Як навчитися говорити з людьми, не соромлячись. Боязка овечка: що робити, якщо ти дуже сором'язлива? Підвищуємо впевненість у собі через реальні дії

Сором'язливість перед людьми та страх спілкування – поширена проблема. Найчастіше з нею стикаються інтровертовані люди та підлітки. Саме для них дуже важливо, яке враження вони справляють на інших і чи подобаються оточуючим.

Що ж таке сором'язливість? У психології – це стан людини і обумовлену нею поведінка, основні риси якої невпевненість, нерішучість, незручність, скутість у рухах та проявах власної особистості.

Різні психологічні школипо-своєму пояснюють першопричини сором'язливості і, відповідно, пропонують різні варіанти вирішення проблеми. Кожна людина сама вирішує, які з них ближчі за її особистість, характер і життєвий досвід.

1. Диференційна психологія. Відповідно до цієї теорії, сором'язливість є вродженою якістю і передається у спадок. Впевненості неможливо навчитися. Досить песимістичний погляд проблему, т.к. вроджена властивість особистості змін не піддається.
2. Біхевіоризм. Відповідно до теорії біхевіоризму, будь-яка поведінка людини є реакцією на стимули, що надходять, що за певних обставин і силі емоційної залученості стає частиною особистості. Так і з сором'язливістю – люди не змогли опанувати почуття страху на стимули соціального середовища, що в результаті призвело до патологічної невпевненості у спілкуванні з людьми.
3. психоаналіз. Психоаналітики пояснюють сором'язливість наявністю несвідомого конфлікту у структурі особистості. На їхню думку – це реакція несвідомого на незадоволені інстинктивні потреби та конфлікт між нормами моралі, реальністю та інстинктами.
4. Індивідуальна психологія. Послідовники цього напряму активно досліджували сором'язливість і тісно пов'язаний з нею «комплекс неповноцінності», який з'являється у дитячому віці, коли дитина починає порівнювати себе з однолітками, часто зустрічається з власними недосконалостями та починає соромитися своєї зовнішності, своїх здібностей, сім'ї тощо. Якщо у дитини недостатньо сформована впевненість у власних силах, вона стає боязкою, замкненою, пасивною. Проте, у цьому напрямі психології приділяється особливу увагу можливостям саморозвитку особистості, тобто. сором'язливість - не зумовлена ​​проблема, а значить, її можна позбутися за допомогою роботи над собою.
5. Теорія "високої реактивності". Відповідно до неї, схильність соромитися - це реакція організму на навантаження. При цьому наслідки цієї реакції можуть бути двох варіантів:

• дитина прагне «уникати», не любить спілкуватися і знайомитися, стає невпевненою та боязкою на людях;
• дитина входить у боротьбу, буває надмірно самовпевнений.

В основі сором'язливості можуть лежати дві причини: природні та соціальні. Під природними маються на увазі характер, темперамент, тип нервової системи. Під соціальними – вплив виховання, довкілля, комунікація у межах сім'ї.

Чим небезпечна сором'язливість?

Сором'язливість і страх людей мають спільне коріння.

• друге - більше належить до патологій особистості і проявляється у переживанні почуття страху у присутності незнайомих та у процесі спілкування;
• перше - вважається поширеним явищем і не викликає тривоги у батьків, якщо їхня дитина схильна соромитися в компанії і уникати чужих людей, боїться знайомитися. Дорослий вважає цю якість рисою характеру та специфікою темпераменту, з якими не треба нічого робити, а варто лише примиритися.

З патологічною острахом людей справляються медикаментозно або за допомогою сесій з психологом, а на сором'язливість найчастіше не звертають уваги. Однак це не зовсім вірно.

У розрізі життя сором'язливість та невміння спілкуватися часом може принести людині багато проблем та втрачених можливостей, якщо не починати з нею працювати.

Сором'язливість у більшості випадків призводить до:

• звуження кола спілкування. Сором'язливій людині важко самостійно знайомитися, вільно спілкуватися. Зазвичай, такі люди обмежуються взаємодією у родинному колі. При цьому, найчастіше вони страждають через це – тому що насправді потребують різнопланового спілкування;
• сором'язливість впливає об'єктивність сприйняття ситуації. Коли виникає проблема або стресова ситуація- сором'язлива людина часто стає не логічною, забудькуватою;
• сором'язлива людина рідко може відкрито говорити та відстоювати свою думку;
• сором'язливість – причина депресії та зниженого емоційного фону, сором'язливі люди схильні відчувати незадоволеність;
• бідна емоційна та соціальне життялюдини, яка схильна соромитися, призводить до фізичної слабкості та швидкої стомлюваності, виникнення м'язових затискачів, сутулості.

Виходячи з наведених вище наслідків сором'язливості, стає очевидним, що з нею необхідно боротися.

Сором'язливість призводить не лише до негативних переживань страху та невпевненості, а й знижує соціальну адаптацію, суттєво впливає на розумовий та фізичний рівень розвитку особистості.

Що робити?

Психологами були розроблені вправи, виконуючи які людина зрозуміє, як перестати боятися людей, понизити загальний рівеньтривожності та схильності соромитися у взаєминах з людьми та подолати свою сором'язливість.

1. У будь-якій ситуації спілкування, коли ви починаєте побоюватися інших, пам'ятайте – що сором'язливість – звичайне почуття, яке не має об'єктивних причин. Воно виникає на підставі наступного почуття ланцюжку думок - я буду смішним, я виглядаю некрасиво, я не зможу гідно розмовляти, я боюся відповідати і т.п. І це все відбувається у вас у свідомості, хоч насправді все може виглядати з точністю навпаки. Завжди тримайте це у свідомості, коли починаєте соромитися чи боятися людей.
2. Дійте всупереч почуття сором'язливості. Намагайтеся більше знайомитися з новими людьми та відкрито говорити про свої почуття.

Щоразу, діючи пересиливши свої страхи, ви кладете в «скарбничку» своєї свідомості новий позитивний досвід, на якому згодом будуватиметься ваша сміливість та впевненість у стосунках з людьми.

1. Вчіться розмовляти і відповідати, думаючи тільки про мету спілкування, відкинувши всі інші думки. Забудьте все "а раптом". Тримайте у свідомості лише свою мету та варіанти її досягнення.
2. У спілкуванні з людьми уникайте зайвої ввічливості та великої кількості вступних фраз. Будуйте розмову чітко і не «мямліть». Вчіться говорити небагато, але у справі.
3. У моменти особливої ​​тривожності та страху використовуйте дихальні техніки. У йозі вони активно використовуються і допомагають керувати своїм станом та мінімізувати сором.

Як «прибрати» сором'язливість зі свого життя

Крім певних вправ, які знижують ситуативну сором'язливість, дозволяють керувати своїм станом і не соромитися у спілкуванні, психологами були виділені правила ставлення до життя, собі та інших людей. Вибудовуючи відповідно до них свій спосіб життя, питання як перестати боятися людей буде закритим:

1. Розберіться (самі чи за допомогою психолога) із причинами своєї сором'язливості. Звідки вона виникла? Навіщо вам соромитися і боятися і які вигоди від цього маєте? Запишіть отримані усвідомлення та періодично звертайтеся до них.
2. Живіть із розумінням, що люди насамперед зайняті самими собою, і на вас не спрямовані прожектори.
3. Знайте свої сильні та слабкі сторони . Не забувайте, що ідеальних людей немає, вони не діляться на «хороших» та «поганих» і ви не один зі своєю проблемою.
4. Завжди знаходите причини хвалити і дякувати собі. Робити це потрібно регулярно.
5. Прагніть більше спілкуватися, знайомитися з новими думками, цікавтеся та вивчайте інших, менше «копаючись» у власних переживаннях. Схильність до рефлексії – важлива якість, але саме в міру. Зайвий самоаналіз ганяє вас по колу, віддаляючи від реальності та взаємодії з іншими. Прагніть робити, а не мріяти.
6. Регулярно займайтеся спортом. Рух – це основа життя. Спорт дозволяє випускати скупчену негативну енергію страху і тривоги.
7. Завжди будьте готові, що вам можуть відмовити чи не оцінити. Розберіться, чому це лякає вас і що найстрашніше при цьому може статися? Вам варто навчитися приймати слово «ні», не намагайтеся сподобатися всім.
8. Давайте право на помилку. Перфекціонізм буде вам поганим помічником. Пам'ятайте, навчитися чогось без помилок – неможливо

Не помиляється лише той, хто нічого не робить.

1. Не втрачайте можливості тренувати свої соціальні навички та більше спілкуватися. Навчайтеся досвіду у тих, хто, на вашу думку, впорався зі своєю сором'язливістю. Ходіть періодично на тренінги з комунікативних навичок або ораторської майстерності, на них ви зможете навчитися не соромитися і відкрито говорити про свої почуття та бажання.
2. Знайдіть собі зручні суспільства. Не варто робити як усі – якщо у вашому оточенні більшість люблять весело проводити час у клубах та спілкуватися на вечірках – це не означає, що ви теж повинні так робити.
3. Завжди слідкуйте за тим, що ви кажете і як. Помічайте реакції людей. Забувайте та відволікайтеся від свого страху. У моменти тривоги – повторюйте: «я не боюся людей, вони не зроблять мені нічого поганого, я не маю сподобатися всім».

Заключні коментарі

Сором'язливість знижує наш життєвий потенціал та позбавляє багатьох можливостей. Ця якість особистості вже давно визнана у психології як проблема і активно досліджується. Вміння спілкуватися – запорука успіху у соціальному житті.

Виходячи з більшості психологічних теорій - сором'язливість не вроджена вада і не хвороба.

З нею можна впоратися самостійно, якщо регулярно працювати над собою. Виконуючи певні вправи, коли вам потрібно спілкуватися з іншими людьми, можливо впоратися зі сором'язливістю тут і зараз, а зробивши перелічені вище правила основою життя – отримувати задоволення від спілкування та забути про проблему сором'язливості.

Коли ви перегинає ціпок, ваш сором починає не просто працювати проти вас. Воно починає руйнувати ваше особисте життя, ваші дружні та товариські стосунки. Соромлення робить вас нещирими, нудними та безпорадними. Сильні людинамагаються уникати сором'язливих, тому що вони просто не мають часу на те, щоб розбиратися в вас за вас самих. Саме тому сором'язливі люди рідко бувають успішними.

Якою б не була причина вашого сорому, це можна легко виправити. Якщо ваша сором'язливість придбана або тимчасова, то вам буде легше подолати її. Для цього необхідно дотримуватись найпростіших правил. Ви перестанете замикатися у себе в голові, перестанете думати про те, куди подіти себе в непростій ситуації. Ви навчитеся бути собою, а не блідою тінню самих себе.

Крок перший: розслабтеся

Наприклад, ваша сором'язливість приходить напливами. Можливо, вас просто залишили наодинці з незнайомими людьми або перебуваєте в якійсь незнайомій обстановці. Що починають робити сором'язливі люди? Вони починають насіння, не знають, куди подіти руки, починають кусати губи, видавати свою нервозність. Заспокойтесь. Це перший крок, який може допомогти вам подолати невпевненість і сором'язливість. Ви просто занадто багато думаєте про інших людей, переживаєте за те, як вас бачать інші. Це не правильно. Просто заспокойтесь. Заспокойте своє тіло. Ви відразу зрозумієте, наскільки ви затиснуті в цей момент, тому що ви немов вантаж із плечей скинете. Це дуже ефективний крок, який потрібно пам'ятати абсолютно завжди. Ось, наприклад, ви жінка, а поряд з вами з'явився чоловік, якого ви закохані. Ви нервуєте, тому що хочете здатися йому гарною.

Розслабтеся та не робіть нічого. Це буде краще, ніж якщо ви смикатиме волосся, переминатися з ноги на ногу. Ваша свідомість очиститься, бо заспокоїться тіло. Якщо не вдасться заспокоїтися, то ви хоча б виглядати сором'язливими не будете. У такі моменти ви перезавантажуєтесь, наче комп'ютер. Ви забуваєте, що вам треба робити. Ви нікому нічого не винні.

Крок другий: перейдіть з голови на тіло

Коли ви заспокоїлися, перейдіть на ваші руки і тіло. Слідкуйте за ними, щоб вони не приймали закриту позу. Налаштувати голос допоможе глибокий вдих. Не думайте про те, що ви кажете. Просто вдихніть глибше. Це дуже допоможе вам, особливо коли у вас станеться "приступ" сором'язливості. Думайте про те, що необхідно виглядати спокійними. Не переминайтеся з ноги на ногу. Просто робіть те, що вам зручно.

Що стосується особи, то тут також дуже важливо звернути увагу на те, що ви робите. Обов'язково треба посміхатися. Не в усі 32 зуби, звичайно ж, а стримано, обережно. Це дуже важливо, тому що посмішка показує іншим людям, що ви почуваєтеся комфортно. Так, вам це може і не дуже сильно допомогти, але всі навколо знатимуть, що ви не соромитесь і абсолютно позбавлені скутості.

Третій крок: починайте діяти

Щоб весь ваш спокій не зник, почніть подавати ознаки життя самі. Не чекайте, поки хтось заговорить з вами або зверне на вас увагу, якщо вам це потрібно. Якщо уваги, прикутого до вас, занадто багато, то розмови все одно допоможуть вам, тому що ви можете легко почати жестикулювати, сміятися чи робити все, що вам хочеться. Ви не можете робити це без уваги людей, тому що вас вважатимуть дивними. Але якщо вся увага прикута до вас, пам'ятайте, що ви у виграші, а не навпаки. Ви можете робити все, що ви захочете, але робити це потрібно, не думаючи. Саме для того й потрібні перші два кроки.

Ці кроки допомагають позбутися не тільки нападу сором'язливості, але й сором'язливості в цілому. З часом все це стане вам настільки близьким, що ви навіть не думатимете про те, як заспокоїтися. Все відбуватиметься на автоматі.

Як це працює

Візьмемо за приклад неприємну ситуацію. Ви розмовляєте із двома-трьома людьми. Але вони залучені до розмови, а ви ні. Вам стає ніяково від того, що вас не помічають. Що робити? Розберемо все по кроках.

У перші секунди 5-10 ви розслабляєте руки і все тіло. Потім ви глибоко вдихаєте, щоб не думати про те, як ви виглядаєте. Ви робите своє тіло розслабленим, щоб воно вам не заважало і щоб усі навколо бачили ваш спокій. Важливо, щоб усі люди, з якими ви у діалозі, вірили у те, що ви не скуті. На перші два кроки потрібно приблизно півхвилини – це максимум.

Останній крок – вхід у розмову. Якщо з вами ніхто не каже, як у нашому прикладі, то постарайтеся не тягнути на себе ковдру, а вкидати якісь репліки емоційного характеру на кшталт: «та гаразд!», «нічого собі», «згоден з тобою». Дійте за умовами. На останньому кроці намагайтеся просто бути в розмові і обов'язково охороняти зоровий контакт з тими, хто є в цьому діалозі. Це обов'язково.

Починати вирішувати проблему краще з аналізу. Тому не полінуйтеся згадати і записати всі ситуації, в яких ви відчуваєте сором. Будьте гранично конкретними. Замість «розмова з людьми» вкажіть, про яких саме людей йдеться: про незнайомців, представників протилежної статі чи тих, хто має владу.

Коли ви розкладаєте проблему на частини, вона вже видається більш вирішальною.

Потім спробуйте розташувати записані ситуації у порядку збільшення вашого занепокоєння (швидше за все, дзвінок незнайомцю викликає менше тривоги, ніж виступ перед аудиторією).

Надалі цей список можна використовувати як план боротьби з сором'язливістю. Почавши з малого, ви долатимете все складніші для вас ситуації. І з кожною новою перемогою відчуття впевненості зростатиме, а сором'язливості відповідно зменшуватиметься.

2. Зафіксуйте свої сильні сторони

Ще один список, який допоможе вам у битві зі стиском, повинен стосуватися ваших позитивних якостей. Як правило, причина сором'язливості - в. Нещадно боріться з нею, нагадуючи собі про свою пишність (це не жарт).

Спробуйте знайти зворотний бік навіть у недоліків. Можливо, вам важко вести довгий монолог, зате ви чудовий слухач. Цю комунікативну навичку теж можна і потрібно використовувати.

3. Визначтеся з метою

Будь-яка дія стає значно ефективнішою, коли вона цілеспрямована. Зрозуміло, що постійне зніяковілість заважає жити, але потрібно пояснити собі, чим саме воно заважає саме вам. Не виключено, що сформульована мета стане поштовхом до подолання старої проблеми.

Незважаючи на те, що я виступаю, пишу та веду радіошоу, у душі я інтроверт. Але як голова компанії я мав говорити про наші продукти та послуги. Це вимагало, щоб я вибрався зі своєї раковини і доніс послання до світу. Я подолав сором'язливість, зрозумівши, що тільки можу забезпечити правильну подачу свого повідомлення. Після усвідомлення цього факту я зробив кроки, щоб полегшити для себе публічний виступта знайомства з новими людьми.

Ерік Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренуйтеся

Навички потрібно відточувати, а ті, хто заважає жити, планомірно викорінювати. Все це стосується і комунікабельності, і сором'язливості. Ось кілька ідей, які можна використовувати як своєрідне тренування.

• Перепрограмуйте себе.Уявіть, що ваша сором'язливість - це програма в мозку, яка запускається у відповідь на певні ситуації, і ви, як користувач комп'ютера, може вплинути на цей процес. Спробуйте піти від зворотного і робити дії, протилежні тим, до яких ви звикли. Хочеться забитися у кут на вечірці? Вирушайте в саму гущу подій. Впіймали себе на думці, що в розмові займаєте позицію глухої оборони? Спробуйте поставити співрозмовнику кілька запитань.
• Розмовляйте із незнайомцями.Спробуйте хоча б щодня говорити з однією незнайомою людиною (краще з випадковим перехожим). Швидше за все, ви більше ніколи його не побачите, тому сміливо відточуйте на ньому навички спілкування.
• Взагалі більше спілкуйтеся.Намагайтеся використовувати будь-яку можливість вступати в контакт з людьми. Розповідайте жарти, погоджуйтесь на виступи, вітайтеся з тими, кого часто зустрічаєте, але ніколи не вітаєте.
• Розігрівайтеся перед важливою розмовою.Хочете заговорити з якоюсь конкретною людиною на вечірці, але боїтеся до неї підійти? Потренуйтеся на присутніх, які викликають менше сором'язливості. Якщо йдеться про знайомство, спробуйте сказати їм усе те, що плануєте вимовити перед потрібним персоною. Після такої репетиції заговорити буде простіше.
• І завжди готуйтеся до публічного виступу.Але не обмежуйтеся тільки повторенням мови. Візуалізуйте свій майбутній успіх у аудиторії. Це додасть впевненості.

5. Сфокусуйтеся на інших

Проблема сором'язливих людей у ​​тому, що вони надто багато думають про себе і про враження, яке справлять на оточуючих. Спробуйте перенаправити потік думок від себе іншим. Цікавіться, питайте, співпереживайте. Коли ви сконцентровані іншою людиною, тривога з приводу власної поведінки йде на другий план.

6. Пробуйте нове

Виходьте із зони комфорту. По-перше, цей крок позитивно позначиться на вашій самооцінці, по-друге, урізноманітнить ваше життя. Можна записатися у спортивну секцію чи художні курси. Ще один чудовий варіант - майстер-класи з імпровізації. Такі заняття допомагають розкріпачитися.

7. Слідкуйте за мовою тіла

Зоровий контакт, правильна постава, гучна і чітка мова, а також усмішка і міцний потиск рук інформують оточуючих про вашу впевненість і відкритість. Мало того, цими сигналами ви трохи обманюєте свій мозок і дійсно починаєте почуватися більш вільно.

8. Рідше кажіть «ні»

Про сказано чимало. Але сором'язливим людям, навпаки, варто його уникати. Їхня відмова (виражена як словом, так і дією) часто продиктована страхом перед невідомістю та необґрунтованою острахом ганьби. Якщо ви хочете перестати соромитися, навчитеся говорити «так» тим можливостям, які дає життя.

.

10. Не рекламуйте свою сором'язливість

Не варто концентрувати свою та чужу увагу на тому факті, що у вас є проблеми зі спілкуванням. Так ви самі навішуєте на себе ярлик і підсвідомо зміцнюєте установку, що сором'язливість - ваша постійна характеристика.

Навіть якщо оточуючі помічають ваш сором, робіть вигляд, що це випадковість, говоріть про нього легковажно, а не як про серйозну проблему. Починаєте червоніти? Скажіть, що це особливість вашого організму, а чи не реакція на стрес. І ніколи не характеризуйте себе перед незнайомцями як сором'язливу людину. Дозвольте їм скласти власну думку та помітити інші, цікавіші ваші особливості.

Знаєте інші способи перестати соромитися? Розповідайте про них у коментарях.

«Соромлююся говорити (спілкуватися, розмовляти, запитати)»— це, звичайно, дуже неприємна проблема, оскільки практично кожен день нашого життя сповнений спілкуванням. Якщо ж ви соромитеся спілкуватися тільки з представниками протилежної статі, наприклад, або з незнайомими людьми, або з кимось конкретним, або, наприклад, соромтесь говорити тости, розмовляти англійською — то ситуацій сором'язливості у вашому житті може бути менше, але частково лише тому, що ви ретельно їх уникатимете. Ну а життя з уникненням чогось — це не життя, тим більше якщо причина уникнення є проблемою, яку можна успішно вирішити.

На нашому сайті ви знайдете вирішення проблеми сором'язливості як щодо говоріння, мови, спілкування, так і в цілому як риси особистості. І це буде саме конкретний перевірений спосіб того, як не соромитисярозмовляти, говорити щось, спілкуватися, питати про що завгодно і т.д., без будь-яких порожніх порад, ділячи приватним досвідом, будь-якої мотиваційної фігні… Мотивація в принципі не потрібна ніяка, якщо дозріло намірвирішити проблему. Сподіваюся, що у вас воно вже дозріло.

Перш ніж розповісти про спосіб, розповім про те, чому взагалі деякі люди соромляться говорити, розмовляти і т.д., на чому це все тримається, і, відповідно, з чим слід працювати.

Проблема « я соромлюсь говорити(…)» може базуватися на наступному:

• насамперед, якийсь страх — наприклад, страх бути осміяним/приниженим, потрапити у незручну ситуацію, «втратити обличчя»;
• невпевненість у собі, низька самооцінка;
• переконання, думки, уявлення про те, як правильно/потрібно/красиво/ввічливо розмовляти, говорити щось, питати про щось;
• в принципі важливість добре, красиво розмовляти та спілкуватися, накрученість цього в голові;
• якщо ви соромитеся свого голосу, то тут можуть бути замішані уявлення, думки про те, який голос гарний, який ні, який нормальний, який ненормальний (смішний, грубий, …), який голос має бути у чоловіка, який у жінки тощо. буд.;
• звичка порівнювати себе коїться з іншими, зокрема у плані промови, манери говорити, голоси;
• і багато іншого.

Як ви розумієте, все вищезгадане знаходиться в голові, і тільки в ній! І колись усе це «добро» було набрано на думку. Тобто мали місце якісь ситуації (частіше, як правило, неприємні), в результаті яких і були сформовані всі ці страхи, переконання, думки, уявлення, невпевненість, важливість, а також сумніви, внутрішні заборони та інші так звані ментальний матеріал. І цей відгук минулого дуже вагомо впливає на наше сьогодення. Ну і на майбутнє, звісно. А тепер про головне…

Як не соромитися розмовляти, говорити, спілкуватися, питати…

Очевидно, що слід усунути вплив минулого на нас. Де знаходиться наше минуле? Знову ж таки в нашій голові — але не лише у вигляді спогадів, які, до того ж, дуже обмежені, а й у вигляді підсвідомої інформації. Саме в нашій підсвідомості міститься інформація про кожен момент нашого життя, і про кожен колись сформований нами ментальний матеріал.

Фактично голова практично будь-якої людини повністю забита мотлохом з минулого. І щоб цей ментальний мотлох перестав впливати на нас, визначати наші реакції, дії, стани, емоції і в цілому наше життя, потрібно очищати від нього свою голову. Робити це ефективно можна за допомогою опрацювання підсвідомості— ми можемо давати нашій підсвідомості спеціальні команди з обробки епізодів минулого таким чином, щоби вони перестали на нас впливати. І підсвідомість буде ці команди виконувати (а як інакше? вона ж наша частина, як руки чи ноги).

Спосібом є робота над собою за допомогою техніки Турбо-Суслік. Ця техніка дозволяє зробити повне і всебічне опрацювання минулого, що допомагає не тільки перестати соромитися розмовляти, спілкуватися, запитати щось, говорити тости або іншою мовою і т.д., але й загалом позбавитися будь-яких інших психологічних проблемоскільки всі вони тримаються на ментальному смітті з минулого. До речі, опрацювання так і потрібно здійснювати — з усіх своїх проблем (хоч для вас і може бути актуальна лише якась із них), бо в нашій психіці все взаємопов'язано, через що одні проблеми тісно переплітаються з іншими. Зате так і позбутися зможете всіх.

Опис системи Турбо-Суслік ви знайдете у присвяченій їй книзі - на нашому сайті скачати її можна абсолютно безкоштовно:



Почитайте, що пишуть ті, хто вже успішно вирішив безліч своїх проблем за допомогою системи Турбо-Суслік, включаючи і сором'язливість у спілкуванні.

Як бути самим собою і не соромитися цього, а отримувати задоволення? Ця стаття для тих, хто має репутацію тихих та скромних людей. Їм забувають підвищити зарплату за хороші показники в роботі або просто подякувати за послугу. Це вони збентежено опускають очі і, бурмочучи щось нерозбірливо, ухиляються від обговорення робочого питання, фільму чи новини, фізично відчуваючи дискомфорт і незручність.

Подолати бар'єри збентеження, з'ясувати причини скутості та перестати соромитися допоможе системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Чому ми бентежимося? Соромитися- І боятися?

Згадаймо, за яких обставин ми починаємо соромитись і що при цьому відчуваємо? Правильно - у разі потреби публічно виступити, під час обговорення робочої темиу присутності начальника чи іншої значущої особи, у магазині чи спортзалі, коли незручно перепитати, соромно позичати грошей. Ще починаємо соромитися своєї зовнішності, загострюючи увагу на її недоліках, або одягу, вважаючи її недостатньо модною чи красивою. Незручно співати, посміхатися, читати вголос і багато, багато іншого, - соромимося робити тільки тому, що вважаємо, що робимо це недостатньо добре або не за статусом, не за віком.

Діапазон почуттів і відчуттів, які відчувають сором'язливі люди, дуже широкий - від легкого збентеження до бажання негайно провалитися крізь землю. Адже люди не народжуються сором'язливими! Системно-векторна психологія Юрія Бурлана розкрила глибинну причину виникнення сором'язливості – це Страх.

Так-так, незручність і збентеження - це теж від страху! Саме сором'язливі люди бояться, що інші помітять їхні недоліки чи помилки в роботі, дізнаються про невдачі. Особливо бояться засудження та критики, часто перебільшуючи та драматизуючи масштаби зауважень. Щоб урятуватися від страху, сором'язливі люди добровільно замикають себе, свої таланти та бажання у футляр, в якому і живуть, тим самим обмежуючи свій розвиток, реалізацію, можливість бути щасливим. Як перестати боятися та розкрити себе?

Як перестати соромитися людей

Треба зрозуміти і розкрити себе, свої природні властивості та якості, потім, спираючись на свої природні здібності та таланти, перестати боятися, а отже, й соромитися. Завдяки системно-векторній психології Юрія Бурлана відомо, що існує вісім векторів – вісім «кубиків» природних психічних властивостей людини, за якими визначаються її здібності та бажання.

Наприклад, людина не може перепитати - раптом піднімуть на сміх, думає він. Про себе така людина думає, що вона сором'язлива, а насправді це просто страх, страх зганьбитися. Або має виступати перед колегами з доповіддю. Він знову боїться, боїться зганьбитись – навіть діарея може бути чи спазм стисне горло так, що й слова не може сказати.

Цей страх характерний для людей з анальним вектором, які мають відмінну пам'ять і для яких дуже важливим є перший досвід. Якщо він був невдалий, то ситуацію, що повторюється, вони надалі оцінюють тільки негативно, пам'ятають все життя і намагаються її уникати. Їм дуже важко починати щось нове - це для них стрес, тому навіть якщо відсутній поганий досвід, початок нової справи вони довго відкладають.

«…Минув страх перед людьми, сором'язливість, закомплексованість. З'явилася якась сила, яка дає мені відступати від наміченого. Таке враження, що вона спала в мене всередині, а тепер прокинулася. Мені дозволено тепер жити. Жити, як я хочу, а не як зручно оточуючим. Начебто зняли заборону. Тепер я хочу, і я можу…»

Ольга Х. К., конструктор одягу Гродно