Paano matulungan ang isang mahal sa buhay na makayanan ang kalungkutan. Walang maaaring alternatibo sa kalungkutan. Mga Uri ng Karanasan ng Kalungkutan

Ang kamatayan ay bihirang iniisip sa proseso ng buhay maliban kung ito ay nangyayari sa agarang kapaligiran. At sa gayong mga sandali ang isang tao ay humihinto at hindi alam kung ano ang gagawin at kung paano mabubuhay. Ang karaniwang larawan ng mundo ay nawasak, dahil ang isa sa mga mahalagang bahagi nito ay wala na - isang mahal sa buhay.

Sa artikulong ito, pag-uusapan ko ang tungkol sa: mabuhay ang lahat ng mga damdaming nauugnay dito, makaligtas sa pagkawala at magsimulang bumuo ng isang bagong larawan ng iyong mundo.

Ang pangunahing layunin ko ay pag-usapan kung paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay alagaan ang iyong sarili hangga't maaari.

Pag-navigate sa pamamagitan ng artikulong "Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Bahagi 1":

Unang yugto ng pagluluksa: pagkahilo

Ang yugtong ito ay karaniwang tumatagal ng hanggang 9 na araw. Isang napakalakas at makabuluhang pangyayari ang nangyari: namatay ang isang mahal sa buhay. Ito ay isang malubhang krisis, at imposibleng maunawaan ang buong kahulugan ng nangyari nang sabay-sabay. Sa panahong ito, ang mga taong nawalan ng isang mahal sa buhay ay maaaring magmukhang walang malasakit at hindi emosyonal - ito ay, sa isang tiyak na lawak, isang binagong estado ng kamalayan.

Kung nawalan ka ng isang mahal sa buhay, ikaw ay nasa isang estado ng pagkabigla sa unang talamak na panahon na ito. Sa ganitong estado, hindi inirerekomenda na mag-isa. Mahalaga na may mga taong malapit na mag-aalaga sa iyo: magluto ka ng pagkain, maupo sa tabi mo, yakapin ka.

Maaaring pakiramdam mo ay hindi mo nararamdaman ang dapat mong maramdaman. Naka-pause na ngayon ang iyong damdamin, pinoprotektahan ka ng psyche mula sa lahat ng tindi ng damdamin na maaaring mahulog sa iyo nang sabay-sabay. Magkakaroon ng libing, sa wakas ay mauunawaan mo na ang iyong mahal sa buhay ay namatay, at sa maikling panahon ay makakatagpo ka ng lahat ng masakit na damdamin.

Sa panahon ng kalungkutan, lalo na sa pinakaunang panahon, nakakapinsala ang pag-inom ng alak o droga, dahil ang mga sangkap na ito ay pumipigil sa lahat ng mga panloob na proseso.

Sa kasamaang palad, ang rekomendasyong ito ay hindi pinapansin sa ating kultura, na nagdudulot ng mga kahirapan sa pagharap sa kalungkutan ng pagkawala. Ang isang mahalaga, ngunit walang malay na gawain ay nagaganap sa pag-iisip ng tao, kung saan kailangan ang lahat ng panloob na mapagkukunan. Ang alkohol at mga gamot na pampakalma ay nag-aalis ng isang tao mula sa masakit na katotohanan, habang kinakailangan na bumagsak sa katotohanang ito upang harapin ang lahat ng mga damdaming nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang Ikalawang Yugto ng Pagluluksa: Pagharap sa Damdamin

Sa yugtong ito, na tumatagal ng hanggang 40 araw, mayroong isang pulong na may masakit na damdamin na nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Sa yugtong ito, maaari kang makaramdam ng kalungkutan, galit, sama ng loob, pagkakasala - lahat ay sama-sama, bawat isa ay nararamdaman nang hiwalay at sa anumang pagkakasunud-sunod.

Napakahalaga na aminin sa iyong sarili ang mga damdamin na iyong nararanasan at ipahayag ang mga ito sa isang nakabubuo na paraan. Hindi ito madali sa ating kultura: halimbawa, pinaniniwalaan na imposibleng magalit sa isang patay na tao. Ngunit ang pagbabawal sa pagpapahayag ng mga damdamin ay hindi kinansela ang pagkakaroon ng mga damdaming ito, nananatili lamang silang naka-lock sa loob at pinipigilan kang ganap na mabuhay ang kalungkutan.

Kung ang matinding damdamin na nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi humupa nang mahabang panahon, "hawakan" ka, kunin ang iyong mahalagang enerhiya- ito ay nangangahulugan na ang isang bagay sa loob ay pumipigil sa iyo na bitawan ang isang patay na tao.

Malamang, mayroong isang natigil sa ilang pakiramdam na hindi nagpapahintulot sa iyo na ipagpatuloy ang panloob na gawain ng pagdadalamhati. At sa kasong ito, ang sagot sa tanong na "" ay magiging - upang payagan ang iyong sarili na madama ang lahat ng mga emosyon na nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Natigil sa damdamin

Kadalasan ang isang tao ay natigil sa isa sa mga anyo ng pagpapakita ng mga damdamin ng galit:,,.

Ang sinumang tao ay hindi perpekto, at ang isang namatay na mahal sa buhay ay maaaring mag-iwan ng mga sugat na dumudugo sa iyong kaluluwa. Ang galit sa kasong ito ay kadalasang nauugnay sa hindi makatarungang mga inaasahan - sa kung ano ang talagang gusto mo sa isang relasyon sa taong ito, ngunit hindi niya ito maibigay sa iyo.

Ang pagkakasala ay ang kabilang panig ng galit: ito ay galit na nakadirekta sa sarili. Maaari mong sisihin ang iyong sarili para sa pananakit o pagkakasala sa isang namatay na tao, walang oras upang humingi ng tawad o sabihin ang tungkol sa iyong pagmamahal sa kanya, galit sa kanya sa panahon ng kanyang buhay at hindi naiintindihan ang isang bagay. Ito ay natural damdamin ng tao na nagmumula sa anumang relasyon. Sa katunayan, ang ating mga salita o kilos ay maaaring makasakit sa ibang tao. Hindi rin kami perpekto.

Matapos kilalanin at ipahayag ang galit, hinanakit at pagkakasala, nananatili sa loob ang kalungkutan. Ito ay ang pakiramdam ng kalungkutan na tumutulong upang gawin ang panloob na gawain ng pagluluksa. At ang susunod na maikling sagot sa tanong kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay ang makaligtas sa kanyang pagkawala.

Minsan naiipit ka sa isang pakiramdam ng kalungkutan: para kang kumapit sa isang taong naiwan, umiiyak ng husto, at natatakot na ganap na tanggapin na wala na siya.

Isipin ang iyong minamahal sa harap mo at sabihin sa kanya ang lahat na wala kang oras bago ang kanyang kamatayan. Isipin kung ano ang maaari niyang isagot sa iyo: ito ay isang taong malapit sa iyo, at tiyak na mahulaan mo ang kanyang reaksyon sa iyong mga salita. Mga panloob na diyalogo ay kasing totoo sa ating pag-iisip bilang pakikipag-usap sa mga tao sa buhay.

Kung galit ka sa namatay, sabihin sa kanya ang lahat ng inaasahan mo sa kanya sa kanyang buhay. Kung nagkasala ka, humingi ng tawad. Baka gusto mong pasalamatan siya para sa isang bagay. Kung nalulula ka sa kalungkutan na wala na ang tao, sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong pagmamahal at kung paano mahalaga at mahal sa iyo ang relasyon sa kanya.

Baka gusto mong umiyak sa pag-uusap na ito: ito ay luha ng pagkawala. Ang pag-iyak kapag ikaw ay nagdadalamhati ay ganap na natural at ito ay isang nakabubuo na paraan upang ipahayag ang iyong kalungkutan.

Kaya, pinangalanan mo ang iyong mga damdamin, "i-legal" ang mga ito, hayaan ang iyong sarili na maranasan ang mga ito, at unti-unting bababa ang kanilang intensity at sakit.

Hindi alam kung gaano karaming beses kailangan mong "makipag-usap" sa isang namatay na mahal sa buhay, kung gaano katagal ka magagalit, kung gaano karaming mga luha ang kailangan mong iiyak - lahat ito ay mga indibidwal na proseso. Ngunit upang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kakailanganin mong pagdaanan ang lahat ng sakit na ito.

Ang Ikatlong Yugto ng Pagluluksa: Pagbawi

Ang panahong ito ay karaniwang tumatagal ng isang taon, na tinatawag ding taon ng kahinaan. Mayroong maraming pag-uulit ng nakaraang yugto: isang pagpupulong na may iba't ibang damdamin na dulot ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Sa buong taon, lahat ng mga regular na kaganapan ay nangyayari na pumukaw ng mga asosasyon sa isang namatay na tao at tumutulong na tanggapin na wala na siya: mga kaarawan, Bagong Taon, pagbabago ng mga panahon, ilang iba pang mahahalagang kaganapan. Natututo kang mabuhay, na wala nang mahal sa buhay, baguhin ang iyong larawan ng mundo at bumuo ng isang bagong ideya ng hinaharap.

Namatay ang totoong tao, it's an irretrievable loss. Ngunit mayroon ka pa ring imahe sa loob, mga ideya tungkol sa kanya, mga sensasyon mula sa kanya. Lahat ng halaga na natanggap mo sa mga relasyong ito ay nasa loob mo. Nawalan ka ng isang tao, ngunit ang mga alaala at karanasan ng relasyon na iyon ay mananatili sa iyo magpakailanman.

Inamin mo na sa iyong sarili ang lahat ng iba't ibang damdamin na nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at pinahintulutan mo ang iyong sarili na mabuhay ang mga ito.

Unti-unti, nagsisimula kang mag-isip nang paunti-unti tungkol sa nakaraan at mas madalas na nasa kasalukuyan. Hinahayaan mo na ang iyong sarili na tamasahin ang buhay at madama ang saya ng kasalukuyang sandali. At pagkatapos - magsisimula kang tumingin sa hinaharap at planuhin ang iyong buhay.

Ang lahat ng ito ay nagmumungkahi na nagsisimula kang bumuo ng isang bagong larawan ng mundo, na nangangahulugan na ang proseso ng pagdanas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay magtatapos na. At patuloy ang iyong buhay.

Kung ganap mong nabuhay ang lahat ng mga yugtong ito, kung gayon hindi ka magkakaroon ng tanong tungkol sa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ngunit maaari mong pakiramdam na ang isang bagay ay hindi nagpapahintulot sa iyo na magpatuloy, hindi nagpapahintulot sa iyo na tumingin sa hinaharap at patuloy na bumalik sa nakaraan. Kadalasan, ito ay isang kuwento tungkol sa mga pangangailangan, na tatalakayin sa ibaba.

Paano malalampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay at hayaan silang umalis

Sa mga relasyon, natutugunan natin ang iba't ibang sikolohikal na pangangailangan, halimbawa: pag-ibig, atensyon, suporta, seguridad, pagtanggap. Sa matalik na relasyon, mayroong dalawang magkasalungat na sandali na nauugnay sa mga pangangailangan. Ang una, na sinamahan ng sama ng loob at galit, ay kapag ang isang namatay na tao ay hindi maibigay sa iyo ang talagang kailangan mo.

Ang mga damdaming ito ay nag-ugat sa pagkabata - kapag ang mga magulang, bilang, tulad ng lahat ng tao, hindi perpekto, ay hindi makapagbigay sa atin ng lahat.

Halimbawa, bilang isang bata, gusto mo ang iyong ina na makipaglaro sa iyo, makipag-usap sa iyo at maging interesado sa iyong mga karanasan. At maaaring masyadong abala si nanay sa trabaho, mga gawaing bahay, o sa sarili niyang mga personal na karanasan. At wala siyang oras para kausapin ka. Sa likod nito ay maaaring kailangan ng atensyon - atensyon sa iyong personalidad.

Ang ganitong mga pangangailangan, na nagmumula sa pagkabata, sinusubukan naming masiyahan sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Ngunit ang kakulangan mula sa pagkabata ay masyadong pandaigdigan para punan ito ng ibang tao. Minsan ay patuloy tayong umaasa sa ating mga magulang kahit nasa hustong gulang na tayo. At pagkatapos ay maaaring mahirap mabuhay at tanggapin ang kanilang kamatayan.

Ang pangalawang punto tungkol sa mga pangangailangan ay may kinalaman sa kalungkutan at pagkawala. Kung patuloy kang nagdadalamhati para sa kabutihan na nauugnay sa isang patay na tao, pagkatapos ay nakatanggap ka ng isang bagay mula sa kanya na hindi mo nakikita ang posibilidad na matanggap sa ibang mga paraan.

At narito muli tayong bumalik sa kakulangan sa pagkabata: hindi ka natutong makipag-ugnayan sa ilan sa iyong mga pangangailangan nang mag-isa at inilagay ang responsibilidad para dito sa ibang tao. Malamang na ginampanan ng tao ang tungkuling ito. At naging komportable ka, at bilang isang resulta, ito ay naging nakagawian.

Upang maunawaan kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mahalagang maunawaan kung ano ang eksaktong nawala sa iyo. Ang pagsagot sa mga sumusunod na tanong ay makakatulong sa iyong matukoy ang mga pangangailangan na mahalaga sa iyo:

• Ano ang mahalaga sa iyo sa iyong relasyon sa taong ito?
• Ano ang mga relasyong ito para sa iyo?
• Ano ang nakuha mo sa isang relasyon sa kanya?
• Ano ang naramdaman mo noong kasama mo ang taong ito?

Sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, nahaharap ka sa pangangailangang isipin ang hindi mo naisip noon. Halimbawa, maaari kang matakot na gumawa ng mga desisyon, maaaring kulang ka sa kaalaman, o hindi mo mabata ang mga sensasyong natanggap mo sa isang relasyon sa isang namatay na tao.

Sa sandaling ito, mayroon kang isang pagpipilian: upang manatili sa tulad ng isang sanggol at umaasa na posisyon, naghihirap mula sa kawalan ng kakayahan na gumawa ng isang bagay, o upang simulan ang paghahanap ng mga paraan upang malutas ang mga paghihirap na lumitaw at masiyahan ang iyong mga pangangailangan. Sa kasong ito, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay maaaring mag-trigger sa susunod na yugto ng iyong sikolohikal na pagkahinog.

Kunin, halimbawa, ang pangangailangan para sa pansin, na nabanggit na sa itaas.

Paano mo mabibigyang pansin ang iyong sarili? Maaari kang magsimulang magkaroon ng interes sa iyong sarili, sa iyong kalagayan. Sa aking opinyon, ang tanong ay nakakatulong ng malaki dito: Ano ang nangyayari sa akin ngayon? Ito rin ay lubhang kapaki-pakinabang upang makinig sa iyong mga hinahangad.

Sa pangkalahatan, inirerekumenda ko sa mga ganitong sitwasyon na ilipat ang pokus ng atensyon sa iyong sarili. Kung ang partikular na pangangailangan na ito ay hindi natutugunan sa iyo, malamang na sanay kang makatanggap ng atensyon mula sa ibang tao. Ngunit sa ganitong paraan ay pinaasa mo ang iyong sarili sa iba. At matututunan mong bigyan ang iyong sarili ng atensyon na kailangan mo nang mag-isa.

Sa susunod na artikulo " Paano nakakaapekto sa iyong buhay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?» Patuloy akong mag-uusap tungkol sa kung paano malalampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay at maiwasan ang posibleng maipit sa proseso.

Kung sa tingin mo ay mahirap para sa iyo na makayanan ang mga damdaming nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay; may pumipigil sa iyo na bitawan; kung ayaw mong tumingin sa hinaharap, maaari kang humingi ng indibidwal na payo, at tutulungan kitang mamuhay nang maingat sa iyong kalungkutan hangga't maaari at maunawaan kung paano ka patuloy na mabubuhay nang walang mahal sa buhay.

Ang pagkamatay ng isang tao ay nagdudulot ng matinding damdamin sa mga kaluluwa ng kanyang mga kamag-anak at kaibigan. negatibong emosyon at mga karanasan, dahil dito nawawalan ng kulay ang buhay sa mahabang panahon. Maraming mga tao ang hindi alam kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung paano makayanan sakit sa puso, isang pakiramdam ng hindi na mababawi na pagkawala at pagpindot sa pananabik para sa yumao. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging hindi inaasahan, kahit na mayroong lahat ng mga kinakailangan para sa trahedya na kaganapang ito, dahil lahat tayo ay may posibilidad na umasa para sa pinakamahusay hanggang sa huli. Iyon ang dahilan kung bakit imposibleng maghanda para sa pagkamatay ng mga kamag-anak, at hindi mahalaga kung ang isang tao ay biglang namatay o bilang isang resulta ng isang malubhang sakit - ang mga kamag-anak ng namatay ay kailangang ganap na makaranas ng kalungkutan at sakit mula sa pagkawala.

Sa kabila ng katotohanan na para sa lahat ng mga tao ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay kalungkutan, lahat ay nakakaranas ng pagkamatay ng isang ina, anak, asawa, kamag-anak o kaibigan sa kanilang sariling paraan. hindi sila nahihiya sa mga luha at hikbi, ang mga introvert ay may posibilidad na magpigil ng mga emosyon, ang mga pragmatic na tao ay mabilis na mauunawaan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay at "hayaan siya", at ang mga romantiko ay maaaring manabik sa isang yumaong mahal sa buhay sa loob ng mga dekada. Ngunit may ilang yugto ng kalungkutan na hindi maiiwasang pagdaanan ng bawat naulila. Ang pag-alam tungkol sa mga tampok ng bawat isa sa mga yugtong ito ay makakatulong sa iyong maunawaan kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at kung paano tulungan ang iyong mga mahal sa buhay na malampasan ang sakit ng pagkawala.

Paano haharapin ng mga tao ang kalungkutan

Tinutukoy ng mga psychologist ang 4 na pangunahing yugto ng pagdanas ng kalungkutan, kung saan ang bawat tao na nagdusa ng pagkawala o iba pang kakila-kilabot na pagkabigla ay dumaan sa isang paraan o iba pa. Ang tagal ng mga yugtong ito at ang kalubhaan ng mga emosyon sa bawat isa sa kanila ay depende sa uri ng pag-iisip at.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Sa kasamaang palad, hindi rin modernong sikolohiya, ni ang makabagong gamot ay hindi nakaimbento ng paraan na garantisadong mapapawi ang sakit ng pagkawala ng mahal sa buhay sa loob ng ilang minuto, at kailangan ba ito? Ipinipinta nila ang ating buhay sa maliliwanag na kulay, at ang sakit ng pagkawala ay nagtuturo sa atin na pahalagahan ang kung ano ang mayroon tayo. Samakatuwid, upang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at bumalik sa dating buhay, kinakailangang mabuhay sa lahat ng yugto ng kalungkutan nang hindi pinipigilan ang mga damdamin at hinahayaan ang iyong sarili na magdalamhati.

Ito ay lalong mahalaga na "tama" na makaligtas sa unang dalawang yugto ng kalungkutan, dahil ang kakayahang ganap na makayanan ang kalungkutan sa hinaharap ay nakasalalay sa kung ang isang tao ay nagawang tanggapin ang nangyari at itapon ang mga negatibong emosyon. Samakatuwid, nang malaman ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi na kailangang subukang itago mula sa mga emosyon at ihiwalay ang iyong sarili sa mga mahal sa buhay na nakararanas din ng kalungkutan ng pagkawala - Malaki ang ibig sabihin ng suporta ng mga kamag-anak para sa mga nakakaranas ng pagkamatay ng isang anak, ina ng isang kaibigan o kamag-anak. Sa mga unang araw pagkatapos ng insidente, ang mga kamag-anak ng namatay ay hindi dapat magbigay ng payo sa isa't isa at himukin ang "magpigil ng emosyon at maging matatag", mas mahalaga na magkatabi lamang at magbahagi ng kalungkutan.

Gayundin, ipinapayo ng mga psychologist na huwag subukang bawasan ang sakit ng pagkawala gamit ang malalakas na sedative at tranquilizer, lalo na sa unang tatlong yugto ng kalungkutan. Ang mga gamot na ito ay hindi nag-aalis, ngunit pinipigilan lamang ang mga emosyon, samakatuwid, pagkatapos ng pag-expire ng gamot, ang lahat ng mga karanasan ay babalik muli nang buong lakas. Kung wala kang sapat na lakas upang makayanan ang sakit sa iyong sarili o sa tulong ng mga mahal sa buhay, pagkatapos ay pinakamahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist.

Mga praktikal na tip para makayanan ang sakit na mawalan ng mahal sa buhay

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ito ay nag-aalala sa lahat na nahaharap sa mabigat na damdamin ng pagkawala. Kapag ang pagluluksa ay nagsimula sa pinakadulo at hindi nagtatagal, ay hindi nag-drag nang labis - ito ay natural, na parang isang piraso ng katawan ang naputol mula sa atin. Gayunpaman, kung ang pagdadalamhati ay pangmatagalan, tumatagal ng mga buwan, taon, nang malakas - nangyayari ito sa ilalim ng impluwensya ng mga negatibong programa ng psyche, na pinalalakas. negatibong emosyon. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nagbubunga ng isang buong hanay ng mga nakapanlulumong damdamin, mga karanasan na bumangon mula sa ilalim ng kawalan ng malay, madalas na paulit-ulit na nagtuturo ng pag-iisip sa oras ng pagkawala, nakakapinsala at nabubuo sa mga neurotic na estado.

Ang kalungkutan, kapag binisita nito ang isang tao, ay nagbibigay ng kakaiba, kadalasang napaka indibidwal na reaksyon. Ano ang sinasabi ng sikolohiya tungkol dito, kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Halos lahat ng tao ay dumaan sa lahat ng yugto ng pagluluksa. Malakas, mga taong malakas ang loob na may ugali ng pagkontrol sa lahat, madalas na inookupahan ng mga matataas na posisyon - sa una ay malinaw na sila ay tumutok, gagawin ang lahat ng mga kinakailangang bagay, magbigay ng mga order, at pagkatapos ay mahulog sa. Ang mga indibidwal na may malakas na somatization, sa kabaligtaran, ay maaaring hindi makahanap ng lakas upang lumipat, sila ay pakiramdam na ganap na durog, wala, na parang hindi ito nangyayari sa kanila. Ang isang karaniwang reaksyon ay hindi maniwala, hindi man lang isipin kung paano mabubuhay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang kawalang-paniwala, na pumalit sa kalungkutan, ay sinusundan ng paghahanap sa mga responsable sa kamatayan, pag-iisip tungkol sa kung ano ang dapat gawin upang maiwasan ito. Sinasabi ng mga psychologist na ang mga halos hindi dapat sisihin ay mas sinisisi ang kanilang sarili. Pagkatapos ay darating ang yugto ng pagpapahinga at pagtanggi. Pagkatapos ay lumipas ang isang taon, at muli mabilis ang pagkabigla, kawalang-paniwala, ang paghahanap ng taong masisi, pagkakasala para sa sarili, pamamanhid, at pagkatapos ay lumipas ang mga karanasan. Karaniwan, pagkatapos ng ilang taon, ang pakiramdam ng kalungkutan ay dapat umalis sa isang tao.

Paano mas madaling makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na nag-iiwan lamang ng isang maliwanag na alaala sa kanya? Kapag nakabawi mula sa unang pagkabigla ng pagkawala, magsisimula kang maalala ang kabutihan na iniwan ng yumao, kung gaano karaming kabutihan ang kanyang ginawa, kung ano ang nakakatawa kaso. Ang gayong maliwanag na alaala ay ginagawang posible na makipag-usap sa amin tungkol sa mga yumao sa kasalukuyang sandali.

Ang paglilibing ng isang mahal sa buhay, dumaan tayo sa malalaking yugto ng ating mga panloob na paghihirap. Napakahalaga ng tamang tugon. Ang pagsisikap na pigilan ang mga damdamin o pagkuha ng mga gamot na pampakalma ay hindi katumbas ng halaga - maaabala lamang nila ang natural na daloy ng proseso ng pagluluksa, pagkatapos ay darating ang kaluwagan. Posible, kinakailangan, umiyak, kung gusto mo, kahit na ipahayag ang iyong mga reklamo, mga akusasyon sa yumao, paano siya umalis. Mas madali para sa mga kababaihan na gawin ito, habang ang mga lalaki ay madalas na nagtitimpi, dahil ang mga pagkalugi ay mas mahirap mabuhay, sila ay nananatili nang mas matagal.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung tila walang lakas para dito? Kung ang iyong mga damdamin ay labis na masakit, tila hindi mo makayanan ang mga ito, isang mahabang panahon ang lumipas - kailangan mo lamang na alisin ang mga mapanirang karanasan, dahil sa paraang ito ay gumagawa ka ng masama hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin. patay na tao. Isipin na nais ng namatay na mahal sa buhay na huwag kang mag-alala at umiyak, ngunit magsaya, na inaalala ang iyong pinakamagagandang sandali. Gawin ito para sa kanya, isaalang-alang ang magagandang bagay sa buhay, tamasahin ang kanyang memorya. Ang pinakamasamang bagay na pinili mong gawin ay mag-alala at pahirapan ang iyong sarili. Dapat mong gawin ang iyong mga damdamin, talunin ang mga personal na negatibong programa, matutong maging masaya, tanggapin ang kamatayan bilang isang natural, natural na kababalaghan.

Kapag ikaw ay nasa mahihirap na pangmatagalang karanasan, hindi mo mapipigilan ang kanilang daloy - maaaring oras na para makipag-ugnayan ka sa isang psychotherapist na dalubhasa sa pamumuhay sa pamamagitan ng trauma, nagtatrabaho sa mga estado ng kalungkutan. Sa pamamagitan ng iyong sarili o sa tulong, ngunit kailangan mong palayain ang umalis, alalahanin lamang siya mula sa positibong panig, na may maliwanag na memorya at magaan na emosyon.

Ano ang pinakamadaling paraan upang harapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Alalahanin siya nang bahagya, ipagpatuloy ang kanyang trabaho. Kung ano ang nilikha ng ating mga mahal sa buhay, ginawa nila para mas maging masaya tayo. At ang mga magulang na, na nagdalamhati para sa sanggol, nanganak sa susunod, gawin ang tama. Ang mga batang nakatira sa loob ng isa o dalawang buwan kasama ang kanilang ina kung namatay ang kanilang ama, o sinusuportahan ang kanilang ama kung namatay ang kanilang ina, gawin ang tama, tumulong, pinangangalagaan ang kanilang paraan ng pamumuhay nang ilang sandali, ngunit pagkatapos ay patuloy na mamuhay hanggang sa. ang buong buo, itinutulak ang natitirang magulang dito.

Paano kita matutulungan na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Kung ang isang kaibigan o kasamahan ay nakakaranas ng trauma na ito ngayon, malamang na makaranas ka ng mga agresibo o wala sa mga tugon mula sa kanila. Ngayon siya ay hindi katulad ng dati, hindi niya nais na gumugol ng oras sa iyo, tuparin ang kanyang mga tungkulin sa trabaho, ang estado ng pagkabaliw ay maaaring tumagal ng anim na buwan. Kailangan niya ng isang pause ngayon, ilang distansya upang makasama ang kanyang sarili - pagkatapos ay tumalikod, bigyan siya ng ganoong pagkakataon. Ipahiwatig na handa kang tumulong, ngunit hindi mo siya matitiis. Ang pagkamatay ng malalapit na kamag-anak ay hindi nagbibigay-katwiran sa mapanglaw na pag-uugali ng mga taong may pagkawala.

Kapag ang iyong kaibigan ay wala sa kanyang sarili, hindi makayanan ang sitwasyon - huwag subukang tulungan siya nang mag-isa, nakaupo sa telepono sa gabi. Ang pinakamagandang tulong ay kung makakahanap ka ng isang espesyalista para sa kanya na maaaring bumalik sa lipunan. Hindi na kailangang pakalmahin siya - hayaan siyang magdalamhati. Kung babayaran ng isang tao ang lahat sa unang bahagi ng kanyang kalungkutan, paiikliin niya ang buong panahon ng pag-alis sa isang nakababahalang sitwasyon.

Totoo ang kasabihan dito - hindi mo mapigilan ang kalungkutan sa mga salita. Kapag ang isang pagkawala ay bumisita sa isang tao, ito ay kinakailangan, pinaka-mahalaga, na tandaan na walang sinuman ang dapat sisihin. Ang isang tao ay madalas na nagsisimulang pag-aralan kung bakit nangyari ang sakuna, ang trahedya ay sumiklab sa buhay.

Ang pangunahing gawain para sa iyo, kung malapit ka sa isang taong nabubuhay sa kalungkutan, ay bigyan siya ng pagkakataong mabuhay sa kanyang pagkawala at, kung kinakailangan, naroroon upang suportahan siya. Siyempre, lahat ay tumutugon sa pagkawala ng isang malapit na kamag-anak sa kanilang sariling paraan. Kadalasan ay tila hindi sapat ang tugon. Gayunpaman, ito ay isang normal na reaksyon sa hindi normal na mga pangyayari. At ang gawain ng mga nasa malapit ay suportahan, tumulong na dumaan sa kalungkutan, matutong mamuhay nang wala ang namayapa.

Kadalasan sa ganitong mga sitwasyon, ang mga tao ay naliligaw, hindi alam kung paano kumilos nang tama, upang hindi lumala ang mga bagay, hindi upang sabihin nang labis. Ito ay ang kanilang sariling takot sa pagkakamali, samakatuwid ito ay mas madali para sa mga matatanda na nakaranas na ng pagkawala upang tumulong sa pagkawala. sulit sabihin simpleng salita na nakikiramay ka. Ito ay kinakailangan para sa nagdadalamhati, dahil ang pakikiramay ay nangangahulugan na ako ay may sakit, nararanasan ko ang iyong sakit, tulad mo mismo. Nararamdaman ng nagdadalamhati na hindi siya nag-iisa sa mahirap na sitwasyon.

Mahalaga bang ipahayag ang nararamdaman o subukang gambalain ang isang tao, ilipat siya sa isang praktikal na channel? Narito tayo ay nakikitungo sa mga damdamin, sa panloob na katotohanan ng isang tao. Kung makakatulong ang pakikipag-usap, makipag-usap. Kung tahimik, tumahimik. Kung uupo ka lang at ipakita ang iyong pakikiramay, ang tao ay madalas na magsisimulang magsalita, na ilalabas ang kanyang sakit. Maaari itong kahit na madalas na lumuha, na hindi mo dapat subukang pigilan, dahil sa tulong ng mga ito ang isang tao ay nakakakuha ng kaluwagan.

Paano makayanan ng isang bata ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Ang kamatayan ay kaakibat ng buhay, ang mga ama ay namamatay, ang mga hindi kumpletong pamilya ay nananatili, ang mga ina ay namamatay sa sakit, at pagkatapos ay ang mga ama ay napipilitang palakihin ang bata mismo. Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan, na hindi na niya makikita ang kanyang ama, nanay, lola, lolo, kapatid na lalaki o kapatid na babae? Lalo na mahirap hanapin kung ano ang sasabihin sa isang bata kung ang isang ama o ina ay namatay, sa anong mga salita, sa tulong ng kanino? Kadalasan, nililinlang ng mga malapit na tao ang mga bata, na sinasabi na ang tatay, halimbawa, ay aalis at hindi darating sa lalong madaling panahon. Ang bata ay naghihintay, maaaring maghintay ng maraming taon. Pagkatapos ay lumilitaw ang pagkakasala, tila sa kanya na siya mismo ay gumawa ng isang bagay na mali, dahil hindi dumating si tatay. Patuloy siyang umaasa, na gumawa ng ilang mga plano. Pagkatapos ay nawawala ang pag-asa, ang galit ay lumalabas sa nagdaya. Kadalasan ito ay ang natitirang magulang. Dito pumapasok ang tiwala.

Maipapayo na sabihin ang katotohanan, ang katotohanan sa konteksto ng pamilya, sa kung anong kalungkutan ang nangyari. Kung ang ideya na ang kaluluwa ay nasa langit, nakikita ka, tinutulungan ka at sinasamahan ka ngayon ay katanggap-tanggap para sa mga matatanda, sasabihin namin sa bata ang tungkol dito. Ngunit kung ang isang may sapat na gulang ay may pakiramdam na ang umalis ay hindi na babalik, ay hindi na niyayakap - ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi ng mahina sa bata.

Upang iulat ang kamatayan nang hindi nakaka-trauma sa pag-iisip ng bata, iminumungkahi ng mga psychologist ang mga ganitong hakbang. Ang una ay ang pagbabahagi mga emosyonal na karanasan bata, na nagsasabi na malinaw mong nauunawaan kung paano nangangarap ang bata na ang tatay, halimbawa, ay pupunta sa kindergarten para sa kanya, maglaro, tumulong, at pagkatapos ay ipaliwanag sa bata, parang bata, kung nasaan si tatay, kung ano ang nangyari. Ang isang karaniwang paliwanag ay ang sabihin na si tatay ay nasa langit ngayon, nag-aalaga, nanonood, malapit. At ipakita din ang mga larawan ng ama sa iba't ibang edad kung saan kayo magkasama, makipag-usap sa mga larawan ni tatay. Maaari mong simulan ang pag-uusap tungkol sa iyong araw, kung nasaan ka, kung ano ang ginawa mo sa iyong anak. Papayagan mo ang iyong anak na bumuo ng isang positibong imahe ng ama, na makakatulong sa kanya sa susunod na buhay.

Indecent na umiyak sa lipunan ngayon. Ang mga matatanda, mga bata ay nagtatago ng mga luha sa kanilang sarili, pagkatapos ay nakikita natin ang isang bilang ng mga sakit: enuresis, sinusitis, brongkitis, hika,. Ito ay lumalabas na ang bata sa unang pagkakataon ay nakatagpo ng kanyang napakalinaw na mga karanasan, hindi nakakahanap ng paliwanag para sa kanila, hindi nakakahanap ng suporta. Ang mga matatanda ay may posibilidad na itulak ang mga damdamin, dahil madalas silang hindi handa ngayon upang harapin ang mga karanasan ng bata. Ang isang may sapat na gulang ay madalas na natatakot para sa isang personal na reaksyon, na hindi niya makayanan ang kanyang mga damdamin, na hindi niya matutulungan ang bata.

Alalahanin natin kung paano sinabi ng ating mga lola, sa lumang kaugalian, na "nakakalungkot, umiyak." At sa katunayan, kasama ang isang lola sa kanyang balikat, ang bata ay agad na iiyak ang isang malaking bahagi ng sakit, nagiging mas madali para sa kanya, dahil ang mga luha ay naglilinis. Ang katawan ay pinakawalan mula sa mga clamp, isang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari ay dumating, kababaang-loob na hindi kailanman magiging katulad ng dati. Ito ay isang tiyak na panahon ng pagkahinog, ang daan patungo sa kapanahunan.

Kailan nauunawaan kung ano ang kamatayan? Tinatayang nasa hanay mula lima hanggang pitong taon. Hanggang sa limang taong gulang, hindi pa naiintindihan ng isang bata na ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang pag-alis magpakailanman. Ang pangangailangan na bumalik kaagad, upang igiit na ang taong ito ay malapit, ay hindi lumitaw sa bata - napakaraming bagay sa paligid na nakakagambala sa atensyon ng bata. Hanggang lima, lumipas ang panahong ito nang walang mabigat na pakiramdam ng pagkawala.

Sa paligid ng edad na tatlo, ang isang bata ay nakakaranas ng pagkawala, at kapag ang isang makabuluhang may sapat na gulang ay nawala sa kanyang buhay, nararanasan niya ang pagkawala bilang pagkawala ng katatagan sa kanyang buhay. Ito ay traumatic para sa kanya, ngunit hindi pa rin niya napagtanto na ang isang mahal sa buhay ay namatay. Samakatuwid, hanggang sa halos isang taon at kalahati, iginiit ng mga psychologist na huwag subukang ipaliwanag sa bata kung ano ang nangyari, sapat na upang magbigay ng isang pakiramdam ng katatagan salamat sa isa pang may sapat na gulang. Kahit na magtanong ang sanggol, tumawag sa magulang - ipaliwanag na siya ay malayo. Ang bata ay hindi pa maaaring makiramay sa pagkawala.

Sa edad na lima, ang bata ay nagsisimulang mapagtanto ang pagkawala ng isang mahal sa buhay bilang kanyang pag-alis. Gayunpaman, napakahirap pa ring maunawaan na ang pag-alis na ito ay magpakailanman. Ang isang pakiramdam ng katatagan ay nawala, ito ay malinaw na ang mga may sapat na gulang ay kinakabahan, madalas na umiiyak, nag-aalala - ang bata ay umaangkop sa gayong pakiramdam ng mga matatanda nang hindi sinasadya. Ang isang karaniwang pagkakamali na ginagawa ng mga nasa hustong gulang kapag sinusubukang iligtas ang isang bata ay ang pagtukoy sa mga kamag-anak o pagkuha ng isang yaya na umalis kasama niya, na hindi maaaring gawin, dahil ang pagkabalisa na natural na nararanasan ng isang bata kapag siya ay nasa paligid mo ay dapat mong pakalmahin. Kung ang bata ay umalis patungo sa ibang lugar, nananatiling walang kamalayan sa kung ano ang nangyayari - sa paglaon ang pagkabalisa na ito ay maaaring madalas na maging isang takot na mawalan ng isang mahal sa buhay. Ang isang malapit na kamag-anak ay dapat na tiyak na kasama ng bata sa ganoong sandali, na susuportahan siya, kung sakaling may mga katanungan ay maipaliwanag niya kung ano ang nangyari.

Mula sa edad na anim, ang isang bata ay lubos na nauunawaan ang pagkakaroon ng kamatayan, na ang pag-alis ng isang mahal sa buhay ay magpakailanman. Dito, maaaring lumitaw ang takot na mawalan ng ibang malapit. Mahalaga kung gayon na magpakita ng pansin, upang bigyan ang bata ng isang simbolikong imahe ng umalis - halimbawa, upang gumawa ng isang di malilimutang magandang album nang magkasama.

Upang makayanan ito at makapagpatuloy buong buhay, kailangan mong dumaan sa lahat ng yugto ng mahirap na pagsubok na ito. Paano pighatiin ang iyong sarili at suportahan ang nagdadalamhating mga mahal sa buhay?

Ang aming eksperto - psychotherapist na si Boris Suvorov.

Mekanismo ng kalungkutan

Ang problema sa modernong sangkatauhan ay na tayo ay labis na natatakot sa kamatayan at matinding damdamin na sinusubukan nating itago mula sa kanila, na nagpapanggap na wala sa kanila ang umiiral. Samakatuwid, ang isang nagdadalamhating tao ay madalas na hinahangad na magambala mula sa kanyang kalungkutan, na hinihimok siya na magkaroon ng lakas ng loob, upang maging malakas, upang hawakan at hilahin ang kanyang sarili. Nangyayari na kapag ang malakas na emosyon ay tumaas sa isang tao, ang mga natatakot na kamag-anak ay hinila siya sa doktor upang magreseta siya ng mga tranquilizer, at iba pa.

Hindi ito humahantong sa anumang mabuti. Ang kalikasan ay nagbibigay ng isang natural na mekanismo para sa pamumuhay na may kalungkutan, na tumutulong upang makayanan ang isang pangungulila. Kung pabayaan mo ito, maaari kang bumagsak sa isang mahaba, at kahit na panghabambuhay na depresyon. Ito ay hindi para sa wala na sa mga tradisyonal na lipunan, ang pagluluksa para sa mga patay ay palaging sinusuportahan sa tulong ng mga espesyal na ritwal. Sa ilang mga lugar, ang mga propesyonal na nagdadalamhati ay iniimbitahan pa rin sa libing, na tumutulong sa mga naroroon na tune in sa tamang mood.

Ang likas na pamumuhay ng kalungkutan ay nagsasangkot ng apat na yugto. Kapansin-pansin, ang kanilang tagal ay tumutugma sa karaniwang mga tuntunin ng paggunita sa mga patay.

Mula sa entablado hanggang sa entablado

"Petrification"

Ang isang tao ay walang nararamdaman - na parang nagiging bato, kumikilos tulad ng isang robot. Kung mayroong anumang mga emosyon na lumitaw, ang mga ito ay mahina na ipinahayag.

Tagal - ang kundisyong ito ay karaniwang tumatagal mula 1 hanggang 3 araw.

Anong gagawin? Hindi ka dapat matakot at mag-abala sa iyong sarili o sa iba pa, ang yugtong ito ay dapat na dumaan sa kanyang sarili sa maximum na 3 araw. Ang isang dahilan para sa pag-aalala ay lilitaw lamang kung ito ay tumatagal ng higit sa 3 araw.

Mga hikbi

Dumarating ang malakas na emosyon, na maaaring magpakita ng kanilang sarili nang marahas.

Tagal - halos isang linggo (ang yugto ay dapat magtapos sa ika-9 na araw mula sa petsa ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay).

Anong gagawin? Huwag subukang pigilan ito, huwag kalmado, ngunit, sa kabaligtaran, pasiglahin ang proseso sa lahat ng posibleng paraan upang maibulalas ang lahat ng emosyon.

Depresyon

Ang pananabik, pagkawalang-kilos, kawalan ng interes sa buhay.

Tagal - humigit-kumulang isang buwan (iyon ay, ang yugtong ito ay dapat magtapos ng humigit-kumulang sa ika-40 araw pagkatapos ng malungkot na kaganapan).

Anong gagawin? Ang ilan ay naniniwala na ang isang tao sa estadong ito ay kailangang mag-unwind, magambala. Sa katunayan, hindi niya ito kailangan. Ang kailangan ay suporta (maaaring tahimik pa nga) at isang simpleng presensya ng katawan sa malapit, para may mayakap at mahawakan sa kamay.

pagluluksa

Bumabalik muli ang mga emosyon, ngunit hindi gaanong marahas. Napagtanto ng isang tao ang kanyang pagkawala, nahuhulog sa mga alaala, umiiyak ng maraming.

Tagal - 9-11 buwan. Kung ang yugtong ito (tulad ng lahat ng nauna) ay karaniwang naipasa, sa anibersaryo ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, dapat itong lumipas at mapalitan ng isang pagtanggap sa nangyari.

Anong gagawin? Kapareho ng sa yugto ng paghikbi: huwag pigilan ang mga emosyon, ngunit bigyan sila ng isang labasan.

Lumikha ng mga kondisyon

Ang pinakamahalaga ay ang unang dalawang yugto ng kalungkutan. Samakatuwid, ito ay lalong kinakailangan upang lumikha ng mga kondisyon para sa kanilang buong pagpasa. Depende ito kung paano lumipas ang unang 9 na araw na ito, kung ano pa ang mangyayari sa tao. Sa oras na ito, kanais-nais para sa kanya na palayain ang kanyang sarili mula sa parehong mga responsibilidad sa trabaho at pamilya: magbakasyon, ipagkatiwala ang isang tao na mag-aalaga sa mga bata - upang makasama ang kanyang mga karanasan. Kung nagawa mong makaalis sa karaniwang mode para sa ika-40 araw - mas mabuti pa. Sa lahat ng mga yugtong ito, ang suporta ng mga mahal sa buhay ay lalong mahalaga, at kung wala ito, pagkatapos ay ang tulong ng isang espesyalista at, sa wakas, pag-aalaga sa sarili.

Kung nangyari na ang oras para sa buhay na kalungkutan, na ibinigay ng kalikasan, ay napalampas, hindi ito nangangahulugan na ngayon ang lahat ay nawala. Posibleng makabawi sa nawalang oras sa pamamagitan ng pakikipag-ugnayan sa isang psychotherapist para sa tulong. Ang pakikipagtulungan sa kanya ay makakatulong sa iyo na harapin ang iyong tunay na nararamdaman. Salamat dito, posible na magdalamhati sa kalungkutan hanggang sa wakas, at pagkatapos ay magsimulang mabuhay nang walang mabigat na pasanin sa kaluluwa.