Как да общуваме с възрастни. Бизнес сфера на комуникация. Характеристики на безконфликтната комуникация

Комуникацията е основният инструмент за взаимодействие между хората. С помощта на словесни или невербални знаци се изразяват емоции, желания, намерения, предава се информация. Притежаването на комуникативни умения улеснява установяването на контакт с хората, успеха във всички сфери на живота.

Какво е комуникационна етика?

Доктрината за морала е включена в понятието за етика. Моралните норми включват установените от обществото правила за взаимодействие между хората. Взаимодействието включва общоприети норми на поведение и общуване. Етичните принципи са условни и се различават в различните култури. Спазването им обаче е необходимо условие съществуване в обществото.

Същността на морала е наличието на морални качества, които ви позволяват успешно да общувате с хора около вас на прилично ниво.

Общоприетите норми изключват всякакъв вид насилие, нецензурни изрази, критики, унижения.

Приветстват се уважително отношение, доброжелателност, откритост, равенство, свобода на изразяване.

Речеви комуникации

Вербалната комуникация с използване на речеви средства придружава изразяването на мисли, мнения, емоции и обмен на информация. Може да се характеризира по отношение на:

• грамотност;
• наличност;
• точност;
• значимост;
• изразителност.

В процеса на речевите отношения също е важно да се следи интонацията на гласа и тембъра.

Разграничават се следните видове вербална комуникация:

• Нормална комуникация или разговор - има обмен на мнения, опит.
• Дискусия - решават се въпроси, обсъждат се задачи.
• Конфронтация - има спор, защита на позиция.
• Спор - има публично обсъждане на социално важни теми.
• Дискусия - обсъждат се различни мнения, за да се намери истината.
• Симпозиум - кратки презентации от няколко души.
• Лекция - говори един участник.
• Полемика - има размяна на мнения, дискусия с цел печелене, защита на нечия позиция.

Ефективността на този или онзи вид вербална комуникация зависи от правилно поставените цели, от конструктивността на информацията.

Как да говоря с хората правилно?

Така например, когато общуват с по-малки или деца, те трябва да отделят повече време, искрено се интересуват от проблемите си и да слушат внимателно.

В никакъв случай не трябва да критикувате или унижавате. С децата трябва да общувате както с възрастните, с уважение и добра воля.

Когато общувате с приятели или връстници, е важно да зачитате мнението на другите.Не е препоръчително да давате съвети там, където не се иска. Взаимодействието трябва да се основава на принципите на сътрудничество, откритост и честност.

Когато общувате с родителите, трябва да сте по-толерантни, да слушате внимателно тяхното мнение или съвет. Няма нужда да влизате в конфликт, опитайте се да докажете своя случай. Необходимо е да се стремим към конструктивен диалог. Любезните думи на гальове правят чудеса.

Когато общувате с хора с увреждания, не трябва да се фокусирате върху тяхното положение. Проявата на прекомерно съжаление, съчувствие може да раздразни или унизи събеседника.

В никакъв случай не трябва да казвате нещо с арогантност или с пренебрежителен тон. Когато говорите, трябва да сте изключително внимателни и учтиви.

Когато общувате със старейшини, възрастни, е необходимо да покажете уважение, вежливост, честност. Не е позволено да се обръщате към „вие“ или просто по име, освен ако такова желание не е изразено от самия събеседник. Трябва да говорите спокойно, спокойно, доброжелателно.

Комуникацията с възрастните хора трябва да се основава на уважение, уважение, вежливост, откритост. Винаги трябва да се обръщате по име, бащино име, „вие“.

Не се карайте. Трябва да се разбере, че възрастните хора са особено уязвими, те се нуждаят от разбиране, подкрепа и помощ.

Когато говорите, трябва да използвате само добри и положителни думи.

Как да общуваме правилно по телефона?

При разговор по телефона няма контакт с очите, така че основното и решаващо впечатление се основава на поздрава. Първите изречени фрази, интонацията, начинът на общуване влияят върху резултата и продължителността на целия разговор.

Телефонната комуникация започва от момента, в който телефонът звъни. Според правилата за добра форма телефонът трябва да бъде вдигнат веднага след третото позвъняване. Препоръчително е да изчакате отговор до осмия пръстен.

След като отговорът бъде озвучен, важно е да се поздравите възможно най-учтиво, не забравяйте да се представите.

Ако човек бъде извикан за първи път, тогава трябва да кажете откъде идва телефонният номер. След това преминете към основната част на разговора.

Важно е да поддържате измерена скорост на речта тук. Твърде бързата реч се възприема зле от ухото, нейното значение често се пренебрегва. Бавното темпо може да стане досадно и разсеяно. Гласът не трябва да бъде прекалено мек или твърде силен.

За да поддържате позитивно отношение, когато говорите, трябва да се усмихвате.Усмивката винаги се усеща при разговор по телефона и придава особена учтивост на гласа. Препоръчително е периодично да се свързвате по име или собствено име и бащино име. Винаги е приятно човек да чуе името си. Освен това придава нотка на личност.

Ако се планират сериозни преговори, обсъждане на търговски условия, тогава е по-добре да подготвите текста или ключовите фрази предварително.

Събеседникът обаче не бива да предполага, че думите са подготвени предварително.Разговорът трябва да протече по най-естествения, спокоен начин.

Важно е да се прави пауза между семантичните изречения, като се дава възможност на лицето да изрази мнението си по дискутирания въпрос. В същото време трябва да слушате внимателно, активно. Това може да стане с кратки фрази като „да“, „добро“, „разбираемо“.

Необходимо е телефонният разговор да завърши с положителна нотка. Не можете рязко да прекъснете комуникацията... Последните фрази са много важни. Правилното сбогом е почти последният шанс, който може да помогне за промяна на ситуацията в обратната посока. Затова е по-добре да го планирате предварително.

Етикет на социалните медии

Съвременни технологии ви позволяват да комуникирате през интернет, като използвате социални мрежи за това приложение. Постепенно такава комуникация прониква във всички сфери на човешката дейност. Ако по-рано такава комуникация се е срещала само между близки приятели и роднини, сега по този начин се решават сериозни работни въпроси, обсъждат се политически теми и се създават групи по интереси. Дискусиите в социалните медии формират мирогледа на съвременните хора.

Има негласни правила на етикет, които трябва да се спазват по време на кореспонденция, за да не развалят впечатлението за себе си. Без да вижда събеседника и да не чува гласа му, мнението по правило се формира въз основа на:

• грамотност;
• способността за кратко изразяване на мислите си;
• учтивост;
• използвана лексика.

Всяко съобщение трябва да започва с поздрав, адрес по име.

Трябва да се има предвид, че думите, написани само с главни букви, носят много емоционален стрес. По-добре е да избягвате много удивителни знаци, въпросителни, точки и намеци. Това може да формира погрешно отношение към казаното. В никакъв случай не трябва да използвате нецензурни думи.

Преди да изпратите съобщение, трябва внимателно да го прочетете, да прецените целесъобразността на предоставената информация. Не забравяйте да изпращате благодарности, когато е възможно.

Всичко това може да изплаши не само събеседниците, но и потенциалните работодатели. Един от съвременни тенденции търсенето и набирането е използването на социални мрежи.

Правила за невербален разговор

Невербалното взаимодействие се осъществява с помощта на мимики, жестове и навици. Облеклото, неговата кройка, цвят, комбинация могат да кажат много за емоционалното състояние, характер, статус. Разхвърлян вид създават лошо изгладените дрехи, разкопчани на всички копчета. Прическата придава цялостност на изображението. Косата трябва да бъде чиста и спретнато оформена.

Има определени правила, които ви позволяват ефективно да взаимодействате помежду си. Сред акцентите са:

• Спазване на дистанция... Нахлуването в лично пространство - по-близо от 40 см - причинява дискомфорт.
• Зрителен контакт. Когато говорите, трябва да гледате в очите възможно най-често, около 60% от времето. Така се формира доверието. Не прекалявайте обаче. Прекалено дългият поглед изразява недоверие, агресия.

• Използване на отворени пози... Не се препоръчва да кръстосвате ръце или крака. Такива пози изразяват близост, нежелание за контакт.
• Изправена стойкапоказва самочувствие.
• Липса на пози, изразяващи недоволство превъзходство, пренебрегване. Те включват позата, когато ръцете почиват отстрани, са спуснати в джобовете или са зад гърба.
• Липса на прекомерна жестикулация.В противен случай може да изглежда, че говорещият няма достатъчно лексика, за да изрази мислите си.

Трябва да се отбележи, че местоположението на събеседниците също е важно. Намирайки се един срещу друг, опонентите са по-склонни към конфронтация, отколкото да бъдат разположени един до друг. Поради това кръглите маси често се използват за бизнес преговори.

Характеристики на безконфликтната комуникация

По време на конфликт има сблъсък на мнения, интереси, позиции. Резултатът от конфронтация може да бъде постигане на обща цел или разрушителни последици. Следователно е необходимо да се стремим да превърнем всеки конфликт в положителен канал и ако е възможно да го предотвратим изобщо.

Преди да се разтворите в емоции, трябва да се опитате да разгледате трезво ситуацията, да анализирате, да опитате учтиво да предадете същността на въпроса.

Наложително е да дадете възможност на опонента си да излезе от ситуацията достойно. За да не се създават предпоставки за възникване на конфронтация, препоръчително е да се придържате към прости принципи, които ви позволяват ефективно да взаимодействате с другите.

Те включват:

• учтивост;
• уважение;
• позитивност;
• откритост;
• внимание;
• благоприличие;
• конкретност;
• запазване на личните граници;
• толерантност;
• справедливост;
• състрадание.

Възможността да влезете в позицията на друг човек ви позволява да разберете мотивите на неговото поведение, да погледнете на ситуацията от различен ъгъл. Не трябва да реагирате емоционално на агресията. Това може да доведе до неконтролирана опасна ситуация. Освен това не се поддавайте на провокации.

Трябва да се помни, че всеки индивид има свои характеристики на характер, темперамент, мироглед, възпитание, житейска ситуация. Това трябва да се разбере и приеме. Човекът сам избира реакцията на това или онова съобщение. Не веднага „отрязвайте от рамото“.

Бизнес комуникация

В професионалния свят е обичайно да се спазва бизнес етиката. Това е набор от правила, насочени към постигане на конкретни цели. Спецификата на взаимодействието не е да показвате интересни аспекти на вашия характер, а да интересувате партньора си, да вдъхвате доверие и уважение. Важно е да се намерят точки за контакт, да се очертаят границите и областите на взаимодействие. Това отчита културните, национални характеристики на бизнес партньора.

Основните умения за успешни бизнес преговори включват:

• способността да изразят правилно своите намерения;
• способност за анализ;
• способността да слушате;
• способността да защитавате позицията си;
• трезва оценка на всички плюсове и минуси;
• познания за професионална терминология.

Има основните етапи на деловия разговор:

• Поздрав. На този етап се формира първото впечатление.
• Уводна част... Включва подготовка за обсъждане на ключови въпроси.
• Дискусия. Включва уточняване на ситуацията, разглеждане на възможни варианти, вземане на решение.
• Завършване. Сбогом, което също оказва влияние върху формирането на цялостен опит.

При разговор е необходимо да проявите искрен интерес към темата, доброжелателност. Настроението, емоционалното състояние не трябва да влияят върху скоростта на речта и нейния обем. Изражението на лицето трябва да бъде отворено, приятелско. Нищо не разполага с искрена усмивка на събеседника.

В областта на професионалната комуникация се ценят качества като такт, честност, благоприличие, яснота.

Първо, те винаги изразяват положителните аспекти и едва след това споменават отрицателните.

Независимо от формата, в която се провежда бизнес среща, е необходимо да се следи дикцията, скоростта на речта, силата на звука, фразите, правилните акценти. Всеки резултат от бизнес среща трябва да остави положително впечатление от разговора. Това значително увеличава шансовете за подобряване на резултата.

В тази статия ще ви разкажа за кои типични грешки какво правят родителите по отношение на порасналите си деца, а след това - как можете да изградите отношения с вашите възрастни деца, така че те да задоволят и двете страни.

Вечната тема "Бащи и синове" ... Колко поколения са се променили от времето на човешкото съществуване и въпросът „КАК ДА СТРОИТЕ ВРЪЗКА С ВЪЗРАСТНИ ДЕЦА?“ остава и днес един от най-важните и основни в семействата.

Някой не е доволен от тази връзка, някой вярва, че трябва да е така, някой не вижда проблема и само малцина получават истинска радост от общуването помежду си.

Основната причина за неразбиране в такава връзка е МИСЛАТА, ЧЕ „МОЕТО ДЕТЕ Е МОЕ ЗАВИНАГИ!“

Не, скъпи майки и татковци, децата ви са личности и след 18-годишна възраст те трябва да поемат изцяло отговорността за това собствен живот и щастие в собствените си ръце.

От момента, в който синът или дъщеря ви навършат 18 години, трябва да разберете, че ролята на майка е в миналото за вас, сега можете да бъдете наравно като 2 възрастни и отделни хора. Оттогава ролята на майката се е променила и тя е по-скоро приятелка, а не пазителка.

В основата на всичко е УВАЖЕНИЕТО към собственото ви пораснало дете. Липсата на истинско уважение пречи на родителите да се отнасят към децата си като към равни.

Основните грешки в поведението на родителите с възрастни деца:

• 1. Родителите вярват, че децата им ще останат завинаги в тяхната власт. Това е заблуда. Колкото повече се опитвате да упражнявате авторитет във връзката, толкова по-силна ще бъде съпротивата от вашия син или дъщеря ви.
• 2. Инструкции как да живееш, какво да правиш, как и къде да учиш и работиш. С това казвате на възрастния си син или дъщеря, че той не е в състояние да взема решения и да избира сам.
• 3. Мисълта, че той ви дължи (защото се е родил; защото сте го отгледали; защото сте се погрижили за него). Това също е заблуда. Вашият син или дъщеря не ви дължат нищо. Когато сте решили да имате дете, това е било вашето решение, вие сте го искали. Друго нещо е, че е необходимо да се образова, така че децата да имат чувството на голяма благодарност към родителите си.
• 4. Нарушаване на граници. Често родителите идват с непоискани съвети, опитват се да повлияят на избора на партньор в живота, планирайки ново семейство.
• 5. Недоволство. Недоволството предполага, че и двете страни (родители - деца) имат намеци, минали травми. Много често родителите се обиждат на децата си, защото не са доволни от отношението и студенината на възрастните деца.

Все още можете да изброявате грешките на родителите за много дълго време, същността, причината за всички тях ще бъде както следва:

• - Децата ни пораснаха и изведнъж се оказахме НЕОБХОДИМИ ... Да, трябва да си го признаем. Представете си, това обикновено се случва с онези родители, които са посветили целия си живот на дете. И изведнъж - празнота ... Какво да правите със себе си? Затова майките и татковците продължават своя „Бизнес“ на образованието. Усещането за безполезност възниква само когато човек не е нужен сам.
• - Родителите все още искат удоволствие от възрастно дете. Оттук и оплакванията, инструкциите, исканията, съветите. След като сте родили, за да му се насладите (играйте, пазете се, възхищавайте се - помислете, вие сте получили положителни емоции!). Сега искате да продължите ...
• - Нежелание или страх да живеете собствения си живот.

Егоизмът е в основата на причините. Кой се интересува от това как да действа в отношенията с възрастни деца,

1. Каквито и „юфка“ да има нов познат, който да виси на грациозните ви уши, знайте, че в началото той има само едно желание. Ако почувствате взаимно желание - късмет. Уморен от капризите на другите, мъж ще оцени вашата искреност. Но празното кокетство само ще донесе вреда. Ако мъжът види ломака и претендент, той ще изпитва нарастващо раздразнение. Затова не губете време сами и не давайте фалшива надежда на приятеля си. Колкото по-дълго играете комедията, толкова по-облекчено ще се отърве мъжът от вас, след като най-накрая му се предадете.

2. Ако искате да задържите мъж, не излагайте чувствата си към него. Няма нужда да му казвате за вашата любов. Още по-глупаво е да се иска потвърждение: "Обичаш ли ме? Е, кажи ми, кажи ми!" Обикновено на такъв въпрос се отговаря с лъжа; думата „любов“ от честа употреба се обезценява и губи значението си. Не посвещавайте цялото си свободно време на мъж: част от личния ви живот трябва да бъде недостъпна за него. Вечерите с приятели, спортуването, компютърът, книгите ще се превърнат в бастион, който е много по-силен от фалшиво отношение „да не даваш“.

3. Разпознаването на професионалист е почти невъзможно. Той вдига ключа към душата ви и се държи подобаващо - точно както си представяте, че истинският мъж трябва да се държи. Професионалистът неволно ще се раздаде, когато незабавно премине от вас към вашата приятелка или обратно. Но дори и тук няма да е лесно да устоим. Жената обяснява непостоянството на такъв мъж с факта, че в неговите очи тя се оказа по-добра от приятелката си. Или фактът, че напротив, хитрият съперник отби мъжа. И двете са заблуди.

4. Често двойките се формират в рамките на екип - образователни, трудови, почивни. Но какво, ако екипът е чисто женски или в него няма подходящ мъж и искате да флиртувате? Заповядайте да се разходите! Компанията на вашия приятел вероятно ще ви попречи. Седейки сам на пейка на претъпкано място, след няколко минути ще бъдете заети да говорите с мъж. Не ви хареса? Извинете се и отидете на съседния площад. Най-доброто място за разглеждане е на улицата, включително магазини и обществен транспорт.

5. Не очаквайте да намерите партньор в живота в курорт или ресторант. Следователно няма нужда да ценим познанствата, направени на тези места. Ако не искате да се чувствате изоставени, поемете инициативата: оставете мъжа, преди той да го направи на вас.

6. Не изнудвайте безкрайно скъпи подаръци и луксозни пиршества. Мъж бързо ще забележи, че се опитвате да го „размотаете“, ще се държи с вас като с проститутка и ще бъде прав. Ако мъжът цени жената, той ще изрази това независимо в материална форма.

7. Не се карайте на бившите си мъже. Първо, това е гнусно, защото предишният избор е направен от вас самия, може би дори обичан. На второ място, вие издавате собствената си неспособност да намерите достоен спътник. На трето място, нов познат ще си помисли: „Времето ще мине и тя просто ще ме хвърли с кал; трябва бързо да се разделиш с нея“.

8. Докосливостта, този вид дребнавост, не украсява никого. Не скандализирайте по никаква причина. Ако се сърдите от време на време, отказвате да говорите в отговор на обидите на мъжа (истински или измислени), тогава ще постигнете само отвращение. Това ваше поведение ще провокира съпруга ви да мисли за развод. Но ако си имате работа с „възрастно дете“, тогава подобни съкращения в мозъка му наистина ще са от полза.

9. Веднъж пътят към сърцето на мъжа е бил през стомаха му. Днес един мъж ще намери отлични полуфабрикати в магазина и лесно може да си го измисли сам. Пътят към сърцето на човека е през ума му. С голяма интелектуална пауза мъжът ще ви омръзне. Обикновено такава празнина се образува, когато жената се задоволи със съдбата на домакиня. Най-простият начин да поддържате мозъка си в добра форма е четенето.

10. Следете речта си. Не бива да претоварвате мъж с чисто „женски“ истории за вашите деца, роднини, работа и готвене. Човекът трябва да се интересува да те изслуша. Но ако мъжът се кълне, че си почива под вашите речи, той се опомня след натоварен ден, - дрънкайте за вашето здраве!

Думата „комуникация“ идва от думата „общо“. Детето се развива в комуникация с възрастни. Комуникацията от този тип има голямо влияние не само върху развитието на психиката на детето, но и върху неговото физическо развитие. Могат да се отбележат няколко специфични типа комуникация. Например в социологията комуникацията се разбира като метод за поддържане на статуквото. социална система общество, а именно до степента, до която се подразбира връзката между обществото и човека. И от психологическа гледна точка, комуникацията е поддържане на взаимодействията между хората. Комуникацията е контактът на двама или повече индивида, които имат обща цел, а именно изграждането на взаимоотношения. Всеки човек се опитва да познава и оценява други хора. Въз основа на това той има възможност за самопознание.

Комуникацията с възрастни играе важна роля в развитието на детето. Как може да се държи, когато се занимава с възрастни. Най-висшите функции на развитието на психиката в самия начален етап се създават външно и в нейното формиране участват не една личност, а две или повече такива. И едва тогава те преминават във вътрешна формация. За децата в ранна възраст комуникацията с възрастни е слухов, сензомоторен и много други източници на влияние. Дете на тази възраст винаги следи дейностите на възрастните и се опитва да имитира всичките им движения. За мнозина самите родители са обект на имитация.

Съществуват редица методи за комуникация между деца и възрастни. Как трябва да се държат децата, когато общуват с възрастни? Ако липсва взаимодействие между деца и възрастни, тогава скоростта на развитие на психиката намалява, а устойчивостта към болести се увеличава. И ако няма напълно контакт с възрастни, тогава е много трудно децата да станат хора и да останат като животни, като Маугли и други. Комуникацията между деца и възрастни обаче на различни етапи има своя особеност. Например в ранното детство детето реагира на гласа на възрастен много по-рано, отколкото на други сигнали. При липса на контакт с възрастни, реакциите на слухови и зрителни стимули се забавят. Например, едно дете има период преди училищна възраст приема се като период, когато те овладяват пространството на взаимодействия, благодарение на комуникацията с възрастни. През този период е много важно, преди всичко, да общуваме с връстници. Ако това дете е имало правилна комуникация с възрастни, то то няма да е формирало комплекси за малоценност. Например, ако отиде да посети, където има много връстници и възрастни, тогава той ще може да се държи правилно както с връстници, така и с възрастни. А тези деца, които са лишени от пълноценна комуникация с възрастни, имат липса на внимание отвън, може би и от родителите. По време на училищната възраст комуникацията с възрастни вече е на различен етап на развитие. Училището поставя нови задачи на детето. Комуникацията в този случай се формира като школа на социални взаимодействия. Цялото развитие на детето от първите дни на живота до края на живота става чрез комуникация. В самото начало детето общува с близкия си възрастен, а след това социалният му кръг се увеличава, децата натрупват цялата информация, правят анализи и дори са критични.

Пълноценната комуникация между възрастни и деца води до пълноценно психическо развитие на детето и помага не само в процеса на правилно и нормално развитие на психиката, но може да се превърне и в „лек“ за дисфункционално генетично развитие.

Например децата с умствена изостаналост бяха разделени на няколко групи: експериментални и контролни. На тригодишна възраст децата бяха настанени под грижите на жени, които също имат проблеми с психическото развитие. Те също бяха в специални институции. И друга група деца останаха да живеят в сиропиталището. Тринадесет години по-късно изследователите получават данни за състоянието на децата. Около осем-десет и пет процента от децата в контролната група са успели да завършат гимназия, а четири от тях са завършили колеж. Мнозина станаха много независими и пълноценни хора и дори успяха да се адаптират към живота. Много от децата, които останаха в експерименталната група, умряха, а тези, които оцелеха, също останаха в специални институции. Личността е интегрална психологическа система, възникнала в процеса на живота и дейността на хората и изпълнява функция, свързана с хората около тях. Комуникацията между деца и възрастни има свои особености. Възрастните от своя страна имат различни видове поведение, различни характери и дори развиват различни отношения между себе си и децата. Има случаи, когато майчина любов, топлина отсъстват, в резултат на което у децата се формира недоверие към възрастните или дори към всички хора наоколо. Дори правилното възпитание на децата зависи от общуването. Ако детето вижда уважение, любов в семейството, то то не може да се държи по различен начин, когато общува с възрастни.

Текуща страница: 1 (книгата има общо 7 страници) [наличен пасаж за четене: 2 страници]

Елена Тарарина
Чуйте родителите си. Как възрастните деца общуват с възрастни родители

Корица: Фадея Колесник

@ Елена Тарарина, 2015

@ "Astamir-V", 2015

@ Игор Невзгляд

КЛЮЧОВАТА МЕТАФОРА НА НОВАТА МИ КНИГА: „НАШИТЕ РОДИТЕЛИ СА МАГАТИ В МОРЕТО“.

Ние сме кораби в тъмното. Но виждайки Фара, използвайки неговата светлина, ние сме в състояние да разберем и да видим какво наистина се случва на палубата на нашия кораб, кой е на кормилото, как изглежда корабът, има ли нужда от ремонт и най-важното е, че можем да определим НАШИЯ НАЧИН и да обиколим рифовете ...

Елена Тарарна

Елена Тарарина

"Всичко е справедливо в живота"

Алексей Просекин и Марина Хмеловская

Е. Тарарина

Благодаря

Най-вдъхновяващите хора в живота ми са семейството ми: мама, татко, брат, съпруг, кума, син и всички членове на семейството ми. Вие сте опората и опората. Благодарен съм!

Тази книга е важна за мен лично и защото дълго време аз самият имах далеч не топли, не доверчиви и не интересни отношения с родителите си. Смятах се за нелюбено дете. И винаги съм имал страх: как мога да помогна на хората като психолог, ако аз самият наистина не съм виждал тази любов. И тогава всичко се промени ...

Аз и моите ученици отидохме да работим като доброволец в сиропиталище. И това, което Майкъл Роуч нарича „семената поникват“, се случи. Започнах да давам на децата това, което, както ми се струваше, не бях получил в семейството си - любов, грижа и искреност. Отне ми около година, за да дам времето и сърцето си на децата, да порасна в душата си РАЗБИРАЩА родителска любов.

С придобиването на това РАЗБИРАНЕ, отношението ми към мен е и колко е ЦЕННО, дори и да не е съвсем това, което очаквах от тях. И ставайки сама майка, осъзнах какво трябваше да преживеят родителите ми, възпитавайки ме ... Всичко най-накрая си дойде на мястото. Изключително съм ви благодарен, скъпи мамо и тате! Възхищавам ти се!

Книгата използва цитати известни хора модерност, които принадлежат към съвсем различни професии. Тези цитати са създадени специално за тази книга от авторите. Изразявам дълбоката си благодарност на всички колеги, които подкрепиха тази книга, разбирайки нейното значение и стойността на едно семейство в нашето съвременно общество. Вярвам, че книгата ЩЕ ВЪЗДЪРЖИ много взаимоотношения и ВДЪХНОВЯВА читателите да СЪЗДАВАТ.

Предговор

Как да общувате с родителите си, когато сте над двадесет и пет?

Как да общуваме с децата си, когато са над двадесет и пет?

Трудни въпроси! Но ще погледнем заедно и определено ще намерим отговори на тях! И ще ни помогне в търсенето на ТАЗИ книга, защото тя:

♦ за търсенето на спокойствие;

♦ за такива ВЪТРЕШНИ ПОДДЪРЖАНИЯ, позволявайки си и осъзнавайки кои, ще намерите покой завинаги;

♦ тази книга е за възпитанието, за разбирането на стойността на опита, за благодарността към семейството.

Книгата е вид семантичен конструктор, който е създаден така, че всеки човек да събере своя пъзел и да подхрани своето „вътрешно дете“.

Тази книга се основава на въпроси на хора, които са посещавали моите програми, участвали са в социални проучвания за сложността на отношенията родител-дете и моите отговори на тях.

Може би има книги, след като прочетете, болката от миналото отшумява сама и идва облекчение и лекота. Тази книга не е такава. Дори след като сте го прочели, след като сте го изживели с душата си, пак трябва да предприемете конкретни действия, защото действията са един от основните компоненти на взаимоотношенията. И съм сигурен, че след внимателно четене на тази книга ще имате разбиране, сила и вяра, за да изберете правилните действия и да живеете в мир със себе си и семейството си.

Търсейки отговори на трудните въпроси на връзката между възрастни деца и възрастни родители, ще имате ВЪЗМОЖНОСТТА да излекувате „рани с дълги възпаления“ и да отпуснете старите оплаквания. Важно е да го използвате!

Силата на расата е един от най-мощните източници на енергия за човек, така че нека се научим да използваме тази енергия и да я насочваме за наше добро.

Време е ОТНОВО ДА ЗНАЕТЕ РОДИТЕЛИТЕ СИ ...

Е. Тарарина.

Глава 1
Майки

1. Въпрос: „Когато живееш с майка си, когато вече имаш собствено семейство, коя е любовницата? Може ли да са двама? "

Отговор.

Може да са двама. Но тогава - това вече не е любовницата)). Домакинята е тази, която взема решения, определя правилата и носи отговорност, но двама души не могат едновременно да изпълняват тези функции. Няколко правила от различни хора не ви позволяват да „играете играта“. Създават се коалиции, групировки, клюки.

Какво е по-важно за вас - да посветите години от живота си на намирането на компромис или да приемете правилата на играта домакиня (в този случай домакинята е майката)? Обикновено гостите се приспособяват към хартата на собствениците. Гостуваме в семействата на нашите родители, независимо на колко години сме.

Необходимостта да се живее според хартата на някой друг е един от най-мощните мотиватори за много пораснали деца, за да се разделят възможно най-скоро (и по отношение на живота също) и да станат независими. Ако все още живеете с родителите си, тогава този проблем не е жизненоважен, тогава НЕ ви вълнува достатъчно силно.

2. Въпрос: „Аз съм на осемнадесет години и майка ми продължава да казва:„ Ние заекваме “,„U ние сме твърд шеф. " Как да се отделим от „ние“ на майката?

Отговор.

За съжаление родителите понякога имат и съзависимост с децата си. По отношение психология на развитието, понятието „ние“ в здравословна връзка завършва със завършване на кърменето (не по-късно от 3 години). След тази възраст вече има „аз съм майка“ и „моето дете“. Когато родителите се „придържат” към децата, формулата „Дадох му целия си живот” се активира от страна на майката, а „Аз съм губещ” от страна на детето. И двамата страдат. Първияттова, което трябва да се направи, е да признаем, че това не е любов към детето. Това е саморазрушителна любов към себе си.

Второ. Започнете да се доверявате един на друг, откажете се от тотален контрол.

Трето. Намерете полезни хобита, те ще ви помогнат да се подхранвате, за да излезете от съзависимостта до края. Има една поговорка - „Самолетът каца само на подготвено летище“ - може би поведението ви все още съдържа несигурност и липса на независимост и майка ви, която иска само добро, по този начин показва своята любов и грижи.

Вашето пълнолетно дете само трябва да запълни шишарки в живота, да придобие собствен жизнен опит, с всички плюсове и минуси, да се справи с житейските значения и ценности и да стане човек в пълния смисъл на думата. Няма смисъл да налагате собствения си опит от живота, тъй като той може да не е подходящ и ефективен за вашето дете. Грешка на друг родител е настойничестводеца, когато вече са станали възрастни. Така тези хора, независимо от възрастта, остават завинаги деца, благодарение на глупавите грижи на майка, която не е в състояние да пусне детето си на свобода. Обикновено такива родители оправдават попечителството си с майчина любов. Неприспособяването към живота на възрастните не дава възможност на такива възрастни деца да изразят изцяло своя жизнен потенциал, както в професионалния живот, така и в личните отношения. Тези вечни децарядко са щастливи и след смъртта на възрастните си родители те стават напълно безпомощни пред живота. Друга груба грешка на родителите е налагането на мисли на възрастни деца, че те са нещо за вас са длъжни да ги раждат - това е глупост и заблуда. Това беше ваш избор, а не техен.

1) Не се намесвайте в личния животвашите деца (по сърдечни или семейни въпроси, ако не ви питат за това и дори да ви питат, по-добре е да не се намесвате). Когато родителите от едната и от другата страна се въвлекат в конфликт или дори в обикновена кавга, това се превръща в истинско бойно поле. Колкото по-малко хора участват в конфронтацията, толкова по-лесно е да разрешите конфликта. Пътят към ада е проправен с добри намерения. Не е необходимо да защитавате вашето пълнолетно дете от неговата (нейната) друга половина, да поддържате неутралитет в техните конфликти и да давате възможност на възрастните да решат сами какво искат от връзката си.

2) уважение лични границитехните пораснали деца. Не забравяйте, че контролът и демонстрацията на власт могат да предизвикат съпротива от възрастен син или дъщеря и да доведат до конфликт с вас, негативни емоции и понякога до скъсване на отношенията в продължение на месеци или дори години. Отнасянето към трийсетгодишен мъж или жена като тийнейджър предизвиква охлаждане на отношенията (дори досадни съвети, дърпане, забележки и др. Могат да предизвикат раздразнение и досада при възрастен, което е вашето дете). Позволете на вашите възрастни деца да се възприемат като независими и отговорни хора и да упражняват родителство чрез морална подкрепа, приемане и любов. За съжаление, с възрастта много хора стават по-догматични и сковани, а критиките към вече порасналите им деца стават дори повече, отколкото в детството.

3) Не пречете на професионалния живот на вашите възрастни деца.Не давайте съвети за промяна на професията, работата или заплатата си, освен ако не сте помолени да го направите. Често изглежда така: „Защо избрахте тази професия, тя не ви устройва“; „Те не плащат достатъчно за тази работа, заминават и търсят нещо друго“; "Вася, Петя и т.н. вече са достигнали такива и такива върхове в кариерата, а ти си глупак и губещ, неспособен да постигнеш нищо в живота." На пръв поглед вашият съвет може да изглежда много рационален, но всъщност вашето пълнолетно дете е в състояние да направи сам избор и да определи кое е правилно за него и кое не. Той е този, който осъзнава себе си чрез професионална дейност, не ти. Това, което ви подхожда, може да не му подхожда и най-важното е, че вашата негативна забележка или критика може да съсипе настроението му за дълго време и дори да подкопае самочувствието му. Още веднъж, по-добре е да развеселите своя възрастен син или дъщеря, те ще ви бъдат благодарни за това, защото вие все още сте авторитет за тях по душа и те искат вашето признание и похвала, както някога в детството.

4) Не творете за възрастно дете комплекс за вина,започнете играта с всякакви болести и я манипулирайте, за да ви обърне повече внимание и време. Не упреквайте факта, че сте му посветили цял живот и той не е бил благодарен. Връзката между родителите и децата трябва да се гради върху любов, доверие и емоционална топлина, а не върху създаване на комплекси. По-добре честно да признаете, че ви липсват децата и внуците. Измислете приятни събирания, особени семейни традиции през уикендите: вкусна вечеря, разходки в парка с внуци и др. Спомням си как в детството си играех тото с родителите и бабите и дядовците и всички се радваха на такова забавление. Основното е положителните емоции, чувството на радост от близостта между родителите и децата. Нищо добро и искрено не може да бъде изградено върху негативни емоции: категорично - „трябва или трябва (на)“, упреци и негодувания, всичко това е път към никъде. За да бъдете необходими, трябва да давате любов на децата си на всяка възраст и след това тя ще ви се върне два пъти.

5) Един от основните проблеми за възрастните деца е неспособност или нежелание да се прости на родителитеза недоволства от миналото детство или минали психологически травми. Именно тези оплаквания могат да генерират емоционална студенина и дори отмъщение от възрастни деца. Този подход травмира възрастните хора, защото често те дори не разбират какво е причинило такова негативно отношение. Бих искал да напомня на такива възрастни деца, че вашите родители не са вечни и няма нужда да тровят старостта си с отмъщение за детството си. Да се \u200b\u200bнаучиш да прощаваш на близки хора е цяло изкуство, така че човек става по-зрял човек и се отървава от инфантилността. Запомнете, тогава, когато те си отидат, ще дойде просветление и покаяние, но ще е твърде късно и с това тежко бреме върху вашата Душа ще трябва да живеете остатъка от живота си. По-добре е да прощавате навреме, да говорите от сърце до сърце, да отнемате неизказаното и да живеете без тежкото бреме на детските оплаквания. Ако не можете сами да се справите с негативните емоции, работете с терапевт. Не забравяйте, че положителните емоции ще удължат живота на родителите ви, докато безсърдечието и негодуванието ви, напротив, ще намалят.

6) Покажи уважениекъм техните родители, както и чувство на благодарност. В края на краищата, когато бяхте малки, за вас се грижеха и обичаха безкористно. С възрастта самите родители стават като малки деца, а понякога и напълно беззащитни пред живота (поради лошо здраве или дори свързани с възрастта промени в мозъка, вие също не можете да живеете с оскъдна пенсия). Светът на пенсионирания възрастен човек не е толкова разнообразен и интересен, както през предишните години. В крайна сметка вече няма работа и комуникация с голям брой други хора, светът се свива до апартамент или градина и всяко обаждане от син или дъщеря е нещо радостно и смислено. Не пестете внимание към старите си хора, „стойте близо”, дори ако сте далеч: обадете се, общувайте, споделяйте радостта си, разберете за тяхното здраве, подкрепете родителите си морално и финансово.

7) Не се отказвайте от желанието на родителите си да бъдат грижовниза вас или вашите деца. Бабите и дядовците обичат да се занимават с внуците си, да ги водят на различни събития, да ги глезят с подаръци, всичко това изпълва живота им с приятни емоции и те се чувстват необходими. Когато човек има за какво да живее, това мотивира, добавя тонус и здраве. Не забравяйте, че положителните емоции ще удължат живота на родителите ви, а отрицателните, депресията или негодуванието, напротив, ще се съкратят. Възрастният човек се нуждае от тон в живота и често единственият смисъл на живота е общуването с близките и грижите за внуците. Не поставяйте належащите си проблеми пред чувствата и вниманието към родителите, защото когато родителите си отидат, ще разберете, че това, което не сте дали на родителите си, е много по-важно от цялата тази суматоха с работата или нещо друго, ще съжалявате, но нищо няма да се промени. вече не може. Не забравяйте, че вие \u200b\u200bносите отговорност за своите възрастни родители и това е не по-малко важно от отговорността за вашите деца. Поглезете ги с вниманието си, заведете ги по кафенета и филми, возете се с тях до морето. По-късно, когато ги няма, ще си спомняте тези моменти с голяма топлина и любов.

8) Как да разрешим конфликти с възрастни родители.

Например, когато бабите и дядовците се опитват да поемат функцията на родителите за вашите деца, тогава всички тези ситуации могат да бъдат нежно разрешени, без да влизате в конфронтация. Не забравяйте, че най-добрият начин да кажете на родителите си какво не ви харесва. - това е хумор, а не фронтална атака и упреци. Нещо казано топло, с любов и хумор - се възприема по-лесно и не предизвиква взаимна агресия или негодувание. Или можете да говорите от сърце до сърце на чаша чай или чаша, но отново е необходимо да изложите ситуацията не агресивно или под формата на упреци, а внимателно и нежно под формата на молба. Това се отнася за почти всички конфликтна ситуация... Важно е да разберете, че не сте на ринга и не се нуждаете от победа на всяка цена; много по-важно е да поддържате топли и доверителни отношения със старите си хора, отколкото да се чувствате победител.

10) Грижете се за родителите си и се отнасяйте внимателно към тях.

Възрастните хора са обидени като деца и е необходимо да се отнасяме снизходително към тях и да щадим чувствата и здравето им.

Не е необходимо да се обръща внимание на тяхната капризност или категоричност и още повече, за да влезете в тежък конфликт, е възможно и необходимо да се намерят компромисни решения и най-важното да не се ескалира ситуацията и да не се натрупват негативи. Категорично е невъзможно да се хвърлят взаимни обвинения, като се помни миналото и се влачи от миналото цяла купчина взаимни оплаквания и разочарования. Това е като лавина, която набира маса и скорост, способна е да разруши всичко добро по пътя си, както връзките, така и здравето. Инфарктите и инсултите често са свързани с негативния опит на възрастните хора след подобни конфликти. Погрижете се за родителите си! Както доказва практиката, хората често повтарят жизнения сценарий на родителите си, а децата ви могат да повторят вашия собствен сценарий. По този начин както положителните, така и отрицателните модели на поведение се предават от поколение на поколение. Веднага щом станете по-съзнателни или дори по-хуманни (хуманни) по отношение на родителите си, от този момент в живота ви има много по-мило и позитивно и това дава възможност да живеете по-щастливо и хармонично с близки и скъпи за вас хора. Семейството, родителите и децата са преди всичко семейни и емоционални връзки между хората. Не забравяйте, че когато пораснат, децата ви ще се отнасят към вас по начина, по който се отнасяте към родителите си сега, защото те помнят вашите модели на поведение, а вие сте техният авторитет и модел за подражание.

Тигран Григорян, психолог, конфликтолог

3. Въпрос: „Когато майка ми ми казва нещо, чувствам двойни послания в нейните думи. От една страна, грижа, от друга, унижение и обезценяване на мен. "

Отговор.

Double binds е тема за цяла книга. Човекът казва: „Обичам“, но в интонацията, жестовете, посланието е „махни се от очите ми“. Важно е да излезете от такива връзки, те са обречени на болка. Двойни послания възникват, когато не можем да признаем негативните си чувства към себе си и изобразяваме любовта, потискайки недоволството, въпреки че цялата ни природа излъчва раздразнение. Хората използват двойни връзки, за да се задържат взаимно. Може би по този начин майка ти се опитва да те задържи. Казвайки ви неприятни неща, кого наистина унижава, обезценява и обижда майка ви? Каква собствена болка са тези чувства? Вашата задача е да излезете от отношенията на обезценяване и да изградите напълно нова връзка на уважение. Това може да отнеме време, ще отнеме търпение, трябва да се справите с емоциите и да помните всяка секунда към какво наистина се стремите. С двойни букви е важно да КАЖЕТЕ на човека, че думите му се възприемат от ума ви, от една страна, и от душата, от друга. Не е лесна задача да помогнете на друг човек във ваше присъствие да признае неговото раздразнение или други негативни чувства, но само тази пълна искреност с дълбоко чувство на уважение към човек е в състояние да промени системата за взаимодействие в двойни съобщения.

Мама не е лесно. Използвайте мъдростта, за да разберете, че майка ви наистина иска внимание и грижи и се страхува да ви пусне, за да не се сблъскате със самота или нещо, от нейна гледна точка, дори по-опасно.

Проблемът за отношенията родител-дете е сложен в парадигмата на душата и ума, вертикали и хоризонтали, високи и ниски. Родителите, които се смятат за главен водач между Господ и детето си, които са свикнали да бъдат ангажирани с някого, неволно губят обекта на своите грижи и грижи. Децата от своя страна, стремящи се към свобода, способността сами да се справят с проблемите и да проектират живота си, времето си, несъзнателно нараняват родителите си. Никой, никога по никакъв начин, по мое мнение, не е в състояние да реши проблем за някой друг, а желанието да се обичаме, уважаваме и изпълваме взаимно с хармония, креативността е правило, което ще помогне на поколенията да се чуват. Трябва да се научите да си предавате в различни артистични прояви всичко, което искате да кажете, а не да се мотаете с часове по телефона, да подреждате връзка, която всъщност не струва нищо.

Леся Мудрак, писател

4. Въпрос: „Не мога да издържам майка си така, както тя иска. Чувствам се виновен. Какво да правя?"

Отговор.:

Първо, нека разберем какво е виното. Вината е грешка, виновникът е човекът, причинил събитие.

Чувството за вина (както и негодувание и много други негативни чувства) не може да бъде наложено, това може да бъде само вашето вътрешно решение.

Има основни нужди - храна, грижи, лечение и други - които трябва да бъдат по-задоволени. Често родителите започват да упрекват децата си, че не са им създали необходимия комфорт от страх от самота. Чувството за вина е отлична кука, която надеждно „закача“ човек. Вината е инструмент за манипулация. Започнете, като направите списък с вашите реални възможности за грижа за майка си. Запознайте я с нея. Кажете й, че това е вашата граница, че това е всичко, което можете да й дадете в момента. В същото време запазете любовта в сърцето си и уважение в гласа си. И ако дори след това мама все още има оплаквания, това не бива да ви разстройва, тъй като не сте виновни. Основното е да поддържате ясно своята линия и нито за миг да не допускате признаването на вина в сърцето си. Вината ще ви лиши от силата да се грижите за любовта. А липсата на грижи от любов - поражда дълбоко чувство на безполезност и липса на търсене. Това е много опасно чувство за вече не млади родители ...

5. Въпрос: „Майка ми ми казва, че„ нека дъщеря ми като мен своевременно да страда, да страда, да гладува “. Как да разбера това? "

Отговор.

Родителите искат децата им да оценят това, което имат. Не винаги родителите възпитават тази ценност у децата си по правилния начин. Децата обикновено реагират агресивно на подобно поведение на родителите. Когато кани детето да „страда и гладува“, майката едва ли говори от любов. По-скоро думите й са от недоволство и раздразнение. Има родители, които вярват, че съдбата се е отнесла много жестоко с тях. Те не могат да го простят и носят тази болка в себе си. Рано или късно болката се излива върху децата. Какво трябва да правят децата? Първо, приемете, че мама изпитва силни болки.

По едно време никой не я подкрепи и тя е ядосана на света. Вие като цяло не сте замесени в това, просто това изливане на негативни емоции се случва във ваше присъствие. В крайна сметка не всичко, което се случва с хората, дори и във ваше присъствие, е свързано с вас, нали? Ако човекът до вас има болки в стомаха, няма да се смятате за причината, нали? Второ, не забравяйте, че имате право да направите своя избор, не е нужно да избирате „страдание и глад“. Можете да изберете упорита работа, самоувереност и самочувствие. Можете ли да направите този избор? Също така силно препоръчвам да изместите фокуса на това, което забелязвате за майка си. Със сигурност има моменти, когато тя говори за вас с доброта, подкрепа, грижа, има ли нейни действия, които ви карат да се чувствате топло? Помнете това по-често, защото е толкова лесно за нашата душа да обезцени доброто и нормалното, да се съсредоточи върху проблемите ... Тя е като тригодишно дете на строеж - има нужда от око и око!

Съвет към родителите: не критикувайте и не налагайте своята визия на децата. Не пречете на поверителността им. И да ги подкрепя. Казах на голямата си дъщеря: „Винаги можете да разчитате на нас при трудни житейски обстоятелства. Ние винаги ще ви вземем под нашия покрив и ще помогнем, ако е необходимо, финансово. При никакви обстоятелства не трябва да губите самочувствието си! " Съвет към децата: почти същото :) приемайте родители такива, каквито са, те не могат да бъдат променяни. Можете да промените само отношението си към тях :)), за предпочитане на положително. В трудни връзки винаги включвайте хумор :)), ако, разбира се, го имате. Ако не, просто бъдете сдържани. И по-често казвайте, че ги обичате :))) те наистина се нуждаят !!! И че имате нужда от тях! Това също е много важно за тях. Попитайте ги за съвет, но направете, както сметнете за добре :)))

Маргарита Сичкар, общественик, ресторантьор

6. Въпрос: „Мама упреква, че е поставила целия си живот върху мен, и изисква да я изслушам и да бъда привързан към нея.“

Отговор.

Ако една майка живее според принципа „Аз поставям целия си живот върху теб“, тогава детето много често живее с чувството: „Аз съм губещ“, ние вече говорихме за това, разглеждайки въпроса по-горе.

Тези два мото са две страни на една и съща монета, те са неразделни. Ако родителите упрекват децата си за неблагодарност, тогава можем да кажем, че никога не са ги обичали. Да обичаш и да се грижиш, за да отгледаш служител за старост, е грешна родителска политика. Не можем да обичаме децата си, така че един ден те да ни върнат тази любов.

Укорът като цяло не е форма на образование. Укорът винаги предизвиква съпротива и желание да се дистанцирате. Родителят учи предимно чрез пример. Ако вие като родител можете да дадете на детето си любов и да бъдете щастливи едновременно, ще възпитавате щастлив човек... Ако любовта към дете се превърне в смисъла на живота за вас, вие обричате и себе си, и него на жертва, негодувание, преструвки и разочарование. Най-добрият начин родителите да научат детето си да се грижи е да научат детето да обича природата, животните, децата, възрастните от самото детство, да покажат с пример как да се грижат за бабите и дядовците. Децата нямат вроден рефлекс да обичат родителите си; това умение трябва и е важно да се развие и формира.

7. Въпрос: „Дъщеря ми не е като мен, но трябва да бъде като мен. И живейте по същия начин. Какво да правя?"

Отговор.

Дъщеря ти не е като теб и това е добре. Родителите не трябва да превръщат децата във своите фотокопия и двойници. Родителите се дават, за да създадат условия за проява на най-добрите качества на детето. Децата винаги имат повече възможности за избор от възрастните и те трябва да се различават от родителите си, тъй като са напълно различно подредени, имат различен характер и различни предпочитания. Превръщайки детето в самокопиране, ние забраняваме на детето да бъде себе си, ние се отдаваме на собственото си его и деградираме себе си.

Всяко дете има право да бъде себе си. И за да иска да бъде като родителя си, той - родителят - трябва да работи усилено върху себе си. Децата искат да бъдат част от най-добрите и най-щастливите. Развивайте се и бъдете щастливи!

Деца на двадесет и пет или повече години продължават да бъдат деца за нас, със своите проблеми, радости и скърби. За мен беше много важно да разбера, че дъщеря ми, която много прилича на мен, има много от моите навици и хобита, но не и аз. Ив някои важни моменти от живота, мога да действам напълно различно, отколкото бих направил.

Много емоционално преживях нейната влюбеност, нейното разочарование и предателство от страна на любим човек. В такива моменти бяхме по-близки от всякога. Помогнах й да разбере смисъла на тези събития, да не се обижда на съдбата и на хората, чрез които това събитие дойде в живота й. Говорихме много на духовни теми, аз говорех за моя опит и опит на близки хора, как са преминали през кризи в живота си. Дадох много аргументи в полза на факта, че всичко трябва да се приема за даденост, за да съм благодарен на съдбата и за мъка, и за радост. Струва ми се, че правилното преминаване на „точките на любовта“ до голяма степен ще определи нейното женско щастие, нейното вътрешно психологическо състояние.

Уча се да приема нейния избор, да го уважавам. Много е трудно в комуникацията с дъщеря ми да не оценявам нейните решения и избори, ако тя не бъде поискана от мен. Ако тя ме попита за съвет, тогава го правя много деликатно (в края на краищата не съм най-добрата истина). След като давам съвет, винаги насочвам погледа й навътре, като същевременно й напомням, че никой не знае по-добре от теб какво ще бъде правилно, слушай сърцето си и прави каквото ти казва. Много искам тя да се научи да се доверява и да взема решения с увереност.

Наистина, възрастните деца са задачи с повишена сложност !!! Това вече не са проблеми с храненето, ученето, лошите навици, това са въпроси от категорията „изкуството да живееш“.

Галина Кирмач, кандидат на психологически науки, практикуващ психолог-учител

8. Въпрос: „Чувствам, че майка ми живее за мен. Чувствам се виновен, как да се справя с това? "

Отговор.

Всички майки, с раждането на дете, безусловно посвещават част от живота си на него. Въпросът е само какъв е процентът на тази част от живота на родител?

Колкото по-големи са децата, толкова по-малко са родителите в живота им. Много хора мислят така. Всъщност това е погрешно схващане. Всъщност, колкото по-големи са децата, толкова по-малко време прекарват в комуникация с родителите си, но все повече време им се отделя под душа. На първо място, те започват да разбират какви родителски навици са наследили, да избират какво може да остане и какво трябва да се промени.

На второ място, децата ясно виждат какво поведение са възприели и как това поведение, убеждения и мисли на родителите влияят върху качеството им на живот. Цял живот разговаряме с родителите си.Това е нормално. Ако мама живее за вас, това означава, че все още не сте показали такива черти на характера, виждайки кои, мама може да се „отдалечи“ от вас. Щастливите очи на осъзнат и увлечен от живота на възрастно дете изглежда дават разрешение на майката да се „отдалечи“.

Една от най-важните „разочароващи“ терапевтични фрази никога не е късно за щастливо детство. Можем да обвиняваме миналото си за нашия провал през целия си живот, но можем да го излекуваме от всяка точка на настоящето. Първи стъпки към изцелението:

1. спрете да обвинявате себе си и другите;

2. научете се да благодарите на себе си и на света (родители, приятели, служители).

Родителите ни винаги са ни давали само това, което имат - ако имаше повече, можеха да дадат повече. Всяко поколение има свое ниво на грижа - едно поколение се грижи за оцеляването, друго за развитието - образование, третото - за чувствата. Нашите баби и дядовци не са имали възможност да се грижат за чувствата на нашите родители - те са трябвало да оцелеят по време и след войната. Родителите ни не винаги можеха да се грижат за чувствата ни - това не беше в тяхната „база“. Приемам от вас с благодарност живота и силата на расата, която е преминала през вас, но всичко, което не отговаря на моя потенциал, всичко, което е свързано с чувството за вина, негодувание, страх, ограничения - не приемам, оставям го на тези, на които принадлежи “ ... На всеки етап от израстването се опитваме да запазим чувството за НИЕ - близост, родство, любов, грижа, но си запазваме правото на собственото си И. Най-важното нещо, което родителят може да направи за детето си, е да бъде щастлив и да го остави да отиде при собственото си щастие. Древен ритуал - благословии - може да стане модерен. Благославям ви за вашия успех, живот в изобилие, щастие, здраве, любов. Позволяваме ви да се отдалечите, доколкото това е важно за вас, но винаги ще останем вашите майка и татко. Освобождавам ви от отговорност за връзката ни с татко, реализацията ни и живота ни, освобождавам ви от нашата вина и чувство на тежест от различни моменти от вашето израстване. Живей и върви лесно през живота. Ние с татко сме възрастни. Ние можем да се справим с всичко, което животът може да предложи.

Светлана Ройз, семеен психолог

9. Въпрос: „Мама ме обича твърде много. Направи ме смисъла на нейния живот. Всичките й действия са за мен, постоянно ми липсва. И не мога да бъда център на нейната вселена. Това ме ядосва, досажда, отношенията ни се влошават. "