Како да комуницирате со возрасни. Деловна сфера на комуникација. Карактеристики на комуникација без конфликти

Комуникацијата е главната алатка за интеракција помеѓу луѓето. Со помош на вербални или невербални знаци, се изразуваат емоции, желби, намери, се пренесуваат информации. Поседувањето комуникациски вештини го олеснува воспоставувањето контакт со луѓето, успешноста во сите сфери на животот.

Што е тоа етика во комуникацијата?

Доктрината за морал е вклучена во концептот на етика. Моралните норми вклучуваат правила на интеракција помеѓу луѓето утврдени од општеството. Интеракцијата вклучува општо прифатени норми на однесување и комуникација. Етичките принципи се условени и се разликуваат во различни култури. Сепак, нивното почитување е неопходен услов постоење во општеството.

Суштината на моралот лежи во присуството на морални квалитети кои ви овозможуваат успешно да комуницирате со луѓето околу вас на пристојно ниво.

Општо прифатените норми исклучуваат секаков вид насилство, лажен јазик, критика, понижување.

Почитуван став, добронамерност, отвореност, еднаквост, слобода на изразување се добредојдени.

Говорни комуникации

Вербалната комуникација со употреба на говор значи придружување на изразување на нечии мисли, мислења, емоции и размена на информации. Може да се карактеризира во смисла на:

• писменост;
• достапност;
• точност;
• смисленост;
• експресивност

Во процесот на говорни односи, исто така е важно да се следи интонацијата на гласот и тембр.

Се разликуваат следниве видови вербална комуникација:

• Нормална комуникација или разговор - постои размена на ставови, искуства.
• Дискусија - прашањата се решени, за задачите се дискутира.
• Конфронтација - има спор, брани позиција.
• Спор - постои јавна дискусија за општествено важни теми.
• Дискусија - се дискутираат различни мислења со цел да се најде вистината.
• Симпозиум - кратки презентации од неколку лица.
• Предавање - зборува еден учесник.
• Полемика - постои размена на мислења, дискусија со цел да се победи, да се брани нечија позиција.

Ефективноста на овој или оној вид вербална комуникација зависи од правилно поставените цели, од конструктивноста на информациите.

Како правилно да разговараме со луѓето?

Така, на пример, кога комуницираат со помлади или деца, тие треба да посветат повеќе време, искрено заинтересирани за нивните проблеми и внимателно да слушаат.

Во никој случај не треба да критикувате или понижувате. Треба да комуницирате со деца како и со возрасни, со почит и добра волја.

Кога комуницирате со пријатели или врсници, важно е да се почитуваат мислењата на другите.Не е препорачливо да давате совет таму каде што не е побарано. Интеракцијата треба да се заснова на принципите на соработка, отвореност и искреност.

Кога комуницирате со родителите, треба да бидете потолерантни, внимателно да го слушате нивното мислење или совет. Нема потреба од конфликт, обидете се да го докажете вашиот случај. Неопходно е да се стремиме кон конструктивен дијалог. Kубезни приврзани зборови прават чуда.

Кога комуницирате со лица со попреченост, не треба да се фокусирате на нивната ситуација. Манифестацијата на прекумерна сожалување, сочувство може да го иритира или понижува соговорникот.

Во никој случај не смеете да кажувате нешто со ароганција или со отфрлачки тон. Кога зборувате, треба да бидете исклучително внимателен и учтив.

Кога комуницирате со старешини, возрасни, потребно е да се покаже почит, учтивост, искреност. Не е дозволено да се обраќате на „вас“ или едноставно со име, освен ако таквата желба не ја изрази самиот соговорник. Треба да разговарате на мирен, опуштен, добронамерен начин.

Комуникацијата со постарите луѓе треба да се заснова на почит, почит, учтивост, отвореност. Секогаш треба да се обраќате по име, покровителство, „вие“.

Не расправајте се. Треба да се сфати дека постарите луѓе се особено ранливи, им треба разбирање, поддршка и помош.

Кога зборувате, треба да користите само kindубезни и позитивни зборови.

Како правилно да комуницирате на телефон?

Кога зборувате на телефон, нема контакт со очите, па затоа главниот и одлучувачки впечаток се заснова на поздравот. Првите изговорени фрази, интонацијата, начинот на комуникација влијаат на резултатот и времетраењето на целиот разговор.

Телефонската комуникација започнува од моментот кога theвони телефонот. Според правилата за добра форма, телефонот треба да се подигне веднаш по третиот ringвонење. Препорачливо е да почекате одговор до осмиот прстен.

Откако ќе го искажете одговорот, важно е да се поздравите што е можно по politубезно, не заборавајте да се претставите.

Ако некое лице е повикано за прв пат, тогаш треба да информирате од каде стана познат телефонскиот број. Потоа преминете на главниот дел од разговорот.

Важно е тука да се одржи измерената стапка на говор. Пребрзиот говор слабо го перципира увото, неговото значење често се занемарува. Бавното темпо може да стане вознемирувачко и расеано. Гласот не треба да биде премногу мек или премногу гласен.

За да одржите позитивен став кога зборувате, треба да се насмевнете.Насмевката секогаш се чувствува кога се зборува на телефон и му дава посебна учтивост на гласот. Препорачливо е периодично да контактирате по име или име и патронимика. Секогаш е пријатно за една личност да го чуе неговото име. Покрај тоа, тоа дава допир на личноста.

Ако се планираат сериозни преговори, дискусија за комерцијални термини, тогаш подобро е однапред да се подготват текстот или клучните фрази.

Сепак, соговорникот не треба да погодува дека зборовите се подготвени однапред.Разговорот треба да се одвива на најприроден, најрелаксиран начин.

Важно е да се направи пауза помеѓу семантичките реченици, давајќи му можност на лицето да го искаже своето мислење за прашањето за кое се дискутира. Во овој случај, треба внимателно, активно да слушате. Ова може да се направи со кратки фрази како „да“, „добро“, „разбирливо“.

Неопходно е да се заврши телефонскиот разговор на позитивна нота. Не можете нагло да ја прекинете комуникацијата... Последните фрази се многу важни. Точно збогум е скоро последната шанса што може да помогне да се промени ситуацијата во спротивна насока. Затоа, подобро е да го испланирате однапред.

Етикета за социјални медиуми

Современи технологии ќе ви овозможи да комуницирате преку Интернет користејќи социјални мрежи за оваа апликација. Постепено, таквата комуникација продира во сите сфери на човековата активност. Ако порано таквата комуникација се среќаваше само меѓу блиски пријатели и роднини, сега вака се решаваат сериозни работни прашања, се дискутираат политички теми и се создаваат интересни групи. Дискусиите на социјалните медиуми го обликуваат светогледот на современите луѓе.

Постојат неискажани правила на етикета што треба да се следат за време на преписката, за да не го расипете впечатокот за себе. Без да го видите соговорникот и да не го слушнете неговиот глас, мислењето, по правило, се формира врз основа на:

• писменост;
• можност за концизно изразување на своите мисли;
• учтивост;
• користен вокабулар.

Секоја порака мора да започне со поздрав, адреса по име.

Треба да се има на ум дека зборовите напишани само со големи букви носат многу емоционален стрес. Подобро е да се избегнат многу извични точки, прашалници, елипси и инсинуација. Ова може да формира погрешен став кон кажаното. Во никој случај не треба да користите непристојни зборови.

Пред да испратите порака, треба внимателно да ја прочитате, да ја процените соодветноста на дадените информации. Не заборавајте да испратите благодарност секогаш кога е можно.

Сето ова може да ги исплаши не само соговорниците, туку и потенцијалните работодавци. Еден од модерни трендови пребарување и регрутирање е употреба на социјални мрежи.

Правила за невербален разговор

Невербалната интеракција се изведува со употреба на изрази на лицето, гестови и навики. Облеката, нејзиниот крој, бојата, комбинацијата можат да кажат многу за емоционалната состојба, карактерот, статусот. Несреден изглед се создава со слабо пеглана облека, откопчана на сите копчиња. Фризурата дава интегритет на сликата. Косата треба да биде чиста и уредно стилизирана.

Постојат одредени правила кои ви овозможуваат ефикасно да комуницирате едни со други. Меѓу главните моменти се:

• Одржување на растојание... Инвазијата на личен простор - поблиску од 40 см - предизвикува непријатност.
• Контакт со очи. Кога зборувате, треба да гледате во очите што е можно почесто, околу 60% од времето. Така се формира доверба. Сепак, не претерувајте. Предолгиот поглед изразува недоверба, агресија.

• Користење на отворени пози... Не се препорачува да ги прекрстувате рацете или нозете. Ваквите пози изразуваат блискост, неподготвеност за контакт.
• Исправено држење на телотоукажува на самодоверба.
• Недостаток на пози што изразува незадоволство супериорност, занемарување. Овие вклучуваат поза кога рацете се потпираат на страна, се спуштаат во џебовите или се зад грбот.
• Недостаток на прекумерна гестикулација.Во спротивно, може да изгледа дека говорникот нема доволно вокабулар за да ги искаже своите мисли.

Треба да се напомене дека локацијата на соговорниците е исто така важна. Бидејќи се спроти едни на други, противниците се повеќе склони кон конфронтација отколку да бидат сместени еден до друг. Затоа, тркалезни маси често се користат за деловни преговори.

Карактеристики на комуникација без конфликти

За време на конфликт, постои судир на мислења, интереси, позиции. Резултат на конфронтација може да биде постигнување на заедничка цел или разорни последици. Затоа, потребно е да се стремиме кон пренесување на секој конфликт во позитивен канал, и доколку е можно, да го спречиме целосно.

Пред да се растворите во емоции, мора да се обидете трезвено да ја разгледате ситуацијата, да анализирате, да се обидете учтиво да ја пренесете суштината на прашањето.

Императив е да му дадете можност на вашиот противник достоинствено да излезе од ситуацијата. За да не се создадат предуслови за појава на конфронтација, се препорачува да се придржувате до едноставни принципи кои ви овозможуваат ефикасно да комуницирате со другите.

Овие вклучуваат:

• учтивост;
• почит;
• позитивност;
• отвореност;
• внимание;
• пристојност;
• конкретност;
• зачувување на личните граници;
• толеранција;
• правда;
• сочувство.

Способноста да влезете во положба на друга личност ви овозможува да ги разберете мотивите на неговото однесување, да ја разгледате ситуацијата од поинаков агол. Вие не треба да реагирате на агресија емоционално. Ова може да доведе до неконтролирана опасна ситуација. Исто така, не попуштајте на провокации.

Треба да се запомни дека секоја индивидуа има свои карактеристики на карактер, темперамент, поглед на светот, воспитување, животна ситуација. Ова мора да се разбере и прифати. Личноста сам ја избира реакцијата на оваа или онаа порака. Немојте веднаш да „исечете од рамото“.

Деловна комуникација

Во професионалниот свет, вообичаено е да се почитува деловната етика. Тоа е збир на правила насочени кон постигнување на специфични цели. Специфичноста на интеракцијата не е да покажете интересни страни на вашиот карактер, туку да го интересирате вашиот партнер, да инспирирате доверба и почит. Важно е да се најдат допирни точки, да се прецртаат границите, зоните на интеракција. Ова ги зема предвид културните, национални карактеристики на деловниот партнер.

Клучните вештини за успешни деловни преговори вклучуваат:

• способност правилно да ги изразат своите намери;
• способност за анализа;
• способност за слушање;
• способност да ја брани својата позиција;
• трезна проценка на сите добрите и лошите страни;
• познавање на стручна терминологија.

Постојат главни фази на деловен разговор:

• Поздрав Во оваа фаза се формира првиот впечаток.
• Воведен дел... Вклучува подготовка за дискусија за клучни прашања.
• Дискусија. Тоа вклучува специфицирање на ситуацијата, разгледување можни опции, донесување одлука.
• Завршување. Збогум, што исто така има влијание врз формирањето на холистичко искуство.

Кога зборуваме, потребно е да се покаже искрен интерес за темата, добронамерност. Расположението, емоционалната состојба не треба да влијаат на стапката на говор и неговиот волумен. Изразот на лицето треба да биде отворен, пријателски настроен. Ништо не располага како искрена насмевка на соговорникот.

Во областа на професионалната комуникација, се ценат таквите квалитети како такт, искреност, пристојност, јасност.

Прво, тие секогаш ги изразуваат позитивните аспекти, а дури потоа ги споменуваат негативните.

Без оглед на формата во која се одржува деловен состанок, потребно е да се следат дикцијата, стапката на говор, гласноста, фразирањето, точните акценти. Секој исход од деловна средба треба да остави позитивен впечаток за разговорот. Ова во голема мера ги зголемува шансите за подобрување на резултатот.

Во оваа статија ќе ви кажам за што типични грешки се обврзани од родители во однос на нивните возрасни деца, а потоа - како можете да изградите односи со вашите возрасни деца, така што тие да ги задоволуваат двете страни.

Вечна тема „Татковци и синови“ ... Колку генерации се сменија од времето на човечкото постоење, и прашањето „КАКО ДА ГРАДИ ОДНОС СО ВОЗРАСНИ ДЕЦА? останува денес еден од најважните и најосновните во семејствата.

Некој не е задоволен од оваа врска, некој верува дека треба да биде така, некој не го гледа проблемот и само неколкумина добиваат вистинска радост од комуникацијата едни со други.

Главната причина за недоразбирање во таквата врска е МИСЛАТА КОЈА „МОЕТО ДЕТЕ Е МОЕ ЗА ВЕЧНО!“

Не, драги мајки и татковци, вашите деца се индивидуални и по 18 години тие мора целосно да преземат одговорност за тоа сопствен живот и среќа во свои раце.

Од моментот кога вашиот син или ќерка наполни 18 години, мора да разберете дека улогата на мајка е за вас во минатото, сега можете да бидете рамноправно како 2 возрасни и одделни луѓе. Улогата на мајката се промени од тогаш и таа е повеќе пријател, а не чувар.

Во срцето на сè е РЕСПЕКТ за сопственото возрасно дете. Недостигот на вистинска почит е тој што ги спречува родителите да се однесуваат кон своите деца како еднакви.

Главните грешки во однесувањето на родителите со возрасни деца:

• 1. Родителите веруваат дека нивните деца ќе останат во нивна моќ засекогаш. Тоа е заблуда. Колку повеќе се обидувате да остварите авторитет во врската, толку посилен ќе биде отпорот од вашиот син или ќерка.
• 2. Инструкции како да се живее, што да се прави, како и каде да се учи и работи. Со ова им кажувате на вашиот возрасен син или ќерка дека не е во можност да носи одлуки и да избере за себе.
• 3. Мислата дека тој ти должи (затоа што е роден; затоа што го воспитуваше; затоа што се грижеше за него). Ова е исто така заблуда. Вашиот син или ќерка не ви должат ништо. Кога решивте да имате дете, тоа беше ваша одлука, вие го посакувавте тоа. Друга работа е што треба да се образувате така што децата ќе имаат чувство на голема благодарност кон своите родители.
• 4. Повреда на границите. Честопати родителите доаѓаат со несакани совети, се обидуваат да влијаат на изборот на животен партнер, планирајќи ново семејство.
• 5. Задоволство. Незадоволството сугерира дека и двете страни (родители - деца) имаат трагести во минатото. Многу често, родителите се навредуваат од своите деца затоа што не се задоволни од односот и студенилото кај возрасните деца.

Сè уште можете да ги наведете грешките на родителите за многу долго време, суштината, причината за сите нив ќе биде како што следува:

• - Нашите деца пораснаа и одеднаш испаднавме НЕПОТРЕБНИ ... Да, мора да си признаеме на самите себе. Замислете, ова обично се случува со оние родители кои целиот свој живот му го посветиле на дете. И одеднаш - празнина ... Што да правам со себе? Затоа, мајките и татковците го продолжуваат своето „деловно“ образование. Чувството на бескорисност се јавува само кога човекот не е потребен сам од себе.
• - Родителите сепак сакаат задоволство од возрасно дете. Оттука и поплаките, упатствата, барањата, советите. Откако се родивте за да уживате во тоа (играјте, грижете се, восхитувајте се - размислете за тоа, вие бевте вие \u200b\u200bкои добивте позитивни емоции!) Сега сакате да продолжите ...
• - Неподготвеност или страв да живеете свој живот.

Себичноста е во основата на причините. Кој е заинтересиран да научи како да постапува во врски со возрасни деца,

1. Без оглед на „јуфките“ што можеби ви се заканува на познатите уши, некој нов познаник, знајте дека на почетокот тој има само една желба. Ако чувствувате реципрочна желба - со среќа. Уморен од каприците на другите, мажот ќе ја цени вашата искреност. Но, празната кокетерија само ќе донесе штета. Ако мажот види ломака и претендент, ќе доживее растечка иритација. Затоа, не трошете време и не давајте лажна надеж на вашето момче. Колку подолго ја глумите комедијата, толку повеќе човекот ќе се ослободи од вас откако конечно ќе му се предадете.

2. Ако сакате да задржите маж, не ги откривајте своите чувства кон него. Нема потреба да му кажувате за вашата убов. Уште поглупо е да се бара потврда: "Дали ме сакаш? Па, кажи ми, кажи ми!" Обично на вакво прашање се одговара со лага; зборот „loveубов“ од честа употреба се амортизира и го губи своето значење. Не го посветувајте целото слободно време на маж: дел од вашиот личен живот треба да му биде недостапен. Вечери со пријатели, спортување, компјутер, книги ќе се претворат во бастион, што е многу посилно од лажен амбиент „да не се дава“.

3. Препознавање на професионалец е скоро невозможно. Тој го зема клучот за вашата душа и се однесува соодветно - точно како што замислувате дека треба да се однесува вистински маж. Про-та несакајќи ќе се предаде кога веднаш ќе се префрли од вас на вашата девојка или обратно. Но, дури и тука нема да биде лесно да се одолее. Womanената ја објаснува непостојаноста на таков човек со фактот дека се покажа дека е подобра од нејзината пријателка во неговите очи. Или фактот дека, напротив, лукавиот ривал го победил човекот. Двете се заблуди.

4. Честопати паровите се формираат во рамките на тим - едукативен, трудов, одмор. Но, што ако тимот е чисто женски или во него нема соодветен маж, а вие сакате да флертувате? Добредојдени сте да прошетате! Друштво на пријател веројатно ќе ви го попречат патот. Седејќи сам на клупа на преполно место, за неколку минути ќе бидете зафатени со разговор со маж. Не ми се допадна? Извинете се и одете на соседниот плоштад. Најдоброто место за истражување е на улица, вклучувајќи продавници и јавен превоз.

5. Не очекувајте да пронајдете животен партнер во одморалиште или ресторан. Затоа, нема потреба да ги цениме познанствата остварени на овие места. Ако не сакате да се чувствувате напуштено, преземете иницијатива: оставете го мажот пред да ви го стори тоа.

6. Не изнудувајте бескрајно скапи подароци и луксузни гозби. Еден човек брзо ќе забележи дека се обидувате да го „одмотате“, ќе се однесува кон вас како проститутка и ќе биде во право. Ако мажот цени жена, тој самостојно ќе го изрази ова во материјална форма.

7. Не карајте ги вашите поранешни мажи. Прво, тоа е презир, бидејќи претходниот избор го направивте вие \u200b\u200bсамите, можеби дури и сакан. Второ, ја изневерувате сопствената неспособност да најдете достоен придружник. Трето, нов познаник ќе помисли: „passе помине време, и таа ќе фрли кал врз мене на ист начин; треба брзо да се разделиш од неа“.

8. Допирноста, овој вид ситница, не украсува никого. Не скандалирајте од која било причина. Ако душкате секои сега и тогаш, одбиете да разговарате како одговор на прекршоците на мажот (вистински или имагинарен), ќе постигнете само само-мразење. Вашето однесување ќе го предизвика вашиот сопруг да размислува за развод. Но, ако се занимавате со „возрасно дете“ тогаш таквите посекотини во неговиот мозок навистина ќе имаат корист.

9. Еднаш патот до срцето на мажот беше преку неговиот стомак. Денес еден човек ќе најде одлични полупроизводи во продавницата и лесно може сам да ги измисли. Патот до срцето на мажот е преку неговиот ум. Со голема интелектуална пауза, на човекот ќе му стане здодевно од вас. Обично, ваквиот јаз се формира кога жената е задоволна со судбината на домаќинка. Наједноставниот начин да го одржите вашиот мозок во добра форма е читањето.

10. Следете го вашиот говор. Не треба да преоптоварувате човек со чисто „женски“ приказни за вашите деца, роднини, работа и готвење. Лицето треба да биде заинтересирано да ве слуша. Но, ако маж се заколне дека одмара под вашите говори, тој се вразуми по напорниот ден, - шепнајте по вашето здравје!

Зборот „комуникација“ потекнува од зборот „општо“. Детето се развива во комуникација со возрасни. Комуникацијата од овој тип има големо влијание не само врз развојот на психата на детето, туку и врз неговиот физички развој. Може да се забележат неколку специфични видови комуникација. На пример, во социологијата, комуникацијата се сфаќа како метод за одржување на статус кво состојбата. социјален систем општеството, имено до степен до кој се подразбира односот помеѓу општеството и човекот. И од психолошка гледна точка, комуникацијата е одржување на интеракции помеѓу луѓето. Комуникацијата е контакт на две или повеќе лица кои имаат заедничка цел, имено да градат односи. Секоја личност се обидува да ги познава и цени другите луѓе. Врз основа на ова, тој има можност да се самопознае.

Комуникацијата со возрасните игра важна улога во развојот на детето. Како може да се однесува кога работи со возрасни. Највисоките функции на развој на психата во почетната фаза се создаваат надворешно и не едно лице, туку две или повеќе, учествуваат во неговото формирање. И само тогаш тие преминуваат во внатрешна формација. За деца на млада возраст, комуникацијата со возрасните е аудитивен, сензомоторен и многу други извори на влијание. Дете на оваа возраст секогаш ги следи активностите на возрасните и се обидува да ги имитира сите нивни движења. За многумина, самите родители се предмет на имитација.

Постојат голем број на методи за комуникација помеѓу деца и возрасни. Како треба да се однесуваат децата кога комуницираат со возрасни? Ако има недостаток на интеракција помеѓу деца и возрасни, тогаш стапката на развој на психата се намалува, а отпорноста кон болести се зголемува. И, ако целосно нема контакт со возрасни, тогаш е многу тешко за децата да станат луѓе и да останат како животни, како што се Могли и други. Сепак, комуникацијата помеѓу децата и возрасните во различни фази има своја посебност. На пример, во раното детство, детето реагира на гласот на возрасно лице многу порано отколку на кој било друг сигнал. Во отсуство на контакт со возрасни, реакциите на аудитивни и визуелни стимули забавуваат. На пример, детето има период пред тоа училишна возраст се претпоставува како период кога тие го совладуваат просторот на интеракции, благодарение на комуникацијата со возрасните. Во овој период, многу е важно, пред сè, да комуницирате со врсниците. Ако ова дете имало правилна комуникација со возрасните, тогаш нема да има формирано комплекси на инфериорност. На пример, ако тој отиде во посета каде има многу врсници и возрасни, тогаш тој ќе може да се однесува правилно и со врсниците и со возрасните. И оние деца кои се лишени од целосна комуникација со возрасните, имаат недостаток на внимание однадвор, можеби и од родители. За време на училишната возраст, комуникацијата со возрасните е веќе во поинаква фаза на развој. Училиштето поставува нови задачи за детето. Комуникацијата во овој случај е формирана како училиште за социјални интеракции. Целиот развој на детето од првите денови на животот до крајот на животот се случува преку комуникација. На самиот почеток, детето комуницира со својот близок возрасен, а потоа неговиот социјален круг се зголемува, децата ги акумулираат сите информации, прават анализи, па дури се и критични.

Целосна комуникација помеѓу возрасни и деца доведува до полноправно ментално развивање на детето и помага не само во процесот на правилен и нормален развој на психата, туку може да стане и „лек“ за дисфункционален генетски развој.

На пример, децата со ментална ретардација беа поделени во неколку групи: експериментални и контролни. На возраст од три години, децата беа ставени под грижа на жени кои исто така имаат проблеми со менталниот развој. Тие беа и во специјални институции. И друга група деца остана да живее во сиропиталиштето. Тринаесет години подоцна, истражувачите добија податоци за состојбата на децата. Околу осум и десет и пет проценти од децата во контролната група можеа да завршат средно училиште, а четири од нив завршија колеџ. Многумина станаа многу независни и полноправни луѓе и дури беа во можност да се прилагодат на животот. Многу од децата кои останале во експерименталната група починале, а оние што преживеале, исто така, останале во специјални институции. Личноста е составен психолошки систем што се појавил во процесот на живот и активност на луѓето и извршува функција поврзана со луѓето околу нив. Комуникацијата помеѓу деца и возрасни има свои карактеристики. Возрасните, пак, имаат различни видови на однесување, различни карактери, па дури и развиваат различни односи меѓу нив и децата. Постојат случаи кога мајчината loveубов и топлина се отсутни, како резултат на што кај децата се формира недоверба кон возрасните или дури и кон сите луѓе околу нив. Дури и правилното воспитување на децата зависи од комуникацијата. Ако детето гледа почит, loveубов во семејството, тогаш не може да се однесува поинаку кога комуницира со возрасни.

Тековна страница: 1 (книгата има вкупно 7 страници) [достапен пасус за читање: 2 страници]

Елена Тарарина
Слушнете ги вашите родители. Како возрасните деца комуницираат со возрасни родители

Корица: Фадеја Колесник

@ Елена Тарарина, 2015 година

@ „Астамир-В“, 2015 година

@ Игор Невзгlyад

КЛУЧНАТА Метафора на мојата нова книга: „НАШИТЕ РОДИТЕЛИ СЕ СВЕТЛИЦИ ВО МОРЕТО“.

Ние сме бродови во мракот. Но, гледајќи го Светилникот, користејќи ја неговата светлина, можеме да разбереме и да видиме што навистина се случува на палубата на нашиот брод, кој е на чело, како изгледа бродот, дали има потреба од поправка и што е најважно, можеме да го одредиме НАШИОТ ПАТ и да ги обиколиме гребените ...

Елена Тарарна

Елена Тарарина

„Сè е фер во животот“

Алексеј Просекин и Марина Хмеловскаја

Е.Тарарина

Благодарам

Најинспиративните луѓе во мојот живот се моето семејство: мама, тато, брат, сопруг, кума, син и сите членови на моето семејство. Вие сте стожерот и поддршката. Благодарен сум!

Оваа книга е важна за мене лично и затоа што долго време и самата имав далеку од топли, недоверливи и не интересни односи со моите родители. Се сметав за несакано дете. И секогаш имав страв: како можам да им помагам на луѓето како психолог, ако јас самата не сум ја видел оваа loveубов. И тогаш сè се смени ...

Јас и моите студенти отидовме да работиме како волонтер во сиропиталиште. И се случи она што Мајкл Роуч го нарекува „семето никнува“. Почнав да им го давам на децата она што, како што ми се чинеше, го немав примено во моето семејство - loveубов, грижа и искреност. Ми требаше околу една година со цел да им го дадам своето време и срце на децата, да пораснам во мојата душа РАЗБИРАЕ на родителската убов.

Со стекнувањето на ова РАЗБИРАЕ, мојот став кон мене е и колку е ВРЕДНО, дури и ако не е баш како што очекував од нив. И, самата станав мајка, сфатив низ што треба да поминат моите родители, воспитувајќи ме ... Сè конечно дојде на свое место. Неизмерно сум ви благодарен, драги мама и тато! Ти се восхитувам!

Книгата користи цитати познати луѓе модерност, кои припаѓаат на сосема различни професии. Овие цитати се создадени специјално за оваа книга од авторите. Изразувам голема благодарност до сите колеги кои ја поддржаа оваа книга, разбирајќи го нејзиното значење и вредноста на семејството во нашето модерно општество. Верувам дека книгата RESЕ ВОСКРЕВИ многу врски и ќе ги УВИДИ читателите да создадат.

Предговор

Како да комуницирате со вашите родители кога имате над дваесет и пет години?

Како да комуницирате со вашите деца кога имаат над дваесет и пет години?

Тешки прашања! Но, ќе погледнеме заедно и дефинитивно ќе најдеме одговори на нив! И тоа ќе ни помогне во потрагата по ОВАА книга, затоа што:

♦ за потрага по мир во умот;

♦ за такви ВНАТРЕШНИ ПОДДРШКИ, дозволувајќи си и сфаќајќи кои, ќе најдете мир засекогаш;

♦ Оваа книга е за воспитување, за разбирање на вредноста на искуството, за благодарноста кон вашето семејство.

Книгата е еден вид семантички конструктор, создаден така што секоја личност може да состави своја загатка и да го нахрани своето „внатрешно дете“.

Оваа книга се базира на прашања од луѓе кои присуствуваа на моите програми, учествуваа во социјални истражувања за комплексноста на односите родител-дете и моите одговори на нив.

Можеби има книги, по читањето на кои, болката во минатото исчезнува сама по себе и доаѓаат олеснување и леснотија. Оваа книга не е таква. Дури и откако ќе го прочитате, откако сте го живееле со својата душа, сепак треба да преземете конкретни активности, бидејќи дејствата се едни од главните компоненти на односите. И сигурен сум дека по внимателно читање на оваа книга, ќе имате разбирање, сила и верба со цел да ги изберете вистинските постапки и да живеете во мир со себе и вашето семејство.

Наоѓајќи одговори на тешките прашања за односот помеѓу возрасни деца и возрасни родители, ќе имате можност да залечите „рани од долга болка“ и да се ослободите од старите поплаки. Важно е да го користите!

Моќта на трката е еден од најмоќните извори на енергија за една личност, па ајде да научиме да ја користиме оваа енергија и да ја насочиме за наше добро.

Време е повторно да ги знаете вашите родители ...

Е.Тарарина.

Поглавје 1
Мајки

1. Прашање: „Кога живеете со вашата мајка, кога веќе имате свое семејство, која е ressубовница? Дали може да има двајца? “

Одговор

Може да бидат двајца од нив. Но, тогаш - ова веќе не е mistубовница)). Водителка е таа што донесува одлуки, поставува правила и носи одговорност, но две лица не можат истовремено да ги извршуваат овие функции. Неколку правила од различни луѓе не ви дозволуваат да ја „играте играта“. Се формираат коалиции, групирања, озборувања.

Што е поважно за вас - да посветите години од вашиот живот на изнаоѓање компромис или да ги прифатите правилата на играта на водителка (во овој случај, водителка е мајката)? Обично, гостите се прилагодуваат на повелбата на сопствениците. Гостуваме во семејствата на нашите родители, без разлика колку години имаме.

Потребата да се живее според туѓа повелба е една од најмоќните мотиватори за многу возрасни деца со цел да се разделат што е можно побрзо (вклучително и во смисла на живеење) и да станат независни. Ако сè уште живеете со вашите родители, тогаш овој проблем не е од витално значење, тогаш НЕ ве возбудува доволно силно.

2. Прашање: „Јас сум осумнаесет години, а мајка ми постојано вели:„ Ние пелтечиме “,„У ние сме тврд шеф “. Како да се одделиме од мајчиното „ние“?

Одговор

За жал, родителите, исто така, понекогаш имаат коднозависност со своите деца. Во однос развојна психологија, концептот на „ние“ во здрава врска завршува со завршување на доењето (не подоцна од 3 години). По оваа возраст веќе има „Јас сум мајка“ и „мое дете“. Кога родителите „лепат“ кај децата, формулата „Му го дадов целиот живот“ се активира од страна на мајката, а „Јас сум губитник“ од страна на детето. И двајцата страдаат. Првиотона што треба да се направи е да се признае дека тоа не е loveубов кон детето. Ова е самоуништувачко само -убие.

Второ Започнете да си верувате едни на други, откажете се од целосна контрола.

Трето. Пронајдете корисни хобија, тие ќе ви помогнат да се нахраните со цел да излезете од зависноста на кодот до крај. Постои изрека - „Авионот слета само на подготвен аеродром“ - можеби вашето однесување сè уште содржи несигурност и недостаток на независност и вашата мајка, која сака само добро, со тоа ја покажува својата loveубов и грижа.

Вашето возрасно дете мора да наполни конуси во животот, да добие сопствено животно искуство, со сите добрите и лошите страни, да се занимава со животни значења и вредности и да стане личност во целосна смисла на зборот. Нема смисла да го наметнувате сопственото искуство во животот, бидејќи можеби не е соодветно и ефикасно за вашето дете. Грешка на друг родител е старателстводеца кога веќе станале возрасни. Така, овие луѓе, без оглед на возраста, остануваат деца засекогаш, благодарение на глупавата грижа на мајка која не е во можност да го ослободи своето дете во слобода. Обично ваквите родители старателството го оправдуваат со мајчинска убов. Неприлагодувањето кон возрасниот живот не им дава можност на ваквите возрасни деца да го покажат својот животен потенцијал во целост, како во професионалниот живот, така и во личните односи. Овие вечни децаретко се среќни, а по смртта на нивните постари родители, тие стануваат потполно беспомошни пред животот. Друга груба грешка на родителите е наметнување мисли на возрасни деца дека тие се нешто за вас се должни да ги раѓаат - ова е глупост и заблуда. Тоа беше ваш избор, а не нивни.

1) Не мешајте во личниот животвашите деца (во срцеви или семејни работи, ако не ве прашаат за тоа, па дури и ако ве прашаат, подобро е да не се мешате). Кога родителите од едната и од другата страна ќе се вовлечат во конфликт или дури и во обична кавга, станува вистинско бојно поле. Колку помалку луѓе се вклучени во конфронтацијата, толку полесно е да се реши конфликтот. Патот до пеколот е поплочен со добри намери. Нема потреба да го заштитувате вашето возрасно дете од неговата втора половина, да одржувате неутралност во нивните конфликти и да им дозволите на возрасните сами да одлучат што сакаат од нивната врска.

2) почит лични границинивните возрасни деца. Запомнете дека контролата и демонстрацијата на моќта можат да предизвикаат отпор од возрасен син или ќерка и да доведат до конфликт со вас, негативни емоции, а понекогаш и до прекин на односите со месеци или дури со години. Однесувањето на триесетгодишен маж или жена како тинејџер предизвикува заладување на односите (дури и досадни совети, влечење, забелешки, итн. Може да предизвикаат иритација и нервоза кај возрасно лице, а тоа е вашето дете). Дозволете им на вашите возрасни деца да се гледаат себеси како независни и одговорни луѓе и да вежбаат родители преку морална поддршка, прифаќање и loveубов. За жал, со возраста, многу луѓе стануваат подогматични и крути, а критиките кон нивните веќе пораснати деца стануваат дури и повеќе отколку во детството.

3) Не мешајте се во професионалниот живот на вашите возрасни деца.Не давајте совети за промена на професијата, работата или платата, освен ако не го побарате тоа. Честопати изгледа вака: „Зошто ја одбравте оваа професија, не ви одговара“; „Тие не плаќаат доволно за оваа работа, си одат и бараат нешто друго“; „Васја, Петја итн. Веќе достигнаа вакви и височини во кариерата, а вие сте забиен и губитник, не можете да постигнете ништо во животот“. На прв поглед, вашиот совет може да изгледа многу рационален, но всушност, и вашето возрасно дете е во можност да направи избор и да утврди што му одговара, а што не. Тој е тој што се реализира преку професионална активност, не ти Она што ви одговара можеби не му одговара, и што е најважно, вашата негативна забелешка или критика може да му го уништи расположението долго време, па дури и да ја наруши неговата самодоверба. Уште еднаш, подобро е да ги развеселите вашиот возрасен син или ќерка, тие ќе ви бидат благодарни за ова, бидејќи вие сè уште сте авторитет за нив во срцето, и тие сакаат вашето признание и пофалби како што тоа го правеа некогаш во детството.

4) Не создавајте за возрасно дете комплекс на вина,започнување на играта со сите видови болести и манипулирање со неа со цел да ви посветиме повеќе внимание и време. Не прекорувај со фактот дека си го посвети целиот живот на него, и тој не беше благодарен. Врската помеѓу родителите и децата треба да се гради врз loveубов, доверба и емоционална топлина, а не врз создавање комплекси. Подобро искрено да признаете дека ви недостигаат вашите деца и внуци. Излезете со пријатни дружења, необични семејни традиции за време на викендите: вкусна вечера, прошетки во парк со внуци, итн. Се сеќавам како во моето детство играв лото со моите родители и баби и дедовци и сите уживаа во таквата забава. Главната работа е позитивни емоции, чувства на радост од блискоста помеѓу родителите и децата. Ништо добро и искрено не може да се гради врз негативни емоции: категорично - „мора или мора (на)“, прекори и незадоволства, сето тоа е пат до никаде. За да ви требаат, треба да им давате loveубов на вашите деца на која било возраст, и тогаш тоа ќе ви се врати двапати.

5) Еден од главните проблеми кај возрасните деца е неможност или неподготвеност да им простат на родителитеза поплаки од минатото детство или психолошка траума од минатото. Токму овие поплаки можат да генерираат емоционална студенило, па дури и одмазда од возрасни деца. Овој пристап ги трауматизира старите луѓе, затоа што често тие дури и не разбираат што предизвикало таков негативен став. Би сакал да ги потсетам ваквите возрасни деца дека вашите родители не се вечни и нема потреба да ја трујат нивната старост со одмазда за нивното детство. Учењето да им се простува на блиските луѓе е цела уметност, така што човекот станува позрела личност и се ослободува од инфантилизам. Запомнете, тогаш кога ќе ги снема, ќе дојде просветлување и покајание, но ќе биде доцна, и со овој тежок товар на вашата Душа ќе мора да го живеете остатокот од вашиот живот. Подобро е да се прости на време, да се зборува од срце до срце, да се однесе неизреченото и да се живее без тежок товар на поплаки од детството. Ако не можете сами да се справите со негативните емоции, работете со терапевт. Запомнете, позитивните емоции ќе го продолжат животот на вашите родители и, напротив, ќе ја намалат вашата бездушност и незадоволство.

6) Покажете почитна нивните родители, како и чувство на благодарност. На крајот на краиштата, кога бевте мали, несебично ве чуваа и ве сакаа. Со возраста, самите родители стануваат како мали деца, а понекогаш и целосно беспомошни пред животот (поради лошо здравје или дури и промени поврзани со возраста во мозокот, исто така не можете да живеете со оскудна пензија). Светот на пензионирана постара личност не е толку разновиден и интересен како во претходните години. На крајот на краиштата, веќе нема работа и комуникација со голем број други луѓе, светот се смалува во стан или градина, и секој повик од син или ќерка е нешто радосно и значајно. Не штедете на вниманието на старите луѓе, „останете блиски“, дури и ако сте далеку: јавете се, комуницирајте, споделете ја својата радост, дознајте за нивното здравје, поддржете ги родителите морално и финансиски.

7) Не се откажувајте од желбата на вашите родители да бидат грижливиза вас или за вашите деца. Бабите и дедовците сакаат да танцуваат со своите внуци, да ги носат на различни настани, да ги разгалуваат со подароци, сето тоа им го исполнува животот со пријатни емоции и се чувствуваат потребни. Кога некое лице има за што да живее, тоа мотивира, додава тон и здравје. Запомнете, позитивните емоции ќе го продолжат животот на вашите родители, а негативната, депресијата или незадоволството, напротив, ќе се скратат. На една постара личност му треба тон на животот и честопати единствената смисла на животот е комуникација со своите најблиски и грижа за своите внуци. Не ставајте ги своите итни проблеми пред чувствата и вниманието кон родителите, затоа што кога родителите ќе ги нема, ќе разберете дека она што не им го дадовте на вашите родители беше многу поважно од целата оваа врева со работа или нешто друго, ќе зажалите, но ништо нема да се промени не може повеќе. Запомнете дека вие сте одговорни за вашите постари родители, и ова не е помалку важно од одговорноста за вашите деца. Разгалете ги со вашето внимание, однесете ги во кафулиња и филмови, возете заедно со нив до морето. Подоцна, кога ќе ги нема, ќе ги памтите овие моменти со голема топлина и убов.

8) Како да ги решите конфликтите со постарите родители.

На пример, кога бабите и дедовците се обидуваат да ја преземат функцијата родители за вашите деца, тогаш сите овие ситуации може нежно да се решат без да влезете во конфронтација. Запомнете, најдобриот начин да им кажете на вашите родители што не сакате. - ова е хумор, а не фронтален напад и укори. Нешто кажано топло, со loveубов и хумор - полесно е да се согледа и не предизвикува реципрочна агресија или незадоволство. Или, можете да разговарате од срце до срце над чаша чај или чаша, но повторно е потребно да ја изложите ситуацијата не агресивно или во форма на прекори, но внимателно и нежно во форма на барање. Ова се однесува на скоро сите конфликтна ситуација... Важно е да разберете дека не сте во рингот и не ви треба победа по секоја цена; многу е поважно да одржувате топли и доверливи односи со вашите стари луѓе отколку да се чувствувате како победник.

10) Грижете се за вашите родители и однесувајте се со нив внимателно.

Старите луѓе се навредени како деца и потребно е да се третираат со нив попустливо и да се штедат на нивните чувства и здравје.

Нема потреба да се обрнува внимание на нивната каприциозност или категорична природа, а уште повеќе да се влезе во тежок конфликт, можно е и потребно е да се изнајдат компромисни решенија, и што е најважно, да не се ескалира ситуацијата и да не се акумулира негативно. Категорично е невозможно да се фрлаат меѓусебни обвинувања, сеќавајќи се на минатото и влечејќи од минатото цел куп меѓусебни поплаки и разочарувања. Тоа е како лавина што добива маса и брзина, таа е способна да сруши сè добро на својот пат, и односите и здравјето. Срцевите и мозочните удари честопати се поврзани со негативните искуства на старите луѓе по ваквите конфликти. Грижете се за вашите родители! Како што докажува практиката, луѓето честопати го повторуваат животното сценарио на нивните родители, а вашите деца можат да го повторат вашето сценарио. Така, и позитивните и негативните модели на однесување се пренесуваат од генерација на генерација. Веднаш штом ќе станете посвесни или уште похумани (човечки) во однос на вашите родители, од тој момент во вашиот живот има многу повеќе kindубезни и позитивни, а тоа овозможува да се живее животот посреќно и хармонично со луѓето блиски и драги за вас. Семејството, родителите и децата се, пред сè, семејни и емотивни врски помеѓу луѓето. Не заборавајте дека кога ќе пораснат, вашите деца ќе се однесуваат кон вас како што се однесувате кон вашите родители сега, бидејќи тие се сеќаваат на вашите обрасци на однесување, а вие сте нивен авторитет и пример.

Тигран Григоријан, психолог, конфлитолог

3. Прашање: „Кога мајка ми ќе ми каже нешто, чувствувам двојни пораки во нејзините зборови. Од една страна, грижа, од друга, понижување и девалвација на мене “.

Одговор

Double binds е тема за цела книга. Лицето вели: „Сакам“, но со интонација, гестовите пораката е „излези од моите очи“. Важно е да се излезе од таквите врски, тие се осудени на болка. Двојните пораки се јавуваат кога не можеме да си ги признаеме своите негативни чувства пред себе, и ние ја прикажуваме loveубовта, потиснувајќи го незадоволството, иако целата наша природа зрачи со иритација. Луѓето користат двојни врски за да се воздржат едни со други. Можеби, на овој начин, вашата мајка се обидува да ве задржи. Да ви кажам непријатни работи, кого мајка ви навистина понижува, девалвира и навредува? Која сопствена болка се овие чувства? Ваша задача е да излезете од односот на девалвација и да изградите целосно нов однос на почит. Може да биде потребно време, ќе треба трпеливост, треба да се справите со емоциите и да се сеќавате на секоја секунда кон што навистина се стремите. Со двојни букви, важно е да му кажете на лицето дека неговите зборови се перципираат од вашиот ум од една страна и од душата од друга страна. Не е лесна задача да и помогнете на друга личност во ваше присуство да ја признае нивната иритација или други негативни чувства, но само оваа тотална искреност со длабоко чувство на почит кон некоја личност е во состојба да го смени системот на интеракција во двојни пораки.

Мамо не е лесно. Користете мудрост за да разберете дека вашата мајка навистина сака внимание и грижа и се плаши да ве пушти, за да не се соочи со осаменост или нешто, од нејзина гледна точка, уште поопасна.

Проблемот на односите родител-дете е комплексен во парадигмата на душата и умот, вертикалите и хоризонталите, високи и ниски. Родителите, сметајќи се себеси како главен водич помеѓу Господ и нивното дете, кои се навикнати да се занимаваат со некого, несакајќи го губат предметот на грижа и грижа. Децата, за возврат, стремејќи се кон слободата, способноста сами да се справат со проблемите и да го дизајнираат својот живот, време, потсвесно ги повредуваат своите родители. Никој, никогаш на кој било начин, според мое мислење, не е во состојба да реши проблем за некој друг, а желбата да се сакаат, почитуваат и исполнуваат едни со други со хармонија, креативноста е правило што ќе им помогне на генерациите да се слушнат. Треба да научите да си пренесувате едни на други во различни уметнички манифестации сè што сакате да кажете, и да не се вртите со часови на телефон, средувајќи врска што всушност не чини ништо.

Лесија Мудрак, писателка

4. Прашање: „Не можам да ја поддржам мајка ми како што таа сака. Се чувствувам виновен. Што да се прави?"

Одговор .:

Прво, ајде да погледнеме што е вино. Вината е грешка, виновникот е лицето кое предизвика настан.

Чувство на вина (како незадоволство и многу други негативни чувства) не може да се наметне, тоа може да биде само ваша внатрешна одлука.

Постојат основни потреби - храна, нега, третман и други - што треба да се исполнат повеќе. Честопати, родителите почнуваат да им замеруваат на своите деца затоа што не им создаваат потребен комфор од страв од осаменост. Чувството на вина е одлична кука која со сигурност „закачува“ лице. Вината е алатка за манипулација. Започнете со правење список со вашите вистински опции за грижа за вашата мајка. Запознајте ја со тоа. Кажете that дека тоа е вашата граница, дека ова е сè што можете да и дадете во моментот. Во исто време, чувајте loveубов во вашето срце и почит во вашиот глас. И, ако и после тоа мама има поплаки, ова не треба да ве вознемирува, бидејќи вие не сте виновни. Главната работа е јасно да ја задржите својата линија и да не дозволите за момент да признаете вина во вашето срце. Вината ќе ви ја одземе силата да се грижите за убовта. И недостатокот на грижа од loveубов - доведува до длабоко чувство на бескорисност и недостаток на побарувачка. Ова е многу опасно чувство за веќе не млади родители ...

5. Прашање: „Мајка ми ми рече дека„ оставете ја мојата ќерка, како мене во догледно време, да страда, да страда, да гладува “. Како да се разбере ова? “

Одговор

Родителите сакаат нивните деца да го ценат она што го имаат. Родителите не секогаш ја всадуваат оваа вредност на своите деца на вистински начин. Децата обично реагираат агресивно на ваквото однесување на родителите. Кога го поканува детето да „страда и гладува“, мајката тешко зборува од убов. Наместо тоа, нејзините зборови се од незадоволство и иритација. Постојат родители кои веруваат дека судбината со нив се однесувала многу сурово. Тие не можат да му простат и ја носат оваа болка во себе. Порано или подоцна, болката се излева врз децата. Што треба да прават децата? Прво, прифатете дека мама има голема болка.

Едно време никој не ја поддржуваше, а таа е лута на светот. Вие, генерално, не сте вклучени во ова, само што овој излив на негативни емоции се јавува во ваше присуство. На крајот на краиштата, не е сè што им се случува на луѓето, дури и во ваше присуство, поврзано со вас, нели? Ако лицето до вас има болка во стомакот, не би се сметале себеси за причината, нели? Второ, запомнете дека имате право да го направите вашиот избор, не мора да изберете „страдање и глад“. Можете да изберете напорна работа, наметливост и самодоверба. Можете ли да го направите тој избор? Исто така, силно препорачувам да го смените фокусот на она што го забележувате кај вашата мајка. Сигурно има моменти кога таа зборува за вас со nessубезност, поддршка, грижа, има ли нејзини постапки што прават да се чувствувате топло? Запомнете го ова почесто, затоа што на нашата душа и е лесно да го девалвира доброто и нормалното, да се фокусира на проблемите ... Таа е како тригодишно дете на градилиште - и требаат око и око!

Совет до родителите: не критикувајте или наметнувајте им го видот на децата. Не мешајте во нивната приватност. И да ги поддржам. И реков на мојата најстара ќерка: „Можеш секогаш да сметаш на нас во тешки животни околности. Ние секогаш ќе ве носиме под наш покрив и ќе помогнеме, доколку е потребно, финансиски. Во никој случај не смеете да ја изгубите вашата самодоверба! “ Совети до децата: скоро исти :) прифатете ги родителите какви што се, тие не можат да се менуваат. Можете да го промените вашиот став само кон нив :)), по можност од позитивен. Во тешки врски, секогаш вклучувај хумор :)) ако, се разбира, го имаш. Ако не, тогаш само бидете воздржани. И почесто велат дека ги сакаш :))) навистина им треба !!! И дека ти требаат! Ова е исто така многу важно за нив. Побарајте од нив совет, но направете како што ви одговара :)))

Маргарита Сикар, јавна личност, ресторан

6. Прашање: „Мама се прекорува дека ми го стави целиот свој живот и бара да ја слушам и да бидам приврзана за неа.

Одговор

Ако мајка живее според принципот „Тебе ти го ставам целиот живот“, тогаш детето многу често живее со чувството: „Јас сум губитник“, веќе разговаравме за ова, анализирајќи го горното прашање.

Овие две мото се две страни на истата паричка, тие се неразделни. Ако родителите им замеруваат на своите деца за неблагодарност, тогаш можеме да кажеме дека тие никогаш не ги сакале. Lубовта и грижата за да воспитате слуга за старост е погрешна политика за родителство. Не можеме да ги сакаме нашите деца, така што еден ден тие ќе ни ја вратат оваа loveубов.

Учтивоста, генерално, не е форма на образование. Прекор секогаш предизвикува отпор и желба да се дистанцирате. Родител учи првенствено со пример. Ако вие, како родител, можете да му дадете loveубов на вашето дете и сепак да бидете среќни, ќе воспитате среќна личност... Ако loveубовта кон детето стане смислата на животот за вас, вие се осудувате себеси и него на жртвување, незадоволство, преправање и разочарување. Најдобар начин родителите да го научат своето дете да се грижи е да го научат детето да ја сака природата, животните, децата, возрасните од самото детство, да покаже со пример како да се грижи за бабите и дедовците. Децата немаат вроден рефлекс да ги сакаат своите родители; оваа вештина мора и е важна за развој и формирање.

7. Прашање„Myерка ми не е како мене, но треба да биде како мене. И живеј на ист начин. Што да се прави?"

Одговор

Yourерка ти не е како тебе, и тоа е во ред. Родителите не треба да ги претвораат децата во нивни фотокопии и двојници. Дадени се родители со цел да се создадат услови за манифестација на најдобрите квалитети на детето. Децата секогаш имаат поголем избор од возрасните, и тие треба да бидат различни од нивните родители, бидејќи тие се сосема поинаку распоредени, тие имаат различен карактер, различни преференции. Претворајќи го детето во само-копија, му забрануваме на детето да биде сам, му се препуштаме на нашето сопствено его и се деградираме.

Секое дете има право да биде сам. А за да сака да биде како неговиот родител, тој - родителот - треба да работи напорно на себе. Децата сакаат да бидат дел од најдобрите и најсреќните. Развијте се и бидете среќни!

Деца кои имаат дваесет и пет и повеќе години, продолжуваат да бидат деца за нас, со своите проблеми, радости и таги. За мене беше многу важно да разберам дека мојата ќерка, која многу наликува на мене, има многу мои навики и хоби, но не и јас. Ева неколку важни моменти во животот, можат да дејствуваат сосема поинаку отколку што би сторила.

Многу емотивно го доживеав нејзиното здроби, нејзиното разочарување и предавство од страна на некој близок. Токму во такви моменти бевме поблиски од кога било. Јас и помогнав да го разбере значењето на овие настани, да не биде навредена од судбината и луѓето преку кои овој настан влезе во нејзиниот живот. Разговаравме многу на духовни теми, зборував за моето искуство и искуството на луѓето блиски до мене, како поминале низ кризи во нивните животи. Дадов многу аргументи во прилог на фактот дека сè треба да се земе здраво за готово, да бидеме благодарни на судбината и за тагата и за радоста. Ми се чини дека правилното поминување на „pointsубовните точки“ во голема мера ќе ја одреди нејзината женска среќа, нејзината внатрешна психолошка состојба.

Учам да го прифатам нејзиниот избор, да го почитувам. Кога комуницирам со ќерка ми, многу е тешко да не ги проценам нејзините одлуки и избори, ако таа не биде побарана од мене. Ако таа ме праша за совет, тогаш јас го правам тоа многу деликатно (на крајот на краиштата, јас не сум крајната вистина). Откако дадов совет, секогаш и го вртам погледот навнатре, додека ја потсетувам дека никој не знае подобро од тебе што ќе биде исправно, слушај го твоето срце и стори како што ти кажува. Јас навистина сакам таа да научи да верува во себе и да донесува одлуки со доверба.

Навистина, возрасните деца се задачи со зголемена комплексност !!! Овие веќе не се проблеми со исхраната, студијата, лошите навики, ова се прашања од категоријата „уметност на живеење“.

Галина Кирмач, кандидат за психолошки науки, практикувачки психолог-наставник

8. Прашање: „Се чувствувам како мајка ми да живее за мене. Се чувствувам виновен, како да се справам со ова? “

Одговор

Сите мајки, со раѓањето на детето, безусловно му посветуваат дел од својот живот. Единственото прашање е, колкав е процентот на овој дел во животот на родителот?

Колку се постарите деца, толку помалку родители во нивните животи. Многу луѓе мислат така. Всушност, ова е заблуда. Навистина, колку постарите деца, толку помалку време поминуваат во комуникација со своите родители, но сè повеќе време им се посветува под туш. Како прво, тие почнуваат да разбираат кои родителски навики ги наследиле, да изберат што може да остане и што треба да се смени.

Второ, децата јасно гледаат какво однесување имаат усвоено и како ова однесување, верувања и мисли на родителите влијаат на нивниот квалитет на живот. Цел живот разговаравме со нашите родители.Ова е нормално. Ако мама живее за вас, тоа значи дека сè уште не сте покажале такви карактерни црти, бидејќи видовте кои, мама може да се „оддалечи“ од вас. Среќните очи на возрасно дете, реализирани и понесени од животот, се чини дека и даваат на мајката дозвола „да се оддалечи“.

Една од најважните „разочарувачки“ терапевтски фрази никогаш не е доцна за да имате среќно детство. Можеме да го обвинуваме нашето минато за нашиот неуспех цел живот, но можеме да го лекуваме од каде било во сегашноста. Први чекори до лекување:

1. престанете да се обвинувате себе си и другите;

2. научете да се заблагодарите на себе и на светот (родители, пријатели, вработени).

Нашите родители секогаш ни давале само она што го имаат - ако имало повеќе, можеле да дадат и повеќе. Секоја генерација има свое ниво на грижа - една генерација се грижи за преживување, друга за развој - образование, трета - за чувства. Нашите баби и дедовци немаа можност да се грижат за чувствата на нашите родители - тие мораа да преживеат за време и по војната. Нашите родители не можеа секогаш да се грижат за нашите чувства - тоа не беше во нивната „база“. Го прифаќам од вас со благодарност животот и моќта на трката што дојде преку вас, но сè што не одговара на мојот потенцијал, сè што се однесува на чувство на вина, незадоволство, страв, ограничувања - не прифаќам, им го оставам на оние на кои им припаѓа “ ... Во секоја фаза на растење, ние се обидуваме да го зачуваме чувството на НИЕ - блискост, сродство, loveубов, грижа, но го задржуваме правото на сопственото јас. Најважната работа што родителот може да ја направи за своето дете е да биде среќен и да го пушти да оди во сопствената среќа. Антички ритуал - благослови - може да стане модерен. Те благословувам за твојот успех, животот во изобилство, среќата, здравјето, loveубовта. Ние ви дозволуваме да се оддалечите колку што е важно за вас, но ние секогаш ќе останеме ваша мајка и татко. Јас ве ослободувам од одговорноста за нашиот однос со тато, нашето реализирање и нашиот живот, ве ослободувам од нашата вина и чувството на тежина од различните моменти на вашето растење. Liveивејте и поминете низ животот лесно. Тато и јас сме возрасни. Ние ќе се справиме со сè што животот може да понуди.

Светлана Ројз, семеен психолог

9. Прашање: „Мама ме сака премногу. Ми ја смисли смислата на нејзиниот живот. Сите нејзини постапки се за мене, ми недостасува цело време. И не можам да бидам центар на нејзиниот универзум. Ме прави лут, досаден, нашата врска се влошува “.