Paano makipag-usap sa mga matatanda. Sphere ng komunikasyon sa negosyo. Mga tampok ng komunikasyon na walang laban

Ang komunikasyon ay ang pangunahing tool para sa pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao. Sa tulong ng mga palatandaan o di-berbal na palatandaan, emosyon, pagnanasa, hangarin ay naipahayag, ang impormasyon ay naipadala. Ang pagkakaroon ng mga kasanayan sa komunikasyon ay ginagawang madali upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa mga tao, upang maging matagumpay sa lahat ng larangan ng buhay.

Ano ang Etika sa Komunikasyon?

Ang doktrina ng moralidad ay kasama sa konsepto ng etika. Kasama sa mga pamantayan sa moral ang mga patakaran ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga taong itinatag ng lipunan. Kasama sa pakikipag-ugnayan ang pangkalahatang tinatanggap na mga kaugalian ng pag-uugali at komunikasyon. Ang mga prinsipyong etikal ay may kondisyon at naiiba sa iba't ibang mga kultura. Gayunpaman, ang kanilang pagtalima ay kinakailangang kondisyon pagkakaroon sa lipunan.

Ang kakanyahan ng moralidad ay ang pagkakaroon ng mga moral na katangian na nagbibigay-daan sa iyo upang matagumpay na makipag-ugnay sa mga tao sa paligid mo sa isang disenteng antas.

Sa pangkalahatang tinatanggap na mga pamantayan ay ibinubukod ang anumang uri ng karahasan, masasamang wika, pagpuna, kahiya-hiya.

Ang paggalang na pag-uugali, kabutihan, pagiging bukas, pagkakapantay-pantay, kalayaan sa pagpapahayag ay hinihimok.

Mga komunikasyon sa pagsasalita

Ang pandiwang pakikipag-usap gamit ang pagsasalita ay nangangahulugang sumasama sa pagpapahayag ng isang saloobin, opinyon, emosyon, at pagpapalitan ng impormasyon. Maaari itong makilala sa mga tuntunin ng:

• literasiya;
• kakayahang magamit;
• kawastuhan;
• kabuluhan;
• pagpapahayag.

Sa proseso ng mga ugnayan sa pagsasalita, mahalaga ring subaybayan ang intonasyon ng boses at timbre.

Ang mga sumusunod na uri ng pandiwang komunikasyon ay nakikilala:

• Karaniwang komunikasyon o pag-uusap - mayroong palitan ng mga pananaw, karanasan.
• Pagtalakay - nalutas ang mga isyu, tinalakay ang mga gawain.
• Paghaharap - mayroong isang pagtatalo, pagtatanggol ng isang posisyon.
• Pakikipagtalo - mayroong isang pampublikong talakayan ng mga mahahalagang paksa sa lipunan.
• Pagtalakay - iba`t ibang mga opinyon ang tinalakay upang makita ang katotohanan.
• Symposium - maikling presentasyon ng maraming tao.
• Lecture - nagsasalita ang isang kalahok.
• Mga Polemika - mayroong isang palitan ng mga kuro-kuro, talakayan na may layuning manalo, pagtatanggol sa posisyon.

Ang bisa ng ito o ang uri ng komunikasyong pandiwang ay nakasalalay sa wastong itinakda na mga layunin, sa pagkakabuo ng impormasyon.

Paano makakausap nang tama ang mga tao?

Kaya, halimbawa, kapag nakikipag-usap sa mas bata o bata, kailangan nilang maglaan ng mas maraming oras, taos-pusong interes sa kanilang mga problema, at makinig ng mabuti.

Sa anumang kaso ay hindi mo dapat pintasan o mapahiya. Dapat kang makipag-usap sa mga bata tulad ng sa mga may sapat na gulang, na may paggalang at mabuting kalooban.

Kapag nakikipag-usap sa mga kaibigan o kapantay, mahalagang igalang ang mga opinyon ng iba.Hindi maipapayo na magbigay ng payo kung saan hindi ito hiniling. Ang pakikipag-ugnayan ay dapat na batay sa mga prinsipyo ng kooperasyon, pagiging bukas at pagiging matapat.

Kapag nakikipag-usap sa mga magulang, kailangan mong maging mas mapagparaya, maingat na makinig sa kanilang opinyon o payo. Hindi kailangang magkasalungatan, subukang patunayan ang iyong kaso. Kinakailangan na magsikap para sa isang nakabubuo na dayalogo. Ang mga mabait na mapagmahal na salita ay nagtataka

Kapag nakikipag-usap sa mga taong may kapansanan, hindi ka dapat tumuon sa kanilang sitwasyon. Ang pagpapakita ng labis na awa, simpatiya ay maaaring mag-inis o mapahiya ang kausap.

Sa anumang kaso ay hindi mo dapat sabihin ang isang bagay na may kayabangan o sa isang tinatanggal na tono. Kapag nakikipag-usap, kailangan mong maging labis na maasikaso at magalang.

Kapag nakikipag-usap sa mga matatanda, matatanda, kinakailangan upang ipakita ang paggalang, kagalang-galang, katapatan. Hindi pinapayagan na tugunan ang "ikaw" o sa pamamagitan lamang ng pangalan, maliban kung ang gayong pagnanasa ay ipinahayag mismo ng kausap. Kailangan mong makipag-usap sa isang mahinahon, nakakarelaks, mabait na pamamaraan.

Ang komunikasyon sa mga matatandang tao ay dapat na batay sa respeto, paggalang, kagalang-galang, pagiging bukas. Dapat mong palaging address sa pamamagitan ng pangalan, patronymic, "ikaw".

Huwag magtalo. Dapat itong maunawaan na ang mga matatandang tao ay lalong mahina, kailangan nila ng pag-unawa, suporta, tulong.

Kapag nakikipag-usap, dapat mo lamang gamitin ang mabait at positibong mga salita.

Paano makikipag-usap nang tama sa telepono?

Kapag nakikipag-usap sa telepono, walang contact sa mata, kaya ang pangunahing at mapagpasyang impression ay batay sa pagbati. Ang unang sinasalitang parirala, intonasyon, paraan ng komunikasyon ay nakakaapekto sa resulta at sa tagal ng buong pag-uusap.

Nagsisimula ang komunikasyon sa telepono mula sa sandaling tumunog ang telepono. Ayon sa mga patakaran ng mabuting anyo, ang telepono ay dapat na agad na makuha pagkatapos ng pangatlong singsing. Inirerekumenda na maghintay para sa isang sagot hanggang sa ikawalong singsing.

Matapos maipahayag ang sagot, mahalagang batiin nang banal hangga't maaari, tiyaking ipakilala ang iyong sarili.

Kung ang isang tao ay tinawag sa kauna-unahang pagkakataon, pagkatapos ay kailangan mong sabihin kung saan nagmula ang numero ng telepono. Pagkatapos ay magpatuloy sa pangunahing bahagi ng pag-uusap.

Ito ay mahalaga upang mapanatili ang isang sinusukat na rate ng pagsasalita dito. Masyadong mabilis na pagsasalita ay hindi mahusay na napapansin ng tainga, ang kahulugan nito ay madalas na hindi napapansin. Ang isang mabagal na tulin ay maaaring maging nakakainis at nagagambala. Ang boses ay hindi dapat maging masyadong malambot o masyadong malakas.

Upang mapanatili ang isang positibong pag-uugali kapag nakikipag-usap, kailangan mong ngumiti.Ang isang ngiti ay laging nadarama kapag nakikipag-usap sa telepono, at nagbibigay ito ng isang espesyal na paggalang sa tinig. Inirerekumenda na pana-panahong makipag-ugnay sa pamamagitan ng pangalan o unang pangalan at patronymic. Palaging kaaya-aya para sa isang tao na marinig ang kanyang pangalan. Bukod dito, nagbibigay ito ng isang ugnay ng pagkatao.

Kung ang mga seryosong negosasyon ay pinlano, talakayan ng mga komersyal na termino, kung gayon ang teksto o mga pangunahing parirala ay mas mahusay na inihanda nang maaga.

Gayunpaman, hindi dapat hulaan ng kausap na ang mga salita ay handa nang maaga.Ang pag-uusap ay dapat maganap sa pinaka natural, nakakarelaks na pamamaraan.

Mahalagang mag-pause sa pagitan ng mga pangungusap na semantiko, na bibigyan ang tao ng pagkakataong ipahayag ang kanilang opinyon sa isyung tinatalakay. Sa parehong oras, kailangan mong makinig ng mabuti, aktibo. Magagawa ito sa mga maiikling parirala tulad ng "oo", "mabuti", "naiintindihan."

Kinakailangan upang wakasan ang pag-uusap sa telepono sa isang positibong tala. Hindi mo maaaring biglang maputol ang komunikasyon... Ang huling mga parirala ay napakahalaga. Ang tamang paalam ay halos huling pagkakataon na maaaring makatulong na baguhin ang sitwasyon sa kabaligtaran. Samakatuwid, mas mahusay na planuhin ito nang maaga.

Pag-uugali sa social media

Mga makabagong teknolohiya payagan kang makipag-usap sa Internet gamit ang mga social network para sa application na ito. Unti-unti, ang gayong komunikasyon ay tumagos sa lahat ng mga larangan ng aktibidad ng tao. Kung mas maaga ang naturang komunikasyon ay natutugunan lamang sa pagitan ng mga malalapit na kaibigan at kamag-anak, ngayon ganito malulutas ang mga seryosong isyu sa trabaho, tinalakay ang mga paksang pampulitika, at nilikha ang mga pangkat ng interes. Ang mga talakayan sa social media ang humuhubog sa pananaw sa mundo ng mga modernong tao.

Mayroong mga hindi nasasabi na mga patakaran ng pag-uugali na dapat sundin sa panahon ng pagsusulat, upang hindi masira ang impression ng iyong sarili. Nang hindi nakikita ang kausap at hindi naririnig ang kanyang boses, ang opinyon, bilang isang panuntunan, ay nabuo batay sa:

• literasiya;
• ang kakayahang maipahayag nang maikli ang kanilang mga saloobin;
• magalang;
• ginamit na bokabularyo.

Ang anumang mensahe ay dapat magsimula sa isang pagbati, address sa pamamagitan ng pangalan.

Dapat tandaan na ang mga salitang nakasulat lamang sa malalaking titik ay lubos na emosyonal. Mas mahusay na iwasan ang maraming mga puntos ng tandang, mga marka ng tanong, ellipses, understatement. Maaari itong bumuo ng isang maling pag-uugali sa sinabi. Sa anumang kaso hindi ka dapat gumamit ng mga malalaswang salita.

Bago magpadala ng isang mensahe, dapat mo itong basahin nang mabuti, suriin ang pagiging naaangkop ng impormasyong ibinigay. Huwag kalimutang magpadala ng mga pagpapasalamat hangga't maaari.

Ang lahat ng ito ay maaaring matakot hindi lamang sa mga nakikipag-usap, kundi pati na rin ng mga potensyal na employer. Isa sa modernong mga uso ang paghahanap at pangangalap ay ang paggamit ng mga social network.

Mga panuntunan para sa di-berbal na pag-uusap

Isinasagawa ang pakikipag-ugnayan na di-berbal gamit ang mga ekspresyon ng mukha, kilos, at ugali. Ang pananamit, ang hiwa nito, kulay, kombinasyon ay maaaring sabihin ng maraming tungkol sa pang-emosyonal na estado, karakter, katayuan. Ang isang magulo na hitsura ay nilikha ng mga damit na hindi maayos ang iron, na walang kulot sa lahat ng mga pindutan. Ang hairstyle ay nagbibigay ng integridad sa imahe. Ang buhok ay dapat na malinis at maayos na istilo.

Mayroong ilang mga patakaran na nagbibigay-daan sa iyo upang mabisa ang pakikipag-ugnay sa bawat isa. Kabilang sa mga highlight ay:

• Pagpapanatili ng distansya... Ang pagsalakay ng personal na espasyo - mas malapit sa 40 cm - ay nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa.
• Tinginan sa mata. Kapag nagsasalita, kailangan mong tingnan ang mga mata nang madalas hangga't maaari, halos 60% ng oras. Ganito nabubuo ang pagtitiwala. Gayunpaman, huwag maging labis na paggamit. Ang sobrang haba ng tingin ay nagpapahiwatig ng kawalan ng tiwala, pagsalakay.

• Paggamit ng mga bukas na pose... Hindi inirerekumenda na tawirin ang iyong mga braso o binti. Ang ganitong mga postura ay nagpapahayag ng pagiging malapit, ayaw makipag-ugnay.
• Itayo ang pusturanagpapahiwatig ng tiwala sa sarili.
• Kakulangan ng mga postura na nagpapahayag ng hindi nasiyahan kataasan, kapabayaan. Kasama rito ang pose kapag ang mga kamay ay nakasalalay sa gilid, ibinaba sa mga bulsa, o nasa likuran.
• Kakulangan ng labis na gesticulation.Kung hindi man, maaaring mukhang walang sapat na bokabularyo ang nagsasalita upang ipahayag ang kanyang saloobin.

Dapat pansinin na ang lokasyon ng mga interlocutors ay mahalaga din. Ang pagiging magkatapat, ang mga kalaban ay mas madaling kapitan ng paghaharap kaysa sa matatagpuan sa tabi ng bawat isa. Samakatuwid, ang mga bilog na talahanayan ay madalas na ginagamit para sa negosasyon sa negosyo.

Mga tampok ng komunikasyon na walang laban

Sa panahon ng isang salungatan, mayroong isang sagupaan ng mga opinyon, interes, posisyon. Ang resulta ng paghaharap ay maaaring ang pagkamit ng isang karaniwang layunin o mapanirang mga kahihinatnan. Samakatuwid, kinakailangang pagsumikapang isalin ang anumang salungatan sa isang positibong channel, at kung maaari, pigilan ito lahat.

Bago matunaw ang mga damdamin, dapat mong subukang tingnan ang matino sa sitwasyon, pag-aralan, subukang ihatid nang mabait ang kakanyahan ng isyu.

Kailangang bigyan ang iyong kalaban ng pagkakataong makalabas sa sitwasyon nang may dignidad. Upang hindi lumikha ng mga precondition para sa paglitaw ng komprontasyon, inirerekumenda na sumunod sa mga simpleng prinsipyo na nagbibigay-daan sa iyo na mabisang makipag-ugnay sa iba.

Kabilang dito ang:

• magalang;
• paggalang;
• pagiging positibo;
• pagiging bukas;
• pansin
• kagandahang-asal;
• pagkakakonkreto;
• pangangalaga ng mga personal na hangganan;
• pagpapaubaya;
• hustisya;
• pakikiramay.

Ang kakayahang pumasok sa posisyon ng ibang tao ay nagbibigay-daan sa iyo upang maunawaan ang mga motibo ng kanyang pag-uugali, upang tingnan ang sitwasyon mula sa ibang anggulo. Hindi ka dapat tumugon sa emosyonal na pagsalakay. Maaari itong humantong sa isang hindi nakontrol na mapanganib na sitwasyon. Gayundin, huwag kang susuko sa mga panunukso.

Dapat tandaan na ang bawat indibidwal ay may kanya-kanyang katangian ng karakter, ugali, pananaw sa mundo, pag-aalaga, sitwasyon sa buhay. Dapat itong maunawaan at tanggapin. Pinipili ng tao ang reaksyon dito o sa mismong mensahe na iyon. Huwag agad na "putol mula sa balikat".

Komunikasyon sa negosyo

Sa propesyonal na mundo, kaugalian na obserbahan ang etika sa negosyo. Ito ay isang hanay ng mga patakaran na naglalayong makamit ang mga tiyak na layunin. Ang pagiging tiyak ng pakikipag-ugnay ay hindi upang ipakita ang mga kagiliw-giliw na aspeto ng iyong karakter, ngunit upang maikakainteres ang iyong kapareha, upang pukawin ang tiwala at respeto. Ito ay mahalaga upang makahanap ng mga punto ng contact, upang ibalangkas ang mga hangganan at mga lugar ng pakikipag-ugnayan. Isinasaalang-alang nito ang pangkulturang, pambansang katangian ng kasosyo sa negosyo.

Ang mga pangunahing kasanayan para sa matagumpay na negosasyon sa negosyo ay kasama ang:

• ang kakayahang maipahayag nang tama ang kanilang mga hangarin;
• kakayahang pag-aralan;
• ang kakayahang makinig;
• ang kakayahang ipagtanggol ang iyong posisyon;
• isang matino pagtatasa ng lahat ng mga kalamangan at kahinaan;
• kaalaman sa propesyonal na terminolohiya.

Mayroong mga pangunahing yugto ng isang pag-uusap sa negosyo:

• Pagbati. Sa yugtong ito, nabuo ang unang impression.
• Panimulang bahagi... May kasamang paghahanda para sa talakayan ng mga pangunahing isyu.
• Pagtalakay. Kasama rito ang pagtukoy sa sitwasyon, isinasaalang-alang ang mga posibleng pagpipilian, paggawa ng desisyon.
• Pagkumpleto. Paalam, na mayroon ding epekto sa pagbuo ng isang holistic na karanasan.

Kapag nakikipag-usap, kinakailangang ipakita ang taos-pusong interes sa paksa, kabutihang loob. Mood, emosyonal na estado ay hindi dapat makaapekto sa rate ng pagsasalita at ang dami nito. Ang ekspresyon ng mukha ay dapat na bukas, magiliw. Walang nagtatapon tulad ng isang taos-pusong ngiti ng kausap.

Sa larangan ng propesyonal na komunikasyon, pinahahalagahan ang mga katangiang tulad ng taktika, katapatan, disente, kalinawan.

Una, palagi nilang ipinapahayag ang mga positibong aspeto, at pagkatapos lamang banggitin ang mga hindi maganda.

Hindi alintana ang form kung saan nagaganap ang isang pagpupulong sa negosyo, kinakailangan upang subaybayan ang diction, rate ng pagsasalita, lakas, pagbigkas ng mga salita, tamang mga accent. Ang anumang kinalabasan ng isang pagpupulong sa negosyo ay dapat mag-iwan ng positibong impression ng pag-uusap. Lubhang pinatataas nito ang mga pagkakataong mapabuti ang resulta.

Sa artikulong ito sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kung alin tipikal na pagkakamali ay nakatuon sa pamamagitan ng mga magulang na may kaugnayan sa kanilang mga may sapat na anak, at pagkatapos - paano ka makakagawa ng mga pakikipag-ugnay sa iyong mga may-edad na anak upang masiyahan nila ang parehong partido.

Ang walang hanggang tema na "Mga Ama at Anak" ... Ilang henerasyon ang nagbago mula pa noong panahon ng pag-iral ng tao, at ang tanong "PAANO MAGPATATAKO NG RELASYON SA MGA MATANDANG ANAK?" nananatiling ngayon isa sa pinakamahalaga at pangunahing mga pamilya.

Ang isang tao ay hindi nasiyahan sa pakikipag-ugnay na ito, may naniniwala na dapat ganito, ang isang tao ay hindi nakikita ang problema at iilan lamang ang nakakakuha ng totoong kagalakan mula sa pakikipag-usap sa bawat isa.

Ang pangunahing dahilan ng hindi pagkakaunawaan sa ganoong relasyon ay ang ISIP NA "ANG AKING ANAK ANG AKING WALANG HANGGAN!"

Hindi, mahal na mga ina at ama, ang iyong mga anak ay indibidwal at pagkatapos ng 18 taong gulang dapat silang ganap na responsibilidad sariling buhay at kaligayahan sa iyong sariling mga kamay.

Mula sa sandaling ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay 18, dapat mong maunawaan na ang papel na ginagampanan ng isang ina ay nasa nakaraan para sa iyo, ngayon ay maaari kang maging pantay bilang 2 matanda at magkakahiwalay na tao. Ang papel ng ina ay nagbago mula noon at siya ay higit na isang kaibigan, hindi isang tagapag-alaga.

Sa gitna ng lahat ay RESPETO para sa iyong sariling anak. Ito ay ang kawalan ng tunay na paggalang na pumipigil sa mga magulang na tratuhin ang kanilang mga anak bilang katumbas.

Ang mga pangunahing pagkakamali sa pag-uugali ng mga magulang na may mga matatandang anak:

• 1. Naniniwala ang mga magulang na ang kanilang mga anak ay mananatili sa kanilang kapangyarihan magpakailanman. Ito ay isang maling akala. Ang mas maraming pagsubok mong gamitin ang awtoridad sa relasyon, mas malakas ang pagtutol mula sa iyong anak na lalaki o anak na babae.
• 2. Mga tagubilin sa kung paano mabuhay, ano ang gagawin, paano at saan mag-aaral at nagtatrabaho. Sa pamamagitan nito ay sinasabi mo sa iyong nasa wastong anak na lalaki o anak na babae na hindi siya makakagawa ng mga desisyon at pumili para sa kanyang sarili.
• 3. Ang pag-iisip na inutang ka niya (dahil ipinanganak siya; dahil pinalaki mo siya; dahil alagaan mo siya). Ito rin ay isang maling akala. Ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay walang utang sa iyo. Kapag nagpasya kang magkaroon ng isang sanggol, ito ang iyong desisyon, nais mo ito. Ang isa pang bagay ay kailangan mong turuan upang ang mga bata ay magkaroon ng isang labis na pasasalamat sa kanilang mga magulang.
• 4. Paglabag sa mga hangganan. Kadalasan ang mga magulang ay pumupunta na may hindi hinihiling na payo, subukang impluwensyahan ang pagpili ng isang kasosyo sa buhay, nagpaplano ng isang bagong pamilya.
• 5. sama ng loob. Ipinapahiwatig ng sama ng loob na ang magkabilang panig (magulang - anak) ay may likas na ugali, nakaraang mga trauma. Kadalasan, nagagalit ang mga magulang sa kanilang mga anak dahil hindi sila nasiyahan sa pag-uugali at lamig sa bahagi ng mga may sapat na anak.

Maaari mo pa ring mailista ang mga pagkakamali ng mga magulang sa napakatagal na panahon, ang kakanyahan, ang dahilan para sa kanilang lahat ay ang mga sumusunod:

• - Lumaki ang aming mga anak at bigla kaming naging UNNECESSARY ... Oo, dapat aminin natin sa ating sarili. Isipin, karaniwang nangyayari ito sa mga magulang na inialay ang kanilang buong buhay sa isang anak. At biglang - kawalan ng laman ... Ano ang gagawin sa iyong sarili? Samakatuwid, ang mga nanay at tatay ay nagpatuloy sa kanilang "Negosyo" ng edukasyon. Ang pakiramdam ng kawalang-silbi ay lilitaw lamang kapag ang isang tao ay hindi kinakailangan ng kanyang sarili.
• - Gusto pa rin ng mga magulang ang kasiyahan mula sa isang may sapat na anak. Samakatuwid ang mga hinaing, tagubilin, hinihingi, payo. Kapag nanganak ka upang tangkilikin ito (maglaro, mag-ingat, humanga - isipin ito, ikaw ang nakatanggap ng positibong damdamin!). Ngayon nais mong magpatuloy ...
• - Pagnanais o takot na mabuhay ng iyong sariling buhay.

Ang pagiging makasarili ay pinagbabatayan ng mga dahilan. Sino ang interesadong malaman ang tungkol sa kung paano kumilos sa mga pakikipag-ugnay sa mga batang may sapat na gulang,

1. Anumang "pansit" na maaaring isabit ng isang bagong kakilala sa iyong kaibig-ibig na tainga, alamin na sa una ay mayroon lamang siyang pagnanasa. Kung sa tingin mo ay isang kapalit na pagnanasa - good luck. Pagod na sa mga kapritso ng iba, pahalagahan ng isang tao ang iyong katapatan. Ngunit ang walang laman na coquetry ay magdudulot lamang ng pinsala. Kung ang isang tao ay makakakita ng isang lomaka at isang nagpapanggap, makakaranas siya ng lumalaking pangangati. Kaya huwag sayangin ang oras sa iyong sarili at huwag magbigay ng maling pag-asa sa iyong kasintahan. Ang tagal mong mag-arte ng komedya, mas mapagaan ang loob ng lalaki ay aalisin ka sa wakas sumuko ka sa kanya.

2. Kung nais mong panatilihin ang isang lalaki, huwag ilantad ang iyong nararamdaman para sa kanya. Hindi kailangang sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong pagmamahal. Lalo pang tanga ang humingi ng kumpirmasyon: "Mahal mo ba ako? Kaya, sabihin mo sa akin, sabihin mo sa akin!" Karaniwan ang gayong katanungan ay sinasagot ng isang kasinungalingan; ang salitang "pag-ibig" mula sa madalas na paggamit ay nabibigyang halaga at nawawala ang kahulugan nito. Huwag italaga ang lahat ng iyong libreng oras sa isang lalaki: bahagi ng iyong personal na buhay ay dapat na ma-access sa kanya. Ang mga gabi na may kasintahan, naglalaro ng palakasan, isang computer, mga libro ay magiging isang balwarte, na kung saan ay mas malakas kaysa sa isang pekeng "hindi magbigay" na pag-uugali.

3. Ang pagkilala sa isang propesyonal ay halos imposible. Kinukuha niya ang susi ng iyong kaluluwa at sapat na kumilos - eksakto sa akala mo ng isang tunay na lalaki na dapat kumilos. Ang pro ay hindi sinasadya ibibigay ang kanyang sarili kapag agad siyang lumipat mula sa iyo sa iyong kasintahan, o kabaligtaran. Ngunit kahit dito ay hindi madaling lumaban. Ipinaliwanag ng babae ang hindi pagkakapantay-pantay ng naturang lalaki sa pamamagitan ng katotohanang siya ay naging mas mahusay kaysa sa paningin ng kanyang kaibigan. O ang katotohanan na, sa kabaligtaran, ang tuso na karibal ay pinalo ang lalaki. Parehong mga maling akala.

4. Kadalasan ang mga mag-asawa ay nabubuo sa loob ng balangkas ng isang koponan - pang-edukasyon, paggawa, pahinga. Ngunit paano kung ang koponan ay puro babae o walang angkop na lalaki dito, at nais mong manligaw? Malugod kang maglakad! Ang kumpanya ng iyong kaibigan ay malamang na makagambala sa iyo. Umupo nang mag-isa sa isang bench sa isang masikip na lugar, magiging abala ka sa pakikipag-usap sa isang lalaki sa loob ng ilang minuto. Hindi nagustuhan Humingi ng tawad at pumunta sa katabing square. Ang pinakamagandang lugar upang galugarin ay sa kalye, kabilang ang mga tindahan at pampublikong transportasyon.

5. Huwag asahan na makahanap ng kapareha sa buhay sa isang resort o restawran. Samakatuwid, hindi na kailangang bigyang halaga ang mga kakilala na ginawa sa mga lugar na ito. Kung hindi mo nais na pakiramdam ay inabandunang, gumawa ng hakbangin: iwanan ang tao bago niya ito gawin sa iyo.

6. Huwag mangilkil ng walang katapusang mamahaling regalo at marangyang piyesta. Mabilis na mapapansin ng isang lalaki na sinusubukan mong "i-unwind" siya, tratuhin ka tulad ng isang patutot at magiging tama. Kung pinahahalagahan ng isang lalaki ang isang babae, malaya niyang ipahayag ito sa materyal na form.

7. Huwag mong pagalitan ang iyong dating kalalakihan. Una, ito ay kasuklam-suklam, sapagkat ang nakaraang pagpipilian ay ginawa mo mismo, marahil ay minahal ka. Pangalawa, ipinagkanulo mo ang iyong sariling kawalan ng kakayahan upang makahanap ng karapat-dapat na kasama. Pangatlo, ang isang bagong kakilala ay mag-iisip: "Ang oras ay lilipas, at magtapon siya ng putik sa akin nang eksakto sa parehong paraan; kailangan mong mabilis na makahiwalay sa kanya."

8. Ang pagiging malambot, ang ganitong uri ng pettiness, ay hindi pinalamutian ang sinuman. Huwag mag-iskandalo tungkol sa anumang kadahilanan. Kung nagtatampo ka paminsan-minsan, tumanggi na makipag-usap bilang tugon sa mga pagkakasala ng isang tao (totoo o haka-haka), makakamit mo lamang ang pagkamuhi sa sarili. Ang ugali mong ito ay mapupukaw ang iyong asawa sa pag-iisip tungkol sa diborsyo. Ngunit kung nakikipag-usap ka sa isang "pang-nasa hustong gulang na bata" kung gayon ang mga gayong pagbawas sa kanyang utak ay talagang makikinabang.

9. Minsan ang daan sa puso ng isang tao ay sa pamamagitan ng kanyang tiyan. Ngayon ang isang tao ay makakahanap ng mahusay na mga semi-tapos na produkto sa tindahan at madali itong makukuha mismo. Ang daan sa puso ng isang tao ay sa pamamagitan ng kanyang pag-iisip. Sa isang malaking pahinga sa intelektuwal, ang isang lalaki ay magsasawa sa iyo. Karaniwan, ang gayong puwang ay nabubuo kapag ang isang babae ay nasisiyahan sa kapalaran ng isang maybahay. Ang pinakasimpleng paraan upang panatilihing maayos ang utak mo ay ang pagbabasa.

10. Subaybayan ang iyong pagsasalita. Hindi mo dapat labis na labis ang isang lalaking may purong "pambabae" na mga kwento tungkol sa iyong mga anak, kamag-anak, trabaho at pagluluto. Dapat interesado ang tao na makinig sa iyo. Ngunit kung ang isang tao ay nanunumpa na siya ay nagpapahinga sa ilalim ng iyong mga talumpati, na siya ay natauhan pagkatapos ng isang abalang araw - babble sa iyong kalusugan!

Ang salitang "komunikasyon" ay nagmula sa salitang "pangkalahatan". Ang bata ay nagkakaroon ng komunikasyon sa mga may sapat na gulang. Ang komunikasyon ng ganitong uri ay may malaking impluwensya hindi lamang sa pag-unlad ng pag-iisip ng bata, kundi pati na rin sa kanyang pisikal na pag-unlad. Maraming mga tiyak na uri ng komunikasyon ang maaaring mapansin. Halimbawa, sa sosyolohiya, ang komunikasyon ay naiintindihan bilang isang paraan ng pagpapanatili ng status quo. sistemang panlipunan lipunan, ayon sa lawak na ang ugnayan sa pagitan ng lipunan at ng tao ay ipinahiwatig. At mula sa isang sikolohikal na pananaw, ang komunikasyon ay ang pagpapanatili ng mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ang komunikasyon ay ang pakikipag-ugnay ng dalawa o higit pang mga indibidwal na may isang karaniwang layunin, lalo na upang bumuo ng mga relasyon. Sinumang tao ang sumusubok na malaman at pahalagahan ang ibang tao. Batay dito, may pagkakataon siyang magkaroon ng kaalaman sa sarili.

Ang komunikasyon sa mga may sapat na gulang ay may mahalagang papel sa pag-unlad ng isang bata. Paano siya makikilos kapag nakikipag-usap sa mga may sapat na gulang. Ang pinakamataas na pag-andar ng pag-unlad ng psyche sa pinakadulo paunang yugto ay nilikha sa labas at hindi isang tao, ngunit dalawa o higit pa, makilahok sa pagbuo nito. At doon lamang sila nakapasa sa panloob na pagbuo. Para sa mga bata sa isang murang edad, ang komunikasyon sa mga may sapat na gulang ay isang pandinig, sensorimotor at maraming iba pang mga mapagkukunan ng impluwensya. Ang isang bata sa edad na ito ay palaging sinusubaybayan ang mga gawain ng mga may sapat na gulang at sinusubukan na gayahin ang lahat ng kanilang mga paggalaw. Para sa marami, ang mga magulang mismo ang paksa ng imitasyon.

Mayroong isang bilang ng mga pamamaraan ng komunikasyon sa pagitan ng mga bata at matatanda. Paano dapat kumilos ang mga bata kapag nakikipag-usap sa mga may sapat na gulang? Kung may kakulangan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga bata at matatanda, kung gayon ang rate ng pag-unlad ng pag-iisip ay bumababa, at ang paglaban sa mga sakit ay tumataas. At kung ganap na walang pakikipag-ugnay sa mga matatanda, napakahirap para sa mga bata na maging tao at manatiling tulad ng mga hayop, tulad ng Mowgli at iba pa. Gayunpaman, ang komunikasyon sa pagitan ng mga bata at matatanda sa iba't ibang mga yugto ay may sariling kakaibang katangian. Halimbawa, sa maagang pagkabata, ang isang bata ay tumutugon sa boses ng isang may sapat na gulang na mas maaga kaysa sa anumang iba pang mga senyas. Sa kawalan ng pakikipag-ugnay sa mga matatanda, ang mga reaksyon sa pandinig at visual stimuli ay mabagal. Halimbawa, ang isang bata ay mayroong panahon bago edad ng pag-aaral ipinapalagay ito bilang isang panahon kung kailan pinangangasiwaan nila ang espasyo ng mga pakikipag-ugnayan, salamat sa komunikasyon sa mga matatanda. Sa panahong ito, ang komunikasyon sa mga kapantay ay pinakamahalaga muna sa lahat. Kung ang bata na ito ay may tamang komunikasyon sa mga may sapat na gulang, kung gayon hindi siya makakabuo ng mga kumplikadong inferiority. Halimbawa, kung pupunta siya upang bisitahin kung saan maraming mga kapantay at matatanda, pagkatapos ay makagawi siya nang tama kapwa sa mga kapantay at sa mga may sapat na gulang. At ang mga bata na pinagkaitan ng ganap na pakikipag-usap sa mga may sapat na gulang, ay may kakulangan ng pansin mula sa labas, marahil ay mula rin sa mga magulang. Sa panahon ng pag-aaral, ang komunikasyon sa mga may sapat na gulang ay nasa ibang yugto na ng pag-unlad. Nagtatakda ang paaralan ng mga bagong gawain para sa bata. Ang komunikasyon sa kasong ito ay nabuo bilang isang paaralan ng mga pakikipag-ugnay sa lipunan. Ang lahat ng pag-unlad ng isang bata mula sa mga unang araw ng buhay hanggang sa katapusan ng buhay ay nagaganap sa pamamagitan ng komunikasyon. Sa simula pa lamang, nakikipag-usap ang bata sa kanyang malapit na matanda, at pagkatapos ay tumataas ang kanyang bilog sa lipunan, naipon ng mga bata ang lahat ng impormasyon, ginagawa ang pagsusuri, at kahit na kritikal.

Ang ganap na komunikasyon sa pagitan ng mga may sapat na gulang at bata ay humahantong sa isang ganap na pag-unlad ng pag-iisip ng bata at tumutulong hindi lamang sa proseso ng tama at normal na pag-unlad ng pag-iisip, ngunit maaari ding maging isang "lunas" para sa hindi gumaganang pag-unlad na genetiko.

Halimbawa, ang mga batang may mental retardation ay nahahati sa maraming mga pangkat: pang-eksperimentong at kontrol. Sa edad na tatlo, ang mga bata ay inilagay sa pangangalaga ng mga kababaihan na mayroon ding mga problema sa pag-unlad ng pag-iisip. Nasa mga espesyal na institusyon din sila. At isa pang pangkat ng mga bata ang nanatili sa bahay ampunan. Labing tatlong taon na ang lumipas, nakakuha ang mga mananaliksik ng data sa kalagayan ng mga bata. Halos walong sampung limang porsyento ng mga bata sa control group ang nakapagtapos sa high school, at apat sa kanila ang nagtapos sa kolehiyo. Marami ang naging napakasarili at ganap na tao at nakapagbagay pa sa buhay. Marami sa mga bata na nanatili sa pangkat ng eksperimentong namatay, at ang mga nakaligtas ay nanatili din sa mga espesyal na institusyon. Ang personalidad ay isang integral na sikolohikal na sistema na lumitaw sa proseso ng buhay at aktibidad ng mga tao at nagsasagawa ng isang pagpapaandar na nauugnay sa mga tao sa kanilang paligid. Ang komunikasyon sa pagitan ng mga bata at matatanda ay may kanya-kanyang katangian. Ang mga matatanda naman ay mayroong magkakaibang uri ng pag-uugali, magkakaibang karakter, at bumubuo pa ng iba't ibang ugnayan sa pagitan ng kanilang sarili at mga bata. Mayroong mga kaso kung ang pag-ibig at init ng ina ay wala, bilang isang resulta kung saan ang isang kawalan ng pagtitiwala sa mga may sapat na gulang o kahit na sa lahat ng mga tao sa paligid ay nabuo sa mga bata. Kahit na ang tamang pagpapalaki ng mga bata ay nakasalalay sa komunikasyon. Kung ang isang bata ay nakikita ang respeto, pagmamahal sa pamilya, kung gayon hindi siya maaaring kumilos nang iba sa pakikipag-usap sa mga may sapat na gulang.

Kasalukuyang pahina: 1 (ang kabuuan ng libro ay may 7 pahina) [magagamit na daanan para sa pagbabasa: 2 pahina]

Elena Tararina
Pakinggan ang iyong mga magulang. Paano nakikipag-usap ang mga batang may sapat na gulang sa mga may sapat na magulang

Takip: Fadeya Kolesnik

@ Elena Tararina, 2015

@ "Astamir-V", 2015

@ Igor Nevzglyad

ANG PANGUNAHING METAPHOR NG AKING BAGONG AKLAT: "ANG AMING MAGULANG AY MAY MALAKAS SA DAGAT".

Kami ay mga barko sa dilim. Ngunit nakikita ang Parola, gamit ang ilaw nito, naiintindihan at nakita namin kung ano ang totoong nangyayari sa kubyerta ng aming barko, na nasa timon, kung ano ang hitsura ng barko, kung kailangan nito ng pagkumpuni, at ang pinakamahalaga, maaari nating matukoy ang AMING PARAAN at lumibot sa mga reef ...

Elena Tararna

Elena Tararina

"Lahat ay patas sa buhay"

Alexey Prosekin at Marina Khmelovskaya

E. Tararina

Salamat

Ang pinaka-nakasisiglang tao sa aking buhay ay ang aking pamilya: ina, ama, kapatid, asawa, ninang, anak at lahat ng miyembro ng aking pamilya. Ikaw ang pivot at suporta. Nagpapasalamat ako!

Ang aklat na ito ay mahalaga para sa akin nang personal din dahil sa loob ng mahabang panahon ako mismo ay malayo sa mainit, hindi nagtitiwala at hindi kawili-wili ng mga relasyon sa aking mga magulang. Itinuring ko ang aking sarili na isang hindi minamahal na bata. At palagi akong may takot: paano ako makakatulong sa mga tao bilang isang psychologist, kung ako mismo ay hindi ko talaga nakita ang pagmamahal na ito. At pagkatapos ay nagbago ang lahat ...

Ako at ang aking mga mag-aaral ay nagtatrabaho bilang isang boluntaryo sa isang orphanage. At ang tinawag ni Michael Roach na "the seed sprout" ay nangyari. Sinimulan kong bigyan ang mga bata ng kung ano, sa palagay ko, hindi ko natanggap sa aking pamilya - pagmamahal, pag-aalaga at katapatan. Tumagal ako ng isang taon upang maibigay ang aking oras at puso sa mga bata, upang mapalago sa aking kaluluwa ang isang PAG-UNAWA ng pagmamahal ng magulang.

Sa pagkakaroon ng pag-unawa sa ito, ang aking pag-uugali sa akin, at kung gaano kahalaga ito, kahit na hindi ito lubos ang inaasahan ko mula sa kanila. At ang pagiging isang ina ko mismo, napagtanto ko kung ano ang dapat dumaan sa aking mga magulang, pinalaki ako ... Ang lahat sa wakas ay nahulog sa lugar. Lubos akong nagpapasalamat sa iyo, mahal na ina at tatay! Hanga ako sayo!

Gumagamit ang libro ng mga quote tanyag na tao modernidad, na nabibilang sa ganap na magkakaibang mga propesyon. Ang mga quote na ito ay partikular na nilikha para sa librong ito ng mga may-akda. Ipinahayag ko ang aking malalim na pasasalamat sa lahat ng mga kasamahan na sumuporta sa aklat na ito, na nauunawaan ang kahulugan nito at ang halaga ng isang pamilya sa aming modernong lipunan. Naniniwala akong mabubuhay ang aklat ng maraming mga relasyon at INSPECT na mga mambabasa na LILIKHA.

Paunang salita

Paano makipag-usap sa iyong mga magulang kung higit sa dalawampu't lima ka na?

Paano makipag-usap sa iyong mga anak kung sila ay lampas sa dalawampu't lima?

Mahirap na tanong! Ngunit magkatinginan kami at tiyak na makakahanap kami ng mga sagot sa kanila! At makakatulong ito sa aming paghanap ng librong ITO, sapagkat ito:

♦ tungkol sa paghahanap ng kapayapaan ng isip;

♦ tungkol sa mga nasusuportahan na INTERNAL, pinapayagan ang iyong sarili at napagtanto kung alin, makakahanap ka ng kapayapaan magpakailanman;

Ang librong ito ay tungkol sa pagpapalaki, tungkol sa pag-unawa sa halaga ng karanasan, tungkol sa pasasalamat sa isang pamilya.

Ang isang libro ay isang uri ng tagatayo ng semantiko, na nilikha upang ang bawat tao ay magtipun-tipon ng kanyang sariling palaisipan at alagaan ang kanyang "panloob na anak".

Ang librong ito ay batay sa mga katanungan ng mga taong dumalo sa aking mga programa, nakilahok sa mga panlipunang survey sa paksa ng mga paghihirap ng ugnayan ng magulang at anak at ang aking mga sagot sa kanila.

Marahil ay may mga libro, pagkatapos basahin kung saan, ang sakit ng nakaraan ay nawala nang mag-isa at ang kaluwagan at kadalian ang dumating. Ang libro na ito ay hindi ganoon. Kahit na basahin ito, na nabuhay ito sa iyong kaluluwa, kailangan mo pa ring gumawa ng mga kongkretong aksyon, dahil ang mga aksyon ay isa sa mga pangunahing bahagi ng mga relasyon. At natitiyak kong pagkatapos ng maingat na pagbabasa ng aklat na ito, magkakaroon ka ng pag-unawa, lakas at pananampalataya upang mapili ang mga Tamang aksyon at Mabuhay nang payapa sa iyong sarili at sa iyong pamilya.

Ang paghanap ng mga sagot sa mahihirap na katanungan ng ugnayan sa pagitan ng mga batang may sapat na gulang at mga may sapat na magulang, magkakaroon ka ng pagkakataon na pagalingin ang "mga sugat na matagal nang masakit" at pakawalan ang mga dating karaingan. Mahalagang gamitin ito!

Ang lakas ng lahi ay isa sa pinakamakapangyarihang mapagkukunan ng enerhiya para sa isang tao, kaya't alamin nating gamitin ang enerhiya na ito at idirekta ito para sa ating sariling kabutihan.

Panahon na upang ALAMIN MULI ANG IYONG MAGULANG ...

E. Tararina.

Kabanata 1
Mga ina

1. Tanong: "Kapag nakatira ka sa iyong ina, kapag mayroon ka nang sariling pamilya, sino ang maybahay? May dalawa ba? "

Sagot

Maaaring dalawa sa kanila. Ngunit pagkatapos - hindi na ito ang maybahay)). Ang babaing punong-abala ay ang magpapasiya, nagtatakda ng mga patakaran at responsibilidad, ngunit ang dalawang tao ay hindi maaaring sabay na isagawa ang mga pagpapaandar na ito. Maraming mga patakaran mula sa iba't ibang mga tao ang hindi pinapayagan kang "maglaro". Ang mga koalisyon, pagpapangkat, tsismis ay nabuo.

Ano ang mas mahalaga para sa iyo - upang italaga ang mga taon ng iyong buhay sa paghahanap ng isang kompromiso o upang tanggapin ang mga patakaran ng laro ng hostess (sa kasong ito, ang babaing punong-abala ang ina)? Karaniwan, ang mga bisita ay nag-aayos sa charter ng mga host. Kami ay mga panauhin sa pamilya ng aming mga magulang, gaano man kami katanda.

Ang pangangailangang mabuhay alinsunod sa charter ng ibang tao ay isa sa pinakamakapangyarihang motivators para sa maraming mga may sapat na gulang na bata upang makapaghiwalay sa lalong madaling panahon (at sa mga tuntunin ng pamumuhay din) at maging malaya. Kung nakatira ka pa rin sa iyong mga magulang, kung gayon ang problemang ito ay hindi mahalaga, nangangahulugan ito na HINDI ito lubos na naaganyak.

2. Tanong: "Ako ay labing walong taong gulang, at patuloy na sinasabi ng aking ina:" Nauutal kami ","U mabigat kami boss. " Paano makahiwalay sa "kami" ng ina?

Sagot

Sa kasamaang palad, ang mga magulang din kung minsan ay may pagkakakabit sa kanilang mga anak. Sa mga tuntunin development psychology, ang konsepto ng "tayo" sa isang malusog na relasyon ay nagtatapos sa pagkumpleto ng pagpapasuso (hindi lalampas sa 3 taon). Matapos ang edad na ito ay mayroon nang "Ako ay isang ina" at "aking anak". Kapag ang mga magulang ay "dumidikit" sa mga bata, ang pormulang "Ibinigay ko sa kanya ang aking buong buhay" ay naaktibo sa bahagi ng ina, at "Ako ay isang natalo" sa bahagi ng bata. Parehong naghihirap. Ang unaang dapat gawin ay aminin na hindi pagmamahal para sa bata. Ito ay mapanirang-sarili na pagmamahal sa sarili.

Pangalawa Simulang magtiwala sa bawat isa, isuko ang kabuuang kontrol.

Pangatlo Maghanap ng mga kapaki-pakinabang na libangan, tutulong sila sa pagpapakain ng iyong sarili upang makaalis mula sa pagkakasalalay hanggang sa wakas. Mayroong kasabihan - "Ang eroplano ay mapunta lamang sa handa na paliparan" - marahil ang iyong pag-uugali ay naglalaman pa rin ng kawalang-seguridad at kawalan ng kalayaan at ang iyong ina, na nais lamang ang mabuti, sa gayon ay ipinapakita ang kanyang pagmamahal at pag-aalaga.

Ang iyong pang-adultong anak mismo ay dapat punan ang mga cones sa buhay, makakuha ng kanyang sariling karanasan sa buhay, sa lahat ng mga kalamangan at kahinaan, harapin ang mga kahulugan ng buhay at halaga at maging isang tao sa buong kahulugan ng salita. Walang katuturan na magpataw ng iyong sariling karanasan sa buhay, dahil maaaring hindi ito angkop at epektibo para sa iyong anak. Ang pagkakamali ng ibang magulang ay pangangalagamga bata kapag naging matanda na. Sa gayon, ang mga taong ito, anuman ang edad, ay mananatiling anak magpakailanman, salamat sa hangal na pangangalaga ng isang ina na hindi kayang palayain ang kanyang anak sa kalayaan. Kadalasan ang mga nasabing magulang ay binibigyang-katwiran ang kanilang pangangalaga sa pamamagitan ng pagmamahal ng ina. Ang hindi pag-aangkop sa buhay ng may sapat na gulang ay hindi binibigyan ng pagkakataon ang mga batang may sapat na gulang na ipakita ang kanilang potensyal sa buhay nang buo, kapwa sa propesyonal na buhay at sa mga personal na relasyon. Ang mga ito walang hanggang anakay bihirang masaya, at pagkamatay ng kanilang mga matatandang magulang, sila ay naging ganap na walang magawa bago ang buhay. Ang isa pang matinding pagkakamali ng mga magulang ay ang pagpapataw ng mga saloobin sa mga may-edad na anak na sila ay bagay sa iyo ay obligado para sa pagsilang sa kanila - ito ay kahangalan at maling akala. Ito ang iyong pinili, hindi sa kanila.

1) Huwag makialam sa personal na buhayang iyong mga anak (sa mga usapin sa puso o pamilya, kung hindi ka tinanong tungkol dito at kahit na tanungin, mas mabuti na huwag makagambala). Kapag ang mga magulang mula sa isang panig at sa iba pa ay hinila ang kanilang mga sarili sa isang hidwaan o kahit isang ordinaryong away, ito ay nagiging isang tunay na larangan ng digmaan. Ang mas kaunting mga tao ay kasangkot sa paghaharap, mas madali ang paglutas ng hidwaan. Ang daan patungong impiyerno ay binuksan ng mabubuting hangarin. Hindi kailangang protektahan ang iyong pang-nasa hustong gulang na anak mula sa kanyang (kanya) iba pang kalahati, panatilihin ang neutralidad sa kanilang mga salungatan, at payagan ang mga may sapat na gulang na magpasya para sa kanilang sarili kung ano ang nais nila mula sa kanilang relasyon.

2) paggalang mga hangganan ng personalidadkanilang mga malalaki na anak. Tandaan na ang kontrol at pagpapakita ng kapangyarihan ay maaaring makapukaw ng paglaban mula sa isang may sapat na gulang na anak na lalaki o anak na babae at humantong sa salungatan sa iyo, mga negatibong damdamin, at kung minsan upang masira ang mga relasyon sa loob ng maraming buwan o kahit na mga taon. Ang paggamot sa isang tatlumpung taong gulang na lalaki o babae bilang isang binatilyo ay nagdudulot ng paglamig ng mga relasyon (kahit na nakakainis na payo, paghawak, pangungusap, atbp. Ay maaaring makagalit at makayamot sa isang may sapat na gulang, na iyong anak). Hayaan ang iyong mga nasa hustong gulang na anak na tingnan ang kanilang sarili bilang malaya at responsableng mga tao, at gamitin ang pagiging magulang sa pamamagitan ng suportang moral, pagtanggap at pagmamahal. Sa kasamaang palad, sa edad, maraming mga tao ang naging mas dogmatiko at matibay, at ang pagpuna sa kanilang mga lumakong na anak ay naging higit pa kaysa sa pagkabata.

3) Huwag makagambala sa propesyonal na buhay ng iyong mga nasa wastong anak.Huwag magbigay ng payo sa pagbabago ng iyong propesyon, trabaho o suweldo kung hindi ka hiningi. Kadalasan ganito ang hitsura nito: "Bakit mo pinili ang propesyon na ito, hindi ito nababagay sa iyo"; "Hindi sila nagbabayad ng sapat para sa gawaing ito, umalis at maghanap ng iba pa"; "Ang Vasya, Petya, atbp. Ay nakarating na sa mga tulad-at-tulad na taas ng karera, at ikaw ay isang dunce at isang talunan na hindi makakamit ang anumang bagay sa buhay." Sa unang tingin, ang iyong payo ay maaaring mukhang napaka makatuwiran, ngunit sa katunayan, ang iyong may sapat na gulang na anak ay maaaring pumili ng kanyang sarili at matukoy kung ano ang tama para sa kanya at kung ano ang hindi. Ito ay siya na napagtanto ang kanyang sarili sa pamamagitan ng gawaing propesyonal, hindi ikaw. Ano ang nababagay sa iyo na maaaring hindi angkop sa kanya, at, pinakamahalaga, ang iyong negatibong pangungusap o pagpuna ay maaaring makasira sa kanyang kalooban sa loob ng mahabang panahon at masisira pa rin ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Sa sandaling muli, mas mahusay na aliwin ang iyong anak na may sapat na gulang, magpapasalamat sila sa iyo para dito, sapagkat ikaw ay may awtoridad pa rin para sa kanila, at nais nila ang iyong pagkilala at papuri tulad ng dati nilang ginagawa noong bata pa.

4) Huwag lumikha para sa isang may sapat na gulang na bata pagkakasala kumplikado,pagsisimula ng laro sa lahat ng mga uri ng sakit at pagmamanipula nito upang mabigyan ka ng higit na pansin at oras. Huwag siraan ang katotohanan na inialay mo ang lahat ng iyong buhay sa kanya, at hindi siya nagpapasalamat. Ang ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay dapat na maitayo sa pag-ibig, tiwala at init ng damdamin, hindi sa paglikha ng mga kumplikado. Mas mahusay na matapat na aminin na miss mo ang iyong mga anak at apo. Lumabas sa mga kaaya-ayang pagtitipon, kakaibang mga tradisyon ng pamilya sa pagtatapos ng linggo: isang masarap na hapunan, paglalakad sa parke kasama ang mga apo, atbp. Naaalala ko kung paano sa aking pagkabata naglaro ako ng lotto kasama ang aking mga magulang at lolo't lola at lahat ay nasisiyahan ng naturang palipasan. Ang pangunahing bagay ay positibong damdamin, damdamin ng kagalakan mula sa pagiging malapit sa pagitan ng mga magulang at anak. Hindi ka maaaring bumuo ng anumang mabuti at taos-puso sa mga negatibong damdamin: kategorya - "dapat o dapat (sa)", mga paninisi at sama ng loob, lahat ng ito ay isang landas patungo sa kung saan. Upang kailanganin, kailangan mong bigyan ng pagmamahal ang iyong mga anak sa anumang edad, at pagkatapos ay babalik ito sa iyo ng dalawang beses.

5) Isa sa mga pangunahing problema para sa mga batang may sapat na gulang ay kawalan ng kakayahan o ayaw na patawarin ang mga magulangpara sa nakaraang mga hinaing sa pagkabata o nakaraang sikolohikal na trauma. Ang mga hinaing na ito ay maaaring makabuo ng lamig ng emosyon, at maging ang paghihiganti mula sa mga batang may sapat na gulang. Ang pamamaraang ito ay nagpapasindak sa mga matandang tao, sapagkat madalas ay hindi nila naiintindihan kung ano ang sanhi ng isang negatibong pag-uugali. Nais kong ipaalala sa mga nasa wastong anak na ang iyong mga magulang ay hindi walang hanggan at hindi na kailangang lason ang kanilang katandaan sa paghihiganti para sa kanilang pagkabata. Ang pag-aaral na patawarin ang mga mahal sa buhay ay isang buong sining, kaya't ang isang tao ay nagiging isang mas may-edad na tao at natatanggal mula sa infantilism. Tandaan, kung gayon kapag nawala sila, ang kaliwanagan at pagsisisi ay darating, ngunit huli na, at sa mabibigat na pasaning ito sa iyong Kaluluwa kailangan mong mabuhay sa natitirang bahagi ng iyong buhay. Mas mahusay na magpatawad sa oras, magkaroon ng isang pusong pakikipag-usap, alisin ang hindi pa nasabi at mabuhay nang walang mabibigat na pasanin ng mga hinaing sa pagkabata. Kung hindi mo makayanan ang mga negatibong damdamin nang mag-isa, makipagtulungan sa isang therapist. Tandaan, ang mga positibong damdamin ay magpapahaba sa buhay ng iyong mga magulang, at, sa kabaligtaran, ay mababawasan ang iyong kawalan ng puso at sama ng loob.

6) Magpakita ng respetosa kanilang mga magulang, pati na rin ang isang pakiramdam ng pasasalamat. Pagkatapos ng lahat, noong maliit ka pa, ikaw ay inalagaan at minamahal nang hindi makasarili. Sa edad, ang mga magulang mismo ay naging tulad ng maliliit na bata, at kung minsan ay ganap na walang pagtatanggol sa harap ng buhay (dahil sa mahinang kalusugan o kahit na mga pagbabago na nauugnay sa edad sa utak, hindi ka rin mabubuhay sa isang maliit na pensiyon). Ang mundo ng isang retiradong matandang tao ay hindi magkakaiba at kawili-wili tulad ng sa nakaraang mga taon. Pagkatapos ng lahat, wala nang trabaho at komunikasyon sa maraming iba pang mga tao, ang mundo ay nagpapakipot sa isang apartment o isang hardin, at ang bawat tawag mula sa isang anak na lalaki o anak na babae ay isang bagay na masaya at makabuluhan. Huwag magtipid sa pansin sa iyong matandang tao, "manatiling malapit", kahit na malayo ka: tumawag, makipag-usap, ibahagi ang iyong kagalakan, alamin ang tungkol sa kanilang kalusugan, suportahan ang iyong mga magulang sa moral at pinansyal.

7) Huwag sumuko sa kagustuhan ng iyong mga magulang na maging mapagmalasakittungkol sa iyo o sa iyong mga anak. Gustung-gusto ng mga lolo't lola na makisama sa kanilang mga apo, dalhin sila sa iba't ibang mga kaganapan, palayawin sila ng mga regalo, lahat ng ito ay pumupuno sa kanilang buhay ng mga kaaya-ayang emosyon, at sa palagay nila kailangan sila. Kapag ang isang tao ay may isang bagay na mabubuhay, nag-uudyok ito, nagdaragdag ng tono at kalusugan. Tandaan, ang mga positibong emosyon ay magpapahaba sa buhay ng iyong mga magulang, at ang negatibo, pagkalumbay o sama ng loob, sa kabaligtaran, ay magpapabawas. Ang isang matandang tao ay nangangailangan ng isang toneladang buhay at madalas ang tanging kahulugan lamang ng buhay ay ang pakikipag-usap sa kanilang mga mahal sa buhay at pag-aalaga ng mga apo. Huwag unahin ang iyong mga problema sa pagpindot kaysa sa damdamin at pansin sa mga magulang, sapagkat kapag nawala ang mga magulang, mauunawaan mo na kung ano ang hindi mo ibinigay sa iyong mga magulang ay mas mahalaga kaysa sa lahat ng abala na ito sa trabaho o iba pa, magsisisi ka, ngunit walang magbabago hindi na pwede. Tandaan na responsable ka para sa iyong matatandang magulang, at ito ay hindi gaanong mahalaga kaysa responsibilidad para sa iyong mga anak. Palayasin mo sila ng iyong pansin, dalhin sila sa mga cafe at sine, sumakay sa kanila patungo sa dagat. Mamaya, kapag nawala sila, maaalala mo ang mga sandaling ito nang may labis na init at pagmamahal.

8) Paano malutas ang mga salungatan sa mga matatandang magulang.

Halimbawa, kapag sinubukan ng mga lolo't lola na kunin ang pagpapaandar ng pagiging magulang para sa iyong mga anak, kung gayon ang lahat ng mga sitwasyong ito ay maaaring malumanay nang malutas nang hindi nakikipag-usap. Tandaan, ang pinakamahusay na paraan upang sabihin sa iyong mga magulang kung ano ang hindi mo gusto. - ito ay katatawanan, hindi isang pangharap na atake at paninisi. Isang masidhing sinabi, na may pag-ibig at katatawanan - ay mas madaling makilala at hindi magdulot ng kapalit na pananalakay o sama ng loob. O maaari kang magkaroon ng isang puso-sa-puso na pag-uusap sa isang tasa ng tsaa o isang baso, ngunit muli kinakailangan upang ilantad ang sitwasyon hindi agresibo o sa anyo ng mga panlalait, ngunit malumanay at banayad sa anyo ng isang kahilingan. Nalalapat ito sa halos anuman sitwasyon ng hidwaan... Mahalagang maunawaan na wala ka sa singsing at hindi mo kailangan ng tagumpay sa anumang gastos; mas mahalaga na panatilihin ang mainit at nagtitiwala na mga relasyon sa iyong mga matatandang tao kaysa sa pakiramdam na isang nagwagi.

10) Alagaan ang iyong mga magulang at alagaan sila.

Ang mga matandang tao ay nasaktan tulad ng mga bata, at kinakailangan na pakitunguhan sila ng malubha at matitira ang kanilang damdamin at kalusugan.

Hindi na kailangang bigyang-pansin ang kanilang pagiging mababagay o kategoryang kalikasan, at lalo na upang makapasok sa isang matigas na salungatan, posible at kinakailangan upang makahanap ng mga solusyon sa kompromiso, at higit sa lahat huwag palakihin ang sitwasyon at huwag makaipon ng negatibo. Kategoryang imposibleng magtapon ng kapwa mga paratang, pag-alala sa nakaraan at pag-drag mula sa nakaraan ng isang buong tambak ng kapwa mga hinaing at pagkabigo. Ito ay tulad ng isang avalanche na nakakakuha ng masa at bilis, may kakayahang i-demolish ang lahat ng mabuti, parehong mga relasyon at kalusugan. Ang mga atake sa puso at stroke ay madalas na nauugnay sa mga negatibong karanasan ng mga matatanda pagkatapos ng gayong mga hidwaan. Alagaan mo magulang mo! Tulad ng pagpapatunay ng kasanayan, madalas na ulitin ng mga tao ang pangyayari sa buhay ng kanilang mga magulang, at maaaring ulitin ng iyong mga anak ang iyong sariling senaryo. Samakatuwid, ang parehong positibo at negatibong mga pattern ng pag-uugali ay nailipat mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Sa lalong madaling panahon na ikaw ay maging mas may kamalayan o kahit na higit pang makatao (makatao) na nauugnay sa iyong mga magulang, mula sa sandaling iyon sa iyong buhay ay mayroong higit na mabait at positibo, at ginagawang posible upang mabuhay nang mas masaya at maayos sa mga taong malapit at mahal mo. Ang pamilya, magulang at mga anak ay, una sa lahat, pamilya at emosyonal na ugnayan sa pagitan ng mga tao. Huwag kalimutan na kapag lumaki na sila, pakikitunguhan ka ng iyong mga anak sa pakikitungo mo sa iyong mga magulang ngayon, dahil naaalala nila ang iyong mga pattern sa pag-uugali, at ikaw ay isang awtoridad at isang huwaran para sa kanila.

Tigran Grigoryan, psychologist, conflictologist

3. Tanong: "Kapag may sinabi sa akin ang aking ina, nararamdaman kong doble ang mga mensahe sa kanyang mga salita. Sa isang banda, pag-aalaga, sa kabilang banda, kahihiyan at pagpapamura sa akin. "

Sagot

Ang Double binds ay isang paksa para sa isang buong libro. Sinabi ng tao: "Gustung-gusto ko", ngunit sa intonation at kilos ang mensahe ay "umalis ka sa aking paningin". Ito ay mahalaga upang makakuha ng out mula sa naturang mga relasyon, sila ay tiyak na mapapahamak sa sakit. Ang mga dobleng mensahe ay lumitaw kapag hindi namin maaamin ang aming mga negatibong damdamin sa ating sarili, at ipinakita namin ang pagmamahal, pinipigilan ang hindi kasiyahan, bagaman ang aming buong likas na katangian ay nagpapakita ng pangangati. Gumagamit ang mga tao ng dobleng bind upang mapigilan ang bawat isa. Marahil, sa ganitong paraan, sinusubukan mong mapanatili ka ng iyong ina. Pagsasabi sa iyo ng mga hindi kanais-nais na bagay, sino ang talagang pinapahiya, pinapahamak at nilalait ng iyong ina? Anong sakit ng sarili niya ang mga damdaming ito? Ang iyong gawain ay upang makakuha ng out ng relasyon ng pagpapawalang halaga at bumuo ng isang ganap na bagong relasyon ng paggalang. Maaari itong tumagal ng oras, kakailanganin ang pasensya, kailangan mong makayanan ang emosyon at alalahanin ang bawat segundo kung ano talaga ang pinagsisikapan mo. Sa mga doble na sulat, mahalagang KUMUSAP sa tao na ang kanyang mga salita ay nahahalata ng iyong isip sa isang banda, at ng kaluluwa sa kabilang banda. Ito ay hindi isang madaling gawain upang matulungan ang ibang tao sa iyong presensya na aminin ang kanilang pangangati o iba pang mga negatibong damdamin, ngunit ang kabuuang katapatan na ito na may isang malalim na paggalang para sa isang tao ang nakapagpabago ng sistema ng pakikipag-ugnay sa dobleng mensahe.

Hindi madali si nanay. Gumamit ng karunungan upang maunawaan na ang iyong ina ay talagang nais ang pansin at pag-aalaga, at natatakot na pakawalan ka, upang hindi siya makaharap sa kalungkutan o anumang bagay, sa kanyang pananaw, kahit na mas mapanganib.

Ang problema sa ugnayan ng magulang at anak ay kumplikado sa tularan ng kaluluwa at isip, mga patayo at pahalang, mataas at mababa. Ang mga magulang, isinasaalang-alang ang kanilang mga sarili ang pangunahing gabay sa pagitan ng Panginoon at ng kanilang anak, na sanay na makasama sa isang tao, nang hindi sinasadya na mawala ang layunin ng kanilang pangangalaga at pag-aalala. Ang mga bata naman, nagsusumikap para sa kalayaan, ang kakayahang makayanan ang mga problema sa kanilang sarili at idisenyo ang kanilang buhay, oras, hindi sinasadyang nasaktan ang kanilang mga magulang. Walang sinuman, hindi kailanman sa anumang paraan, sa aking palagay, ang makakawang malutas ang isang problema para sa ibang tao, at ang pagnanais na magmahal, respetuhin at punan ang bawat isa nang may pagkakaisa, ang pagkamalikhain ay isang patakaran na makakatulong sa mga henerasyon na marinig ang bawat isa. Kailangan mong malaman upang maiparating sa bawat isa sa iba't ibang mga artistikong pagpapakita ng lahat ng nais mong sabihin, at huwag tumambay nang maraming oras sa telepono, pag-aayos ng isang relasyon na talagang walang gastos.

Lesya Mudrak, manunulat

4. Tanong: "Hindi ko kayang suportahan ang aking ina sa paraang gusto niya. Nakokonsensya ako. Anong gagawin?"

Sagot .:

Una, unawain natin kung ano ang alak. Ang pagkakasala ay isang pagkakamali, ang salarin ay ang taong sanhi ng isang kaganapan.

Ang mga pakiramdam ng pagkakasala (tulad ng sama ng loob at maraming iba pang mga negatibong damdamin) ay hindi maaaring ipataw, maaari mo lamang itong panloob na desisyon.

Mayroong pangunahing mga pangangailangan - pagkain, pangangalaga, paggamot, at iba pa - na kailangang mas matugunan. Kadalasan, sinisimulan ng mga magulang ang paninisi sa kanilang mga anak sa hindi paglikha ng kinakailangang ginhawa para sa kanila dahil sa takot sa kalungkutan. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay isang mahusay na hook na mapagkakatiwalaan na "hooks" sa isang tao. Ang pagkakasala ay isang tool ng pagmamanipula. Magsimula sa pamamagitan ng paggawa ng isang listahan ng iyong totoong mga pagpipilian para sa pag-aalaga ng iyong ina. Pamilyar sa kanya dito. Sabihin sa kanya na ito ang iyong hangganan, na ito lang ang maaari mong ibigay sa kanya sa ngayon. Sa parehong oras, panatilihin ang pag-ibig sa iyong puso at respeto sa iyong boses. At kung kahit na pagkatapos ng ina ay mayroon pa ring mga reklamo, hindi ito dapat mapataob ka, dahil hindi ka nagkakasala. Ang pangunahing bagay ay upang malinaw na mapanatili ang iyong linya at hindi para sa isang sandali hayaan ang pagpasok ng pagkakasala sa iyong puso. Kukunin ka ng pagkakasala ng lakas upang pangalagaan ang pag-ibig. At ang kawalan ng pag-aalaga dahil sa pag-ibig ay nagbubunga ng isang malalim na pakiramdam ng kawalan ng silbi at kawalan ng pangangailangan. Ito ay isang napaka-mapanganib na pakiramdam para sa hindi na mga batang magulang ...

5. Tanong: "Sinabi sa akin ng aking ina na" hayaan ang aking anak na babae, tulad ko sa takdang oras, magdusa, magdusa, magutom ". Paano ko ito maintindihan? "

Sagot

Nais ng mga magulang na pahalagahan ng kanilang mga anak kung ano ang mayroon sila. Ang mga magulang ay hindi laging itanim ang halagang ito sa kanilang mga anak sa tamang paraan. Karaniwang agresibo ang reaksyon ng mga bata sa gayong pag-uugali ng mga magulang. Kapag inaanyayahan ang bata na "magdusa at magutom," ang ina ay halos hindi nagsasalita dahil sa pag-ibig. Sa halip, ang kanyang mga salita ay wala sa sama ng loob at inis. May mga magulang na naniniwala na malupit na tinatrato sila ng kapalaran. Hindi nila ito mapapatawad, at dinadala nila ang sakit na ito sa kanilang sarili. Maaga o huli, ang sakit ay bumubuhos sa mga bata. Ano ang dapat gawin ng mga bata? Una, tanggapin na ang nanay ay nasa matinding sakit.

Sa isang pagkakataon, walang sumuporta sa kanya, at siya ay galit sa mundo. Ikaw, sa pangkalahatan, ay hindi kasangkot dito, narito lamang ang pagbuhos ng mga negatibong damdamin na nangyayari sa iyong presensya. Pagkatapos ng lahat, hindi lahat ng nangyayari sa mga tao, kahit na sa iyong presensya, ay konektado sa iyo, hindi ba? Kung ang taong katabi mo ay may sakit sa tiyan, hindi mo isasaalang-alang ang iyong sarili sa dahilan, hindi ba? Pangalawa, tandaan na mayroon kang karapatang pumili, hindi mo kailangang pumili ng "pagdurusa at kagutom." Maaari kang pumili ng pagsusumikap, pagpipilit at kumpiyansa sa sarili. Maaari mo bang gawin ang pagpipiliang iyon? Masidhing inirerekumenda ko rin na ilipat ang pokus ng kung ano ang napansin mo tungkol sa iyong ina. Tiyak na may mga oras na pinag-uusapan ka niya nang may kabaitan, suporta, pag-aalaga, mayroon bang mga pagkilos niya na nagpapadama sa iyo ng pakiramdam? Tandaan ito nang mas madalas, sapagkat napakadali para sa ating kaluluwa na pahalagahan ang mabuti at ang normal, na magtuon ng pansin sa mga problema ... Para siyang isang tatlong taong gulang na bata sa isang lugar ng konstruksyon - kailangan niya ng mata at mata!

Payo sa mga magulang: huwag pintasan o magpataw ng iyong paningin sa mga anak. Huwag makagambala sa kanilang privacy. At upang suportahan sila. Sinabi ko sa aking panganay na anak na babae: "Palagi kang makakaasa sa amin sa mahirap na mga pangyayari sa buhay. Palagi ka naming dadalhin sa ilalim ng aming bubong at tutulong, kung kinakailangan, sa pananalapi. Hindi mo dapat mawala ang iyong kumpiyansa sa sarili, sa anumang mga pangyayari! " Payo sa mga bata: halos pareho :) tanggapin ang mga magulang na hindi sila mabago. Maaari mo lamang baguhin ang iyong pag-uugali sa kanila :)), mas mabuti sa isang positibo. Sa mga mahirap na relasyon, laging isama ang katatawanan :)) kung, syempre, mayroon ka nito. Kung hindi, pigilan ka lang. At mas madalas sabihin na mahal mo sila :))) kailangan talaga nila ito !!! At kailangan mo sila! Napakahalaga din nito para sa kanila. Humingi sa kanila ng payo, ngunit gawin ayon sa nakikita mong akma :)))

Margarita Sichkar, public figure, restaurateur

6. Tanong: "Pinahiya ni Nanay na inilagay niya sa akin ang lahat ng kanyang buhay, at hinihiling na makinig ako sa kanya at maiugnay sa kanya."

Sagot

Kung ang isang ina ay naninirahan alinsunod sa prinsipyong "Inilagay ko ang aking buong buhay sa iyo", kung gayon ang bata ay madalas na nabubuhay na may pakiramdam: "Ako ay isang natalo," napag-usapan na natin ito, isinasaalang-alang ang tanong sa itaas.

Ang dalawang motto na ito ay dalawang panig ng parehong barya, hindi sila mapaghihiwalay. Kung sinisisi ng mga magulang ang kanilang mga anak dahil sa kawalan ng pasasalamat, maaari nating sabihin na hindi nila talaga sila mahal. Ang pagmamahal at pag-aalaga upang mapalaki ang isang lingkod para sa katandaan ay isang maling patakaran ng magulang. Hindi natin maaaring mahalin ang ating mga anak upang maibalik nila sa atin ang pagmamahal na ito.

Ang Reproach ay, sa pangkalahatan, ay hindi isang uri ng edukasyon. Palaging pinupukaw ng saway ang paglaban at pagnanais na ilayo ang iyong sarili. Ang isang magulang ay nagtuturo pangunahin sa pamamagitan ng halimbawa. Kung ikaw, bilang isang magulang, ay maaaring magbigay ng pagmamahal sa iyong anak at maging masaya ka pa rin, lalabas ka masayang tao... Kung ang pag-ibig para sa isang bata ay naging kahulugan ng buhay para sa iyo, mapapahamak mo ang iyong sarili at siya na magsakripisyo, sama ng loob, magpanggap at bigo. Ang pinakamahusay na paraan para turuan ng mga magulang ang kanilang anak na mag-ingat ay turuan ang bata na mahalin ang kalikasan, mga hayop, bata, matatanda mula pagkabata, upang ipakita sa pamamagitan ng halimbawa kung paano alagaan ang mga lolo't lola. Ang mga anak ay walang likas na reflex na mahalin ang kanilang mga magulang; ang kasanayang ito ay dapat at mahalaga na paunlarin at mabuo.

7. Tanong: "Ang aking anak na babae ay hindi katulad ko, ngunit dapat maging katulad ko. At mamuhay sa parehong paraan. Anong gagawin?"

Sagot

Ang iyong anak na babae ay hindi katulad mo, at ayos lang. Ang mga magulang ay hindi dapat gawing photocopies at doble ang mga anak. Ibinibigay ang mga magulang upang lumikha ng mga kundisyon para sa pagpapakita ng pinakamahusay na mga katangian ng bata. Ang mga bata ay laging may higit na mga pagpipilian kaysa sa mga may sapat na gulang, at dapat silang magkakaiba mula sa kanilang mga magulang, dahil sila ay ganap na naiiba ang pagkakagawa, mayroon silang iba't ibang karakter, iba't ibang mga kagustuhan. Sa pamamagitan ng paggawa ng isang bata sa isang kopya sa sarili, ipinagbabawal namin ang bata na maging kanyang sarili, pinapagod namin ang aming sariling kaakuhan at pinapahiya ang aming sarili.

Ang bawat bata ay may karapatang maging kanyang sarili. At upang magustuhan niyang maging katulad ng kanyang magulang, siya - ang magulang - ay kailangang magsikap sa sarili. Ang mga bata ay nais na maging bahagi ng pinakamahusay at pinakamasayang. Bumuo at maging masaya!

Ang mga batang dalawampu't lima at higit pa ay patuloy na magiging bata para sa atin, sa kanilang mga problema, kagalakan at kalungkutan. Napakahalaga para sa akin na maunawaan na ang aking anak na babae, na halos katulad ko, ay may marami sa aking mga ugali at libangan, ngunit hindi ako. Eve ilang mahalagang mga sandali sa buhay, maaaring kumilos ganap na naiiba kaysa sa gagawin ko.

Ako ay napaka emosyonal na namuhay sa pamamagitan ng kanyang crush, ang kanyang pagkabigo at pagtataksil sa bahagi ng isang mahal sa buhay. Sa mga sandaling iyon ay mas malapit kami kaysa dati. Tinulungan ko siyang maunawaan ang kahulugan ng mga kaganapang ito, na huwag magdamdam sa kapalaran at sa mga tao kung saan sa pamamagitan ng kanyang pangyayaring ito ay dumating sa kanyang buhay. Marami kaming napag-usapan sa mga paksang pang-espiritwal, pinag-usapan ko ang aking karanasan at ang karanasan ng mga taong malapit sa akin, kung paano sila dumaan sa mga krisis sa kanilang buhay. Nagbigay ako ng maraming mga argumento sa pabor sa katotohanan na ang lahat ay dapat na kinuha para sa ipinagkaloob, maging nagpapasalamat sa kapalaran para sa parehong kalungkutan at kagalakan. Tila sa akin na ang tamang daanan ng "mga punto ng pag-ibig" ay higit na matukoy ang kanyang kaligayahan na babae, ang kanyang panloob na sikolohikal na estado.

Natututo akong tanggapin ang kanyang pinili, igalang ito. Napakahirap sa pakikipag-usap sa aking anak na babae na huwag suriin ang kanyang mga desisyon at pagpipilian kung hindi siya tanungin sa akin. Kung hihilingin niya ako para sa payo, ginagawa ko ito nang napakasarap (pagkatapos ng lahat, hindi ako ang panghuli na katotohanan). Matapos magbigay ng payo, palagi kong binabaling ang kanyang tingin sa loob, habang pinapaalala sa kanya na walang sinuman ang mas nakakaalam kaysa sa iyo kung ano ang magiging tama, pakinggan ang iyong puso at gawin ang sinasabi nito sa iyo. Gusto ko talaga na matuto siyang magtiwala sa sarili at gumawa ng mga desisyon nang may kumpiyansa.

Tunay, ang mga batang may sapat na gulang ay mga gawain ng mas mataas na pagiging kumplikado !!! Hindi na ito mga problema sa nutrisyon, pag-aaral, masamang ugali, ito ang mga katanungan mula sa kategorya ng "sining ng pamumuhay."

Galina Kirmach, kandidato ng mga agham sikolohikal, nagsasanay ng psychologist-guro

8. Tanong: “Pakiramdam ko buhay ang aking ina para sa akin. Nakokonsensya ako, paano ko haharapin ito? "

Sagot

Ang lahat ng mga ina, na may kapanganakan ng isang anak, ay walang pasubali na naglaan ng bahagi ng kanilang buhay sa kanya. Ang tanong lang, ano ang porsyento ng bahaging ito sa buhay ng isang magulang?

Ang mas matandang mga bata, ang mas kaunting mga magulang sa kanilang buhay. Maraming tao ang nag-iisip nito. Sa katunayan, ito ay isang maling kuru-kuro. Sa katunayan, mas matanda ang mga bata, mas kaunting oras ang ginugugol nila sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulang, ngunit mas maraming oras ang nakalaan sa kanila sa shower. Una sa lahat, sinisimulan nilang maunawaan kung anong mga ugali ng magulang ang kanilang minana, upang pumili kung ano ang maiiwan at kung ano ang kailangang baguhin.

Pangalawa, malinaw na nakikita ng mga bata kung anong ugali ang kanilang pinagtibay, at kung paano ang pag-uugali, paniniwala at saloobin ng mga magulang na nakakaapekto sa kanilang kalidad ng buhay. Pinag-uusapan namin ang aming mga magulang sa buong buhay namin.Ito ay normal. Kung ang nanay ay nabubuhay para sa iyo, nangangahulugan ito na hindi mo pa naipakita ang gayong mga ugali ng karakter, nakikita kung alin, ang ina ay maaaring "lumayo" mula sa iyo. Ang mga masasayang mata ng isang napagtanto at nadala ng buhay ng isang may sapat na gulang na bata ay tila binibigyan ang ina ng pahintulot na "lumayo".

Ang isa sa pinakamahalagang mga "nakakabagabag" na mga therapeutic na parirala ay hindi pa huli na magkaroon ng isang masayang bata. Maaari nating sisihin ang ating nakaraan para sa ating pagkabigo sa lahat ng ating buhay, ngunit maaari natin itong pagalingin mula sa kahit saan sa kasalukuyan. Mga Unang Hakbang sa Pagpapagaling:

1. itigil ang pagsisi sa iyong sarili at sa iba;

2. matutong magpasalamat sa iyong sarili at sa mundo (magulang, kaibigan, empleyado).

Laging binibigyan kami ng aming mga magulang ng kung ano ang mayroon sila - kung mayroong higit, maaari silang magbigay ng higit pa. Ang bawat henerasyon ay may sariling antas ng pangangalaga - ang isang henerasyon ay nagmamalasakit sa kaligtasan, isa pa tungkol sa kaunlaran - edukasyon, ang pangatlo - tungkol sa mga damdamin. Ang aming mga lolo't lola ay walang pagkakataon na pangalagaan ang damdamin ng aming mga magulang - kailangan nilang mabuhay sa panahon at pagkatapos ng giyera. Ang aming mga magulang ay hindi palaging maalagaan ang aming damdamin - wala ito sa kanilang "base". Tinatanggap ko mula sa iyo nang may pasasalamat ang buhay at lakas ng lahi na dumaan sa iyo, ngunit ang lahat na hindi tumutugma sa aking potensyal, lahat ng bagay na nauugnay sa damdamin ng pagkakasala, sama ng loob, takot, limitasyon - Hindi ko tinanggap, iniiwan ko ito sa mga nagmamay-ari nito " ... Sa bawat yugto ng paglaki, sinisikap naming mapanatili ang pakiramdam na TAYO - lapit, kamag-anak, pag-ibig, pag-aalaga, ngunit nakalaan namin ang karapatan sa aming sariling I. Ang pinakadakilang bagay na magagawa ng magulang para sa kanyang anak ay upang maging masaya at hayaan siyang pumunta sa kanyang sariling kaligayahan. Ang isang sinaunang ritwal - mga pagpapala - ay maaaring maging moderno. Pinagpapala kita sa iyong tagumpay, masaganang buhay, kaligayahan, kalusugan, pagmamahal. Pinapayagan ka naming lumayo kung gaano kahalaga para sa iyo, ngunit palagi kaming mananatiling iyong nanay at tatay. Pinagpapagaan kita ng responsibilidad para sa relasyon namin ni tatay, aming pagsasakatuparan at aming buhay, pinapawi ko sa iyo ang aming pagkakasala at pakiramdam ng kabigatan mula sa iba't ibang mga sandali ng iyong paglaki. Mabuhay at dumaan sa buhay ng madali. Matanda na kami ni tatay. Hahawakan namin ang lahat ng inaalok sa buhay.

Svetlana Roiz, psychologist ng pamilya

9. Tanong: "Mahal ako ng sobra ni nanay. Ginawa sa akin ang kahulugan ng kanyang buhay. Lahat ng kilos niya ay para sa akin, lagi niya akong namimiss. At hindi ako maaaring maging sentro ng kanyang uniberso. Nagagalit ito, nakakainis, lumala ang aming relasyon. "