Kızgınlıktan nasıl vazgeçilir ve affedilir. Bir hakaret nasıl unutulur: psikologlardan nasıl affedilip unutulacağına dair tavsiyeler. Düşüncelerin nesnel gerçekler olmadığını anlayın

Çoğu kızgınlık gerçekçi olmayan beklentilerin sonucudur. Bu nedenle, affetmeyi ve şikayetleri bırakmayı öğrenmeden önce, gerçekçi olmaya çalışmalı ve insanlardan a priori olarak size veremediklerini beklememelisiniz.

Ancak, sağlıklı tam teşekküllü ilişkilerde, elbette, insanlar birbirlerinin beklentilerini ne kadar anlarsa, adalet duygusu ve kişisel çıkar varsa, insanlar arasında o kadar az kırgınlık ortaya çıkar.

Kişilerarası ilişkilerde bunu nasıl başarabilirsiniz? Kızgınlık olmadan nasıl yaşar ve affetmeyi öğrenirsiniz? Küskünlüğü bırakmayı nasıl öğrenebilirim?

Geçmişteki tüm başarısızlıklarınızı unutmak için cesaret ve kararlılığa sahip olun. Tabii ki, bir fedakarlık halinde yaşamak, mutlu olmaktan çok daha kolay ve belki de daha kolay. Bu nedenle, nihayet geçmişi geçmişte bırakmaya ve ona bir son vermeye karar vermek çok önemlidir.

Her şeyi kendinize saklamayın. Sizin için kolaylaştırmak için, olumsuz deneyimlerinizi ve duygularınızı serbest bırakın. Ağlamak istiyorsan sağlığına ağla!

Hakaretleri affetmeyi öğrenmek nasıl? Suçlu nasıl affedilir?

Duygularınızı nasıl kabul edeceğinizi ve olumsuz duyguları yapıcı bir şekilde kanalize etmeyi bilmiyorsanız, insanları affetmeyi ve kırgınlığı bırakmayı öğrenmeniz imkansızdır.

Günlük sıradan insan%80'i olumsuz ve %95'i tekrar eden 70.000 ila 80.000 düşünce ortaya çıkar. Bundan şu sonuca varabiliriz: düşünmüyoruz, hatırlıyoruz.

Geçmişteki şikayetleri hatırladığınız anda - en sevdiğiniz müziği dinleyin veya en sevdiğiniz hobiyi yapın. Temiz havaya çıkın, sevgili kız arkadaşınızla sohbet edin veya tacizcinize bir mektup yazın.

Suçluya söylemek istediğiniz her şeyi doğrudan yüzünüze mektuba yazın. Ve bir toplantıda ona söylemekten utanacağın her şeyi yaz. Yazılan her kelimeyle olumsuz duygularınız yatışacak ve böyle yazılan her mektupla kırgınlığınız zayıflayacaktır.

Yazdığınız mektubu asla tekrar okumayın, ancak yazdıktan sonra yırtın veya yakın. Bu şekilde, kesinlikle hayal kırıklığı ve kırgınlık yaşayan her insanın periyodik olarak yaşadığı duygusal yoğunluğun üstesinden gelmenize yardımcı olacaksınız.

Affetmeyi ve şikayetleri bırakmayı öğrenmek de ev ortamını değiştirmeye yardımcı olur. Basit bir ev mobilyası düzenlemesi veya hatta kısa bir yolculuk olabilir. Ana şey, hayatın orada bitmediği, küresel ölçekte şikayetlerinizin zaten unutmanız ve bırakmanız gereken önemsiz bir şey olduğu hissini elde etmektir.

Zamanla, kazandığınız deneyim için suçlunuza zihinsel olarak teşekkür etme gücünü bulmaya çalışın. En azından bu durum sizi affetmeyi öğrenmeniz ve şikayetlerden kurtulmanız gerektiği fikrine götürdü.

"Affetmek, 'tutsak'ı serbest bırakmak ve 'tutuklu' olduğunuzu keşfetmektir." Lewis B. Smides

Hakaretler nasıl affedilir ve geçmiş nasıl bırakılır?

Kendinizi olumluya hazırlayın, daha iyimser olun. Geçmişe dair algınızı değiştirin, ona bir şükran ve kabul duygusuyla bakın. Anılarınıza nasıl tepki vereceğinizi siz belirlersiniz.

Dünyamız sadece insanlar kendilerine verilen acıyı içlerinde tuttukları için acılarla doludur. Bunu durdurmak için, duygularınızı kontrol etme gücünüz olduğunu ve siz izin vermedikçe başkalarının onları hiçbir şekilde etkileyemeyeceğini anlamalısınız.

Kendinize ve kendinizi geliştirmeye odaklanırsanız çok daha mutlu hissedeceksiniz. Ayrıca, toksik düşüncelerden çok daha iyi olan iç huzuru bulacaksınız.

Ve geçmişi bırakmayı öğrenmek, şimdiki zamanda yaşamayı öğrenmek. "Burada ve şimdi" durumunda yaşamak, bütün bir bilim ve günlük özdenetimdir. Sonuçta, geçmiş iade edilemez, gelecek henüz gelmedi. Sahip olduğumuz ve kontrol ettiğimiz tek şey burada ve şimdi anıdır. Ve onu çok mantıksız bir şekilde, geçmişle ilgili düşüncelerde, kendi hayal kırıklığımızda harcıyoruz ...

Geçmişten yapıcı şeyler almayı, bir daha bu tür hatalar yapmamak için doğru sonuçlara varmayı öğrenmeliyiz.

Ve suçluyu affetmek ve tüm şikayetlerinizi gidermek için kendinize şu soruları sorun: “Onu ne yönlendirdi? Bunu neden söyledi veya yaptı? Onu bunu yapmaya iten sebepler nelerdi? Bunları düşündüğünüzde, farkında olmadan kendinizi suçlunun yerine koyarsınız. Belki siz bile şanslısınız ve sizi bu kadar inciten, sizi bu kadar üzen davranışları veya söylediği sözlerle ilgili bir anlayış bulacaksınız.

“Kötü birinin haksızlığına uğrarsan onu bağışla, yoksa iki kötü insan olur.” Augustine Aurelius

O zaman kimsenin mükemmel olmadığı ve herkesin hata yapabileceği gerçeğini kabul edin. Herkes hata yapar, sen bile. Ve sen de bir gün bir hata yapabilir ve tesadüfen birini rahatsız edebilirsin.

Mükemmel olmadığın için kendini affet. Bu tür içsel çalışmalar, insanları affetmeyi ve şikayetlerinizi bırakmayı öğrenmenize izin verecek ve zamanla hayatın aptal ve anlamsız şikayetlerle zaman kaybetmek için çok kısa olduğunu anlayacaksınız. Size mutluluk ve bilgelik!

Bizi incitenleri ve sezgimizi dinlemediğimiz veya umutsuzluktan karar vermediğimiz her zaman için ve kendimizi suçladığımız her şey için kendimizi affetmeliyiz. Ariel Ford

Bağışlamadan ve kırgınlığı bırakmadan, geçmişte bırakmadan önce, gelecekte daha akıllı olmak için neden ortaya çıktığını düşünelim. Küskünlük duyguları ve onunla birlikte acı, üzüntü veya öfke, öfke, intikam arzusu, gerçekleşmemiş beklentilere neden olur.

Ve hepsi birine verdiğimiz şey yüzünden Sağ kendinizi yönetin ve hayatınızı planlayın, refahından sorumlu olun, bizi mutlu veya mutsuz etme yeteneği.

Suçlu bir yabancı veya yakın, sevgili ve en sevilen biri olabilir. Bu arada en çok değer verdiğimiz, yani onlardan çok şey beklediğimiz insanlar zarar görebilir. Kural olarak, örneğin sokaktaki yabancılar gibi önemsiz insanlara karşı kızgınlığınızı ifade etmek zor değildir. En önemlisi, barışçıl ilişkiler sürdürmek istediğimiz veya bizim için otorite olan insanlarla ilgili olarak kızgınlığı ifade etmek veya hatta kendiniz kabul etmek daha zordur.

Böyle bir durumda ne olur? Hissedilmeyen ve ifade edilmeyen olumsuz duygular, kişinin kendisine yöneliktir. Psikolojide bu duruma otomatik saldırganlık denir, yani. bir kişi, elbette, benlik saygısı ve başarılı olma yeteneği üzerinde çok kötü bir etkisi olan her şey için kendini suçlar. Böyle bir durumda, suçlunun kendisi hakkında tahminde bulunmasını beklemeden duygularınız, niyetleriniz ve beklentilerinizden bahsetmek doğrudur.

Küskünlüğe ne sebep oldu? Her yetişkin insan kafasında dünyanın kendi “haritası, planı” ile yaşar. Örneğin, insanların iyiye iyilikle karşılık vermesi gerektiği varsayılır. Ancak o zaman iyilik iyi olmaktan çıkar, eğer beklenen iyi dön. Bu, ilk olarak ve ikincisi, ihanet nedeniyle kızgınlık ortaya çıkar (bu daha önce yazılmıştır). Çıkarlarımıza ihanet ediliyor, ama kim tarafından? Her şeyden önce, kendi başınıza, bunu fark etmek ne kadar acı verici olursa olsun. Kendinizi mutlu etmek gibi kutsal bir görevi bir başkasına devrettiğinizi ve bunun karşılığında sizin mutluluğunuz ve iyiliğiniz için her şeyi yapması gerektiğini varsayarsak, ihtiyaçlarınızı bir an önce kendiniz karşılamanız daha iyi olmaz mı? Kendini mutlu hisseden kişi, diğerinin karşılığında ne yapacağına çok daha az önem verir.

Paulo Coelho'nun dediği gibi “Çocuklar anne babalarını memnun etmek için hayallerinden vazgeçerler, anne babalar çocuklarını memnun etmek için hayatın kendisinden vazgeçer”. Ve sonunda kim mutlu?

Diyelim ki kendinizi mutlu edebileceğinizden şüphe duyuyorsunuz ve bu onurlu görevi, "mutlu ettiğiniz" bir başkasına devrediyorsunuz. Birini mutlu edebilmek ve yine de kendini mutlu edememek biraz garip değil mi? Bir başkasını mutlu edebiliyorsanız, kendinizi kesinlikle daha mutlu edebileceğiniz ortaya çıktı.

Bu nedenle, mutluluğumuzun sahipleri, yaratıcıları ve şifacıları olacağız, onu kimsenin eline bırakmayacağız, hatta en nazik olanlar bile. Biri için bir iyilik yaparken, en önemli şey, bir başkasına yardım etmenin (kendisi yardım isterse daha da iyi) bizim elimizde olduğu sevincini hissetmek ve karşılığında bir şey almayı ummamaktır. Olumlu duygular yoksa, birine “evet” diyorsak, kendimize “hayır” diyoruz, o zaman bunu neden yapıyoruz? Kırılma korkusundan mı? Değerli bir şeyi kaybetme korkusundan mı?.. Görev duygusundan mı?

Eğer gücendirme korkusuyla reddetmekten korkuyorsanız, büyük olasılıkla gücenmiş kalacaksınız. Fırsatları kaçırma korkusuyla “evet” demek, bunu çıkarlarınıza zarar verecek şekilde yaptığınız anlamına gelir; bu, şüpheli beklentiler karşılığında gerçekten değerli bir şeyi kaçırdığınız anlamına gelir. Ve son olarak, insanın kendine karşı en önemli görevi, kendi yolunda mutlu olmaktır. hayat yolu kalbinin ona yapmasını söylediği şeyi yapmak. Mutlu insanlar başkalarını hiçbir çaba harcamadan mutlu ederler ve başkalarının zaman zaman nankörlüklerinden dolayı biraz üzülürler. Olgun bir insan, birinin duygularından kendisinin sorumlu olmadığını anlar, ancak diğerleri, kişinin kendisinin hissettiklerinden sorumlu değildir. Değerlerine ve ahlaki ilkelerine göre hareket etmekte ve kendi davranışlarını değerlendirmekte özgürdür, aynı hakkı başkalarına da verir. Bilakis bu hakkını vermez, inkar da etmez. Bu nedenle, ruhunun yalan söylediğini yapar ve her şeyden önce kendine, ilkelerine ihanet etmemesinin sevincini görür. Belki birileri bu yaklaşımı garip bulacaktır, ancak düşünürseniz, bu en mantıklı, yeterli. Bir iyilik yaptığınızda, iyilik için yapın. Başka birinin hayatına mutluluk getirirken, bunu tepkisi için değil, kişinin kendisi için yapın. Çünkü en büyük ödül, kişinin kendi eylemlerinden duyduğu tatmin duygusudur. Kendi mutluluğumuzun ustası ve demircisi olarak dingin bir özgüven kazanır, özsaygımızı artırır, özsaygımızı hisseder ve gelecekteki başarımıza inanırız.

Öte yandan, Konuşuyoruzçocukların davranışları konusunda anne-babaya, büyüklere, kendi hayatında kendisinden daha önemli olan birine, karar seçimini yönlendiren ve bu nedenle ruhta huzur ve geleceğe güven yoktur ve olamaz, her zaman vardır. şüphe ve tereddüt, ama doğru olanı yapıp yapmadığını. Sonuçta, mutluluğu herkese bağlıdır, ancak kişinin kendisine değil.

Sevmediğimiz şeylere kırgınlıkla cevap verme alışkanlığı, kural olarak, erken çocukluk döneminde, çocuk bir nedenden dolayı ihtiyaçlarını doğrudan ifade edemediği veya bunları kendisi tatmin edemediği zaman oluşur. Ve yetişkinleri etkilemesi için geriye kalan tek şey gücenmek. Hakarete yanıt olarak, yetişkinler (çoğunlukla ebeveynler) olumlu bir “bakım” tepkisi verir. Daha sonra, bu tür davranış, yaşamın zorluklarına karşı klişe bir duygusal tepki biçimi haline gelir ve bu bakımı kimseden alma fırsatı olmadığında ve beklenmediğinde bile ortaya çıkar.

Birdenbire suçlu olduğunuz ortaya çıktıysa ve çatışmayı çözmek istiyorsanız, sizden tam olarak ne istediklerini sorun ve niye ya.

Size kırgınlığı önlemek için arzularınızı anlatın. İnsanlar başkalarının zihnini okuyamaz. Bir istekle başvurduğunuz kişinin onu tatmin etmekten mutlu olması oldukça olasıdır.

Suçun işlenmiş olması durumunda, hangi ihtiyaçların karşılanmadığını ve nasıl farklı şekilde karşılanabileceğini bulmak gerekir. Onları tatmin etmek sizin elinizde olmasa bile, bu kişinin size bu konuda yardımcı olması gerekmez. Bir çıkış yolu var, asıl mesele kızgınlığı bırakmak, olumsuz duygulardan kurtulmak.

İlk önce ne yapılması gerekiyor? Tacizcinize bir mektup yazın. Hayır, muhatabına teslim edilmesine gerek yoktur. Durumu anlamak ve çözüm bulmak için yazılmıştır. Şu sözlerle başlamalısınız: “Şimdi size daha önce hiç söylemediğim bir şey söyleyeceğim”. Mektubun metni aşağıdaki dört paragrafı içermelidir:

Bana yaptığın buydu;
Benim de geçmem gereken buydu;
Hayatımı böyle etkiledi;
Artık senden beklediğim bu.

Son nokta, önce hangi ihtiyaçları karşılamanız gerektiğini size söyleyecektir.

Geçmişi bırakana, kırgınlıktan kurtulana kadar yaşayamazsın. tüm hayat sunmak. Gerekirse, kaybı yaşadığınızı kabul edin, yasını tutun, kaybınızdan sorumlu kişiyi affedin, kendinizi affedin, bu deneyimi geride bırakma kararını verin ve yolunuza devam edin. Kararınıza bağlı kalmakta zorlansanız bile kararınıza bağlı kalın. Deneyimlediğiniz deneyimin gerekli olduğuna ve nihayetinde size fayda sağlayacağına, sizi daha güçlü, daha akıllı ve daha başarılı kılacağına inanın. Mutluluğunuzun, özgüven duygusundan öncekinden daha büyük olacağı bir zaman gelecek, çünkü onun yaratıcısı sizsiniz.

4.3461538461538 Derecelendirme 4.35 (26 oy)

Sana zarar veren birini nasıl affedebilirsin? Ruhu yakan, gözleri karartan, ayık düşünmeye izin vermeyen acılardan kurtulmak mümkün müdür? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, küskünlük ve bağışlama mekanizmalarını anlamaya, sevdiklerinizle uyumlu ilişkiler kurmaya ve hayattan zevk almaya yardımcı olur...

Ve yine bu acı! Kalp kasılır, nefes almak zorlaşır, nabız şakaklarda atar ve kafadaki soru: Niye ya? Sevgili bir insan neden bana karşı bu kadar zalim ve haksız, beni incitebilir, gücendirebilir, hakaret edebilir, bana ihanet edebilir? Sonuçta, tüm kalbimle onunlayım! Onun için hayatımı vermeye hazırım! Affetmeyi ve kırgınlığı bırakmayı nasıl öğrenebilirim?

Küskünlük çok güçlü bir olumsuz duygudur. Zincirler gibi, bir insanı zincirler ve hareketsiz kılar, normal yaşamasına ve derin nefes almasına izin vermez.

Yakın insanlara karşı küskünlük yaşamak özellikle zordur, çünkü onlarla olabildiğince açığız, sınırsız güvenimiz var, kirli bir numara beklemiyoruz ve kendimizi savunmasız buluyoruz. Acı kalbi kırdığında bir hakareti affetmek kolay değildir ve akıl sevdiklerinin sözleri ve eylemleri için en ufak bir gerekçe bulamaz.

Mutlu ve iyi yaşamak için akıllı ve bilge bir insan olmanız, birbirinizi affedebilmeniz, geçmişi unutmayı öğrenmeniz gerektiğini binlerce kez duyduk. Ancak küskünlüğün tutsağı olan bir insan için tüm bunlar kulağa alay konusu olan boş sözlerdir.

Sana zarar veren birini nasıl affedebilirsin? Ruhu yakan, gözleri karartan, ayık düşünmeye izin vermeyen acılardan kurtulmak mümkün müdür?

Suçu nasıl unutacağınıza dair birçok ipucu, bırakma ve affetme yeteneğini kazanmayı vaat eden her türlü teknik var. Birisi onaylamaları okumaya çalışır, biri Hıristiyan bir şekilde itaatkar bir şekilde diğer yanağını bir darbe için çevirir ve biri suçluyu hayatınızdan silmenin, onunla tüm ilişkileri kesmenin en iyisi olduğunu düşünür.

Ne yazık ki pratikte bu yöntemler her zaman kısa bir süre için işe yaramıyor veya yardımcı olmuyor. Ve bir sonraki kritik durumda, eski şikayetler alevlenir veya yenileri alevlenir, hayatı acı ve hayal kırıklığıyla zehirler. Ve herkesten kaçmak mümkün değil, çünkü çoğu zaman en yakın insanlardan - eşler, ebeveynler, kendi çocuklarımız - rahatsız oluyoruz.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, kızgınlık ve affetme mekanizmalarını anlamaya, sevdiklerinizle uyumlu ilişkiler kurmaya ve hayattan zevk almaya yardımcı olur.

Kızgınlık ve affetme psikolojisi. Nasıl çalışır?

Hiç kimse küskünlük duygusunu bilmiyor gibi görünüyor, çünkü hayat adaletsizlikten kaçmıyor ve yerliler bile öfkeli ve acımasız, kendilerine takıntılı, iyiyi hatırlamıyorlar, onlar için yaptıklarımızı takdir etmiyorlar.

Ama aslında, herkes öyle düşünmüyor, sadece gerçekten gücenmeye meyilli olanlar.

Küskünlük bir hastalık değil, lanet değil, Kötü alışkanlık, ancak belirli bir insan türünde doğal olan ruhun bir özelliği - anal vektörün sahipleri.

Bu insanlar yüksek bir adalet duygusuna sahiptir. Herhangi bir yöndeki herhangi bir dengesizlik, onlara derin bir rahatsızlık hissine neden olur.

Sahipler onurlu insanlardır, adalet ve eşitlik için savaşırlar, açık sözlü ve bilgisizdirler ve karşılığında aynı şeyi beklerler.

Onlar için özel bir değer, karşılıklı saygı ve güvene dayalı aile, sorunsuz, istikrarlı ilişkilerdir. Ailenin iyiliği için böyle bir kişi çok şey feda etmeye hazır. Ancak yakın insanların bunu gerçekten takdir edeceğini hissetmesi onun için çok önemlidir.

Onun görüşüne göre, değerlerinin, saygının ve övgünün onayını almayan, bir kişi kırgın, acı ve hayal kırıklığı hissediyor. Ve ona doğanın verdiği olağanüstü hafıza, onunla acımasız bir şaka yapıyor. Önemli bilgileri toplayıp depolamak, değerli deneyimler kazanmak ve gelecek nesillere aktarmak yerine, acıya neden olan her durumu, her sözü, bakışı, eylemi hatırlayarak, dertlerini biriktirmeye başlar.

Çoğu durumda, insanlar kasıtlı olarak bizi gücendirmeye, acı ve ıstıraba neden olmaya çalışmazlar. Sadece hepimiz farklıyız ve doğamız gereği karakterimizi, tepkilerimizi ve davranışlarımızı, dünyayı ve diğer insanları algılayışımızı belirleyen özellikler ve arzulara sahibiz.

Çevremizdekilerin, bizimkinden farklı olan kendi arzuları, değerleri ve öncelikleri tarafından yönlendirilen bir yaşam sürdüğü sonucu çıkar.

Böyle bir çıkar farklılığı nedeniyle, hakaretlere, kavgalara, çatışmalara yol açan her türlü kavga ve yanlış anlama ortaya çıkar.

İnsan ruhunun nasıl çalıştığını bilmeden, dünyaya ve diğer insanlara arzu ve ihtiyaçlarımızın prizmasından bakarız. İnsanların bize bizim istediğimiz gibi veya bizim onlara davrandığımız gibi davranmasını bekleriz. İstediğimizi alamayınca üzülürüz, endişeleniriz, üzülürüz ve anal vektörü olan bir kişi rahatsız olur.

Maksimum beklentilerimiz en yakın insanlara, tüm zamanımızı, dikkatimizi, gücümüzü adadığımız kişilere yönelik olduğundan, çoğu zaman kızgınlığın nedeni olurlar.

Affetmeyi öğrenmesi gereken insanlar, çünkü onları öylece alıp kalbinden söküp atamazsın, hafızandan sil, bunlar bizim -

ebeveynler, özellikle anne,

eşler veya sevgililer

çocuklar.

En yakın insanları nasıl affedebilirim? Anne

Bize hayat veren en sevgili insan annemdir. Ve ona derinden borçluyuz. Anal vektörü olan bir kişinin hayatında anne özel bir rol oynar. Anne sadece bir aile değil, rahatlık ve bakım sağlayan, güvenlik ve emniyet duygusu veren, nesiller arasında bağ oluşturan, anal vektörün sahibini bu kadar değerli ve sevgili bir geçmişe bağlayan bir köprüdür. İlk yaşam deneyimi, diğer insanlarla ilişkiler kurma yeteneği ile ilişkilidir.

Anne ve çocuğun zihinsel özellikleri çakışır. Bu, çocuğuna kendi değerler sistemi, arzuları prizması ile baktığında, çocukla iç çelişkileri ve sorunları olmayacağı anlamına gelir. Ve aile içinde kendini rahat hissedecek.

Ve bunun tersi, örneğin annede varsa, o zaman tam tersi özelliklere sahiptir. Esnektir, doğası gereği her şeyi hızlı bir şekilde nasıl yapacağını bilir ve bebeğini zorlamaya, çekmeye, acele etmeye, düşünmek veya yeni bir duruma uyum sağlamak için zamana ihtiyaç duyduğu yerde ondan hızlı sonuçlar beklemeye başlayabilir.

Çocuk strese girer, tepkileri daha da yavaşlar, konsantre olması zorlaşır ve en önemlisi canı acır, canı yanar çünkü sevgili annesi onun durumunu anlamaz, yaşadığı rahatsızlığı hissetmez, gelmez. kurtarmak için, ama tam tersine imkansızı talep ediyor. Bebeğinin çabalarını ve çabalarını hala fark etmezse, çalışmasının sonuçlarını övmeyi ve takdir etmeyi unutursa durum ağırlaşır.

Çocuğun ruhu kargaşa içindedir, içine çocuğun bile farkında olmadığı, kendine itiraf edemediği bir hakaret sızar. Ne de olsa anne, kutsal, yanılmaz gördüğü bir kişidir. Ve eğer bir insan bunun farkında bile değilse, nasıl affedebilir ve küskünlüğü bırakabilirsiniz? Onu her zaman kendi içinde taşır, küskünlük tüm hayatını etkiler, büyür ve çoğalır.

Anal vektörün sahibi, başına gelen olayları genellemeye meyillidir. Annesiyle yaşadığı ilk kötü ilişki deneyimini diğer insanlara yansıtacak: “Kendi annen anlamıyorsa, takdir etmiyorsa, övmüyorsa başkalarından ne beklenir.”

Annenizin ruhunun doğasını, arzularını, karakter özelliklerini, hayatını etkileyen koşulları anlamak, bu şekilde davranmasının nedenlerini anlamanızı sağlar.

Doğru ve gerekli gördüğü, gücü dahilinde olan ve özüne uygun düşen her şeyi yaptı. Kendisini ya da çocuğu anlamamış olması onun suçu değil.

Farkındalık geldiğinde, affetme sorunu kendini tüketir. Küskünlüğü bırakmayız - gitmemize izin verir.

Sevilen biri nasıl affedilir? çift ilişkileri

Benzer bir senaryo, eşler ve sevdiklerinizle olan ilişkilerde ortaya çıkar. Doğa kanunlarına göre, insan farklı özellikler ve nitelikler. Bir yandan, bu tarihsel olarak haklıdır, çünkü birbirini tamamlayan bu tür ortaklar, hayatta kalabilen ve yavruları yetiştirebilen istikrarlı bir çift yaratır. Öte yandan, çıkarların, arzuların ve değerlerin farklılıkları ve uyumsuzluğu çoğu zaman yanlış anlaşılmalara, çatışmalara, kavgalara ve hakaretlere yol açar.

Örneğin, anal vektörü olan bir kadın, yavaş bir yaşam tarzını ve ev konforunu tercih eder, kristal dürüsttür ve eşine kendini adamıştır. Ve cilt partnerinin harekete, duyumların yeniliğine, manzara değişikliğine ihtiyacı vardır ve işte gerçekleşme yokluğunda, yan tarafta flört şeklinde değişiklikler arayabilir. İhanet ederek karısını acı ve ıstırap uçurumuna sürükler.

Kalbinizi kırdıysa, bir insanı nasıl affedebilir ve kırgınlıktan nasıl kurtulabilirsiniz? Affetmek söz konusu değil! Bir erkeğe küskünlük, kalbe kıymık gibi saplanır, yaşamasına izin vermez, intikam arar. Hiçbir şey rahatlama getirmez. İlişkiler bir kabusa, bitmeyen bir kırgınlık ve suçlamalar dizisine, acı ve hayal kırıklıklarına dönüşür. Aile dağılırsa, kötü deneyim ömür boyu sabitlenir ve her insanı potansiyel bir hain ve hain görmeye zorlar.

Kendinizi ve partnerinizi anlayarak, karşılıklı güvene, birbirinizin farklılıklarına saygıya dayalı niteliksel olarak yeni bir ilişki kurmayı öğrenebilirsiniz. Bizim için küçük olan ne olabilir büyük önem sevilen biri için. Bunu hatırlıyorsanız, arkanızdaki ışığı söndürmeniz, diş macununun tüpünü kapatmanız veya terliklerinizi tekrar yerine koymanız artık zor değil. Durduk tezgah harekete geç ve başla karşılıklı yanlış anlama ve kızgınlık için olası tüm nedenlerin hayatı terk etmesi sayesinde hareket edin, birbirlerine doğru hareket edin:

Nasıl affedilir ve kızgınlıktan nasıl kurtulur? Çocuklar

Çocuklar, anal vektörün sahibi için özel bir değere sahiptir. Onlara en iyisini vermek, eğitmek onun için önemlidir. iyi insanlar, zamanla test edilmiş gelenekleri aşılamak, kendisinin yapabileceği her şeyi öğretmek. Doğruluğuna güveniyor ve çocuğu için en iyi ebeveyn olmak istiyor. Çocukların gözünde yadsınamaz otoritesini korumaya ve onlara örnek olmaya çalışır. İşte bu yüzden babaları gibi olmak için hiç acele etmedikleri, tavsiyelerini takip ettikleri, ayak izlerini takip ettikleri zaman çok acı verici bir şekilde endişeleniyor, öfkeleniyor, kırılıyor.

Çocuklarınızı affetmeyi ve davranışları ebeveynlerin yaşamla ilgili fikirlerine, arzularına aykırı olduğunda kızgınlığı bırakmayı nasıl öğrenirsiniz?! Anal vektörü olan bir ebeveyn, çocuklarından itaat, saygı, hürmet bekler ve beklentilerini karşılamayan şeyler olumsuz, yanlış, düşmanca algılanır, yanlış anlaşılmalara neden olur ve kırgınlığa neden olur.

Çocuklarımıza kendimiz aracılığıyla baktığımızı, görüşlerimizi, alışkanlıklarımızı, ilgi alanlarımızı, yaşam algımızı onlara empoze etmeye çalıştığımızı anlamak çok önemlidir - algıları bizimkinden temelde farklı olabilir.

Psişenin nasıl çalıştığını bilmeden, onların özellikleri ile çocukların arzuları arasındaki farkları fark edemeden, tüm sevgi ve iyi niyetlere rağmen, ebeveynler çoğu zaman hata yapar, çocukların düzgün bir şekilde büyümesini ve gelişmesini, hayatlarını inşa etmelerini engeller.

Çocuklar hiç anne babalarına benzemezler. Farklı arzuları ve özlemleri var ve farklı bir zamanda yaşıyorlar. Çocukluğumuzda bizi neşe ve zevkle dolduran şey, artık çocuklarımızın ihtiyaçlarını karşılayamıyor. Sadece hayal edebildiğimiz şey, çocuklarımız için uzun zamandır tanıdık bir gerçeklik haline geldi. Dünya hızla gelişiyor ve onunla birlikte gelişmenin ve ilerlemenin anahtarı olan “motor” olan arzuların hacmi artıyor.

Çocuklarımızla aramızdaki gerçek ihtiyaçlarımızı, arzularımızı ve farklılıklarımızı anlayarak, onların doğal yeteneklerini ve yeteneklerini geliştirmelerine, hayatta başarılı olmalarına ve mutlu olmalarına yardımcı olabiliriz.

Affetmeyi ve şikayetleri bırakmayı nasıl öğrenirsiniz: sonuçlar

Psişenin yapısı, bizi ve çevremizdeki insanları neyin harekete geçirdiği hakkında bilgi verir. Yardımcı olur, yanlış inançlar, gerçekçi olmayan beklentiler, insanları oldukları gibi algılamayı öğretir.

Sevgili kedimiz, bülbül gibi şarkı söylemediği için ve sadık köpek uçamaz diye gücenmeyiz, tıpkı belirli özelliklere sahip olmadıkları için insanlardan rahatsız olmayı bıraktığımız gibi.

Bağışlama ve şikayetleri bırakma yeteneği, sistematik düşünme yeteneği ile birlikte geliştirilir. Yeni bir dünya görüşü, kendini ve diğer insanları yeterince algılama, davranışlarının nedenlerini anlama, tepkilerini tahmin etme ve onları yönetme yeteneği verir.

Artık şikayetlerinizi biriktirip çoğaltmanıza, acı çekmenize veya intikam planları yapmanıza gerek yok, enerjinizi önemli, ilginç, faydalı bir şeye yönlendirmek daha iyidir - Yuri Burlan'ın "Sistemik Vektör Psikolojisini" incelemek.

Düzeltici: Natalia Konovalova

Makale, eğitim materyallerine dayanılarak yazılmıştır " Sistem-Vektör Psikolojisi»

Suçu affetme ve geçmişi bırakma yeteneğinin en yüksek manevi armağan olduğu hakkında çok şey söylendi. Ancak, bazı insanlar bunun dışında hiçbir şey görmezler. güzel sözler Ve popüler ifadeler. Bununla birlikte, doktorlar bile, hastalıklara ve çeşitli rahatsızlıklara karşı en savunmasız olanın "alıngan" davranış tipine sahip insanlar olduğu konusunda hemfikirdir.

Kendi içinde çok fazla negatif enerji taşıyan kişinin zamanla kansere yakalanıp ömrünü kısalttığına dair bir inanış var. Ve bu varsayım pratikte çalışılmamış olmasına rağmen, hala önemli bir istatistiksel arka plana sahiptir.

İnsanlar diyor ki: "Suçlamak kolaydır - affetmek çok zordur". Doğrusu, bize sebep olan gönül yarası, bazen ne kadar yavaş öleceğimizi düşünmez, içimizde onlardan kaynaklanan bir acı yığını taşır.

Sevdiklerinize hakaretleri affetmeyi öğrenmek, eski sevgili, meslektaşlar? Affetme ve sonsuza dek mutlu yaşama gücü nasıl bulunur?

Olanlardan soyutlama

"Kırılgan ve öfkeli olmak, tüm düşmanlarını öldüreceğini umarak zehir içmek gibidir." (Nelson Mandela).

Gerçekten incindiyseniz, kendiniz için olumsuz motivasyon yaratmaya çalışın. Gözlerinizi kapatın ve hayatınızın geri kalanında kendinize kin beslemeye başlarsanız ne olacağını hayal edin?

Suçlu kendi yoluna gidecek, kesinlikle seninkinden daha mutlu olacak;
Size ayrılan süre boyunca sizinle birlikte büyüyecek bir acı yığınını sürekli olarak içinizde taşıyacaksınız. Yavaş yavaş, olan her şeye sevinmeyi bırakacaksınız ve en yıkıcı yolu aramaya başlayacaksınız - intikam yolu;
Hayatınız mevcut bir yara ile sınırlı olmayacak. Suçlularınızdan onlarca, yüzlerce, binlerce sayacaksınız. Ve bunca zaman, kendi "zehirli" yumrun bir çığ gibi birikecek. Ve emin ol bir gün sana tamamen masum, yakın ve sevgili bir insanın üzerine düşecek;
Küskünlüğünüz, her türlü parlak duyguyu öldürebilecek güçlü ve yıkıcı bir negatif enerjiye dönüşecek. Sevincini, inancını, minnettarlığını, saygısını, sevgisini ve sadakatini kaybedeceksin. Bütün bunlar, son derece güçlü ve dayanıklı olsa bile, herhangi bir birlik için kesinlikle felakettir. Kendi olumsuz duygularınızın liderliğini takip ederek, kaderin sizin için belirlediği tüm insanları kaybetme riskiyle karşı karşıya olduğunuzu düşünün;
Negatifliğinizi ortaya çıkan herhangi bir ilişkiye yansıtacak, içlerinde temelsiz şüpheler ve bilinçaltı çatışmaları oluşturacaksınız. Alıngan bir kişi, başlamadan önce çökecekleri için kişisel yaşamına ve yakın ilişkilerine güvenle son verebilir;
Her insanda potansiyel bir düşman, bir hain ve bir hain, hiç hak etmese ve sana tüm kalbiyle davransa bile görmeye başlayacaksın;
Er ya da geç intikam almaya başlayacaksın. Yani intikam, tüm kaderini rayından çıkarabilecek ölümcül, ölümcül hatalara yol açar;
Şimdi kıskanılacak kadar iyi bir sağlık ve fiziksel kondisyonunuz olsa bile, kesinlikle hastalanmaya başlayacaksınız. Alıngan insanlar kanserden muzdariptir, kendi ölümlerinden önce çok acı çekerler. Ve çoğu zaman sadece ölüm döşeğindeyken rakiplerinin zihinsel olarak bağışlanmasına gelirler. Harcadıklarını anlamak onlar için çok acı olur Kendi hayatı herhangi bir mutluluk almadan.

Kırgınlık duygularınızın gerçek olup olmadığını da düşünmekte fayda var. Ana şeyi anlayın: tüm olumsuz duygularımız kendi hayal gücümüzün meyvesidir. Yabancı insanlarçektiğin acıyı tam olarak bilmiyorlar. Sadece hayal edin - yedi milyardan hiçbiri neden ve neden kötü hissettiğinizi bilmiyor! Bu, olumsuz duygunuzun maddi ve hatta ahlaki bir düzenlemesi olmadığı anlamına gelir.

İçinizde taşıdığınız tüm kötü şeyler sadece hayal gücünüzün meyvesidir. İç içeriğin kendi projeksiyonunuz. Onun ayna görüntüsü. Düşünmeye değer: eğer etrafınızdaki dünya bu kadar kötüyse, o zaman neyle iyisiniz ve onu neyle besliyorsunuz?

Kurgusal ve geçmiş boyunca sürüklemeyin

İçinizde taşıdığınız kırgınlığın sizin fanteziniz olabileceğini anlamak da önemlidir. Örneğin, telefon rehberinde dışarıdan bir kızın numarasını bulduğunuzda, sevdiğiniz kişinin sadakatsiz olduğundan şüphelenmişsinizdir.

Ezici bir ayrılıktan kurtuldunuz, bir gözyaşı denizi döktünüz ve genç bir adama yüzlerce lanet getirdiniz.

İçinizde öfke, güvensizlik, öfke biriktiriyorsunuz ve yine de onun adına ihanet yoktu! Bu talihsiz temas, sadece eski bir sınıf arkadaşının veya meslektaşının numarasıydı. Erkeğin sadece seni çok sevdi ve diğer kadınlarla cinsel zevkleri düşünmedi bile. Ama öfkeniz yıkıcı oldu ve şimdi gerçek mutluluğunuzu kaybettiniz, ruhunuzda var olmayan bir eylem için sadece öfke ve kızgınlık bıraktınız.

Birinin size karşı eylemlerinden emin değilseniz, bir kişiyi mahkum etmeye ve kendi ruhsal ahlaksızlığınızın meyvelerini ona uygun hale getirmeye ahlaki hakkınız yoktur. Ona zarar vermenin ve kusurlu işlerin intikamını almanın sizin açınızdan tamamen suç olduğunu söylemeye değer mi?

Suçunuzun çok gerçek bir nedeni varsa ve suçunuzu affetmeyi mi yoksa intikam susuzluğundan keyif almayı mı düşünüyorsunuz, bir saniye durun ve karar verin - düşmanınız suçlu mu yoksa danışman mı? Gerçek şu ki, her insan hayatımızda bir nedenle ortaya çıkıyor. Ya beraberinde mutluluk getirir ya da deneyim.

Şimdi yandınız ve acı içindesiniz, ancak bu kişi sayesinde böyle bir stresten ne kadar kaçınılabileceğini hayal edin! Zihinsel olarak ona "teşekkür ederim" deyin ve gitmesine izin verin. Acı deneyiminizi hesaba katın ve cesurca hayatınıza devam edin. Kırmak affetmekten daha kolaydır, ancak yalnızca ruhsal olarak olgun bir kişi zor bir ders için affedebilir ve teşekkür edebilir.

pozitif motivasyon

Unutmanın, kabullenmenin ve bırakmanın ne kadar önemli olduğu konusunda asılsız konuşmamak için son işi tersten yapmanızı öneririz. Durumdan vazgeçerseniz hayatınızın nasıl değişeceğini hayal edin, zor ama verimli bir ders için hayata teşekkür edin ve sizi inciten kişiyi içtenlikle affedin.

Bir suç nasıl affedilirpozitif motivasyon yaratarak?

Artık kolay kolay bağımlı olmayacak ve yıkıcı bir şekilde yeniden inşa edilmeyeceksiniz, sakin ve dengeli olacaksınız, hayatınız yeni parlak renklere kavuşacak;
Günlük yaşamda sizi çevreleyen basit ve banal şeylerden zevk almayı öğreneceksiniz. Hayatınız yüksek enerjilerle dolu olacak ve mutluluk onu yönetecek;
Güçlü, ruhsal olarak saf bir insanın yaşamının ayrılmaz bir parçası olarak sürekli başarı eşlik edecek;
Çevrenizde beliren yeni insanlarla kolayca ilişkiler kurabileceksiniz. Küskünlük, bilgeliğin temellerini gölgeler, zihni bulandırır ve yeterlilikten yoksun bırakır. Ahlaki olarak yıkıcı düşüncelerden arınmış bir kişi, başkalarına daha ayık gözlerle bakar, bu da onlarda hata yapma olasılıklarının daha düşük olduğu anlamına gelir;
Bir suçu unutmanın ve affetmenin ne kadar kolay olduğunu kendi örneğinizle öğreneceksiniz ve bu nedenle sonraki dersler için daha da güçleneceksiniz;
Küçük bağımlılıkları olmayan güçlü ve iradeli bireylere çekildikleri için doğru insanlar için daha çekici olacaksınız.

Size zarar verenin sadece bir insan olduğunu, Yüce Allah olmadığını düşünün. Kendine söyle: " Onu affediyorum, zayıflıklarını ve eksikliklerini anlıyorum, ondan verebileceğinden fazlasını talep etmiyorum.».

Affetmek neden bu kadar zor? Küskünlükten nasıl kurtulur? 139 uygulama denediniz, 523 eğitim videosu izlediniz. Ve hiçbir şey! Kendinize şunu söylemeyin: "Bırakıp unutmanız gerekiyor" - kızgınlık hala kemiriyor. Nedenmiş? Bu soruya kısaca cevap verilebilir. Ama kendin anlarsan daha iyi olur. Öyleyse hikayeyi dinle.

Affetmek neden bu kadar zor? Küskünlükten nasıl kurtulur? 139 uygulama denediniz, 523 eğitim videosu izlediniz. Ve hiçbir şey! Kendinize şunu söylemeyin: "Bırakıp unutmanız gerekiyor" - kızgınlık hala kemiriyor. Nedenmiş? Bu soruya kısaca cevap verilebilir. Ama kendin anlarsan daha iyi olur. Öyleyse hikayeyi dinle.

Kızgınlıklar nereden gelir ve onlardan nasıl kurtulur?

Kırgınlıklar nereden geliyor?
kızgınlıkla nasıl başa çıkılır
İşe yarayan yol
Suçlularla nasıl başa çıkılır

Bir zamanlar Ivan vardı, mankafa değil. Toprak aldım, tarlayı sürdüm, ektim. Hasat için bekliyorum. Ama orada değildi. Toprak kurudu, çatladı, filizler kurudu.

Hemen değil, ama Ivan'a doğdu: nehir suçlanacak, su ulaşmıyor. Selin dallara, kütüklere ve her türlü enkaza neden olduğu ortaya çıktı.

Ivan, bir blok kafa olmasa da, bu talihsizlikle ne yapacağını bilmiyordu. Bilge bir adam tavsiyede bulundu: “Ve sen çok önemlisin - dinamitle!” Yüksek sesle çıktı, ancak etkisiz. Üstelik komşular polisle geldi ve Ivan'la bir şeyler çözelim.

Daha temkinli ve düşünceli bir başka yoldaş önerdi: “En alttan çıkarmaya başlayalım. Kesinlikle ve kesinlikle." Ivan bu yöntemi denemedi bile. Alttan kütük taşımak kaç yıl sürer? Ve yardımcı olacağı gerçeği değil.

Tavsiyeyi umursamadı ve barajı sökmeye gitti. Yukarıdan bir kütük çıkardı ve akıntı tarafından taşınması için suya attı. Minimum çaba ve özel ekipman yok.

Ahlaki: İşleri fazla karmaşık hale getirme! En iyi çözümler yüzeydedir.

Kırgınlıklar nereden geliyor?

Temel olarak, kızgınlık nedir? Bu durdurulan öfkedir. Yarıda duran bir yumruk gibi. Ve sonra, suçlu kesinlikle sağ kancayı hak ettiğinde. Ama kendini kısıtladın - çocukluktan beri kötü bir alışkanlık.

Belki de siz çocukken ve anne babanıza kızdığınız zaman, onlar bu saldırganlığı şiddetle bastırdılar:

İyi bir kız böyle davranmaz. Ve kötüler cezalandırılır!

Ne, anneni sevmiyor musun? Demek seni sevmiyoruz! Burada seni bir yetimhaneye vereceğiz ve istediğin gibi yaşayacağız.

Çocukken hatırladığınız tek şey, kızgın olmanın tehlikeli olduğudur. Yetişkinlere karşı saldırganlık gösterirsen ya cezalandırılırsın ya da senden tamamen kurtulurlar ve anne baban olmadan ortadan kaybolursun. Ve her seferinde öfkelerini durdurdular, çıkış yolu bırakmadılar. İçeri sıkıştırdı.

Artık bir yetişkinsiniz. Ama savaşmak yerine hala kırgınsın ve sürünerek uzaklaşıyorsun. Bir saldırıya verilen normal tepki korku, öfke ve uygun eylem olsa da.

kızgınlıkla nasıl başa çıkılır

Yaygın ancak etkisiz yöntemler

Kardinal

"Küskünlükten nasıl kurtulurum?" sorusunu sorarsanız, Google size en az altı tane önerecektir. etkili yollar, üç gizli teknik, bir megagurudan benzersiz bir uygulama ve daha fazlası. Üstelik tüm hakaretlerden hemen ve en önemlisi sonsuza kadar kurtulma sözü veriyorlar. Baraj için neden dinamit olmasın?

Evet, çalışıyorlar. İlk başta hoş bir rahatlama sağlarlar, bir gün sonra - hafif bir şüphe: "Ne, gerçekten bu kadar basit mi?" Bir hafta sonra, sessizce her zamanki alıngan davranışa geçersiniz.

En alttan günlükler

Çocukluk ve ergenlik travmalarını araştırmak moda. Bu yaklaşımın yaşam hakkı vardır, çünkü çocukluk travmaları davranış, karakter ve dünyaya karşı tutumun temellerini atmaktadır. Ancak buna akıllı ve dikkatli yaklaşmanız gerekiyor, aksi takdirde büyük risk altındasınız. İlk olarak, bu üzücü anılarda boğulabilirsiniz ve şimdiki zamanınızda bir şeyleri değiştirecek güce sahip olamayacaksınız. İkincisi, bir uyuşturucu gibi koça bağımlı olabilirsiniz. Çünkü bu ruh arayışının sonu yoktur ve bir koç daha parlak bir gelecek için bir rahatlama ve umut verir.

İşe yarayan yol

Kötü bir film gibi, hakareti yapay olarak tutmayı, çiğnemeyi, kaydırmayı bırakın.

Her şey basit. Duygular bir tür uyarı ışığıdır. Düşünün: araba kullanıyorsunuz, benzin seviye göstergeniz yanıyor. Ne olmuş? Bundan yakınmaya ve şikayet etmeye mi başlayacaksın? Ya da ilk benzin istasyonunda tamamla?

Duygularımız bir arabadaki ampuller gibidir:

Yeşil - her şey yolunda gidiyor, hayat mutlu ediyor.
Kırmızı - alarm, bir şeyler ters gidiyor veya bozuluyor.

Kırmızı sinyale doğru tepki ne olmalıdır? Neyin yanlış olduğunu anlayın ve düzeltin.Öfke, öfke veya korku hissediyorsanız, biri sınırlarınızı ihlal etmiştir. Yani, bir kişi doğrudan veya dolaylı olarak zarar vermeye çalışır. O bir suçlu.

Suçlularla nasıl başa çıkılır

Saldırıya uğrayan herhangi bir canlının tepki vermesinin üç biyolojik yolu vardır:

Kaçmak, düşman daha güçlüyse ve onunla uğraşmak daha pahalıysa. Koşmayı sevmiyorsan, kendin büyüy ve güçlen.
Ölü oynayın ya da sadece saldırıları görmezden gelin. Görmezden gelme taktikleri, hem her küçük şeye karışmak istemeyen güçlüler hem de çok geç olduğunda ve kaçacak hiçbir yer olmadığında zayıflar tarafından seçilir.
Suçluyu "ıslatın". Ve böylece artık saldırmaya cesaret edemezler. Ancak burada kazanma şansınızı yetişkin bir şekilde değerlendirmeniz gerekiyor.

Her bireysel durumda, tepki farklı olabilir. Ana şey, gerçekten saldırıya uğradığınızdan emin olmaktır. Bundan sonra, uygun davranış biçimini ve yaşamaya devam etme ihtiyacını seçin. olumsuz duygu Kaybolacak. Dahası, duygu eylem için enerji olacaktır.

Alışılmış davranış nasıl değiştirilir

Birçoğu aynı şeyi yapmaya alışkındır: kırılın ve kafanızda iddialarda bulunun, onları tekrar söyleyin, hayattan şikayet edin ve kendinize acıyın. Küskünlükten kurtulmak mı istiyorsunuz? Davranışı değiştir:

dürüstçe itiraf et kırgınlığınız alakasız bir çocuksu tepki. Harekete geçmekten korkuyorsun, bu yüzden bir köşeye çekilip sessizce sızlanmayı tercih ediyorsun.

Öfkeyi, öfkeyi, öfkeyi hissetmek için kendinize izin verin. Saldırıya uğrarsanız, bu duygulara hakkınız vardır.

Durumu analiz edin ve bilinçli olarak rasyonel bir hareket tarzı seçin.

Kendinize sık sık hatırlatın: bir yetişkin rahatsız olmaz! Ya "hançeri kapar" ve suçluyla ilgilenir ya da uzaklaşır ve artık onunla hiçbir ilgisi yoktur. Ve aynen böyle. yayınlandı.