yalnız Adam

Moskova'da yalnız mısın? ...

Yalnızlık kavramı belirsizdir. Kimisi için işkence, kimisi için imtihan, kimisi için dinlenme. Yalnızlık nedir - bir saat, gün, ay veya yıl olmak? Yalnızlık genellikle ayrılık, boşanma veya taşınma gibi beklenmedik yaşam değişikliklerine verilen bir tepkidir. Ancak, aslında, yalnızlık aynı zamanda, yalnız kalma ve kendi içinde bir dayanak noktası bulma yeteneği, büyümenin bir sembolü, ebeveyn bakımından bir çıkış yolu ve önemli görevleri çözme yeteneği olduğunda, bir kişinin hayati bir halidir. vaktinde.

Yaşamda beklenmedik değişiklikler olması durumunda, kişi koşulların kurbanı gibi hissedebilir ve örneğin küskünlük, suçluluk, ceza ve kurtuluş arayışı ve depresyona girme gibi yalnızlığa katlanmak çok acı vericidir. Ancak yalnızlık bir lütuf olarak da algılanabilir: hiç kimse yaratıcılık, kendini geliştirme ile meşgul olmaya müdahale etmediğinde, koşuşturmacadan bir mola vermek için uygun bir fırsat olduğunda, kendinizi toparlayın ve sakince kendinizi ve neler olduğunu anlayın.

Psikanalist John Bowlby, yalnız kalma korkusunun insan hayatındaki en güçlü korkulardan biri olduğunu savundu. Bu korku aptalca veya olgunlaşmamış olarak kabul edilebilir, ancak arkasında iyi biyolojik nedenler var. İnsanlık tarihi boyunca insanlar, sevdiklerinin yardımıyla krizlere en etkin şekilde dayanabilmiş ve tehlikelere karşı koyabilmiştir. Bu nedenle, yakın bağlara ve yakınlığa duyulan ihtiyaç insan doğasının doğasında vardır.

Bazı erkekler ve kadınlar geçici bir yalnızlığa (saat, gün) bile dayanamazlar. Bir süre yalnız kaldıklarında endişe duyarlar ve hemen yalnızlıktan kurtulmanın yollarını aramaya başlarlar, örneğin arkadaşlarını ararlar, sıradan tanıdıklar ararlar, endişelerini veya saldırganlıklarını başkalarıyla paylaşırlar ve mümkün olan her şekilde kaçmaya çalışırlar. kısa bir yalnızlık dönemine dayanma ihtiyacı. Belki de bu erkekler ve kadınlar, arkadaşlık sitesi ziyaretçilerinin çoğunluğunu oluşturmaktadır. Bu tür erkekler ve kadınlar için, yalnız hissetmek dayanılmazdır ve bu daha çok bir çocuğun tepkisi gibidir: çocuk, sanki cezalandırılmış gibi, evden yalnız ayrılırken, diğerleri eğlenmeye gittiğinde. Çocuk, etrafta kimsenin olmaması, konuşacak, oyun oynayacak, iletişim kuracak, varlığını aydınlatacak, eğlendirecek, dikkat edecek, eğlendirecek kimse olmadığı için incinir ve kırılır.

Kayıp, kayıp, ayrılık veya birinin sona ermesi durumunda yalnızlık ile tamamen farklı bir durum ortaya çıkar. yaşam evresi ve bir sonraki orta yaş krizine hazırlanmak. Bu durumda kişi uzun süre (aylar, yıllar) hayatıyla baş başa kalır, belki bir apartman dairesinde tek başına yaşar. İnsanlar "duvarlar kemirmeye başlar" derler. Sevilen birinin kaybı durumunda yalnızlığı azaltmak ve duyguları hafifletmek, yeni sosyal bağların oluşumu için motivasyonun yanı sıra, etkinliklerinin, boş zamanlarının ve kişisel gelişimlerinin yeni yönlerinin araştırılmasıdır.

Boşanma veya sevilen birinden ayrılmanın neden olduğu yalnızlık, kişilerarası yetersizlik duygularını ve kendinden şüphe duyma duygularını artırabilir. Çoğu zaman, bir kişi kendini kişisel ilişkiler alanında bir başarısızlık olarak algılamaya başlar. Olanlardan korkan, bir süre yeni tanıdıklardan, kadın ve erkeklerle yakın ilişkiler kurmaktan kaçınır, kendisi de yalnızlığa kaçar. Yalnızlık, beklenen yeni acıya veya hayal kırıklığına karşı geçici bir savunma haline gelir.

Bazı insanlar için yalnızlık, kendilerinin bir sonucu olabilir. hayat yolu ve kişilerarası ilişkiler ve yakın zamanda bir kayıp veya sevilen birinden ayrılmanın bir sonucu olarak değil. Gerçekten de, kendi kendine yeten ve ciddi bir ilişki ve aile kurmak için çaba sarf etmeyen az sayıda insan var. Bekarlar ve “münzeviler” kolayca ve doğal olarak yalnızlığa katlanırlar, başka bir hayat hayal edemezler - bu onların yolu.

2 tür yalnızlık vardır:

Kural olarak, durumsal yalnızlık yaşayan erkek ve kadınlar, düşündükten, arkadaşlarıyla tartıştıktan ve iletişim kalıplarını ayarladıktan sonra bir süre sonra yeni ilişkiler kurmaya hazır olurlar. Yeni tanıdıklar ve ciddi ilişkiler aramaya başlarlar. Ne de olsa, bu, insanların hayatı birlikte yaşama, sevme ve sevilme konusundaki sağlıklı bir arzusudur ve başarısız olma korkusundan ve ayrılık acısından daha güçlü olmalıdır. Durumsal yalnızlık yaşayan erkekler ve kadınlar, yeni edindikleri güvenden ve kişilerarası ilişkilerde aldıkları yardımdan en çok yararlanacaklardır.

Kronik yalnızlıktan kurtulmak için, önceliklerinizi ve değerlerinizi, genellikle yanlış ve samimiyetsiz olan sosyal norm ve beklentilerle karşı karşıya getirebilmek için de özgüven sahibi olmanız gerekecektir. Kronik olarak yalnız insanlar, sosyal kaygıya karşı bağışıklık geliştirerek ve iletişim ve etkileşim için sosyal beceriler geliştirerek durumlarından en çok yararlanır.

Yalnızlıktan nasıl kurtulur?İki ana yöntem vardır:

1. Sosyal beceriler için psikolojik eğitimler - grup çalışmasına odaklı
2. Bilişsel-davranışçı psikoterapi - bireysel çalışmaya odaklı

Üzerinde psikolojik eğitimler modelleme, rol yapma, iç gözlem (video teknikleri dahil) ve ev ödevi gibi yaygın olarak kullanılan sosyal beceriler. Eğitim şunları öğretir:

• diyalog kurmak ve telefon görüşmelerini sürdürmek
• iltifat et ve kabul et
• iletişimde sessizlik dönemlerini düzenler
• çekiciliğini vurgula
• sözsüz iletişim kullan
• iletişim kurun ve iletişimde en uygun mesafeyi koruyun

Bilişsel-davranışçı psikoterapi, aralarında "otomatik düşüncelerin" tanınmasının en yaygın olarak kullanıldığı çeşitli bilişsel teknikleri içerir. Bireysel psikoterapide, olumsuz otomatik düşüncelerini tespit etmeyi, düşünceler, duygular ve davranışlar arasında bağlantı kurmayı; otomatik düşüncelerin "lehinde" ve "karşısında" gerçekleri bulmak; olayların daha gerçekçi yorumlarını arayın; Olumsuz inançları tanımlayın ve değiştirin.

Yalnızlıktan kurtulmak ve sevilen birini bulmak istiyorsanız Romantic City randevu akşamına gelin.

Yalnızlığın tuzakları

Yetişkin olmak, yalnız olmak demektir.
Jean Rostand.

Bir maymundan zar zor inen Homo erectus ve hatta makul yerlerde, tüylü atalarının büyük gruplar halinde yaşama arzusunu kaybetmedi. Mağara zamanlarında, bu haklı olmaktan daha fazlasıydı - birlikte yaşamak, bir mamutu alt etmek, kılıç dişli yırtıcılardan saklanmak, yenilebilir kökler biriktirmek ve çocuk yetiştirmek daha kolaydır. Neandertal tarihi retrospektifine ne kadar yakından bakarsanız, yalnızlığın modern zamanların belası, kentleşmiş, yüksek teknolojili, hijyenik, iyi beslenmiş ve konforlu bir şehir hayatının meyvesi olduğuna o kadar ikna oluyorsunuz...

Uzmanlara yalnızlık konusunda yapılan çağrıların sayısı yıldan yıla artıyor ve bu özellikle doğru büyük şehirler... Büyük sanayi kuruluşları etrafında birleşerek, tüm gücüyle yaşam kalitesini iyileştirmeye ve yaşam biçimini iyileştirmeye çalışan insan, vahşi yaşamda benzeri olmayan eşsiz bir fenomen yarattı - bir metropol, bölünmüş bir topluluk, büyük bir topluluk kümesi. tamamen yalnız insanlar. Başka bir kişiyle temas halindeyken iç huzuru bulamadığımız için, aşkın vekillerinde - rüşvetçi seks, alkol, kumar, gürültülü şirketlerde teselli ararız. Şiddetle kariyer yapıyoruz ve bizim hakkımızda "cesetlerin üzerinden geçecek" diyorlar. Geceleri işte oturuyoruz çünkü zaten evde kimse bizi beklemiyor. Düşüncelerimizin, duygularımızın, acılarımızın sırdaşları haline gelen ve çoğu zaman bizim için aile üyeleri kadar anlam ifade eden evcil hayvanlarla hayatımızı paylaşıyoruz.

Yalnız hissetmek, bir insan için en acı verici deneyimlerden biridir. Melankolik bir boşluk hissi, somut kelimelerle tarif edilmesi zor olan bir şeyin eksikliği deneyimi, koca dünyada kimsenin seni umursamadığı izlenimi... Bazen bu deneyimler o kadar güçlüdür ki, ürkütücü bir his vardır. hiç var olmadığını hissetmek, sen bir hayaletsin, görünmez bir adamsın. İnsan hayatı tam bir birlik ve kaynaşma deneyimiyle başlar - önce anne karnında, sonra kollarında, anne göğsünde insan bebeği tam bir huzur ve mutluluk duygusu yaşar. Bu deneyim, hayatımız boyunca onu tekrar deneyimleyebileceğimiz birini aramamıza neden olur. Kendi eksikliğimiz hissi, bizi bütüne tamamlayacak birini aramaya yol açar. Bu eksiklikte sonsuza kadar kalma korkusu, ne pahasına olursa olsun yalnızlıktan kaçınmaya başlamamıza, bunun değerli bir psikolojik kaynak olabileceği gerçeğini gözden kaçırmamıza, yaşamda önemli, öncelikli bir deneyim olabileceği gerçeğine yol açar.

Böyle bir kaçışın pek çok biçimi vardır, ancak sonuç genellikle aynıdır - kişinin kendi iç çatışmalarından kaçınma girişimi, yalnızca onların şiddetlenmesine yol açar.

1. Zaten evlenmeye dayanılmaz. Anton Pavlovich Chekhov'un yazdığı gibi, "Yalnızlıktan korkuyorsanız, evlenmeyin." Elbette bir çift yaratmaya yönelik umutsuz arzu, yaygın olarak düşünüldüğü gibi sadece adil cinsiyete özgü olmayan yalnızlık hissinden kurtulmanın klasik yollarından biridir. Çoğu zaman, yalnız bir yaşam deneyimi olan olgun erkekler, evlerini lezzetli ev yapımı yemek kokuları ve kadın topuklarının rahat takırtısı ile doldurmak için her ne pahasına olursa olsun, bir nesneyi seçerken hafifçe söylemek gerekirse, çok rastgele olmaya çalışırlar. İlişkinin "şeker-buket" aşamasının cazibesi, küçük ve büyük tutarsızlıkların, ortak değerlerin eksikliğinin, yaşam hedeflerindeki farklılıkların üstesinden gelmenizi veya hatta fark etmemenizi sağlar ... Himalayalara çıkmak istiyor, hayal ediyor mu? üç çocuklu ve dantel önlüklü bir ev mi? Ne fark eder, aşk her şeyin üstesinden gelir, bir şekilde anlaşacağız! Zaman geçiyor ve kendimizi aldatılmış gibi hissetmeye başlıyoruz: sen öyle değilsin, öyle değilsin ama düğün çoktan oynandı, çocuklar doğdu, apartmanlar özelleştirildi ve birlikte o kadar çok şey yaşandı ki siz onu bir çırpıda kesip atamaz. İnsanlar genellikle bu gibi durumlarda tek olası çözümü - katlanmak - yapar. Sonuç olarak - depresyon, zina ve daha da yıkıcı bir yalnızlık biçimi - bu aile sisteminin tüm üyelerinin, özellikle çocukların muzdarip olduğu yalnızlık birlikte.

2. Kardeşlik mi Kölelik mi? Bir gruba ait olmak, bir insanda çok güçlü bir aidiyet duygusu yaratır, birlik - ortak mağara geçmişimiz, belirli bir kabileye ait olduğunda, bir kişinin ve onun yavrularının hayatta kalması için çok şey ifade eder. Kabileler bugün büyüdü, ancak çeşitli seçenekleri gençlerin avlu şirketleri, siyasi partiler, dini mezhepler üyelerini tek bir "kanca" üzerinde "yakalar" - benzer düşünen bir grup insanla birlik hissi, genellikle köleliğe dönüşen aldatıcı bir kardeşlik - herhangi bir bireyselliğin tezahürünün yasaklanması kişisel mülkiyetin bir kuruluş lehine terk edilmesi, mevcut grup ayarlarına ve kurallarına tam olarak boyun eğme talebi. Bir grubun üyesi olmak, bir kişi genellikle kendi inançlarını ve normlarını - bir grupta - bir grupta feda etmeye zorlanır ve bu durumda, yalnızlığın yokluğunun ödemesi, kendisinin, kendine ait, benzersiz ve eşsiz kişiliğinin kaybı olacaktır. .

3. Zevk arayışı. Yiyeceklerin çıkarılması insanın hayatta kalması için temel koşul olmaktan çıktığı anda, bir kurtarma refleksinden mümkün olduğunca çok tüketme arzusu, öfori veren, birikmiş sorunlardan stresi ve yorgunluğu gideren, bir süreliğine dinlenmeye izin veren bir zevke dönüştü. içimizi kemiren boşluğu unutun. Bu nedenle, yalnızlığımızı ve terkedilmemizi, kaybolmuş ya da henüz bulamamış aşkı özlemimizi keskin bir şekilde yaşadığımızda, kırıldığımızı veya reddedildiğimizi hissettiğimizde, bu duygularla başa çıkmanın patolojik yollarından biri onları "ele geçirmek"tir. Kek ve çikolata, kruvasan ve çıtır waffle kullanırlar - tatlı gerçekten kısa bir an için ruh halini yükseltir, vücutta insülin hormonunun üretimini uyararak, tatlı yiyecekler bir enerji dalgalanmasına neden olur, ancak bundan sonra daha da büyük bir kayıp gelir. enerji, ruh hali daha da düşüyor ... Bununla nasıl başa çıkılır? Bir el yeni bir çikolata parçasına uzanır ve kısır döngü kapanır.

Olumsuz deneyimleri “ele geçirme” alışkanlığı, uyuşturucu ve alkol bağımlılığına benzer şekilde çok hızlı bir şekilde gerçek bir bağımlılığa dönüşür: herhangi bir üzüntü sizi buzdolabına veya büfeye götürür. Bu, modern kültürel standart tarafından kolaylaştırılmıştır - “ne pahasına olursa olsun olumsuz deneyimlerden kaçınmak”. Baş ağrısı? Bir hap iç. Kocanla ilişkin kötü mü? Öyleyse boşan! Üzgün? Yeni bir ruj, yeni bir CD satın alın, bir sevgili edinin - kaybı bir satın alma ile örtün ve her şey tekrar yoluna girecek. . Bilindiği gibi, yeni bir satın alma sevinci uzun sürmüyor ve yeni ve yenilerini yapıyoruz, çocuklarımıza bunu genç tırnaklardan yapmayı öğretiyoruz: “İşte bir oyuncak (şeker, dondurma), sadece ağlama !” bazen, psikoterapistlerin "varoluşsal boşluk" dediği şeyi hissederiz - hayatın anlamsızlığı, çabalarımızın boşunalığı, yorgunluk ve can sıkıntısı. Bu boşluğu yemekle doldurmak imkansızdır - varlığın doluluğu sadece yaşayan, hayatın karanlık taraflarından kaçınmayan, ışıkla sevinen, kendi ihtiyaçlarını karşılamaya çalışan tarafından hissedilir.

Aynısı, diğer zevklerin peşinde koşmak için de geçerlidir - alkol ve uyuşturucu, dükkanlarda dolaşmak ve sonsuz miktarda pahalı ve parlak giysiler satın almak, heyecan verici bir şeye dalmak, adrenalin ve endorfinlerle dolu bir boşluğu doldurmak - mutluluk hormonları - dünya kumar ve bilgisayar oyunları- bunların hepsi, bağımlılığın gelişmesiyle dolu, güvenilmez, sahte gönül rahatlığı vekilleridir.

4. İnternetteki Ağlar. Belki de yalnızlıktan kurtulmanın en yaygın biçimlerinden biri büyük şehir ve aynı zamanda insan iletişiminin bir taklidi de internet üzerinden iletişimdir. Yeni insanlarla tanışmak için baş döndürücü fırsatlar sunan aşırı bağımlı ağ, onları hızla daha da yalnızlaştırıyor. kurduğumuz ilişkiler gerçek hayat, onları yaratmak ve sürdürmek için her zaman önemli zihinsel emek gerektirir. Ek olarak, gerçek ilişkiler her zaman bir risk unsuru içerir - sevilmeme, olduğumuz gibi kabul edilmeme, en sonunda daha ilginç ve çekici biri uğruna terk edilme riski. İnsanlar, yakınlığın, güvenin ve gelecek için planların olacağı iki kişilik bir alan yaratmak için bu riskleri alırlar. İnternet ilişkileri neredeyse hiç duygusal emek gerektirmez. Bir şeyler yanlış gitti? Bu kişiyi listenizden kaldırmanız yeterlidir. Size mesaj gönderme, posta kutusu adresinizi değiştirme ve baştan başlama özelliğini engelleyin. Temas kurmanın kolaylığı, onları sürdürme emeğini devre dışı bırakır. Sonuç, sayısız kısa ve boş sanal ilişki, gerçek ilişkiler yaratma korkusu, yalnızlık hissini yeni ve yeni sanal romanlarla köreltme arzusudur.

Ağ iletişiminin bir başka özelliği de, internet iletişiminde başka bir kişinin görüntüsünün gerçeklikten tamamen yoksun olmasıdır. Onu kendi fantezilerimizle, gizli arzularımızla, karşılanmamış ihtiyaçlarımızla doldururuz ve monitörün diğer tarafındaki kişinin gerçekten böyle olduğuna hemen inanırız. Bunun karşılıklı bir süreç olduğunu unutmayın ve sonunda iletişim kuran Luda ve Misha değil, diyelim ki her akşam gece yarısı Prensese dönüşen Külkedisi ve Yakışıklı Prens olan Domuz Çobanı. Sonuç olarak, monitörün diğer ucundaki kişinin, tüm hayatınız boyunca beklediğiniz ve aradığınız kişi olduğuna dair bir his var, sadece o sizi gerçekten anlıyor. Ve bu şaşırtıcı değil - sonuçta, aslında kendinizle iletişim kuruyorsunuz.

Peki, “yanımda kimse yoksa”, kendi eksikliğinizin bunaltıcı duygusundan kurtulmanızı sağlayacak yollar, yöntemler veya yöntemler var mı? Paradoksal olarak, psikologlar önce bundan kaçınmayı bırakmanızı tavsiye ediyor. Onunla ol. İçinde ol. Boşanmanın doğal bir sonucu olarak mı yoksa ani bir dulluğun sonucu olarak mı yoksa belki de psikologların dediği gibi kişinin kendisinin içe dönük olması ve diğer insanlarla kolayca birleşmemesi nedeniyle yalnızlık değerli bir psikolojik kaynaktır, zaman ve kendini geliştirme alanı, bu hayatta tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu anlama fırsatı. Yakın zamanda bekarsanız, bunu sonuna kadar kullanmaya çalışın. "İç sessizlik zamanı", her zaman istediğiniz her şeyi yapmak için bir şanstır, ancak yersiz zaman yoktu.

Çocukken şarkıcı olmayı hayal ediyor muydunuz? Vokal sınıfına git. binmek mi istedin Binicilik merkezine. Şiir veya düzyazı yazmayı, bonsai yetiştirmeyi, aile soy kütüğünüzü veya ortaçağ hanedanlık armalarını incelemeyi deneyin. Evde yalnız gecelerden ya da soğuk yataktan kaçmak için yeni hobiler yapmayın, bir tanışma yolu olarak kullanmayın - son zamanlarda bekarsanız, yeni bağlantı kurma zamanı hemen gelmez. Aktiviteleriniz, bu büyük ya da küçük faydalardan bağımsız olarak, akşam öldürülmüş olsun ya da olmasın, sizin için anlamlı olmalıdır. Dünya çapında şöhret olsun - size getirebileceği. Öteki'ni aramayın - kendinizi arayın ve zamanla yalnızlığınızı kimin gerçekten paylaşabileceğini ve kiminle ilişkiye girmemeniz gerektiğini anlayacaksınız. Bu pozisyonun başka bir ciddi faydası daha var - sadece kendi kendine yeterli, psikolojik olarak bağımsız insanlar gerçekten sevebilir ve gerçekten çok çekicidir.

Yalnızlığınız uzadıysa ve biteceğine dair umutlar gelip geçiciyse, iyilik yaratmaya çalışın. Robert Penn Warrenn'in "Kötülükten iyilik yapmalısın, çünkü ondan başka yapacak bir şey yok" sözlerini hatırlıyor musun? Yalnızlık duygusu hem ruhu hem de bedeni yok eden bir deneyimdir ve yalnız insanlar çok acımasız olabilir - nasıl pişman olunacağını, birlikte hissetmeyi, birlikte deneyimlemeyi - insanların birlikte yaptığı her şeyi unuturlar. Daha da kötüsü birine yardım etmeye çalışın - bir yetimhanede, bir huzurevinde, engelliler için bir yatılı okulda veya ciddi şekilde hasta çocuklara yardım eden bir toplum kuruluşunda gönüllü olarak çalışmaya gidin. Her zaman el sıkıntısı vardır, her zaman yapabileceğiniz bir iş vardır. Belki de orada eksik olan sensin.

Sonunda paylaşacak birini bulduğumuzda yalnızlık bitmez - bazen bu anda yalnızlık başlar. Ve kendinizin veya bir başkasının hayatına yeni bir anlam yaratarak yalnızlığı bırakabilirsiniz.

Bu şekilde güçlü ilişkiler kurulur ve yalnızlık ve boşluk duyguları yok edilir. Üzerinde karşılıklı saygı.

Ve yakın ilişkiler kurmaya hazırsanız, o zaman kişinin size her zaman karşılık vermeyeceğini unutmayın. Kötü ruh hallerine, depresyona ve yalnızlık duygularına yol açabilir, ancak bu dünyanın yasasıdır. Bu durumda tavsiye edebileceğim tek şey boş şikayetlerle vakit kaybetmeden yola devam etmektir. Her insanın kendi görüşü vardır ve ona saygı duymalıyız!

koruma modundasın

Bu kulağa oldukça tuhaf gelebilir ama insanları kendinizden uzaklaştırıyor musunuz? Şimdi açıklayacağım.

Beden dili iletişimde büyük rol oynar. Bir insanla konuşurken kendinize dışarıdan bakın. Aktif olarak dinliyor musunuz? Yoksa sürekli olarak araya giriyor ve dikkatiniz dağılıyor mu? Göz teması kurdunuz mu? Beden diliniz konuşmaya ilgiyi artırıyor mu? Yoksa bir an önce ayrılmak için çabaladığınızı göstermek için mümkün olan her yolu deniyor musunuz? Bu, kendinizi yalnız hissetmenizin bir başka nedenidir.

Bu madalyonun diğer yüzü, etrafınızın basitçe çevrilmiş olmasıdır. yeni tanıdıklara ve arkadaşlara ihtiyaç duymayan insanlar... Bu durumda sosyal çevrenizi değiştirmeye çalışın.

Daha açık olmaya çalışın, diğer kişiye ilgi gösterin ve soru sormaktan çekinmeyin. İnsanlar gerçekten duyulduklarında ve anlaşıldıklarında severler!

Sosyal medyada çok fazla zaman harcıyorsun

Sosyal medyanın yalnızlık duygularına karşı mükemmel bir silah olduğu görülüyor. Ama durum böyle değil. Yukarıda söylediğim gibi, Facebook veya Vkontakte'de 1000 arkadaşınız olabilir, ancak kaçı gerçek?

Araştırmalar, sosyal medyada ne kadar çok zaman harcarsanız, yalnızlık duygunuzun o kadar güçlü olabileceğini göstermiştir.

İşte o zaman, hiç yalnız değilmişiz gibi göründüğümüzde bile kendimizi yalnız hissederiz (sonuçta sosyal ağlarda birçok arkadaşımız var).

Böylece, neden yalnızlık duygusu olduğunu ve bu konuda ne yapacağımızı anladık. Yukarıdakilerin tümünü özetleyerek, şu sonuca varabiliriz: önemli rol açıklık oynar, sizin ve muhatabınız, karşılıklı saygı ve sosyal çevre. Ek olarak, ilişkileri geliştirmek için enerji ve zaman harcamanın gerekli olduğunu unutmayın, ancak buna değecektir - sonsuza dek yalnızlık ve boşluk duygusuyla başa çıkacaksınız.

Yalnızlık duygusu herkesi geçebilir. Çoğu insan, bunu kısa süreler için nadiren yaşar - örneğin, uzun süre yalnız kaldıklarında. Diğerleri için her şeyin çok daha karmaşık olduğu ortaya çıkıyor. Yalnızlık bitmezmiş gibi gelir insanın dünyadan kopmuş, konuşacak, sesini çıkaracak kimsesi yoktur, kimse ona gereken ilgiyi göstermez.

İlk varyantta, sorun o kadar ciddi değil. İletişim eksikliğinden, sevdiklerinizden uzaklıktan kaynaklanır. İkincisinde, her şey çok daha karmaşıktır - psikolojik gerileme, ciddi zihinsel, ahlaki travma, korkular veya uzun süreli depresyon ile ilişkili yalnızlık hissi ve daha fazla kontrol edilemeyen ilgisizlik, bir kişinin psikolojik ve fiziksel durumunu etkileyen gerçek bir rahatsızlık haline gelir. Bu durumda, sadece kendiniz üzerinde tam teşekküllü çalışmaya değil, aynı zamanda bir psikoterapist tarafından ciddi tedaviye ihtiyacınız var.

Yalnızlık duygularının tiplenmesi

Yalnızlık duyguları genellikle arkadaşlık ve sevgi ihtiyacından kaynaklanır. Bu olmazsa, kişi anlayış eksikliğini akrabalardan, arkadaşlardan, tanıdıklardan ve bir bütün olarak toplumdan yabancılaşma olarak algılar.

Aile veya başkalarıyla işleyen bağlantıları olsa bile, kişi kendini yalnız hissedebilir. Bunun nedeni ailedeki anlayış eksikliği, aşk, çocukluktan gelen psikolojik travma ve üstesinden gelemediği geçici sorunlar olabilir. Çaresiz hisseden bir kişi, kendi gücüne inanmamaya başlar ve ruhu ve iradesini bastıran çeşitli kompleksler geliştirir. Bunların hepsi aynı zincirin halkalarıdır.

Terminolojik olarak, yalnızlıkla ilgili kitaplar, sorunu, bir kişinin başkalarıyla ilişki kurmaya yönelik yerine getirilmemiş arzusuyla ilişkili, epizodik bir gerilim duygusu olarak konumlandırır. Bu endişenin birkaç türü vardır:

• Bir kişi ilişkisinden memnun değil, boşluk, terk edilmiş hissediyor.
• Sosyal olarak aktif, ancak ara sıra kendini yalnız hissediyor.
• Pasif yalnızlığı ifade eder - bu duygudan bıkmış ve buna istifa etmiştir.
• Kendini yalnız hissetmez, ancak periyodik olarak kendini sosyal izolasyona maruz bırakır.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılacağı sorusuna ayrılmış birçok eser, sorunu iki türe ayırmaktadır. İlk durumda, bir kişi kendine, ikincisinde ise çevresine yabancılaşır.

Başka bir popüler tiplemeye göre, yalnızlık hissi belirtilerine göre bölünebilir:

Durumsal. Trajik olayların bir sonucu olarak ortaya çıkar (örneğin, sevilen birinin ölümü veya ilişkilerde bir kopukluk). Bir kişi trajediye boyun eğdiğinde geçer.
Geçici... Bir kişinin takip edemediği kısa süreli nöbetler. Kendi başlarına geçmek.
Kronik. Psikolojik problemlerden, gerçekliğin tamamen reddedilmesi, kişinin kendini, çevresini reddetmesi veya açıklanmayan zihinsel (bilinçaltı) travmadan kaynaklanır. Bu tür belirtiler bir psikoloğun müdahalesini gerektirir.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkacağınıza karar vermeden önce yalnızlığın nedenlerini anlamanız ve belirtilerini anlamanız gerekir. Farklı olabilirler, ancak temel her zaman aynıdır.

Güçlü saldırılar melankoli, kafa karışıklığı, nostalji, sinirlilik, depresyon ve hatta kışkırtır. Bu tür belirtilerle, kişinin başkalarıyla olan ilişkilerinin aşağılığını kendisinin fark etmesi, sorunu içeriden görmesi ve çözmek istemesi gerekir.

Yalnızlık duygularının kökeni

Bazı bilim adamları, yalnızlık hissinin bir insanı doğumdan ölüme kadar rahatsız ettiğine inanıyor. Sadece birisi bununla daha iyi başa çıkarken, diğerleri bunun için çok endişeleniyor. Birçok uzman, hormonlarda muazzam bir artış olduğunda insanların ergenlik döneminde yalnızlık hissetmeye başladığından emindir, ancak aslında bu tartışmalı bir konudur.

Kırılgan bir beynin sadece bir dünya görüşü oluşturduğu, deneyim kazandığı, dünyayı öğrendiği genç yaşta yalnızlığın daha keskin hissedildiği bilimsel olarak kanıtlanmıştır. Sebepler, anne ilgisi eksikliği, uygunsuz yetiştirme, utangaçlık, her türlü kompleks veya sosyal aktivite eksikliği olabilir. Ancak bu sorunun ortaya çıkmasının ana nedenleri psikolojik bozukluklarla ilişkilidir.

yalnızlığın nedenleri

• Psikolojik travma veya çocukluk korkusu
• bilinçaltı korkular
• Sürekli depresyon veya stres hissi
• Ailede olumsuz atmosfer (enerji)
• Kendini soyutlama, utangaçlık
• Kendinden şüphe duyma ve reddedilme korkusu
• Kendine güvensiz
• Kompleksler ve kınama korkusu
• İnsanlara güven eksikliği

Yalnızlığın nedenlerini bulabilirseniz, şu soru ortaya çıkar: Yalnızsanız ne yapmalısınız? Sonuçta, sonuçlar sadece depresyon hissinde değil, aynı zamanda buna tepki verme biçiminde de. Bir kişi olanlar için kendini suçluyorsa, depresyonun ilgisizliğe dönüşme riski yüksektir.

Aksi halde kişi duygularından dolayı başkalarını ve dış etkenleri suçladığında dünyaya karşı düşmanlık ve saldırganlık ortaya çıkar. Her iki durum da sevdiklerinizle ilişkilerde bozulmaya, işyerinde sorunlara ve ailede çatışmalara yol açar, çünkü bu duygu dıştan aynı şekilde ifade edilir.

Yalnızlık duygularından kurtulmak

Bununla ilgili ünlü ifadeyi herkes bilir. bu adam sosyal bir varlık. Her birimiz toplum içinde doğduk, doğduğumuz andan itibaren diğer insanlarla iletişim halinde olduk ve sosyal bir ortamda büyüdük. Bir kişinin iletişim kurması, duygularını paylaşması gerekir. Ancak yalnızlık hissinden nasıl kurtuluruz sorusunun cevabı bu değildir.

Kronik bir biçimde, bir kişi zorla kendi kendine iletişim ve sosyal aktivite empoze ederse, bu sorun ortadan kalkmayacaktır. Bu, yalnızca doğrudan müdahale gerektiren iç çatışmaların olmadığı durumsal ve geçici bir sorun türüyle mümkündür. Tek rol, olumsuz duygulardan kurtulmak için gereken zaman ve irade tarafından oynanır.

Yapmanız gereken ilk ve en önemli nokta, gerçeğinizin farkına varmaktır. iç dünya... Yalnızlığın sizin için ne olduğunu ve ortaya çıkmasının sebeplerinin neler olduğunu anlayın. Bununla ilgili yardıma ihtiyacınız varsa, sorunun anahtarını bulan ve bu geçici kargaşayı sizinle birlikte yaşayacak bir psikolog ile iletişime geçin. Unutmayın - yukarıdaki yöntemlerden birini kullanarak kendi başınıza yalnızlığın üstesinden gelebilirsiniz.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılır

kendi içine çekilme

Yalnızlığa takılıp kendinizi dış dünyadan soyutlamaya çalışmanıza gerek yok, aksine açık olun ve önce iletişim kurmaya başlayın. İletişim sakinleşmeye ve dikkati başka şeylerden uzaklaştırmaya yardımcı olur. olumsuz düşünceler... Bu, yalnızlığın üstesinden gelmenin ve içsel kargaşayı sakinleştirmenin en etkili ve çok yönlü yollarından biridir. Muhatap için yoğun bir ilgi ile en sevdiğiniz konularda sohbet edin, ancak onun üzerinde durmayın. İlk seferde hiçbir şey yolunda gitmese bile kendinde yeni roller ve yetenekler keşfetmeye çalış.Bunun için kimse seni suçlamaz.

Kendini sev

Yalnızlığın karmaşasında depresyona girer ve kırılırız, kendimizi eleştirmeye başlarız. Bunu, üstesinden gelemeyeceğimiz güvensiz ve zayıf hissettiğimiz için yapıyoruz. Kendi duygularınıza devam etmeyin, problemlerin ve olumsuz durumların üzerinde olmayı öğrenin. Kendinizi gerçekte olduğunuz kişi için sevin, ideal değil, en iyisi değil, güçlü, cesur, özeleştirel, gerçek Benliğinizi görebilen ve yoldaki tüm engelleri aşabilen.

ileri git

Orada durma. Küçük adımlarla başlayın ve küresel sıçramalarla bitirin. Düşüncelerimizi yanlış yöne odaklayarak kendimiz için üzülmeye ve geçmişteki başarısızlıkları hatırlamaya çalışarak geçmişte çok fazla zaman harcıyoruz. Hayata bakışınızı ve yaklaşımınızı değiştirin, kendinize acımayın ve geçmişten vazgeçin. Hayatı şu anda olduğu gibi kabul edin ve en önemli şeyi hesaba katın - deneyim, ilerleyin. Tereddüt etmeden ve gecikmeden hareket edin.

Yeni keşfedin

Yeni şeyler keşfetmeye ve dünya hakkında bilgi edinmeye çalışın. En sıra dışı şeyleri yapın, alçakgönüllülüğü ve utangaçlığı unutun, ancak mantık dahilinde. “Her Zaman EVET Deyin” filmini hatırlayın, dünya, yalnızlık hakkında şikayet etmeyi bırakıp gerçek entrika ve yaşam sevincini nasıl hissedeceğinize dair mükemmel bir örnek. En önemli şeye - iradeye - odaklanarak başkalarının kriz ve yalnızlığın üstesinden gelmesine yardımcı olun.

Yukarıda açıklanan nedenler, diğer insanlarla aktif iletişimde bile ortadan kalkmayacaktır. Herkesin bu sorunları çözmek için kendi yolu vardır. Bazıları, iç gözlemin yardımıyla kendilerini anlayabilir ve bir güç ve güven dalgası hissedebilir ve birinin bir psikanaliste dönmesi gerekecek, çünkü temel psikolojik bozukluklarla ilişkiliyse, başka bir yol yoktur. yalnızlıktan kurtulmak. Bu durumların herhangi birinde, yaşam doyumuna giden yol sadece problem çözmekten geçer. Başka türlü olamaz!

Yalnızlık probleminden bahsetmişken, iki tip olduğunu belirtmek gerekir. İlk tip zorunlu veya fiziksel yalnızlıktır. Bunu evde yalnız olduğumuzda (bu elbette geçici bir yalnızlıktır) ya da arkadaşlarımız ve ailemiz olmadığında yaşarız. Negatifliğe eğilimli insanlar, çoğunlukla zorunlu yalnızlığı bir talihsizlik olarak algılar. Ancak hayata olumlu bir bakış açısıyla bakanlar, yalnızlığı genellikle önemli bir şey düşünmek ve kendilerine bakmak için zaman olduğunda yalnızlık olarak anlarlar. Ancak toplumumuz gerçekliğin karamsar bir değerlendirmesine daha meyilli olduğundan, çoğu kişi yalnızlıklarını başlarına gelebilecek en kötü şey olarak algılıyor.
İkinci tür yalnızlık duygusudur. Onunla her şey çok daha karmaşık. Bu öyle bir zihin ve ruh halidir ki, bir kişi, diğer insanların arasında, ailesi ve arkadaşlarıyla bile olsa, hala yalnız hissettiğinde ve kimsenin onu anlamadığına, kimsenin “duymadığına” inandığında. Bu yalnızlık hissi, kural olarak, kötü veya depresif bir ruh hali ve ciddi duygusal deneyimlerin eşlik ettiği ruh için zor bir durumdur. Bu tür insanlar genellikle çok mutsuzdur, gerçekten yakın arkadaşları yoktur ve tüm bağlantıları çok sınırlıdır. Benzer bir sorun hem ergenlerde hem de insanlarda ortaya çıkabilir. Gençler genellikle kendi ailelerinde kendilerini yalnız ve yanlış anlaşılmış hissederler. Ve orta yaşlı insanlar genellikle bir yalnızlık duygusu hissetmeye başlarlar, yaşamları ölçüldüğünde, her şeyi başarmış gibi görünürler ve çabalayacak başka hiçbir şeyleri yoktur. Böyle bir kişinin ailesinde, deneyimlerini gerçekten anlamıyor ve ilgilenmiyorlarsa, yalnızlık hissi sınıra kadar ağırlaştırılabilir ve hatta gelişebilir.
Yalnız hissetmenin olumlu yönleri yoktur, ancak fiziksel yalnızlığın hem dezavantajları hem de avantajları vardır. Şimdi onlara daha ayrıntılı olarak bakacağız.

Yalnızlığın olumlu yönleri

Okuyucular, muhtemelen, merakla şu soruyu soruyorlar: "Yalnızlığın olumlu yanları nelerdir?" İnsanlar düşünmeye alışkındır: yalnızlık kötüdür, bu kavram olumsuz bir çağrışım taşır ve bu durumda iyi bir şey olamaz. Ama yalnızlığa bir de diğer taraftan bakalım ve aslında içinde olumlu duygular olduğunu göreceksiniz.
Yalnızlık, devam etmemiz gereken hayati bir kaynak olarak görülebilir. Bir kişinin bir kişi olarak olgunlaşmasına ve daha fazla gelişmeye başlamasına yardımcı olabilir. Yalnız kaldığımızda, hayatın hataları üzerinde çalışabilir, onlardan gerekli sonuçları çıkarabilir ve artık bu tür hatalar yapmayarak devam edebiliriz.
Eski günlerde bile yalnızlık, kendinizi dinlemenin, “Ben”inizi tanımanın, sezgilerinizi geliştirmenin iyi bir yolu olarak görülüyordu. Gerçekten de, koşuşturma içinde kendinizi tanımak ve anlamak imkansızdır. Yalnızlığın bir ceza veya tecrit değil, hayata huzur ve anlam katan yalnızlık olduğunu anlamalıyız ve o zaman yalnız bir insan kendini mutlu hissedecektir.
Ayrıca yalnızken birini hiç özlememeniz gerektiğini de anlamalısınız. Aksine, yalnızlığı kendinizi bulmak için bir fırsat olarak algılayabilirsiniz. Bu sevinç için bir sebep değil mi?
Herkesin acelesi olduğu, sürekli bir şeyler yaptığı dünyamızda, yalnızlık ve sessizlik içinde geçirilen zamanın boşa geçtiğine inanılır. Aslında, psikologların en verimli olduğunu düşündükleri yalnız geçirdiğimiz zamandır: hayatımızı sürdürmemize yardımcı olur. iç yaşam bu çok önemli. Sonuçta, bir kişi her zaman başkalarıyla iletişim kurmakla meşgul olsaydı, acil sorunlara asla harika fikirler ve çözümler bulamazdı.
Ayrıca, yalnız olduğunuzda kullanmak için çok fazla boş zamanınız olur. Örneğin, dikmeyi öğrenmek, yolculuğa çıkmak vb. Daha önce ne hayal ettiğinizi hatırlayın ve hayalinizi gerçekleştirin.
Ancak yalnızlığın olumsuz yönlerini de unutmamak gerekir. Onları düşünelim.

Yalnızlığın olumsuz yönleri

Çok uzun zaman önce, bilim adamları, kadınların ve erkeklerin, sürekli bir partner olmadan, genellikle çok fazla içtiklerini, unuttuklarını gösteren yeni çalışmalar yaptılar. doğru beslenme, çalışmak için çok zaman ayırın, evli insanların özelliği olan duygusal istikrara sahip değiller.
Çok uzun süre yalnız kalmak hem kadınların hem de erkeklerin yaşam beklentisi üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir. Yaşam beklentisi üzerindeki olumsuz etkisi açısından yalnızlık, sigara içmekle eşdeğerdir. Bilim adamları bugüne kadar bunun için kesin bir açıklama bulamadılar, ancak insanların yalnız kaldıkları için sağlıksız bir yaşam tarzı sürdürmeye başladıkları varsayılıyor. Unutmak istedikleri için daha çok içerler; kendilerine bakmakla ilgilenmedikleri için kahvaltı ve öğle yemeğini atlarlar ve ilgilerini çekecek ve yürekten konuşacak kimseleri olmadığı için intikam duygusuyla çalışırlar.
Yalnız insanlar bir başkasına karşı sorumluluk duygusuna sahip değildirler, sadece kendilerinden sorumludurlar ve bu nedenle pervasız, riskli eylemlerde bulunabilirler. Genellikle çeşitli maceralara atılırlar, başkalarına karşı çok agresif olurlar.
Gördüğünüz gibi, artılardan daha az eksi var, ancak yine de çok önemliler ve sağlığınızı ve hayatınızı hemen hemen mahvedebilirler. Bu nedenle, yalnızlığınızın sürdüğünü düşünüyorsanız, üstesinden gelmeye çalışmak mantıklıdır.

Yalnızlığı yenmenin yolları

Kendi ailenizde yalnızlık yaşıyorsanız, bu duygunun üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek birkaç yol vardır.

1. Kabul et ve anla. Etrafınızdakileri oldukları gibi kabul etmeyi öğrenin. Elbette sevdiklerinizde bir şeyden hoşlanmayabilirsiniz, ancak onu kabul edip kabul edip edemeyeceğinize karar vermek çok önemlidir.
   Ne de olsa, bir kişinin bir aileyi gerçekte olduğu gibi hayal etmemesi nedeniyle yalnızlık hissi çok sık ortaya çıkar. Ailesinin veya partnerinin fikirlerine uymadığını gördüğünde ise önce hayal kırıklığı yaşar, ardından hayal kırıklığının yerini yalnızlık duygusu alır.
2. Kendi hayatınızı başkalarının hayatlarıyla kıyaslamayın. Eşinizi ve tüm hayatınızı sürekli olarak diğer çiftlerle karşılaştırırsanız, er ya da geç kendinizi ve eşinizi "ideal" olarak ayarlamaya başlayacaksınız ve bu yabancılaşmaya ve sonuç olarak bir duyguya yol açabilir. yalnızlıktan.
   Hayatlarımızı başkalarının hayatlarına göre ayarladığımızda, dünyamızda hemen hemen herkesin sosyal standartlara uygun maskeler taktığını unutuyoruz. Birçoğu kusurlarını gizlemeye ve yalnızca erdemleriyle (bazen hayali) hava atmaya çalışır veya gerçek duygularını bir maske altında saklamaya çalışır. Aynısı, hayatında kusurlardan yoksun olduğunu düşündüğünüz bir aile için de geçerli olabilir. Aslında, bu insanların sizin bilmediğiniz ve tanıdıklarınızı kıskanarak düşündüğünüz kendi ciddi sorunları olabilir.
3. Partnerinize yandan bir bakın. Bildiğiniz gibi, bir kişi çok çabuk iyiliğe alışır ve sahip olduklarını takdir etmeyi bırakır, bu nedenle yalnızca kendisine olumsuz görünen şeylere dikkat etmeye başlar. Bir ortağa dışarıdan bakmak ve avantajlarını görmek için psikologlar karşılaştırma tekniğini kullanmanızı önerir. Örneğin, kendinize şunu söyleyin: "Evet, kocam bana nadiren çiçek verir, ama çok nazik ve özenlidir." Yalnızlık hissinden kurtulmak için yapılması gereken asıl şey, partnerinize karşı her zaman dikkatli ve ilgili olmaktır. Endişe gösterirsen, o zaman yakın kişi aynı şekilde cevap verdiğinizden emin olun ve bu şekilde sadece yalnızlık hissinden kurtulmakla kalmayacak, aynı zamanda aile ilişkilerini de iyileştireceksiniz.

Yakınlarda sevilen biri olmadığı için yalnız hissediyorsanız ve tüm aşk arayışları hiçbir şeye yol açmıyorsa, bu gibi durumlarda MirSovetov okuyucularına bir ortak bulma yaklaşımlarını kökten yeniden gözden geçirmelerini öneriyoruz. Ve size bir kişinin sevilen veya sevilen birini ararken yaptığı yaygın hatalardan bahsedeceğiz.

1. Uzun süredir aşk arayışındaysanız, ancak ruhunuzun derinliklerinde, bu aşka layık olmadığınızdan eminseniz, büyük olasılıkla ruh eşinizle bir toplantı için beklemeyeceksiniz. Sonuçta, sürekli olarak sizi sevmenin imkansız olduğunu, yalnızlık mührü ile işaretlendiğinizi ve genel olarak kötü bir kaderiniz olduğunu düşünüyorsanız, er ya da geç bu tür bir öz-algı her harekette, kelimede ve her şeyde kendini gösterecektir. senet Ve insanlar seni dışlayacak. Bu nedenle, aşkınızı bulmak istiyorsanız, yalnızlık ve genel olarak hayata dair görüşlerinizi yeniden gözden geçirin. Her şeyden önce kendini sevmeyi öğrenmelisin, sonra etrafındakiler seni sevecek. Kendinizde ve hayatınızda sadece siyah tarafları görmeyi bırakın. Unutmayın, hayat renklidir ve içinde açık tonlar hakimdir. Onları görmeye çalışın.
2. Tipik olarak, karşı cinsin tüm üyelerine potansiyel ortaklar olarak bakan insanlar, bu nedenle çoğu zaman onları korkutur. Bu kural esas olarak kadınlar için geçerlidir: erkekler onlar için "avı açtığımızda" bundan hoşlanmazlar. Davranışınızı yeniden gözden geçirmeye çalışın. Erkeklere iyi ve yalnız hissettiğinizi göstermelisiniz, o zaman göz açıp kapayıncaya kadar kalıcı bir partneriniz olacak.

Yalnızlığın nedenleri ve çözümleri

Yalnızlığın nedenlerinden bahsetmişken, önemli bir gerçeği not etmek istiyorum. İnsan neden yalnızdır? Biraz düşünürsek, kontrolümüz dışındaki koşullar nedeniyle yalnız olduğumuz çok az durum olduğunu anlayacağız. Örneğin, zorunlu yalnız, bir deniz feneri bekçisi ve hücre hapsindeki bir kişidir. Ve çoğu zaman yalnızlığımız kendi ellerimizin eseridir. İnanamıyor musun? Sana kanıtlamaya çalışacağım.

1. Bazı insanlar etraflarındakilerin dikkatlerine layık olmadığını düşünüyorlar, çünkü etraflarındakiler yetersiz eğitim seviyesine sahipler, statü veya zihinsel yeteneklerde "yalnız ve anlaşılmaz" olanlara karşılık gelmiyorlar ... ve genel olarak, etraflarında onların ince doğasını anlamıyorlar. Belki bu böyledir. Ancak, büyük olasılıkla, diğer insanlarda yeteneklerini, iç dünyalarını ayırt etmek istemezsiniz. Sarovlu Seraphim veya Wonderworker Nicholas için nasıl bir şey olduğunu bir düşünün? Fakat insanlardan yüz çevirmediler, onlara yardım ettiler ve kibir günahına düşmediler. Tek kelimeyle, biraz daha basit ol, o zaman yalnızlıktan acı çekmeyi bırakacaksın, insanlar sana kendiliğinden çekilecek.
2. Bazen insanlar, herkesin onları kullanmak ve onlardan bir şeyler almak istediğini düşündükleri için yalnız bırakılır. Bu tutum, kişinin kendisine ne kadar verdiğini ve kendisine ne kadar verildiğini sürekli olarak karşılaştırmasından kaynaklanmaktadır. Evet, hepimizin diğer insanlardan ve genel olarak dünyadan bir şeylere ihtiyacımız var. Ve sorun değil, bunda yanlış bir şey yok. Basit bir gerçek hatırlanmalıdır: Ne kadar çok verirseniz, karşılığında o kadar çok alırsınız.
3. Aynı zamanda şöyle olur: bir kişi dünyada birçok tehlike olduğunu düşünür ve hiçbir şeyin onu tehdit etmediği ve ona zarar veremeyeceği "kabuğuna" tırmanır. Ama yine de bazen saklandığınız yeri en azından mağazaya bırakmanız gerekir. Ve caddede kambur yürürseniz, başınız omuzlarınıza çekilir, o zaman büyük olasılıkla etrafınızdakilerde sıcak duygular uyandırmazsınız. İnsanlar açık, arkadaş canlısı ve sınırsız kişilikleri severler. Dünyaya farklı gözlerle bakın, etrafınıza bakın - etrafınızın sarıldığını göreceksiniz. iyi insanlar seni incitmek veya incitmek için hiçbir nedeni olmayan. Çevrenizdeki dünyanın korkusuyla kendi başınıza baş edemiyorsanız, bir psikologdan yardım isteyin ve bir süre sonra dünyaya farklı gözlerle bakmaya başlayacaksanız, yalnızlık gerileyecektir.
4. Bazıları, kesinlikle onlara güleceklerinden şüphelenerek insanlarla iletişim kurmaktan korktukları için yalnızdır. Ama bu böyle olsa bile, o zaman kendinizde cesaret bulmaya çalışın ve herkesle birlikte kendinize gülün. Bunu yaparsanız, kendinizi başkalarıyla "aynı gemide" bulacaksınız. Ve kendine gülmeyi bilen ve korkmayan bir kişi, insanları kapalı ve her zaman rahatsız olan bir konudan daha fazla cezbeder.

Gördüğünüz gibi, bir kişi genellikle kendi yalnızlığını yaratır. Ve çözülmeyen hiçbir şey yoktur. Sadece neden yalnız olduğunu anlaman, güç toplaman ve hayata, kendin ve çevrendekiler hakkındaki görüşlerini yeniden gözden geçirmen gerekiyor - o zaman yalnızlığın hayaleti çok yakında sana musallat olmayı bırakacak.