Kaip įveikti baimę ir nepasitikėjimą savimi. Kaip atsikratyti baimės ir nesaugumo: paprasti būdai susidoroti su žema savigarba. Septyni žingsniai į sėkmę

Baimė turi tikrą poveikį organizmui. O jei į Kasdienybė Nedidelė baimės dozė gali būti naudinga, tačiau nuolatinis nerimas, nepasitikėjimas savimi ir neracionali baimė gali sukelti daugybę sveikatos problemų. Kai baimė ir netikrumas užgožia sveiką protą, šie nesveiki mąstymo procesai gali aptemdyti jūsų protą ir neleisti jums pasiekti savo tikslo.

Štai kodėl svarbu suvokti savo baimes ir nesaugumą ir sutikti, kad jei jie tikrai trukdo normaliam gyvenimui, tuomet reikia ką nors su jais daryti. Štai keletas patarimų, kaip susidoroti su savo baime ir nesaugumu.

Kaip įveikti nesaugumą ir baimę

Atpažinti ir atpažinti baimes ir nesaugumą
Pirmas žingsnis siekiant panaikinti baimę – ją pripažinti. Jūs pats turite nustatyti, kas tiksliai verčia jus bijoti: nesėkmė? atsisakymas? bijai atrodyti kvailai? Nustačius baimę, reikia atsisėsti ir pagalvoti, kodėl bijai. O gal baimės logiškos, ar tai tik jūsų emocijų produktas?
Nustok galvoti
Žinoma, geras įprotis pagalvoti apie situaciją prieš priimant svarbų sprendimą. Tačiau per didelis mąstymas iš tikrųjų atitolina nuo konkrečių veiksmų. Jei nesiimsi veiksmų, niekada nejudėsi į priekį. Taigi nustokite analizuoti kiekvieną smulkmeną, imkitės to.
Atrask savyje stiprybės
Kai priminsite sau, kas jums sekasi ir kas jums patinka, įgysite daugiau pasitikėjimo ir pasitikėjimo, o tai reiškia, kad pradėsite paleisti savo baimę.
Sportuokite ir gerai valgykite
Mes visi tai žinome fiziniai pratimai ir sveika mityba yra labai naudinga mūsų organizmui. Sveikas būdas gyvenimas taip pat gali pagerinti jūsų nuotaiką ir priversti jaustis ramesniais, labiau subalansuotais ir pasitikinčiais savimi. Tai, savo ruožtu, yra patikimas būdas įveikti nerimą ir nesaugumą.
Išsikelk sau tikslą
Be plano labai lengva pasiklysti ir labai lengva pajusti, kad gyvenime neturi prasmės. Tikslo išsikėlimas gali suteikti konkrečią kryptį ir priversti jus pakilti virš savo baimių ir leisti pasiekti tai, ko norite gyvenime. Be to, pasiekę savo tikslą, kaskart įgyjate dar daugiau pasitikėjimo savimi.

Kaip matote, galite įveikti baimę. Juk tai tik proto ir vidinės kovos produktas. Tai neturi nieko bendra su aplinkiniu pasauliu. Jei pažvelgsite į savo vidų, išmoksite pasitikėti savo sprendimu ir galėsite mylėti save, galėsite visiškai mėgautis gyvenimu.

Nors nuo vaikystės palaikome ryšį su savo socialine aplinka, daugeliui žmonių būtent bendravimas su kitais yra problemų šaltinis. Net jei neatsižvelgtume į sunkius atvejus, kai reikia gydyti (pavyzdžiui, socialinės fobijos, kai žmogus visai negali išeiti iš namų, bijo bet kokių socialinių kontaktų), daugelis žmonių turi tam tikrų sunkumų socialinio bendravimo srityje:

Kai kurie niekaip nesugeba apginti savo interesų, net kai yra visiškai teisūs.

Kiti negali išreikšti savo jausmų taip, kad juos suprastų jų partneris. Laikui bėgant jie susikartoja, užsitraukia savyje, tampa „žmogumi byloje“ ir įsižeidžia ant viso pasaulio.

Dar kiti niekaip negali užmegzti kontakto su asmeniu, su kuriuo norėtų susitikti. Jie negali užmegzti socialinių santykių. Kažkas tarsi juos laiko, neleidžia žengti žingsnio kito link.

Kai kurie yra pernelyg taktiški, bijo prieštarauti ar įžeisti, atsakydami į kažkieno prašymą ar reikalavimą sako „ne“. Dėl to jie atsiduria arklio traukiamų asilų, ant kurių visi „neša vandenį“, padėtyje.

Daugelis yra pernelyg kuklūs, labai bijo „vertinančių žvilgsnių“ ir „pokalbių už nugarų“. Jie visiškai neprieštarauja tapti lyderiu ir slapta apie tai svajoja, bet yra Tikras gyvenimas ir toliau būti „pilka pele“. Taip jiems lengviau ir ramiau. Paradoksas tas, kad toks elgesys jų nė kiek neapsaugo nuo pašalinių žvilgsnių ir klaidingų interpretacijų. Tiems, kurie stengiasi būti kuklūs ir nepastebimi, „kaulai nuplaunami“ ne mažiau nei ryškūs lyderiai. Ir kartais daug daugiau. Taip yra todėl, kad pirmieji (skirtingai nei antrieji) dažnai nežino, kaip atsistoti už save. Atrodo, jie vilki marškinėlius su užrašu: „Esu pilka ir nepastebima, nemuškit“. Ir toks gyvenimo šūkis daugeliui žmonių tiesiog generuoja norą „pataikyti“, įsitvirtinti „drovų“ sąskaita. Tokių žmonių – „plėšrūnų“ gyvenime apstu. Todėl labai klysta tie žmonės, kurie mano, kad kuo kukliau elgiasi, tuo mažiau sulaukia neigiamų vertinimų ir „įstrigo“ požiūrio.

Nesaugumas ir bendravimo baimė kartais kyla iš nesugebėjimo suprasti žmonių. Žmogus tarsi negirdi aplinkinių, nesupranta jų emocijų, kalbos atspalvių – ir tai tas pats, kas kalbėti su akmenine siena. Dėl nuolatinių bendravimo nesėkmių kaupiasi neigiamas emocinis krūvis – susierzinimas, pagieža, baimė, neviltis. Neišspręstos problemos ir konfliktai nusėda pasąmonėje, sukelia depresiją ir sukuria nuolatinį negatyvų foną gyvenime.

Kartais visas mūsų gyvenimo būdas nuo pat gimimo yra skirtas nesaugumo ugdymui. Šeima, darželis, mokykla... Deja, dažnai suaugusieji anksti suskumba palaužti vaiką kaip asmenybę, reiklūs pirmiausia pavaldumas, ir tik tada – visa kita. Tuo domisi ir valdantieji. Atkreipkite dėmesį į šiuolaikinę žiniasklaidą: naujienų rinkinio tendencijos gana iškalbingos. Jie prisideda prie mūsų nepasitikėjimo savimi ir savo ateities ugdymo. Jie formuoja nesaugumo jausmą, priklausomybę nuo kito karaliaus-tėvo, kuris mumis pasirūpins, išspręs visas mūsų problemas ir sunkumus. Įbaugintus, nepasitikinčius savimi žmones visada lengviau valdyti. Bet ar tai mums pelninga?

Jei galite tyra širdimi pasakyti, kad tokių problemų išvis neturite, vadinasi, esate tikrai tobulas žmogus. Sveikinu. Tačiau tokie tobuli žmonės yra reti. Dauguma turi tam tikrų bendravimo sunkumų. Kažkas bijo susitikti su priešingos lyties žmonėmis, kažkas bijo kalbėti viešai ...

Jei vis dar neuždarėte šio tinklalapio ir toliau skaitote šį tekstą, manome, kad esate vienas iš tų žmonių, kurie vis dar turi tam tikrų bendravimo problemų. Norime padėti rasti sprendimą.

Kaip įveikti bendravimo ir nesaugumo baimę? Pradėkime nuo paprastų ir elementarių dalykų. Jų pranašumas yra tas, kad norint juos įvaldyti, nereikia išorės pagalbos. Jums nereikia lankytis pas kvalifikuotą psichologą ar psichoterapeutą. Galite juos praktikuoti patys.

Tačiau jūs negalite pagerinti savo socialinė kompetencija jei tik perskaitysite šį tekstą. Neišmoksite plaukti neįšokę į vandenį. Neišmoksite bendrauti ir apginti savo nuomonės jos neapgindami. Ramumas ir nesaugumo trūkumas priklauso nuo bendravimo įvairiose situacijose patirties. Kuo daugiau patirties, tuo mažiau netikrumo. Todėl siūlome jums treniruoti įvairius pratimus. Tikime, kad tikrų pokyčių pasieksite tik tada, kai išbandysite ką nors naujo, pradėsite eksperimentuoti su savo elgesiu, net jei tai prives prie kokių nors klaidų. Atminkite, kad pokyčiai neįvyks per naktį. Reikia pereiti kelis etapus.

Norint išmokti jaustis laisviau bendraudama, reikia susikoncentruoti į patį bendravimo procesą, o ne į savo vidines reakcijas ir nesėkmės baimę. Egzistuoja įdomus paradoksas: tik tada, kai nustosite į tai sutelkti dėmesį, darysite žmonėms gerą įspūdį. Pagalvokite, kaip bendrauja maži vaikai – lengvai ir tiesiogiai, negalvodami, ką apie juos pagalvos kiti.

Visi turi baimių ir kompleksų, bet ne visi juos paverčia garbinimo objektu. Norint atsikratyti nesaugumo, reikia išmokti susikoncentruoti į patį bendravimo procesą, o ne į savo vidines baimes. Išties, bet kuriame svarbiame pokalbyje labai svarbu pamatyti pašnekovo reakciją ir žodžiais, gestais, mimika ar intonacija jį suprasti, išsiaiškinti, ką tiksliai jis turi omenyje. Atsižvelgdami į tai, ieškokite įtikinamų argumentų ir efektyviai koreguokite savo elgesį. O kai pažvelgi giliai į save – į tai, kas tave degina iš vidaus – atitinkamai nematai savo pašnekovo. Vadinasi - nesėkmė bendraujant.

Faktas yra tas, kad išorinis bendravimas ir vidinis dialogas su savimi yra du skirtingi dalykai psichologinis procesas... Jų negalima išspręsti vienu metu, tik paeiliui. Jei bendravimo procese žmogus bando juos sumaišyti (vienu metu stebėti, kas vyksta jo išorėje ir viduje), tai jo smegenys „užšąla“ kaip „Windows“ operacinė sistema. Dėl to ir prasideda visokios problemos: fiziologinės (gerklės džiūvimas, prakaitas ant kaktos, mikčiojimas) ir psichologinės (nuo nežinojimo „ką pasakyti“ lemiamu momentu iki negalėjimo apginti savo interesų). Todėl bendraudami turėtumėte sutelkti dėmesį į savo pašnekovą ir jo elgesį, o ne į savo mintis ir jausmus širdyje. Daryk.

Yra dar viena keista taisyklė, daug kartų išbandyta praktikoje. Kelias į sėkmę yra vienintelė tokia veikla, kurioje NIEKAM NEREIKIA NIEKO!!! Pirmiausia gyvenkite pagal savo moralės dėsnius, o ne pagal kitų vertinimus ir reikalavimus. Paradoksas yra tas, kad tie žmonės, kurie tikrai gali jus vertinti, vargu ar jus įvertins. Ir jei kas nors „kreivai žiūri“ ar aptaria jus už nugaros, tai aiškiai nėra tas žmogus, kurio nuomonės verta klausytis.

„Kas supranta, nevertina; o kas smerkia - nesupranta “, - senas kinų posakis.

Tik tokiu pagrindu galima nugalėti nesaugumą ir baimę, atverti savyje naujas gyvenimo galimybes: vidinę laisvę, sėkmę, džiaugsmą, kitų supratimą, lyderystę...žmones ir apginti savo požiūrį.

Dabar pagalvok, ko bijai, kokia tavo baimės priežastis? Prisiminkite pačias nemaloniausias bendravimo situacijas, kurios jums nutiko. Arba įsivaizduokite blogiausią dalyką, kuris gali nutikti, kai bendraujate su kitais. Pavyzdžiui, aplink susirinko minia žmonių, visi baksnoja į tave pirštu, juokiasi iš tavo klaidų žodžiuose ir sakiniuose, spjauna į tave, mėto supuvusiais kiaušiniais, pakabina tave už kojų ir degina ant laužo – tik todėl, kad tu esate „neteisus“, vedate ir sakote „ne tai". Ir tu virsi pelenų krūva. Po to urną su pelenais galite mintyse dėti kur tik norite. Ir tada įsivaizduokite, kaip atgimsite iš pelenų, kaip Fenikso paukštis. Ir vėl pradedi gyventi. Taip yra visada: tu sudegini ir atgimsi vėl ir vėl. Tave nušauna, nori sumalti į miltelius, ir tu vėl prisikelia. Esi nugriautas, veidu į asfaltą ir vėl pakili. Ir kiekvieną kartą tampi vis stipresnis ir stipresnis. Su kiekvienu atgimimu jūsų nesaugumas mažėja.

Tada paimkite popieriaus lapą ir surašykite visų baisiausių baisybių, kurios jums gali nutikti, sąrašą skirtingos situacijos bendravimas. O taip pat visos įmanomos intrigos kitų, su kuriais bendrauji. Ir jūsų galimi nepatogumai dėl šių intrigų. O tada paimkite dar vieną lapelį ir užsirašykite teigiamus aspektus, kuriuos įgysite sau, atsikratę baimės ir nesaugumo. Stenkitės rasti bent 5 teigiamus taškus arba geriau – 10-15. Tada padėkite du popieriaus lapus vienas šalia kito ir palyginkite. Kas nusveria? Kas tau svarbiau? Baimė dėl kitų vertinimų ar būsimos ramybės, psichologinės pusiausvyros ir sėkmės gyvenime? Kas tau svarbiau, daryk taip. Sudeginkite jums mažiau svarbų lapą ir išskleiskite jį vėjyje. O kas svarbesnį pakabinkite ant sienos (padėkite po stiklu) ir reguliariai perskaitykite. Tai bus jūsų gyvenimo pasirinkimas.

Tikiuosi, kad padarėte teisingas pasirinkimas... Todėl dabar pereisime tiesiai prie praktikos. Nuo šiol stenkitės efektyviai panaudoti bet kokį pretekstą bendravimui. Ne tik darbe ar su šeima. Visų pirma, už įprasto socialinio rato ribų. Iš pradžių tai turėtų būti visiškai nepažįstami žmonės – taip jums bus lengviau. Jūs jų nepažįstate, jie tavęs nepažįsta, jei kažkas nutiko ne taip – viskas gerai. Jokių problemų, daugiau niekada jų nepamatysite. Neapsigaukite dėl galimų nesėkmių. Dabar mums svarbu ne jūsų kontaktų su kitais kokybė, o jų kiekis.

Pats rezultatas iš pradžių visai nesvarbu, svarbus procesas. Todėl geriau pradėti nuo visiškai atsitiktinių žmonių, su kuriais bendravimas niekuo neįpareigoja ir galimos nesėkmės su jais nieko neįtakoja. Pavyzdžiui, nustatykite taisyklę pasikalbėti su kiekvienu taksi vairuotoju (jei važiuojate taksi) ir paprašyti sumažinti bilieto kainą. Arba eik greičiau (pretekstu, kad vėluoji) arba atvirkščiai – eik lėčiau, atidaryk/uždaryk langą (tau karšta ar šalta), įjunk muziką („Man nuobodu!“) Arba atvirkščiai. , išjunkite („jūsų muzika mane trikdo!“). Tokių kasdienių pasiteisinimų ugdant pasitikėjimą ir ginant savo interesus gali būti daug. Įžūlūs kelionių draugai, pardavėjos parduotuvėse, valytojos, kaimynai laiptinėje...

Štai jūsų devizas ateinantiems mėnesiams: „Kasdien apsikeiskite bent 2–3 frazėmis su bent 2–3 nepažįstamais žmonėmis“. Gali būti bet kokios temos pagal jūsų poreikius. Ir žmonės, atitinkamai, taip pat yra bet kokie. Tiesiog pabandykite griežtai laikytis šios taisyklės, nedarydami sau jokių nuolaidų, atlaidų ir savaitgalių. Nesugalvokite sau jokių pasiteisinimų, tokių kaip „šiandien neturiu laiko, neturiu nuotaikos ir man skauda galvą“. Svarbiausia yra reguliarumas. Juk tuos įpročius, kurie jumyse susiformavo visą gyvenimą, vargu ar pavyks pakeisti per vieną ar dvi dienas. Tai užtrunka šiek tiek laiko. Dažnai tai yra darbas per „negaliu“ arba „nenoriu“ - viskas čia priklausys nuo jūsų savidisciplinos. Jūsų atkaklumo stiprumas parodys, ar tikrai norite atsikratyti savo nesaugumo.

Jei jums sunku pačiam pasirinkti šias situacijas, jums padės šis pratimas. Jį sukūrė vokiečių psichologai.

Apytikslis situacijų, kuriose galite praktikuoti pasitikėjimą savimi, sąrašas

(1) Pasirinkite tinkamą parduotuvę (elektronikos, baldų ar pan.). Paprašykite pardavėjų parodyti vieną ar daugiau produktų ir pateikti išsamų patarimą. Dėkojame už konsultaciją ir išeikite iš parduotuvės nieko nepirkę.

(2) Nueikite į labai brangią ir madingą parduotuvę (elitinį butiką su aukštosios mados drabužiais, prestižinių užsienio automobilių saloną ir pan.) ir susidomėję apžiūrėkite prekes. Paimkite į rankas keletą brangių daiktų. Kai pardavėjas į tave kreipiasi („... kas tave domina, ar galiu padėti?“) Sakyk: „Ačiū, aš tik noriu viską pamatyti“. Neieškokite pasiteisinimų ar atsiprašymo. Tiesiog ilgai žiūrėkite į prekes ir nieko nepirkite, nekreipdami dėmesio į galimą pardavėjo nepasitenkinimą.

(3) Eikite į parduotuvę ir pasikeiskite pinigus prie kasos (už telefono skambučius arba į cigaretes). Tuo pat metu neduokite jokių ilgų aiškinimų ir pasiteisinimų, o tik trumpai išsakykite savo prašymą.

(4) Susisiekite su praeiviu gatvėje ir paprašykite jo pakeisti pinigus, kad galėtumėte paskambinti (ar nusipirkti cigarečių).

(5) Susisiekite su praeiviu gatvėje ir paprašykite pinigų (pavyzdžiui, už metro bilietą). Pateikite tik savo prašymą ir naudokite žodį „duoti“. Jei asmuo užduoda klausimus, pagrįskite savo prašymą tuo, kad neva pamiršote piniginę namuose.

(6) Eikite į kavinę ir paprašykite pasinaudoti jų telefonu. Neužsisakykite nieko, nepaisant visų padavėjų reikalavimų, o tik kalbėkite telefonu. (Pirmiausia pagalvokite, kam galėtumėte paskambinti)

(7) Įsėskite į sausakimšą autobusą (metro vagoną) ir mandagiai paprašykite vieno keleivio duoti jums vietą, nenurodydami jokios priežasties. Atsakydami į klausimą galite atsakyti, kad nesijaučiate gerai.

(8) Ateini į kavinę, pamatai patrauklią merginą (moterį, jaunuolį, vyrą...) ir bandai ją (jį) pažinti bei užmegzti kontaktus. Pavyzdžiui, jūs siūlote kartu nueiti į kiną.

Šį sąrašą galite papildyti bet kokiomis kitomis situacijomis ir atitinkamai pakoreguoti taškų skaičių.

Dabar pasirinkite savo pirmąją situaciją ir praktikuokite kitą savaitę. Po savaitės paimkite antrą ir pan. Išsiaiškinus kitą situaciją, gautus taškus pridėkite prie bendros sumos. Tai bus jūsų asmeninio pasiekimo įvertinimas. Galite pradėti nuo jums lengviausios situacijos arba atvirkščiai – nuo pačios sunkiausios. Tik svarbu, kad kiekvieną iš jų būtinai įgyvendintumėte praktiškai.

Ignoruokite galimas nesėkmes, bet nepamirškite pagirti savęs už tai, ką padarėte gerai! Venkite savikritikos ir savigraužos! Kaltės jausmas ir savęs plakimas niekada neprisidėjo prie aukštų laimėjimų, priešingai – dažnai slopina visus teigiamus saviugdos ūglius. Ir dar vienas dalykas: nereikia lyginti savęs su idealu, kurio mintys tikriausiai neapleidžia. Nebūk sau per daug reiklus. Turite didžiuotis ir būti patenkinti net tada, kai žengiate tik vieną žingsnį į priekį!

Prieš situaciją:

Teigiamai nusiteikite („Aš galiu tai padaryti“, „Aš turiu visas teises tai daryti“).

Esant situacijai:

Kalbėk garsiai ir aiškiai, bet nešauk.

Pažiūrėkite savo partneriui į akis (akių kontaktas).

Būkite laisvi ir atsipalaidavę.

Išreikškite savo poreikius, norus ir jausmus naudodami žodį „aš“.

Neatsiprašykite, jei ko nors prašote ar keliate kokių nors reikalavimų. Tiesiog padėkokite asmeniui už jo paslaugą.

Netapkite agresyvūs, elkitės ramiai ir užtikrintai. Agresija - nugaros pusė nepasitikėjimas savimi. Jūsų tikslas nėra įžeisti kito žmogaus. Nereikia menkinti ar įžeidinėti savo pašnekovo. Parodykite, kad gerbiate kito poziciją.

Po situacijos:

Įvertinkite visas savo pastangas ir įvertinkite net mažiausią jūsų pasiektą sėkmę. Pagirkite save už pasiektus rezultatus. Jei nepasiseka, pagirkite save už patį bandymą – juk žengdami pirmąjį žingsnį bendravimo link įveikėte savo baimę ir nesaugumą.

Po kelių savaičių šios nuolatinės praktikos pastebėsite, kad nesaugumo problema pamažu ima nykti. Pati pati. Nebegalvojate karštligiškai, ką pasakyti ir kaip apginti savo nuomonę sunkioje situacijoje. Akivaizdžių gedimų vis mažiau. Ir atvirkščiai, jūsų pasiekimų sąrašas pamažu pradeda augti:

Jie sugebėjo apginti savo interesus ginče su įžūlia pardavėja;

Galėjai ramiai ir užtikrintai kalbėti viešai, kai tau netikėtai buvo suteiktas žodis diskusijoje;

Sugebėjome ramiai priimti „iš šono nukreiptus žvilgsnius“ ir diskusiją apie savo asmenį, nepasiduoti savęs plakimui;

Sugebėjo įtikinti žmogų svarbaus pokalbio metu;

Sugebėjome savyje rasti jėgų nekreipti dėmesio į žmonių, kurių nuomonė anksčiau buvo suvokiama labai skaudžiai, nuomonę

Ir daug daugiau.

Išnagrinėję tam tikras situacijas, pereikite prie kitų, kurios jums yra sunkesnės. Visą laiką rengkite sau tokius testus. Galėsite sau geriau padėti, jei pradėsite vesti dienoraštį ir į jį įrašysite visus savo bandymus bei teigiamus rezultatus. Po kelių savaičių ar mėnesių dar kartą perskaitę dienoraščio puslapius pamatysite, kaip greitai pripratote prie tokių situacijų ir kiek labiau pasitikėjote savimi. Tam, kad ateityje galėtumėte palyginti rezultatus, kiekvieną kartą reikia save vertinti pagal tą pačią schemą. Svarbu, kad būtumėte tikrai sąžiningi su savimi. Nieko nepagražinkite – bet nebūkite pernelyg kritiškas!

Naudota mokymo kursų medžiaga:

Nerimas, nepasitikėjimas savimi - tikrosios problemos v modernus pasaulis... Be drąsos ir ryžto neįsivaizduojama gyventi šviesų, visavertį gyvenimą, turtingą įdomių epizodų.

Daugelis žmonių mano, kad šios nemalonios savybės egzistuoja nuo gimimo. Tai visiškai ne taip. Norėdami išsivaduoti iš tuščių abejonių, turėtumėte pradėti sunkiai dirbti su savimi. Drąsiu gali būti laikomas tik žmogus, turintis jėgų susiklosčius aplinkybėms nesilenkti.... Eik pasitikti likimo stačia galva. Įveikti visus sunkumus ir kliūtis, iškilusias jo kelyje. Norėdami tai padaryti, turite žinoti įkyrias mintis, kurios neleidžia įsimylėti savo darbo.

Aš parengiau kelis būdus, kaip įveikti minėtus trūkumus.

Fazinės apkrovos

Pajuskite pasirodymo siaubą viešose vietose? Pradėkite nuo dalyvavimo nedideliuose renginiuose, pasistenkite parodyti savo bendravimo įgūdžius. Būkite kompanijos siela, juokkitės, pasakokite juokingos istorijos, ir pamažu pastebėsite, kad kalbėti prieš didelę auditoriją visai nėra baisu.

Jei bijai aukščio, nereikia lipti į bokštą, užtenka lėtai, bet užtikrintai pakilti vienu laipteliu aukščiau, įveikiant savo paslėptas baimes.

Asmeniniuose santykiuose mažas žingsnelis iš komforto zonos gali nuvesti į pataisos kelią. Taigi žmonės, kurie bijo susilaukti vaiko iš baimės nesuteikti jo oraus auklėjimo, turėtų stengtis bendrauti su artimų giminaičių ar pažįstamų vaikais. Kita technika yra vaizduotė. Pateikite nuotraukas, ko norite. Pavyzdžiui, su kūdikiu ant rankų. Pagalvokite apie temą ir bendravimo su juo būdą iki smulkmenų. Dėl to fobijos ir neryžtingumas paliks jus amžiams.

Svarbumo sumažėjimas

Praktika rodo, kad sustiprėję vidiniai išgyvenimai sukelia tas sąlygas, kurias individas pasirenka pats, ir padidina jų reikšmę. Norint atsikratyti dvejonių ir nerimo, bus naudinga pažvelgti į problemą iš skirtingų pusių. Pažvelgus į probleminę situaciją kitu kampu, galima rasti nestandartinį sprendimą. Pabandykite tai permąstyti.

Pavyzdžiui, organizacijos, kurioje dirbate, vadovo nekvietėte į rimtą renginį ir baiminatės dėl jo pareigų pasikeitimo bei blogų pasekmių.

Jums nereikia akcentuoti savo darbo ir atlyginimo. Jei viršininkas į tai reaguoja neigiamai ir dėl smulkmenų pakeičia vietą, tada tokio darbdavio vargu ar prireiks. Vadinasi, visi rūpesčiai išnyksta, kai vykdomas verslas praranda savo vertę.

„Neplanuotų veiksmų“ metodas

Įvairūs svarbūs įvykiai švietimo įstaiga, arba darbe, kaip taisyklė, jie apgalvoja smulkmenas. Planuodami, galvoje sukdami kiekvieną žodį, kuris bus ištartas renginyje, jie sukelia fobijas ir netikrumą. Žinoma, viską reikia planuoti, bet be fanatizmo ir smegenų derinimo ties viena tema, kas sukelia kalbos ir veiksmų standumą.

Kai planas yra gerai apgalvotas, būtina išjungti mintis šia tema ir tęsti aktyvus veiksmas... Dažniau spontaniškos, o ne gerai apgalvotos frazės bus įtaigesnės ir jausitės labiau pasitikintys savimi. Vienintelis būdas kovoti su baime ir neryžtingumu bus spontaniški veiksmai.

Supratimas

Paprastai žmogus neapsisprendžia dėl poelgio, kai giliai širdyje nėra tikras dėl jo teisingumo. Pasąmonėje diskusijos tarp „už“ ir „prieš“ tęsiasi, tačiau smegenys nepajėgia priimti galutinio sprendimo. Šiuo atveju svarbu suprasti, ko iš tikrųjų norite. Jei yra baimė pakviesti į pasimatymą jums patinkantį žmogų, kyla klausimas, ar reikia sutvarkyti situaciją lentynose ir pagalvoti, kodėl gali kilti abejonių ir koks baisus dalykas gali nutikti, jei vis tiek žengsi šį žingsnį. . Ir yra keletas patarimų, kaip per pirmąjį pasimatymą suprasti, kad tau ne pakeliui.

Žmogus yra atsargus dėl atsisakymo, smūgio į savigarbą ir dėl to savigarbos sumažėjimą. Paradoksalu, bet stengdamiesi atrodyti kvailai ir juokingai, pradedame elgtis juokingiau nei įprastai ir įgyvendiname savo baimes. Visi sprendimai turi būti priimti atsargiai, įvertinant pasekmių privalumus ir trūkumus.

Netikrumas dažnai kyla iš savęs nekompetencijos. Dėl to savirealizacija bet kurioje srityje neįmanoma be supančios visuomenės pripažinimo. Kai žmogus kažkam patinka ar jį giria, jis labiau pasitiki savimi ir sulaukia minėto viešo pripažinimo. Jeigu savo adresu sulaukiame kritikos, tuomet visuomenėje gimsta nereikalingumo jausmas, krenta savivertė, mažėja ir noras dirbti toje industrijoje. Pasirodo, kad asmuo šiuo atveju yra visiškai pavaldus jį supančių žmonių nuomonei, kuri yra neteisinga. Nepamirškite, kad vieša kritika yra labai subjektyvi ir neturėtų būti vertinama rimtai be išsamių argumentų. Iš tiesų, kartais žmonės nesugeba suprasti savęs, o tuo labiau jūsų mintyse ir veiksmuose. Savęs pažinimas reiškia tikrojo savęs priėmimą.

Suvokimas

Ši technika yra viena iš efektyviausių, kurios dėka galite įveikti nerimo jausmą. Jo esmė – įgyti naujų žinių, įgūdžių ir gebėjimų tam tikroje srityje, tai yra tapti profesionalu. Pavyzdžiui, atsidūręs naujame darbe, charakteristikos kurių gerai neišmanote, tuomet nerimaujate dėl nesugebėjimo to atlikti reikiamu lygiu. Tuo tarpu specialistui nekils jokių abejonių. Jis turi reikiamą patirtį ir, atitinkamai, pasitikėjimą savo jėgomis. Nuolatinis savęs tobulinimas ir žinių tobulinimas tam tikroje srityje padės užsimiršti abejonėse ir baimėse. Turint pakankamai informacijos, nereikės ilgai galvoti apie atsakymą, baiminantis darbdavio ar kliento sprendimo. Šis metodas yra šiek tiek panašus į „supratimo“ metodą. Norint jį įgyvendinti, nebūtina gilintis į situacijos detales ir subtilybes, užtenka tik išsirinkti mėgstamą verslą ir jame tobulinti žinias bei įgūdžius. Taigi „sąmoningumo“ metodo prasmė yra netikėtas veiksmo atlikimas remiantis turimomis žiniomis.

Tikrai kiekvienas žmogus bent kartą gyvenime susimąstė, kaip būti drąsiam, labiau pasitikėti savimi ir padidinti savigarbą. Ir tik nedaugelis susidoroja su savo baimėmis, pradeda teigiamai vertinti savo įgūdžius ir gebėjimus.

Pažiūrėkime, ką iš tikrųjų reiškia baimė ir nesaugumas, ir panagrinėkime būdus, kaip įveikti neigiamas būsenas. Su savimi atliktas darbas nenueis veltui, bet leis pradėti pilnavertis gyvenimas, neturintys apribojimų, pasiekti savo tikslus.

Baimių prigimtis

Iš prigimties tik gimę vaikai praktiškai nieko nebijo. Jie jautrūs dviejų tipų baimei: triukšmui ir kritimams, kurie veikia kaip savisaugos priemonė, įspėja kūdikį apie galimą pavojų.

Likusias žmogaus baimes palaipsniui primeta visuomenė, šeima, aplinka.

Be to, baimės įgyja per asmeninę ar kažkieno kito patirtį. Pavyzdžiui, šuns įkandęs žmogus dažniausiai bijo šunų. O baimės kirsti kelią priežastis gali būti jo matyta avarija.

Reikia pažymėti, kad ne visos baimės yra susijusios su neigiamomis emocinėmis būsenomis. Tai natūralu būtina reakcija, atlieka apsaugines funkcijas, padeda išgyventi. Nekertame kelio priešais mašinas, nesiartiname prie aukštų skardžių, nevaikštome naktimis miškuose dėl racionalios, pagrįstos baimės, saugančios nuo realios grėsmės.

Racionalios baimės kyla tik tada, kai yra TIKRAS pavojus gyvybei, sveikatai, socialinei padėčiai, finansinei gerovei, nurodo normalias emocines būsenas.

Fobijoms būdinga neracionalios nekontroliuojamos baimės ar stabilios patirties atsiradimas tam tikroje situacijoje arba pasirodžius (laukiant) daiktui.

Tuo pačiu metu reali grėsmė yra labai perdėta arba jos visai nėra, jausmas prieštarauja logiškam paaiškinimui. Sužalotam žmogui net mintys, susijusios su situacijomis ar nepageidaujamo daikto atsiradimu, sukelia dideles kančias, pasireiškiančias fiziniais, psichoemociniais simptomais:

dusulys;
padidėjęs širdies susitraukimų dažnis;
krūtinės skausmas;
drebulys;
galvos svaigimas;
padidėjęs prakaitavimas;
dilgčiojimo pojūtis visame kūne;
stiprus nerimas, panika;
nenugalimas noras vengti fobiškų objektų;
visiškas bejėgiškumas įsivaizduojamo pavojaus akivaizdoje.

Sėkmė gyvenime labai priklauso nuo žmogaus charakterio. Abejonės dėl savo sugebėjimų dažnai trukdo pasiekti užsibrėžtų tikslų. Kaip atsikratyti baimės ir nesaugumo? iš psichologijos ir ezoterikos srities, gelbėdamas žmogų nuo tokio trūkumo. Juos lengva atlikti ir jiems nereikia specialaus mokymo.