Çocukların saygı duyulduğunu hissetmeleri gerekir. Bu nedenle, onlara karşı tutum en dikkatli olmalı, tedavi kibar ve nazik olmalıdır. Çocukların takdir edilmeleri ve onlarda tam teşekküllü insanlar olarak görülmeleri gerekir, kendi takdirlerine göre itilip kakılabilecek ebeveynlerinin "ekleri" olarak değil. Çocuklara, kendi istekleri ve arzuları olan bağımsız bireyler olarak saygı duyulması gerekir.

Bir çocuğa saygı duymadan davranırsanız, benlik saygısı keskin bir şekilde düşer, başkalarıyla meydan okurcasına davranır. Sonunda, tamamen elden çıkacak. Ebeveynleri onlara ikinci sınıf varlıklar gibi davranan çocuklar, genellikle kendilerinde bir sorun olduğuna ikna olurlar - çoğu zaman bu onların bilinçaltı kanaati olur.

Çocuklara bizim talep ettiğimiz saygıyla davranılmalıdır.Örneğin, “Üzgünüm tatlım, şimdi boş bir dakikam yok” ifadesini söylemek “Beni çekmeyi bırak! Meşgul olduğumu görmüyor musun?" İlki, ikincisinden daha fazla zamanınızı almaz. Ancak bu ifadeler çocuğu tamamen farklı şekillerde etkileyecektir. Olağan nezaket bazen en güçlü izlenimi bırakabilir.

Bir çocuk için - her şeye kayıtsızmış gibi davranan bir genç için bile - aslında, kelimenin tam anlamıyla her şey önemlidir: ebeveynlerinin görüşleri, herkese ve her şeye karşı tutumları, eylemleri.

Yetişkinlerin nezaketsizliği, kabalığı, dikkatsizliği çoğu zaman düşüncesizliğimizin sonucudur. Çocukların yetişkinlerle aynı ihtiyaçları olduğunu unutuyoruz ve söylediklerimizin çocukları nasıl etkilediğini düşünmüyoruz.

Çocuğunuza saygılı davranırsanız, harika bir ruh hali içinde olacak ve büyük olasılıkla çocuğunuzun kendisi de diğer insanlara - kendi çocukları da dahil olmak üzere - zamanla saygılı hale gelecektir.

Ebeveynlerin çocuklara karşı tutumlarını nasıl geliştirebileceklerine dair örnekler vermeye çalışacağım.

Kabalık, kabalık

Bir keresinde bir arkadaşımın sekiz yaşındaki oğluyla konuşmasını izlemiştim. Çocuk heyecanla babasına bir şey söylüyordu ama aniden telefon çaldı, baba kalktı ve oğluna bir şey söylemeden ahizeyi kaldırdı ve uzun bir sohbete başladı. Çocuk yanına gelip hikayesine devam etmeye çalıştığında babası kaşlarını çattı ve ona şöyle dedi: “Kibar ol! Görmüyor musun - konuşuyorum! ”Soru şu ki, bu durumda kim kaba davrandı?

Ya telefon görüşmesini duyunca baba çocuğa: “Üzgünüm Bobby, bunu kimin aradığını öğrenmeme izin ver. Hemen döneceğim". Ve aboneye şunları söylerse: “Üzgünüm, sizi yakında arayacağım. Şimdi oğlumla mı konuşuyorum? Bu sadece saygı duymak için bir haraç olmayacak - sadece çocuğun ne kadar önemli bir insan hissedeceğini düşünün.

Bir gün iş yerinde başıma bir şey geldi. Sinirli, eve her zamankinden daha erken gittim. Oğlum okuldan dönmüştü, mutfakta masada oturmuş sütlü mısır gevreği yiyordu. Buzdolabının kapısı ardına kadar açıktı. Oğlumu azarlamaya başladım, ona beceriksiz diyerek ve açık bir buzdolabında yiyeceklerin hızla bozulduğunda ve böyle bir harcamayı karşılayamayacağımız konusunda ısrar ettim. Ve sonra David'im gözyaşlarına boğuldu. "Neden ağlıyorsun?" Bağırdım. "İstemeden konuşuyorum ve sen bana kötü adammışım gibi bağırıyorsun," diye yanıtladı. "Oh-oh, bebeğim, düşünebilirsiniz! .." - Diye bağırdım ve sokağa atladım.

Serinlemek için şehirde biraz dolaştım. Ve yavaş yavaş, tepkimin olup bitenlere yetersiz kaldığı ve salgının nedeninin oğlum ya da buzdolabı değil, kendi kötü ruh halim ve işteki sorunlarım olduğu anlaşılmaya başladı. Aslında, sanki her gece yatmadan önce oğlum, "babayı beyaza getirmenin on yolu" listesini yeniden derliyormuş gibi davrandım. Elbette David buzdolabını bilerek açık bırakmadı ama ben çocuk ciddi bir suç işlemiş gibi konuştum ve davrandım. Ona kibarca, saygısızca davrandım. Bunu fark ederek eve döndüm ve oğlumdan af diledim.

Yanlış

Yalan söylemek, başka bir saygısız tavırdır. Gerçeğin eksikliği çocukların güvenini öldürür.Çocuklarımıza, yetişkinlerin daha genç olanlarla sohbet ederken yalan söylemelerinin normal olduğunu bildiriyor gibiyiz.

Her şey küçük şeylerle başlar. Örneğin, her şeyden önce sizin rahatınız için olduğunu çok iyi bildiğiniz halde, bir çocuğa “Bu sizin iyiliğiniz için” dersiniz. Ya da bir söz veriyorsunuz ve yerine getirmiyorsunuz, bir şekilde çıkmaya çalışıyorsunuz. Bunu yaparak, çocuğumuzun yalanların özünü anlamasını engelleriz. Daha sonra yalan söylediği için cezalandırarak durumu daha da kötüleştiriyoruz.

Bilinçaltı bir düzeyde, bir çocuğun duygusal stresi muazzam bir yoğunluğa ulaşabilir: sonuçta, babası ve annesinin erdemin somutlaşmışı olmasını ister ve aynı zamanda onların samimiyetsizliğini görür ve hisseder. Yaşlandıkça ve ebeveynlerin sıradan insanlar olduklarını, hata yapabilen ve kendi eksikliklerine sahip olduklarını anlamaya başladığımızda, bu genellikle bizi şaşırtıyor ve hatta endişelendiriyor.

Çocuklarla uğraşırken - özellikle çocuklarla! - dürüstlük düşünebileceğiniz en iyisidir.

Aşağılama

Çocuk hata yaparsa veya itaat etmezse ve buna karşılık olarak ona kaba kelimeler ("aptal", "aptal", "tembel", "açgözlü", "egoist" vb.) Veya başka bir şekilde aşağılayıcı demeye başlarız. ona bir kelime, tonlama veya hareketle son derece saygısız davranıyoruz. Ebeveynler, bir oğlunun veya kızının uygunsuz davranışlarının nedenlerini anlamaya çalışmalı ve uygun şekilde davranmalarına yardımcı olmalıdır.

Ebeveynler tarafından uygunsuz veya aşırı öfke, tahriş veya alay, çocuğu konumunu tüm gücüyle savunmaya - örneğin, aynı şekilde yanıt vermeye - kışkırtır. Bu tür ebeveyn açıklamalarının etkinliği sıfıra meyillidir. Örneğin, derslerine çok dikkat etmeyen bir lise öğrencisi, okuldan sonra bulaşıkçı olarak çalışmak zorunda kalacağını söyleyerek alay ediyorsa, "çünkü üniversite diploması olmadan hiçbir şey yapmayacaksın" diye alay ediyor. hem kaba hem etkisiz. Ve bir genç kıza böyle bir elbise ve böyle bir makyajla bir fahişe gibi göründüğü söylenirse, gelecekte size herhangi bir konuda danışması pek olası değildir.

İhmal: "yarı dinleme"

Çocuklarımızı her dinlemediğimizde, dikkatimiz dağıldığında, onlara aldırış etmediğimizde, hatta görmezden geldiğimizde onlara karşı saygısız tavrımızı ortaya koyuyoruz. Örneğin, bir çocuk bize bir şey söylüyor ama biz ona cevap vermiyoruz veya konuşmanın konusunu değiştirmiyoruz, söylenenlere hiçbir şekilde tepki vermiyoruz. Ya da sık sık çocuğu cümlenin ortasında böleriz ve ona bazı görevler yükleriz. Bir arkadaş ya da akraba bir çocuğa "Okulda nasılsın Annie?" diye sorduğunda, Annie yerine hemen araya girdik. Bu vakaların her birinde saygısızız.

Özet

Çocuklarımızın kendimize ve başkalarına saygı duymasını istiyorsak, biz de onlara karşı kibar, özenli ve saygılı olmalıyız. Alaydan, aşağılamadan, bağırmaktan kaçınmalıyız: sinirlilik ve öfke en aza indirilmelidir. Yalan söylemeyi bırakmalı, daha çok dinlemeyi ve daha az konuşmayı öğrenmelisin. Çocuklar olarak alınmamalıdır cansız nesneler bu kontrol edilmeli ve manipüle edilmelidir - çocuklarda tam teşekküllü kişilikleri görmeniz gerekir.

Ebeveynlerin daha az komuta ve daha fazla tavsiyeye ihtiyacı vardır. Ayrıca, çocuklarınıza bile “lütfen”, “teşekkür ederim” ve “özür dilerim” demek için kendinizi eğitmeniz gerekir. Unutulmamalıdır ki, çocukların da duyguları vardır ve nasıl konuşulacağı bazen ne söyleneceğinden bile daha önemlidir.

Bu, sizin ve benim aziz olmamız gerektiği veya çocuklardan hiçbir talepte bulunulmaması gerektiği anlamına gelmez. Ancak bir ebeveyn, çocuklarının saygıya ihtiyacı olduğunu anlarsa ve bu saygılı ilişkinin nasıl olması gerektiği konusunda iyi bir fikre sahipse, böyle bir ebeveyn gelişmeye devam edecek ve bundan hem çocukları hem de kendisi fayda sağlayacaktır.

Değerli hissetme ihtiyacı

Önemli hissetmek, bir çocuğun kendi gücünü, etkisini, değerini hissetmesi, “bir şey demek istediğimi” hissetmesi demektir. Bu ihtiyaç en hassas yaşta kendini gösterir.

Çocuklar kendilerini gerekli ve yararlı hissetmiyorlarsa (ve çağımızda bu çocukların temel sorunlarından biridir), bu ihtiyacı “hukuki olarak” karşılayamazlarsa, çocuklar büyük olasılıkla zararsız olmaktan uzak bir şeyle kendilerine dikkat çekmeye çalışacaklardır. yol.İsyan edebilirler, küsebilirler, küstahlaşmaya başlayabilirler, bir çete veya çeteyle temasa geçebilirler; uyuşturucu bağımlısı olmak, rastgele bir cinsel hayata başlamak, suç yoluna girmek. Santimetre.

Saygı ihtiyacı.

Bunlar, prestij, otorite, güç ve kariyer gelişimi ihtiyacı da dahil olmak üzere hem özgüven hem de başkalarından saygı görme ihtiyaçlarını içerir. Benlik saygısı genellikle bir hedefe ulaşıldığında oluşur; ek olarak, bağımsızlık ve bağımsızlığın varlığı ile ilişkilidir. Diğer insanlardan saygı görme ihtiyacı, bir kişiyi, dışsal tezahürleri tanınma, övgü, fahri unvanlar, promosyon vb.

Kendini gerçekleştirme ihtiyaçları (kendini ifade etme)

Yaratıcılık ihtiyaçlarını, kendi fikirlerinin uygulanmasında, bireysel yeteneklerin uygulanmasında, bilişsel, estetik vb. ihtiyaçlar. Doğaları gereği, kendini gerçekleştirme ihtiyaçları diğerlerinden daha bireyseldir. İnsan faaliyetinin en yüksek tezahürünü karakterize ederler.

İlk dört ihtiyaç düzeyine genellikle kıtlık ihtiyaçları denir, çünkü tatmin edilme derecelerinin bir sınırı vardır. Beşinci tür ihtiyaçlar - kendini gerçekleştirme ihtiyaçları - sınırsız olabilen büyüme ihtiyaçlarıdır.

Maslow'un modeline göre, tüm ihtiyaç grupları arasında bir piramit şeklinde tasvir edilebilecek belirli bir oran olan bir hiyerarşi vardır. Ayrıca, ilk iki ihtiyaç düzeyi birincil, sonraki üçü ikincil olarak kabul edilir.

Her insan (patoloji ile ilgili nadir istisnalar dışında) sürekli olarak tanınmaya, istikrarlı ve kural olarak kendi değerlerinin yüksek bir değerlendirmesine ihtiyaç duyar, her birimizin hem çevremizdeki insanlara saygı duymaya hem de kendimize saygı duyma yeteneğine ihtiyacımız vardır. Bu seviyenin ihtiyaçları iki sınıfa ayrılır. Birincisi, "başarı" kavramıyla ilişkili arzuları ve özlemleri içerir. Bir kişinin kendi gücü, yeterliliği, yeterliliği duygusuna ihtiyacı vardır, güven, bağımsızlık ve özgürlük duygusuna ihtiyacı vardır. 14 İkinci ihtiyaç sınıfında ise itibar veya prestij (bu kavramları başkalarına saygı olarak tanımlıyoruz), statü, dikkat, tanınma, ün kazanma ihtiyacı yer alır. Bu ihtiyaçlar sorusu Alfred Adler ve takipçilerinin eserlerinde yalnızca dolaylı olarak ortaya çıkar ve Freud'un eserlerinde pek değinilmez. Ancak günümüzde psikanalistler ve klinik psikologlar bu sınıfın ihtiyaçlarına daha fazla vurgu yapma eğilimindedir.

Değerlendirilme ve saygı görme ihtiyacının tatmini, bireyde kendine güven duygusu, kendi değeri, gücü, yeterliliği, bu dünyada yararlı ve gerekli olduğu hissini doğurur. Tatmin edilmeyen ihtiyaç, tam tersine, kendini aşağılanmış, zayıf, çaresiz hissetmesine neden olur ve bu da umutsuzluk için bir zemin görevi görür, telafi edici ve nevrotik mekanizmaları tetikler. Şiddetli travma sonrası nevroz vakaları üzerine yapılan araştırmalar, bir kişinin özgüven duygusuna ne kadar ihtiyaç duyduğunu ve bu duygudan yoksun bir kişinin ne kadar çaresiz olduğunu anlamamıza yardımcı olur (222). on beş

Gurur ve gururla ilgili teolojik tartışmalar, Fromm'un felsefesinin ruhunda sürdürülen sayısız derin ayrışma (veya kişinin kendi doğasıyla tutarsızlık) teorisi, Rogers'ın "Ben" üzerine çalışmaları, Ayn Rand (388) gibi denemecilerin çalışmaları katkıda bulunur. gerçekçi olmayan benlik saygısının tehlikeli sonuçları hakkında daha derin bir anlayışa - benlik saygısı , yalnızca başkalarının yargılarına dayanarak inşa edilmiştir ve bir kişinin gerçek yetenekleri, bilgisi ve becerileri ile temasını kaybetmiştir. Benlik saygısının ancak büyüdüğünde istikrarlı ve sağlıklı olacağını söyleyebiliriz. hak edilmiş saygı ve başkalarının iltifatından değil, ün veya şan gerçeğinden değil. Başarının kendisi ile onunla ilişkili yetkinlik duygusu arasındaki, yalnızca bir irade çabasıyla, atılganlıkla, işe karşı sorumlu bir tutumla kazanılanlar ile bunun sonucunda size gelenler arasındaki farkı açıkça anlamak gerekir. doğanız, yapınız, biyolojik kaderiniz, kaderiniz veya Horney'nin sözleriyle idealize edilmiş bir sahte-benliğinizin değil gerçek benliğiniz tarafından size verilen doğal, kendiliğinden eğilimlerinizin uygulanmasıdır (199).

Kendini gerçekleştirme ihtiyacı

Bir kişinin yukarıda belirtilen tüm ihtiyaçları karşılansa bile, yatkın olduğundan tamamen farklı bir şey yaptığı için kısa süre sonra tekrar memnuniyetsizlik, memnuniyetsizlik hissetmesini bekleme hakkımız vardır. Bir müzisyenin müzik okuması gerektiği, bir sanatçının resim yapması gerektiği ve bir şairin şiir bestelemesi gerektiği açıktır, eğer elbette kendileriyle barış içinde yaşamak istiyorlarsa. İnsan zorunlu o kim ol Yapabilmek ol. Kişi kendi doğasına uygun olması gerektiğini hisseder. Bu ihtiyaç kendini gerçekleştirme ihtiyacı olarak adlandırılabilir. Bölüm 11'de daha ayrıntılı olarak tartışılmaktadır.

Kurt Goldstein (160) tarafından icat edilen "kendini gerçekleştirme" terimi bu kitapta biraz daha dar, daha spesifik bir anlamda kullanılmaktadır. Kendini gerçekleştirmeden bahsetmişken, bir kişinin kendini gerçekleştirme, kendisinde var olan potansiyelleri somutlaştırma çabasını kastediyorum. Bu çabaya öz-kimlik, özgünlük çabası denilebilir.

Açıkçası, farklı insanlar bu ihtiyacı farklı şekillerde ifade eder. Bir kişi ideal bir ebeveyn olmak ister, diğeri spor yüksekliklerine ulaşmak için çabalar, üçüncüsü yaratmaya veya icat etmeye çalışır. 16 Görünen o ki, bu motivasyon düzeyinde, bireysel farklılıkların sınırlarını çizmek neredeyse imkansız.

Kural olarak, bir kişi kendini gerçekleştirme ihtiyacını ancak daha düşük seviyelerin ihtiyaçlarını karşıladıktan sonra hissetmeye başlar.

Saygı, tanınma ihtiyacı.

Saygı, diğer insanlardan tanınma bir göstergedir, bir kişinin bir bilgi sistemi olarak ne ölçüde geliştirildiğinin bir göstergesidir. İnsan ne kadar çok saygı görürse, o kadar çok bilir ve bu bilgiye dayanarak o kadar çok şey yapabilir.

Kendini geliştirme ve kendini gerçekleştirme ihtiyacı.

İnsani gelişme kriteri, birikmiş beceri, yetenek, bilgi vb. düzeyidir. her şeyden önce, bir bilgi sistemi olarak bir kişinin seviyesi.

Geriye A. Maslow'un piramidini iki temel insan ihtiyacıyla tamamlamak kalıyor. Bu, bilgi (biliş) ihtiyacı ve kendini açıklama ihtiyacıdır. Bilgi için insan ihtiyacı, onu toplama faaliyetinde (her türlü insan faaliyeti, kendi bilgi sistemini oluşturma ve geliştirme süreci olarak yorumlanabilir) anahtardır, çünkü ihtiyaçların geri kalanı sadece bu ana ihtiyacı karşılamanın bir aracıdır. Kendini açıklama ihtiyacı Evrenin bir parçası olan insanın tüm bilgi ve birikime sahip olmadığı gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Eğer bir kişi sahip olduysa tüm bilgiler evren hakkında, insan "ben" ve evren kavramları bir tür tek bir bütün halinde birleşti. Evrenin açıklama modelleri, insanın bir bilgi sistemi olarak gelişmesiyle değişir.

(ilkel erken dini kavramlardan modern bilimsel ve dini teorilere). Bir kişinin dine olan ihtiyacı, bir kişi evren hakkında tam bir bilgiye sahip oluncaya kadar devam edecektir, yani. onunla birleşmeyecek. Bunun olasılığı sorusu açık kalıyor.

Ancak entropik süreçlerin insan yaşamında da kendini gösterdiğini unutmamalıyız. Çoğu ekonomik teori tarafından göz ardı edilen, ancak pratikte iş dünyası tarafından fiilen karşılanan bir nesnel insan ihtiyacı daha hatırlanmalıdır.

İnsanın dualist bir varlık olduğu söylenebilir. İnsan hem negentropik süreçlerin (düzen, farkındalık çabası) hem de entropik süreçlerin (düzensizlik, kaos) etkisi altındadır. daha fazla 3. Freud, insanın doğasında var olan iki bilinçsiz dürtü olduğunu belirtti: libido enerjisine dayanan yaşam içgüdüsü - cinsel çekim ve thanatos, ölüm içgüdüsü - yıkımı amaçlayan enerji. İnsanlık tarihinin gerçekleri, bizi bu doğal insan niteliğini hesaba katmaya zorlar. Faşizm gibi bir 20. yüzyıl fenomenini hatırlamak yeterlidir. Tüm canlıları ölüme çevirme dürtüsü toplu katliamlarla gerçekleşti. konsantrasyon arttırma kampları ve savaş alanlarında. Yüzlerce şehir ve tüm ülke yıkıldı. Unutulmamalıdır ki, aşırı rejimlere sahip ülkelerde milyonlarca insanın ölümünden sadece üst düzey liderler değil, sıradan vatandaşlar da sorumludur. Binlercesi cellat, milyonlarca insan askeri üniformalı oldu. XXI yüzyıl. katkıda bulunmadı önemli değişiklikler insan doğasına. Her gün insanlar yerel çatışmalarda ölüyor, korkunç terör eylemleri yüzlerce ve binlerce insanın hayatına mal oluyor. Yıkım eğiliminin hem dış dünyayla hem de kendisiyle ilgili olarak yönlendirilebileceğini de belirtmek gerekir. İnsanlar doğal afetlerden olduğu kadar intihardan da ölüyor. Satanist mezheplerinin takipçileri sadece başka insanları değil kendilerini de öldürürler. Yıkım içgüdüsü, insanlarda değişen derecelerde doğasında vardır, ancak en insancıl insanlar ve teoriler bile bu ihtiyaçtan tamamen yoksun değildir. "Öldürmeyeceksin" ilkesi hemen hemen tüm dünya dinlerinde mevcuttur, ancak çoğu aslında karşı şiddete yanıt olarak şiddeti haklı çıkarır (bir kişinin kişiliğine, sevdiklerine yönelik ölümcül bir tehdit varsa cinayet meşrudur). Buna göre çeşitli dinlere mensup kişilerin fiziksel şiddete başvurmaları şaşırtıcı değildir.

Son olarak, yaşamak için, bir kişi alt sıradaki canlıları öldürmeye zorlanır - hayvanları, bitkileri yiyerek, bir kişi onları öldürür. kaydetme Kendi hayatı, yaşayan çoğu zaman diğer canlıları öldürmek zorunda kalır. Bu, insanın içinde bulunduğu evrenin karmaşık diyalektiğidir. Sonuç kendini gösteriyor: Hayatın ne olduğunu anlamak için ölümün ne olduğunu tanımlamak gerekir. Canlı bir organizmanın biriktirdiği bilgilere ne olduğu sorusuna cevap vermek gerekir. Bugün bu sorunun kesin bir cevabı yok. İşte bazı hipotezler:

• ölümle birlikte biriken bilgiler tamamen kaybolur;
• biriken bilgiler, genetik kalıtım mekanizması yoluyla yavrulara iletilir;
• ölümle birlikte kümülatif bilgi (ruh) yüce varlığa (Tanrı'ya) aktarılır;
• bilgi diğer yeni doğan insanlara veya canlılara iletilir (ruhların göçü teorisi - samsara çemberi).

Şimdiye kadar, hipotezlerin çoğu, biriken bilgilerin tamamen kaybolmadığı, ancak yeni bir kaliteye geçtiği gerçeğine dayanıyor.

Bir bilgi sisteminin ortadan kaybolmasına, başka bir bilgi sisteminin ortaya çıkması veya gelişmesi eşlik eder. Aşağıdaki insan ihtiyaçları modelini sunabilirsiniz - "Swing" (Şekil 3.2).

Bir insan, farklı yönlendirilmiş iki tür ihtiyacın eşiğinde dengeler: negentropik ve entropik. Her şeyden önce, kişi doğumda negentropik ihtiyaçlarını karşılar: mümkün olduğunca fazla bilgi toplamaya çalışır. Bunu yapmak için, A. Maslow'un değiştirilmiş piramidinde ("yaşam" piramidi) yansıtılan ihtiyaçları fark ederler. Buna göre, yaşamın başlangıcında, "salıncak" negentropik ihtiyaçlara eğilimlidir. Entropik olmayan ihtiyaçlarını gerçekleştirmek için, bir kişi entropik süreçlere başvurmak zorunda kalır: yiyecek almak için hayvanları ve bitkileri öldürmek, hayatını korumak için öldürmek. Yaşla birlikte, bir kişi etkili bir şekilde bilgi biriktirmesine izin veren belirli bir kaynağı tüketir ve doğal ölüm meydana gelir. "Salıncak" entropik ihtiyaçlara doğru kayıyor. Hayvanların ve bitkilerin öldürülmesi (tüketimi), insanın doğal ölümü, bilgi ihtiyaçlarının karşılanması imkansız olan birincil entropik ihtiyaçlardır. Bir kişinin ölümünün (bir bilgi sisteminin çöküşü) başka bir yaşamın doğuşu (başka bir bilgi sisteminin ortaya çıkması) anlamına geldiği varsayılabilir. Birincil entropik ihtiyaçlara ek olarak, yıkıma yönelik ikincil ihtiyaçlar ayırt edilebilir - yıkımın taklidi (kitaplar, filmler, şiddet ve yıkım sahneleri içeren elektronik oyunlar vb.); insan vücudunu değişen derecelerde tahrip eden maddelerin (uyuşturucu, alkol, tütün) tüketimi; insanlara nesnel olarak zararlı faaliyetlere duyulan ihtiyaç (kumar - kumar bağımlılığı, bağımlının dışarıdan değil vücuttan endorfin alması farkıyla uyuşturucu bağımlılığına benzer; Rusya'da yaklaşık 2 milyon insan kumardan muzdariptir. bağımlılık), intihar ihtiyacı, diğer insanlara karşı saldırganlık ve dış dünyadaki nesnelerin yok edilmesi ihtiyacı. Bütün bu ihtiyaçlar birlikte ele alındığında bir "ölüm" (kaos) piramidi oluşturur.

İkincil entropik ihtiyaçlara karşı insan duyarlılığının derecesi bir dizi faktöre bağlıdır. Her şeyden önce, vurgulanmalıdır:

• genetik kalıtım (aşırı saldırgan davranış biçimlerine eğilim kalıtsal olabilir);
• toplumsalın "faydalılık - düşmanlık" derecesi çevre;
• doğal çevrenin etkisinin doğası (burada, muhtemelen, ilk etapta, etkiyi güneş enerjisi aktivitesine sahip bir kişi üzerine koymak gerekir: çok şey bir kişinin ikamet ettiği yere bağlıdır).

İncir. 3.2.

Varsayımsal olarak, entropik süreçlerin olmadığı bir dünya hayal etmeye çalışılabilir. Büyük olasılıkla, bu, fizikçilerin ne zamanın ne de uzayın olduğu büyük patlama teorisinde yazdığı bir tür tekilliktir. Bazı insanların diğer niteliksel durumlara geçebilecekleri hipotezini bile dışlamak imkansızdır ( tam yokluk entropik ihtiyaçlar), ancak bu durumda bir kişi, olduğu gibi, karakteristik özelliklerine uygun bir kişi olmaktan çıkar.

Ekonomik teori ve pratik, nesnel gerçeklikten hareket etmelidir: insanlar, değişen derecelerde olsa da, yıkıma ihtiyaç duyarlar (insanların küçük bir yüzdesi manyak katiller ve yok edicilerdir). Görev, insan ve insanlık için minimum maliyet ve kayıpla onu tatmin etmektir. Anormal yıkım ihtiyaçları olan insanları belirlemeyi ve davranışlarını etkili bir şekilde nasıl düzelteceklerini öğrenmeyi erken aşamalarda öğrenmeniz önerilir. Gelecekte, bilimin (dinin) başarıları nedeniyle, bu ihtiyacın üstesinden gelmeye, insanın niteliksel doğasını değiştirmeye çalışabilir. Evrimsel süreç bunun için biraz umut veriyor. Yavaş yavaş insanlık yamyamlıktan, gladyatör dövüşlerinden ve kölelikten uzaklaşıyor. Profesyonel sporlar, aksiyon filmleri, gerilim filmleri, dedektif romanları vb. agresif ihtiyaçları daha medeni bir biçimde karşılamanıza izin verir. Bir kez daha vurgulanmalıdır ki insanlar cinayet filmi izledikleri için öldürmezler, tam tersine bu filmi (bunun için para öderler) buna uygun bir ihtiyaçları olduğu için izlerler. Her ne kadar zıt etki de inkar edilemez.

Aşık ve samimi ilişkilerde erkekler için, gücüne ve yeteneklerine, ona karşı sitemlerin olmamasına (olduğu gibi kabul edilmesine), bakımı için takdir edilmesine, başarılarına hayranlık duyulmasına, kararlarının onaylanmasına ve teşvik edilmesine inanmak önemlidir. onun çabalarından. Kadınlar için başka bir şey daha önemlidir, yani bakım, anlayış, saygı, bağlılık, tanınma, güvenin pekiştirilmesi.

Bunlar, aşık bir erkek ve bir kadının ilk öncelikli ihtiyaçlarıdır. Bu demektir:

• Erkekler de kadınların buna çok ihtiyaç duymasından memnunlar ve kadınlar erkekler için bu kadar önemli olan şeylerden memnuniyetle vazgeçmeyecekler, ancak onlar için önemli olanın öncelikleri tam olarak bu ihtiyaçlardır.
• Erkekler bir kadına, erkeklerin kendileri için çok değerli olan bir şeyi verme eğilimindedir (erkek listesinin ihtiyaçları): pahalı olduğunu düşünürler, ancak aslında kadınlar bunu gerçekten takdir etmezler. Aynı şekilde erkekler de kadınların listesindeki en değerli şeye (kadın anlayışında) değer vermezler.
• Erkekler kendilerine güven duyana kadar kendilerine bakmayı takdir etmeyeceklerdir. Bir kadın, önemsendiğini hissedene kadar güveni takdir etmeyecektir.

Erkek ve kadın ihtiyaçlarının eşleştirilmiş ilişkisi

1. Bakıma ihtiyacı var, güvene ihtiyacı var (yeteneğine olan inancı)

Bir erkek endişesini ve anlayışını ifade ettiğinde, partnerinin duygularına ilgi gösterdiğinde ve onun iyiliğini içtenlikle umursadığında, kadın otomatik olarak ona güvenerek ve onu olduğu gibi kabul ederek karşılık verir. Bir kadın bir erkeğe güvenini gösterdiğinde (ben sormadan her şeyi kendiniz halledebilirsiniz), kız arkadaşının çok ihtiyaç duyduğu özenle ona otomatik olarak cevap verir.

Bir erkeğe güvenen bir kadın, onunla tanışmak için giderek daha fazla açılır, ilişkilerden çok daha fazlasını alabilir - ve bir adam gerçekten güvenilir olduğunu hissetmeye başlar. Bu, kendisine bağlı olan her şeyi yaptığı anlamına gelir - adam rahatlamış, tatmin olmuş ve zaten kadına zevkle tepki veriyor.

Bir erkek için güven (yeteneğine olan inanç) nedir, bkz. Şövalye in Shining Armor

2. Anlamaya ihtiyacı var, olduğu gibi kabul edilmeye ihtiyacı var

Bir erkek, tahriş olmadan, aksine - sempati ve canlı ilgi ile, bir kadının aziz hakkında konuştuğunu duyduğunda, duyulduğunu ve anlaşıldığını hisseder. Anlamak, düşünceleri ve duyguları tahmin etmek anlamına gelmez: Bu, duyduklarınızdan bilgi çıkarmak ve doğru bir şekilde değerlendirmekle ilgilidir. Bir kadının duyulma ve anlaşılma ihtiyacı ne kadar tatmin edilirse, bir erkeği olduğu gibi kabul etmesi o kadar kolay olur (ve buna ihtiyacı vardır).

Bir kadın aşık bir erkekle karşılaştığında, onu yeniden yaratmaya çalışmadan, tüm artıları ve eksileriyle kabul edildiğini hisseder. Eş onu hiç bir ideal olarak görmüyor, ancak açıkça ortaya koyuyor: erkeğin bunu kendi başına yapacağına inanarak onu "iyileştirmeyecek". Bu tutumla, eşini dinlemesi ve isteklerini anlaması çok daha kolay - ve tam olarak ihtiyacı olan şey bu.

3. Saygıya ihtiyacı var, minnettarlığa ihtiyacı var

Bir erkek bir kadınla ilişki kurarken onun haklarını, arzularını, ihtiyaçlarını, düşüncelerini ve duygularını tanır ve önceliklendirirse, kendisine saygı duyulduğundan emin olur. Bu saygının somut, somut ifadeleri - çiçekler, doğum günleri, aile tarihleri ​​vb. - aşk alanındaki birincil kadın ihtiyaçlarının üçüncüsünü karşılamak için çok önemlidir. Bir erkeğin saygısını hisseden bir kadının ona hak ettiği minnettarlığı göstermesi çok daha kolaydır.

Bir erkeğin çabaları sonucunda kadın kendini iyi hissettiğinde, bunun için ona minnettardır. Takdir, desteklendiğini hissetmeye verilen doğal bir tepkidir. Bir kadının minnettarlığını hisseden bir erkek, çabalarının boşuna olmadığını bilir ve yenilenmiş bir güçle onları ikiye katlar. Ve partnerinize olan saygınız artacaktır.

4. Sadakat ihtiyacı var, hayranlığa ihtiyacı var

Bir erkek, bir kadının ihtiyaçlarına (iş, çalışma, eğlence, vb.) değil, öncelik verdiğinde ve onu her konuda destekleyebildiği için gurur duyduğunda, partnerinin dördüncü temel ihtiyacı olan sevilmeyi karşılar. Kadının hayatındaki en önemli yeri işgal ettiğini hisseden kadın, sadece çiçek açmakla kalmaz, aynı zamanda partnerine de kolayca hayranlık duymaya başlar.

Bir kadının bir erkeğin bağlılığına ihtiyacı olduğu gibi, onun da hayranlığına ihtiyacı vardır. Bir erkeğe hayran olmak, ona zevkle, sevinçle şaşkınlıkla, onayla ve zevkle bakmak demektir. Partneri, onda bir takım özel nitelikler veya yetenekler keşfetmekten mutluluk duyduğunda, ona hayranlık duyar. Mizah duygusu, güç, amaçlılık, doğanın bütünlüğü, dürüstlük, romantizm, nezaket, sevgi, anlayış ve diğer sözde eski moda erdemler olabilir. Bir arkadaşının hayranlığını hisseden erkek, kendini bir kadına adayacak ve ona tapacak kadar özgüven kazanır.

5. Tanınmaya ihtiyacı var, onaya ihtiyacı var

Bir erkek, bir kadının duygu ve arzularına tepeden bakmadığında, onlarla tartışmadığında, onları kabul ettiğinde ve tanıdığında, tabir caizse, bir kadın sevildiğini hisseder, çünkü aşk alanındaki beşinci birincil ihtiyacıdır. memnun. (Kendi görüşüne sahipken partnerinin bakış açısını kabul edebileceğini hatırlamak önemlidir.) Bir erkek bir kadına haklarını tanıdığını açıkça söylediğinde, ondan umutsuzca ihtiyaç duyduğu onayı alır.

Derinlerde, her erkek sevgilisi için bir kahraman, parlak zırhlı bir şövalye olmak ister. Şövalye ünvanı için yapılan testleri geçtiğine dair işaret, bir arkadaşının onayıdır, bu da partnerin onun için iyi olduğunu ve ondan oldukça memnun olduğunu gösterir. (Unutmayın, bir erkeğe onay vermek her zaman onunla aynı fikirde olmak anlamına gelmez.) Onay, eylemlerinin kabul edilmesi veya bir ortağın iyi niyetlerle motive edildiği umududur. Çok ihtiyaç duyulan destekle, bir erkeğin partnerinin duygularının geçerliliğini kabul etmesi daha kolaydır.

6. Güven artışına ihtiyacı var, cesaretlendirmeye ihtiyacı var

Bir erkek bir kadına defalarca onu anladığını, saygı duyduğunu, takdir ettiğini, ona bağlı olduğunu, onunla ilgilendiğini ve böylece onun temel ihtiyaçlarından birini karşıladığını kanıtladığında: bir kadının kendileriyle her şeyin yolunda olduğunu teyit etmesi gerekir. Bir erkeğin bu davranışı, bir partner için her zaman sevildiği anlamına gelir.

Bir erkek genellikle, partnerinin aşk alanındaki tüm temel ihtiyaçlarını tatmin ettiğinde ve kadın mutlu ve kendinden emin hissettiğinde, onun sevildiğine kesin olarak inanacağına inanmak gibi bir hata yapar. Ancak öyle değil. Kadının güvenini tekrar tekrar teyit etmek erkeğe kalmıştır.

Bir erkeğin en temel ihtiyaçlarından biri, bir kadından cesaret almaktır. Bir arkadaşın onaylayıcı davranışı, yeteneğine ve karakter gücüne olan inancını ifade ettiği için ona umut ve teşvik verir. Bir partner bir erkeğe güven, takdir, hayranlık ve onay gösterdiğinde, onu olduğu gibi kabul ettiğinde, mümkün olduğu kadar iyi olması için ona ilham verir, bu da partneri kadının sevgisine olan güvenini tekrar tekrar teyit etmeye motive eder. - ve bu tam da onun ihtiyacı olan şey.

D. Gray'in kitabından "Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten."

Yana Mutluluk'tan video: psikoloji profesörü N.I. Kozlov

Sohbet konuları: Başarılı bir şekilde evlenmek için nasıl bir kadın olmanız gerekiyor? Erkekler kaç kez evlenir? Neden az sayıda normal erkek var? çocuksuz. Ebeveynlik. Aşk nedir? Daha iyi olmayacak bir peri masalı. Güzel bir kadına yakın olma fırsatını ödeyin.