Образа живе в душі: звідки береться ця страшна образливість? Образа - з погляду об'єктивної психології Що таке почуття образи

Почуття та емоція часто вживаються як синоніми і характеризуються як психологічний процес, який відображає суб'єктивне оцінне ставлення до існуючих чи можливих ситуацій. Проте емоції– це безпосередня реакція на щось, заснована на інтуїтивному рівні, а почуття– це продукт мислення, переживання накопиченого досвіду, допустимих норм, правил, культури…

Багато дослідників поділяють емоції на негативні, позитивні, нейтральні. Проте, що можна сказати про корисність емоцій?Всі емоції важливі та необхідні для пристосування до реальності. Переживаючи позитивні емоції, радість, задоволення, інтерес, любов – ми фіксуємо у пам'яті бажані види поведінки, які створюють наші особисті ресурси, допомагають нам краще розуміти світ і себе, дають нам відчуття благополуччя, успіху, довіри, розвивають творчість та допомагають у зближенні з іншими людьми, а також є опорою та підтримкою у складні моменти життя. Негативні емоціїіноді навіть перевершують позитивні у своїй "корисності", тому що дають нам важливу інформацію. Наприклад, страх говорить нам про загрозу, небезпеку, що є основою самозбереження та виживання; сум – про втрату; гнів – про негідну поведінку, про можливі життєві проблеми тощо.

Існують емоції, які заповнюють наш внутрішній світ, заважають нам відчувати свободу, радість, почуття задоволення, згоди та гармонію з самим собою та зовнішнім світом. Це вивчені емоції/умовності, нашаровані на нашу дитячу душевну чистоту, незлобивість, безпосередність, відкрите світосприйняття. Одні з найважливіших придбань та умовностей, які заважають нам почуватися щасливими – образа/образливість, заздрість, почуття провини та сорому. Сьогодні хочу докладно розібрати почуття образи.

Образа– несправедливо заподіяне прикрощі, образа, що викликає переживання гніву до кривдника і жалість до себе.

Розглянемо це почуття з позитивного та негативного боку.

Позитивне значення образи в тому, що образа, як і будь-яка інша емоція, виконує важливу функцію у виживанні та пристосуванні людей один до одного. Тут дуже важливо відзначити, що образа і вина - це парні почуття, вони виникають завжди в парі: якщо я ображаюся, то мій кривдник відчуває вину чи сором. Образа виникає у тому випадку, якщо моїм очікуванням відповідає поведінка іншої людини. Це почуття виражається мімікою, інтонацією і настроєм, завдяки цьому ми даємо свого роду сигнал про те, що сталася подія, яка оцінюється як несправедливе порушення прав, кордонів, заподіяння шкоди честі або статусу, факт образливого ставлення до людини і наш кривдник розуміє, що для подальшої взаємодії йому необхідно змінити свою поведінку. Отже, образа виконує важливу функцію у взаємодії людей.

Існує думка, що образа, це набута емоція, яка формується в ранньому дитинстві від 2-5 років.

Образам вчить суспільство і насамперед це батьки та бабусі, які своїм очікуванням образи вчать маленьку дитину ображатися. Наприклад, ми часто можемо чути такі фрази “Мій маленький/а, йди мама/бабуся пошкодує, хто образив мого коханого(му)...” Забороняючи висловлювати будь-які емоції, ми так само вчимо дитину замінювати їх образою. Або навпаки, батьки самі демонструють свою образу, і в цьому випадку у дитини виробляється та сама умовність поведінки. Наприклад: якщо мене образили, я маю ображатись, тому що так належить, прийнято. Проте надмірна уразливість несе негативний характер. Образлива людина не тільки сама страждає (переживає образу знову і знову, згадуючи, що її образили колись, хоча в даний час немає ні кривдника, ні ситуації), її нерви швидко виснажуються і образа може перерости в хронічний стрес, але при цьому він ще мимоволі змушує страждати кривдника, викликаючи в нього почуття провини чи сорому.

Існує така думка, що є люди, які менш уразливі або необразливі зовсім. Це не так. Вразливі всі. Просто у всіх свої "теми". Одних образити простіше, інших складніше і це залежить від того, наскільки багато запитань і плутанинь у людини в житті, скільки тих самих “ранимих тем”. Але є люди, які бояться втратити своє "обличчя" і демонструють при цьому свою стійкість до образ, в цьому випадку образа може залишитися з людиною надовго, тому що вона навіть сама собі не зізнається в тому, що відчуває.

Демонстрація чи стійкість перед образою залежить від звичних моделей поведінки. Найпоширеніші це стримування, перемикання та вгамування (ослаблення): Я образився, але вдаю, що мене це не чіпає. Я впиваюся своєю образою, демонструю її всім, з таємною думкою мучити кривдника почуттям провини.

Як послабити це почуття?

Насамперед хочеться підкреслити, що уразливість – це прояв дитячого его-стану. Нам може бути 40, а всередині ми можемо почуватися наляканою дитиною або підлітком, що бунтує. У кожному з нас завжди живе дитина незалежно від нашого віку. І ця дитина або щаслива, або самотня всередині нас.

Вразливість – цей продукт батьківських заборон на прояв будь-яких емоцій, наприклад, гніву, страху, печалі та навіть радості. В результаті дитина намагається сховати, проковтнути цю емоцію, хоча продовжує її випробовувати. І на зміну забороненої емоції приходить інша, яку відчувати можна. Ми з цим ростемо і вже будучи дорослими не знаємо, не розуміємо, що відчуваємо, що відчуваємо насправді. Кожному з нас треба розуміти, що я відчуваю зараз. І цьому треба вчитися. Звичайно, з психологом ви зможете швидше розібратися з тими почуттями, які ви відчуваєте, навчитися керувати і використовувати їх собі на благо і благо інших, розуміти не тільки свої почуття, але й пізнавати їх в інших людях. Це дасть вам більше розуміння себе та інших.

Один із способів послабити почуття образи – це висловити свої почуття. Як мінімум – зізнатися собі: «Так, я скривджений» і спробувати розібратися в собі: що так сильно зачепило? Спробувати розкласти все по поличках, згадати, коли такі почуття (повторення ситуації) зустрічалися раніше. Розібратися, яка реальна емоція ховається за образою і на кого ця емоція була спрямована спочатку. Дозволити цій емоції бути. Це дасть вам можливість подивитися на ситуацію дорослим усвідомленим поглядом. Оцінити складність ситуації. Дозволити собі відчувати пригнічені почуття. І на завершення, спробувати виправдати свого кривдника.

Образа нам знайома з дитинства. Одні ображаються більше, інші – менше. А скільки вона зруйнувала стосунків, сімей, та що там казати, доль. Вона страшна тим, що з'їдає людину зсередини.

Звідси виникають серйозні захворювання, фізичні та психологічні. Тому треба вміти прощати.

Що таке образа?

Образа в психології - це дія скривдженої особи на вчинок іншої людини, яка неприпустима для неї. Викликає почуття ворожості, її можна позбутися, головне, щоб вона не переросла в постійну образливість.

Деякі люди не тримають у собі образи, вони вихлюпують погані емоції на оточуючих. Інші, навпаки, закриваються в собі і носять глибоко всередині, нікому не показуючи. Вони посміхаються, незважаючи на негаразди. Але це загрожує страшними наслідками.

Як правило, це призводить до глибокої депресії. Знову ж таки, якщо це стосується одиничної образи, справа не настільки погана, а ось уразливість систематична – це вже велика проблема. Про це розповідає психологія образи.

Чим характеризується ця емоція

Вона має потужну руйнівну силу. Від цього погіршуються здоров'я та взаємини.

Основні складові образи:

• Сильна душевний біль. Виникає у відповідь несправедливе ставлення до особистості.
• Почуття зради. Ображена людина каже, що ніколи не очікувала такого.
• Сприйняття несправедливих дій іншого індивіда стосовно кривдника, засноване суто на результатах власного спостереження та аналізу. Тобто оплата за однакову роботу в нього вища, ніж у мене, або батьки люблять молодшого брата більше і т.д.
• Тривале переживання, а деяких суб'єктів може приклеїтися назавжди.
• Може спричинити розрив міцних сімейних відносин. Якщо це дитяча образа, яка залишилася поза увагою всередині дитини, то вона згодом може вилитися в глибокий. міжособистісний конфліктз батьками.
• Здатність залишатися глибоко у душі. Часто людина не в змозі зізнатися, що скривджена, що робить її ще більш нещасною.
• Почуття непоправності ситуації.
• Блокування свідомості. Ображена людина не здатна дати об'єктивну оцінку тому, що відбувається.
• Може спровокувати стан афекту.

З усього видно, що образа тягне за собою дуже серйозні наслідки. Це втрата сенсу життя, апатія та навіть суїцидальні думки.

Але варто зазначити, що ображатися можна лише на близьку чи рідну людину. Чужий здатний лише образити.

Люди ображаються по-різному

Перш ніж розпочати обговорення цього питання, необхідно розібратися, чому одних образити дуже легко, інших складно. Суть у тому, що всі ображаються по-різному. Одні мають багато яскраво виражених уразливих місць, в інших їх менше, і вони приховані. Часто трапляється так, що можна образити неусвідомлено, зачепивши живе. А може здатися, що людина дуже уразлива, а насправді це не так.

Причини виникнення образ

Виділяють три основні джерела:

1. Усвідомлена маніпуляція. Це навмисне випинання образи з метою отримання бажаного, а також викликати почуття провини в іншого.
2. Невміння прощати. Це неусвідомлена маніпуляція, яка є причиною більшості образ. Людина не розуміє, на що і навіщо вона образилася, зате знає, як іншому загладити свою провину.
3. Ошукані очікування. Тут усе просто. Допустимо, жінка хоче дорогий подарунок, а отримує плюшевого ведмедя, або коли розраховуєш на допомогу близьких друзів, а її немає.

Частіше ображаються з обмеженими фізичними можливостями люди, які перебувають у стані стресу, сварки, депресії, а також ті, хто любить і жаліє себе.

Отже, що таке образа у психології? Це жахливе почуття досади, що виникає від раптових дій людини. Саме тому часто звучить фраза про те, що від нього такого не можна було очікувати. Але якщо навчитися розпізнавати людей одразу, то місця образі не буде. Адже коли трапиться певна ситуація, відбудуться очікувані вами дії, прикро не буде.

Ми розібралися про те, що таке образа в психології. Як позбутися її? Читайте про це далі.

Образа в психології: як позбутися

Ці поради допоможуть подолати неприємні почуття.

Потрібно навчитися адекватно реагувати на будь-яку непередбачену негативну ситуацію, включати розум, а не керуватися лише одними емоціями.

Потрібно знайти корінь образи. Люди часто думають, чому з ними так вчинили, а слід поставитися іншим питанням, від чого так швидко виникає дратівливість. Потрібно розбиратися зі своїми емоціями, займатися самовдосконаленням.

Не можна прикриватися безтурботністю та радістю. Тому що обманюючи оточуючих, образу ви заганяєте глибоко у підсвідомість. Що є причиною депресії та поганого емоційного стану.

Не треба боятися говорити про свої почуття. Діліться переживаннями. Це допоможе переосмислити прожиту ситуацію, позбавитися образи, а можливо, і попередити появу неприємних моментів.

Не можна підганяти людей під одну рамку, покладаючи великі надії, адже всі абсолютно різні, з індивідуальним характером та сприйняттям. До вас не повинні все добре ставитися та любити. Усім не можна сподобатися. Засвоївши цю істину, можна уникнути багатьох образливих ситуацій.

При свідомій спробі вас образити не потрібно показувати реакцію. І наступного разу людина не стане цього робити.

Не можна накопичувати в собі це почуття, інакше, коли образа виходить за краї, починаються сварки, скандали та навіть розставання. Дозволяти всі нюанси необхідно в міру їхнього виникнення.

Потрібно вміти прощати та відпускати людей з вашого життя, які постійно та навмисно вас ображають.

Займайтеся самоаналізом. Причина може ховатися за вашою втомою та роздратуванням, перенапругою, старими душевними ранами.

Якщо самостійно важко впоратися із цією проблемою, правильним буде звернутися до фахівця за допомогою.

З усього видно, що подолати образу можна, головне - включати розум і швидко діяти.

Є ще один добрий практичний метод, який допоможе позбутися образи. Він дуже простий. Необхідно взяти ручку та аркуш паперу та скласти лист-звернення до кривдника. Не варто стримувати себе у висловлюваннях, адже його ніхто не прочитає. Після цього необхідно побути в тиші наодинці з самим собою, переосмислити ситуацію, стане відразу легше. Виплеск негативних емоцій на папір - чудовий спосіб звільнитися від гніву.

Психологія: образа на всіх

Як правило, вона з'являється у тандемі з почуттям провини. Одні ображаються на щось, інші, зазнаючи докорів сумління, догоджаючи всім, намагаються виправити минулу помилку.

Перш ніж перейти до обговорення образ чоловіків (у психології), розберемося, чому ображаються люди.

Вони поділяються на три основні категорії:

• люди, які живуть минулим;
• надмірно емоційні;
• злопамятні.

Люди, які живуть минулим, ризикують отримати комплекс від давньої образи. Припустимо, чоловік, який у молодості затаїв образу на одну жінку, протягом усього життя відчуватиме подібне почуття до інших.

Люди другого типу здатні прикрасити ситуацію, перебільшити образу. І найскладніше те, що таку людину практично неможливо переконати в тому, що проблема надумана.

Злопам'ятні люди страшні тим, що довгий час виношують і намагаються втілити у життя план помсти.

Таким чином, ми плавно перейшли до наступного питання.

Психологія чоловічих образ

Чоловікам важко зізнатися у своїх слабкостях. Тому вони не дають прямих відповідей на питання, всіляко від них йдуть або говорять ухильно.

Вміння добре маскувати образу робить її можливим Але чоловіки ображаються.

Розглянемо причини:

1. Манера розмовляти. Надмірна прямолінійність і різкість можуть не просто образити, а навіть відштовхнути від себе.
2. Потрібно завжди залишатися коректним. У гніві та процесі не можна зачіпати чоловіка за хворе місце. Припустимо, якщо він переживає через невисоку зарплату, не варто його цим дорікати. Не треба критикувати його мужність.
3. Чоловіки, як правило, не говорять про нестачу кохання та ласки. І, можливо, образа є маніпуляцією, щоб привернути до себе увагу. Потрібно займатися самоаналізом, щоб уникнути такої ситуації.
4. Людина може бути дуже емоційною та імпульсивною. Все гостро сприймати, зациклюючись на дрібницях. І тут необхідно розуміти, що з віком, їх треба приймати такими.
5. Підвищена самооцінка може спричинити виникнення образи. Коли батьки з раннього дитинства вихваляли сина, звеличували до небес, і тут дружина висловлює своє невдоволення, чоловік цього не терпітиме. Він не розуміє такого відношення та не звик до нього.

Потрібно усвідомити, що чоловіки є прямолінійними. Вони або кажуть правду, або просто мовчать. Після безсторонніх висловлювань він може піти в себе. Але це не вказуватиме на образу. Таким чином він відходить і заспокоюється, розмірковує, після чого підійде і вибачиться.

Набагато складніше справа з образами дітей на батьків.

Дитячі образи

До п'яти років вони ображаються на будь-яку заборону батьків. На цьому етапі малюки вважають, що все створено для них і належить лише їм. Дорослішою, дитина почне розуміти, що вона не одна у світі, і образ стане набагато менше.

Від п'яти до дванадцяти років свідомі. І до їхніх бажань необхідно прислухатися, бо це може стати джерелом глибоких проблем та нерозуміння.

Дитяча образа (у психології так вважається) тягне у себе злість, лють, бажання помститися, розчарування. Із цим важко впоратися, тому виникають різні психологічні проблеми, які можуть вплинути на все життя дитини.

Їх необхідно навчити прощати у ранньому дитинстві, щоб уникнути великих проблем у дорослому житті.

Як допомогти своїй дитині впоратися з образою

Образи та прощення батьків дітьми у психології – це життєво важливе питання. Головне, що мають знати дорослі, не можна не зважати на образи свого чада. Якщо малюк вимагає чергову іграшку, не варто йти, ігноруючи його крик. Потрібно пояснити, чому ви не можете її купити.

Коли дитина замикається у собі, це сигнал тривоги. Його потрібно будь-якими шляхами вивести із цього стану. Прогулятися, подивитися разом мультфільм, а потім обов'язково повернутися до цієї ситуації і розібратися, що спричинило її.

З дитиною необхідно обговорювати все. Замовчувати та просто карати не можна. Потрібно ламати систему: образа – гнів – бажання помститися.

Крім образи, прощення у психології - щонайменше значущий момент. Прощення - найважливіше, чому мають навчити батьки дитини. Для цього підійдуть будь-які методи: читання книг, перегляд мультфільмів, співи, танці. Головне, щоб дитина не накопичувала в собі негативних емоцій. Нехай він не зможе вибачити до кінця свого кривдника, але якщо не виникне бажання помститися – це вже половина успіху. У житті багато прекрасного, і це необхідно показувати та акцентувати на цьому увагу.

Але образа (у психології так вважається) – не завжди погане почуття. Вона допомагає подивитися на себе збоку. Побачити ті риси характеру, які потребують удосконалення. Адже уразливість може виникати через хронічну втому, загнаність, це запрошення до змін і відпочинку.

Як все ж таки вибачити образу

Ми розібралися з поняттям образи у психології, дізналися, як негативно та руйнівно вона діє на людину. Адже ображена особистість не може нормально функціонувати і просто радіти життю.

Але мало розібратися з тим, що таке образа психології. Як із цим боротися? Часто поставлене питання, на яке ми постараємося дати відповідь.

Ось поради психологів, як вибачити образу.

Потрібно заспокоїтися і тверезо оцінити ситуацію, уявити, яким буде життя, якщо продовжувати ображатися далі. Така у людей психологія - образи мають нищівну силу.

Письменно варто проаналізувати, що призвело до цієї ситуації. Що вас образило, на які хворі місця натиснув опонент, адже в такий спосіб він вказав на ваші слабкі сторони.

Потрібно почати зі слів прощення. Повторюйте фразу "Я звільняю себе від образи" багато разів, і справді стане легше. Найстрашніша образа (у психології так вважається) – на матір, яка заважає збудувати власну щасливу родину. Важливо зрозуміти, що вона подарувала вам життя, і вибачити його.

Боріться з образою за допомогою почуття гумору. Уміння сміятися з себе допоможе легше переносити негаразди.

Щоб подолати образу, в психології можна знайти таку пораду: часто люди кривдять інших неусвідомлено, можливо, це ваш випадок. Немає однакових людей, всі сприймають зроблене та сказане по-своєму. Але щоб прояснити ситуацію, можна вивести кривдника на розмову і розставити всі акценти, дізнатися про його наміри і висловитися самому.

Вибачити образу здатна кожна людина. Якщо її відпустити, стає набагато легше. Це складний процес, спочатку буде тяжко, але потім це дійде до автоматизму.

Образа та самозахист (у психології так вважається) тісно пов'язані. Образа - це певний ступінь самооборони, завдяки якій ображений викликає себе особливу увагу, почуття співчуття, жалості, цим показуючи своє «я».

Це психологічна реакція людини, що має на меті вплив на опонента. Виникає у зв'язку з тим, що очікуване не збігається з реальністю.

Компоненти образи

Як пов'язані образи та очікування у психології? Щоб розібратися у цьому питанні, потрібно розглянути три складові:

1. Побудова очікуваного результату. Людина подумки малює результат майбутньої події. Але воно, на жаль, не завжди співпадає з бажаним. Люди різні, зі своїм світоглядом. Усі проблеми мають одне джерело – невміння розмовляти. Замість того, щоб мовчки очікувати на реалізацію плану за власним сценарієм, краще поговорити з людиною, з'ясувати її побажання та дізнатися про її майбутні дії. І якщо є кохання та повага, цей акт не буде схожим на маніпуляцію.
2. Спостережливість. Необхідно не просто дивитися, потрібно думати про свої очікування, сприймати при цьому поведінку іншої людини, оцінювати та критикувати.
3. Порівняння очікувань із реальністю. Не завжди вдасться отримати те, що вам хочеться. Тому і виникає образа. Чим більше буде невідповідностей, тим сильнішою вона буде. Не можна нав'язувати чужій людині свою точку зору, вона має право чинити так, як їй хочеться. Потрібно взяти за правило, що треба покладатися лише на себе. Якщо очікування не виправдалися, вирішувати проблему, говорячи про неї.

Не варто доводити до образ, їх треба попереджати. А краще, звичайно, це складно, але цілком можливо.

Навіть у цьому почутті є свої позитивні сторони

Користь виявляється у наступному:

1. Виявляються наші слабкі сторони. Потрібно докопуватись до джерела виникнення образи.
2. У разі розриву образу виступає знеболюючим засобом. Жалість до себе, гнів та лють допомагають швидше звільнитися від спогадів, дають сили йти вперед, залишити все у минулому.
3. Образа дозволяє виплескувати погані емоції. Іноді з'ясування стосунків навіть корисне.

І ще один цікавий факт. Частіше ображені люди виходять з того, що отримували те, що хотіли. Через це у них сформувалося два недоліки: переконання, що їм всі довкола мають, і невміння працювати.

Тому образу необхідно викорінювати з раннього дитинства. Позбавлятися її своєчасно, тому що вона може викликати фізичні та психологічні захворювання.

Леонардо Да Вінчі

Мабуть, нам усім іноді доводиться стикатися з образами у своєму житті. Ситуації, коли ми на когось ображаємося, або коли хтось ображається на нас, практично неминучі. Воно і зрозуміло, не завжди наша поведінка влаштовує інших людей, а їхня поведінка не завжди влаштовує нас, і на те є безліч причин. Основна причина – це наш егоїзм, який змушує нас думати насамперед про себе, тоді як інші люди хочуть, щоб ми думали про них, або навіть про них. І ми теж хочемо, щоб інші люди про нас не забували та враховували наші інтереси та бажання, приймаючи ті чи інші рішення. Але коли наші очікування щодо інших людей не виправдовуються – ми ображаємось на них. Вразливість, не найпривабливіша риса характеру людини і багато людей ставляться до неї несхвально. Проте, вона властива більшості людей, а точніше, всім, тому нам неминуче доводиться зіштовхуватися з нею. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому люди ображаються один на одного, як треба поводитися з уразливими людьми і що нам робити зі своєю власною образливістю, щоб вона не заважала нам досягати своїх цілей та отримувати задоволення від життя.

Знаєте, я завжди вважав і вважаю, що ображатись – це доля слабких. Я знаю, що багато хто з нас на когось ображається час від часу, і я теж іноді ображаюся, в тому числі і на самого себе. Нам властиво ображатись, тому це нормальна реакція і соромитися її не потрібно. Але ми з вами повинні розуміти, що це не найкраща модель поведінки – не найефективніша, не найрезультативніша, не найадекватніша і не найкрасивіша. Тому краще все-таки замінити її іншою моделлю, більш досконалою і більш, скажімо так, зрілою моделлю поведінки. Нижче я розповім вам про те, на користь чого можна відмовитися від уразливості та як це зробити.

Чому ми ображаємося

Щоб відповісти на запитання про те, чому ми ображаємося, нам необхідно звернути увагу на те, як ми ображаємося - чи ображаємося ми всередині себе, щоб таким чином пошкодувати себе і виправдати свої невдачі, або ми демонструємо іншим людям свою образливість, своє невдоволення, свою ображеність їхніми вчинками, щоб домогтися від них певної, необхідної нам реакції. Причому одне, часто поєднується з іншим. Адже ми всі чогось від когось хочемо, але не завжди маємо бажане. Чим не привід, щоб образитися і показати іншим людям, що вони неправі, і водночас виправдати себе у власних очах – переклавши всю відповідальність за свої невдачі на інших людей. Для деяких із нас образа – це справжній порятунок від внутрішнього дискомфорту. Так що для образи завжди буде привід, але ображатися не завжди доречно, а часто навіть шкідливо, тому все залежить від того, як людина звикла реагувати на те, що її не влаштовує в поведінці інших людей. Трапляється так, що інші люди не виправдовують наші очікування та надії, тому ми розчаровуємося в них, ми ними незадоволені, ми незадоволені їхньою поведінкою і навіть самими собою, за довіру цим людям. Ми відчуваємо образу, відчуваємо, що нас зрадили. Таке трапляється часто. Але свою образу ми можемо носити в собі, тобто ображатися – непомітно, а можемо ображатися так, що всім це буде видно, і робимо ми це переважно тоді, коли наша образливість дозволяє нам маніпулювати іншими людьми. Так що з одного боку - ми шукаємо привід пошкодувати і виправдати, а з іншого, хочемо чогось добитися від інших людей за допомогою образи.

Все це йде з дитинства, коли вміння ображатись на дорослих, в основному на своїх батьків – дозволяє дитині добиватися певних поступок з їхнього боку. За допомогою образи діти привертають до себе увагу дорослих, яскраво демонструючи їм свою слабкість і давлячи на їхнє почуття провини. Це справжнісінька маніпуляція, адже коли ми демонструємо свою образливість іншим – ми намагаємося маніпулювати ними, намагаємось впливати таким чином на їхнє почуття провини, щоб спонукати їх до потрібних нам дій. Ось чому і навіщо ми ображаємось. Образа може бути спонтанною, коли ми просто не знаємо, як ще відреагувати на те розчарування, яке ми зазнали через інших людей, а може бути цілеспрямоване, коли ми хочемо на когось вплинути. Чому ображаєтесь [якщо ображаєтесь] саме ви, шановні читачі? Подумайте про це. Можливо, ваша образливість не приносить вам жодної користі, незалежно від причини, через яку ви ображаєтеся – щоб пошкодувати і виправдати себе або щоб вплинути на інших людей, або зробити те й інше. Давайте подивимося, що ще робить людей уразливими.

Виховання. Незважаючи на те, що на образливості людини може позначатися і несприятливий гормональний фон, Найбільш істотну роль цьому питанні все-таки грає виховання. Добре, правильно і навіть скажемо так, розумно вихована людина – не буде уразливою, або принаймні вона не стане нікому свою образу демонструвати. А навіщо, навіщо нам ображатися, коли існує безліч інших способів, як пережити будь-які невдачі та розчарування, так і вплинути на інших людей? Людина, що ображається, демонструє слабкість, люди не поважають уразливих людей, тому що вони зневажають слабкість, оскільки вона нежиттєздатна. Набагато вигідніше – діяти з позиції сили або зацікавлювати інших людей, щоб домагатися від них бажаної поведінки та потрібних вчинків. Подумайте самі – що ми показуємо іншим людям, коли ображаємось на них та демонструємо їм свою образу? Що вони вчинили неправильно – неправильно для нас, але при цьому цілком можливо правильно для самих себе? Ми показуємо їм також, що ми ними незадоволені, що нас не влаштовує їхня поведінка, що ми хочемо, щоб нам вибачилися, щоб для нас щось зробили і так далі тощо. Іншими словами – ми чогось хочемо від людей, на яких демонстративно ображаємося і при цьому не бачимо іншої можливості домогтися від них того, що нам потрібно. Що це таке? Це – слабкість. Ми демонструємо людям свою нездатність вплинути на них іншими способами, ми розписуємось у своїй безпорадності. Це допоможе нам вирішити свої проблеми та завдання, допоможе зміцнити нашу позицію у суспільстві, у колективі, у відносинах із протилежною статтю? Ні, не поможе. У поодиноких випадках людьми можна маніпулювати, давлячи на їхнє почуття жалості, почуття провини, на їхнє бажання бути хорошими і правильними для всіх, у тому числі і для нас. Але все ж таки, у багатьох випадках – у образливості вкрай обмежений діапазон можливостей. На егоїстичних людей ми взагалі можемо скільки завгодно ображатись – вони все одно нічого не змінять у своїй поведінці. Але проблема полягає в тому, що якщо людина звикла ображатися, звикла таким чином домагатися поступок з боку інших людей, тому що її так виховали, можна навіть сказати, що розпестили – їй складно від цієї поведінки відмовитися, навіть якщо її образи не працюють. Або якщо людина настільки морально слабка, що не в змозі дотримуватися іншої моделі поведінки з людьми, то для неї образи є єдиним порятунком. Але всі ці проблеми можна вирішити.

Перекладання відповідальності. Бажання перекласти відповідальність на інших, теж нерідко спонукає багатьох ображатись на всіх, хто чимось їм не допоміг. Хоча, з якого дива хтось повинен комусь допомагати, тим більше, просто так, незрозуміло. Але для деяких уразливих людей це не так важливо. Для них головне, що вони ні в чому не винні, винні у всьому інші, погані, неправильні люди. Саме вони – інші люди, винні в тому, що не виправдали очікувань уразливої ​​людини, а не він винен у тому, що поклав ці очікування на них. Або інші люди можуть бути винні в тому, що не приділяють людині потрібної йому уваги і мало що для неї роблять, тоді як вона, не особливо те й намагалася їх зацікавити, щоб їм було вигідно звертати на неї свою увагу. Загалом, суть у тому, що ображатися на інших людей, отже, бачити в них проблему, а не в собі. Але, який у цьому сенс? Чи багато людей хочуть змінитись заради когось? Чи багато людей хочуть змінитися хоча б заради себе? То який сенс ображатись на них, який сенс перекладати на них відповідальність за те, як вони поводяться з нами? Ну, хіба що тільки для внутрішнього заспокоєння, для внутрішнього комфорту, нема чого.

Маніпулювання. Бажання маніпулювати людьми, у тому числі і за допомогою уразливості – це вроджене бажання людини. Маніпулювати людьми з допомогою образи можна як усвідомлено, і неусвідомлено. Неусвідомлено це роблять здебільшого діти, які просто дотримуються тієї моделі поведінки, що дозволяє їм домагатися від дорослих необхідного ставлення себе. І якщо дорослі реагують на образи дитини, потрібним їй чином – вона продовжуватиме ображатися на них у майбутньому. Ми все це проходили, більшість із нас. Але деякі люди, треба сказати, усвідомлено взяли образливість на озброєння і з її допомогою маніпулюють усіма, ким можуть, усіма, хто дозволяє таким чином маніпулювати. І ті, хто бачать у образливих людях погано вихованих людейі найпростіших маніпуляторів – здебільшого не помиляються. Правда, іноді така маніпуляція виглядає досить-таки наївною, оскільки, як я вже сказав вище - не багато хто реагує на образи інших людей потрібним їм, маніпуляторам, чином. І це правильно, бо будь-яка маніпуляція – це не спосіб знайти спільну мовуз людиною, щоб щось від нього отримати, але при цьому і щось їй дати, а спосіб досягти бажаного, без урахування інтересів цієї людини, без урахування інтересів та бажань інших людей. Дітям це ще можна пробачити, вони уживаються з дорослими, як можуть. А ось дорослій людині ображатися на людей, щоб маніпулювати ними, як мінімум не личить. А як максимум, я вважаю – за це потрібно карати або за допомогою зустрічної маніпуляції, або за допомогою ігнорування таких людей. Це до питання про те, як поводитися з уразливими людьми. Іноді, звичайно, можна до них прислухатися, зрозуміти їх, якщо вони ображаються не з метою отримання односторонньої вигоди, а через свою слабкість. Але все ж таки від цієї шкідливої ​​звички– звички ображатися, уразливу людину необхідно позбавляти.

Хочу ще помітити, що дитяча образливість – це природний віковий етап. Діти змушені діяти з позиції слабкості, давлячи на жалість і почуття провини дорослих, для них це одна з небагатьох можливостей домогтися потрібної уваги до себе і певних поступок. Інша справа дорослі люди, для них уразливість скоріше є недоліком, ніж гідністю. Неприємно бачити, як доросла людина, замість того, щоб про щось домовитися з іншими людьми, вважає за краще ображатись на них і чекає, що їй підуть на поступки. Це некрасиво та у деяких випадках наївно. При цьому образливість може бути патологічною, коли людина не тільки не вміє по-іншому реагувати на інших людей, якщо їхня поведінка її не влаштовує, але й навіть шукає приводу для образи, щоб зробити з себе жертву, щоб поплакатися, щоб показати як життя несправедлива стосовно нього та якими можуть бути поганими інші люди, що образили його. Буває й нормальна образливість, коли людина розчарована іншими людьми настільки, що просто не в змозі утриматися від того, щоб не висловити своє розчарування ними через образу. У цьому випадку така реакція є винятком для людини і тому ображається вона дуже рідко, у виняткових випадках, коли її емоції настільки сильні, що складно їх контролювати. Ми всі так ображалися, хоча б раз у своєму житті, оскільки іноді дійсно деякі люди вражають нас своєю непорядністю і іноді навіть жорстокістю. А коли тобі боляче, коли тобі наплювали в душу, коли тебе зрадили, ти особливо не думаєш про те, як виглядає твоя поведінка збоку. Ну а необразливі люди – це приклад для наслідування всіх нас. Ті, хто ніколи не ображається, домагаються від людей необхідних їм рішень, вчинків, поведінки, іншими способами, у тому числі і за рахунок вміння домовлятися, зацікавлювати, умовляти. З такими людьми, як правило, дуже приємно мати справу – адже вони досить об'єктивно підходять до оцінки своїх та чужих інтересів і намагаються думати не лише про себе, а й про інших людей, коли їх просять. Жаль, що таких людей у ​​нашому житті не багато.

Як би там не було, іноді, я вважаю, можна дозволити собі образитися, особливо в тих випадках, коли тебе обдурив, зрадив, підвів дорогий тобі чоловік, якому ти на сто відсотків довіряв. Все-таки зрадницький вчинок з боку близької і дорогої тобі людини, і тим більше коханої людини - це дуже сильний удар, після якого складно впоратися зі своїми емоціями. Але концентрувати свою увагу на образі – не варто. Її необхідно пережити та зробити висновки з того випадку, через який вона виникла. Люди завдають нам болю не просто так, а для того, щоби ми адекватно їх сприймали і не довіряли їм занадто сильно.

А ось зовсім не ображатись було б просто чудово. Люди, які ніколи ні на кого не ображаються, існують, але їх, як я вже сказав, мало. Зазвичай це – впевнені в собі люди, які мають зрілість розуму та гарне душевне здоров'я. До того ж, такі люди добре розуміють - як слід поводитися в нашому суспільстві, щоб домагатися від інших людей потрібних вчинків, рішень, дій, потрібного до себе ставлення. Ніхто ж не збирається йти нам назустріч, тільки тому що ми цього хочемо, і скільки не ображайся на людей – більшість із них думатимуть насамперед про себе та свої бажання, цілі, мрії. А ось наші бажання та мрії – це наші турботи. Тому краще дотримуватися більш ефективної та результативної моделі поведінки під час спілкування з іншими людьми. І навіть якщо ви на них заслужено ображаєтеся – намагайтеся не демонструвати їм свою образу, якщо не впевнені в тому, що вони відреагують на неї потрібним вам чином. Не треба показувати людям свою слабкість і залежність від них – добріші і чуйніші вони від цього, як правило, не стають.

Як перестати ображатися

Щоб перестати ображатись, необхідно насамперед з'ясувати – якого результату ви хочете досягти своєю образливою поведінкою? Це питання вам потрібно поставити собі, якщо ви ображаєтесь на людей демонстративно, якщо показуєте їм свою образу і чекаєте від них певної реакції. Десь у глибині душі ви явно сподіваєтеся на те, що люди підуть вам на поступки, реагуючи на вашу образу на них, і щось для вас зроблять, що хочете, щоб вони зробили. Можливо, ви розраховуєте просто на те, що перед вами вибачаться, якщо є за що, а можливо, чекаєте, що люди намагатимуться викупити перед вами свою провину за те, що образили вас. Напевно, в дитинстві ваші образи приносили вам певні позитивні результати, коли дорослі люди, наприклад, ваші батьки, йшли вам на поступки. І тепер ви розраховуєте, що подібна модель поведінки спрацює і в дорослому житті і вам вдасться за допомогою своїх образ домогтися тих самих поступок, що і в дитинстві.

Тож подумайте про той результат, на який ви розраховуєте. І коли ви зрозумієте, чого ви хочете, коли усвідомлюєте свій розрахунок щодо інших людей, подумайте про інші способи впливу на них. Ну, які це можуть бути способи – це може бути тиск, який ви можете чинити на інших, коли ви маєте явно виграшні позиції в тому чи іншому питанні. Це можуть бути вже згадані мною способи – зацікавити, залучити, підкупити чимось тієї чи іншої людини, щоб вона зробив щось, що вам потрібно, будучи мотивованим своїми бажаннями, а не почуттям провини перед вами. Іншими словами - прагнете того, що вам потрібно, не за допомогою уразливості, а за допомогою інших прийомів впливу на людей. Ви самі побачите, наскільки багато хто з них ефективніший і практичніший.

І не дозволяйте тим, хто на вас ображається – викликати у вас почуття провини перед ними та почуття жалості до них. Якщо ви знаєте, що маєте рацію - не виправдовуйтеся ні перед ким, не шукайте можливість спокутувати свою провину, якщо її немає. За будь-яким почуттям образи завжди стоїть якесь бажання людини – бажання людини, що ображається, яке вона розраховує таким чином реалізувати. Якщо ця людина ви, то бажання вам чіпати не потрібно – потрібно знайти інший спосіб її реалізації. А таких методів багато. Вразливість, як я вже сказав – не найкращий спосіб впливати на інших людей. А якщо хтось за рахунок вас намагається реалізувати своє бажання, демонстративно ображаючись на вас і чекаючи певних поступок з вашого боку – не реагуйте, не дозволяйте маніпулювати собою. Привчайте інших людей взаємодіяти з вами на нормальних, взаємовигідних умовах, привчайте їх поважати вас, а заразом і себе. Не шкодуйте тих, хто використовує жалість як інструмент впливу, такі люди жалості не заслуговують.

Таким чином, для позбавлення від образливості, з'ясуйте - навіщо ви ображаєтеся, чого ви хочете добитися своєю образою, що вам ваша образливість насправді дасть і як ще ви можете отримати те, чого хочете, як ще можете вплинути на людей, щоб вони зробили щось для вас? Ці ваші питання самому собі зроблять вашу поведінку більш осмисленою, тобто такою, якою вона й має бути у дорослої, розумної, розважливої, яка вміє себе контролювати людину.

Зверніть також свою увагу на поведінку тих людей, які досягли значно більших успіхів у житті, ніж ви – вчитеся реагувати на ті чи інші ситуації у них. Це найпростіший спосіб чогось навчитися – треба просто повторювати за іншими, за тими, за ким має сенс повторювати. Так що якщо ви уразлива людина – вам обов'язково потрібно почати брати приклад з інших людей, з тих, хто не ображається ні на кого, а шукає різні шляхи взаємодії з різними людьми. Ми всі часто опиняємось у скрутних міжособистісних ситуаціях, коли потрібно використовувати певну модель поведінки для досягнення потрібних результатів. Кожен із нас веде себе по-різному у таких ситуаціях. Хтось ображається, якщо для цього є привід, а якщо його немає, то його можна вигадати, хтось гнівається, залякує і тисне на людей, хтось інших людей умовляє та благає, щоб добитися від них потрібних рішеньі дій хтось намагається їх чимось зацікавити і так далі. Способів вплинути на людей, як я вже сказав, багато, і користуватися, звичайно, треба вміти всіма ними. Але при цьому потрібно активніше освоювати саме ефективна поведінка, відмовляючись від неефективного, дитячого, непривабливого поведінки, якого частіше більше шкоди, ніж користі. Тому беріть приклад із тих, хто діє ефективно, практично, грамотно та красиво. А уразливість залиште в дитинстві - у дорослому житті вона вам не знадобиться в переважній більшості випадків.

Нам усім чогось хочеться, ми всі чогось прагнемо, ми всі хочемо, щоб інші люди допомогли нам реалізувати наші бажання та мрії, і ми чекаємо цього від них, чекаємо, що вони нам допоможуть. У дитинстві ми багато чого чекали від своїх батьків та інших дорослих людей, а ставши дорослими, ми починаємо пов'язувати багато своїх мрій та бажань зі своїми друзями, начальниками, дружинами чи чоловіками, політиками тощо. У цьому полягає проблема уразливості - ми дуже багато чекаємо від інших і дуже мало від самих себе. Адже в цьому житті нам ніхто нічого не винен. Сам про себе не подбаєш - навряд чи хтось інший про тебе потурбується. Пам'ятайте про це і намагайтеся не ображатися на інших людей, тим більше демонстративно, щоб не показувати і їм, і самому собі свою слабкість і безпорадність. Дотримуйтесь такої моделі поведінки, яка викликає повагу і дозволяє досягти великих успіхів у житті.

Час на читання: 4 хв

Вразливість - це якість особистості, що визначає схильність у всьому помічати образливі тенденції, переживати почуття образи, що виникло, дуже сильно і навіть розкручувати його до неадекватно великих розмірів. Характерна підвищена уразливість тим, хто схильний не прощати, а навпаки страждати від переживань, пов'язаних найчастіше з невиправданими власними очікуваннями або уявленнями, адресованими значимому об'єкту (образливість, як і образа, не застосовні до тих людей, які байдужі).

Причини уразливості

Виникає уразливість, як властивість особистості спочатку від почуття образи, яке цілком нормально відчувати для більшості людей, але лише в деяких воно набуває патологічні форми, розтягнуті в часі і перебільшені за значимістю. Так, у момент невідповідність поведінки значущої людини нашим уявленням чи очікуванням, руйнація надій призводить до виникнення образи. Народжується дане почуття контролювати як навколишню дійсність, так і близьких людей, що теоретично дає почуття спокою та визначеності, прибирає зайву тривогу, але неможливо по своєму здійсненню постійно. Подібний розгляд іншої людини позбавляє її самостійного існування у образившегося, натомість людина сприймається як частина себе, зобов'язана відповідати власним уявленням.

Вразливість це в психології спотворення у сприйнятті зовнішнього світу, набір помилок щодо інших людей, що призводить до порушення якісної взаємодії та розуміння. Ситуаційно виникла образа є реакцією на невідповідність, але уразливість це у психології не одноразовий епізод, а стратегія поведінки й маніпулятивний прийом у спілкуванні, що дозволяє отримувати увагу, досягати своїх цілей і домагатися емоційного теплого участі іншого, коли інші методи людині не доступны.

Підвищена уразливість нагадує хронічний негативний стан, але при цьому сам носій даної якості не прагне позбавлятися від нього, оскільки існує багато вторинних вигод, що отримуються внаслідок подібної маніпулятивної поведінки. Представляє така поведінка інфантильна взаємодія зі світом і характерно для дітей або незрілих особистостей, які прагнуть натиснути на опонента (без виникнення почуття у відповідь вина, образа залишається безглуздою і може розкручувати аж до стану помсти, оскільки носить у собі агресивний радикал). Готовність ображатися практично постійно, за наявності приводу та без, відрізняє уразливість від образи, яка ситуативна та покликана для регуляції. людських відносин, шляхом демонстрації власного невдоволення діями іншого (при конкретній ситуації з метою уникнути їхнього повторення, а не отримання емоційних погладжень).

Такі якості як уразливість, плаксивість, чутливість з'являються ще в дитинстві, особливо у дітей, чия нервова системавлаштована за нестабільним типом або тими, кого часто ображали. Для дитячого віку реагувати образою є нормальною, оскільки людина недостатньо сильна і самостійна, щоб вступати у відкриту конфронтацію з дорослим світом, відповідно знаходяться інші способи вираження невдоволення. Це своєрідна від неприйнятних умов зі збереженням безпеки, оскільки виключає відповідь (відповідь на образу – завжди почуття провини). Потурання подібній поведінці з боку батьків призводить до розвитку егоїстичної особистості, що стає емоційним маніпулятором, який запам'ятав, що для досягнення будь-яких своїх забаганок потрібно надути губи і піти в глуху оборону, демонструючи оточуючим, наскільки вони безсердечні у своїх вчинках. Закладені показники можуть усунути, а можуть знайти свій розвиток у дорослому віці, що харчуються, невпевненістю. Подібні стани вбивають у людині прагнення боротися і розвивають сприйняття себе як жалюгідного та негідного, сприяють тому, щоб завжди вибирати найлегші шляхи, і зазвичай це – самопочуття та звинувачення оточуючих, замість прохань допомоги чи спроб змінити ситуацію. Може розвиватися в інфантильних особистостей, що зберегли дитячий спосіб взаємодії зі світом, які прагнуть уникнути відповідальності (навіть за свій настрій), вони не можуть зайняти чітку позицію і відстоювати свою думку, зате успішно користуються допомогою інших, які намагаються уникнути почуття провини, що навішується ображеним.

Трапляється, що людина, яка не проявляє себе як уразлива, у певні моменти стає такою. Подібні тимчасові стани можуть бути пов'язані з об'єктивними причинами – коли надто багато труднощів навалилося в один момент, і ніхто не може допомогти, або коли важкий стан здоров'я, що впливає на емоційне тло. Але ті, у кого не було закладених передумов до розвитку цієї якості, навряд чи стануть уразливими, хоч під крапельницею, хоч у дедлайн. Але, незважаючи на всі ситуації, трапляються моменти, які неможливо чи не хочеться прощати, в такі моменти людиною рухає помста, жадоба справедливості та уразливість роздмухується на очах. Чим довше цей стан, тим важчий вихід: якщо в перший день було достатньо вибачень, то на другий вже покаяння на колінах можуть не нагодувати вражену душу, що прагне помсти.

Вразливість, як постійна риса зазвичай є звичним і зручним способом викликання уваги інших, при цьому, не звертаючись безпосередньо і не озвучуючи своєї справжньої потреби в участі – подібна поведінка маніпулятивна, хоча в багатьох джерелах зустрічаються саме подібні поради щодо привернення уваги хлопця. Небезпека таких методів полягає в тому, що спрацьовують вони лише кілька разів, а потім чоловікові набридає вестися на провокації, тоді як образливий спосіб взаємодії вже став звичкою у дівчини.

Основний механізм, що поєднує всі окремі випадки виникнення образливості – це неконтрольовані стани образи, що виникають часто або тривало (відбувається це через обставини або людина штучно роздмухує проблему – не має істотного значення для вкорінення якості характеру).

Свідома образливість, коли людина навмисно демонструє всі ознаки образи, також згодом призводить до справжнього розвитку цієї якості. Наш мозок влаштований таким чином, що підлаштовується під зовнішні сигнали, які ми посилаємо насправді, і якщо змусити себе усміхатися – настрій підвищиться, а якщо зображати образу, то людина, якій вона адресована, сприйматиметься негативно.

Вважається, що уразливість, плаксивість – жіночі якості, а у чоловіків у подібних ситуаціях виникають агресивні та гнівні реакції, проте останні дослідження показали, що розвиток цієї якості не прив'язаний до статі, а залежить від емоційності людини. Тобто. загалом, теорія залишається правильною, т.к. жінки більш емоційні, але якщо у конкретної жінки більше розвинена логічна півкуля, а у конкретного чоловіка емоційна, то їх більш уразливим буде чоловік. Також формуванням уразливість зобов'язана прикладами в батьківській сім'ї або значним дорослим, коли дитина переймає стереотипну поведінку, підсвідомо відзначаючи цю модель, як природну або свідомо вибираючи подібний шлях взаємодії, бачачи успішність його застосування (наприклад, коли мати могла домогтися виконання своїх бажань, показав ).

Вразливість жінок

Говорячи про уразливість і наводячи приклади, найчастіше головним ображається виступає саме жінка. І справді, через свою емоційність, жіноча психіка здатна переживати більше емоцій та їх насиченість, ніж чоловіча. Для жінок не існує другорядного, для них важливо все, що стосується їх життя або їх фантазії або очікування. Свою образу жінки найчастіше дарують чоловікам, потім дітям і далі за ступенем близькості. Тобто. чим важливіше ви в її житті, тим більше уразливість буде виявлено у ваш бік. Здавалося б, що треба навпаки – берегти близьких, а незадоволений настрій спускати на перехожих, але тут не про настрій, а про важливість та невиправдані надії. Якщо перехожі не допоможе їй із важкими сумками, то навряд чи жінка взагалі помітить, а от якщо чоловік не відреагує на подібне, то образа неминуча. Все тому, що від перехожого нічого не чекають, а свій рідний сприймається, як той, хто дбатиме і оберігатиме і ось у цих важких сумках образ дбає і руйнується.

Дівчата люблять мріяти і планувати, представляти як подієві варіанти, так і реакції інших людей, і дуже вживаються в подібні фантазія, відчуваючи справжні переживання, тому поїздка в Азію, що не відбулася, може викликати образу не через меркантильність, а тому, що вона туди вже прилетіла , і повернення назад подібно до руйнування щастя. Природно, крім подібних станів, що самостійно виникають, є і регульована частина образи, коли жінка навмисно демонструє своє невдоволення (чи то емоційна холодність, мовчання або похмуре вираз обличчя). Такі ситуації служать для коригування відносин, щоб дати зрозуміти оточуючим, що те, що відбувається неприпустимо, і повторення небажане. Багато хто заграється в подібну гру, бачачи які прекрасні результати вона приносить: чоловіки, які погано переносять емоційний тиск і напругу, що створюється образою готові на будь-які подвиги, задаровують подарунками, перші йдуть миритися, коли мають рацію і роблять ще багато чого. Але програма дає збій, так ще й спеціально ображаючись, щоб отримати вигоду, жінка створює для чоловіка. психологічні умови, несумісні зі здоровим виживанням психіки і він робить все не з кохання, а з метою припинити психічне насильство та позбутися тиранії у відносинах.

Показуючи образою, де ваші кордони і як не можна з вами поводитися – ви будуєте та регулюєте стосунки у бік комфортних та близьких. Маніпулюючи образою і видобуваючи, таким чином, собі похвали та подарунки, ділячи її постійним супутником – ви руйнуєте стосунки та психіку не лише іншого, а й свою.

Безперечно, жінки більше підвладні емоціям, але механізми це не вимикає, і не варто відповідальність за свій стан покладати на оточуючих – це дитяча. Дорослою поведінкою буде озвучування своїх почуттів та претензій, з виробленням подальшого нового способу взаємодії.

Але слід зазначити, що вибір жінкою уразливості обумовлений природою, т.к. Чистішою реакцією був і агресія. Які жінка не могла собі дозволити через фізичну слабкість. Саме образа зводить до мінімуму протистояння, але при цьому означає невдоволення, допомагає уникнути відкритого, чим допомагає зберегти відносини і життя. У чоловічому варіанті образа виглядає як гнів, і це логічно, оскільки, якщо відбувається щось, що не влаштовує чоловіка, це стосується зовнішньої загрози і тут необхідно діяти, причому з позиції сили, до того ж чоловік може собі це дозволити. Жіноча територія всередині, де сім'я, де немає місця прояву сили, але залишається потреба в регулюванні, таким чином, виходить, що образа – це агресія, але зупинена і перетворена любов'ю.

Як позбутися образливості

Вразливість не додає радості не самому кривдному, ні людям навколо, вона сприяє руйнації відносин і особистості людини, тому актуальність позбавлення цієї риси стає на перше місце для нормалізації контакту зі світом і налагодження відносин з соціумом. Найбільш ефективний і швидкий спосіброзібратися з тим, що відбувається – психотерапія, але є й моменти, які допоможуть самостійно подолати звичку ображатися.

Спочатку варто навчитися керувати перемиканням уваги в моменти критики або образливих висловлювань на вашу адресу: замість циклитися на негативних емоціяхобрази, спробуйте відкласти почуття убік і вслухатися у слова опонента, можливо, він виявиться правий і ви справді винні. У подібних випадках можна навіть не потрапити в половину станів того, хто ображається, а почати вирішувати проблеми або виправляти свої недоліки, причому ще й завдяки вказівці на них. У процесі спілкування, ви відповідальні за те, чи образять вас чи ні, тому чуючи образливий текст, відкрито попросіть людину висловлюватися по-іншому, пояснивши, що подібні висловлювання вас ображають. Зазвичай тактику змінюється, люди виправляють формулювання та озвучують, що не хотіли вас образити. Краще розбиратися прямо в момент виникнення почуття, тоді ви не накопичуватимете його, до того ж можете переконатися відповідно до розуміння того, що відбувається вами і вашим співрозмовником.

У тривалій взаємодії, наголошуйте у своєму сприйнятті на почуття, а не на емоції (наприклад, якщо вас дуже зачепила поведінка близьких, то перш ніж відреагувати, добре б згадати, що ображені ви тільки зараз, а любите цю людину завжди). Підвищення власного культурного та духовного рівня дає розуміння різниці сприйняття у людей і можливість не знецінювати нічию думку, незважаючи на різницю, у тому числі і свою – так різні точки зору стають лише позиціями, а не висновком про те, що ви не є важливими.

Образа – це завжди про невиправдані очікування та надії, так що намагайтеся тримати свої в рамках та знизити рівень очікування від оточуючих людей. Ви можете хотіти від них уваги та тепла, але вони не зобов'язані вам це надавати, ви можете чекати від них допомоги, але вони не зобов'язані її надавати. Відмовтеся від ідеї, що люди сприймають світ, подібним до вас, і якщо щось необхідно, то звертайтеся з проханням, без очікування, що телепатичний зв'язок запрацює, при цьому будьте готові однаково рівно прийняти як згоду, так і відмову. Люди, нехай навіть близькі і рідні, не є вашою власністю і не підпорядковані контролю, тому засмучуватися і ображатися за те, що вони виявляють себе, як їм подобається, є нескінченним і обтяжливим заняттям.

Існують патологічні форми уразливості, що перетворюються на маніакальні стани, що супроводжуються жагою помсти та люттю, подібні ситуації можуть доходити аж до вбивства кривдника. Такі критичні стани є патологічним станом психіки, лікуються стаціонарно у психоневрологічному диспансері та відносяться до спектру психотичних. Самостійно купувати маніакальний стан образи або навіть за допомогою психотерапевта не вдасться, тут потрібен курс седативних, антипсихотичних препаратів та комплексної терапії.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Ключові слова цих людей – «рівно, порівну, справедливо». Будь-який відступ від того, що в його відчуттях є правильним і справедливим, викликає важкий психологічний дискомфорт у такої людини.

Не можна спочатку вбивати,
Потім шепотіти: «Я не навмисне!»
Не можна весь час зраджувати,
Потім благати: «Виправлюся, точно!»
Не можна боягузливо тікати,
Сказавши, що вийшов на хвильку.
Не можна, повернувшись, зробити вигляд,
Що все, як раніше, залишається,
Адже життя на місці не варте!
ЗА ВСЕ ЗАВЖДИ ВСІМ ВІДДАЄТЬСЯ!
Ольга Клімчук

Образа - прокляття людини, поступово вона руйнує наше життя, але ми навіть не помічаємо цього. Іноді ми впевнено говоримо, що ні, ми зовсім не ображені, тоді як несвідомо образа керує кожним нашим вчинком, кожною думкою, формуючи певний життєвий сценарій, де місця для довіри та радості не залишається.

Несвідома геометрія: заручники прямих ліній

Образа виникає лише у одному векторі - . Причина її появи перебуває у особливостях психіки людини з анальним вектором. Несвідома геометрія комфорту в анальному векторі є квадратом. Образно кажучи, це той шаблон, яким він суб'єктивно (неусвідомлено) оцінює навколишній світ. Анальний квадрат - ключ до об'ємного розуміння цього вектора, і його носіїв.

Ключові слова таких людей - «РІВНО, РІВНЕ, СПРАВЕДЛИВО», ці поняття чітко відображають спрямованість їхніх думок. У квадрата жорстка структура, щонайменше відхилення навіть одного його ребра тут же її порушує, створюючи перекіс у всьому квадраті. Так і в психіці анальної людини: будь-який відступ від того, що в його відчуттях є правильним і справедливим, викликає важкий психологічний дискомфрот у його носія.

Будь-який негатив на адресу анальної людини, чи то слово чи вчинок, моментально викликає. Прокидається образа, людина замикається, псується настрій. З цієї секунди він - грозова хмара, що набухає від обурення: «Це нечесно стосовно мене! Та як він міг! Я ж йому тільки добро, а у відповідь таке!»

Несвідомі виміри зроблено, психічний квадрат перекосився. І це величезний внутрішній дискомфорт запускає механізм вирівнювання. Мені зробили погано, тепер я маю компенсувати це тією самою дією, щоб знову повернути собі психологічний комфорт. Поняття помсти – лише в анальному векторі. У сенсах помста - це прагнення вирівнювання психічного квадрата.

Все ускладнюється, коли образа виявляється помноженою на якийсь час. На жаль, час образи не лікує, навпаки. Час, крапля за краплею, лише глибше продавлює негативний перекіс, збільшуючи початковий розмір «ціни», яку повинен заплатити кривдник, щоб психічний стан анальника вирівнявся. Якщо на самому початку, як правило, кривднику досить щиро вибачитися, то вже через невеликий час його «вина» зростає настільки, що компенсувати її стане практично неможливо. Заручниками образи стають всі її учасники, і взаємини вже ніколи не будуть колишніми.

Родом із дитинства

Дитинство, без перебільшень, найкритичніший для анальника час, найсприятливіше середовище. І на те є причина. Анальна людина має вроджену програму накопичувати та передавати інформацію у часі. Все, з чим він стикається, важливе для нього як досвід, особливо те, що відбувається вперше. Дитинство - це і є один великий перший досвід, який впливає все життя.

Можна сказати, що це люди минулого, адже саме там вони покликані збирати інформацію (перевірену часом! – А як інакше?), щоб передавати її наступному поколінню. Тому все, що було вчора, для них у відчуттях краще, ніж те, що відбувається сьогодні, а майбутнє – це суцільна проекція минулого. Вчора все було краще: і вода мокріша, і небо синє, і люди добріші... Не об'єктивно, а тому, що така психіка: не питаючи нас, переносить минуле в майбутнє. Минуле - зразок для всього, основа світовідчуття!

Перший досвід виявляється вирішальним. Така особливість анальних людей робити висновки наперед, узагальнювати, спираючись на свій перший досвід. Якщо в дитинстві анального хлопчика оббризкав велосипедист, що проїжджав повз, і мав зухвалість не вибачитися, то, будьте впевнені, хлопчик згодом буде носити в собі образу не тільки на конкретну людину, а й на всіх велосипедистів, яких без розбору буде готовий звинувачувати у всіх гріхах тільки за факт наявності велосипеда.

І так із будь-яким досвідом. Перша жінка... перший роботодавець... перший друг – список може бути нескінченним.

Мама анальника - мама образ

Роль мами у житті анальної людини складно переоцінити. Мама – його оплот, стрижень, на якому тримається весь світ. Адже анальна дитина через особливості своєї психіки - особливу безпорадність і відомості - більше за інших дітей залежить від мами. Зв'язок з мамою – незамінна основа розвитку анальної дитини, до неї – безумовна довіра. Вона його все: і гарант виживання, і творець першого досвіду, і головний оператор психічного квадрата. Ну, а далі все дуже просто. Якщо мама інтуїтивно зрозуміє принцип його психіки, йому пощастило, якщо ні, то... .

Анальні діти дуже слухняні. Такі діти, неусвідомлено міряючи категоріями «порівну», вважають, що, віддаючи слухняність, можна отримати задоволення у вигляді похвали та захищеності, яких вони так потребують. Ми виробляємо якусь дію і обов'язково чекаємо на відповідну дію з зворотного боку. Якщо наше позитивне зусилля не вирівнюється так само відповідним позитивним дією, виникає образа - недодали, недооцінили: .

Мама для анальної дитини асоціюється із усім зовнішнім світом. Тому дитяча образа на матір, накопичуючись, переноситься у свідомому віці у образу на світ. Недоотримане в дитинстві почуття захищеності проектується на весь світ, виникає претензія та підозрілість до всього. Завищені вимоги, наштовхуючись на нерозуміння оточуючих, провокують збільшення негативних станів, поки внутрішній перекіс не досягає критичної позначки, і анальник йде сам брати те, що йому недодали. Помста його у разі може бути жахлива.

Перше кохання як вирок

Для анальної людини сім'я – це все! В основі цього лежить глибокий метафізичний зміст. Бути охоронцем печери та піклуватися про безпеку своїх одноплемінників – це його первісна видова роль. Для психічних програм немає терміну давності, і сьогодні ця модель, як і раніше, спостерігається. Носії анального вектора - це домосиди, дбайливі чоловіки, найкращі батьки та господарі. Вони забезпечують нам надійний тил та будинок.

Ще на підступах, тільки в роздумах про перші свої відносини з протилежною статтю тема сім'ї для них уже ідеалізована. Анальні люди шукають таких стосунків, щоби на все життя! Властивість ділити все на чисте та брудне визначає вибір: дівчина має бути просто святою у всіх сенсах – чистою, непорочною.

Тут для анальника знову дві пастки. По-перше, він робить перенесення стосунків зі своєю мамою на стосунки з жінками взагалі. І якщо у дитинстві ці ключові відносини були еталоном взаєморозуміння, то більший чи менший перекіс анальної квадратної психіки гарантовано. За давністю терміну образа на матір досягає величезних розмірів. Ця образа і визначатиме все подальше життя, а прагнення до деструктивномувирівнювання матиме місце вже у стосунках із жінкою.

Згадаймо, що це процес несвідомий, і анальник його не контролює, він просто відомий цим станом, а значить, підсвідомо буде шукати таких відносин, де зможе підтвердити негативне уявлення про жінок, що склалося. Несвідомо він вноситиме у відносини з жінкою претензії, які вона ніколи не зможе задовольнити, очікування, яким вона ніколи не зможе відповідати. Зацикленість на власних ідеалах, на минулому минулому призводить рано чи пізно до розвалу відносин...

Помста, явна чи не дуже, буде незмінною складовою відносин із скривдженою людиною. Така компенсація – його спосіб вирівняти застарілу образу: «Мені зробили погано, і я тепер роблю погано – порівну».

Коректор: Наталія Коновалова

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»