vienišas vyras

Vienišas Maskvoje? ...

Vienatvės samprata yra dviprasmiška. Vieniems tai kankinimas, kitiems – išbandymas, tretiems – poilsis. Kas laikoma vienatve – viena valanda, diena, mėnuo ar metai? Vienatvė dažnai yra reakcija į netikėtus gyvenimo pokyčius, tokius kaip išsiskyrimas, skyrybos ar persikėlimas. Tačiau iš tikrųjų vienatvė yra ir gyvybiškai svarbi žmogaus būsena, kai gebėjimas pabūti vienam ir rasti atramos tašką savyje yra užaugimo simbolis, išeitis iš tėvų globos ir gebėjimo spręsti svarbias užduotis. laiku.

Ištikus netikėtiems gyvenimo pokyčiams, žmogus gali pasijusti aplinkybių auka ir labai skaudu ištverti vienatvę, pavyzdžiui, jaučiant apmaudą, kaltę, ieškant bausmės ir atpirkimo, puolant į depresiją. Tačiau vienišumą galima suvokti ir kaip palaiminimą: kai niekas netrukdo užsiimti kūryba, savęs tobulėjimu, kai yra palanki proga pailsėti nuo šurmulio, atsigauti ir ramiai suprasti save ir tai, kas vyksta.

Psichoanalitikas Johnas Bowlby teigė, kad baimė likti vienam yra viena stipriausių baimių žmogaus gyvenime. Ši baimė gali būti laikoma kvaila ar nesubrendusia, tačiau už jos slypi rimtos biologinės priežastys. Per visą žmonijos istoriją žmonės, padedami savo artimųjų, sugebėjo efektyviausiai atlaikyti krizes ir susidoroti su pavojais. Taigi artimų ryšių ir intymumo poreikis būdingas žmogaus prigimčiai.

Kai kurie vyrai ir moterys negali pakęsti net laikinos vienatvės (valandos, dienos). Kurį laiką likę vieni, jie jaučia nerimą ir iš karto pradeda ieškoti būdų, kaip atsikratyti vienatvės, pavyzdžiui, skambina draugams, ieško atsitiktinių pažinčių, dalijasi savo nerimu ar agresija su kitais ir visais įmanomais būdais stengiasi pabėgti nuo vienatvės. poreikis ištverti trumpą vienatvės laikotarpį. Galbūt šie vyrai ir moterys sudaro daugumą pažinčių svetainės lankytojų. Tokiems vyrams ir moterims netoleruotina jaustis vienišiems, ir tai veikiau kaip vaiko reakcija: kai vaikas tarsi nubaustas vienas išeina iš namų, o kiti eina linksmintis. Vaiką skaudina ir žeidžia, kad šalia nieko nėra, nėra su kuo pasikalbėti, žaisti ir bendrauti, nėra kas galėtų praskaidrinti jo egzistenciją, linksminti, atkreipti dėmesį, linksminti.

Visai kitokia situacija su vienatve susiklosto netekties, netekties, išsiskyrimo ar vieno pabaigos atveju gyvenimo etapas ir ruošiantis kitai, vidutinio amžiaus krizei. Tokiu atveju žmogus ilgam laikui (mėnesiams, metams) lieka vienas su savo gyvybe, galbūt gyvena vienas bute. Žmonės sako, kad „sienos pradeda graužti“. Vienatvės švelninimas ir jausmų numalšinimas artimo žmogaus netekties – motyvacija užmegzti naujus socialinius ryšius, ieškoti naujų savo veiklos, laisvalaikio, saviugdos krypčių.

Vienatvė, kurią sukelia skyrybos ar išsiskyrimas su mylimu žmogumi, gali sustiprinti tarpusavio santykių neadekvatumo ir nepasitikėjimo savimi jausmą. Dažnai žmogus ima suvokti save kaip nesėkmę asmeninių santykių sferoje. Išsigandęs to, kas vyksta, kurį laiką vengia naujų pažinčių ir vengia užmegzti artimus santykius su moterimis ir vyrais, pats bėga į vienatvę. Vienatvė tampa laikina apsauga nuo laukiamo naujo skausmo ar nusivylimo.

Kai kuriems žmonėms vienatvė gali būti jų pačių pasekmė gyvenimo kelias ir tarpasmeniniai santykiai, o ne dėl neseniai patirtos netekties ar išsiskyrimo su mylimu žmogumi. Išties, yra nedaug žmonių, kurie yra savarankiški ir nesiekia rimtų santykių bei šeimos kūrimo. Bakalaurai ir „atsiskyrėliai“ lengvai ir natūraliai ištveria vienatvę, neįsivaizduoja kito gyvenimo – toks jų būdas.

Yra 2 vienatvės tipai:

Paprastai situacinę vienatvę išgyvenantys vyrai ir moterys, pagalvoję, pasitarę su draugais, pakoreguodami bendravimo modelius, po kurio laiko yra pasirengę užmegzti naujus santykius. Jie pradeda ieškoti naujų pažinčių ir rimtų santykių. Juk tai sveikas žmonių noras eiti per gyvenimą kartu, mylėti ir būti mylimam, ir jis turėtų būti stipresnis už nesėkmės baimę ir išsiskyrimo skausmą. Vyrams ir moterims, kurie patiria situacinę vienatvę, labiausiai bus naudingas naujai įgytas pasitikėjimas ir pagalba, kurią jie gauna tarpasmeniniuose santykiuose.

Norėdami pabėgti nuo lėtinės vienatvės, taip pat turėsite pasitikėti savimi, kad galėtumėte supriešinti savo prioritetus ir vertybes socialinėms normoms ir lūkesčiams, kurie dažnai yra klaidingi ir nenuoširdūs. Lėtiniai vieniši žmonės turi didžiausią naudą iš savo būklės, nes ugdo imunitetą socialiniam nerimui ir ugdo socialinius bendravimo ir bendravimo įgūdžius.

Kaip atsikratyti vienatvės? Yra du pagrindiniai metodai:

1. Psichologiniai socialinių įgūdžių mokymai – orientuoti į grupinį darbą
2. Kognityvinė-elgesio psichoterapija – orientuota į individualų darbą

Įjungta psichologiniai mokymai socialiniai įgūdžiai, dažniausiai naudojami elementai, tokie kaip modeliavimas, vaidmenų žaidimas, savistaba (įskaitant vaizdo techniką) ir namų darbai. Mokymų metu mokoma, kaip:

• užmegzti dialogą ir palaikyti pokalbius telefonu
• pagirti ir priimti
• reguliuoti tylos periodus bendraujant
• pabrėžti savo patrauklumą
• naudoti neverbalinį bendravimą
• užmegzti ryšį ir palaikyti optimalų atstumą bendraudami

Kognityvinė-elgesio psichoterapija apima įvairius pažinimo metodus, tarp kurių dažniausiai naudojamas „automatinių minčių“ atpažinimas. Individualioje psichoterapijoje jie moko aptikti savo neigiamas automatines mintis, užmegzti ryšį tarp minčių, emocijų ir elgesio; rasti faktus „už“ ir „prieš“ automatines mintis; ieškoti realistiškesnių įvykių interpretacijų; atpažinti ir pakeisti neigiamus įsitikinimus.

Jei nori atsikratyti vienatvės ir susirasti mylimą žmogų, ateik į pasimatymų vakarą Romantiškas miestas

Vienatvės spąstai

Būti suaugusiam reiškia būti vienišam.
Žanas Rostandas.

Vos kilęs iš beždžionės Homo erectus, o vietomis net pagrįstas, neprarado savo pūkuotų protėvių noro gyventi didelėmis grupėmis. Urvų laikais tai buvo daugiau nei pateisinama – gyvenant kartu lengviau ir numarinti mamutą, ir pasislėpti nuo kardadančių plėšrūnų, ir sukaupti valgomų šaknų, ir auginti vaikus. Kuo toliau žvelgi į neandertaliečių istorinę retrospektyvą, tuo labiau įsitikini, kad vienatvė yra šių laikų rykštė, urbanizuoto, aukštųjų technologijų, higieniško, gerai maitinamo ir patogaus miesto gyvenimo vaisius...

Iškvietimų specialistams dėl vienatvės kasmet daugėja, ir tai ypač aktualu dideli miestai... Apsijungęs stambias pramonės įmones, iš visų jėgų stengdamasis gerinti gyvenimo kokybę ir gerinti gyvenimo būdą, žmogus sukūrė nepakartojamą reiškinį, neturintį analogų laukinėje gamtoje – didmiestį, nesusivienijusių bendruomenę, didžiulę sankaupą. visiškai vieniši žmonės. Negalėdami rasti ramybės bendraujant su kitu žmogumi, paguodos ieškome meilės surogatuose – venaliniame sekse, alkoholyje, lošimuose, triukšmingose ​​kompanijose. Mes įnirtingai darome karjerą, o apie mus sako: „eisime per lavonus“. Naktį darbe sėdime, nes namuose mūsų ir taip niekas nelaukia. Savo gyvenimu dalijamės su augintiniais, kurie tampa mūsų minčių, jausmų, kančios patikėtiniais ir dažnai mums reiškia tiek pat, kiek ir šeimos nariams.

Vienišumo jausmas yra vienas skaudžiausių žmogaus išgyvenimų. Melancholiškas tuštumos jausmas, kankinantis kažko trūkumo, sunkiai nusakomo konkrečiais žodžiais išgyvenimas, įspūdis, kad visame pasaulyje niekam nerūpi... Kartais šie išgyvenimai būna tokie stiprūs, kad apima bauginantis jausmas. jausdamas, kad tavęs visai nėra, esi fantomas, nematomas žmogus. Žmogaus gyvenimas prasideda nuo visiškos vienybės ir susiliejimo patyrimo – iš pradžių įsčiose, paskui ant rankų, prie mamos krūties, žmogaus kūdikis patiria visiškos ramybės ir laimės jausmą. Ši patirtis verčia mus visą gyvenimą ieškoti žmogaus, su kuriuo galėtume tai patirti dar kartą. Mūsų pačių neužbaigtumo jausmas skatina ieškoti to, kas mus papildytų visumu. Baimė likti šiame neužbaigtumui amžinai veda prie to, kad vienatvės pradedame vengti bet kokia kaina, pamirštame, kad tai gali būti vertingas psichologinis resursas, svarbi, prioritetinė gyvenimo patirtis.

Tokio polėkio formų yra daug, tačiau rezultatas dažniausiai būna toks pat – bandymas išvengti savų vidinių konfliktų tik juos paaštrina.

1. Jau nepakeliama ištekėti. Kaip rašė Antonas Pavlovičius Čechovas: „Jei bijai vienatvės, tai nesituok“. Desperatiškas noras būtinai sukurti porą – vienas klasikinių būdų pabėgti nuo vienatvės jausmo, būdingo ne tik dailiosios lyties atstovėms, kaip įprasta manyti. Neretai vienišo gyvenimo patirtį turintys subrendę vyrai stengiasi bet kokia kaina pripildyti savo namus gardžiais naminio maisto kvapais ir jaukiais moteriškų kulnų čiurlenimais, būdami, švelniai tariant, labai beatodairiški renkantis daiktą. Santykių „saldainių puokštės“ etapo žavesys leidžia įveikti ar net nepastebėti mažų ir didelių neatitikimų, bendrų vertybių trūkumo, gyvenimo tikslų išsiskyrimo... Jis nori pakilti į Himalajus, ar ji svajoja namo su trimis vaikais ir nėriniuota prijuoste? Koks skirtumas, meilė viską nugalės, kažkaip susitarsim! Laikas bėga, o mes pradedame jaustis apgauti: tu ne toks ir ne toks, bet vestuvės jau sužaistos, vaikai gimė, butai privatizuoti ir tiek daug kartu patirta negali jo nupjauti ir vienu ypu išmesti. Žmonės dažnai tokiais atvejais padaro vienintelį įmanomą sprendimą – ištverti. Dėl to – depresija, svetimavimas ir dar labiau griaunanti vienatvės forma – vienatvė kartu, nuo kurios kenčia visi šios šeimos sistemos nariai, ypač vaikai.

2. Brolystė ar vergovė? Priklausymas grupei sukuria žmoguje labai stiprų priklausymo, vienybės jausmą – mūsų bendras urvinės praeities afektas, kai priklausymas tam tikrai genčiai reiškė labai daug žmogaus ir jo palikuonių išlikimui. Šiandien gentys išaugo, tačiau įvairios jų galimybės yra paauglių kiemo kompanijos, politinės partijos, religinės sektos „pagauna“ savo narius ant vieno „kabliuko“ – vienybės jausmas su bendraminčių grupe, iliuzinė brolija, kuri dažnai virsta vergove – draudimas pasireikšti bet kokiai individualybei iki asmeninės nuosavybės atsisakymas organizacijos naudai, reikalavimas visiškai paklusti esamoms grupės nuostatoms ir taisyklėms. Tapdamas grupės nariu, žmogus dažnai yra priverstas paaukoti savo įsitikinimus ir normas – grupėje, o tokiu atveju užmokestis už vienatvės nebuvimą bus savęs, savo, unikalios ir nepakartojamos asmenybės praradimas. .

3. Malonumo siekimas. Kai tik maisto gavyba nustojo būti pagrindine žmogaus išlikimo sąlyga, noras suvartoti kuo daugiau iš taupymo reflekso virto malonumu, suteikiančiu euforiją, nuimančiu stresą ir nuovargį nuo susikaupusių problemų, leidžiančiu kurį laiką pabūti. pamiršk apie tuštumą, kuri mus ėda viduje. Būtent todėl, kai ūmai išgyvename savo vienatvę ir apleistumą, ilgesį prarastos ar vis dar nerastos meilės, kai jaučiamės įžeisti ar atstumti, vienas iš patologinių būdų susidoroti su šiais jausmais yra jų „pagrobimas“. Naudojami pyragaičiai ir šokoladai, kruasanai ir traškūs vafliai – saldus tikrai trumpam pakelia nuotaiką, skatinant hormono insulino gamybą organizme, saldus maistas sukelia energijos antplūdį, tačiau po jo prarandama dar daugiau. energijos, nuotaika dar labiau krenta... Kaip su tuo susidoroti? Ranka tiesiasi prie naujo šokolado gabalėlio, ir užburtas ratas užsidaro.

Įprotis „gauti“ neigiamą patirtį labai greitai virsta tikra priklausomybe, panašia į priklausomybę nuo narkotikų ir alkoholio: bet koks liūdesys nuvaro prie šaldytuvo ar bufeto. Tai palengvina šiuolaikinis kultūros standartas – „bet kokia kaina vengti neigiamų patirčių“. Galvos skausmas? Išgerti tabletę. Blogi santykiai su vyru? Taigi skyrybos! Liūdnas? Nusipirk naujus lūpdažius, naują kompaktinį diską, turėk meilužį - užmaskuokite praradimą įsigijimu, ir vėl viskas bus gerai Vis dažniau naujas įsigijimas tampa džiaugsmo priežastimi, o skanus maistas yra tik viena iš jo formų. . Kaip žinia, džiaugsmas dėl naujo pirkinio netrunka ilgai, o mes gaminame vis naujus, mokydami savo vaikus tai daryti iš jaunų nagų: „Čia žaislas (saldainiai, ledai), tik neverk !“ retkarčiais jaučiame tai, ką psichoterapeutai vadina „egzistencine tuštuma“ – gyvenimo beprasmybės jausmą, pastangų beprasmiškumą, nuovargį ir nuobodulį. Šios tuštumos neįmanoma užpildyti maistu – būties pilnatvę jaučia tik tas, kuris gyvena, nevengiantis tamsiųjų gyvenimo pusių, džiaugdamasis šviesa, bandantis realizuoti savo poreikius.

Tas pats pasakytina ir apie bet kokių kitų malonumų – alkoholio ir narkotikų – vaikymąsi, lakstymą po parduotuves ir begalinį brangių ir ryškių drabužių įsigijimą, panirimą į jaudinantį, tvyrančią tuštumą užpildantį adrenalinu ir endorfinais – laimės hormonais – pasaulį. azartinių lošimų ir Kompiuteriniai žaidimai- visa tai yra nepatikimi, netikri sielos ramybės pakaitalai, kurių laikymasis yra kupinas priklausomybės išsivystymo.

4. Tinklai internete. Galbūt viena iš labiausiai paplitusių pabėgimo nuo vienatvės formų didelis miestas ir tuo pat metu žmonių bendravimo imitavimo forma yra bendravimas internetu. Suteikdamas svaiginančias galimybes susipažinti su naujais žmonėmis, pernelyg priklausomas tinklas sparčiai daro juos dar vienišesnius. Santykiai, kuriuos kuriame Tikras gyvenimas, jiems sukurti ir išlaikyti visada reikia daug protinio darbo. Be to, tikruose santykiuose visada yra rizikos elementas – rizika, kad mes nepatiksime, nebūsime priimti tokie, kokie esame, būsime palikti dėl kažko įdomesnio ir patrauklesnio, pagaliau. Žmonės prisiima tokią riziką, kad sukurtų erdvę dviese, kurioje būtų intymumas, pasitikėjimas ir ateities planai. Santykiams internete beveik nereikia emocinio darbo. Kažkas nutiko? Tiesiog pašalinkite šį kontaktą iš savo sąrašo. Užblokuokite galimybę siųsti jums pranešimus, pakeisti pašto dėžutės adresą ir pradėti iš naujo. Lengvas kontaktų užmezgimas deaktyvuoja jų palaikymo darbą. Rezultatas – daugybė trumpų ir tuščių virtualių santykių, baimė užmegzti tikrus santykius, noras numalšinti vienatvės jausmą naujais ir naujais virtualiais romanais.

Kita tinklo komunikacijos ypatybė yra tokia, kad kito asmens įvaizdis bendraujant internetu visiškai neturi realybės. Mes užpildome jį savo fantazijomis, paslėptais norais, nepatenkintais poreikiais ir lengvai tikime, kad žmogus kitoje monitoriaus pusėje yra tikrai toks. Nepamirškite, kad tai yra abipusis procesas ir galiausiai bendrauja ne Luda ir Miša, o, tarkime, Pelenė, kuri kiekvieną vakarą vidurnaktį virsta princese, ir Kiaulių piemuo, kuris tampa Žavinguoju princu. Dėl to kyla jausmas, kad žmogus kitoje monitoriaus pusėje yra būtent tas, kurio visą gyvenimą laukėte ir ieškojote, tik jis jus tikrai supranta. Ir nenuostabu – juk bendrauji, tiesą sakant, su savimi.

Taigi ar yra būdų, metodų ar metodų, leidžiančių atsikratyti slegiančio savo neužbaigtumo jausmo, jei „nėra su manimi nieko“? Paradoksalu, bet psichologai pataria pirmiausia nustoti to vengti. Būk su juo. Būti jame. Nesvarbu, ar tai įvyko kaip natūrali skyrybų pasekmė, ar dėl staigaus našlystės, o gal dėl to, kad pats žmogus, kaip teigia psichologai, yra intravertas ir nelengvai susilieja su kitais žmonėmis, vienatvė yra vertingas psichologinis resursas, laikas ir erdvės saviugdai, galimybė suprasti, ko būtent tau reikia šiame gyvenime. Jei neseniai esate vienišas, pabandykite tai išnaudoti iki galo. „Vidinės tylos metas“ – tai galimybė daryti viską, ko visada norėjai, bet nebuvo laiko, ne vietoje.

Ar vaikystėje svajojote tapti dainininke? Eik į vokalo klasę. Ar norėjote važiuoti? Į jojimo centrą. Pabandykite rašyti poeziją ar prozą, auginti bonsus, studijuoti savo šeimos genealogiją ar viduramžių heraldiką. Nekurkite naujų pomėgių kaip pabėgti nuo vienišų naktų namuose ar šaltos lovos, nenaudokite to kaip susitikimo būdo – jei neseniai esate vienišas, laikas užmegzti naujus kontaktus ateina ne iš karto. Jūsų veikla turėtų būti jums prasminga pati savaime, nepaisant tos didelės ar mažos naudos – ar vakaras pražudė. Nesvarbu, ar pasaulinė šlovė – tai gali jums atnešti. Neieškok Kito – ieškok savęs, ir laikui bėgant tau paaiškės, kas iš tiesų sugeba dalytis tavo vienatve, o su kuo net neturėtum įsitraukti. Ši pozicija turi ir dar vieną rimtą pelną – tik savarankiški, psichologiškai nepriklausomi žmonės sugeba tikrai mylėti ir yra tikrai labai patrauklūs.

Jei jūsų vienatvė užsitęsė ir viltys, kad ji kada nors pasibaigs, tampa trumpalaikės, pabandykite sukurti gėrį. Prisiminkite Roberto Penno Warreno žodžius: „Iš blogio reikia daryti gera, nes nieko daugiau iš to padaryti“? Vienišumo jausmas – tai išgyvenimas, kuris griauna ir sielą, ir kūną, o vieniši žmonės gali būti labai žiaurūs – pamiršta, kaip gailėtis, kartu jausti, kartu patirti – viską, ką žmonės daro kartu. Pasistenkite padėti kam nors dar blogiau – eikite dirbti savanoriu į vaikų namus, slaugos namus, neįgaliųjų internatą ar bendruomeninę organizaciją, kuri padeda sunkiai sergantiems vaikams. Visada trūksta rankų, visada yra verslas, kurį gali padaryti. Galbūt tavęs ten trūksta.

Vienatvė nesibaigia, kai pagaliau randame su kuo ja pasidalinti – kartais šią akimirką vienatvė tik prasideda. Ir jūs galite nustoti būti vieniši sukūrę naują prasmę savo ar kažkieno gyvenimui.

Taip užmezgami tvirti santykiai, sunaikinamas vienatvės ir tuštumos jausmas. Įjungta abipusė pagarba.

Ir nepamirškite, kad jei esate pasirengęs užmegzti artimus santykius, ne visada žmogus jums atsilygins. Tai gali sukelti blogą nuotaiką, depresiją ir vienišumo jausmą, tačiau tai yra pasaulio dėsnis. Vienintelis dalykas, kurį galiu patarti šioje situacijoje, yra judėti toliau, negaištant laiko tuščioms nuoskaudoms. Kiekvienas žmogus turi savo nuomonę, ir mes turime ją gerbti!

Jūs esate apsaugos režimu

Tai gali atrodyti gana keistai, bet ar pats atstumi žmones? Aš dabar paaiškinsiu.

Kūno kalba vaidina didžiulį vaidmenį bendraujant. Kalbėdami su žmogumi, pažiūrėkite į save iš šalies. Ar aktyviai klausotės? O gal nuolat trukdote ir blaškotės? Ar užmezgei akių kontaktą? Ar jūsų kūno kalba padidina susidomėjimą pokalbiu? O gal visais įmanomais būdais bandote parodyti, kad siekiate kuo greičiau išvykti? Tai dar viena priežastis, kodėl jaučiatės vienišas.

Kita šio medalio pusė yra ta, kad esate tiesiog apsuptas žmonių, kuriems nereikia naujų pažinčių ir draugų... Tokiu atveju pabandykite pakeisti savo socialinį ratą.

Stenkitės būti atviresni, domėkitės kitu žmogumi ir nedvejodami užduokite klausimus. Žmonėms tiesiog patinka, kai jie iš tikrųjų yra išgirsti ir suprasti!

Per daug laiko praleidžiate socialiniuose tinkluose

Atrodytų, socialinė žiniasklaida yra puikus ginklas prieš vienišumo jausmą. Tačiau taip nėra. Kaip sakiau aukščiau, „Facebook“ ar „Vkontakte“ galite turėti 1000 draugų, bet kiek jų yra tikrų?

Tyrimai parodė, kad kuo daugiau laiko praleidžiate socialiniuose tinkluose, tuo stipresnis gali būti vienišumo jausmas.

Būtent tada jaučiamės vieniši, net kai atrodo, kad esame visai ne vieni (juk socialiniuose tinkluose turime daug draugų).

Taigi, mes išsiaiškinome, kodėl yra vienišumo jausmas ir ką su juo daryti. Apibendrinant visa tai, kas išdėstyta pirmiau, galime padaryti išvadą, kad svarbus vaidmuo vaidina atvirumą, tavo ir tavo pašnekovo, tarpusavio pagarbą ir socialinį ratą. Be to, nepamirškite, kad būtina skirti energiją ir laiką santykiams plėtoti, tačiau tai bus verta – amžinai susitvarkysite su vienatvės ir tuštumos jausmu.

Vienatvės jausmas gali aplenkti bet kurį. Dauguma žmonių tai patiria retai, trumpą laiką – pavyzdžiui, kai ilgą laiką būna vieni. Kitiems viskas pasirodo daug sudėtingiau. Vienatvė atrodo begalinė, atrodo, kad žmogus atitrūkęs nuo pasaulio, neturi su kuo pasikalbėti, išsikalbėti, niekas nekreipia į jį deramo dėmesio.

Pirmajame variante problema nėra tokia rimta. Tai lemia bendravimo stoka, atstumas nuo artimųjų. Antruoju viskas daug sudėtingiau – vienatvės jausmas ir tolesnė nevaldoma apatija siejama su psichologiniu nuosmukiu, rimta psichinė, moralinė trauma, baimės ar užsitęsusi depresija tampa tikru negalavimu, turinčiu įtakos psichologinei ir fizinei žmogaus būsenai. Tokiu atveju jums reikia ne tik visaverčio darbo su savimi, bet ir rimto psichoterapeuto gydymo.

Vienatvės jausmo tipizavimas

Vienišumo jausmas dažnai kyla dėl draugystės ir meilės poreikio. Jei taip neįvyksta, supratimo stoką žmogus suvokia kaip susvetimėjimą nuo artimųjų, draugų, pažįstamų ir visos visuomenės.

Net ir veikiant ryšiams su šeima ar kitais, žmogus vis tiek gali jaustis vienišas. Tai gali būti dėl nesupratimo šeimoje, meilės, psichologinių traumų, kylančių iš pačios vaikystės, ir laikinų problemų, kurių jis nepajėgia įveikti. Jausdamasis bejėgis, žmogus ima jausti netikėjimą savo jėgomis, atsiranda įvairiausių psichiką ir valią slopinančių kompleksų. Tai visos grandys toje pačioje grandinėje.

Terminologiškai knygos apie vienatvę pozicionuoja problemą kaip epizodinį įtampos jausmą, kuris siejamas su žmogaus neišsipildžiusiu santykių su aplinkiniais troškimu. Yra keletas šio susirūpinimo tipų:

• Žmogus nepatenkintas savo santykiais, jaučia tuštumą, apleistumą.
• Jis yra socialiai aktyvus, tačiau kartais jaučiasi vienišas.
• Išreiškia pasyvią vienatvę – jis pavargo nuo šio jausmo ir susitaikė su juo.
• Nesijaučia vienišas, bet periodiškai patenka į socialinę izoliaciją.

Daugelis darbų, skirtų klausimui, kaip susidoroti su vienatve, padalija problemą į dvi rūšis. Pirmuoju atveju žmogus yra atitolęs nuo savęs, o antruoju – nuo ​​savo aplinkos.

Pagal kitą populiarų tipizavimą, vienišumo jausmą galima suskirstyti pagal jo simptomus:

Situacinis. Tai atsiranda dėl tragiškų įvykių (pavyzdžiui, mylimo žmogaus mirtis ar santykių nutrūkimas). Tai praeina, kai žmogus susitaikė su tragedija.
Pereinamasis... Trumpalaikiai priepuoliai, kurių žmogus negali atsekti. Perduoti patys.
Lėtinis. Ji kyla dėl psichologinių problemų, visiško tikrovės atmetimo, savęs, savo aplinkos atmetimo ar neatskleistos psichinės (pasąmonės) traumos. Tokie simptomai reikalauja psichologo įsikišimo.

Prieš nuspręsdami, kaip kovoti su vienatve, turite suprasti vienatvės priežastis ir simptomus. Jie gali skirtis, bet pagrindas visada yra tas pats.

Stiprūs priepuoliai sukelia melancholiją, sumišimą, nostalgiją, nervingumą, depresiją ir net. Esant tokiems simptomams, būtina, kad pats žmogus suvoktų savo santykių su aplinkiniais nepilnavertiškumą, matytų problemą iš vidaus ir norėtų ją išspręsti.

Vienatvės jausmo kilmė

Nemažai mokslininkų mano, kad vienatvės jausmas žmogų kankina nuo gimimo iki mirties. Tiesiog kažkas su tuo susitvarko geriau, o kiti labai dėl to jaudinasi. Daugelis ekspertų įsitikinę, kad vienišumą žmonės pradeda jausti paauglystėje, kai labai padaugėja hormonų, tačiau iš tikrųjų tai yra prieštaringa problema.

Moksliškai įrodyta, kad vienatvė aštriau juntama jauname amžiuje, kai trapios smegenys tik formuoja pasaulėžiūrą, įgyja patirties, mokosi pasaulio. Priežastys gali būti motinos dėmesio trūkumas, netinkamas auklėjimas, drovumas, visokie kompleksai ar socialinio aktyvumo stoka. Tačiau pagrindinės šios problemos atsiradimo priežastys yra susijusios su psichologiniais sutrikimais.

Vienatvės priežastys

• Psichologinė trauma ar vaikystės išgąstis
• Pasąmonės baimės
• Nuolatinis depresijos ar streso jausmas
• Neigiama atmosfera (energija) šeimoje
• Saviizoliacija, drovumas
• Nepasitikėjimas savimi ir atstūmimo baimė
• Žema savigarba
• Kompleksai ir pasmerkimo baimė
• Nepasitikėjimas žmonėmis

Jei galite išsiaiškinti vienatvės priežastis, tada kyla klausimas: ką daryti, jei esate vienišas? Juk pasekmės – ne tik depresijos jausmas, bet ir atsakas į ją. Jei žmogus kaltina save dėl to, kas nutiko, tada jam kyla didelė rizika susirgti depresija, kuri virsta apatija.

Priešingu atveju, kai žmogus dėl savo jausmų kaltina kitus ir išorinius veiksnius, atsiranda priešiškumas, agresyvumas pasauliui. Abu atvejai sukelia santykių su artimaisiais pablogėjimą, problemas darbo vietoje ir konfliktus šeimoje, nes šis jausmas išreiškiamas išoriškai.

Atsikratyti vienatvės jausmo

Visi žino garsųjį posakį apie tai. kad žmogus yra sociali būtybė. Kiekvienas iš mūsų gimė visuomenėje, nuo pat gimimo bendraujame su kitais žmonėmis, augame socialinėje aplinkoje. Žmogui reikia bendrauti, dalintis savo jausmais. Tačiau tai nėra atsakymas, kaip atsikratyti vienatvės jausmo.

Esant lėtinei formai, ši problema neišnyks, jei žmogus per prievartą primeta sau bendravimą ir socialinį aktyvumą. Tai įmanoma tik esant situacinei ir trumpalaikei problemai, kai nėra vidinių konfliktų, reikalaujančių tiesioginio įsikišimo. Vienintelį vaidmenį atlieka laikas ir valia, reikalinga norint atsikratyti neigiamų jausmų.

Pirmas ir svarbiausias dalykas, kurį turite padaryti, yra suvokti savo tiesą vidinis pasaulis... Supraskite, kas jums yra vienatvė ir kokios jos atsiradimo priežastys. Jei jums reikia pagalbos, kreipkitės į psichologą, kuris suras problemos raktą ir kartu su jumis išgyvens šią laikiną sumaištį. Atsiminkite – vienatvę galite įveikti patys, naudodami vieną iš aukščiau pateiktų būdų.

Kaip susidoroti su vienatve

Nesitraukite į save

Nereikia blaškytis ties vienatve ir stengtis atsiriboti nuo išorinio pasaulio, priešingai – būkite atviri ir pirmiausia pradėkite bendrauti. Bendravimas padeda nusiraminti ir atitraukti dėmesį neigiamos mintys... Tai vienas veiksmingiausių ir universaliausių būdų įveikti vienatvę ir nuraminti vidinę sumaištį. Kalbėkitės mėgstamomis temomis, labai domėdamasis pašnekovu, bet nesigilinkite į jį. Pasistenkite atrasti savyje naujų vaidmenų ir talentų, net jei nieko nepavyks iš pirmo karto.Niekas tavęs dėl to nekaltins.

Mylėk save

Vienatvės sumaištyje tampame prislėgti ir palūžę, pradedame save kritikuoti. Tai darome, nes jaučiamės nesaugūs ir silpni, kurių negalime įveikti. Nesivaržykite savo emocijomis, išmokite būti aukščiau problemų ir neigiamų situacijų. Mylėk save tokį, koks esi iš tikrųjų, ne idealus, ne geriausias, o stiprus, drąsus, savikritiškas, gebantis pamatyti tikrąjį savo Aš ir įveikti bet kokias kliūtis kelyje.

Judėti į priekį

Nesustok čia. Eikite į priekį, pradedant mažais žingsneliais ir baigiant visuotiniais šuoliais. Per daug laiko praleidžiame praeityje, bandydami gailėtis savęs ir prisiminti praeities nesėkmes, nukreipdami savo mintis netinkama linkme. Pakeiskite požiūrį ir požiūrį į gyvenimą, negailėkite savęs ir atsisakykite praeities. Priimk gyvenimą tokį, koks jis yra šiuo metu ir atsižvelgdamas į svarbiausią dalyką – patirtį, judėk į priekį. Elkitės nedvejodami ir nedelsdami.

Atrask naujo

Stenkitės atrasti naujų dalykų ir pažinti pasaulį. Darykite pačius nepaprastiausius dalykus, pamirškite kuklumą ir drovumą, bet proto ribose. Prisiminkite, kad filmas „Visada sakyk TAIP“ yra puikus pavyzdys, kaip nustoti skųstis pasauliu, vienatve ir jausti tikrą intrigą bei gyvenimo potraukį. Padėkite kitiems įveikti krizę ir vienatvę, sutelkdami dėmesį į svarbiausią dalyką – valios jėgą.

Aukščiau aprašytos priežastys neišnyks net ir aktyviai bendraujant su kitais žmonėmis. Kiekvienas turi savo būdą, kaip išspręsti šias problemas. Kai kurie sugeba savistabos pagalba suprasti save ir pajusti jėgų ir pasitikėjimo antplūdį, o kažkam teks kreiptis į psichoanalitiką, nes jei pagrindas siejamas su psichologiniais sutrikimais, tai tiesiog nėra kito kelio. atsikratyti vienatvės. Bet kuriuo iš šių atvejų kelias į pasitenkinimą gyvenimu slypi tik sprendžiant problemas. Kitaip ir būti negali!

Kalbant apie vienatvės problemą, reikia pažymėti, kad ji yra dviejų tipų. Pirmasis tipas yra priverstinė arba fizinė vienatvė. Tai patiriame būdami vieni namuose (tai, žinoma, laikina vienatvė) arba kai neturime draugų ir šeimos. Į negatyvizmą linkę žmonės priverstinę vienatvę dažniausiai suvokia kaip nelaimę. Tačiau tie, kurie į gyvenimą žiūri pozityviai, vienatvę dažniausiai supranta kaip vienatvę, kai lieka laiko pagalvoti apie ką nors svarbaus ir pasirūpinti savimi. Tačiau kadangi mūsų visuomenė yra labiau linkusi į pesimistinį tikrovės vertinimą, daugelis savo vienatvę suvokia kaip blogiausią dalyką, kuris jiems gali nutikti.
Antroji rūšis – vienišumo jausmas. Su juo viskas daug sudėtingiau. Tai tokia dvasios ir sielos būsena, kai žmogus, net būdamas tarp kitų žmonių, su šeima ir draugais, vis tiek jaučiasi vienišas ir tiki, kad jo niekas nesupranta, niekas „negirdi“. Šis vienišumo jausmas yra sunki psichikos būsena, kurią, kaip taisyklė, lydi bloga ar prislėgta nuotaika, rimti emociniai išgyvenimai. Tokie žmonės dažnai būna labai nelaimingi, neturi tikrai artimų draugų ir visi jų kontaktai labai riboti. Panaši problema gali kilti ir paaugliams, ir žmonėms. Paaugliai labai dažnai jaučiasi vieniši ir nesuprasti savo šeimoje. O vidutinio amžiaus žmonės dažnai pradeda jausti vienišumo jausmą, kai jų gyvenimas tampa pamatuotas, atrodo, kad jie viską pasiekė ir nebeturi ko siekti. Jei tokio žmogaus šeimoje jie nelabai supranta ir nesidomi jo išgyvenimais, tai vienatvės jausmas gali paaštrėti iki ribos ir net peraugti.
Vienišumo jausmas neturi teigiamų aspektų, tačiau fizinė vienatvė turi ir trūkumų, ir privalumų. Dabar pažvelgsime į juos išsamiau.

Teigiami vienatvės pranašumai

Skaitytojai tikriausiai nustebę užduoda klausimą: „Kokios yra teigiamos vienatvės pusės? Žmonės įpratę galvoti: vienatvė yra blogai, ši sąvoka turi neigiamą atspalvį ir nieko gero tokioje būsenoje negali būti. Tačiau pažiūrėkime į vienatvę iš kitos pusės ir pamatysite, kad iš tikrųjų ji neša ir teigiamas emocijas.
Vienatvė gali būti laikoma gyvybiškai svarbiu ištekliu, kurį turime judėti toliau. Tai gali padėti žmogui subręsti kaip asmenybei ir pradėti tobulėti toliau. Likę vieni, galime dirbti su gyvenimo klaidomis, padaryti iš jų reikiamas išvadas ir judėti toliau, tokių klaidų nebedarydami.
Dar senais laikais vienatve buvo traktuojama kaip geras būdas įsiklausyti į save, pažinti savo „aš“, lavinti intuiciją. Iš tiesų, šurmulyje neįmanoma atpažinti ir suprasti savęs. Turime suvokti, kad vienatvė – tai ne bausmė ar izoliacija, o vienatvė, kuri gyvenimui suteikia ramybę ir prasmę, tada vienišas žmogus jausis laimingas.
Jūs taip pat turite suprasti, kad būdamas vienas visiškai neturėtumėte ko nors pasiilgti. Priešingai, vienatvę galite suvokti kaip galimybę atrasti save. Ar tai ne džiaugsmo priežastis?
Mūsų pasaulyje, kur visi skuba, nuolat kažką veikia, manoma, kad laikas, praleistas vienumoje ir tyloje, yra veltui. Tiesą sakant, tai laikas, kurį leidžiame vieni, psichologų nuomone yra vaisingiausias: jis padeda mums išlaikyti savo vidinis gyvenimas kas yra labai svarbu. Galų gale, jei žmogus visada būtų užsiėmęs bendravimu su kitais, jis niekada nebūtų sugalvojęs daug nuostabių idėjų ir aktualių problemų sprendimų.
Be to, kai esate vienas, turite daug laisvo laiko. Pavyzdžiui, mokytis siūti, išvykti į kelionę ir pan. Prisiminkite, apie ką svajojote anksčiau, ir įgyvendinkite savo svajonę.
Tačiau nereikėtų pamiršti ir neigiamų vienatvės pusių. Apsvarstykime juos.

Neigiamos vienatvės pusės

Ne taip seniai mokslininkai atliko naujus tyrimus, kurie parodė, kad moterys ir vyrai, būdami be nuolatinio partnerio, dažnai geria per daug, pamiršta apie tinkama mityba, daug laiko skiria darbui, jie neturi emocinio stabilumo, būdingo susituokusiems žmonėms.
Per ilgas buvimas vienam neigiamai veikia tiek moterų, tiek vyrų gyvenimo trukmę. Pagal savo neigiamą įtaką gyvenimo trukmei vienatvė prilyginama rūkymui. Iki šiol mokslininkai dar nerado tikslaus to paaiškinimo, tačiau daroma prielaida, kad būdami vieni žmonės pradeda vesti nesveiką gyvenimo būdą. Jie geria daugiau, nes nori užsimiršti; praleisti pusryčius ir pietus, nes jiems neįdomu pasirūpinti savimi, o dirbti su kaupu, nes neturi į ką kreipti dėmesio ir pasikalbėti nuoširdžiai.
Vieniši žmonės nejaučia atsakomybės už kitą žmogų, atsako tik už save, todėl gali imtis neapgalvotų, rizikingų veiksmų. Jie dažnai įsivelia į įvairius nuotykius, tampa pernelyg agresyvūs kitų atžvilgiu.
Kaip matote, vien minusų yra mažiau nei pliusų, tačiau jie vis tiek yra labai reikšmingi ir gali labai sugadinti jūsų sveikatą ir gyvenimą. Todėl, jei jaučiate, kad jūsų vienatvė užsitęsė, prasminga pabandyti ją įveikti.

Būdai įveikti vienatvę

Jei savo šeimoje išgyvenate vienatvę, yra keletas būdų, kaip galite padėti įveikti šį jausmą.

1. Priimk ir suprask. Išmokite priimti aplinkinius tokius, kokie jie yra. Žinoma, gali kažkas nepatikti savo artimuosiuose, tačiau labai svarbu tai tiesiog priimti ir nuspręsti, ar galite tai priimti, ar ne.
   Juk vienišumo jausmas labai dažnai kyla dėl to, kad žmogus šeimą įsivaizduoja ne tokią, kokia ji yra iš tikrųjų. O pamatęs, kad šeima ar partneris neatitinka jo idėjų, pirmiausia patirs nusivylimą, o vėliau nusivylimą pakeis vienišumo jausmas.
2. Nelyginkite savo gyvenimo su kitų gyvenimais. Jei nuolat lyginate savo partnerį ir visą savo gyvenimą su juo su kitomis poromis, tada anksčiau ar vėliau pradėsite derinti save ir savo partnerį prie „idealo“, o tai gali sukelti susvetimėjimą ir dėl to jausmą. vienatvės.
   Prisitaikydami savo gyvenimą prie kitų žmonių gyvenimo, dažnai pamirštame, kad mūsų pasaulyje beveik visi dėvi socialinius standartus atitinkančias kaukes. Daugelis bando slėpti savo trūkumus ir puikuotis tik savo nuopelnais (kartais fiktyviais) arba tiesiog bando paslėpti savo tikrus jausmus po kauke. Tas pats gali būti ir šeimoje, kurios gyvenime, jūsų nuomone, nėra trūkumų. Tiesą sakant, šie žmonės gali turėti rimtų problemų, apie kurias jūs nežinote ir su pavydu galvojate, kad yra jūsų pažįstami.
3. Pažvelkite į savo partnerį iš šono.Žmogus, kaip žinia, labai greitai pripranta prie gėrio ir nustoja vertinti tai, ką turi, todėl pradeda kreipti dėmesį tik į tai, kas jam atrodo neigiama. Norėdami pažvelgti į partnerį iš šalies ir pamatyti jo pranašumus, psichologai rekomenduoja naudoti palyginimo techniką. Pavyzdžiui, pasakykite sau: „Taip, mano vyras retai dovanoja man gėlių, bet jis yra labai švelnus ir dėmesingas“. Pagrindinis dalykas, kurį reikia padaryti norint atsikratyti vienatvės jausmo, yra visada būti dėmesingam ir rūpestingam savo partneriui. Jei parodysite susirūpinimą, tada artimas žmogus būtinai atsakykite maloniai, ir taip ne tik atsikratysite vienišumo jausmo, bet ir pagerinsite santykius šeimoje.

Jei jaučiatės vienišas, nes šalia nėra mylimo žmogaus, o visos meilės paieškos nieko neduoda, tokiais atvejais „MirSovetov“ skaitytojams patariame radikaliai persvarstyti savo požiūrį į partnerės paiešką. O mes papasakosime apie dažnas klaidas, kurias daro žmogus ieškodamas mylimo žmogaus ar mylimojo.

1. Jei ilgai ieškojote meilės, bet giliai sieloje esate tikras, kad nesate vertas pačios šios meilės, greičiausiai nelauksite susitikimo su savo sielos draugu. Juk jei nuolat galvojate, kad tavęs neįmanoma mylėti, kad esate paženklintas vienatvės antspaudu ir apskritai jūsų laukia piktas likimas, tai anksčiau ar vėliau toks savęs suvokimas pasireikš kiekvienu judesiu, žodžiu ir poelgis. Ir žmonės tavęs vengs. Todėl, jei norite rasti savo meilę, persvarstykite savo požiūrį į vienatvę ir gyvenimą apskritai. Pirmiausia reikia išmokti mylėti save, tada tave mylės ir aplinkiniai. Nustokite matyti tik juodąsias savo ir savo gyvenimo puses. Atminkite, kad gyvenimas yra spalvingas ir jame vyrauja šviesūs tonai. Pabandykite juos pamatyti.
2. Paprastai žiūrintys žmonės į visus priešingos lyties atstovus žiūri kaip į potencialius partnerius, taip dažnai juos atbaidydami. Ši taisyklė galioja daugiausia moterims: vyrams nepatinka, kai joms „atidarome medžioklę“. Pabandykite persvarstyti savo elgesį. Turite parodyti vyrams, kad jaučiatės gerai ir vieniši, tada nespėjus mirktelėti akies, turėsite nuolatinę partnerę.

Vienatvės priežastys ir jų sprendimai

Kalbėdamas apie vienatvės priežastis, norėčiau atkreipti dėmesį į vieną svarbų faktą. Kodėl žmogus vienas? Šiek tiek pagalvoję suprasime, kad situacijų, kai esame vieni dėl nuo mūsų nepriklausančių aplinkybių, būna labai mažai. Pavyzdžiui, priverstinis vienišas yra švyturio prižiūrėtojas ir žmogus, esantis vienutėje. Ir dažniausiai mūsų vienatvė yra mūsų pačių rankų darbas. Negalite patikėti? Pabandysiu tau tai įrodyti.

1. Kai kas mano, kad aplinkiniai tiesiog neverti jų dėmesio, kadangi aplinkiniai turi nepakankamą išsilavinimą, savo statusu ar protiniais gebėjimais neatitinka „vienišų ir nesuprantamų“... ir apskritai tie, aplinkiniai nesupranta savo subtilios prigimties. Gal taip ir yra. Bet greičiausiai jūs tiesiog nenorite įžvelgti kituose žmonių jų sugebėjimų, jų vidinio pasaulio. Pagalvokite, kaip atrodė Serafimas iš Sarovo ar Nikolajus Stebukladarys? Bet jie nenusisuko nuo žmonių, jiems padėjo ir nepapuolė į puikybės nuodėmę. Žodžiu, būk šiek tiek paprastesnis, tada nustosi kentėti nuo vienatvės, žmonės patys prie tavęs trauks.
2. Kartais žmonės lieka vieni, nes galvoja, kad visi nori jomis pasinaudoti ir ką nors iš jų gauti. Toks požiūris atsiranda dėl to, kad žmogus nuolat lygina, kiek davė ir kiek jam buvo duota. Taip, mums visiems ko nors reikia iš kitų žmonių ir apskritai iš pasaulio. Ir tai gerai, nėra nieko blogo. Reikia atsiminti vieną paprastą tiesą: kuo daugiau duodi, tuo daugiau gauni mainais.
3. Būna ir taip: žmogus galvoja, kad pasaulyje daug pavojų, ir įlipa į savo „kiautas“, kur jam niekas negresia ir negali pakenkti. Bet vis tiek kartais reikia palikti savo slėptuvę, bent jau į parduotuvę. O jei eisi gatve susikūpręs, galvą sutraukęs į pečius, tuomet, greičiausiai, šiltų jausmų aplinkiniuose nesukelsi. Žmonės mėgsta atviras, draugiškas ir nevaržomas asmenybes. Pažvelkite į pasaulį kitomis akimis, apsidairykite – ir pamatysite, kad esate apsuptas geri žmonės kurie neturi priežasties tave įskaudinti ar įskaudinti. Jeigu su aplinkinio pasaulio baime nesusidorosi pati, kreipkis pagalbos į psichologą, o po kurio laiko į pasaulį žiūrėsi kitomis akimis, tuomet vienatvė trauksis.
4. Kai kurie yra vieniši, nes bijo susisiekti su žmonėmis, įtardami, kad tikrai iš jų juoksis. Bet net jei taip ir pasirodys, pasistenkite rasti savyje drąsos ir juoktis iš savęs kartu su visais. Jei tai padarysite, atsidursite „vienoje valtyje“ su kitais. O išmanantis ir iš savęs juoktis nebijantis žmogus žmones traukia labiau nei uždaras ir visada įsižeidžiantis subjektas.

Na, kaip matote, žmogus dažnai susikuria savo vienatvę. Ir nėra nieko neištirpstamo. Jums tereikia suprasti, kodėl esate vienas, sukaupti jėgas ir persvarstyti savo požiūrį į gyvenimą, į save ir aplinkinius – tada vienatvės šmėkla labai greitai nustos jus persekioti.