace. Se consideră drept și de fiecare dată explică că nu am învățat să vorbesc normal cu el. Dar cum altfel îi pot explica ce nu-mi place? Nu țip, nu arunc rabieturi, suport în mod constant totul și mă abțin și îi spun calm. Dar nici asta nu-i convine. Dar nu pot fi fericit cu toate toată viața. Și nu-l pot părăsi, sunt deja la al doilea an, nu mă voi putea transfera în orașul meu natal. Prin urmare, se dovedește că sunt complet dependent de el, nu pot face nimic, m-am săturat să plâng în fiecare zi, el este doar un standard al unui fel de indiferență, zero atenție, zero tandrețe, zero afecțiune, zero înțelegere, zero simpatie de la el. Dar numai plângeri și reproșuri și strigăte. Si ce ar trebui sa fac? Încă vreau să fiu în continuare cu el. Visez că va începe să mă trateze ca înainte, acum aș aprecia și nu l-aș jigni niciodată. I-am explicat toate acestea de un milion de ori, i-am spus că mă înșel, i-am cerut iertare, i-am cerut să înceapă să mă trateze ca înainte și să înceteze să mai fie indiferent, dar a fost inutil. Spune că nu știe dacă va începe să mă trateze așa cum o făcea sau nu, dar crede că mă iubește.
Bună Evgenia. Dacă vrei cu adevărat să fii alături de această persoană, atunci trebuie să îți dai seama de un adevăr simplu: tânărul tău nu îți datorează nimic și tot ceea ce face pentru tine în această viață este doar la cererea lui sufletească.
Următorul punct important va fi să înveți răbdarea, să-ți înfrânezi emoțiile. Deveniți puternici, contați doar pe voi înșine în situații dificile, încetați să mai faceți pretenții față de tânăr și plângeți din orice motiv. Căutați în fiecare zi un motiv pentru care îi puteți mulțumi tânărului și nu vina. Dacă te schimbi, viața ta se va schimba.Bună Evgenia. În primul rând, nu ar trebui să vă învinovățiți pentru ceva pe care l-ați comandat odată, tantrums etc. În al doilea rând, bărbatul tău a înțeles inițial că nu ai experiență și el a fost bine cu asta. Ai fost o nouă impresie strălucitoare pentru el, un copil mic pe care a vrut să-l susțină și să-l îngrijească. Iar faptul că nu a cumpărat lucruri pentru tine, ci doar a conținut, a fost deja primul clopot. Credea că face deja destul. Acum este obișnuit cu tine. Viața de zi cu zi și viața de familie au devenit o povară pentru el. Înțelegeți, indiferent de modul în care v-ați comportat înainte, ați ajunge la această etapă. De ce? Pentru că bărbatul tău nu te percepe ca pe o persoană. Și cu cât încercați mai mult, cu atât se răcește mai mult. El vă îngrijește și pe voi de la sine înțeles și este sigur că nu veți merge nicăieri și nu aveți încotro. Pentru a schimba situația existentă, trebuie să vă schimbați radical comportamentul, să vă schimbați intern și să începeți să vă tratați cu respect. Pentru a nu transforma un comentariu într-o carte, vă voi răspunde personal mai detaliat. Scrie-mi un e-mail: vikz-85 (câine) mail.ru. Numele meu este Victoria.
Bună ziua, mă numesc Nina, am o poveste de viață dificilă. Vă rog să mă ajutați să trec peste despărțirea de soțul meu.
L-am cunoscut pe soțul meu la 18 ani, el este cu 25 de ani mai mare decât mine. Am avut dragoste, pasiune, copiii s-au născut 16, 14, 4.6, 1.2. Am trăit împreună timp de 20 de ani, dar în toți acești ani, el nu a încheiat căsătoria cu prima sa soție. Tot timpul i-a fost milă de ea, a oferit financiar - și m-a implicat în asta. Am cumpărat alimente, haine, medicamente, mâncare gătită (la spital), mi-am îngrijit nepotul. I-am dedicat patru ani nepotului meu, am tratat cu săpun, am predat și am mers cu el. Acum are 8 ani.
Relația noastră a fost diferită, soțul meu are un caracter dificil, este iritabil, dar l-am iubit, am avut grijă de sănătatea și aspectul său. Apropo, când ne-am întâlnit, el avea o sănătate foarte slabă și amenințarea cu eliminarea glandei tiroide. Am trecut prin toate împreună, operația a fost evitată. iar acum arată grozav timp de aproximativ 50 de ani și se simte normal (presiune 120 - 80). Am trăit după regulile lui - el era capul. Soțul meu are o dacha, iubește foarte mult această casă și grădina, își pune tot sufletul în ea și mult timp. Are nevoie de ajutoare acolo. Dar am copii mici și mi-a devenit greu să fac față afacerilor. A început să-și invite prima soție și nepotul. Au fost acolo primăvara și toamna, eu cu copiii și nepotul meu vara înainte de începerea școlii. Soțului i-a plăcut această situație și nici măcar nu a ezitat să invite oaspeții în cameră, ca și la gazda, apoi la prima soție. Părerea mea cu privire la această chestiune nu a fost luată în considerare. Și la sfârșitul verii, ne-a dus acasă, trei zile mai târziu ne-a scos toate lucrurile din dacha și le-a luat pe ale sale din apartament. Explicațiile sale au fost confuze și absurde, apoi mi-am crescut copiii mai mari în mod incorect și l-au enervat, apoi m-a bănuit de trădare, apoi a spus că, în calitate de gazdă și femeie, nu i se potriveau. Oferă copiilor asistență financiară minimă pentru alimente și cursuri. Dacă cumperi lucruri, trebuie să-l întrebi personal. Nu există deloc finanțare pentru mine. Sunt complet deprimat, caut ultimul punct forte în mine pentru a face față acestei trădări, astfel încât copiii să nu doară atât de mult. Nu știi să trăiești? Mi-e teamă că pentru adolescenți nu sunt o autoritate, dar și aici bebelușii necesită mult timp și grijă. Vorbește cu mine, ajută-mă să găsesc calea către o nouă viață fericită!
-
Mulțumiri! Articolele tale îmi deschid ochii. Am mult de lucru pe mine.
Nina, salut! De asemenea, am trecut odată printr-un divorț, așa că te înțeleg bine. Cu toate acestea, eu nu am avut copii în căsătorie, deci este și mai dificil pentru tine. Dar crede-mă, dragă, viața nu s-a încheiat aici și încă nu se știe cine a avut noroc) Da, da! Ai pentru cine trăi, ai copii iubiți și ești încă tânăr. Destinul ți-a dat șansa să fii cu adevărat fericit intenționat. Ți-ai ascultat în mod constant soțul, deciziile sale, iar acest lucru nu mai poate fi numit idilă. A trebuit să vă suprimați în permanență pe voi înșivă și nemulțumirea voastră. Acum ești în sfârșit liber. Uită-te la plecarea soțului tău din această parte și începe să înveți să te iubești! Dacă aveți nevoie de asistență sau sfaturi, vă rugăm să contactați. Adresa mea: vikz-85 (câine) mail.ru Numele meu este Victoria.
Salut)
Astăzi soțul meu a recunoscut că nu mă mai iubește de multă vreme. Suntem căsătoriți de 8 ani, un copil crește. Nu ne-am certat, nu am rezolvat niciodată relația cu o voce ridicată. Am avut dispute, dar s-a găsit rapid o soluție. Amândoi suntem suficient de calmi, fără obiceiuri proaste, fără materiale etc.
Am fost întotdeauna sigur de sentimentele soțului meu, el nu a dat niciodată motive de îndoială. Dar astăzi a mărturisit că nu i-a plăcut de mult, că a mințit, nu a vrut să mă rănească. Vrea să trăiască ca înainte, de dragul copilului. Aceasta este o lovitură incredibilă pentru mine! Pur și simplu nu-mi pot pune în cap, nu-mi pot imagina cum să trăiesc. Îmi iubesc soțul, este o persoană minunată, vreau ca fiica mea să crească într-o familie completă, dar ce îi poate oferi o astfel de „familie”? Cum să trăiesc, știind că nu mai sunt iubit de soțul meu, jucându-mă în „familie”, pretinzând că sunt într-o relație? Cum să mergi mai departe prin viață, dacă nu poți lua o mână, sprijină-te pe umăr?
Este incredibil de dur, dureros, înfricoșător pentru mine. Soțul meu merge sumbru, spune că nu ar trebui să mă închid de asta, că trebuie să trăiesc, nu vrea să mă duc „oriunde”, nu vrea divorț, vrea să trăim ca înainte. Desigur, nici eu nu vreau un divorț, ci cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit. Aveam planuri, am vrut să ne mutăm în alt oraș, am vrut un al doilea copil, am planificat vacanțe, cumpărături. Și acum totul s-a prăbușit în mine. Soțul spune că își regretă mărturisirea că nu era necesar să spună un astfel de adevăr. Și îi sunt recunoscător pentru adevăr, dar în același timp este atât de dureros să realizez că am trăit în iluzii, în minciuni. Mă doare să văd cum trece fiica noastră, cu siguranță nu înțelege totul, dar simte, aleargă de la tată la mamă și spune că ne iubește. Văd cât de speriată este și nu este clar de ce tatăl este sumbru, iar mama plânge, este încă mică, are doar 5 ani, este prea devreme să-i explic. Amândoi îi spunem că o iubim, doar că ne-am certat puțin cu tata, dar cu siguranță ne vom compensa.
Scuze pentru foaie. Pur și simplu nu știu să trăiesc.
Buna Maria. „Dar cum să trăim împreună când știi că nu ești iubit” - Nu există o definiție clară, fără echivoc, a iubirii. Este posibil ca soțul tău să nu fie pe deplin conștient de ceea ce simte pentru tine, dar cu siguranță are anumite sentimente pentru tine.
Din punct de vedere al psihologiei, iubirea înseamnă o relație liberă bazată pe fericire reciprocă și încredere reciprocă. Iubirea este plină de trei aspecte: moral (angajament), emoțional (intimitate) și fizic (pasiune).
La bărbați, declinul aspectului fizic este adesea echivalat cu dispariția iubirii.
Așa-numita „iubire adevărată” se bazează pe aceste trei aspecte, luate în proporții egale. Prin urmare, într-o atmosferă calmă, după ce ți-ai analizat viața de familie, ar trebui să te gândești și să dai mai multă atenție aspectului necesar în viață. Gândiți-vă la recunoașterea soțului dvs. nu ca pe o tragedie, ci ca pe o chemare la acțiune.
Vă recomandăm să vă familiarizați cu:Îți mulțumesc că ți-ai făcut timp să-mi răspunzi.
Soțul meu, un bărbat tăcut, păstrează întotdeauna toate problemele și emoțiile în sine. Am încercat să vorbesc cu el despre „cele trei aspecte ale iubirii”, dar el nu are niciun atașament emoțional față de mine. Conversațiile sale despre viitorul nostru sunt doar enervante. Și pentru mine este incredibil de dificil, plâng neîncetat, soțul meu oftează și se încruntă și mai mult. A intrat cu capul la muncă, a făcut schimburi suplimentare. Vorbește mai ușor pentru el. Chiar mi-e frică să-mi pierd soțul, familia, să rănesc un copil, mi-e frică să distrug totul. Nu mă urc în sufletul său, soțului meu nu-i place asta. Nu știu să mă comport corect pentru a nu agrava situația. După muncă, vine și se așează la computer. Apoi se duce la culcare. Vă rog să-mi spuneți în ce direcție să mă mișc, cum să mă comport, pentru a nu agrava lucrurile. Nu jurăm deloc, vorbim întotdeauna calm, nici măcar nu ridicăm tonul. Pesteringul cu conversațiile nu este o opțiune, soțului meu nu-i plac deloc conversațiile și a evitat întotdeauna „conversațiile sincere”. Lăsați-l în pace și nu atingeți-l? Încerci să te comporti ca înainte? Dar am o stupoare. De obicei, am contactat soțul meu, m-am îmbrățișat, l-am lăudat pentru lucruri mărunte, i-am dat odihnă după muncă etc. Și acum mi-e frică să mă îmbrățișez, mi-e frică să spun ceva, mi-e frică să mă așez lângă mine și să iau mâna, ca înainte. Am încercat, dar el se încordează, se transformă în piatră. Nu se îndepărtează, dar pare să înghețe, parcă m-ar bloca.
Omul este o piatră! El nu-și cere niciodată scuze, nu își ia niciodată cuvintele înapoi, nu există alte culori pentru el în afară de „alb-negru”. Zgârcit cu manifestarea oricăror emoții. Nu este posibil să-l convingi de ceva. Dar acesta este bărbatul meu drag, tatăl fiicei mele. Îl accept așa și îl prețuiesc așa, îl respect și îl iubesc.
Am scris din nou o mulțime de scrisori, îmi pare rău. Emoțiile sunt în afara clasamentului, este jignitor și dureros.Maria, acum cel mai important lucru este să realizezi ce s-a întâmplat și să accepți situația. Nu o puteți schimba, deci este important să o acceptați. Acest lucru este necesar, astfel încât să nu mai simți rău pentru tine, să plângi și să fii trist. Să trăiești cu un bărbat ca soțul tău - trebuia să adopți puțin din calitățile sale sau cel puțin să pară așa cu el - să fii mai dur, să nu arăți emoții inutile. Acum trebuie să vă adaptați la aceasta și să nu vă arătați emoționalitatea excesivă, slăbiciunea. Ar trebui să te comporti de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Mergeți la afacerea dvs. de familie ca înainte. Există o stupoare, să fii primul care se apropie - nu veni. Ar trebui să îți revii în fire pentru o vreme, să te calmezi. Recomandăm tincturi sedative de valeriană, sunătoare.
Să analizăm ce avem: soțul a recunoscut că nu are sentimente. Super, știi asta. Unul dintre clienți, când a aflat că soțul ei înșală, a spus o frază minunată: „Nu au promis că mă vor iubi pentru totdeauna”. Și are dreptate. Într-o relație, nimeni nu datorează nimănui nimic. Acum veți citi puțin cinism, încercați să înțelegeți corect. Ți se pare că soțul tău este întregul univers pentru tine, te dizolvi în el, dar în realitate nu este așa.
Soțul îți este străin. Familia ta este părinții tăi și copilul tău, care te vor iubi mereu necondiționat.
„Îl accept așa și îl prețuiesc așa, îl respect și îl iubesc”. În situația dvs., trebuie să acceptați, să apreciați, să vă respectați soțul și să începeți să vă iubiți. Abia atunci vei înceta să plângi când îți dai seama că, suferind, te rănești. În viața ta, doar tu ești cea mai importantă persoană. Ai grijă de tine, puterea ta interioară îți va fi în continuare utilă. Și amintiți-vă, niciun om nu este vrednic de lacrimile voastre și cel care este vrednic nu vă va face niciodată să plângeți.Salut. Mulțumesc că mi-ai răspuns, ajutând.
Încerc să vă urmez sfaturile, dar este foarte dificil. Câteva zile am încercat să mă comport ca de obicei, cu excepția contactului tactil. Și acest lucru se dovedește a fi cel mai dificil lucru. Pentru mine, obișnuia să fie norma să sărut, să sărut atunci când ne întâlnim și ne luăm la revedere, să luăm mâna dacă mergem undeva, să ne lăsăm pe spate etc., astfel de gesturi simple sunt acum dincolo de îndemâna mea și trebuie să controlez acest lucru.
Acum două zile, seara nu am putut rezista și l-am îmbrățișat. A îndurat-o, dar era clar că nu era mulțumit.
Ei bine, nu pot să mă prefac că este indiferent față de mine. În viața de zi cu zi, nu îmi este greu să conduc un mod de viață familiar, dar emoțional nu pot face față.
După acest incident, am încetat să mai vorbim. El întreabă, dar nu pot răspunde, sunt sufocat de o bucată, lacrimi. Pentru a nu plânge, trebuie să taci. Nu am vorbit o zi. Și ieri, soacra lui l-a invitat să meargă undeva să se odihnească. Soțul a fost de acord și așteaptă o vacanță. Și acum mă tem că va pleca pentru totdeauna sau acolo, în vacanță, va decide să nu salveze familia deloc și la întoarcere totul se va prăbuși complet. În această dimineață am izbucnit din nou în lacrimi și i-am spus despre temerile mele. El a răspuns că el însuși nu știa nimic. Vacanța nu este în curând și nu se știe ce se va întâmpla în continuare. Am repetat că nu vrea să plece și să divorțeze, ci doar pentru că nu aveam încotro. Ar fi unde - ar da drumul, dar nu aruncat afară. El a spus că familiile sunt diferite, dar am venit cu una ideală pentru mine și îi cer să respecte regulile. A spus că este obosit și că nu vrea deloc nimic.
Fiica noastră are o zi importantă astăzi, prima ei reprezentație. Îl aștepta atât de mult, dar el a spus că nu va veni. S-a săturat de toate. Stânga trântind ușa.
Familia se năruie. Ce urmează este înspăimântător. Această vacanță este încă (
Ai dreptate, mă dizolv în soțul meu, el este întreaga lume pentru mine. Poate că nu ar trebui să aștepți vacanța soțului tău, ci doar să-ți iei fiica și să pleci? Nu există încotro să merg, nu am părinți, rude și prieteni apropiați. Dar voi găsi o cale de ieșire, poate voi închiria un hostel ...
Îmi torturez soțul, mă sufăr, fiica mea din grădiniță povestește cum tata nu o iubește pe mama și mama plânge (Dacă soțul meu suferă din cauza mea, atunci poate ar fi mai corect să plece?
Gândurile sar, confund cuvintele și uit. Am devenit confuz, neatent, nimic nu mă bucură.
Salut.
Vă cer sfatul și ajutorul dvs. în materie de relații.
Am întâlnit-o pe fată timp de un an. Ne-am iubit foarte mult. Avem aceeași vârstă. Acum o lună, fata a spus că ne despărțim, că s-a săturat de toate. Deși ea însăși a spus că mă iubește foarte mult, ce se va întâmpla cu mine, că sunt perfectă, chiar dacă sunt supărată și supărată pe ea, a spus că se va căsători cu mine. Ea, ca și mine, are cea mai lungă relație. Un an împreună.
În ultima ceartă, am fost geloasă pe ea, când am întâlnit-o, i-am exprimat acest lucru, ofensând-o și m-am enervat. După aceea, nu am comunicat timp de două zile, am vrut să aflu cum era ea cu mama ei și, în același timp, să mă consult cu un cadou de ziua de naștere pentru prietena mea. Ajungând la serviciu mamei mele, am intrat în conversație cu ea, i-am spus despre ceartă, mama ei a spus că va vorbi cu ea, ca și cum ar fi abordat cu dezinvoltură subiectul relațiilor. A doua zi, însăși prietena mea mi-a scris mai întâi, uitând de ceartă, dar până seara s-a schimbat de dispoziție și nu a vrut să comunice (mama ei a vorbit cu ea și prietena mea și-a dat seama că am venit la mama ei pentru sfaturi, era foarte supărată pe mine din - pentru aceasta, întrucât ea mi-a spus de mai multe ori că nu ar trebui să discut despre nimeni viața noastră personală. În timpul unor asemenea certuri, m-am adresat iubitei surorii mele pentru sfaturi, frică să nu pierd). După ce a scris că ne despărțim. I-am spus că nu trebuie să ne despărțim, dar ea a decis deja pentru ea însăși.
Am decis să o părăsesc o vreme. O săptămână mai târziu, am întâlnit-o după ore, m-a tratat cu răceală. Am decis să o duc acasă, dar ea mi-a spus să nu o urmez, că nu va fi nimic între noi și că ea a decis totul, a spus că ar trebui să am măcar puțin respect de sine, deși nu cu mult timp în urmă a spus cât de mult mă iubea.
Drept urmare, cu obstinarea mea, am condus-o la isterie, i-am cerut să nu plece pentru a mă ierta pentru greșelile mele, în general, m-am umilit în fața ei, nu am vrut să mă las, pentru că iubesc foarte mult. Și a înrăutățit totul. În ceea ce privește emoțiile, ea a spus că nu iubește. Nu vreau să cred, să fiu sincer. A spus că nu vrea să fie cu mine, ca să mă lase în pace pentru totdeauna. „Dacă iubești, atunci lasă-l în pace”.
M-a întrebat, mi-a spus de mai multe ori, nu este nevoie să spun nimănui ce se întâmplă între noi. Am spus că nu voi mai face acest lucru, dar eu însumi mi-am repetat greșelile ... În timpul unor asemenea certuri, uneori eram pierdut și nu știam ce să fac și, gândind că această ceartă poate fi ultima, s-a întors spre sora ei și de două ori spre mama ei, i-a fost frică să piardă, dar s-a dovedit că a pierdut ...
Drept urmare, nu comunicăm timp de trei săptămâni, trecem în tăcere unul pe altul la universitate.
Ar fi mai bine să începi să vorbim puțin? Va fi posibil să o înapoiezi? S-a lucrat asupra mea, s-au analizat greșelile, s-au tras concluzii. Îmi doresc foarte mult să o întorc, mi-a cerut să nu-i dau drumul, chiar înainte de toate certurile. Sper că încă mă iubește, dar ceea ce mi-a spus a fost despre emoții. Chiar dacă a trecut suficient timp pentru ca ea să se îndepărteze, ezit să mă apropii de ea, temându-mă să distrug totul complet. Da, am înțeles că era rău să fiu gelos, dar eram gelos nu pentru că nu aveam încredere, ci pentru că iubesc. Gelozia este un sentiment prostesc. Am acceptat-o \u200b\u200bpentru cine este și o iubesc pe oricine, chiar dacă este supărată pe mine sau jignită.
Greșelile mele nu sunt suficient de fatale pentru a pune capăt a tot așa. Da, s-a săturat de asta, o supăr, dar nu am înșelat-o, am iubit-o, i-am acordat suficientă atenție, i-am dat flori și cadouri. Toate greșelile mele au fost motivul pentru care ea nu vrea să fie cu mine. Dar am încercat și m-am schimbat. Sunt monogam și vreau să fiu doar cu ea.
Există vreo șansă de a remedia totul? Și ce este mai bine pentru mine să fac acum: să o părăsesc o vreme sau să reiau treptat comunicarea?
Vă rugăm să ajutați cu sfaturi.
Buna Igor. Iubita ta are un personaj de bază, vrea ca iubitul ei să nu fie mai slab decât ea.
Indiferent cât de mult ai vrea să fii condus de emoțiile tale negative, trebuie să te reții cu un efort de voință, să nu arăți că există teama de a pierde o persoană dragă. Toate aceste sentimente, frici au fost transmise fetei care a văzut o persoană slabă în fața ei. E vina unui sentiment real de dragoste, care te-a făcut nesigur, rănit. Și ce vor fetele? Vor să fie mândri de iubiții lor, să-i admire, să simtă că sunt iubiți, dar nu îi țin lângă ei și le oferă libertate.
Începeți să-i salutați, trecând doar zâmbind, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, i-a spus „salut” și a trecut. Trebuie să creadă că te descurci bine. Prin urmare, în fața ochilor ei, încearcă să fii veselă, să comunici cu alte fete, să păstrezi intriga. Este foarte important să te vadă cu o altă fată la fel de drăguță, lasă-o să fie geloasă. Dacă întreabă în viitor și va întreba cu siguranță ce a văzut, spune că nu este nimic grav, fata însăși ia inițiativa.
Sarcina dvs. acum este pur și simplu să reluați relații normale, primitoare. Pentru mai multe, este prea devreme pentru a revendica. Redeveniți o prietenă care permite totul și înțelege că fata are nevoia de a mulțumi pe toată lumea, nu doar pe voi. Nu-ți mai cere scuze și nu-ți cere scuze, vrea să te vadă mândră și nu dependentă - devine asta în ochii ei. Nu discutați relația dvs. cu nimeni altcineva. Pregătește-te pentru faptul că există o mulțime de fete în jur și tu ești singura și cu siguranță va exista una care te va aprecia cu adevărat.Bună, Natalia. A trecut ceva timp și putem spune că comunicarea s-a îmbunătățit puțin între noi, dar nu chiar. Încrucișat, a spus „salut” și atât. Într-o zi din decembrie, ea a scris că era foarte rea fără mine, dar și ea era rea \u200b\u200bcu mine. Ea a spus că nu și-a dat drumul încă, dar nu a vrut să se întoarcă. Din nou spune că nu iubește. După aceea, a devenit din nou rece și mă ignoră.
Pentru tot timpul care a trecut, ea a fost singură, nu s-a întâlnit cu nimeni. Încă sper să recuperez totul, dar mi-e teamă să nu fac ceva greșit și să distrug totul. Ultima noastră conversație a fost la începutul lunii, apoi a spus că nu iubește și nu va întoarce nimic. O lasi din nou si nu o deranjezi? Sau încercați să comunicați?
Mulțumesc pentru ultimul sfat. Cer ajutor din nou, vă rog.Buna Igor. Încearcă să nu reacționezi la cuvintele fetei și nu arăta aspectul că te doare când spune că nu iubește.
În general, închideți acest subiect o dată pentru totdeauna și nu vă porniți niciodată. Lasă-o să se gătească în sentimentele ei și să se înțeleagă fără să te rănească.
Nu vă fie teamă să faceți ceva greșit, este mai bine să faceți ceva decât să fiți inactivi.
Atunci fetița a scris că se simte rău - ar trebui să fie activă imediat: „dacă vrei să vii, vom face o plimbare, ca și până acum, asta nu te obligă la nimic, doar te plimbi și te vei simți mai bine ...” Fii inteligent și fii inventiv.
„O lasi din nou si nu o deranjezi? Sau încercați să comunicați? " Desigur, comunicați, dar faceți-o atât de abil și apăreați de fiecare dată aleatoriu și neașteptat.
Dacă spune că nu dorește să se întoarcă, atunci joacă-te împreună cu ea și arată clar că și asta ți se potrivește.
„După aceea, s-a răcit din nou și mă ignoră”. - Nu-ți fixa privirea asupra ei tot timpul, mergi la treaba ta și încearcă să fii calm și, în situații adecvate, vesel. Este necesar ca ea să te urmărească și să dorească să observe, iar pentru aceasta va trebui să te arăți ca o persoană schimbată pentru a-i atrage atenția asupra ta.Și, dintr-un anumit motiv, în seara asta m-a blocat în socializare. rețele. Ce vrea să arate prin asta? Nu am mai scris-o și nu am sunat-o de mult timp. Poate că m-am săturat de ea?
Igor, încearcă să te uite în acest fel și nu vrea să îi urmărești viața. Găsiți-vă un hobby pentru suflet, distrageți mental de la el.
Bună, Natalia. Din nou. Recent, am aflat că fosta mea iubită a început să se întâlnească cu un alt tip. În tot acest timp, după ultimul meu mesaj către tine, am încercat totuși să încep cumva să comunic, dar fără niciun rezultat: ignorând din nou, iar tăcerea. Vestea că a început o nouă relație m-a rănit, dar a alimentat și mai mult dorința de a o înapoia. Sunt colegi de clasă și el este cu doi ani mai tânăr decât ea. Încă vreau să returnez totul, chiar dacă durează mult. Nu funcționează să renunți și să uiți totul, și nu vreau să fiu sincer. Ce să faci în această situație, Natalia? Schimbați-vă și urmăriți-o în tăcere, așteptați și sperați în continuare că vrea să se întoarcă.
Buna Igor. Sau poate nu trebuie să fii tratat pentru asta? Trăiește doar cu acest sentiment. Nu combate-l, dar nici nu-l lăsa agățat de el.
Ați făcut tot posibilul și imposibilul pentru a vă reînnoi relația cu iubita. Experimentând un an. Este mult, dar având în vedere că iubești, este în regulă. Acceptați situația așa cum este astăzi. Iubesti, nu iubesti. Asta este normal. Sa întâmplat ca ea să nu te iubească. Dar nu este obligată să te iubească. S-a întâmplat.
Iubirea este „ca mana din cer”, a coborât asupra unei persoane și el începe să iubească, nici măcar să nu înțeleagă de ce. Și în același mod, ea poate dispărea. Iubirea nu poate dura veșnic, ar trebui susținută ca o flacără, aruncând lemn, ceea ce faci: flori, cadouri, poezie. A venit momentul să te oprești, să te respecti și să renunți la situație.
„Am trecut peste cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut” - Și cu asta nu ar trebui să exagerați, să nu vă mai amintiți greșelile din trecut, când ați făcut concluziile corecte și să mergeți mai departe pentru a cuceri inimile femeilor noi.
Nu pare a fi vindecat ...
Buna din nou. Nu este uitat, acest atașament nu renunță, sau dragostea, sau deja o boală ... sau eu însumi nu vreau să renunț la tot. Nu a încetat niciodată să-i viziteze paginile pe rețelele de socializare, nu s-a oprit din când în când să-i întrebe prietenii ce mai face. Ocazional îi scriu un SMS, dar practic de fiecare dată când primesc un răspuns: „Nu-mi scrie”. Am întâlnit pe alții, am vorbit și m-am gândit la ea în capul meu. Speranța încă mocnește undeva. Îl atrage, deși a trecut deja un an. Și nu lasă dorința de a o întoarce și de a începe totul din nou.
Ce am făcut, ce am încercat să fac pentru ao readuce? O grămadă de flori, mici cadouri, poezie .. M-am schimbat în exterior, am schimbat stilul hainelor, am grijă de mine, mă antrenez la sală, postez fotografii noi pe rețeaua de socializare, îmi încerc studiile și lucrez. Am trecut peste tot în capul meu de o sută de ori, ce greșeli am făcut. Încearcă să o interesezi. Din nou, ceva de agățat, ca prima dată ... dar până acum încercările sunt în zadar.
Din nou, vă cer cuvintele de sprijin sau îndrumare, cel puțin ceva.
Salut. M-am adresat la tine pe 13 august. Permiteți-mi să vă reamintesc, am 43 de ani, un tânăr 26. Peste noapte a încheiat relația noastră. Totul este vina geloziei mele neînfrânate și a confruntării. Încercările mele de a mă explica și de a încerca să schimb ceva s-au încheiat în nimic. A tăcut.
Timpul a trecut .. mă cunosc, comunic. Dar nu este încă nimic grav. Am crezut că îl pot uita, dar nu merge. Nora mea m-a sfătuit să creez o pagină stângă în rețelele de socializare cu datele altor persoane și să încerc să comunic cu el într-un mod prietenos. Am făcut exact asta. A trebuit să schimb puțin stilul de scriere. Dar totul a funcționat. A întrebat în numele ei. El a răspuns că-și scoate creierul, că nu-și mai amintește de mine și, în general, nu există și nu poate fi o întoarcere la vechi.
Nu a nimerit niciodată pe nimeni, este singur ... Prima pagină din stânga a trebuit eliminată, ea a lăsat-o prea aproape de ea. Am simțit că începe să arate mai mult interes decât mi s-a permis. Acum comunicăm despre al doilea, pe care l-am creat. Înțeleg cu mintea toată absurditatea ideii mele. Dar nu pot refuza să știu CUM este și CE. Dacă va afla trucurile mele, atunci cu siguranță va ura. El, la orice fel de înșelăciune, tratează cu respingere .. Și în numele meu real, mi-e teamă să-i scriu. A arătat clar că nu mă mai interesează. Confuz complet. Poate mă puteți sfătui ceva? Mulțumesc anticipat.
Bună Natalia. Cu siguranță, nu ar trebui să afle niciodată că ai comunicat cu el folosind un alt nume. Ce poți face în situația ta? În timp, tânărul tău va regândi totul și va deveni mai calm față de tine, iar dacă ești persistent, dar în același timp faci totul frumos, poți reînnoi în mod deschis relațiile de prietenie cu el (adică rețelele sociale). Acest lucru necesită timp, răbdare și îi doresc sincer tânărului tău fericire, chiar dacă nu este alături de tine. Este foarte dificil și nu fiecare persoană este capabilă de asta. Adesea, iubirea este egoistă și o persoană se gândește la sine cât de rău este fără obiectul pasiunii sale. Aceasta este o dependență psihologică și o dorință de a fi iubit. Dar dragostea nu se poate câștiga, nu poți forța o persoană să se iubească pe sine.
Peste două luni, felicită-l pe tip pentru Anul Nou, urează-i toate cele bune, dacă răspunde bine, nu răspunde, și asta e bine. Dacă răspunde, atunci nu trebuie să intrați într-o corespondență lungă. Cu un efort de voință, forțează-te să te gândești la alte persoane, comunică cu prietenii veseli, ei te vor scoate din starea obsesivă de tristețe față de iubitul tău. Va exista un motiv pentru a felicita pentru orice eveniment - felicitați-l pe fostul dvs. Acest lucru îi va permite să înțeleagă că înseamnă foarte mult pentru tine și îți amintești de el. Acest lucru poate dura mai mult de o lună, un an, dar dacă ești constant, atunci iubitul tău îți va aștepta în mod inconștient mesajele, chiar dacă nu răspunde imediat.Mulțumesc .. Acum vreo 10 zile, am avut vise foarte rele despre el ... Și din moment ce aproape nu-mi amintesc niciodată, tocmai asta m-a alertat. Și în social. Întrucât a lipsit de ceva timp, i-am scris în numele meu real despre aceste vise și că eram îngrijorat de el. El a răspuns o zi mai târziu, într-un singur cuvânt .. Și asta a fost suficient pentru mine ..
Acum, pe pagina altcuiva, aflu despre el că nu l-am recunoscut în realitatea noastră cu el ... Apoi eram ocupat să rezolv relația (((
La mulți ani pentru el ... Îmi doresc foarte mult să fie fericit. Știu că comunică cu mulți, el însuși povestește câteva momente din viața sa. Și știi, toată această sociabilitate a sa, care mă enerva înainte, acum nu provoacă emoții negative. Sunt calm. Nu-mi creez iluzii, îmi trăiesc propria viață .. Dar această dorință pentru femeile de peste 40 de ani încă mă îngrijorează. Odată l-am întrebat: "Te iubesc părinții tăi?" La care mi-a răspuns: „dar nu știu ..” Este un fel de antipatie sau așa ceva ???Natalia, o persoană atrage în mod inconștient ceea ce îi lipsește. Și nu este deloc necesar ca iubitul tău să aibă nevoie de dragoste maternă. Femeile adulte sunt atractive ca experiență de viață, știu să asculte și pot fi interlocutori interesanți, interesanți, spre deosebire de fetele care sunt interesate de tendințele modei, produsele cosmetice și doresc atenție doar pentru propria persoană. O femeie înțeleaptă și adultă va putea susține cu sfaturi utile, iar o tânără va aștepta ajutorul unui tip, iar aceasta este responsabilitatea. Și, desigur, un tânăr este atras de o anumită experiență într-o femeie, emancipare și curaj în relațiile intime.
Salut. Am întâlnit o fată de 2 ani. Ne știam de la școală. Am intrat în diferite institute. Apoi, când ne-am întors în orașul nostru natal, am decis să încercăm întâlnirile, deoarece exista simpatie. Relații ca toți ceilalți, uneori certuri, alteori dispute, dar, în general, totul nu este rău, dar în curând s-a săturat de mine (nu vreau să mă căsătoresc). Ea a spus că își dorește o familie și nu mă mai iubește (deși obișnuia să spună că sunt cel mai drăguț, cel mai bun și că nu are nevoie de nimeni în afară de mine, a spus că mă va iubi mereu) Ne-am despărțit, am crezut că se va odihni de mine și se va întoarce, dar aproape imediat a început o relație cu un tip care este cu 5 ani mai în vârstă decât mine. După 3 luni s-a despărțit de el și după 6-7 luni s-a căsătorit cu un tip. Din întâmplare, au dat peste fotografiile lor. Pare fericit, dar nu par să fiu acolo. Și de un an nu mă pot gândi nici la alte fete și o văd în aproape fiecare trecător. Se pare că nu a fost unul mic care ar fi trebuit să-i dea drumul, dar se pare că în fiecare zi mă înrăutățesc din ce în ce mai rău. Nu pot face cunoștințe noi, dar le-am sfâșiat pe cele vechi. Toate lucrurile pe care nu le rezolvă. Nici măcar nu am cu cine să vorbesc despre acest subiect (nu vreau să-mi împovăr părinții).
Buna Vlad. Dacă sentimentele tale pentru o fată sunt puternice și sincere, atunci va fi foarte greu să scapi de ele, sau poate că nu ar trebui să o faci deloc. Continuă să o iubești mai departe în adâncul sufletului tău, nu rezista sentimentului tău, urează-i fericirea din toată inima. Amintindu-vă de momentele fericite când ați fost împreună, mulțumiți mental Universului pentru acest lucru. În timp, va deveni mai ușor pentru tine și vor avea loc schimbări în viața ta.
Fotografii în social media Nu recomandăm luarea în considerare a rețelelor. De multe ori sunt așezate de fete pentru a impresiona societatea și nu corespund întotdeauna realității. Când o persoană nu crede în propria sa fericire, face totul pentru a-i convinge pe alții de existența sa. Pe exemplul tău, poți fi convins de asta - te-ai crezut și te chinui cu asta. Poate că fata te iubește acum, dar și-a propus să se căsătorească, deoarece era nevoia ei importantă în acel moment. Psihologia femeilor este de așa natură încât trag concluzii despre atitudinea bărbaților față de ele, în funcție de faptul dacă un tânăr face sau nu o ofertă. Dacă o face, atunci există sentimente, dacă nu vrea să legalizeze relația, atunci nu iubește și relația nu va dura mult.Vlad, există un motiv mai profund pentru problema ta. Poate că realizarea acesteia vă va provoca sentimente negative (și acest lucru este normal), dar numai înțelegerea acestui motiv vă va ajuta să vă construiți viața viitoare corect. N.A. Vedmesh vă sfătuiește să nu vă împotriviți sentimentului, dacă este sincer, și să vă doriți fericirea fostei iubite. Dar, pentru a fi sincer, o persoană rară este capabilă de acest lucru. Și nu sunt sigur dacă acest lucru este posibil în cazul dumneavoastră. De ce? Deoarece „imposibilitatea” este direct legată de cauza stării dumneavoastră. Iar motivul psihologic intern pentru care te hărțuiești și nu mai poți privi alte fete stă în mândria ta rănită. Da, exact. Inițial, te-ai asigurat că ești cel mai minunat pentru această fată. Ai crezut că te va iubi mereu, pentru că ea însăși a spus asta. Iar când iubita ta a vrut să plece, tu n-ai reținut-o. Am decis - se va întoarce singură. Nu ți-a fost frică să-l pierzi, pentru că erau încrezători în irezistibilitatea lor față de ea. Când a început o relație cu altul, te-ai încordat, te-ai întrebat dacă merită să acționezi. Și apoi s-a despărțit. Te-ai gândit din nou - atunci se va întoarce. Dar când au dat peste o fotografie a ei și au aflat că este căsătorită, convingerea ta s-a prăbușit. Te-ai simțit rănit și rănit
Este fericită și a uitat de tine! Cum? Aici nu există o iubire puternică și adevărată, dar există un sentiment de pierdere a propriei semnificații (și în ochii proprii). Și ai 2 modalități - să chinui și să dai vina pe toată lumea și pe toate, sau să începi o viață nouă și cu adevărat fericită, să iubești și să fii iubit. Poate ajuta. Scrie personal: vikz-85 (câine) mail.ru Victoria.
