الاستياء يحيا في الروح: من أين يأتي هذا الاستياء الرهيب؟ الاستياء - من وجهة نظر علم النفس الموضوعي ما هو الشعور بالاستياء

غالبًا ما يتم استخدام الشعور والعاطفة كمرادفات ويتم وصفها على أنها عملية نفسية تعكس موقفًا تقييميًا ذاتيًا تجاه المواقف الحالية أو المحتملة. لكن العواطفهو رد فعل مباشر على شيء ما ، بناءً على مستوى حدسي ، و الحواسهو نتاج تفكير ، تجربة متراكمة ، معايير ، قواعد ، ثقافة مقبولة ...

يقسم العديد من الباحثين المشاعر إلى سلبية وإيجابية ومحايدة. ولكن، ماذا يمكن أن يقال عن فائدة العواطف؟كل المشاعر مهمة وضرورية للتكيف مع الواقع. تجربة المشاعر الإيجابية والفرح والرضا والاهتمام والحب - نصلح في ذاكرتنا الأنواع المرغوبة من السلوك التي تخلق مواردنا الشخصية ، وتساعدنا على فهم العالم وأنفسنا بشكل أفضل ، وتعطينا إحساسًا بالرفاهية والنجاح والثقة ، تطوير الإبداع ومساعدتنا على الاقتراب من الآخرين. مشاعر سلبيةفي بعض الأحيان يتفوقون على الإيجابية في "فائدتهم" ، حيث يقدمون لنا معلومات مهمة. على سبيل المثال ، يخبرنا الخوف عن التهديد والخطر ، وهو أساس الحفاظ على الذات والبقاء ؛ الحزن - على الخسارة. الغضب - بسبب السلوك غير المستحق ، والمشاكل الحياتية المحتملة ، وما إلى ذلك.

هناك مشاعر تملأنا العالم الداخلي، تمنعنا من الشعور بالحرية والفرح والشعور بالرضا والوئام والانسجام مع أنفسنا والعالم الخارجي. هذه هي العواطف / التقاليد المكتسبة ، على نقاوتنا الروحية الطفولية ، والوداعة ، والعفوية ، والنظرة المفتوحة للعالم. من أهم عمليات الاستحواذ والاتفاقيات التي تمنعنا من الشعور بالسعادة الاستياء / الاستياء والحسد والشعور بالذنب والعار. اليوم أريد أن ألقي نظرة فاحصة على الشعور بالاستياء.

استياء- الحزن غير العادل ، إهانة تسبب تجربة الغضب تجاه الجاني والشفقة على النفس.

ضع في اعتبارك هذا الشعور من الجوانب الإيجابية والسلبية.

المعنى الإيجابي للاستياء هو أن الاستياء ، مثل أي عاطفة أخرى ، يؤدي وظيفة مهمة في بقاء الناس وتكييفهم مع بعضهم البعض. من المهم جدًا أن نلاحظ هنا أن الاستياء والشعور بالذنب هما مشاعر مزدوجة ، فهما دائمًا ينشأان في أزواج: إذا شعرت بالإهانة ، فسيشعر الجاني بالذنب أو الخجل. ينشأ الاستياء إذا كانت توقعاتي لا تتطابق مع سلوك شخص آخر. يتم التعبير عن هذا الشعور من خلال تعبيرات الوجه والنغمات والمزاج ، وبفضل ذلك نعطي نوعًا من الإشارة إلى وقوع حدث يتم تقييمه على أنه انتهاك غير عادل للحقوق أو الحدود أو الإضرار بالشرف أو المكانة أو حقيقة موقف مهين تجاه شخص ما ، ويدرك الجاني أنه لمزيد من التفاعل ، يحتاج إلى تغيير سلوكه. لذلك ، يؤدي الاستياء وظيفة مهمة في تفاعل الناس مع بعضهم البعض.

هناك رأي مفاده أن الاستياء هو عاطفة مكتسبة ، تتشكل في مرحلة الطفولة المبكرة من 2-5 سنوات.

يتم تدريس الاستياء من قبل المجتمع ، وقبل كل شيء ، هؤلاء هم الآباء والجدات ، الذين ، مع توقعهم للاستياء ، يعلمون الطفل الصغير أن يتعرض للإهانة. على سبيل المثال ، يمكننا في كثير من الأحيان سماع عبارات مثل "يا صغيرتي ، اذهب يا أمي / ستندم جدتي على من أساء إلى حبيبي (muu) ..." من خلال منع التعبير عن أي مشاعر ، نعلم الطفل أيضًا استبدالها بالاستياء. أو بالعكس ، يُظهر الوالدان استيائهما ، وفي هذه الحالة ، يطور الطفل نفس السلوك. على سبيل المثال: إذا تعرضت للإهانة ، يجب أن أتعرض للإهانة ، لأنه من المفترض أن تكون كذلك ، فهي مقبولة. ومع ذلك ، الاستياء المفرط شخصية سلبية. لا يعاني الشخص الحساس نفسه فقط (إنه يعاني من الإهانة مرارًا وتكرارًا ، متذكرًا أنه تعرض للإهانة مرة واحدة ، على الرغم من أنه في فترة زمنية معينة لا يوجد مذنب ولا موقف) ، تنفد أعصابه بسرعة ويمكن أن يتطور الاستياء إلى مزمن التوتر ، لكنه في الوقت نفسه لا يزال يتسبب عن غير قصد في معاناة الجاني ، مما يجعله يشعر بالذنب أو الخجل.

هناك رأي مفاده أن هناك أشخاصًا أقل حساسية أو ليسوا حساسين على الإطلاق. هذا ليس صحيحا. كلها حساسة. كل ما في الأمر أن لكل شخص "موضوعاته" الخاصة به. بعضها أسهل في الإساءة ، والبعض الآخر أكثر صعوبة ، ويعتمد ذلك على عدد الأسئلة والاضطرابات التي يواجهها الشخص في الحياة ، وعدد هذه "الموضوعات الضعيفة". لكن هناك أشخاص يخافون من فقدان "وجوههم" وفي نفس الوقت يظهرون مقاومتهم للاستياء ، وفي هذه الحالة يمكن أن يستمر الاستياء مع الشخص لفترة طويلة ، لأنه لا يعترف حتى لنفسه بما يفعله. يشعر.

يعتمد إظهار الاستياء أو مقاومته على أنماط السلوك المعتادة. الأكثر شيوعًا هي الاحتواء والتبديل والتبريد (الإضعاف): لقد شعرت بالإهانة ، لكنني أتظاهر أن هذا لا يمسني. أنا أستمتع بالاستياء ، وأظهره للجميع ، مع التفكير السري في تعذيب الجاني بالذنب.

كيف تخفف هذا الشعور؟

بادئ ذي بدء ، أود أن أؤكد أن الاستياء هو مظهر من مظاهر حالة الأنا لدى الطفل. يمكن أن نكون في الأربعين من العمر ، وفي الداخل نشعر وكأننا طفل خائف أو مراهق متمرد. يوجد دائمًا طفل في كل منا ، بغض النظر عن عمره. وهذا الطفل إما سعيد أو وحيد بداخلنا.

الاستياء هو نتاج النهي الأبوي عن إظهار أي مشاعر ، مثل الغضب ، والخوف ، والحزن ، وحتى الفرح. نتيجة لذلك ، يحاول الطفل إخفاء هذه المشاعر وابتلاعها ، رغم استمرارها في الشعور بها. ويتم استبدال العاطفة المحرمة بأخرى يمكن تجربتها. نشأنا مع هذا وكبالغين لا نعرف ، لا نفهم ما نشعر به وما نختبره حقًا. يحتاج كل منا إلى فهم ما أشعر به في هذه اللحظة من الزمن. وهذا يحتاج إلى التعلم. بالطبع ، مع طبيب نفساني ، يمكنك التعامل بسرعة مع المشاعر التي تمر بها ، وتعلم كيفية إدارتها واستخدامها لمصلحتك الخاصة ومصلحة الآخرين ، وفهم ليس فقط مشاعرك ، ولكن أيضًا التعرف عليها في الأشخاص الآخرين. سوف يمنحك هذا فهمًا أكبر لنفسك والآخرين.

طريقة واحدة لتخفيف الاستياء هي التعبير عن مشاعرك. كحد أدنى ، اعترف لنفسك: "نعم ، لقد شعرت بالإهانة" وحاول أن تفهم نفسك: ما هو هذا المدمن مخدرات بشدة؟ حاول أن تضع كل شيء على الرفوف ، تذكر عندما قابلت مشاعر مماثلة (تكرار الموقف) من قبل. افهم ما هي المشاعر الحقيقية المختبئة وراء الإساءة ولمن تم توجيه هذه المشاعر في البداية. اسمح لهذه المشاعر أن تكون. سيعطيك هذا الفرصة للنظر إلى الموقف بنظرة واعية "للبالغين". تقييم مدى تعقيد الموقف. اسمح لنفسك بتجربة المشاعر المكبوتة. وفي النهاية ، حاول تبرير الجاني.

الاستياء مألوف لنا منذ الطفولة. البعض يشعر بالإهانة أكثر ، والبعض الآخر أقل. وكم دمرت العلاقات والعائلات ، ولكن ماذا يمكنني أن أقول ، الأقدار. إنه أمر فظيع لأنه يأكل الإنسان من الداخل.

من هنا تنشأ أمراض خطيرة جسدية ونفسية. لذلك ، عليك أن تكون قادرًا على التسامح.

ما هو الاستياء؟

الاستياء في علم النفس هو رد فعل الشخص الذي أساء إلى فعل آخر غير مقبول بالنسبة له. إنه يسبب الشعور بالعداء ، يمكنك التخلص منه ، والأهم أنه لا يتطور إلى استياء دائم.

بعض الناس لا يحملون ضغائن ، بل ينشرون المشاعر السيئة على الآخرين. أما الآخرون ، على العكس من ذلك ، فيغلقون على أنفسهم ويحملونهم في أعماقهم ، ولا يظهرونهم لأحد. يبتسمون رغم الشدائد. لكن هذا محفوف بعواقب وخيمة.

كقاعدة عامة ، يؤدي هذا إلى اكتئاب عميق. مرة أخرى ، إذا كان الأمر يتعلق بجريمة واحدة ، فإن الأمر ليس بهذا السوء ، لكن الاستياء المنهجي يمثل بالفعل مشكلة كبيرة. هذا ما يخبرنا به سيكولوجية الاستياء.

ما يميز هذه المشاعر

إنه يحمل قوة مدمرة قوية. نتيجة لذلك ، تتدهور الصحة والعلاقات.

المكونات الرئيسية للاستياء:

• قوي وجع القلب. يحدث ردًا على موقف غير عادل تجاه الفرد.
• الشعور بالخيانة. يقول الشخص الذي أساء أنه لم يتوقع ذلك أبدًا.
• تصور الأفعال غير العادلة لفرد آخر فيما يتعلق بالجاني ، بناءً على نتائج مراقبة الفرد وتحليله. أي أن أجره عن نفس الوظيفة أعلى من أجره ، أو أن والديه يحبون أخيه الأصغر أكثر ، وما إلى ذلك.
• تجربة طويلة الأمد ، ويمكن أن تستمر إلى الأبد في بعض الموضوعات.
• قد يسبب تمزق قوي العلاقات الأسرية. إذا كان هذا استياء طفوليًا تُرك دون رعاية داخل الطفل ، فيمكن أن يؤدي لاحقًا إلى عمق الصراع بين الأشخاصمع الوالدين.
• القدرة على البقاء في أعماق الروح. غالبًا ما يكون الشخص غير قادر على الاعتراف بأنه مستاء ، مما يجعله أكثر تعاسة.
• الشعور بأن الوضع لا يمكن إصلاحه.
• انسداد الوعي. لا يستطيع الشخص المتضرر إعطاء تقييم موضوعي لما يحدث.
• قد يثير حالة من التأثر.

من الواضح أن الاستياء يترتب عليه عواقب وخيمة للغاية. هذا هو فقدان معنى الحياة واللامبالاة وحتى الأفكار الانتحارية.

لكن من الجدير بالذكر أنه لا يمكن إلا أن يسيء إليك شخص مقرب أو عزيز. يمكن للغريب أن يسيء فقط.

يتعرض الناس للإهانة بطرق مختلفة

قبل مناقشة هذه المسألة ، من الضروري فهم سبب سهولة الإساءة إلى بعض الأشخاص ، بينما يصعب على البعض الآخر. خلاصة القول هي أن كل شخص يتعرض للإهانة بشكل مختلف. البعض لديه العديد من نقاط الضعف الواضحة ، والبعض الآخر لديه عدد أقل ومخفي. غالبًا ما يحدث أنه يمكنك الإساءة دون علم ، مما يؤدي إلى إصابة العصب. وقد يبدو أن الشخص حساس للغاية ، لكنه في الحقيقة ليس كذلك.

أسباب الاستياء

هناك ثلاثة مصادر رئيسية:

1. التلاعب الواعي. هذا هو الانتفاخ المتعمد للاستياء من أجل الحصول على ما تريد ، وكذلك التسبب في الشعور بالذنب في شخص آخر.
2. عدم القدرة على التسامح. هذا هو التلاعب اللاواعي ، وهو سبب معظم الاستياء. لا يفهم الشخص ماذا ولماذا تعرض للإهانة ، لكنه يعرف كيف يعوض عن شخص آخر.
3. التوقعات الفاشلة. كل شيء بسيط هنا. لنفترض أن المرأة تريد هدية باهظة الثمن ، لكنها تحصل على دمية دب ، أو عندما تعتمد على مساعدة الأصدقاء المقربين ، لكنها ليست كذلك.

غالبًا ما يتعرض الأشخاص ذوو الإعاقة للإهانة من الأشخاص الذين هم في حالة من التوتر والمشاجرات والاكتئاب ، وكذلك أولئك الذين يحبون أنفسهم ويشعرون بالأسف تجاههم.

إذن ، ما هو الاستياء في علم النفس؟ إنه شعور فظيع بالضيق ينشأ من تصرفات الشخص المفاجئة. هذا هو سبب سماع العبارة في كثير من الأحيان أنه لا يمكن توقع ذلك منه. لكن إذا تعلمت التعرف على الأشخاص على الفور ، فلن يكون هناك مكان للاستياء. بعد كل شيء ، عندما يحدث موقف معين ، ستحدث الإجراءات التي تتوقعها ، ولن يكون ذلك عارًا.

اكتشفنا ما هو الاستياء في علم النفس. كيفية التخلص من ذلك؟ اقرأ المزيد عنها.

الاستياء في علم النفس: كيفية التخلص منه

ستساعدك هذه النصائح في التغلب على مشاعرك السيئة.

أنت بحاجة إلى تعلم كيفية الاستجابة بشكل مناسب لأي موقف سلبي غير متوقع ، وتشغيل العقل ، وعدم الاسترشاد بالعواطف فقط.

عليك أن تجد جذور الاستياء. غالبًا ما يفكر الناس في سبب معاملتهم بهذه الطريقة ، ولكن يجب على المرء أن يسأل سؤالًا آخر ، ما الذي يسبب التهيج بهذه السرعة. تحتاج إلى التعامل مع عواطفك ، والانخراط في تحسين الذات.

لا يمكنك الاختباء وراء اللامبالاة والفرح. لأنه من خلال خداع الآخرين ، فإنك تدفع الاستياء إلى عمق العقل الباطن. ما الذي يسبب الاكتئاب وسوء الحالة العاطفية.

لا تخف من التحدث عن مشاعرك. وتبادل الخبرات. سيساعد ذلك على إعادة التفكير في الموقف الذي تعيشه ، والتخلص من الاستياء ، وربما منع ظهور اللحظات غير السارة.

لا يمكنك وضع الأشخاص في إطار واحد ، ووضع آمال كبيرة ، لأن كل شخص مختلف تمامًا ، بشخصية وإدراك فردي. ليس عليك أن تعامل بشكل جيد وأن تحب من قبل الجميع. لا يمكن أن يكون الجميع محبوب. من خلال تعلم هذه الحقيقة ، يمكن تجنب العديد من المواقف المؤذية.

عندما تحاول الإساءة إليك عمدًا ، لا تحتاج إلى إظهار رد فعل. وفي المرة القادمة لن يقوم الشخص بذلك.

لا يمكنك أن تتراكم في نفسك هذا الشعور ، وإلا فعندما تتعدى الإهانة الحواف ، تبدأ المشاجرات والفضائح وحتى الفراق. من الضروري حل جميع الفروق الدقيقة عند ظهورها.

يجب أن تكون قادرًا على التسامح والتخلي عن الأشخاص الذين يسيئون إليك باستمرار وعن قصد من حياتك.

قم بالتحليل الذاتي. قد يكون السبب مخفيًا وراء التعب والتهيج والإرهاق والجروح الروحية القديمة.

إذا كان من الصعب التعامل مع هذه المشكلة بمفردك ، فسيكون من الصواب الاتصال بأخصائي للحصول على المساعدة.

كل شيء يظهر أنه من الممكن التغلب على الاستياء ، الشيء الرئيسي هو تشغيل العقل والتصرف بسرعة.

هناك طريقة عملية أخرى جيدة من شأنها أن تساعد في التخلص من الاستياء. إنه بسيط للغاية. من الضروري أخذ قلم وورقة وكتابة خطاب استئناف للجاني. لا تكبح جماح نفسك في التصريحات ، لأنه لن يقرأها أحد. بعد ذلك ، عليك أن تكون في صمت بمفردك مع نفسك ، وإعادة التفكير في الموقف ، وسيصبح الأمر أسهل على الفور. نثر المشاعر السلبية على الورق طريقة رائعة للتخلص من الغضب.

علم النفس: الاستياء للجميع

كقاعدة عامة ، يبدو جنبًا إلى جنب مع الشعور بالذنب. البعض يشعر بالإهانة من شيء ما ، والبعض الآخر يشعر بالندم ، ويسعد الجميع ، ويحاول تصحيح خطأ الماضي.

قبل الانتقال إلى مناقشة الجرائم التي يرتكبها الرجال (في علم النفس) ، دعنا نتعرف على سبب إهانة الناس.

تنقسم إلى ثلاث فئات رئيسية:

• الناس الذين يعيشون في الماضي.
• شديد العاطفة؛
• انتقامي.

الأشخاص الذين يعيشون في الماضي يخاطرون بالحصول على عقدة من الاستياء طويل الأمد. لنفترض أن الرجل الذي حمل ضغينة ضد امرأة في شبابه سيختبر شعورًا مشابهًا تجاه البقية طوال حياته.

الناس من النوع الثاني قادرون على تجميل الموقف ، والمبالغة في الإساءة. وأصعب شيء هو أنه يكاد يكون من المستحيل إقناع مثل هذا الشخص بأن المشكلة بعيدة المنال.

الأشخاص المستاؤون فظيعون لأنهم ظلوا يرعون ويحاولون تنفيذ خطة الانتقام لفترة طويلة.

وهكذا انتقلنا بسلاسة إلى السؤال التالي.

سيكولوجية إهانات الذكور

من الصعب على ممثلي الجنس الأقوى الاعتراف بنقاط ضعفهم. لذلك ، فهم لا يعطون إجابات مباشرة على الأسئلة ، بكل طريقة ممكنة يتركونها أو يتحدثون مراوغة.

تجعل القدرة على إخفاء الاستياء أمرًا ممكنًا ، لكن الرجال يشعرون بالإهانة.

ضع في اعتبارك الأسباب:

1. طريقة الكلام. الاستقامة المفرطة والقسوة لا يمكن أن تسيء إليك فحسب ، بل إنها تدفعك بعيدًا عنك.
2. يجب أن تكون دائما على صواب. في حالة الغضب والعملية ، لا يمكنك إيذاء الرجل بسبب بقعة مؤلمة. فمثلاً إذا كان قلقاً من راتبه المنخفض فلا تلومه على ذلك. لا حاجة لانتقاد رجولته.
3. الرجال ، كقاعدة عامة ، لا يتحدثون عن قلة الحب والمودة. وربما يكون الاستياء تلاعبًا بجذب الانتباه. تحتاج إلى الانخراط في التحليل الذاتي لتجنب مثل هذا الموقف.
4. يمكن لأي شخص أن يكون عاطفيًا ومندفعًا للغاية. كل شيء يُنظر إليه بحدة ، ويستحوذ على تفاهات. في هذه الحالة ، من الضروري أن نفهم أنه مع تقدم العمر ، يجب قبولهم على هذا النحو.
5. تضخم الثقة بالنفس يمكن أن يؤدي إلى الاستياء. عندما امتدح الآباء منذ الطفولة المبكرة ابنهم ، وتمجدوا إلى الجنة ، ثم أعربت الزوجة عن استيائها ، فلن يتسامح الزوج مع هذا. إنه لا يفهم هذا الموقف ولا يعتاد عليه.

عليك أن تفهم أن الرجال صريحون. هم إما يقولون الحقيقة أو يصمتون فقط. بعد تصريحات محايدة ، يمكنه أن ينسحب على نفسه. لكن هذا لن يشير إلى الاستياء. هكذا ينسحب ويهدأ ، يتأمل ، وبعد ذلك سيأتي ويعتذر.

الأمر الأكثر صعوبة هو حالة استياء الأطفال من والديهم.

شكاوي الأطفال

حتى سن الخامسة ، يتعرضون للإهانة من قبل أي حظر من والديهم. في هذه المرحلة ، يعتقد الأطفال أن كل شيء خلق لهم وأنه ملك لهم وحدهم. سيبدأ الطفل في النمو في فهم أنه ليس وحيدًا في العالم ، وسيكون هناك قدر أقل من الاستياء.

من خمس إلى اثني عشر عامًا واعيًا. ويجب الاستماع إلى رغباتهم ، لأن ذلك يمكن أن يصبح مصدرًا لمشاكل عميقة وسوء فهم.

الاستياء الطفولي (في علم النفس يعتبر كذلك) يستلزم الغضب والغضب والرغبة في الانتقام وخيبة الأمل. من الصعب التعامل مع هذا ، لذلك تنشأ مشاكل نفسية مختلفة يمكن أن تؤثر على حياة الطفل بأكملها.

يجب تعليمهم التسامح في الطفولة المبكرة لتجنب المشاكل الكبيرة في مرحلة البلوغ.

كيف تساعد طفلك على التعامل مع الاستياء

يعد استياء الأطفال ومسامحتهم من قبل الأطفال في علم النفس مسألة حيوية. الشيء الرئيسي الذي يجب أن يعرفه الكبار هو أنه لا يمكن تجاهل مظالم أطفالهم. إذا ابتز الطفل لعبة أخرى ، فلا تغادري ، متجاهلة صراخه. تحتاج إلى شرح سبب عدم قدرتك على شرائه.

عندما يقترب الطفل من نفسه ، فهذه إشارة إنذار. يجب إخراجه من هذه الحالة بأي وسيلة. تجولوا في المشي وشاهدوا رسماً كاريكاتورياً سويًا ، ثم احرصوا على العودة إلى هذا الموقف ومعرفة سبب ذلك.

يجب مناقشة كل شيء مع الطفل. من المستحيل أن تصمت وتعاقب ببساطة. من الضروري كسر النظام: الاستياء - الغضب - الرغبة في الانتقام.

بالإضافة إلى الاستياء ، فإن المسامحة في علم النفس هي لحظة مهمة بنفس القدر. الغفران هو أهم شيء يجب على الوالدين تعليم الطفل. أي طرق مناسبة لذلك: قراءة الكتب ، ومشاهدة الرسوم المتحركة ، والغناء ، والرقص. الشيء الرئيسي هو أن الطفل لا يتراكم في نفسه المشاعر السلبية. دعه لا يكون قادرًا على مسامحة الجاني حتى النهاية ، ولكن إذا لم تكن هناك رغبة في الانتقام ، فهذه بالفعل نصف المعركة. هناك الكثير من الجمال في الحياة ، ومن الضروري إظهار ذلك والتركيز عليه.

لكن الاستياء (في علم النفس يعتبر كذلك) ليس دائمًا شعورًا سيئًا. يساعدك على النظر إلى نفسك من الخارج. انظر إلى سمات الشخصية التي تحتاج إلى تحسين. بعد كل شيء ، يمكن أن ينشأ الاستياء بسبب التعب المزمن ، وهذه دعوة للتغيير والاسترخاء.

كيف تغفر جريمة

تعاملنا مع مفهوم الاستياء في علم النفس ، وتعلمنا كيف يؤثر سلبًا وهدامًا على الشخص. بعد كل شيء ، لا يمكن للشخص المصاب بالإهانة أن يعمل بشكل طبيعي ويستمتع ببساطة بالحياة.

لكن لا يكفي أن نفهم ماهية الاستياء في علم النفس. كيفية التعامل معها؟ سؤال متكرر سنحاول الإجابة عليه.

فيما يلي بعض النصائح من علماء النفس حول كيفية مسامحة المخالفة.

أنت بحاجة إلى تهدئة الموقف وتقييمه بحذر ، تخيل كيف ستكون الحياة إذا استمر شعورك بالإهانة أكثر. هذه هي نفسية الناس - للاستياء قوة ساحقة.

يجدر التحليل الكتابي لما أدى إلى هذا الموقف. ما أساء إليك ، ما هي النقاط المؤلمة التي مارسها الخصم ، لأنه بهذه الطريقة أشار إليك نقاط الضعف.

نحتاج أن نبدأ بالمغفرة. كرر عبارة "أحرر نفسي من الاستياء" عدة مرات ، وسيصبح الأمر أسهل حقًا. أفظع إهانة (في علم النفس تعتبر كذلك) ضد الأم التي تتدخل في بناء أسرتها السعيدة. من المهم أن تفهم أنها أعطتك الحياة وتسامحها.

حارب الاستياء بروح الدعابة. ستساعدك القدرة على الضحك على نفسك على تحمل المشاكل بسهولة أكبر.

للتغلب على الاستياء ، يمكنك أن تجد مثل هذه النصائح في علم النفس: غالبًا ما يسيء الناس للآخرين دون وعي ، ربما تكون هذه هي حالتك. لا يوجد شخصان متماثلان ، كل شخص يدرك ما تم فعله وما يقال بطريقته الخاصة. ولكن لتوضيح الموقف ، يمكنك إحضار الجاني إلى محادثة ووضع كل اللكنات ومعرفة نواياه والتحدث عن نفسك.

كل شخص قادر على المغفرة. الاستغناء عنها يجعل الأمر أسهل بكثير. هذه عملية معقدة ، في البداية ستكون صعبة ، ولكن بعد ذلك ستصل إلى الأتمتة.

يرتبط الاستياء والدفاع عن النفس (كما يعتبر في علم النفس) ارتباطًا وثيقًا. الاستياء هو درجة معينة من الدفاع عن النفس ، وبفضل ذلك فإن الشخص الذي أساء إليه يثير اهتمامًا خاصًا ، والشعور بالشفقة ، والشفقة ، وبالتالي يظهر "أنا".

هذا رد فعل نفسي للشخص ، والغرض منه التأثير على الخصم. ينشأ بسبب حقيقة أن المتوقع لا يتطابق مع الواقع.

مكونات الاستياء

كيف ترتبط المظالم والتوقعات في علم النفس؟ لفهم هذه المشكلة ، عليك التفكير في ثلاثة مكونات:

1. بناء النتيجة المتوقعة. يرسم الشخص عقلياً نتيجة الحدث القادم. لكن لسوء الحظ ، لا يتطابق ذلك دائمًا مع المطلوب. الناس مختلفون ، مع رؤيتهم للعالم. كل المشاكل لها مصدر واحد - عدم القدرة على الكلام. بدلاً من الانتظار بصمت لتنفيذ الخطة وفقًا للسيناريو الخاص بك ، من الأفضل التحدث مع الشخص ومعرفة رغباته والتعرف على أفعاله القادمة. وإذا كان هناك حب واحترام ، فلن يبدو هذا الفعل تلاعبًا.
2. ملاحظة. من الضروري ألا تنظر فقط ، بل تحتاج إلى التفكير في توقعاتك ، مع إدراك سلوك شخص آخر وتقييمه وانتقاده.
3. مقارنة التوقعات مع الواقع. لن تحصل دائمًا على ما تريد في النهاية. هذا هو سبب ظهور الاستياء. كلما زادت التناقضات ، كانت أقوى. لا يمكنك فرض وجهة نظرك على شخص غريب ، له الحق في التصرف كما يشاء. من الضروري أن تجعلها قاعدة أنك بحاجة إلى الاعتماد على نفسك فقط. إذا لم تتحقق التوقعات ، قم بحل المشكلة بالحديث عنها.

لا توجه الإهانات ، يجب تحذيرهم. وهو أفضل ، بالطبع ، على الإطلاق ، إنه صعب ، لكنه ممكن تمامًا.

حتى هذا الشعور له جوانب إيجابية.

يتم التعبير عن الفائدة على النحو التالي:

1. تم الكشف عن نقاط ضعفنا. عليك أن تصل إلى مصدر الاستياء.
2. في حالة حدوث استراحة ، يعمل الاستياء كمخدر. تساعد الشفقة على الذات والغضب والغضب على التخلص سريعًا من الذكريات ، وتعطي القوة للمضي قدمًا ، وترك كل شيء في الماضي.
3. يسمح لك الاستياء بنشر المشاعر السيئة. أحيانًا يكون ترتيب العلاقة مفيدًا.

و واحدة اخرى حقيقة مثيرة للاهتمام. في كثير من الأحيان يتم الحصول على الأشخاص الذين أساءوا من لأنهم حصلوا على ما يريدون. ولهذا السبب ، طوروا عيبين: الاعتقاد بأن كل من حولهم مدين لهم ، وعدم القدرة على العمل.

لذلك ، يجب القضاء على الاستياء منذ الطفولة المبكرة. تخلص منه في الوقت المناسب ، لأنه يمكن أن يسبب أمراض جسدية ونفسية.

ليوناردو دافنشي

ربما يتعين علينا جميعًا التعامل مع الاستياء في حياتنا من وقت لآخر. المواقف التي يتعرض فيها شخص ما للإهانة ، أو عندما يسيء إلينا شخص ما ، تكون حتمية تقريبًا. إنه أمر مفهوم ، وسلوكنا دائمًا لا يناسب الآخرين ، وسلوكهم لا يناسبنا دائمًا ، وهناك أسباب كثيرة لذلك. السبب الرئيسي هو أنانيتنا ، والتي تجبرنا على التفكير أولاً في أنفسنا ، بينما يريد الآخرون منا التفكير فيهم ، أو تضمينهم. ونريد أيضًا ألا ينسى الآخرون عنا وأن يأخذوا في الحسبان اهتماماتنا ورغباتنا عند اتخاذ قرارات معينة. ولكن عندما لا يتم تلبية توقعاتنا للآخرين ، فإننا نشعر بالاستياء منهم. الاستياء ليس السمة الأكثر جاذبية في شخصية الإنسان ، والكثير من الناس لا يوافقون عليه. ومع ذلك ، فهو متأصل في معظم الناس ، أو بالأحرى جميعهم ، لذلك علينا حتما التعامل معه. في هذا المقال أيها القراء الأعزاء ، سأخبركم لماذا يسيء الناس من بعضهم البعض ، وكيف نتعامل مع الأشخاص الحساسين وما يمكننا فعله باستيائنا حتى لا يمنعنا من تحقيق أهدافنا والاستمتاع بالحياة.

كما تعلم ، كنت أفكر دائمًا وما زلت أعتقد أن التعرض للإهانة هو الكثير من الضعفاء. أعلم أن الكثير منا يتعرض للإهانة من قبل شخص ما من وقت لآخر ، كما أنني أشعر بالإهانة أحيانًا ، بما في ذلك أنا. نحن نميل إلى الشعور بالإهانة ، لذلك هذا رد فعل طبيعي ولا داعي للخجل منه. لكن يجب أن نفهم أنت وأنا أن هذا ليس أفضل نموذج للسلوك - ليس الأكثر فاعلية ، وليس الأكثر إنتاجية ، وليس الأكثر ملاءمة وليس الأجمل. لذلك ، من الأفضل استبدالها بنموذج آخر ، أكثر كمالا وأكثر ، كما نقول ، نموذج سلوك ناضج. أدناه سوف أخبرك عما يمكنك التخلي عنه لصالحه وكيفية القيام بذلك.

لماذا نحن مستاءون

للإجابة على سؤال لماذا نشعر بالإهانة ، نحتاج إلى الانتباه إلى كيفية تعرضنا للإهانة - هل نشعر بالإهانة داخل أنفسنا من أجل الشعور بالأسف تجاه أنفسنا وتبرير إخفاقاتنا ، أو هل نظهر للآخرين استيائنا واستيائنا ، لقد أهاننا أفعالهم من أجل الحصول منهم على رد فعل معين نحتاجه. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يتم دمج أحدهما مع الآخر. بعد كل شيء ، نريد جميعًا شيئًا من شخص ما ، لكننا لا نحصل دائمًا على ما نريد. لماذا لا تتعرض للإهانة وتبين للآخرين أنهم مخطئون ، وفي نفس الوقت تبرر نفسك في عينيك - وتحول كل مسؤولية إخفاقاتك إلى أشخاص آخرين. بالنسبة للبعض منا ، فإن الاستياء هو خلاص حقيقي من الانزعاج الداخلي. لذلك سيكون هناك دائمًا سبب للاستياء ، لكن الإساءة ليست دائمًا مناسبة ، بل غالبًا ما تكون ضارة ، لذلك كل هذا يتوقف على كيفية استخدام الشخص للرد على ما لا يناسبه في سلوك الآخرين. يحدث أن الآخرين لا يبررون توقعاتنا وآمالنا ، لذلك نشعر بخيبة أمل فيهم - فنحن غير راضين عنهم ، وغير راضين عن سلوكهم وحتى مع أنفسنا ، لثقتنا بهؤلاء الأشخاص. نشعر بالأذى ، نشعر بالخيانة. يحدث هذا كثيرًا. لكن يمكننا أن نحمل استياءنا داخل أنفسنا ، أي أن نشعر بالإهانة - بشكل غير محسوس ، أو يمكن أن نتعرض للإهانة بطريقة تجعله مرئيًا للجميع ، ونفعل ذلك بشكل أساسي عندما يسمح لنا الاستياء بالتلاعب بالآخرين. لذلك ، من ناحية ، نحن نبحث عن سبب للشعور بالأسف على أنفسنا وتبرير أنفسنا ، ومن ناحية أخرى ، نريد تحقيق شيء من الأشخاص الآخرين بمساعدة الاستياء.

كل هذا يأتي من الطفولة ، عندما تسمح القدرة على الإساءة من قبل الكبار ، بشكل رئيسي من قبل والديهم ، للطفل بالسعي للحصول على تنازلات معينة منهم. بمساعدة الاستياء ، يجذب الأطفال انتباه البالغين ، ويظهرون بوضوح ضعفهم تجاههم ويضغطون على شعورهم بالذنب. هذا تلاعب حقيقي ، لأننا عندما نظهر استيائنا للآخرين ، فإننا نحاول التلاعب بهم ، ونحاول التأثير على ذنبهم بهذه الطريقة لحثهم على اتخاذ الإجراءات التي نحتاجها. لهذا السبب ولماذا نشعر بالإهانة. يمكن أن يكون الاستياء عفويًا ، عندما لا نعرف ببساطة كيف نستجيب لخيبة الأمل التي عشناها بسبب أشخاص آخرين ، أو يمكن أن تكون هادفة ، عندما نريد التأثير على شخص ما. لماذا أساءت [إذا أسيئت] من قبلك ، أيها القراء الأعزاء؟ فكر في الأمر. ربما لا يفيدك حنقك أي فائدة ، بغض النظر عن سبب الإساءة إليك - أن تشفق على نفسك وتبريرها ، أو للتأثير على الآخرين ، أو لفعل الأمرين معًا. دعونا نرى ما الذي يجعل الناس أكثر حساسية.

تربية. على الرغم من حقيقة أن استياء الشخص يمكن أن يتأثر أيضًا بسلبية الخلفية الهرمونيةومع ذلك ، لا تزال التربية تلعب دورًا أكثر أهمية في هذا الأمر. حسنًا ، بشكل صحيح ، وحتى لنقل ذلك ، لن يكون الشخص المتعلم بشكل معقول حساسًا ، أو على أي حال ، لن يظهر إهانة أي شخص. ولماذا ، لماذا يجب أن نشعر بالإهانة في حين أن هناك العديد من الطرق الأخرى لكيفية النجاة من أي إخفاقات وخيبات أمل ، وكيفية التأثير على الآخرين؟ الشخص المهين - يدل على الضعف ، والناس لا يحترمون الأشخاص الحساسين لأنهم يحتقرون الضعف ، لأنه غير قابل للحياة. من المربح أكثر أن تتصرف من موقع قوة أو أن تثير اهتمام الآخرين من أجل تحقيق السلوك المطلوب والإجراءات اللازمة منهم. فكر بنفسك - ماذا نظهر للآخرين عندما نشعر بالإهانة من قبلهم ونظهر لهم استيائنا؟ أنهم ارتكبوا خطأ - خطأ بالنسبة لنا ، ولكن ربما يكون ذلك صحيحًا لأنفسهم؟ نظهر لهم أيضًا أننا غير سعداء معهم ، وأننا غير راضين عن سلوكهم ، وأننا نريدهم أن يعتذروا لنا ، وأن يفعلوا شيئًا من أجلنا ، وما إلى ذلك. بعبارة أخرى ، نريد شيئًا من الأشخاص الذين نتعرض للإهانة بتحدٍ وفي نفس الوقت ، لا نرى طريقة أخرى للحصول على ما نحتاجه منهم. ما هذا؟ هذا ضعف. نظهر للناس عدم قدرتنا على التأثير عليهم بطرق أخرى ، ونشير إلى عجزنا. هل ستساعدنا في حل مشاكلنا ومهامنا ، وتقوية مكانتنا في المجتمع ، في فريق ، في العلاقات مع الجنس الآخر؟ لا ، لن يساعد. في حالات نادرة ، يمكن التلاعب بالناس من خلال الضغط على مشاعر الشفقة والذنب ورغبتهم في أن يكونوا صالحين ومناسبين للجميع ، بمن فيهم نحن. لكن مع ذلك ، في كثير من الحالات ، يكون للاستياء نطاق محدود للغاية من الاحتمالات. بشكل عام ، يمكن أن نشعر بالإهانة من قبل الأشخاص الأنانيين بقدر ما نحب - لا يزالون لا يغيرون أي شيء في سلوكهم. لكن المشكلة هي أنه إذا اعتاد الشخص على الإساءة ، فقد اعتاد بهذه الطريقة على طلب تنازلات من الآخرين ، لأنه نشأ على هذا النحو ، يمكن للمرء أن يقول إنه مدلل - يصعب عليه رفض ذلك. حتى لو لم تنجح إهاناته. أو إذا كان الشخص ضعيفًا أخلاقيًا لدرجة أنه غير قادر على الالتزام بنموذج مختلف من السلوك مع الناس ، فإن الاستياء هو الخلاص الوحيد له. لكن كل هذه المشاكل قابلة للحل.

المسؤولية المتغيرة. غالبًا ما تؤدي الرغبة في نقل المسؤولية إلى الآخرين أيضًا إلى أن يشعر الكثير من الناس بالإهانة من قبل كل شخص لم يساعدهم بطريقة ما. على الرغم من أنه على وجه الأرض يجب أن يساعد شخص ما شخصًا ما ، خاصةً مثل هذا ، إلا أنه ليس واضحًا. لكن بالنسبة لبعض الأشخاص الحساسين ، هذا ليس مهمًا جدًا. بالنسبة لهم ، الشيء الرئيسي هو أنهم ليسوا مسؤولين عن أي شيء ، والأشخاص السيئون الآخرون هم المسؤولون عن كل شيء. إنهم - الأشخاص الآخرون - هم المسؤولون عن عدم الوفاء بتوقعات شخص حساس ، وليس هو المسؤول عن وضع هذه التوقعات عليهم. أو قد يقع اللوم على أشخاص آخرين لعدم إعطاء الشخص الاهتمام الذي يحتاجه وعدم فعل الكثير من أجله ، بينما لم يحاول فعلاً إثارة اهتمامهم به ، حتى يكون من المفيد لهم أن ينتبهوا إليه. بشكل عام ، فإن المحصلة النهائية هي أن الشعور بالإهانة من قبل الآخرين يعني أن تراهم كمشكلة ، وليس في نفسك. لكن ما هو الهدف؟ كم من الناس يريدون التغيير لشخص آخر؟ كم عدد الأشخاص الذين يريدون التغيير على الأقل من أجل مصلحتهم؟ إذن ما هو الهدف من الإساءة منهم ، ما الهدف من نقل المسؤولية إليهم عن سلوكهم تجاهنا؟ حسنًا ، ربما فقط من أجل السلام الداخلي ، من أجل الراحة الداخلية ، ليست هناك حاجة للمزيد.

تلاعب. الرغبة في التلاعب بالناس ، بما في ذلك من خلال الاستياء ، هي رغبة بشرية فطرية. يمكنك التلاعب بالناس بمساعدة الاستياء بوعي وبلا وعي. دون وعي ، يتم ذلك بشكل أساسي من قبل الأطفال الذين يلتزمون ببساطة بنموذج السلوك الذي يسمح لهم بالحصول على الموقف الصحيح من البالغين. وإذا كان رد فعل الكبار على شكاوى الطفل بالطريقة التي يحتاجها ، فسوف يستمر في الشعور بالإهانة منهم في المستقبل. لقد مررنا جميعًا بهذا ، معظمنا. لكن يجب القول إن بعض الناس أخذوا الاستياء بوعي في الخدمة وبمساعدتها يتلاعبون بكل شخص يستطيعون ، كل من يسمح لنفسه أن يتم التلاعب به بهذه الطريقة. وأولئك الذين يرون أن الأشخاص المؤذيين سيئون اشخاص متعلمونوالمتلاعبين الأكثر شيوعًا - في معظم الحالات لا يخطئون. صحيح أن مثل هذا التلاعب أحيانًا يبدو ساذجًا إلى حد ما ، لأنه ، كما قلت أعلاه ، لا يتفاعل الكثير من الناس مع إهانات الآخرين بالطريقة التي يحتاجون إليها ، المتلاعبون. وهو محق في ذلك ، لأن أي تلاعب ليس وسيلة للعثور لغة مشتركةمع شخص من أجل الحصول على شيء منه ، ولكن في نفس الوقت أعطه شيئًا ، ولكن طريقة لتحقيق ما يريد ، دون مراعاة مصالح هذا الشخص ، دون مراعاة اهتمامات ورغبات الآخرين . بالنسبة للأطفال ، لا يزال هذا أمرًا قابلاً للتسامح ، فهم يتعاملون مع البالغين قدر المستطاع. ولكن أن يسيء الشخص البالغ من قبل الناس من أجل التلاعب بهم ، على الأقل عدم مواجهته. وكحد أقصى ، أعتقد أنه يجب معاقبة هذا ، إما بمساعدة التلاعب المضاد ، أو بتجاهل هؤلاء الأشخاص. هذا هو السؤال عن كيفية التصرف مع الأشخاص الحساسين. في بعض الأحيان ، بالطبع ، يمكنك الاستماع إليهم وفهمهم إذا تعرضوا للإهانة ليس لغرض الحصول على منافع من جانب واحد ، ولكن بسبب ضعفهم. ولكن لا يزال من هذا عادة سيئة- عادة الشعور بالإهانة ، يجب التخلص من الشخص الحساس.

أريد أيضًا أن أشير إلى أن استياء الأطفال هو مرحلة عمرية طبيعية. يُجبر الأطفال على التصرف من موقف الضعف ، والضغط على شفقة الكبار وذنبهم ؛ بالنسبة لهم ، هذه واحدة من الفرص القليلة لتحقيق الاهتمام الذي يحتاجون إليه وتنازلات معينة. والشيء الآخر هو الكبار ، فالحساسية بالنسبة لهم هي عيب أكثر من كونها فضيلة. من غير السار أن نرى كيف يفضل شخص بالغ ، بدلاً من الاتفاق على شيء ما مع أشخاص آخرين ، أن يشعر بالإهانة من جانبهم ويتوقع تقديم تنازلات له. هذا قبيح وفي بعض الحالات ساذج. في الوقت نفسه ، يمكن أن يكون الاستياء مرضيًا ، عندما لا يعرف الشخص فقط كيف يتفاعل بشكل مختلف مع الآخرين إذا كان سلوكهم لا يناسبه ، بل يبحث أيضًا عن أسباب الاستياء ، من أجل جعل نفسه ضحية ، تبكي ، لتظهر كيف تكون الحياة. غير عادلة له وكيف يمكن أن يكون الأشخاص الآخرون الذين أساءوا إليه. هناك أيضًا استياء طبيعي ، عندما يشعر الشخص بخيبة أمل شديدة تجاه الآخرين لدرجة أنه ببساطة لا يستطيع مقاومة التعبير عن خيبة أمله معهم من خلال الاستياء. في هذه الحالة ، يكون رد الفعل هذا استثناءً للشخص ، وبالتالي نادرًا ما يتعرض للإهانة ، في حالات استثنائية ، عندما تكون عواطفه قوية جدًا بحيث يصعب عليه السيطرة عليها. لقد شعرنا جميعًا بالإهانة ، مرة واحدة على الأقل في حياتنا ، لأنه في بعض الأحيان ، بالفعل ، يدهشنا بعض الناس بخداعهم وأحيانًا بقسوتهم. وعندما تتألم ، عندما تكون بصق في روحك ، عندما تتعرض للخيانة ، فأنت لا تفكر حقًا في كيف يبدو سلوكك من الخارج. حسنًا ، الأشخاص غير المسيئين هم مثال علينا جميعًا أن نتبعه. أولئك الذين لا يتخذون أي إهانة يحصلون على القرارات ، والإجراءات ، والسلوك الذي يحتاجون إليه من الناس بطرق أخرى ، بما في ذلك من خلال القدرة على التفاوض ، والاهتمام ، والإقناع. كقاعدة عامة ، من الجيد جدًا التعامل مع هؤلاء الأشخاص - فهم موضوعيون تمامًا في تقييم اهتماماتهم ومصالح الآخرين ومحاولة التفكير ليس فقط في أنفسهم ، ولكن أيضًا في الأشخاص الآخرين عندما يُطلب منهم شيئًا ما. إنه لأمر مؤسف أنه لا يوجد الكثير من هؤلاء الأشخاص في حياتنا.

مهما كان الأمر ، في بعض الأحيان ، على ما أعتقد ، يمكنك أن تتعرض للإهانة ، خاصة في تلك الحالات التي تم فيها خداعك ، أو خيانتك ، أو خذلانك من قبل شخص عزيز عليك ، كنت تثق به مائة بالمائة. ومع ذلك ، فإن الفعل الغادر من جانب شخص مقرب منك وعزيز عليك ، بل وأكثر من ذلك من أحد أفراد أسرته ، يمثل ضربة قوية جدًا ، وبعد ذلك يصعب التعامل مع مشاعرك. لكن التركيز على الاستياء لا يستحق كل هذا العناء. يجب أن يكون من ذوي الخبرة والاستنتاجات من القضية التي نشأت منها. الناس يؤذوننا لسبب ما ، لكننا ندركهم بشكل مناسب ولا نثق بهم كثيرًا.

لكن عدم الشعور بالإهانة على الإطلاق سيكون أمرًا رائعًا. الأشخاص الذين لا يسيئون لأي شخص أبدًا ، لكنهم ، كما قلت ، قليلون. عادة ما يكون هؤلاء أشخاصًا واثقين من أنفسهم ولديهم نضج ذهني وصحة عقلية جيدة. بالإضافة إلى ذلك ، يدرك هؤلاء الأشخاص جيدًا كيفية التصرف في مجتمعنا من أجل الحصول من الآخرين على الإجراءات والقرارات والإجراءات اللازمة والموقف الضروري تجاه أنفسهم. بعد كل شيء ، لن يقابلنا أحد في منتصف الطريق ، فقط لأننا نريد ذلك ، وبغض النظر عن مدى شعور الناس بالإهانة ، فإن معظمهم سيفكر أولاً وقبل كل شيء في أنفسهم ورغباتهم وأهدافهم وأحلامهم. لكن رغباتنا وأحلامنا هي مخاوفنا. لذلك ، من الأفضل الالتزام بنموذج سلوك أكثر فعالية وكفاءة عند التواصل مع الآخرين. وحتى إذا كنت مستحقًا للإساءة من قبلهم ، فحاول ألا تظهر لهم استيائك ، إلا إذا كنت متأكدًا من أنهم سيتفاعلون معها بالطريقة التي تريدها. ليست هناك حاجة لإظهار ضعفك واعتمادك عليهم للناس - كقاعدة عامة ، لا يصبحون أكثر لطفًا واستجابة من هذا.

كيف تتوقف عن الإساءة

للتوقف عن التعرض للإهانة ، يجب عليك أولاً معرفة - ما هي النتيجة التي تريد تحقيقها بسلوكك الحساس؟ عليك أن تسأل نفسك هذا السؤال إذا شعرت بالإهانة من قبل الناس بتحد ، إذا أظهرت لهم استيائك وتوقعت رد فعل معين منهم. في مكان ما في أعماق روحك ، تأمل بوضوح أن يقدم الناس تنازلات لك ، والرد على استيائك تجاههم ، ويفعلون شيئًا من أجلك تريدهم أن يفعلوه. ربما تعتمد ببساطة على حقيقة أنهم سوف يعتذرون لك ، إذا كان هناك أي شيء لذلك ، أو ربما تتوقع أن يحاول الناس التكفير عن ذنبهم أمامك بسبب إهانتك لك. بالتأكيد في الطفولة ، جلبت لك مظالمك بعض النتائج الإيجابية ، عندما قدم الكبار ، على سبيل المثال ، والديك تنازلات لك. والآن تتوقع أن يعمل نموذج السلوك هذا في مرحلة البلوغ وستكون قادرًا على تحقيق نفس التنازلات بمساعدة مظالمك كما في الطفولة.

لذا فكر في النتيجة التي تبحث عنها. وعندما تفهم ما تريد ، عندما تدرك حساباتك فيما يتعلق بالآخرين ، فكر في طرق أخرى للتأثير عليهم. حسنًا ، ما هي الطرق - يمكن أن يكون الضغط الذي يمكنك أن تمارسه على الآخرين عندما يكون لديك مركز رابح بوضوح في هذه القضية أو تلك. يمكن أن تكون هذه هي الطرق التي ذكرتها بالفعل - الاهتمام ، جذب ، رشوة هذا الشخص أو ذاك بشيء ما حتى يفعل شيئًا تحتاجه ، بدافع من رغباته ، وليس الشعور بالذنب أمامك. بعبارة أخرى ، جاهد من أجل ما تحتاجه ، ليس بمساعدة اللمس ، ولكن بمساعدة طرق أخرى للتأثير على الناس. سترى بنفسك كم منهم أكثر كفاءة وعملية.

ولا تسمح لمن يؤذيك أن يجعلك تشعر بالذنب تجاههم وتشعر بالأسف تجاههم. إذا كنت تعلم أنك على حق ، فلا تبرر نفسك لأي شخص ، ولا تبحث عن فرصة للتكفير عن ذنبك إذا لم يكن هناك شيء. وراء أي شعور بالاستياء ، هناك دائمًا بعض الرغبة لدى الشخص - رغبة الشخص الذي أساء إليه ، والتي يأمل في تحقيقها بهذه الطريقة. إذا كان هذا الشخص هو أنت ، فلن تحتاج إلى لمس الرغبة نفسها - فأنت بحاجة إلى إيجاد طريقة أخرى لتحقيق ذلك. وهناك العديد من هذه الطرق. الحساسية ، كما قلت ، ليست أفضل طريقة للتأثير على الآخرين. وإذا حاول شخص ما على نفقتك تحقيق رغبته ، وأساءت إليه بتحد وتوقع تنازلات معينة من جانبك - فلا تتفاعل ، ولا تسمح لنفسك بالتلاعب. علم الآخرين أن يتفاعلوا معك بشروط طبيعية مفيدة للطرفين ، وعلمهم احترامك ، وفي نفس الوقت هم أنفسهم. لا تشفق على من يستخدم الشفقة كأداة للتأثير ، فمثل هؤلاء لا يستحقون الشفقة.

وبالتالي ، للتخلص من الاستياء ، اكتشف سبب شعورك بالإهانة ، وما الذي تريد تحقيقه من خلال استيائك ، وماذا سيمنحك الاستياء حقًا ، وكيف يمكنك الحصول على ما تريد ، وكيف يمكنك التأثير على الناس لفعل شيء ما لك؟ هذه الأسئلة التي تطرحها على نفسك ستجعل سلوكك أكثر جدوى ، أي بالطريقة التي يجب أن يكون عليها بالنسبة لشخص بالغ وعقلاني وحكيم يعرف كيف يتحكم في نفسه.

انتبه أيضًا إلى سلوك هؤلاء الأشخاص الذين حققوا نجاحًا أكبر بكثير منك في الحياة - تعلم كيفية الاستجابة لمواقف معينة معهم. هذه هي أسهل طريقة لتعلم شيء ما - ما عليك سوى التكرار بعد الآخرين ، بعد أولئك الذين من المنطقي التكرار. لذلك إذا كنت شخصًا حساسًا ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى أن تبدأ في أخذ مثال من أشخاص آخرين ، ممن لا يسيء إليهم أي شخص ، ولكنهم يبحثون عن طرق مختلفة للتفاعل مع أشخاص مختلفين. غالبًا ما نجد أنفسنا في مواقف شخصية صعبة حيث تحتاج إلى استخدام نموذج سلوك معين لتحقيق النتائج المرجوة. كل واحد منا يتصرف بشكل مختلف في هذه المواقف. يشعر شخص ما بالإهانة إذا كان هناك سبب لذلك ، وإذا لم يكن هناك سبب ، فيمكن اختراعه ، ويغضب شخص ما ، ويخيف الناس ويضغط عليهم ، ويقنع الآخرون ويتوسل إليهم. القرارات الصحيحةوالأفعال ، يحاول شخص ما إثارة اهتمامهم بشيء ما ، وما إلى ذلك. هناك طرق عديدة للتأثير على الناس ، كما قلت ، وبالطبع ، يجب أن تكون قادرًا على استخدامها جميعًا. ولكن في الوقت نفسه ، من الضروري إتقان أكثر من غيرها سلوك فعال، التخلي عن السلوك غير الفعال ، الطفولي ، غير الجذاب ، والذي غالبًا ما يضر أكثر مما ينفع. لذلك خذ مثالا ممن يتصرفون بشكل فعال وعملي وكفؤ وجميل. واترك الحساسية في مرحلة الطفولة - في مرحلة البلوغ لن تحتاج إليها في الغالبية العظمى من الحالات.

نحن جميعًا نريد شيئًا ، ونسعى جميعًا من أجل شيء ما ، ونريد جميعًا أن يساعدنا الآخرون في تحقيق رغباتنا وأحلامنا ، ونتوقع منهم ذلك ، ونتوقع منهم مساعدتنا. كأطفال ، توقعنا الكثير من آبائنا وغيرهم من البالغين ، وككبار ، بدأنا في ربط العديد من أحلامنا ورغباتنا بأصدقائنا ، ورؤسائنا ، وزوجاتنا ، وأزواجنا ، والسياسيين ، وما إلى ذلك. هذه هي مشكلة الاستياء - نتوقع الكثير من الآخرين والقليل جدًا من أنفسنا. لكن في هذه الحياة ، لا أحد يدين لنا بأي شيء. لا يمكنك الاعتناء بنفسك - لا يكاد أي شخص آخر يعتني بك. تذكر هذا وحاول ألا يسيء إليك الآخرون ، خاصةً بتحدٍ ، حتى لا تُظهر لهم ولذاتك ضعفك وعجزك. التزم بنمط سلوك يتطلب الاحترام ويسمح لك بتحقيق نجاح أكبر في الحياة.

وقت القراءة: 4 دقائق

الاستياء هو سمة شخصية تحدد الميل إلى ملاحظة الميول العدوانية في كل شيء ، لتجربة الشعور بالاستياء الذي نشأ بقوة شديدة وحتى التخلص منه إلى حجم كبير غير كافٍ. الاستياء المتزايد هو سمة من سمات أولئك الذين يميلون إلى عدم التسامح ، بل يعانون من التجارب التي غالبًا ما ترتبط بتوقعات أو أفكار غير مبررة موجهة إلى شيء مهم (المسؤولية ، مثل الاستياء ، لا تنطبق على هؤلاء الأشخاص غير المبالين).

أسباب الحساسية

ينشأ الاستياء كخاصية للشخص في البداية من الشعور بالاستياء الذي نشأ ، وهو أمر طبيعي تمامًا بالنسبة لمعظم الناس ، ولكن بالنسبة للبعض فقط ، يكتسب أشكالًا مرضية ، ممتدة مع الوقت ومبالغ فيها في الأهمية. لذلك في اللحظة التي لا يتوافق فيها سلوك الشخص المهم مع أفكارنا أو توقعاتنا ، يؤدي تدمير الآمال إلى الاستياء. يولد هذا الشعور من التحكم في كل من الواقع المحيط والأشخاص المقربين ، والذي يعطي نظريًا شعورًا بالهدوء واليقين ، ويزيل القلق المفرط ، ولكن من المستحيل في تنفيذه طوال الوقت. مثل هذا الاعتبار لشخص آخر يحرمه من وجود مستقل ومستقل في الشخص المتضرر ، وبدلاً من ذلك ، يُنظر إلى الشخص على أنه جزء من نفسه ، ملزم بالتوافق مع أفكاره الخاصة.

الاستياء في علم النفس هو تشويه في تصور العالم الخارجي ، وهو مجموعة من المفاهيم الخاطئة عن الآخرين ، مما يؤدي إلى انتهاك نوعي للتفاعل والتفاهم. الاستياء الناشئ من الناحية الظرفية هو رد فعل على التناقض ، لكن الاستياء ليس حلقة لمرة واحدة في علم النفس ، بل هو إستراتيجية سلوكية وأسلوب تلاعب في الاتصال يسمح لك بلفت الانتباه وتحقيق أهدافك وتحقيق مشاركة عاطفية دافئة للآخر عندما طرق أخرى ليست متاحة لأي شخص.

الاستياء المتزايد يشبه الحالة السلبية المزمنة ، ولكن في نفس الوقت لا يسعى حامل هذه الصفة إلى التخلص منها ، حيث توجد العديد من الفوائد الثانوية الناتجة عن مثل هذا السلوك المتلاعبة. يمثل هذا السلوك تفاعلًا طفوليًا مع العالم وهو نموذجي للأطفال أو الأفراد غير الناضجين الذين يسعون إلى الضغط على الخصم (بدون الشعور المتبادل بالذنب ، يظل الاستياء بلا معنى ويمكن أن ينتقل إلى حالة الانتقام ، لأنه يحمل سلوكًا عدوانيًا. أصولي). الاستعداد للتعرض للإهانة بشكل دائم تقريبًا ، مع أو بدون سبب ، يميز الاستياء عن الاستياء ، وهو ظرفية ومصممة لتنظيم العلاقات الإنسانية، من خلال إظهار عدم رضاه عن تصرفات شخص آخر (في موقف معين ، من أجل تجنب تكرارها ، وعدم تلقي ضربات عاطفية).

تظهر صفات مثل اللمس والبكاء والحساسية في الطفولة ، وخاصة في الأطفال الذين الجهاز العصبيمرتبة حسب النوع غير المستقر أو أولئك الذين تعرضوا للإهانة في كثير من الأحيان. من الطبيعي أن يتفاعل الأطفال مع الاستياء ، نظرًا لأن الشخص ليس قويًا ومستقلًا بما يكفي للدخول في مواجهة مفتوحة مع عالم البالغين ، على التوالي ، فهناك طرق أخرى للتعبير عن السخط. هذا نوع من الظروف غير المقبولة ، مع الحفاظ على الأمن ، لأنه يستبعد الرد (الرد على الإهانة هو دائمًا الشعور بالذنب). إن الانغماس في مثل هذا السلوك من جانب الوالدين يؤدي إلى تطور شخص أناني يصبح متلاعبًا عاطفيًا يتذكر أنه من أجل تحقيق أي من أهواءه ، عليك أن تضغط على شفتيك وتذهب في موقف دفاعي ، وتوضح للآخرين كيف بلا قلب هم في أفعالهم. يمكن إيقاف الخصائص المتأصلة ، أو يمكن أن تجد تطورها في مرحلة البلوغ ، يغذيها عدم اليقين. مثل هذه الحالات تقضي على الرغبة في القتال في شخص ما وتنمي تصورًا عن النفس على أنها بائسة ولا تستحق ، وتساهم دائمًا في اختيار أسهل الطرق ، وعادة ما يكون هذا شفقة على الذات وإلقاء اللوم على الآخرين ، بدلاً من طلب المساعدة أو محاولة تغيير قارة. يمكن أن تتطور في الشخصيات الطفولية التي احتفظت بطريقة طفولية في التفاعل مع العالم ، وتسعى جاهدة للتهرب من المسؤولية (حتى لمزاجها الخاص) ، ولا يمكنها اتخاذ موقف واضح والدفاع عن آرائها ، ولكنها تستخدم بنجاح مساعدة الآخرين الذين يحاولون لتجنب الشعور بالذنب المعلق على الإساءة.

يحدث أن الشخص الذي لا يُظهر نفسه على أنه حساس يصبح شخصًا في لحظات معينة. يمكن أن ترتبط مثل هذه الظروف المؤقتة بأسباب موضوعية - عندما تتراكم الكثير من الصعوبات في لحظة واحدة ، ولا يستطيع أحد المساعدة ، أو عندما تؤثر حالة صحية خطيرة على الخلفية العاطفية. لكن أولئك الذين لم يكن لديهم المتطلبات الأساسية لتطوير هذه الجودة من غير المرجح أن يصبحوا حساسين ، حتى تحت التنقيط ، حتى في موعد نهائي. ولكن ، على الرغم من كل المواقف ، هناك لحظات يكون فيها من المستحيل أو غير راغب في التسامح ، في مثل هذه اللحظات يكون الشخص مدفوعًا بالانتقام ، والتعطش للعدالة ، ويتضخم الاستياء أمام أعيننا. كلما طالت هذه الحالة ، كان الخروج منها أصعب: إذا كان هناك ما يكفي من الاعتذارات في اليوم الأول ، ففي اليوم الثاني ، قد لا تغذي التوبة على ركبتيك الروح الجريحة المتعطشة للانتقام.

عادةً ما يكون اللمس ، كميزة ثابتة ، طريقة مألوفة وملائمة لجذب انتباه الآخرين ، مع عدم التعامل مباشرة وعدم التعبير عن حاجتك الحقيقية للمشاركة - مثل هذا السلوك هو تلاعب ، على الرغم من وجود مثل هذه النصائح بالضبط في العديد من المصادر لجذب انتباه الرجل. يكمن خطر مثل هذه الأساليب في حقيقة أنها لا تعمل إلا مرات قليلة ، ثم سئم الرجل من الاستفزازات ، بينما أصبحت طريقة التفاعل الحساسة بالفعل عادة للفتاة.

الآلية الرئيسية التي توحد جميع حالات الاستياء المعينة هي حالات الاستياء غير المنضبط التي تحدث بشكل متكرر أو لفترة طويلة (يحدث هذا بسبب الظروف أو يضخم الشخص المشكلة بشكل مصطنع - إنه ليس ضروريًا لتجذير جودة الشخصية).

الاستياء الواعي ، عندما يُظهر الشخص عن عمد كل علامات الاستياء ، يؤدي أيضًا في النهاية إلى التطور الحقيقي لهذه الخاصية. تم تصميم دماغنا بحيث يتكيف مع الإشارات الخارجية التي نرسلها إلى الواقع ، وإذا أجبرت نفسك على الابتسام ، فإن حالتك المزاجية سترتفع ، وإذا قمت بتصوير إهانة ، فإن الشخص الذي توجه له هذه الإهانة سوف يُنظر إليها بشكل سلبي.

يُعتقد أن اللمس ، البكاء من الصفات الأنثوية ، والرجال في مثل هذه المواقف لديهم ردود فعل عدوانية وغاضبة ، ومع ذلك ، فقد أظهرت الدراسات الحديثة أن تطوير هذه الخاصية لا يرتبط بالجنس ، بل يعتمد على عاطفية الشخص. أولئك. بشكل عام ، تظل النظرية صحيحة ، لأن النساء أكثر عاطفية ، ولكن إذا كان لدى امرأة معينة نصف كرة منطقي أكثر تطوراً ، وكان لدى رجل معين نصف عاطفي ، فسيكون الرجل أكثر حساسية تجاههم. أيضًا ، يرجع تكوين الاستياء إلى أمثلة في الأسرة الأبوية أو البالغين المهمين ، عندما يتبنى الطفل سلوكًا نمطيًا ، ويميز اللاوعي هذا النموذج على أنه طبيعي أو يختار بوعي طريقة مماثلة للتفاعل ، ويرى نجاح تطبيقه (على سبيل المثال ، عندما تستطيع الأم تحقيق رغباتها من خلال إظهار الإساءة).

حساسية المرأة

عند الحديث عن الاستياء وإعطاء الأمثلة ، غالبًا ما تكون المرأة هي التي تتعرض للإهانة. في الواقع ، بسبب عاطفتها ، فإن نفسية الأنثى قادرة على تجربة المزيد من العواطف والتشبع أكثر من الذكر. بالنسبة للنساء ، لا يوجد شيء ثانوي ، فكل ما يتعلق بحياتهن أو تخيلاتهن أو توقعاتهن مهم بالنسبة لهن. غالبًا ما تعبر النساء عن استيائهن إلى أزواجهن ، ثم الأطفال ، ثم في درجة الحميمية. أولئك. كلما كنت أكثر أهمية في حياتها ، زاد الاستياء في اتجاهك. يبدو أن العكس ضروري - لرعاية الأحباء وتقليل الحالة المزاجية غير الراضية عند المارة ، لكن الأمر لا يتعلق بالمزاج بل بالأهمية والآمال غير المبررة. إذا كان المارة لا يساعدونها بالحقائب الثقيلة ، فمن غير المحتمل أن تلاحظها المرأة على الإطلاق ، وأما إذا لم يتفاعل الزوج مع ذلك ، فلا مفر من الاستياء. هذا لأنه لا يتوقع أي شيء من أحد المارة ، ويُنظر إلى شخص ما على أنه الشخص الذي سيهتم ويحمي ، وفي هذه الأكياس الثقيلة تنهار صورة مقدم الرعاية.

تحب الفتيات أن يحلمن ويخططن ، ويتخيلن كلاً من خيارات الحدث وردود أفعال الآخرين ، ويتعودن على مثل هذه التخيلات كثيرًا ، ويخوضن تجارب حقيقية ، لذا فإن الرحلة الفاشلة إلى آسيا يمكن أن تسبب الإهانة ليس بسبب النشاط التجاري ، ولكن لأنها فعلت ذلك. طار بالفعل هناك ، والعودة مثل تدمير السعادة. بطبيعة الحال ، بالإضافة إلى مثل هذه الحالات الذاتية ، هناك أيضًا جزء منظم من الاستياء ، عندما تُظهر المرأة عن عمد عدم رضاها (سواء كان ذلك برودة عاطفية ، أو صمت ، أو تعبير كئيب على وجهها). تعمل مثل هذه المواقف على تصحيح العلاقات من أجل توضيح للآخرين أن ما يحدث غير مقبول وأن التكرار غير مرغوب فيه. يلعب الكثير من الناس هذه اللعبة ، ويرون النتائج الرائعة التي تجلبها: الرجال الذين لا يتحملون الضغط العاطفي والتوتر الناتج عن الاستياء ، يكونون مستعدين لأي مآثر ، ويقدمون الهدايا ، وهم أول من يتحمّل عندما يكونون على حق ويفعلون الكثير . لكن البرنامج فشل ، لذلك أساء أيضًا بشكل خاص ، من أجل الاستفادة ، تخلق المرأة للرجل الظروف النفسيةيتعارض مع البقاء الصحي للنفسية ، وهو يفعل كل شيء ليس بدافع الحب ، ولكن بهدف وقف العنف النفسي والتخلص من الاستبداد في العلاقات.

إظهار الاستياء حيث توجد حدودك وكيف لا يجب أن تعامل - فأنت تبني وتنظم العلاقات في اتجاه علاقات مريحة وقريبة. من خلال التلاعب بالاستياء ، وبالتالي الحصول على الثناء والهدايا لنفسك ، ومشاركتها مع رفيق دائم ، فإنك تدمر العلاقة والنفسية ليس فقط للآخر ، ولكن أيضًا علاقتك بنفسك.

بالطبع ، النساء أكثر عرضة للعواطف ، لكن هذا لا يوقف الآليات ، ولا يجب أن تلقي مسؤولية حالتك على الآخرين - هذا طفولي. سيعبر سلوك الكبار عن مشاعرهم وادعاءاتهم ، مع تطوير طريقة جديدة أخرى للتفاعل.

لكن من الجدير بالذكر أن اختيار الاستياء من قبل المرأة يرجع إلى الطبيعة ، لأن. أنقى رد فعل سيكون العدوان. التي لا تستطيع المرأة تحملها بسبب الضعف الجسدي. الاستياء هو الذي يقلل من المواجهة ، ولكن في نفس الوقت يدل على السخط ، ويساعد على الابتعاد عن الانفتاح ، مما يساعد على إنقاذ العلاقات والحياة. في النسخة الذكورية ، يبدو الاستياء مثل الغضب ، وهذا منطقي ، لأنه إذا حدث شيء لا يناسب الرجل ، فهذا يتعلق بتهديد خارجي ومن الضروري التصرف هنا ، ومن موقع قوة ، إلى جانب ذلك ، يستطيع الرجل تحملها. منطقة المرأة في الداخل ، حيث توجد عائلة ، حيث لا يوجد مكان لإظهار القوة ، ولكن تظل الحاجة إلى التنظيم قائمة ، لذلك اتضح أن الاستياء هو عدوان ، لكن الحب يتوقف ويتغير.

كيف تتخلص من الاستياء

لا يضيف الاستياء فرحًا إلى الجاني نفسه ، ولا للأشخاص المحيطين به ، بل يساهم في تدمير العلاقات وشخصية الشخص ، لذا فإن أهمية التخلص من هذه السمة تصبح في المقام الأول لتطبيع الاتصال مع الشخص. العالم وإقامة علاقات مع المجتمع. الأكثر كفاءة و الطريق السريعالتعامل مع ما يحدث هو علاج نفسي ، ولكن هناك أيضًا لحظات ستساعدك على التغلب على عادة الإساءة بنفسك.

في البداية ، من المفيد تعلم كيفية إدارة تحويل الانتباه في لحظات النقد أو العبارات المسيئة الموجهة إليك: بدلاً من التكرار مشاعر سلبيةالاستياء ، حاول تنحية المشاعر جانبًا والاستماع إلى كلام الخصم ، فربما يكون على حق وأنت حقًا اللوم. في مثل هذه الحالات ، لا يمكنك حتى الوقوع في نصف حالة المتضرر ، ولكن تبدأ في حل المشكلات أو تصحيح أوجه القصور لديك ، وأيضًا بفضل الشخص الذي أشار إليها. في عملية الاتصال ، أنت مسؤول عما إذا كانوا يسيئون إليك أم لا ، لذلك عند سماع نص مسيء ، اطلب من الشخص صراحة أن يعبر عن نفسه بشكل مختلف ، موضحًا أن مثل هذه العبارات تسيء إليك. عادة ما تتغير التكتيكات ، يصحح الناس الصياغة والصوت الذي لم يقصدوه الإساءة إليك. من الأفضل أن تفهم في اللحظة التي ينشأ فيها الشعور ، ثم لن تتراكم عليه ، علاوة على ذلك ، يمكنك التأكد من أن فهم ما يحدث يتفق معك ومع محاورك.

في تفاعل طويل الأمد ، ركز إدراكك على المشاعر ، وليس العواطف (على سبيل المثال ، إذا كنت مدمنًا جدًا على سلوك أحبائك ، فقبل الرد ، سيكون من الجيد أن تتذكر أنك تشعر بالإهانة الآن فقط ، ولكن دائمًا أحب هذا الشخص). يمنحك رفع مستواك الثقافي والروحي فهمًا للاختلاف في تصورات الناس والقدرة على عدم التقليل من قيمة رأي أي شخص ، على الرغم من الاختلاف ، بما في ذلك الاختلاف الخاص بك - لذلك تصبح وجهات النظر المختلفة مواقف فقط ، وليس الاستنتاج بأنك كذلك غير مهم.

يتعلق الاستياء دائمًا بتوقعات وآمال غير مبررة ، لذا حاول أن تبقي توقعاتك في حدود وقلل من مستوى التوقعات من الأشخاص من حولك. قد ترغب في الاهتمام بهم ودفئهم ، لكنهم ليسوا ملزمين بتزويدك بها ، يمكنك توقع المساعدة منهم ، لكنهم غير ملزمين بتقديمها. تخلى عن فكرة أن الناس ينظرون إلى العالم بطريقة مماثلة لك ، وإذا كان هناك حاجة إلى شيء ما ، فقم بتقديم طلب ، دون توقع نجاح الاتصال التخاطر ، مع الاستعداد لقبول الموافقة والرفض على حد سواء. الناس ، حتى المقربين والعزيزيين ، ليسوا ملكًا لك ولا يخضعون للسيطرة ، لذا فإن الانزعاج والإهانة التي يظهرون بها كما يحلو لهم هو مهنة لا تنتهي ومحبطة.

يجب أن نتذكر أن هناك أشكالًا مرضية من الاستياء تتحول إلى حالات هوس ، مصحوبة بالعطش للانتقام والغضب ، مثل هذه المواقف يمكن أن تصل إلى قتل الجاني. مثل هذه الحالات الحرجة هي حالة مرضية للنفسية ، ويتم علاجها في مستوصف للأمراض النفسية والعصبية وتنتمي إلى الطيف الذهاني. لن تنجح في إيقاف حالة الهوس من الاستياء بمفردك ، أو حتى بمساعدة معالج نفسي ، فأنت هنا بحاجة إلى دورة من الأدوية المهدئة ومضادات الذهان والعلاج المعقد.

المتحدث باسم المركز الطبي والنفسي "سايكوميد"

الكلمات الرئيسية لهؤلاء الناس هي "بالضبط ، على قدم المساواة ، بإنصاف". أي انحراف عما يبدو في مشاعره صحيحًا ومنصفًا يسبب انزعاجًا نفسيًا شديدًا لمثل هذا الشخص.

لا يمكن أن تقتل أولا
ثم همس: "لم أفعل ذلك عن قصد!"
لا يمكنك الخيانة في كل وقت
ثم صلي: "سأصلحها بالتأكيد!"
لا يمكنك الهروب الجبان
قال إنه خرج لمدة دقيقة.
لا يمكنك العودة والتظاهر
أن كل شيء يبقى كما كان من قبل
بعد كل شيء ، الحياة لا تقف ساكنا!
لأن كل شيء مسؤول دائمًا أمام الجميع!
أولغا كليمشوك

الاستياء هو لعنة الإنسان ، فهو يدمر حياتنا تدريجياً ، لكننا حتى لا نلاحظه. في بعض الأحيان نقول بثقة لا ، فنحن لا نشعر بالإهانة على الإطلاق ، في حين أن الاستياء اللاواعي يوجه كل عمل ، وكل فكرة ، وتشكيل سيناريو حياة معين حيث لا يوجد مجال للثقة والفرح.

الهندسة اللاواعية: رهائن الخطوط المستقيمة

ينشأ الاستياء في متجه واحد فقط -. سبب ظهوره هو في خصائص نفسية الإنسان مع ناقل الشرج. الهندسة اللاواعية للراحة في المتجه الشرجي هي مربع. من الناحية المجازية ، هذا هو النموذج الذي يقيّم من خلاله شخصيًا (دون وعي) العالم. المربع الشرجي هو المفتاح لفهم ثلاثي الأبعاد لكل من هذا المتجه وحاملاته.

الكلمات الرئيسية لهؤلاء الناس هي "بالضبط ، متساوية ، عادلة" ، هذه المفاهيم تعكس بوضوح اتجاه أفكارهم. المربع له هيكل صلب ، أدنى انحراف حتى لإحدى حوافه يكسره على الفور ، مما يؤدي إلى تشويه في المربع بأكمله. هذا هو الحال في نفسية الشخص الشرجي: أي انحراف عما يبدو صحيحًا وعادلاً في مشاعره يسبب انزعاجًا نفسيًا شديدًا لحامله.

أي سلبية تجاه الشخص الشرجي ، سواء كانت كلمة أو فعل ، تسبب على الفور. يستيقظ الاستياء ، يغلق الشخص ، ويتدهور المزاج. من هذه اللحظة فصاعدا ، هو عاصفة رعدية ، منتفخة مع السخط: "هذا ليس عدلاً بالنسبة لي! كيف يمكن أن! أنا فقط لطفاء معه ، ولكن ردا على ذلك ، كذا وكذا! .. "

يتم إجراء قياسات اللاوعي ، ويكون المربع العقلي مشوهًا. وهذا الانزعاج الداخلي الهائل يطلق آلية المحاذاة. لقد تم القيام به بشكل سيئ ، والآن يتعين علي تعويض هذا بنفس الإجراء من أجل استعادة راحتي النفسية مرة أخرى. مفهوم الانتقام - فقط في ناقلات الشرج. الانتقام بالمعنى هو الرغبة في معادلة المربع العقلي.

يصبح كل شيء أكثر تعقيدًا عندما تتضاعف الجريمة بمرور الوقت. للأسف ، الوقت لا يشفي الاستياء ، بل على العكس تمامًا. الوقت ، قطرة بعد قطرة ، يدفع فقط التحيز السلبي بشكل أعمق ، ويزيد الحجم الأولي "للسعر" الذي يجب أن يدفعه الجاني حتى تتساوى الحالة العقلية للشرج. إذا كان في البداية ، كقاعدة عامة ، يكفي أن يطلب الجاني المغفرة بصدق ، فبعد فترة قصيرة ازداد "ذنبه" لدرجة أنه سيصبح من المستحيل تعويضه. يصبح جميع المشاركين فيها رهائن للاستياء ، ولن تعود العلاقات كما كانت مرة أخرى.

يأتي من الطفولة

الطفولة ، دون مبالغة ، هي أكثر الأوقات أهمية بالنسبة للشرج ، وهي البيئة الأكثر ملاءمة. وهناك سبب لذلك. لدى الشخص الشرجي برنامج فطري لتجميع ونقل المعلومات بمرور الوقت. كل شيء يواجهه مهم بالنسبة له كتجربة ، خاصة ما يحدث لأول مرة. الطفولة هي تجربة أولى كبيرة تؤثر على بقية حياتك.

يمكننا أن نقول إن هؤلاء هم أناس من الماضي ، لأنهم هناك مدعوون لجمع المعلومات (تم اختبارها بمرور الوقت! - ولكن كيف بخلاف ذلك؟) من أجل نقلها إلى الجيل التالي. لذلك ، فإن كل ما حدث بالأمس ، في مشاعرهم ، أفضل مما يحدث اليوم ، والمستقبل هو إسقاط مستمر للماضي. بالأمس كان كل شيء أفضل: الماء أكثر رطوبة ، والسماء أكثر زرقة ، والناس أكثر لطفًا ... ليس بشكل موضوعي ، ولكن لأن النفس على هذا النحو: دون أن تطلب منا ، فإنها تنقل الماضي إلى المستقبل. الماضي هو المعيار لكل شيء ، أساس النظرة للعالم!

التجربة الأولى حاسمة. هذه هي خصوصية الأشخاص الشرجي - لاستخلاص النتائج مسبقًا ، للتعميم ، بناءً على تجربتهم الأولى. إذا تعرض فتى شرجي ، في مرحلة الطفولة ، للرش من قبل راكب دراجة عابر وكان لديه الجرأة على عدم الاعتذار ، فتأكد من أن الصبي سيتحمل ضغينة لاحقًا ليس فقط ضد شخص معين ، ولكن أيضًا ضد جميع راكبي الدراجات ، الذين سيفعلون ذلك بشكل عشوائي. كن مستعدًا لإلقاء اللوم على كل الذنوب فقط لوجود دراجة.

وهكذا مع أي خبرة. المرأة الأولى ... صاحبة العمل الأولى ... الصديق الأول - القائمة لا تنتهي.

الأم الشرج - أم الشتائم

من الصعب المبالغة في تقدير دور الأم في حياة الشخص الشرجي. أمي هي معقله ، القلب الذي يقوم عليه العالم كله. بعد كل شيء ، الطفل الشرجي ، بسبب خصوصيات نفسية - عجز خاص وبيان - يعتمد على والدته أكثر من الأطفال الآخرين. يعتبر الارتباط بالأم أساسًا لا غنى عنه لنمو الطفل الشرجي وثقة غير مشروطة بها. إنها كل شيء بالنسبة له: والضامنة لبقائه ، وصانع التجربة الأولى ، والمشغل الرئيسي للساحة العقلية. حسنًا ، كل شيء بسيط جدًا. إذا كانت أمي تفهم بشكل حدسي مبدأ نفسية ، فهو محظوظ ، إن لم يكن كذلك ، إذن ....

الأطفال الشرج مطيعون جدا. هؤلاء الأطفال ، الذين يقيسون التصنيفات "بالتساوي" دون وعي ، يعتقدون أنه من خلال الطاعة ، يمكنك الاستمتاع بالثناء والحماية التي هم في أمس الحاجة إليها. نقوم ببعض الإجراءات ونحن على يقين من انتظار رد فعل مع الجانب المعاكس. إذا لم يتم معادلة جهدنا الإيجابي من خلال نفس الإجراء الإيجابي استجابةً لذلك ، ينشأ الاستياء - قللنا من شأنه ، قللنا من شأنه:.

أمي لطفل شرجي مرتبطة بالعالم الخارجي بأسره. لذلك ، يتراكم استياء الأطفال من الأم ، ويتحول في سن واعٍ إلى استياء من العالم. إن الشعور بالأمان الذي لم يتم تلقيه في مرحلة الطفولة يُسقط على العالم بأسره من حولنا ، فهناك ادعاء وشك في كل شيء. تؤدي المطالب المفرطة ، وسوء فهم الآخرين ، إلى تفاقم الحالات السلبية ، حتى يصل التشويه الداخلي إلى نقطة حرجة ، ويذهب الرجل الشرجي ليأخذ ما لم يُعطه. قد يكون انتقامه في هذه الحالة رهيبًا.

الحب الاول جملة

بالنسبة للرجل الشرجي ، الأسرة هي كل شيء! هذا يعتمد على معنى ميتافيزيقي عميق. كونه حارس الكهف والعناية بسلامة زملائه من رجال القبائل هو دوره البدائي في الأنواع. لا يوجد قانون تقادم للبرامج العقلية ، ولا يزال هذا النمط ملاحظًا حتى اليوم. حاملات الناقل الشرجي هي أجسام منزلية ، أزواج مهتمون ، أفضل الآباء والأساتذة. أنها توفر لنا خلفية موثوقة ومنزل.

حتى في الضواحي ، لا يزال فقط في انعكاسات علاقتهم الأولى مع الجنس الآخر ، فإن موضوع الأسرة مثالي بالفعل بالنسبة لهم. يبحث الأشخاص الشرجيون عن مثل هذه العلاقات لتدوم مدى الحياة! تحدد خاصية تقسيم كل شيء إلى نظيف وقذر الاختيار: يجب أن تكون الفتاة مجرد قديسة بكل معنى الكلمة - نقية ونقية.

هناك نوعان من الفخاخ مرة أخرى للشرج. أولاً ، يقوم بنقل العلاقات مع والدته إلى العلاقات مع النساء بشكل عام. وإذا لم تكن هذه العلاقات الأساسية في مرحلة الطفولة هي معيار التفاهم المتبادل ، فعندئذٍ يكون هناك تشويه أكبر أو أقل في النفس المربعة الشرجية. بعد وصف المصطلح ، يصل الاستياء من الأم إلى أبعاد هائلة. هذا الاستياء سيحدد بقية حياته ، والرغبة فيه مدمرةستحدث المواءمة بالفعل في العلاقة مع المرأة.

تذكر أن هذه عملية غير واعية ، وأن الرجل الشرجي لا يتحكم فيها ، فهو ببساطة يسترشد بهذه الحالة ، مما يعني أنه سيبحث دون وعي عن مثل هذه العلاقات حيث يمكنه تأكيد الفكرة السلبية الحالية عن المرأة. دون وعي ، سيقدم ادعاءات في علاقة مع امرأة لن تكون قادرة على إرضائها أبدًا ، توقعات بأنها لن تكون قادرة على الوفاء بها أبدًا. التثبيت على المثل العليا للفرد ، على ماضٍ مضى ، يؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى انهيار العلاقات ...

الانتقام ، سواء أكان صريحًا أم لا ، سيكون عنصرًا ثابتًا في العلاقة مع الشخص الذي أساء إليه. هذا هو التعويض - طريقته في تسوية الاستياء القديم: "تم القيام به بشكل سيئ ، والآن أفعل بشكل سيء - بشكل متساوٍ".

مصحح التجارب: ناتاليا كونوفالوفا

تمت كتابة المقال بناءً على مواد التدريب " علم نفس ناقل النظام»