Pułapki samotności

Bycie dorosłym oznacza samotność.
Jean Rost.

Ledwie potomek małp, Homo erectus, a miejscami nawet inteligentny, nie stracił pragnienia swych futrzastych przodków, by żyć w dużych grupach. W czasach jaskiniowych było to więcej niż uzasadnione - mieszkając razem, łatwiej było napełnić mamuta i ukryć się przed drapieżnikami szablozębnymi, zaopatrzyć się w jadalne korzenie i wychować dzieci. Im dalej zaglądasz w retrospektywę neandertalsko-historyczną, tym bardziej jesteś przekonany, że samotność jest plagą współczesności, owocem zurbanizowanego, nowoczesnego, higienicznego, odżywionego i wygodnego życia miejskiego...

Liczba telefonów do specjalistów w sprawie samotności rośnie z roku na rok, a dotyczy to zwłaszcza dużych miast. Zjednoczywszy się wokół wielkich przedsiębiorstw przemysłowych, starając się z całych sił poprawić jakość życia i polepszyć życie codzienne, człowiek stworzył niepowtarzalne zjawisko, które nie ma odpowiednika w dzikiej przyrodzie - metropolię, wspólnotę niezjednoczonych, ogromne nagromadzenie całkowicie samotnych. ludzie. Nie mogąc znaleźć spokoju w kontakcie z drugą osobą, szukamy ukojenia u surogatów miłości - sprzedając seks, alkohol, hazard, hałaśliwe firmy. Zaciekle robimy karierę i mówią o nas: „przejdzie przez trupy”. W nocy siedzimy w pracy, bo i tak nikt na nas nie czeka w domu. Dzielimy nasze życie ze zwierzętami, które stają się powiernikami naszych myśli, uczuć, cierpienia i często znaczą dla nas tyle samo, co członkowie rodziny.

Poczucie samotności jest dla człowieka jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń. Przykre uczucie pustki, dręczące doświadczenie braku czegoś, co trudno opisać konkretnymi słowami, wrażenie, że na całym świecie nikt o Ciebie nie dba… Czasem te doświadczenia są tak silne, że przeraża poczucie, że w ogóle nie istniejesz, jesteś fantomem, niewidzialnym człowiekiem. Życie człowieka zaczyna się od doświadczenia zupełnej jedności i zlania się - najpierw w łonie, potem - w jej ramionach, przy piersi matki, ludzkie młode doświadcza uczucia całkowitego spokoju i szczęścia. To doświadczenie sprawia, że ​​przez całe życie szukamy kogoś, z kim moglibyśmy go ponownie doświadczyć. Poczucie własnej niekompletności prowadzi do poszukiwania kogoś, kto by nas dopełnił. Strach przed pozostawaniem w tej niekompletności na zawsze prowadzi nas do unikania samotności za wszelką cenę, tracąc z oczu fakt, że może ona być cennym zasobem psychologicznym, ważnym, priorytetowym doświadczeniem w życiu.

Jest wiele form takiej ucieczki, ale zwykle rezultat jest ten sam – próba uniknięcia własnych wewnętrznych konfliktów prowadzi tylko do ich zaostrzenia.

1. Nie mogę znieść małżeństwa. Jak napisał Anton Pawłowicz Czechow: „Jeśli boisz się samotności, nie żeń się”. Rozpaczliwa chęć stworzenia pary za wszelką cenę to jeden z klasycznych sposobów na ucieczkę od poczucia samotności, które wcale nie jest charakterystyczne dla płci pięknej, jak się powszechnie uważa. Często dojrzali mężczyźni, którzy doświadczyli samotnego życia, starają się za wszelką cenę wypełnić swój dom pachnącymi domowymi potrawami i przytulnym stukotem kobiecych szpilek, będąc, delikatnie mówiąc, bardzo nieczytelnym w wyborze przedmiotu. Urok związku „cukierkowo-bukietowego” etapu związku pozwala przezwyciężyć lub nawet nie zauważyć małych i dużych niekonsekwencji, braku wspólnych wartości, rozbieżności życiowych celów… Chce wspinać się w Himalaje, czy marzy o jakimś dom z trójką dzieci i koronkowym fartuchem? Jaka jest różnica, miłość wszystko przezwycięży, jakoś się zgodzi! Czas mija i zaczynamy czuć się oszukani: nie jesteś taki, a ty nie jesteś taki, ale wesele już się odbyło, urodziły się dzieci, mieszkania zostały sprywatyzowane i tak wiele razem przeżyliście, że wy nie można go odciąć i wyrzucić za jednym zamachem. Ludzie często przyjmują w takich przypadkach jedyne możliwe rozwiązanie - wytrwać. W rezultacie depresja, cudzołóstwo i jeszcze bardziej destrukcyjna forma samotności – samotność razem, na którą cierpią wszyscy członkowie tego systemu rodzinnego, a zwłaszcza dzieci.

2. Braterstwo czy niewolnictwo? Przynależność do grupy tworzy bardzo silne poczucie przynależności, jedności w człowieku – nasza wspólna jaskiniowa przeszłość wpływa na to, że przynależność do pewnego plemienia wiele znaczyła dla przetrwania człowieka i jego potomstwa. Pojawiły się plemiona, ale ich różne opcje to stoczniowe firmy nastolatków, partie polityczne sekty religijne „łapią” swoich członków na jeden „haczyk” – poczucie jedności z grupą podobnie myślących ludzi, iluzoryczne braterstwo, które często przeradza się w niewolę – zakaz przejawów jakiejkolwiek indywidualności aż do wyrzeczenia się własność osobista na rzecz organizacji, wymóg całkowitej zgodności z istniejącymi ustawieniami i zasadami grupy. Stając się członkiem grupy, człowiek często zmuszony jest do poświęcenia własnych przekonań i norm – grupowych, a ceną za brak samotności w tym przypadku będzie utrata siebie, własnej, niepowtarzalnej i niepowtarzalnej osobowości.

3. Pogoń za przyjemnością. Gdy tylko wydobywanie pożywienia przestało być dla człowieka głównym warunkiem przetrwania, chęć konsumowania jak największej ilości przekształciła się z odruchu zbawczego w przyjemność dającą euforię, łagodzącą stres i zmęczenie od nagromadzonych problemów, pozwalającą na jednocześnie zapomnieć o pustce, która koroduje nas w środku. Dlatego gdy dotkliwie doświadczamy samotności i porzucenia, tęsknimy za utraconą lub nieodnalezioną miłością, kiedy czujemy się urażeni lub odrzuceni, jednym z patologicznych sposobów radzenia sobie z tymi uczuciami jest „zjedzenie” ich. Stosuje się ciasta i czekoladki, rogaliki i chrupiące gofry – słodycze naprawdę na krótką chwilę dodają otuchy, stymulując produkcję hormonu insuliny w organizmie, słodkie potrawy powodują przypływ energii, ale po nim następuje jeszcze większy rozpad, nastrój spada jeszcze bardziej... Jak sobie z tym poradzić? Ręka sięga po nowy czekoladowy cukierek i błędne koło się zamyka.

Nawyk „jedzenia” negatywnych doświadczeń bardzo szybko zamienia się w prawdziwe uzależnienie, podobne do narkotyków i alkoholu: każdy smutek prowadzi do lodówki lub bufetu. Sprzyja temu współczesny standard kulturowy – „za wszelką cenę, aby uniknąć negatywnych doświadczeń”. Bół głowy? Weź tabletkę. Złe relacje z mężem? Więc się rozwiedź! Smutny? Kup nową szminkę, nową płytę, weź kochanka - zastąp stratę nabyciem, a wszystko będzie znowu dobrze Coraz częściej nowy nabytek staje się powodem do radości, a pyszne jedzenie to tylko jedna z jego form. Jak wiadomo radość z nowego zakupu nie trwa długo, a my robimy nowe i nowe, przyzwyczajając do tego nasze dzieci od młodych paznokci: „Oto zabawka dla Ciebie (cukierki, lody), tylko nie płakać!”. Doświadczanie smutku z powodu tego czy tamtego Czasami często odczuwamy to, co psychoterapeuci nazywają „pustką egzystencjalną” – poczucie bezsensu życia, daremności naszych wysiłków, zmęczenia i nudy. Nie da się wypełnić tej pustki jedzeniem – pełnię bytu odczuwają tylko ci, którzy żyją nie unikając ciemnych stron życia, radując się w jasnych, próbując realizować własne potrzeby.

To samo dotyczy pogoni za wszelkimi innymi przyjemnościami - alkoholem i narkotykami, bieganiem po sklepach i zdobywaniem nieskończonej ilości drogich i jasnych ubrań, zanurzeniem się w ekscytującej, wypełniającej ziejącą pustkę adrenaliną i endorfinami - hormonami szczęścia - świat hazardu i gry komputerowe- wszystko to są niewiarygodne, fałszywe surogaty spokoju ducha, których przestrzeganie jest obarczone rozwojem uzależnienia.

4. Sieci w Internecie. Być może jedna z najczęstszych form ucieczki przed samotnością w duże miasto, a jednocześnie forma imitacji komunikacji międzyludzkiej – komunikacja przez Internet. Zapewniając oszałamiające możliwości nawiązania nowych znajomości, nadmiernie entuzjastyczna sieć szybko staje się jeszcze bardziej samotna. Relacje, które budujemy prawdziwe życie, zawsze wymagają znacznej pracy umysłowej, aby je stworzyć i utrzymać. W dodatku prawdziwe relacje zawsze zawierają element ryzyka – ryzyko, że nas nie polubią, nie zaakceptują nas takimi, jakimi jesteśmy, w końcu zostawią nas dla kogoś ciekawszego i atrakcyjniejszego. Ludzie podejmują to ryzyko, aby stworzyć przestrzeń dla dwojga, w której będzie intymność, zaufanie i plany na przyszłość. Relacje internetowe prawie nie wymagają pracy emocjonalnej. Coś poszło nie tak? Po prostu usuń ten kontakt ze swojej listy. Zablokuj możliwość wysyłania wiadomości, zmiany adresu skrzynki pocztowej i zacznij od nowa. Łatwość nawiązywania kontaktów odstrasza od inwestowania w ich utrzymanie. Rezultatem są liczne krótkie i puste wirtualne relacje, strach przed tworzeniem prawdziwych relacji, chęć przytępienia poczucia samotności nowymi i nowymi wirtualnymi powieściami.

Inną cechą komunikacji sieciowej jest to, że wizerunek drugiej osoby w komunikacji internetowej jest całkowicie pozbawiony rzeczywistości. Wypełniamy go własnymi fantazjami, ukrytymi pragnieniami, niezaspokojonymi potrzebami i chętnie wierzymy, że osoba po drugiej stronie monitora naprawdę taka jest. Nie zapominaj, że jest to wzajemny proces, a ostatecznie to nie Luda i Misza komunikują się, ale powiedzmy Kopciuszek, który każdego wieczoru zamienia się w księżniczkę o północy i Świniopas, który stał się Księciem Czarującym. W rezultacie pojawia się wrażenie, że osoba po drugiej stronie monitora jest dokładnie tą, na którą czekałeś i szukałeś przez całe życie, tylko ona naprawdę cię rozumie. I nic dziwnego - w końcu komunikujesz się ze sobą.

Czy są więc sposoby, metody lub metody, które pozwalają pozbyć się przytłaczającego poczucia własnej niekompletności, jeśli „nie ma nikogo ze mną”? Paradoksalnie psychologowie radzą ci najpierw przestać go unikać. Bądź z nim. Bądź w tym. Niezależnie od tego, czy stało się to naturalną konsekwencją rozwodu, czy nagłego wdowieństwa, a może dlatego, że sam człowiek, jak mówią psychologowie, jest introwertykiem i niełatwo łączy się z innymi ludźmi, samotność jest cennym zasobem psychologicznym, czasem i przestrzenią dla samorozwoju, możliwość zrozumienia, czego dokładnie potrzebujesz w tym życiu. Jeśli ostatnio byłeś singlem, spróbuj wykorzystać to w pełni. „Czas wewnętrznej ciszy” to szansa na zrobienie wszystkiego, czego zawsze chciałeś, a nie było czasu, nie na miejscu.

Czy jako dziecko marzyłeś o zostaniu piosenkarzem? Wejdź na zajęcia wokalne. Chcesz jeździć? W bazie jeździeckiej. Spróbuj pisać poezję lub prozę, uprawiać bonsai, studiować genealogię swojej rodziny lub średniowieczną heraldykę. Nie traktuj nowych zainteresowań sposobem na ucieczkę od samotnego wieczoru w domu lub zimnego łóżka, nie traktuj tego jako sposobu na wzajemne poznanie się - jeśli byłeś ostatnio singlem, czas na nawiązanie nowych kontaktów nie nadchodzi od razu. Twoje zajęcia powinny mieć dla Ciebie sens same w sobie, niezależnie od dużych czy małych korzyści - czy wieczór został zabity. Czy to światowa sława - którą może ci przynieść. Nie szukaj Innego – szukaj siebie, a z czasem stanie się dla Ciebie jasne, kto naprawdę potrafi dzielić swoją samotność, a z kim nie warto się zadzierać. Taka pozycja ma kolejny poważny zysk - tylko samowystarczalni, niezależni psychicznie ludzie są w stanie naprawdę kochać i są naprawdę bardzo atrakcyjni.

Jeśli twoja samotność przeciągnęła się i masz nadzieję, że kiedykolwiek przestanie, stanie się ulotna, spróbuj stworzyć dobro. Pamiętasz słowa Roberta Penna Warrena „Musisz zrobić dobro ze zła, bo nie ma nic innego do zrobienia”? Poczucie samotności to doświadczenie, które niszczy zarówno duszę, jak i ciało, a samotni ludzie potrafią być bardzo okrutni – zapominają, jak żałować, współczuć, współczuć – wszystkim, co robią razem. Postaraj się pomóc komuś, kto jest jeszcze gorszy - idź do pracy jako wolontariusz w domu dziecka, domu opieki, internacie dla niepełnosprawnych lub organizacji publicznej, która pomaga ciężko chorym dzieciom. Zawsze jest za mało rąk, zawsze jest praca, którą możesz wykonać. Może to Ciebie tam brakuje.

Samotność nie kończy się, gdy w końcu znajdziemy kogoś, z kim możemy się nią dzielić – czasami wtedy samotność dopiero się zaczyna. I możesz przestać być samotnym, tworząc nowy sens dla swojego lub cudzego życia.

Relacje powstają po to, by jednoczyć ludzi, dawać im wzajemną radość, wsparcie i. Ale nie zawsze scenariusz rozwija się po najprostszej ścieżce. Zdarza się, że osoby, które wydają się być w dobrych, silnych związkach z płcią przeciwną, nadal czują się samotne. Czasami powody są jasne, ale częściej są ukryte przed powierzchownym spojrzeniem. W tym artykule postaramy się przeanalizować samotność jako zjawisko i udzielić kilku praktycznych wskazówek, jak się jej pozbyć.

Negatywne emocje: samotność w związkach

Samotność to jedno z najbardziej nieprzyjemnych uczuć na świecie. Wszyscy przeżywają trudne chwile, walcząc o „miejsce na słońcu”, ale kiedy uczucie samotności „toczy się” – wydaje się, że cały świat na chwilę się zatrzymał, uspokoił i mija nas wszystko, co się w nim dzieje za pomocą. Niestety, nawet rozwój relacji często nie pozwala zagłuszyć tego uczucia.

Oczywiście nie ma nic złego w samotności. Ale poczucie samotności i samotności z samym sobą to dwie zupełnie różne rzeczy. W drugim przypadku jest to tylko naturalny aspekt życia, w pierwszym jest to stan przygnębiający, który sprawia, że ​​czujesz się zagubiony i odcięty od reszty świata. Możesz to odczuć, zarówno będąc sam ze sobą, jak i będąc „samotnym w tłumie”, kiedy to, co się dzieje, nie zależy od czynników zewnętrznych, ale jest bardziej zbliżone do stanu umysłu i nastroju.

Samotność w związku może mieć charakter zaburzenia psychicznego, zamieniając się w stres i niepokój. W tym przypadku trudniej sobie z tym poradzić. Zanim zrozumiesz, jak wyeliminować ten stan, powinieneś porozmawiać o przyczynach jego wystąpienia. Dlaczego ludzie w parze czują się samotni, niezależnie od statusu związku?

Czasami powodem denerwującego poczucia samotności w nowym związku jest mocny „kac” po dawnej miłości. Ciągle uwięziony przez wspomnienia, trudno jest dokonać pozytywnych zmian w nowym życiu.

• Kopanie w przeszłość

Poczucie osamotnienia w związku może pochodzić z dzieciństwa i „siedzieć” w czeluściach nieświadomości. Na przykład, jeśli dziecko ma trudności z porozumiewaniem się z rówieśnikami, możliwe jest, że w wieku dorosłym, na poziomie podświadomości, będzie czuło się samotne i niepewne w towarzystwie przyjaciół lub ukochanej osoby.

Rozwój relacji to żmudny proces. A czasem nie jest łatwo poruszyć przeszłość. Jeśli jednak przyczyna samotności tkwi tak głęboko, prosty artykuł raczej w tym nie pomoże, a gdzie lepiej zwrócić się o pomoc do psychologa.

• Brak zrozumienia własnych pragnień

Brak zrozumienia własnych wartości i pragnień może sprawić, że człowiek będzie żył życiem, które nie jest dla niego zbyt słodkie. Zadania ci się nie podobają, być może życie z niewłaściwą osobą. Brak satysfakcji z tego, co się dzieje, może nasilać poczucie samotności w związku. Dlatego niezwykle ważne jest, aby człowiek uświadomił sobie, czego chce od życia, aby dążyć do zamierzonego celu i szczęścia. W końcu możliwe, że jest przynajmniej dobry człowiek, ale bez dzielenia się swoimi przekonaniami, pozycjami życiowymi i celami. W takiej sytuacji pokonanie jednej trasy będzie niezwykle trudne. Oczywiście wcale nie jest to wina partnera, ponieważ niezwykle trudno jest zadowolić osobę, która nie zorientowała się w swoich pragnieniach.

• Brak komunikacji

Najbardziej oczywistą przyczyną poczucia samotności w związku jest brak komunikacji między partnerami. Brak komunikacji utrudnia wzajemne identyfikowanie potrzeb i dalsze ich zaspokajanie. I to jest jeden z głównych aspektów harmonijnego rozwoju pary. Warto zastanowić się, co konkretnie powstrzymuje Cię przed otwarciem na ukochanego (noego), określeniem dla siebie ważności samego związku i podjęciem decyzji o dialogu. W przeciwnym razie status związku po prostu przestanie istnieć z czasem.

Prawdopodobnie nie ma na świecie ani jednej osoby, która chciałaby żyć samotnie. Co oznacza, że ​​trzeba coś z tym zrobić. Jak się zachować, żeby nie utrwalać koło samotności i być szczęśliwym?

• Więcej czasu razem

W dobie nieregularnych harmonogramów pracy i rozwoju technologii ludzie stają się mniej skłonni do komunikowania się ze sobą na żywo, niezależnie od stanu relacji między nimi. Jeśli partnerzy nie widują się przez dłuższy czas i to sprawia, że ​​jeden z nich czuje się samotny, zdecydowanie powinieneś o tym porozmawiać. Po wyrażeniu wzajemnych życzeń warto ustalić czas na wspólne spędzenie. Zamiast przewijać swój kanał w mediach społecznościowych, warto iść spać w tym samym czasie, spędzając więcej czasu na rozmowie i nie tylko.

Stopniowy skrócenie czasu interakcji ze sobą może prowadzić do wzajemnego rozłączenia. Ważne jest, aby znaleźć sposób na spędzenie większej ilości czasu ze swoim partnerem.

• Przynosząc nowe

Poznawanie nowych ludzi i nowe zajęcia pomogą wypełnić część duchowej pustki. W żadnym wypadku nie mówimy o zmianie partnerów, ale w większości przypadków, nawiązując nowy związek, oddalamy się od całego świata. Rozwój relacji jest obowiązkowy, ludzie są zamknięci na to, co dzieje się wokół, starzy znajomi, zmienia się rytm życia, jest mniej przyjaznych spotkań. Zaczyna się wydawać, że teraz wszystko jest inne, a co wcześniej było zakazane. Ostatecznie prowadzi to do poczucia ciasnej klatki i obsesyjnego poczucia samotności w parze, zamiast komfortu i przytulności, jakie powinien dawać związek.

Cały brak emocji kładziemy na barkach partnera, co jest z gruntu błędne. A to jest strasznie szkodliwe, bo wywiera na nich presję, wywołując dodatkową niechęć i niezadowolenie, tylko potęgując poczucie osamotnienia. W rezultacie człowiek w odpowiednim czasie zostaje odizolowany od swojego partnera, a także od całego świata.

Zacznij ponownie spotykać się ze znajomymi, nie bój się poznawać nowych ludzi. Pozytywne emocje - dobre lekarstwo samotność. Naucz się robić nowe rzeczy, znajdź zajęcia, które lubisz. Staraj się być szczęśliwym bez polegania na partnerze, ponieważ osoba, która czuje się harmonijnie sama ze sobą, nigdy nie będzie samotna.

Przystąpić do egzaminu

Rozwiąż quiz i dowiedz się, czy masz tendencję do romantyzowania swojego związku ze swoją drugą połówką, czy nie.

Użyte materiały zdjęciowe Shutterstock

Poczucie osamotnienia to stan znany niemal każdemu. Każdy w życiu doświadcza okresów chwilowej dobrowolności lub przymusowej odmowy porozumiewania się, a jeśli dla niektórych takie „wycofywanie się w siebie” wiąże się z koniecznością „odpoczynku” od aktywności społecznej, to dla innych samotność staje się stałym i przygnębiającym towarzyszem życia. Jak to się dzieje, że wcześniej towarzyski i otwarty na innych człowiek nagle zamyka się w czterech ścianach, tracąc radość z komunikowania się z bliskimi mu osobami i odmawiając zwykłych przyjemności życia?

Przyczyny samotności: czynniki zewnętrzne i wewnętrzne.

Co dziwne, wiele osób nie tylko nie cierpi na samotność, ale także uważa ją za naturalny i wygodny sposób życia. Z reguły są to przedstawiciele kreatywnych zawodów, których praca wymaga maksymalnego skupienia, a jednocześnie sprawia przyjemność. O takich ludziach mówią: „Całkowicie poświęcił się swojej ukochanej pracy”. Osobowości twórcze w pełni realizują się w swoim hobby, nie doświadczając poczucia deprywacji w komunikacji, dlatego byt można nazwać raczej świadomą samotnością.

Prawdziwa samotność oznacza całkowite ograniczenie kontaktu człowieka ze światem zewnętrznym z powodu obecności głębokiego konfliktu wewnętrznego lub traumatycznego doświadczenia komunikacji międzyludzkiej. Oto najczęstsze powody, które skłaniają człowieka do zamknięcia się na świat i innych.

Człowiek zawsze oczekuje od innych uznania swojej osobowości. Jeśli tak się nie stanie, pojawia się uczucie wyobcowania, które nazywamy samotnością.

Poczucie osamotnienia może powstać nawet wtedy, gdy istnieją prawdziwe powiązania z innymi ludźmi. Osoba może czuć się niechciana i niekochana w dużej rodzinie lub odrzucona w zespole. Poczucie samotności może pojawiać się epizodycznie, jak błysk, lub może zakorzenić się w umyśle osoby jako stan obsesyjny.

Samotności zawsze towarzyszy napięcie i niepokój związany z niezadowoleniem z komunikacji lub relacji intymnych.

Rodzaje uczuć samotności

Osoby ze stanem osamotnienia różnią się między sobą własną aktywnością i stopniem doświadczenia.

Istnieje kilka rodzajów poczucia samotności:

1. Beznadziejnie samotni ludzie: niezadowoleni ze swoich relacji, mający poczucie opuszczenia i pustki.

3. Osoby uporczywie samotne to osoby bierne, zrezygnowane ze swojego stanu.

4. Nie są samotni ludzie, których izolacja społeczna ma charakter dobrowolny, przemijający, a jednocześnie nie powoduje poczucia ucisku.

W psychiatrii wyróżnia się dwa rodzaje samotności:

• Pierwszy rodzaj samotności wiąże się z wyobcowaniem człowieka wobec samego siebie: jego przeszłości, doświadczenia, funkcjonowania własnego ciała. Samotność wiąże się z problemami percepcji i przyswajania mechanizmów rozwoju i samozachowania organizmu.
• Drugi rodzaj samotności wiąże się z jakością relacji z innymi ludźmi, akceptacją, oceną tej jakości oraz akceptacją przez osobę samego siebie jako osoby.

Poczucie samotności definiowane jest jako bolesne doświadczenie samotności. To doświadczenie staje się obsesyjne i wychwytuje wszystkie myśli i działania osoby. Samotność doświadczana jest jako depresja, melancholia, nuda, smutek, rozpacz. Człowiek może martwić się utraconymi kontaktami, odrzuceniem samego siebie, nierealizowaniem się jako osoba spełniona.

Sytuacyjna przejściowa samotność może pojawić się po pewnych nieprzyjemnych wydarzeniach: rozwodzie, śmierci bliskich, utracie pracy, poważnym urazie lub chorobie. Po pewnym czasie człowiek godzi się ze stratą i całkowicie lub częściowo pokonuje swój stan. Sytuacyjne poczucie samotności wyraża się w krótkotrwałych atakach, które z reguły mijają bez śladu.

Czasami ten stan nie ustępuje, ale zamienia się w chroniczną samotność. Dzieje się tak, gdy w przypadku straty osoba nie radzi sobie ze swoim stanem emocjonalnym i nie znajduje siły i możliwości w nawiązywaniu relacji z znaczące osoby. Jednocześnie dochodzi do utraty mechanizmów interakcji.

Chroniczna samotność może towarzyszyć człowiekowi od dzieciństwa. Zwykle dzieje się tak, gdy nie ma emocjonalnego przywiązania między dziećmi a rodzicami. Możliwe, że jest to dziecko niechciane lub nie spełniające oczekiwań rodziców. Od dzieciństwa dziecko jest zmuszane do unikania kontaktu z rodzicami lub po prostu jest ich pozbawione. Nawyk samotności utrzymuje się w komunikacji z grupą rówieśników, w której dziecko samodzielnie wyobcowuje się od innych. Powoduje to trwałe, chroniczne uczucie samotności.

Należy jednak zauważyć, że w niektórych przypadkach ludzie czują się całkiem dobrze w swoim odizolowanym stanie. W tym przypadku rozmawiamy o cechach osobowości z pogranicza patologii.

O samotności można mówić tylko wtedy, gdy dana osoba jest wyraźnie świadoma niższości swojego związku z innymi ludźmi. Innymi słowy, człowiek doświadcza swojej samotności w najprawdziwszym tego słowa znaczeniu. Jednocześnie na poczucie samotności wpływa nie tyle sam związek, co wyobrażenie danej osoby o tym, czym powinien być. Z powodu tej rozbieżności osoba, która stale komunikuje się z jedną lub dwiema osobami, może odczuwać dotkliwy brak komunikacji i czuć się samotna.

Poczucie samotności jest rozumiane jako ciężkie stan emocjonalny z powodu niezadowolenia z potrzeby relacji międzyludzkich.

Niektórzy psychologowie uważają, że człowiek rodzi się z natury, żyje i umiera samotnie. Inni uważają, że człowiek jest istotą społeczną i powinien być otoczony przez swój własny rodzaj.

Pierwsze oznaki wzmożonego poczucia samotności pojawiają się w okresie dojrzewania. Nie ma przy tym znaczenia częstotliwość i ilość kontaktów, ważniejsza jest satysfakcja z komunikacji.

Doświadczenie samotności może być spowodowane wieloma przyczynami:

• Niezdolność osoby do znoszenia samotności.
• Niska samoocena rzutowana na innych: „Jestem okropna, bezwartościowa, nikt nie może mnie kochać”.
• Niepokój i lęki społeczne: cudze zdanie, wyśmiewanie, bycie innym niż wszyscy.
• Brak umiejętności komunikacyjnych.
• nieufność do ludzi.
• Szczelność i sztywność.
• Ciągły zły dobór partnerów.
• Strach przed odrzuceniem przez partnera.
• Strach i niepokój o intymność.
• Nierealistyczne roszczenia i pragnienia.
• Brak inicjatywy, towarzyska bierność.

Poczucie samotności w dużej mierze zależy od poczucia własnej wartości. Samotni ludzie często czują się bezwartościowi, niekompetentni, drugorzędni. Takie postrzeganie siebie uzasadnia brak stałych partnerów komunikacyjnych. Samotni ludzie nie ufają innym. Często są hipokryci, uparci, ostrożni.

Czy mógłbyś wymienić osobę, która choć raz w życiu nie doświadczyła, czym jest samotność?

Wszyscy teraz pamiętali, jak stracił przyjaciela, ukochaną osobę lub po prostu kochany. Każdy z nas jest inny, różni się też nasz stosunek do takiego uczucia jak samotność.

Czy mógłbyś wymienić osobę, która choć raz w życiu nie doświadczyła, czym jest samotność? Wszyscy teraz pamiętali, jak stracili przyjaciela, ukochaną osobę lub po prostu ukochaną osobę.

Każdy z nas jest inny, różni się też nasz stosunek do takiego uczucia jak samotność.

Dla jednych samotność wyraża się w ciężarze egzystencji, która jest przepełniona depresją i poczuciem własnej znikomości, od niemożności życia tak, jak lubią, posiadania Ciekawa praca i ukochaną osobę w pobliżu.

Dla innych samotność wyraża się w szarym, wyważonym i przewidywalnym życiu, które jest po prostu „obrzydliwe”, gdy znasz „harmonogram” wszystkich wydarzeń życiowych.

Uczucie osamotnienia jest znane biednym i bogatym, życiowym sukcesom i przegranym. Bycie samemu przez jakiś czas może być nawet korzystne. Odpoczywasz od nadmiernej komunikacji, porządkujesz myśli i angażujesz się w kreatywność. Ale jeśli zostawisz osobę w całkowitej izolacji od bodźców zewnętrznych na dłużej niż 2-3 dni, rozwija się u niej zaburzenia psychiczne. Ludzie są istotami społecznymi, a kontakt z drugą osobą jest integralną częścią naszego życia.

Poczucie samotności. Definicja. Opis.

Czy kiedykolwiek myślałeś, że okres związany z samotnością zależy nie tyle od czynników zewnętrznych, co od osobistego stosunku człowieka do siebie? W tym okresie myślimy, rozumiemy nasze życiowe doświadczenia, wybieramy, przywracamy siły. To właśnie po przeżyciu samotności człowiek inaczej patrzy na miłość, rodzinę czy przyjazne stosunki staje się bardziej mądry i tolerancyjny, a może odzyskuje miłość.

Biorąc pod uwagę wszystkie powyższe, definicja samotności jest następująca.

Samotność to dotkliwe, złożone doświadczenie utraty zaufania do siebie i/lub innej znaczącej osoby.

Stan samotności sprawia, że ​​człowiek odczuwa utratę łączności ze znaczną częścią siebie i otaczającego go świata. Często działania wywołane samotnością są sprzeczne z oczekiwaniami samej osoby i dlatego są postrzegane jako niepożądane. Ale jednocześnie jest to okazja, aby wstrząsnąć sytuacją i zacząć szukać wyjścia z tej sytuacji.

Przegląd badań na ten temat sugeruje, że w świecie nauki istnieją 2 trendy. Rozważ samotność jednakowo, zarówno negatywnie, jak i pozytywnie, bez dochodzenia do jednej niepodważalnej opinii. Sprzeczności związane są z tym, że jedna strona odnajduje argumenty za destrukcyjnym wpływem na osobowość, druga zaś uważa okres samotności za konieczny etap samostanowienia i samopoznania. W kontekście tego artykułu bardziej interesuje nas samotność jako wewnętrzny dyskomfort psychiczny.

Jakie rodzaje samotności istnieją?

W nowoczesnym Psychologia społeczna Są tylko dwa rodzaje samotności:

1. Samotność to samotność o charakterze pozytywnym, kiedy człowiek ma okazję do samotności i chce być sam, przemyśleć i przeżyć wydarzenia, które mają miejsce w danym okresie jego życia.
2. Samotność to samotność o charakterze negatywnym, gdy osoba ma ostre, dręczące uczucie w wyniku braku znaczących relacji. Jednak w rzeczywistości zawsze ma środowisko społeczne i ludzi, którzy okresowo próbują nawiązać z nim relacje. Jednocześnie osoba ta uważa się za samotną i „odpycha” potencjalnych partnerów. Oznacza to, że samotność jest własną inicjatywą, wyrażoną słowami: „nie jestem gotowy”, „nie mogę”, „nie powinienem” i innymi.

Ciągła samotność, co robić?

Ogólnie rzecz biorąc, przychodzimy na ten świat sami i odchodzimy sami. I przez całe nasze życie toczy się walka, na próżno usiłuje się pozbyć tego uczucia. Świadczą o tym prawie wszystkie znane koncepcje filozoficzne, od Sokratesa do Hegla.

Kochanie, samotna bez matki. Nastolatek, który czuje się niezrozumiany i doświadcza śmieszności, przez co zamyka się w sobie. Młody człowiek, narcyz do samotności. Osaczony, sfrustrowany i samotny dorosły. Stary człowiek, chory, przestraszony i znowu samotny. Sama śmierć.

Takie jest życie wiecznie samotnej osoby. Czy tak wyobrażasz sobie swoje życie?

Jeśli nadal masz siłę i, co najważniejsze, chęć do walki, naucz się ufać naturalnemu biegowi wydarzeń. Za główną przyczyną samotności, nieufności wobec świata, kryje się strach: oszustwo, zdrada, uraza, ból. Nie wynika to z umiejętności wybaczania, odpuszczania i zapominania.

W każdym razie wybierasz, czy chcesz zostać sam, czy zacząć rozwiązywać wykryty problem. Jeśli sam sobie nie radzisz, zawsze są specjaliści gotowi do pomocy.

Samotność w związkach

Ludzie, którzy mieszkają samotnie, nie wyobrażają sobie, że uczucie samotności jest również możliwe z partnerem. Zdaniem ekspertów problem ten jest znacznie bardziej rozpowszechniony, niż się wydaje.

Ludzie mogą żyć ze współmałżonkiem przez lata, bojąc się potępienia, nie chcąc dzielić się majątkiem, z powodu wspólnych dzieci, bojąc się zacząć wszystko od nowa lub z innych powodów. Jeśli to Twoja historia, to przypominamy, że każdy człowiek ma prawo do szczęścia. A co daje ci szczęście, tylko ty sam wiesz.

nastoletnia samotność

Problemem samotności u młodzieży jest często izolacja od rówieśników z różnych powodów. Z powodu negatywnych doświadczeń frustracji, lęku i depresji, które naruszają relacje międzyludzkie.

Samotność w czasie ciąży

Zwykle w czasie ciąży wszystkie zaburzenia psychiczne są wygładzone. Ciało i myśli kobiety wydają się dostrojone w nowy sposób. Ale od czasu do czasu niesprzyjające okoliczności zewnętrzne i strach przed skrzywdzeniem dziecka wywołują w duszy kobiety cały wir przeżyć. Wykorzystaj narastające uczucie samotności, aby pomyśleć o zmianach, które dążą w Twoim życiu, zrozumieć siebie i wreszcie komunikować się z nienarodzonym dzieckiem. Jest w tobie, żywy, wszystko słyszy i rozumie.

I są fora, szkoły dla matek i oczywiście psychologowie. Skontaktuj się z nami, a zostaniesz wysłuchany!

Samotność w małżeństwie

Słysząc skargę na samotność w małżeństwie, psycholog rodzinny z reguły radzi szczerze rozmawiać ze sobą. Dowiedz się, co to jest, obojętność czy zmęczenie? Jeśli oboje jesteście zainteresowani utrzymaniem związku, wszystko można naprawić. Jeszcze lepiej, zaufaj profesjonalistom.

Sposoby na przezwyciężenie samotności

Samotność zawsze wyraża się subiektywnie. Nie wynaleziono jeszcze cudownego lekarstwa, które pomaga wszystkim w równym stopniu. Dlatego konieczna jest praca z problemem indywidualnie, podchodząc do każdej osoby, a to już kwestia specjalisty. Niemniej jednak istnieją ogólne zalecenia, a mianowicie:

• Zrób sobie przerwę, poczytaj książkę lub posłuchaj muzyki.
• Znajdź pracę swojego życia. Może to być nauczenie się nowej umiejętności, założenie firmy lub po prostu poprawa w pracy.
• Odwiedź nowe miejsce, które od dawna chciałeś odwiedzić.
• Pomyśl o nowym projekcie swojego domu lub po prostu kup urocze dekoracje do wnętrza.
• Poznawać nowych ludzi. Być może ktoś jest teraz tak samo samotny jak ty i chętnie odpowie na twoje zaproszenie.
• Wejdź na fitness, sport lub kreatywność, jeśli istnieje takie hobby.
• Zrób zakupy. Zmień swój styl.
• Częściej spaceruj na świeżym powietrzu, idź na łono natury.