W duszy żyje uraza: skąd bierze się ta straszna uraza? Resentyment – z punktu widzenia obiektywnej psychologii Czym jest resentyment

Uczucia i emocje są często używane jako synonimy i są określane jako proces psychologiczny, który odzwierciedla subiektywne nastawienie oceniające do istniejących lub możliwych sytuacji. ale emocje Jest bezpośrednią reakcją na coś opartą na poziomie intuicyjnym oraz zmysły Jest wytworem myślenia, doświadczania nagromadzonych doświadczeń, dopuszczalnych norm, zasad, kultury…

Wielu badaczy dzieli emocje na negatywne, pozytywne i neutralne. Ale, co z użytecznością emocji? Wszystkie emocje są ważne i niezbędne, aby dostosować się do rzeczywistości. Doświadczanie pozytywnych emocji, radości, satysfakcji, zainteresowania, miłości – utrwalamy w pamięci pożądane zachowania, które tworzą nasze osobiste zasoby, pomagają nam lepiej zrozumieć świat i nas samych, dają nam poczucie dobrostanu, sukcesu, zaufania, rozwijają kreatywność i pomagają w zbliżeniu się z innymi ludźmi, a także są wsparciem i wsparciem w trudnych chwilach życia. Negatywne emocje czasami nawet przewyższają pozytywne pod względem „użyteczności”, ponieważ dostarczają nam ważnych informacji. Na przykład strach mówi nam o zagrożeniu, niebezpieczeństwie, które jest podstawą samoobrony i przetrwania; smutek z powodu straty; gniew - o niegodnym zachowaniu, o możliwych problemach życiowych itp.

Są emocje, które wypełniają nasze wewnętrzny świat, uniemożliwiają nam poczucie wolności, radości, poczucia satysfakcji, harmonii i harmonii z samym sobą i światem zewnętrznym. Są to wyuczone emocje/konwencje, nałożone na duchową czystość naszych dzieci, łagodność, spontaniczność, otwarte postrzeganie świata. Niektóre z najważniejszych przejęć i konwencji, które uniemożliwiają nam poczucie szczęścia, to uraza / uraza, zazdrość, poczucie winy i wstyd. Dzisiaj chcę szczegółowo przeanalizować uczucie urazy.

Gniew- niesłusznie zadany żal, zniewaga, która powoduje przeżywanie gniewu wobec sprawcy i użalania się nad sobą.

Rozważ pozytywne i negatywne aspekty tego uczucia.

Pozytywne znaczenie resentymentu polega na tym, że resentyment, jak każda inna emocja, pełni ważną funkcję w przetrwaniu i adaptacji ludzi do siebie nawzajem. W tym miejscu bardzo ważne jest, aby zaznaczyć, że uraza i poczucie winy są uczuciami parzystymi, zawsze pojawiają się parami: jeśli jestem obrażony, to mój sprawca doświadcza winy lub wstydu. Niechęć pojawia się, gdy zachowanie innej osoby nie spełnia moich oczekiwań. To uczucie wyrażane jest mimiką, intonacją i nastrojem, dzięki czemu dajemy swego rodzaju sygnał o zaistnieniu zdarzenia, które oceniane jest jako niesłuszne naruszenie praw, granic, naruszenie honoru lub statusu, fakt ofensywy stosunek do osoby, a nasz sprawca rozumie, że do dalszej interakcji musi zmienić swoje zachowanie. W konsekwencji uraza odgrywa ważną rolę w interakcji między ludźmi.

Istnieje opinia, że uraza jest emocją nabytą, która powstaje we wczesnym dzieciństwie od 2-5 lat.

Społeczeństwo uczy resentymentu, a przede wszystkim rodzice i babcie, oczekując resentymentu, uczą małe dziecko obrażania się. Na przykład często słyszymy takie zwroty „Moja maleńka, idź mama / babcia będzie żałować, kto obraził mojego ukochanego (Moy)…” Zabraniając wyrażania jakichkolwiek emocji, uczymy też dziecko zastępowania ich obrazą. Albo wręcz przeciwnie, sami rodzice demonstrują swoją niechęć iw tym przypadku dziecko rozwija tę właśnie konwencję zachowania. Na przykład: jeśli się obraziłem, to powinienem się obrazić, bo tak powinno być, jest to akceptowane. Jednak nadmierna niechęć niesie ze sobą negatywny charakter... Urażona osoba nie tylko sama cierpi (w kółko przeżywa obrazę, pamiętając, że kiedyś się obraziła, chociaż w tym okresie nie ma ani przestępcy, ani sytuacji), jego nerwy szybko się wyczerpują i obraza może się rozwinąć w chroniczny stres, ale jednocześnie nieświadomie sprawia, że sprawca cierpi, wywołując u niego poczucie winy lub wstydu.

Istnieje opinia, że są ludzie, którzy w ogóle są mniej drażliwi lub urażeni. To nie jest prawda. Każdy jest drażliwy. Tyle, że każdy ma swoje „motywy”. Jednych łatwiej obrazić, innych trudniej, a to zależy od tego, ile pytań i zamieszania ma dana osoba w życiu, ile z tych „wrażliwych tematów”. Ale są ludzie, którzy boją się utraty „twarzy”, a jednocześnie demonstrują swoją odporność na przestępstwa, w tym przypadku po prostu przestępstwo może pozostać z osobą przez długi czas, ponieważ nawet nie przyznaje się przed samym sobą, co on czuje.

Demonstracja lub odporność na urazę zależy od nawykowych wzorców zachowań. Najczęstsze to powstrzymywanie, przełączanie i gaszenie (osłabienie): obrażam się, ale udaję, że mnie to nie dotyka. Rozkoszuję się swoją urazą, demonstruję ją wszystkim, z tajemną ideą dręczenia sprawcy poczuciem winy.

Jak możesz złagodzić to uczucie?

Przede wszystkim chciałbym podkreślić, że uraza jest przejawem stanu ego dziecka. Możemy mieć 40 lat, ale w środku możemy czuć się jak przestraszone dziecko lub zbuntowany nastolatek. Dziecko zawsze mieszka w każdym z nas, niezależnie od wieku. A to dziecko jest w nas szczęśliwe lub samotne.

Uraza jest wynikiem rodzicielskich zakazów wyrażania jakichkolwiek emocji, takich jak gniew, strach, smutek, a nawet radość. W rezultacie dziecko próbuje się ukryć, przełknąć tę emocję, chociaż nadal jej doświadcza. A zakazana emocja zostaje zastąpiona inną, którą można doświadczyć. Dorastamy z tym i już jako dorośli nie wiemy, nie rozumiemy, co czujemy, czego faktycznie doświadczamy. Każdy z nas musi zrozumieć, jak się w danej chwili czuję. I tego trzeba się nauczyć. Oczywiście z psychologiem będziesz w stanie szybko poradzić sobie z uczuciami, których doświadczasz, nauczyć się nimi zarządzać i wykorzystywać dla dobra własnego i innych, rozumieć nie tylko swoje uczucia, ale także rozpoznawać je u innych ludzi . To da ci lepsze zrozumienie siebie i innych.

Jednym ze sposobów na złagodzenie uczucia urazy jest wyrażanie swoich uczuć. Przynajmniej przyznaj się przed sobą: „Tak, jestem obrażony” i spróbuj zrozumieć siebie: co cię tak mocno uzależniło? Postaraj się wszystko uporządkować na półkach, pamiętaj, kiedy takie odczucia (powtórzenie sytuacji) już wcześniej się spotkały. Zrozum, jaka prawdziwa emocja kryje się za urazą i do kogo pierwotnie była skierowana. Niech ta emocja będzie. Da ci to możliwość spojrzenia na sytuację „dorosłym”, świadomym spojrzeniem. Oceń złożoność sytuacji. Pozwól sobie doświadczyć stłumionych uczuć. I na koniec spróbuj usprawiedliwić swojego sprawcę.

Z wykroczeniem znamy się od dzieciństwa. Jedni obrażają się bardziej, inni mniej. I jak bardzo zniszczyła związki, rodziny i co tu dużo mówić, losy. To straszne, ponieważ zjada człowieka od środka.

Stąd pojawiają się poważne choroby, zarówno fizyczne, jak i psychiczne. Dlatego musisz umieć przebaczać.

Czym jest uraza?

Resentyment w psychologii to reakcja osoby urażonej na działanie innej osoby, co jest dla niej niedopuszczalne. Powoduje uczucie wrogości, można się go pozbyć, najważniejsze jest to, że nie przeradza się w ciągłą niechęć.

Niektórzy ludzie nie żywią do siebie urazy, wylewają na innych złe emocje. Inni wręcz przeciwnie, zamykają się w sobie i niosą je w głąb siebie, nie pokazując nikomu. Uśmiechają się mimo przeciwności. Ale to jest obarczone strasznymi konsekwencjami.

Zwykle prowadzi to do głębokiej depresji. Ponownie, jeśli dotyczy pojedynczego wykroczenia, nie jest tak źle, ale systematyczna niechęć jest już dużym problemem. O tym mówi psychologia urazy.

Jak charakteryzuje się ta emocja?

Niesie potężną siłę niszczącą. Pogarsza to zdrowie i relacje.

Główne elementy urazy:

Silny ból psychiczny... Powstaje w odpowiedzi na niesprawiedliwy stosunek do jednostki.
Uczucia zdrady. Obrażony mówi, że nigdy się tego nie spodziewał.
Postrzeganie nieuczciwych działań innej osoby w stosunku do sprawcy, oparte wyłącznie na wynikach własnej obserwacji i analizy. Oznacza to, że jego wynagrodzenie za tę samą pracę jest wyższe niż moje lub jego rodzice bardziej kochają młodszego brata itp.
Wieloletnie doświadczenie, a do niektórych tematów może pozostać na zawsze.
Może spowodować pęknięcie silne relacje rodzinne... Jeśli jest to dziecinna niechęć, która została pozostawiona bez opieki w dziecku, może to spowodować głęboką Konflikt interpersonalny z rodzicami.
Umiejętność pozostania głęboko w duszy. Często człowiek nie jest w stanie przyznać się, że jest obrażony, co czyni go jeszcze bardziej nieszczęśliwym.
Czuję się nie do naprawienia z sytuacji.
Blokowanie świadomości. Obrażona osoba nie jest w stanie obiektywnie ocenić tego, co się dzieje.
Potrafi wywołać stan namiętności.

Według wszystkich relacji, niechęć ma bardzo poważne konsekwencje. To utrata sensu życia, apatia, a nawet myśli samobójcze.

Ale warto zauważyć, że można obrażać się tylko na bliską lub kochaną osobę. Nieznajomy może tylko obrazić.

Ludzie obrażają się na różne sposoby

Zanim przystąpimy do dyskusji na ten temat, trzeba zrozumieć, dlaczego jednych obrazić jest bardzo łatwo, a innych trudno. Najważniejsze jest to, że każdy jest obrażany na różne sposoby. Niektóre mają wiele wyraźnych luk w zabezpieczeniach, inne mniej i są ukryte. Często zdarza się, że możesz urazić nieświadomie, uderzając szybko. I może się wydawać, że osoba jest bardzo drażliwa, ale w rzeczywistości tak nie jest.

Przyczyny urazy

Istnieją trzy główne źródła:

Celowa manipulacja. Jest to celowe okazywanie urazy, aby uzyskać to, czego chcesz, a także wywołać poczucie winy u innych.
Niezdolność do wybaczenia. Jest to nieświadoma manipulacja i jest przyczyną większości urazy. Człowiek nie rozumie, co i dlaczego jest obrażony, ale wie, jak zadośćuczynić innym.
Oszukane oczekiwania. Tutaj wszystko jest proste. Powiedzmy, że kobieta chce drogiego prezentu, ale otrzymuje pluszowego misia lub gdy liczysz na pomoc bliskich przyjaciół, ale tak nie jest.

Częściej osoby niepełnosprawne obrażają osoby znajdujące się w stanie stresu, kłótni, depresji, a także te, które kochają i użalają się nad sobą.

Czym więc jest uraza w psychologii? To straszne uczucie irytacji, które wynika z nagłych działań osoby. Dlatego często słyszy się zdanie, że nie można tego od niego oczekiwać. Ale jeśli od razu nauczysz się rozpoznawać ludzi, nie będzie miejsca na obrazę. W końcu, gdy wydarzy się jakaś sytuacja, nastąpią działania, których oczekujesz, nie będzie to obraźliwe.

Odkryliśmy, czym jest uraza w psychologii. Jak się go pozbyć? Czytaj dalej, aby dowiedzieć się więcej na ten temat.

Uraza w psychologii: jak się pozbyć

Te wskazówki pomogą Ci przezwyciężyć nieprzyjemne uczucia.

Musisz nauczyć się odpowiednio reagować na każdą nieprzewidzianą negatywną sytuację, włączać umysł i nie kierować się tylko jedną emocją.

Trzeba znaleźć źródło urazy. Ludzie często zastanawiają się, dlaczego zostali w ten sposób potraktowani, ale należy zadać inne pytanie, z którego tak szybko pojawia się drażliwość. Musisz radzić sobie ze swoimi emocjami, angażować się w samodoskonalenie.

Nie da się ukryć za niedbalstwem i radością. Ponieważ oszukując innych, wpędzasz urazę głęboko w podświadomość. Co powoduje depresję i zły stan emocjonalny.

Nie bój się mówić o swoich uczuciach. Podziel się swoimi doświadczeniami. Pomoże to przemyśleć przeżytą sytuację, pozbyć się urazy i być może zapobiegnie pojawianiu się nieprzyjemnych chwil.

Nie da się zmieścić ludzi pod jedną ramę, stawiając wielkie nadzieje, bo każdy jest zupełnie inny, z indywidualnym charakterem i percepcją. Nie musisz być dobrze traktowany i kochany przez wszystkich. Nie możesz zadowolić wszystkich. Poznawszy tę prawdę, możesz uniknąć wielu sytuacji obraźliwych.

Jeśli celowo próbujesz cię urazić, nie musisz okazywać reakcji. A następnym razem osoba tego nie zrobi.

Nie możesz gromadzić tego uczucia w sobie, w przeciwnym razie, gdy uraza wykracza poza granice, zaczynają się kłótnie, skandale, a nawet rozstania. Konieczne jest rozwiązanie wszystkich pojawiających się niuansów.

Musisz umieć przebaczać i puszczać ludzi z twojego życia, którzy nieustannie i celowo cię obrażają.

Przedstaw się. Powodem może być zmęczenie i irytacja, przemęczenie, stare rany psychiczne.

Jeśli samemu trudno jest poradzić sobie z tym problemem, dobrze będzie zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Ze wszystkiego widać, że możesz przezwyciężyć urazę, najważniejsze jest włączenie umysłu i szybkie działanie.

Jest jeszcze jedna dobra praktyka, która może pomóc w pozbyciu się urazy. To jest bardzo proste. Konieczne jest wzięcie długopisu i kartki papieru oraz sporządzenie listu z apelem do sprawcy. Nie należy ograniczać się do wypowiedzi, bo nikt ich nie przeczyta. Potem musisz pozostać sam ze sobą w ciszy, aby przemyśleć sytuację, od razu stanie się to łatwiejsze. Przelanie negatywnych emocji na papier to świetny sposób na uwolnienie złości.

Psychologia: niechęć do wszystkich

Zwykle pojawia się w parze z poczuciem winy. Jedni obrażają się na coś, inni doświadczając wyrzutów sumienia, zadowalając wszystkich, próbują naprawić błąd z przeszłości.

Zanim przejdziemy do omówienia przestępstw mężczyzn (w psychologii), zastanówmy się, dlaczego ludzie są obrażeni.

Dzielą się na trzy główne kategorie:

ludzie żyjący w przeszłości;
nadmiernie emocjonalne;
mściwy.

Ludzie żyjący w przeszłości narażają się na kompleks z powodu długotrwałej urazy. Załóżmy, że mężczyzna, który w młodości żywił urazę do jednej kobiety, przez całe życie będzie doświadczał podobnych uczuć do innych.

Osoby drugiego typu potrafią upiększyć sytuację, wyolbrzymiać obrazę. A najtrudniejsze jest to, że prawie niemożliwe jest przekonanie takiej osoby, że problem jest daleko idący.

Osoby mściwe są przerażające, ponieważ długo pielęgnują i starają się realizować plan zemsty.

W ten sposób płynnie przeszliśmy do następnego pytania.

Psychologia męskich krzywd

Silniejszej płci trudno jest przyznać się do własnych słabości. Dlatego nie udzielają bezpośrednich odpowiedzi na pytania, w każdy możliwy sposób je opuszczają lub wypowiadają się wymijająco.

Umiejętność dobrego maskowania urazy to umożliwia, ale mężczyźni obrażają się.

Rozważmy powody:

Sposób mówienia. Nadmierna prostolinijność i szorstkość może nie tylko obrazić, ale nawet odepchnąć od siebie.
Musisz zawsze zachować rację. W gniewie iw trakcie nie możesz dotknąć mężczyzny z powodu bólu. Na przykład, jeśli martwi się niską pensją, nie powinieneś mu tego zarzucać. Nie ma potrzeby krytykować jego męskości.
Mężczyźni z reguły nie mówią o braku miłości i przywiązania. I być może uraza jest manipulacją, aby zwrócić na siebie uwagę. Musisz zaangażować się w introspekcję, aby uniknąć takiej sytuacji.
Osoba może być bardzo emocjonalna i impulsywna. Aby wszystko postrzegać ostro, rozpamiętując drobiazgi. W takim przypadku musisz zrozumieć, że wraz z wiekiem należy je traktować jako takie.
Wysoka samoocena może prowadzić do urazy. Kiedy rodzice od wczesnego dzieciństwa wychwalali syna, wychwalali go do nieba, a tu żona wyraża swoje niezadowolenie, mąż tego nie toleruje. Nie rozumie tej postawy i nie jest do niej przyzwyczajony.

Musisz zrozumieć, że mężczyźni są prostolinijni. Albo mówią prawdę, albo po prostu milczą. Po mocnych wypowiedziach może wycofać się w siebie. Ale to nie będzie oznaczać przestępstwa. Odchodzi więc i uspokaja się, zastanawia, a potem podchodzi i przeprasza.

Dużo bardziej skomplikowana jest sytuacja ze skargami dzieci na rodziców.

Skargi dzieci

Do piątego roku życia obrażają się na wszelkie zakazy ze strony rodziców. Na tym etapie maluchy wierzą, że wszystko jest dla nich stworzone i należy tylko do nich. Dorastając, dziecko zacznie rozumieć, że nie jest sam na świecie i będzie znacznie mniej urazy.

Od pięciu do dwunastu lat przytomny. I trzeba słuchać ich pragnień, bo to może stać się źródłem głębokich problemów i nieporozumień.

Uraza z dzieciństwa (w psychologii jest to rozważane) pociąga za sobą gniew, wściekłość, pragnienie zemsty, rozczarowanie. Trudno sobie z tym poradzić, więc pojawiają się różne problemy psychologiczne, które mogą mieć wpływ na całe życie dziecka.

Trzeba ich nauczyć wybaczać na wczesnym etapie życia, aby uniknąć poważnych problemów w wieku dorosłym.

Jak pomóc dziecku radzić sobie z urazami?

Uraza i przebaczenie rodziców przez dzieci w psychologii to ważna kwestia. Najważniejszą rzeczą, o której powinni wiedzieć dorośli, jest to, że nie można ignorować skarg ich dziecka. Jeśli dzieciak wymusza kolejną zabawkę, nie odchodź, ignorując jego płacz. Musisz wyjaśnić, dlaczego nie możesz tego kupić.

Kiedy dziecko zamyka się w sobie, jest to sygnał alarmowy. Musi zostać wyprowadzony z tego stanu w jakikolwiek sposób. Wybierz się na spacer, obejrzyj razem bajkę, a potem wróć do tej sytuacji i dowiedz się, co ją spowodowało.

Wszystko trzeba omówić z dzieckiem. Nie można milczeć i po prostu karać. Trzeba przełamać system: uraza - gniew - chęć zemsty.

Oprócz urazy przebaczenie w psychologii jest nie mniej ważnym momentem. Przebaczenie jest najważniejszą rzeczą, której rodzice dziecka powinni uczyć. Do tego nadaje się każda metoda: czytanie książek, oglądanie bajek, śpiewanie, taniec. Najważniejsze, że dziecko nie kumuluje w sobie negatywnych emocji. Niech nie będzie w stanie do końca wybaczyć przestępcy, ale jeśli nie pojawi się chęć zemsty, to już połowa sukcesu. W życiu jest dużo piękna i trzeba tę uwagę pokazać i skupić.

Ale uraza (w psychologii jest to uważane za) nie zawsze jest złym uczuciem. Pomaga spojrzeć na siebie z zewnątrz. Zobacz te cechy charakteru, które wymagają poprawy. W końcu uraza może pojawić się z powodu chronicznego zmęczenia, depresji, jest to zaproszenie do zmiany i odpoczynku.

Jak możesz wybaczyć obrazę?

Odkryliśmy pojęcie resentymentu w psychologii, dowiedzieliśmy się, jak negatywnie i destrukcyjnie wpływa na człowieka. W końcu osoba obrażona nie może normalnie funkcjonować i po prostu cieszyć się życiem.

Ale nie wystarczy zrozumieć, czym jest zniewaga w psychologii. Jak sobie z tym poradzić? Najczęściej zadawane pytanie, na które postaramy się odpowiedzieć.

Oto porady psychologów, jak wybaczyć obrazę.

Musisz się uspokoić i trzeźwo ocenić sytuację, wyobrazić sobie, jak będzie wyglądało życie, jeśli nadal będziesz się dalej obrażać. Taka jest psychologia ludzi – pretensje są przytłaczające.

Warto przeanalizować na piśmie, co doprowadziło do tej sytuacji. Co Cię uraziło, jakie bolące miejsca nacisnął przeciwnik, bo w ten sposób wskazał na Ciebie słabe strony.

Musisz zacząć od słów przebaczenia. Powtarzaj wielokrotnie zdanie „uwalniam się od urazy”, a to naprawdę staje się łatwiejsze. Najgorsze wykroczenie (w psychologii to się uważa) dotyczy matki, która uniemożliwia jej zbudowanie własnej szczęśliwej rodziny. Ważne jest, aby zrozumieć, że dała ci życie i jej wybaczyć.

Radź sobie z urazami z poczuciem humoru. Umiejętność śmiania się z siebie ułatwi znoszenie kłopotów.

Aby przezwyciężyć urazę, możesz znaleźć następujące rady w psychologii: często ludzie nieświadomie obrażają innych, może tak jest w twoim przypadku. Nie ma identycznych ludzi, każdy postrzega to, co zostało zrobione i powiedziane na swój sposób. Aby jednak wyjaśnić sytuację, możesz doprowadzić sprawcę do rozmowy i podkreślić wszystkie akcenty, poznać jego intencje i samemu się wypowiedzieć.

Każda osoba jest w stanie wybaczyć zniewagę. Odpuszczenie znacznie ułatwi sprawę. To trudny proces, na początku będzie trudny, ale potem dojdzie do automatyzmu.

Uraza i samoobrona (w psychologii jest to uważane za) są ze sobą ściśle powiązane. Uraza to pewien stopień samoobrony, dzięki któremu obrażony wzbudza szczególną uwagę, współczucie, litość, pokazując w ten sposób swoje „ja”.

Jest to reakcja psychologiczna osoby, której celem jest wpłynięcie na przeciwnika. Wynika to z faktu, że oczekiwane nie pokrywa się z rzeczywistością.

Składniki urazy

W jaki sposób żale i oczekiwania są powiązane w psychologii? Aby zrozumieć ten problem, musisz wziąć pod uwagę trzy elementy:

Wykreślanie oczekiwanego wyniku. Osoba mentalnie rysuje wynik nadchodzącego wydarzenia. Ale niestety nie zawsze pokrywa się to z pożądanym. Ludzie są inni, mają własny światopogląd. Wszystkie problemy mają jedno źródło - niemożność mówienia. Zamiast po cichu czekać na realizację planu według własnego scenariusza, lepiej porozmawiać z osobą, poznać jej życzenia i dowiedzieć się o nadchodzących działaniach. A jeśli jest miłość i szacunek, ten akt nie będzie manipulacją.
Obserwacja. Trzeba nie tylko patrzeć, trzeba myśleć o swoich oczekiwaniach, postrzegać zachowanie innej osoby, oceniać i krytykować.
Porównanie oczekiwań z rzeczywistością. Nie zawsze jest możliwe osiągnięcie tego, czego chcesz. Dlatego pojawia się uraza. Im więcej niespójności, tym silniejszy będzie. Nie możesz narzucić swojego punktu widzenia nieznajomemu, ma on prawo postępować tak, jak chce. Konieczne jest, aby była to zasada, że musisz polegać tylko na sobie. Jeśli oczekiwania nie są spełnione, rozwiąż problem, rozmawiając o nim.

Nie należy wywoływać urazy, trzeba ich ostrzec. I oczywiście lepiej, to w ogóle trudne, ale całkiem możliwe.

Nawet to uczucie ma swoje pozytywne strony.

Korzyści wyrażają się w następujący sposób:

Ujawniają się nasze słabości. Musisz dotrzeć do sedna żalu.
W przypadku zerwania przestępstwo działa jako środek znieczulający. Użalanie się nad sobą, złość i wściekłość pomagają szybko pozbyć się wspomnień, dają siłę do pójścia naprzód, porzucenia wszystkiego w przeszłości.
Uraza pozwala uwolnić złe emocje. Czasami ostateczna rozgrywka jest nawet pomocna.

I jeszcze jeden interesujący fakt... Częściej obraża się ludzi, ponieważ dostali to, czego chcieli. Z tego powodu rozwinęli dwie wady: przekonanie, że każdy wokół nich powinien i niezdolność do pracy.

Dlatego niechęć musi zostać wykorzeniona od wczesnego dzieciństwa. Pozbądź się go w odpowiednim czasie, ponieważ może powodować choroby fizyczne i psychiczne.

Leonardo da Vinci

Być może wszyscy od czasu do czasu mamy do czynienia z urazami w naszym życiu. Sytuacje, w których obrażamy się na kogoś lub ktoś obraża się na nas, są prawie nieuniknione. To zrozumiałe, nasze zachowanie nie zawsze odpowiada innym ludziom, a ich zachowanie nie zawsze nam odpowiada, a powodów jest wiele. Głównym powodem jest nasz egoizm, który zmusza nas do myślenia przede wszystkim o sobie, podczas gdy inni ludzie chcą, abyśmy myśleli o nich, lub też o nich. I chcemy też, aby inni ludzie o nas nie zapomnieli i brali pod uwagę nasze zainteresowania i pragnienia, podejmując określone decyzje. Ale kiedy nasze oczekiwania wobec innych ludzi nie są spełnione, obrażamy się na nich. Drażliwość nie jest najbardziej atrakcyjną cechą charakteru człowieka i wiele osób ją nie akceptuje. Jest jednak nieodłączny od większości ludzi, a raczej wszystkich, więc nieuchronnie musimy sobie z tym poradzić. W tym artykule, drodzy czytelnicy, opowiem wam o tym, dlaczego ludzie obrażają się na siebie nawzajem, jak zachowywać się wobec ludzi urażonych i co powinniśmy zrobić z własną urazą, aby nie przeszkadzała nam w osiąganiu celów i cieszeniu się życiem.

Wiesz, zawsze wierzyłem i nadal wierzę, że bycie obrażonym to los słabych. Wiem, że wielu z nas od czasu do czasu obraża się na kogoś, a ja też czasami obrażam się, w tym siebie. Często się obrażamy, więc to normalna reakcja i nie ma się czego wstydzić. Ale ty i ja musimy zrozumieć, że to nie jest najlepszy model zachowania – nie najskuteczniejszy, nie najskuteczniejszy, nie najadekwatnszy i nie najpiękniejszy. Dlatego lepiej zastąpić go innym modelem, doskonalszym i powiedzmy bardziej dojrzałym modelem zachowania. Poniżej opowiem Ci, co możesz zrobić, aby zrezygnować z dotkliwości i jak to zrobić.

Dlaczego się obrażamy

Aby odpowiedzieć na pytanie, dlaczego jesteśmy obrażeni, musimy zwrócić uwagę na to, w jaki sposób jesteśmy obrażeni - czy obrażamy się w sobie, aby w ten sposób żałować i usprawiedliwiać nasze niepowodzenia, czy też okazujemy innym naszą niechęć, nasze niezadowolenie , obrażeni przez ich działania, aby uzyskać od nich określoną reakcję, której potrzebujemy. Co więcej, często łączy się jedno z drugim. W końcu wszyscy czegoś od kogoś chcemy, ale nie zawsze dostajemy to, czego chcemy. Co nie jest powodem do obrażania się i pokazywania innym, że się mylą, a jednocześnie usprawiedliwiania się we własnych oczach – zrzucając całą odpowiedzialność za swoje niepowodzenia na innych ludzi. Dla niektórych z nas uraza jest prawdziwym ratunkiem od wewnętrznego dyskomfortu. Więc zawsze będzie powód do urazy, ale obraza nie zawsze jest odpowiednia, a często nawet szkodliwa, więc wszystko zależy od tego, jak dana osoba jest przyzwyczajona do reagowania na to, co mu się nie podoba w zachowaniu innych ludzi. Zdarza się, że inni ludzie nie spełniają naszych oczekiwań i nadziei, przez co jesteśmy nimi rozczarowani – jesteśmy z nich niezadowoleni, niezadowoleni z ich zachowania, a nawet samych siebie, za zaufanie do tych ludzi. Czujemy urazę, czujemy się zdradzeni. Zdarza się to często. Ale urazę możemy nosić w sobie, to znaczy obrażać się - niepostrzeżenie, albo obrażać się tak, aby wszyscy to widzieli, a robimy to głównie wtedy, gdy uraza pozwala nam manipulować innymi ludźmi. Tak więc z jednej strony szukamy wymówki, by litować się i usprawiedliwiać, a z drugiej strony chcemy coś osiągnąć od innych ludzi za pomocą resentymentu.

Wszystko to pochodzi z dzieciństwa, kiedy to umiejętność obrażania się na dorosłych, głównie na ich rodziców, pozwala dziecku na szukanie z jego strony pewnych ustępstw. Za pomocą urazy dzieci zwracają na siebie uwagę dorosłych, żywo demonstrując im swoją słabość i uciskając poczucie winy. To jest prawdziwa manipulacja, ponieważ kiedy okazujemy innym naszą niechęć, próbujemy nimi manipulować, staramy się w ten sposób wpłynąć na ich poczucie winy, aby skłonić ich do podjęcia działań, których potrzebujemy. Dlatego i dlatego jesteśmy obrażeni. Uraza może być spontaniczna, kiedy po prostu nie wiemy, jak inaczej zareagować na rozczarowanie, którego doświadczyliśmy z powodu innych ludzi, lub może być celowa, gdy chcemy na kogoś wpłynąć. Dlaczego jesteście obrażeni, drodzy czytelnicy, [jeśli jesteście obrażeni]? Pomyśl o tym. Może się zdarzyć, że twoja niechęć nie wyrządzi ci nic dobrego, bez względu na powód, dla którego jesteś obrażony – litowanie się i usprawiedliwianie siebie, wpływanie na innych ludzi lub robienie obu tych rzeczy. Zobaczmy, co jeszcze sprawia, że ludzie są drażliwi.

Wychowanie... Pomimo tego, że na niechęć osoby może wpłynąć również nieprzychylna tło hormonalne ważniejszą rolę w tej kwestii odgrywa edukacja. Cóż, słusznie, a nawet powiedzmy, że rozsądnie wychowany człowiek nie obrazi się, a w każdym razie nie pokaże nikomu swojej obrazy. Dlaczego, dlaczego mielibyśmy się obrażać, skoro istnieje wiele innych sposobów na przetrwanie wszelkich niepowodzeń i rozczarowań oraz wpływanie na innych ludzi? Obrażona osoba - demonstruje słabość, ludzie nie szanują drażliwych ludzi, bo gardzą słabością, bo to nieopłacalne. O wiele bardziej opłaca się działać z pozycji siły lub interesować innych ludzi, aby uzyskać od nich pożądane zachowanie i działania. Zastanów się - co pokazujemy innym ludziom, gdy obrażamy się na nich i okazujemy im naszą niechęć? Że zrobili źle — źle dla nas, ale całkiem możliwe, że dobrze dla siebie? Pokazujemy im również, że jesteśmy z nich niezadowoleni, że nie jesteśmy zadowoleni z ich zachowania, że chcemy nas przeprosić, zrobić coś dla nas i tak dalej i tak dalej. Innymi słowy, chcemy czegoś od ludzi, których demonstracyjnie obrażamy, a jednocześnie nie widzimy innej okazji, aby uzyskać od nich to, czego potrzebujemy. Co to jest? To jest słabość. Pokazujemy ludziom naszą niezdolność do wpływania na nich w inny sposób, podpisujemy własną bezradność. Czy pomoże nam rozwiązać nasze problemy i zadania, czy pomoże nam wzmocnić naszą pozycję w społeczeństwie, w zespole, w relacjach z płcią przeciwną? Nie, to nie pomoże. W rzadkich przypadkach można manipulować ludźmi, naciskając na ich uczucia litości, poczucia winy, pragnienie bycia dobrym i właściwym dla wszystkich, w tym dla nas. Mimo to w wielu przypadkach resentyment ma bardzo ograniczony zakres możliwości. Ogólnie rzecz biorąc, na ludzi samolubnych możemy się obrażać tak bardzo, jak tylko chcemy – i tak niczego nie zmienią w swoim zachowaniu. Problem jednak w tym, że jeśli ktoś jest przyzwyczajony do obrażania się, to jest przyzwyczajony do szukania w ten sposób ustępstw u innych ludzi, bo tak został wychowany, można nawet powiedzieć, że był rozpieszczony – trudno mu odmówić takie zachowanie, nawet jeśli jego wykroczenia nie działają. Albo jeśli ktoś jest tak słaby moralnie, że nie jest w stanie przyjąć innego modelu postępowania z ludźmi, to dla niego resentyment jest jedynym ratunkiem. Ale wszystkie te problemy można rozwiązać.

Przenoszenie odpowiedzialności... Chęć zrzucenia odpowiedzialności na innych również często zachęca wielu ludzi do obrażania się na każdego, kto im w jakiś sposób nie pomógł. Chociaż, po co u diabła ktoś miałby komuś pomagać, zresztą tak po prostu, nie jest jasne. Ale dla niektórych drażliwych osób nie jest to takie ważne. Najważniejsze dla nich jest to, że nie są za nic winni, za wszystko są winni inni, źli, niewłaściwi ludzie. To oni, inni ludzie, są winni, że nie spełnili oczekiwań drażliwej osoby i to nie on jest winny tego, że na nich te oczekiwania pokłada. Albo inni ludzie mogą być winni za to, że nie poświęcili tej osobie uwagi, której potrzebuje, i niewiele dla niej zrobili, podczas gdy on tak naprawdę nie starał się ich zainteresować sobą, tak że byłoby dla nich korzystne zwrócenie na niego uwagi. Ogólnie rzecz biorąc, chodzi o to, że obrażanie się na innych ludzi oznacza postrzeganie ich jako problemu, a nie w sobie. Ale o co chodzi? Ilu ludzi chce się zmienić dla kogoś? Ilu ludzi chce się zmienić przynajmniej dla siebie? Więc jaki jest sens obrażania się na nich, jaki jest sens przerzucania na nich odpowiedzialności za to, jak się z nami zachowują? Cóż, może tylko dla wewnętrznego spokoju, dla wewnętrznego komfortu, nie ma już potrzeby.

Manipulacja... Chęć manipulowania ludźmi, w tym za pomocą urazy, jest wrodzonym pragnieniem osoby. Manipulowanie ludźmi z urazą może być zarówno świadome, jak i nieświadome. Nieświadomie robią to głównie dzieci, które po prostu trzymają się takiego modelu zachowania, który pozwala im osiągnąć od dorosłych pożądany stosunek do siebie. A jeśli dorośli zareagują na żale dziecka w sposób, jakiego potrzebuje, będzie ono nadal żywić do nich urazę w przyszłości. Większość z nas przeszła przez to wszystko. Ale niektórzy ludzie, muszę przyznać, celowo wzięli drażliwość do swojego arsenału i za jego pomocą manipulują każdym, kogo mogą, każdym, kto pozwala się manipulować w ten sposób. A ci, którzy źle widzą w drażliwych ludziach wyedukowani ludzie i najczęstszych manipulatorów - w większości przypadków się nie mylą. To prawda, że czasami taka manipulacja wygląda raczej naiwnie, bo, jak wspomniałem powyżej, niewiele osób reaguje na krzywdy innych ludzi tak, jak oni, manipulatorzy, potrzebują. I to prawda, ponieważ żadna manipulacja nie jest sposobem na znalezienie wspólny język z osobą, aby coś od niej uzyskać, ale jednocześnie dać jej coś i sposób na osiągnięcie tego, czego chce, bez uwzględniania interesów tej osoby, bez uwzględniania interesów i pragnień innych osób . Wciąż jest to wybaczalne dla dzieci, dogadują się z dorosłymi najlepiej jak potrafią. Ale dorosły obrażać się na ludzi, aby nimi manipulować, przynajmniej nie w twarz. I maksymalnie uważam, że za to konieczne jest ukaranie, albo za pomocą kontrmanipulacji, albo przez ignorowanie takich ludzi. To jest pytanie, jak radzić sobie z urażonymi ludźmi. Czasami oczywiście można ich posłuchać, zrozumieć, jeśli obrażają się nie po to, by wydobyć jednostronne korzyści, ale z powodu ich słabości. Ale wciąż z tego zły nawyk- nawyki obrażania się, urażonemu człowiekowi należy ulżyć.

Chciałbym również zauważyć, że niechęć dzieci jest naturalnym etapem wieku. Dzieci zmuszone są do działania z pozycji słabości, uciskania litości i poczucia winy dorosłych, dla nich jest to jedna z nielicznych okazji do zwrócenia na siebie uwagi i pewnych ustępstw. Dorośli to inna sprawa, dla nich drażliwość jest raczej wadą niż zaletą. Nieprzyjemnie jest patrzeć, jak dorosły, zamiast uzgadniać coś z innymi ludźmi, woli się na nich obrazić i oczekuje od niego ustępstw. To brzydkie, aw niektórych przypadkach naiwne. Jednocześnie uraza może być patologiczna, gdy człowiek nie tylko nie wie, jak zareagować na innych ludzi w inny sposób, jeśli jego zachowanie mu nie odpowiada, ale nawet szuka powodów do urazy, aby ofiarą, płakać, aby pokazać, jak niesprawiedliwe jest dla niego życie i jak źli mogą być inni ludzie, którzy go obrażają. Istnieje również normalna uraza, gdy człowiek jest tak bardzo rozczarowany innymi ludźmi, że po prostu nie może powstrzymać się od wyrażenia swojego rozczarowania nimi poprzez urazę. W tym przypadku taka reakcja jest dla człowieka wyjątkiem i dlatego bardzo rzadko się obraża, w wyjątkowych przypadkach, gdy jego emocje są tak silne, że trudno mu je kontrolować. Wszyscy byliśmy tak urażeni, przynajmniej raz w życiu, bo czasami rzeczywiście niektórzy ludzie zadziwiają nas swoją nieuczciwością, a czasami nawet okrucieństwem. A kiedy to boli, kiedy plują na twoją duszę, kiedy zostałeś zdradzony, tak naprawdę nie myślisz o tym, jak twoje zachowanie wygląda z zewnątrz. Cóż, lekkomyślni ludzie są przykładem do naśladowania dla nas wszystkich. Ci, którzy nigdy nie obrażają się, szukają u ludzi decyzji, działań, zachowań, których potrzebują w inny sposób, w tym poprzez umiejętność negocjowania, motywowania, przekonywania. Z reguły bardzo przyjemnie jest obcować z takimi ludźmi – w końcu są oni dość obiektywni w ocenie interesów własnych i cudzych i starają się myśleć nie tylko o sobie, ale także o innych ludziach, gdy o coś ich proszą. Szkoda, że w naszym życiu nie ma wielu takich osób.

Tak czy inaczej, czasami, jak sądzę, możesz sobie pozwolić na obrażenie, zwłaszcza w tych przypadkach, gdy zostałeś oszukany, zdradzony, zawiedziony przez osobę ci bliską, której ufałeś w stu procentach. Mimo to zdradziecki czyn bliskiej ci osoby, a tym bardziej ukochanej osoby, jest bardzo silnym ciosem, po którym trudno jest poradzić sobie z emocjami. Ale skupianie się na obrazie nie jest tego warte. Trzeba go przeżyć i wyciągnąć wnioski ze sprawy, z powodu której powstał. Ludzie krzywdzą nas z jakiegoś powodu, ale po to, abyśmy odpowiednio ich postrzegali i nie ufali im zbytnio.

Ale byłoby wspaniale, gdyby w ogóle się nie obraził. Istnieją ludzie, którzy nigdy się na nikogo nie obrażają, ale jak powiedziałem, jest ich niewielu. Zwykle są to ludzie pewni siebie, o dojrzałości umysłu i dobrym zdrowiu psychicznym. Ponadto tacy ludzie dobrze rozumieją, jak należy się zachowywać w naszym społeczeństwie, aby uzyskać od innych ludzi niezbędne działania, decyzje, działania, niezbędny stosunek do siebie. Przecież nikt nie spotka nas w połowie drogi, tylko dlatego, że tego chcemy i nieważne jak obrażają się ludzie – większość z nich pomyśli przede wszystkim o sobie i swoich pragnieniach, celach, marzeniach. Ale nasze pragnienia i marzenia są naszymi zmartwieniami. Dlatego lepiej jest trzymać się bardziej efektywnego i wydajnego modelu zachowania podczas komunikowania się z innymi ludźmi. A nawet jeśli zasłużenie się na nich obrażasz, staraj się nie okazywać im swojej urazy, chyba że masz pewność, że zareagują na to w sposób, w jaki tego potrzebujesz. Nie trzeba pokazywać ludziom swojej słabości i zależności od nich - z reguły nie stają się z tego milsi i bardziej wrażliwi.

Jak przestać się obrażać

Aby przestać się obrażać, musisz najpierw dowiedzieć się - jaki efekt chcesz osiągnąć swoim obraźliwym zachowaniem? Musisz zadać sobie to pytanie, jeśli jesteś wyzywająco obrażany przez ludzi, jeśli pokazujesz im swoją obrazę i oczekujesz od nich pewnej reakcji. Gdzieś w głębi duszy masz wyraźną nadzieję, że ludzie pójdą ci na ustępstwa, reagując na twoją niechęć do nich i zrobią dla ciebie coś, czego od nich oczekujesz. Być może po prostu liczysz na to, że przeproszą cię, jeśli jest coś na to, i być może oczekujesz, że ludzie będą próbowali odpokutować na twoich oczach za swoją winę za to, że cię obrazili. Z pewnością w dzieciństwie twoje żale przyniosły pewne pozytywne skutki, gdy dorośli, na przykład twoi rodzice, zrobili ci ustępstwa. A teraz spodziewasz się, że taki model zachowania sprawdzi się w wieku dorosłym i będziesz mógł wykorzystać swoje pretensje, by osiągnąć te same ustępstwa, co w dzieciństwie.

Pomyśl więc o wyniku, na który liczysz. A kiedy zrozumiesz, czego chcesz, kiedy zdasz sobie sprawę ze swoich obliczeń w stosunku do innych ludzi - pomyśl o innych sposobach wpływania na nich. Cóż, jakie mogą być sposoby - może to być presja, którą możesz wywierać na innych, gdy masz wyraźnie korzystne stanowisko w określonej sprawie. Mogą to być sposoby, o których już wspomniałem - zainteresować, przyciągnąć, przekupić tą lub inną osobę czymś, aby zrobiła coś, czego potrzebujesz, kierując się twoimi pragnieniami, a nie poczuciem winy przed tobą. Innymi słowy - dąż do tego, czego potrzebujesz, nie za pomocą urazy, ale za pomocą innych metod wpływania na ludzi. Przekonasz się, ile z nich jest bardziej skutecznych i praktycznych.

I nie pozwól, aby ci, którzy obrażają się na ciebie, wzbudzali w tobie poczucie winy i współczucie. Jeśli wiesz, że masz rację, nie usprawiedliwiaj się nikomu, nie szukaj okazji, by zadośćuczynić za swoją winę, jeśli jej nie ma. Za każdym uczuciem urazy zawsze kryje się jakieś ludzkie pragnienie - pragnienie obrażonego człowieka, które ma nadzieję w ten sposób zrealizować. Jeśli jesteś tą osobą, nie musisz dotykać samego pragnienia - musisz znaleźć inny sposób na jego urzeczywistnienie. A takich sposobów jest wiele. Bycie drażliwym, jak powiedziałem, nie jest najlepszym sposobem wpływania na innych ludzi. A jeśli ktoś kosztem ciebie próbuje zrealizować swoje pragnienie, demonstracyjnie obrażając się na ciebie i oczekując pewnych ustępstw z twojej strony, nie reaguj, nie daj się manipulować. Ucz innych ludzi, aby wchodzili w interakcje z tobą na normalnych, wzajemnie korzystnych warunkach, ucz ich szacunku do ciebie i do siebie. Nie żałuj tych, którzy używają litości jako narzędzia wpływu, tacy ludzie nie zasługują na litość.

W ten sposób, aby pozbyć się urazy, dowiedz się, dlaczego jesteś obrażony, co chcesz dzięki swojej urazie osiągnąć, co tak naprawdę da ci uraza i jak inaczej możesz uzyskać to, czego chcesz, jak jeszcze możesz wpłynąć na ludzi, aby zrobili to coś dla Ciebie? Te pytania do siebie sprawią, że twoje zachowanie będzie bardziej znaczące, to znaczy takie, jakie powinno być u dorosłej, rozsądnej, wyrachowanej osoby, która wie, jak się kontrolować.

Zwróć także uwagę na zachowanie tych osób, które osiągnęły znacznie większy sukces w życiu niż Ty – naucz się z nimi reagować na pewne sytuacje. To najłatwiejszy sposób na nauczenie się czegoś – po prostu trzeba powtarzać za innymi, za tymi, dla których ma to sens. Więc jeśli jesteś drażliwy, zdecydowanie musisz zacząć brać przykład od innych ludzi, od tych, którzy nikogo nie obrażają, ale szukają różnych sposobów interakcji z różnymi ludźmi. Wszyscy często znajdujemy się w trudnych sytuacjach interpersonalnych, w których musimy zastosować określony model zachowania, aby osiągnąć pożądane rezultaty. W takich sytuacjach każdy z nas zachowuje się inaczej. Ktoś się obraża, jeśli jest ku temu powód, a jeśli nie, to można go wymyślić, ktoś się denerwuje, zastrasza i wywiera presję na ludzi, ktoś przekonuje i błaga innych, aby je zdobyć niezbędne rozwiązania i działania, ktoś próbuje ich czymś zainteresować i tak dalej. Jak już wspomniałem, istnieje wiele sposobów wpływania na ludzi i oczywiście musisz być w stanie wykorzystać je wszystkie. Ale jednocześnie musisz aktywnie opanować jak najwięcej skuteczne zachowanie poprzez rezygnację z nieefektywnych, dziecinnych, nieatrakcyjnych zachowań, które często wyrządzają więcej szkody niż pożytku. Dlatego weźmy przykład od tych, którzy działają skutecznie, praktycznie, kompetentnie i pięknie. I zostaw urazę w dzieciństwie - w wieku dorosłym w zdecydowanej większości przypadków nie będziesz jej potrzebować.

Wszyscy czegoś chcemy, wszyscy do czegoś dążymy, wszyscy chcemy, aby inni ludzie pomogli nam zrealizować nasze pragnienia i marzenia i oczekujemy tego od nich, oczekujemy, że nam pomogą. W dzieciństwie wiele oczekiwaliśmy od naszych rodziców i innych dorosłych, a jako dorośli zaczynamy kojarzyć wiele naszych marzeń i pragnień z naszymi przyjaciółmi, szefami, żonami lub mężami, politykami i tak dalej. W tym tkwi problem urazy – za dużo oczekujemy od innych, a za mało od siebie. Ale w tym życiu nikt nam nic nie jest winien. Nie możesz zadbać o siebie - mało kto się tobą zajmie. Pamiętaj o tym i staraj się nie obrażać innych, tym bardziej demonstracyjnie, by nie okazywać im i sobie swojej słabości i bezradności. Używaj zachowania, które jest pełne szacunku i doprowadzi do wielkiego sukcesu w życiu.

Czas czytania: 4 minuty

Drażliwość to cecha osobowości, która determinuje tendencję do dostrzegania we wszystkim obraźliwych tendencji, przeżywania bardzo silnego uczucia niechęci, a nawet rozwijania go do nieadekwatnie dużego rozmiaru. Wzmożona uraza jest charakterystyczna dla tych, którzy są skłonni nie przebaczać, ale raczej cierpią z powodu doświadczeń związanych najczęściej z nieuzasadnionymi własnymi oczekiwaniami lub pomysłami skierowanymi do znaczącego obiektu (urazy, podobnie jak uraza, nie dotyczą osób obojętnych).

Powody do urazy

Drażliwość powstaje jako cecha osobowości początkowo z poczucia urazy, które powstało, co jest całkiem normalne dla większości ludzi, ale tylko dla niektórych przybiera patologiczne formy, które są rozciągnięte w czasie i mają przesadne znaczenie. Tak więc w momencie, gdy zachowanie znaczącej osoby nie odpowiada naszym wyobrażeniom czy oczekiwaniom, zniszczenie nadziei prowadzi do pojawienia się urazy. Uczucie to rodzi się z kontrolowania zarówno otaczającej rzeczywistości, jak i bliskich osób, co teoretycznie daje poczucie spokoju i pewności, usuwa niepotrzebny niepokój, ale nie jest możliwe w jego stałym urzeczywistnianiu. Takie spojrzenie na drugiego człowieka pozbawia go samodzielnej, odrębnej egzystencji w obrażonym, natomiast osoba ta jest postrzegana jako część samego siebie, zobowiązana do odpowiadania własnym wyobrażeniom.

Drażliwość w psychologii to zniekształcenie w postrzeganiu świata zewnętrznego, zbiór nieporozumień na temat innych ludzi, prowadzący do naruszenia jakości interakcji i zrozumienia. resentyment sytuacyjny jest reakcją na niekonsekwencję, ale resentyment w psychologii nie jest jednorazowym epizodem, ale strategią zachowania i techniką manipulacji w komunikacji, która pozwala zwrócić na siebie uwagę, osiągnąć własne cele i osiągnąć emocjonalny, ciepły udział drugiego gdy inne metody nie są dostępne dla osoby.

Zwiększona niechęć przypomina chroniczny stan negatywny, ale jednocześnie nosiciel tej cechy nie stara się go pozbyć, ponieważ w wyniku takiego manipulacyjnego zachowania uzyskuje się wiele wtórnych korzyści. To zachowanie reprezentuje infantylną interakcję ze światem i jest typowe dla dzieci lub niedojrzałych osób, które starają się wywierać presję na przeciwniku (bez pojawienia się wzajemnego poczucia winy, przestępstwo pozostaje bez znaczenia i może doprowadzić do zemsty, ponieważ zawiera w sobie agresywny rodnik). Chęć obrażania się niemal bezustannie, z powodu lub bez powodu, odróżnia resentyment od resentymentu, który jest sytuacyjny i ma na celu regulowanie relacji międzyludzkich poprzez demonstrowanie własnego niezadowolenia z działań drugiego (w konkretnej sytuacji, aby uniknąć ich powtórzenia, i nie odbieraj emocjonalnego głaskania).

Takie cechy jak drażliwość, płaczliwość, wrażliwość pojawiają się w dzieciństwie, zwłaszcza u tych dzieci, które: system nerwowy ułożone według typu niestabilnego lub często obrażanych. W dzieciństwie normalne jest reagowanie urazą, ponieważ osoba nie jest wystarczająco silna i niezależna, aby odpowiednio wejść w otwartą konfrontację ze światem dorosłych, znajdują się inne sposoby wyrażania niezadowolenia. Jest to rodzaj warunków niedopuszczalnych, przy zachowaniu bezpieczeństwa, ponieważ wyklucza reakcję (reakcja na przestępstwo jest zawsze poczuciem winy). Oddawanie się takim zachowaniom ze strony rodziców prowadzi do rozwoju egoistycznej osobowości, stając się emocjonalnym manipulatorem, który pamięta, że aby zrealizować którąś z kaprysów, trzeba wydęć usta i przejść do tępej obrony, pokazując innym, jak bezduszni są są w swoich działaniach. Nieodłączne cechy mogą zostać zadokowane lub mogą rozwijać się w wieku dorosłym, karmione niepewnością. Takie stany zabijają w człowieku chęć do walki i rozwijają postrzeganie siebie jako nieszczęśliwego i niegodnego, przyczyniają się do wybierania zawsze najłatwiejszych dróg i zazwyczaj jest to użalanie się nad sobą i obwinianie innych, zamiast proszenia o pomoc lub próby zmiany sytuacja. Może rozwijać się u osobowości infantylnych, które zachowały dziecinny sposób obcowania ze światem, dążąc do uniknięcia odpowiedzialności (nawet za własny nastrój), nie potrafią zająć jasnego stanowiska i bronić swojego zdania, ale z powodzeniem korzystają z pomocy innych, którzy starają się uniknąć poczucia winy zawieszonego na obrażonych.

Zdarza się, że osoba, która nie objawia się jako drażliwa, w pewnych momentach staje się drażliwa. Takie przejściowe stany mogą być związane z przyczynami obiektywnymi – gdy w jednej chwili nagromadziło się zbyt wiele trudności i nikt nie jest w stanie pomóc, lub gdy poważny stan zdrowia wpływa na tło emocjonalne. Ale ci, którzy nie mieli warunków wstępnych do rozwoju tej jakości, raczej nie staną się drażliwi, nawet pod zakraplaczem, nawet w terminie. Ale pomimo wszystkich sytuacji zdarzają się chwile, które są niemożliwe lub nie chcą wybaczyć, w takich momentach człowiek kieruje się zemstą, pragnienie sprawiedliwości i uraza jest nadmuchane na naszych oczach. Im dłuższy jest ten stan, tym trudniej się z niego wydostać: jeśli pierwszego dnia było wystarczająco dużo przeprosin, to drugiego dnia skruchy na kolanach nie mogą nakarmić zranionej duszy spragnionej zemsty.

Uraza, jako stała cecha, jest zwykle nawykowym i wygodnym sposobem na wzbudzanie uwagi innych, bez bezpośredniego odnoszenia się lub wyrażania swojej prawdziwej potrzeby uczestnictwa - to zachowanie jest manipulacyjne, chociaż wiele źródeł zawiera właśnie takie porady, aby przyciągnąć uwagę faceta . Niebezpieczeństwo takich metod polega na tym, że działają tylko kilka razy, a potem mężczyzna męczy się prowokowaniem, a drażliwy sposób interakcji stał się już u dziewczyny nawykiem.

Głównym mechanizmem, który łączy wszystkie poszczególne przypadki urazy, są niekontrolowane stany urazy, które występują często lub przez długi czas (dzieje się tak z powodu okoliczności lub osoba sztucznie zawyża problem – nie jest to istotne dla zakorzenienia cech charakteru).

Świadoma uraza, kiedy osoba celowo wykazuje wszelkie oznaki urazy, ostatecznie prowadzi również do prawdziwego rozwoju tej cechy. Nasz mózg jest tak skonstruowany, że dostosowuje się do zewnętrznych sygnałów, które wysyłamy do rzeczywistości, a jeśli zmusimy się do uśmiechu, poprawi się nasz nastrój, a jeśli przedstawimy obrazę, to osoba, do której jest skierowana, będzie postrzegane negatywnie.

Uważa się, że uraza, płaczliwość to cechy kobiece, a mężczyźni w takich sytuacjach reagują agresywnie i gniewnie, ale ostatnie badania wykazały, że rozwój tej cechy nie jest związany z płcią, ale zależy od emocjonalności osoby. Te. ogólnie rzecz biorąc, teoria pozostaje poprawna, ponieważ kobiety są bardziej emocjonalne, ale jeśli dana kobieta ma bardziej rozwiniętą półkulę logiczną, a konkretny mężczyzna ma półkulę emocjonalną, to z nich mężczyzna będzie bardziej drażliwy. Również powstawanie resentymentu jest spowodowane przykładami z rodziny rodzicielskiej lub znaczącymi dorosłymi, kiedy dziecko przyjmuje stereotypowe zachowania, podświadomie uznając ten model za naturalny lub świadomie wybierając podobny sposób interakcji, widząc powodzenie jego zastosowania (np. , kiedy matka mogła spełnić swoje pragnienia, okazując urazę).

Wrażliwość kobiet

Mówiąc o urazach i podając przykłady, najczęściej głównym sprawcą jest kobieta. Rzeczywiście, dzięki swojej emocjonalności, kobieca psychika jest w stanie doświadczyć więcej emocji i ich nasycenia niż męska. Dla kobiet nie ma drugorzędności, dla nich ważne jest wszystko, co dotyczy ich życia, ich fantazji czy oczekiwań. Kobiety najczęściej obrażają swoich mężów, potem dzieci, a dalej w zależności od stopnia zażyłości. Te. im ważniejszy jesteś w jej życiu, tym więcej urazy będzie ukazywane w twoim kierunku. Wydawałoby się, że konieczne jest coś przeciwnego - chronić bliskich i obniżać niezadowolenie przechodniów, ale nie chodzi tu o nastrój, ale o wagę i nieuzasadnione nadzieje. Jeśli przechodnie nie pomagają jej ciężkimi torbami, kobieta w ogóle nie zauważy, ale jeśli mąż na to nie zareaguje, niechęć jest nieunikniona. Dzieje się tak dlatego, że niczego nie oczekują od przechodnia, a ich ukochana osoba jest postrzegana jako ta, która będzie opiekować się i chronić, a w tych ciężkich torbach załamuje się wizerunek osoby opiekuńczej.

Dziewczyny uwielbiają marzyć i planować, wyobrażać sobie zarówno opcje eventowe, jak i reakcje innych ludzi i przyzwyczajają się do takich fantazji, przeżywania prawdziwych przeżyć, więc nieudany wyjazd do Azji może wywołać niechęć nie z powodu komercji, ale dlatego, że już poleciała tam i powrót jest jak niszczenie szczęścia. Oczywiście, oprócz podobnych, niezależnie występujących stanów, istnieje również regulowana część urazy, gdy kobieta celowo demonstruje swoje niezadowolenie (czy to emocjonalny chłód, cisza, czy zmarszczenie brwi). Takie sytuacje służą dostosowaniu relacji, uświadomieniu innym, że to, co się dzieje, jest niedopuszczalne, a powtarzanie jest niepożądane. Wielu flirtuje z taką grą, widząc, jakie to wspaniałe rezultaty przynosi: mężczyźni, którzy nie tolerują presji emocjonalnej i napięcia wywołanego urazą, są gotowi na wszelkie wyczyny, dają prezenty, pierwsi idą do zniesienia, gdy mają rację i robią dużo jeszcze. Ale program zawodzi, a ona też jest celowo obrażana, aby uzyskać korzyści, kobieta stwarza mężczyźnie warunki psychologiczne, które są nie do pogodzenia ze zdrowym przetrwaniem psychiki, a on robi wszystko nie z miłości, ale w celu powstrzymanie przemocy psychicznej i pozbycie się tyranii w związkach.

Pokazując obrazę, gdzie są twoje granice i jak nie możesz sobie z tobą poradzić - budujesz i regulujesz relacje w kierunku tych, którzy czują się komfortowo i blisko. Manipulując urazą, a tym samym zdobywając pochwały i prezenty dla siebie, dzieląc się nią ze stałym towarzyszem – niszczysz relację i psychikę nie tylko drugiego, ale i swojej.

Oczywiście kobiety są bardziej podatne na emocje, ale to nie wyłącza mechanizmów i nie należy winić innych za swój stan - to dziecinne. Zachowanie osoby dorosłej będzie polegało na wyrażaniu swoich uczuć i twierdzeń, wraz z rozwojem kolejnego nowego sposobu interakcji.

Warto jednak zauważyć, że wybór drażliwości kobiety wynika z natury, ponieważ czystszą reakcją byłaby agresja. Na co kobieta nie mogła sobie pozwolić z powodu fizycznej słabości. To uraza minimalizuje konfrontację, ale jednocześnie oznacza niezadowolenie, pomaga uciec od otwartości, co pomaga zachować relacje i życie. W wersji męskiej wykroczenie wygląda jak złość i jest to logiczne, bo jeśli dzieje się coś, co nie odpowiada mężczyźnie, to dotyczy to zagrożenia zewnętrznego i tutaj trzeba działać, a poza tym z pozycji siły, człowiek może sobie na to pozwolić. Terytorium kobiety jest wewnątrz, gdzie jest rodzina, gdzie nie ma miejsca na manifestację siły, ale potrzeba dostosowania się pozostaje, więc okazuje się, że obraza to agresja, ale zatrzymana i przemieniona przez miłość.

Jak pozbyć się urazy

Drażliwość nie dodaje radości ani samemu sprawcy, ani otaczającym go ludziom, przyczynia się do niszczenia związków i osobowości człowieka, dlatego na pierwszym miejscu pojawia się zasadność pozbycia się tej cechy w celu normalizacji kontaktu z świat i nawiązać relacje ze społeczeństwem. Najskuteczniejszy i szybki sposób poradzenie sobie z tym, co się dzieje, to psychoterapia, ale są też momenty, które pomogą Ci przełamać nawyk obrażania się na własną rękę.

Na początek warto nauczyć się radzić sobie ze zmianą uwagi w momentach krytyki lub obraźliwych wypowiedzi w swoim adresie: zamiast zapętlać się negatywne emocje niechęć, spróbuj odłożyć swoje uczucia na bok i posłuchać słów przeciwnika, być może będzie miał rację i naprawdę jesteś winien. W takich przypadkach nie można nawet wejść w stan pokrzywdzonej osoby, ale zacząć rozwiązywać problemy lub korygować swoje braki, a ponadto dzięki osobie, która na nie wskazała. W procesie komunikacji odpowiadasz za to, czy Cię urazi, czy nie, dlatego słysząc obraźliwy tekst, otwarcie poproś osobę, aby wyraziła się inaczej, wyjaśniając, że takie wypowiedzi Cię obrażają. Zwykle zmienia się taktyka, ludzie poprawiają sformułowania i głos, aby nie chcieli cię urazić. Lepiej zrozumieć w momencie pojawienia się uczucia, wtedy nie będziesz go gromadzić, a ponadto możesz upewnić się, że ty i twój rozmówca rozumiecie, co się dzieje.

W długotrwałej interakcji skup się na uczuciach w swojej percepcji, a nie na emocjach (na przykład, jeśli jesteś bardzo uzależniony od zachowania bliskich, to zanim zareagujesz, dobrze byłoby pamiętać, że jesteś obrażony dopiero teraz i zawsze kochasz tę osobę). Podniesienie własnego poziomu kulturowego i duchowego daje zrozumienie różnicy w postrzeganiu wśród ludzi i możliwość nie dewaluowania niczyich opinii, pomimo różnicy, w tym własnej - tak różne punkty widzenia stają się tylko stanowiskami, a nie wnioskiem, że ty nie są ważne.

Resentyment zawsze dotyczy nieuzasadnionych oczekiwań i nadziei, więc staraj się trzymać swoje w granicach i zmniejszać poziom oczekiwań ludzi wokół ciebie. Możesz chcieć od nich uwagi i ciepła, ale nie mają obowiązku Ci tego dawać, możesz oczekiwać od nich pomocy, ale nie są do tego zobowiązani. Porzuć myśl, że ludzie postrzegają świat w sposób podobny do ciebie, a jeśli coś jest potrzebne, złóż prośbę, nie oczekując, że połączenie telepatyczne zadziała, będąc jednocześnie gotowym na akceptację zarówno zgody, jak i odmowy. Ludzie, nawet ci bliscy, nie są twoją własnością i nie podlegają twojej kontroli, więc denerwowanie się i obrażanie się za to, że zachowują się tak, jak lubią, jest niekończącym się i przygnębiającym zadaniem.

Warto pamiętać, że istnieją patologiczne formy urazy, które przeradzają się w stany maniakalne, którym towarzyszy pragnienie zemsty i wściekłość, takie sytuacje mogą prowadzić do zabójstwa sprawcy. Takie stany krytyczne są stanem patologicznym psychiki, leczone są na stałe w poradni neuropsychiatrycznej i należą do spektrum psychotycznego. Samodzielne powstrzymanie maniakalnego stanu urazy lub nawet z pomocą psychoterapeuty nie zadziała, tutaj potrzebujesz kursu środków uspokajających, leków przeciwpsychotycznych i kompleksowej terapii.

Prelegent Centrum Medyczno-Psychologicznego „PsychoMed”

Kluczowe słowa tych ludzi brzmią „dokładnie, równo, uczciwie”. Każde odstępstwo od tego, co w jego uczuciach wydaje się słuszne i sprawiedliwe, powoduje u takiej osoby poważny dyskomfort psychiczny.

Nie możesz najpierw zabić
Następnie szepnij: „Nie jestem celowo!”
Nie możesz cały czas zdradzać
Następnie módl się: „Na pewno to poprawię!”
Nie możesz uciec tchórzliwie
Mówiąc, że wyszedł na minutę.
Nie możesz wrócić i udawać
Że wszystko pozostaje takie samo
W końcu życie nie stoi w miejscu!
WSZYSTKO JEST ZAWSZE ZA WSZYSTKO NAGRADZANE!
Olga Klimczuk

Uraza jest przekleństwem człowieka, stopniowo niszczy nasze życie, ale nawet tego nie zauważamy. Czasami z przekonaniem mówimy, że nie, wcale się nie obrażamy, podczas gdy nieświadomie zniewaga kieruje każdym naszym działaniem, każdą myślą, tworząc pewien scenariusz życiowy, w którym nie ma miejsca na zaufanie i radość.

Nieświadoma geometria: zakładnicy linii prostych

Uraza powstaje tylko w jednym wektorze -. Powodem jego pojawienia się są osobliwości ludzkiej psychiki z wektorem analnym. Nieświadoma geometria komfortu w wektorze analnym jest kwadratem. Mówiąc obrazowo, jest to szablon, według którego subiektywnie (nieświadomie) ocenia świat... Kwadrat odbytu jest kluczem do trójwymiarowego zrozumienia zarówno tego wektora, jak i jego nośników.

Kluczowe słowa takich ludzi to „DOKŁADNIE, RÓWNIE, SPRAWIEDLIWIE”, te pojęcia jasno odzwierciedlają kierunek ich myśli. Kwadrat ma sztywną konstrukcję, najmniejsze odchylenie choćby jednej z jego krawędzi natychmiast go łamie, tworząc skos w całym kwadracie. Tak jest w psychice osoby analnej: każde odstępstwo od tego, co wydaje się prawidłowe i sprawiedliwe w jego odczuciach, powoduje poważny dyskomfort psychiczny u jego nosiciela.

Każda negatywność skierowana do osoby analnej, czy to słowo, czy czyn, natychmiast wywołuje. Budzi się uraza, osoba zostaje odizolowana, psuje się nastrój. Od tej chwili jest chmurą burzową, wzbierającą z oburzenia: „To nie fair wobec mnie! Jak on mógł! Jestem dla niego tylko dobry, ale w odpowiedzi to jest!...”

Dokonano nieprzytomnych pomiarów, kwadrat psychiczny został przekrzywiony. I ten ogromny wewnętrzny dyskomfort uruchamia mechanizm wyrównania. Źle mi zrobiło, teraz muszę to zrekompensować tym samym działaniem, aby ponownie odzyskać komfort psychiczny. Pojęcie zemsty dotyczy tylko wektora analnego. W pewnym sensie zemsta jest dążeniem do wyrównania kwadratu psychicznego.

Sprawy się komplikują, gdy uraza mnoży się przez czas. Niestety, czas nie leczy obrazy, wręcz przeciwnie. Czas, kropla po kropli, tylko pogłębia negatywne nastawienie, zwiększając początkową wielkość „ceny”, którą przestępca musi zapłacić, aby stan psychiczny anala się wyrównał. Jeśli na samym początku z reguły wystarczy, aby sprawca szczerze poprosił o wybaczenie, to po krótkim czasie jego „wina” rośnie tak bardzo, że prawie niemożliwe będzie jej zrekompensowanie. Wszyscy jego uczestnicy stają się zakładnikami urazy, a związek nigdy nie będzie taki sam.

Pierwotnie od dzieciństwa

Dzieciństwo, bez przesady, to najważniejszy czas dla osoby analnej, najbardziej sprzyjające środowisko. I jest ku temu powód. Osoba analna ma wrodzony program gromadzenia i przekazywania informacji w czasie. Wszystko, co napotyka, jest dla niego ważne jako doświadczenie, zwłaszcza to, co dzieje się po raz pierwszy. Dzieciństwo to jedno wielkie pierwsze doświadczenie, które wpływa na całe życie.

Można powiedzieć, że są to ludzie z przeszłości, bo tam są wzywani do zbierania informacji (sprawdzonych w czasie! - jakżeby inaczej?) w celu przekazania ich następnemu pokoleniu. Dlatego wszystko, co było wczoraj, w doznaniach, jest dla nich lepsze niż to, co dzieje się dzisiaj, a przyszłość jest ciągłą projekcją przeszłości. Wczoraj wszystko było lepsze: woda jest bardziej mokra, a niebo niebieskie, a ludzie milsi… Nie obiektywnie, ale dlatego, że psychika jest taka: bez pytania przenosi przeszłość w przyszłość. Przeszłość jest dla wszystkiego standardem, podstawą postawy!

Pierwsze doświadczenie okazuje się decydujące. To jest osobliwość ludzi analnych - wyciąganie wniosków z wyprzedzeniem, uogólnianie na podstawie pierwszego doświadczenia. Jeśli w dzieciństwie przejeżdżający rowerzysta spryskał chłopca analem i miał czelność nie przeprosić, to bądźcie pewni, że chłopiec będzie potem nosił w sobie urazę nie tylko do konkretnej osoby, ale także do wszystkich rowerzystów, których zechce. bezkrytycznie bądź gotów obwiniać za wszystkie grzechy tylko za posiadanie roweru.

I tak z każdym doświadczeniem. Pierwsza kobieta… pierwszy pracodawca… pierwsza przyjaciółka – lista może być nieskończona.

Mama analna - matka urazy

Trudno przecenić rolę mamy w życiu osoby analnej. Mama jest jego twierdzą, osią, na której opiera się cały świat. W końcu dziecko analne, ze względu na specyfikę jego psychiki – szczególną bezradność i stwierdzenie – jest bardziej zależne od matki niż inne dzieci. Komunikacja z mamą jest niezbędną podstawą rozwoju dziecka analnego, bezwarunkowe zaufanie do niej. Jest dla niego wszystkim: i gwarantem jego przetrwania, twórcą pierwszego doświadczenia i głównym operatorem psychicznego kwadratu. A potem wszystko jest bardzo proste. Jeśli mama intuicyjnie rozumie zasadę swojej psychiki, to ma szczęście, jeśli nie, to….

Dzieci analne są bardzo posłuszne. Takie dzieci, nieświadomie mierząc „równo” w kategoriach, wierzą, że dając posłuszeństwo można czerpać przyjemność w postaci pochwały i ochrony, której tak bardzo potrzebują. Wykonujemy jakąś akcję i koniecznie czekamy na odpowiedź od tylna strona... Jeśli nasz pozytywny wysiłek nie jest zgodny z tą samą pozytywną reakcją, pojawia się uraza – nie dana, niedoceniana:.

Mama dziecka analnego kojarzy się z całym światem zewnętrznym. Dlatego narastająca uraza dziecięca do matki w wieku świadomym przeradza się w urazę do świata. Nieotrzymane w dzieciństwie poczucie bezpieczeństwa rzutowane jest na cały otaczający świat, powstaje roszczenie i podejrzenie o wszystko. Przeszacowane wymagania, napotykając niezrozumienie innych, prowokują pogorszenie stanów negatywnych, aż wewnętrzna nierównowaga osiągnie punkt krytyczny, a analiza sama idzie wziąć to, czego nie otrzymał. Jego zemsta w tym przypadku może być straszna.

Pierwsza miłość jako zdanie

Dla osoby analnej rodzina jest wszystkim! Opiera się to na głębokim metafizycznym znaczeniu. Bycie strażnikiem jaskini i dbanie o bezpieczeństwo współplemieńców to jego pierwotna rola gatunkowa. Programy parapsychiczne nie podlegają przedawnieniu, a dziś ten wzór jest nadal obserwowalny. Nosicielami wektora analnego są ziemniaki kanapowe, troskliwi mężowie, najlepsi ojcowie i mistrzowie. Zapewniają nam niezawodny tył i dom.

Wciąż w drodze, wciąż tylko myśląc o swoim pierwszym związku z płcią przeciwną, temat rodziny jest już dla nich wyidealizowany. Analne osoby szukają tego rodzaju związku na całe życie! Właściwość dzielenia wszystkiego na czyste i brudne determinuje wybór: dziewczyna powinna być po prostu świętą pod każdym względem - czystą, nieskazitelną.

Znowu są dwie pułapki na anal. Najpierw dokonuje przeniesienia relacji z matką na relacje z kobietami w ogóle. A jeśli w dzieciństwie te kluczowe relacje nie były standardem wzajemnego zrozumienia, to gwarantowane jest większe lub mniejsze skrzywienie analnej kwadratowej psychiki. Ze względu na przedawnienie zniewaga matki osiąga ogromne rozmiary. Ta niechęć określi całe przyszłe życie i pragnienie… destrukcyjny wyrównanie nastąpi już w związku z kobietą.

Pamiętajmy, że jest to proces nieświadomy, a lider analny nie kontroluje tego, po prostu jest prowadzony przez ten stan, co oznacza, że podświadomie będzie szukał takich relacji, w których może potwierdzić panujący negatywny wizerunek kobiet. Nieświadomie będzie wysuwał roszczenia w związku z kobietą, których ona nigdy nie może spełnić, oczekiwania, których ona nigdy nie może spełnić. Obsesja na punkcie własnych ideałów, z dawno minioną przeszłością, prędzej czy później prowadzi do rozpadu relacji…

Zemsta, oczywista lub nie, będzie nieodłączną częścią relacji z urażoną osobą. To jest rekompensata - jego sposób na zniwelowanie wieloletniej urazy: „Źle mi zrobiono, a teraz robię źle – równo”.

Korekta: Natalia Konovalova

Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych” Psychologia systemowo-wektorowa»