Kızgınlık ruhta yaşar: bu korkunç kızgınlık nereden geliyor? Kızgınlık - nesnel psikoloji açısından kızgınlık nedir

Duygu ve duygu genellikle eşanlamlı olarak kullanılır ve mevcut veya olası durumlara karşı öznel bir değerlendirici tutumu yansıtan psikolojik bir süreç olarak tanımlanır. ancak duygular Sezgisel bir düzeye dayalı bir şeye doğrudan bir tepkidir ve hisler Düşünmenin, birikmiş deneyimin, izin verilen normların, kuralların, kültürün bir ürünüdür ...

Birçok araştırmacı duyguları olumsuz, olumlu ve tarafsız olarak ayırır. Fakat, peki ya duyguların faydası? Tüm duygular, gerçeğe uyum sağlamak için önemlidir ve gereklidir. Olumlu duygular, neşe, memnuniyet, ilgi, sevgi deneyimlemek - kişisel kaynaklarımızı yaratan, dünyayı ve kendimizi daha iyi anlamamıza yardımcı olan, bize iyi olma, başarı, güven duygusu veren arzu edilen davranış türlerini hafızamızda sabitleriz. yaratıcılığı geliştirmek ve diğer insanlarla yakınlaşmaya yardımcı olmak ve aynı zamanda yaşamın zor anlarında bir destek ve destektir. Olumsuz duygular bazen bize önemli bilgiler verdikleri için “faydalılıklarında” olumlu olanları bile geride bırakıyorlar. Örneğin korku, kendini korumanın ve hayatta kalmanın temeli olan bir tehdit, tehlike hakkında bize bilgi verir; kayıp hakkında üzüntü; öfke - değersiz davranışlar hakkında, olası yaşam sorunları hakkında vb.

içimizi dolduran duygular var iç dünya, özgürlük, neşe, doyum duygusu, kendimizle ve dış dünyayla uyum ve uyum hissetmemizi engeller. Bunlar, çocuklarımızın manevi saflığı, yumuşaklığı, kendiliğindenliği, dünyayı açık algılaması üzerine katmanlanmış öğrenilmiş duygular / geleneklerdir. Kendimizi mutlu hissetmekten alıkoyan en önemli kazanımlardan ve geleneklerden bazıları küskünlük/küskünlük, kıskançlık, suçluluk ve utançtır. Bugün kızgınlık hissini ayrıntılı olarak analiz etmek istiyorum.

kızgınlık- haksız yere keder, suçluya karşı öfke ve kendine acıma deneyimine neden olan bir hakaret.

Bu duyguyu olumlu ve olumsuz yönden değerlendirin.

Kızgınlığın olumlu anlamı, diğer duygular gibi küskünlüğün de insanların hayatta kalmalarında ve birbirlerine uyum sağlamalarında önemli bir işlevi yerine getirmesidir. Burada, küskünlük ve suçluluğun eşleşmiş duygular olduğuna dikkat etmek çok önemlidir, bunlar her zaman çiftler halinde ortaya çıkar: rahatsız olursam, suçlu suçluluk veya utanç duyar. Kızgınlık, başka bir kişinin davranışı beklentilerimi karşılamadığında ortaya çıkar. Bu duygu yüz ifadeleri, tonlama ve ruh hali ile ifade edilir, bu sayede haksız bir hak ihlali, sınırlar, onur veya statüye zarar, bir saldırı gerçeği olarak değerlendirilen bir olayın gerçekleştiğine dair bir tür sinyal veririz. bir kişiye karşı tutum ve suçlumuz, daha fazla etkileşim için davranışını değiştirmesi gerektiğini anlar. Sonuç olarak, kızgınlık insanların birbirleriyle nasıl etkileşime girdiğinde önemli bir rol oynar.

Kızgınlığın, erken çocukluk döneminde 2-5 yaşlarında oluşan kazanılmış bir duygu olduğuna dair bir görüş var.

Toplum küskünlüğü öğretir ve her şeyden önce, küskünlük beklentisiyle küçük bir çocuğa gücenmeyi öğreten ebeveynler ve büyükannelerdir. Örneğin, “Benim küçüğüm, git anne / büyükanne sevgilimi (Moy) rahatsız eden pişman olacak…” gibi cümleleri sık sık duyarız. Ya da tam tersine, ebeveynlerin kendileri kızgınlıklarını gösterirler ve bu durumda, çocuk tam da bu davranış uzlaşımını geliştirir. Örneğin: Eğer gücendiysem, gücenmem gerekir, çünkü böyle olması gerekir, kabul edilir. Ancak aşırı kızgınlık olumsuz karakter... Küskün bir kişi sadece kendine acı çekmekle kalmaz (bu süre zarfında ne bir suçlu ne de bir durum olmasına rağmen, bir kez gücendiğini hatırlayarak tekrar tekrar suçlanır), sinirleri hızla tükenir ve suç gelişebilir. kronik strese girer, ancak aynı zamanda farkında olmadan suçlunun acı çekmesine neden olarak suçluluk veya utanç duymasına neden olur.

Daha az alıngan veya kırgın olan insanlar olduğuna dair bir görüş var. Bu doğru değil. Herkes dokunaklı. Sadece herkesin kendi "temaları" vardır. Bazılarını gücendirmek daha kolaydır, diğerleri daha zordur ve bu, bir insanın hayatında ne kadar soru ve kafa karışıklığına sahip olduğuna, bu “savunmasız konulardan” kaçının olduğuna bağlıdır. Ancak "yüzlerini" kaybetmekten korkan ve aynı zamanda suçlara karşı dirençlerini gösteren insanlar var, bu durumda, sadece suç bir kişiyle uzun süre kalabilir, çünkü kendisine ne olduğunu bile itiraf etmez. hissediyor.

Kızgınlık gösterme veya direnç, alışılmış davranış kalıplarına bağlıdır. En yaygın olanları geri tutma, değiştirme ve söndürme (zayıflama): Rahatsızım ama bana dokunmuyormuş gibi yapıyorum. Suçluya suçluluk duygusuyla eziyet etme gizli fikriyle, kızgınlığımdan zevk alıyorum, herkese gösteriyorum.

Bu duyguyu nasıl hafifletebilirsin?

Öncelikle, kırgınlığın çocuğun ego durumunun bir tezahürü olduğunu vurgulamak isterim. 40 yaşında olabiliriz ama içimizde korkmuş bir çocuk veya asi bir genç gibi hissedebiliriz. Yaşımız ne olursa olsun her birimizin içinde bir çocuk yaşar. Ve bu çocuk ya mutludur ya da içimizde yalnızdır.

Kızgınlık, öfke, korku, üzüntü ve hatta sevinç gibi herhangi bir duyguyu ifade etmeye yönelik ebeveyn yasaklarının bir ürünüdür. Sonuç olarak çocuk, yaşamaya devam etse de bu duyguyu saklamaya, yutmaya çalışır. Ve yasaklanmış duygunun yerini, yaşanabilecek bir başkası alır. Bununla büyüyoruz ve zaten yetişkinler olarak ne hissettiğimizi, gerçekte ne yaşadığımızı bilmiyor, anlamıyoruz. Her birimizin belirli bir anda nasıl hissettiğimi anlaması gerekiyor. Ve bunun öğrenilmesi gerekiyor. Tabii ki, bir psikolog ile, yaşadığınız duygularla hızlı bir şekilde başa çıkabilecek, bunları kendi iyiliğiniz ve başkalarının iyiliği için yönetmeyi ve kullanmayı öğrenebilecek, sadece duygularınızı değil, aynı zamanda diğer insanlarda da onları tanıyabileceksiniz. . Bu size kendinizi ve başkalarını daha iyi anlamanızı sağlayacaktır.

Küskünlük duygularını hafifletmenin bir yolu, duygularınızı ifade etmektir. En azından kendinize şunu kabul edin: “Evet, gücendim” ve kendinizi anlamaya çalışın: sizi bu kadar güçlü şekilde bağlayan nedir? Raflardaki her şeyi sıralamaya çalışın, daha önce bu tür duygularla (durumun tekrarı) ne zaman karşılaşıldığını hatırlayın. Dargınlığın arkasında hangi gerçek duygunun saklı olduğunu ve bu duygunun başlangıçta kime yönlendirildiğini anlayın. Bu duygu olsun. Bu size duruma “yetişkin”, bilinçli bir bakışla bakma fırsatı verecektir. Durumun karmaşıklığını değerlendirin. Bastırılmış duyguları deneyimlemenize izin verin. Ve son olarak, suçlunuzu haklı çıkarmaya çalışın.

Suça çocukluktan aşinayız. Bazıları daha çok, bazıları daha az rahatsız olur. Ve ilişkileri, aileleri ve ne diyebilirim ki, kaderleri ne kadar mahvettiğini. Bir insanı içeriden yemesi korkunç.

Bu nedenle, hem fiziksel hem de psikolojik olarak ciddi hastalıklar ortaya çıkar. Bu nedenle, affedebilmeniz gerekir.

kırgınlık nedir?

Psikolojide kızgınlık, kırgın bir kişinin, onun için kabul edilemez olan başka bir kişinin davranışına verdiği tepkidir. Düşmanlık hissine neden olur, ondan kurtulabilirsiniz, asıl mesele sürekli kızgınlığa dönüşmemesidir.

Bazı insanlar kendilerinde küskünlük tutmazlar, başkalarına kötü duygular saçarlar. Diğerleri ise tam tersine, kimseye göstermeden kendi içlerine kapanır ve onları derinlere taşır. Zorluklara rağmen gülümserler. Ama bu korkunç sonuçlarla doludur.

Bu genellikle derin depresyona yol açar. Yine, tek bir suçla ilgiliyse, o kadar da kötü değil, ancak sistematik kızgınlık zaten büyük bir sorun. Bu, kızgınlık psikolojisinin anlattığı şeydir.

Bu duygu nasıl karakterize edilir?

Güçlü bir yıkıcı güç taşıyor. Bu, sağlığı ve ilişkileri bozar.

Kızgınlığın ana bileşenleri:

• Güçlü zihinsel acı... Bir bireye karşı haksız bir tutuma tepki olarak ortaya çıkar.
• İhanet duyguları. Rahatsız olan kişi bunu hiç beklemediğini söylüyor.
• Tamamen kişinin kendi gözlem ve analiz sonuçlarına dayalı olarak, faille ilgili olarak başka bir kişinin haksız eylemlerinin algılanması. Yani, aynı iş için aldığı maaş benimkinden daha yüksek veya ailesi küçük kardeşini daha çok seviyor vb.
• Uzun süreli deneyim ve bazı konularda sonsuza kadar kalabilir.
• Güçlü yırtılmaya neden olabilir aile ilişkileri... Bu, çocuğun içinde başıboş bırakılan çocuksu bir kırgınlıksa, daha sonra derin bir öfkeyle sonuçlanabilir. Kişilerarası çatışma ebeveynlerle.
• Ruhun derinliklerinde kalma yeteneği. Çoğu zaman bir kişi kırıldığını kabul edemez, bu da onu daha da mutsuz eder.
• Durumdan onarılamaz hissetmek.
• Bilincin bloke edilmesi. Kırgın bir kişi, neler olup bittiğine dair nesnel bir değerlendirme yapamaz.
• Bir tutku durumunu kışkırtabilir.

Görünüşe göre, kızgınlık çok ciddi sonuçlar doğuruyor. Bu, yaşamda, ilgisizlikte ve hatta intihar düşüncelerinde bir anlam kaybıdır.

Ancak, yalnızca yakın veya sevgili bir kişiye alınabileceğinizi belirtmekte fayda var. Bir yabancı sadece rahatsız edebilir.

İnsanlar farklı şekillerde saldırıyor

Bu konuyu tartışmaya başlamadan önce, bazılarını gücendirmenin neden çok kolay, bazılarını ise zor olduğunu anlamak gerekir. Sonuç olarak, herkesin farklı şekillerde rahatsız olmasıdır. Bazılarında çok sayıda belirgin güvenlik açığı bulunurken, diğerlerinde daha az sayıda güvenlik açığı bulunur ve bunlar gizlidir. Çoğu zaman, bilinçsizce saldırabilir, hızlı vurabilirsiniz. Ve kişi çok alıngan gibi görünebilir, ama aslında değil.

kızgınlık nedenleri

Üç ana kaynak vardır:

1. Kasıtlı manipülasyon. Bu, istediğinizi elde etmek ve bir başkasında suçluluk duygusuna neden olmak için kasıtlı olarak kızgınlık çıkıntısıdır.
2. Affedememe. Bu bilinçsiz bir manipülasyondur ve çoğu kırgınlığın temel nedenidir. Bir kişi neye ve neden kırıldığını anlamıyor, ancak bir başkası için nasıl değişiklik yapacağını biliyor.
3. Aldatılmış beklentiler. Burada her şey basit. Diyelim ki bir kadın pahalı bir hediye istiyor, ancak bir oyuncak ayı alıyor ya da yakın arkadaşlarının yardımına güvendiğiniz zaman değil.

Daha sık olarak, engelli insanlar, stres, kavga, depresyon durumunda olan ve ayrıca kendilerini seven ve kendileri için üzülen kişiler tarafından rahatsız edilir.

Peki psikolojide kırgınlık nedir? Bu, bir kişinin ani hareketlerinden kaynaklanan korkunç bir sıkıntı hissidir. Bu nedenle kendisinden bunun beklenemeyeceği ifadesi sıklıkla duyulmaktadır. Ama insanları hemen tanımayı öğrenirseniz, o zaman gücenmeye yer kalmaz. Sonuçta belli bir durum olduğunda beklediğiniz eylemler gerçekleşecek, rahatsız edici olmayacak.

Psikolojide kırgınlığın ne olduğunu bulduk. Ondan nasıl kurtulurum? Bu konuda daha fazlası için okumaya devam edin.

Psikolojide kızgınlık: nasıl kurtulur

Bu ipuçları, hoş olmayan duyguların üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

Öngörülemeyen herhangi bir olumsuz duruma nasıl yeterince tepki vereceğinizi, zihninizi nasıl çalıştıracağınızı ve yalnızca bir duygu tarafından yönlendirilmemeyi öğrenmeniz gerekir.

Kızgınlığın kökünü bulmak gerekir. İnsanlar genellikle kendilerine neden bu şekilde davranıldığını düşünürler, ancak asabiyetin bu kadar çabuk ortaya çıktığı başka bir soru sorulmalıdır. Duygularınızla başa çıkmanız, kendinizi geliştirmeniz gerekir.

Dikkatsizliğin ve neşenin arkasına saklanamazsınız. Çünkü başkalarını kandırarak, küskünlüğü bilinçaltının derinliklerine sürüklüyorsunuz. Depresyona ve zayıf duygusal duruma neden olan şey.

Duygularınız hakkında konuşmaktan korkmayın. Deneyimlerinizi paylaşın. Bu, yaşanan durumu yeniden düşünmeye, kızgınlıktan kurtulmaya ve muhtemelen hoş olmayan anların ortaya çıkmasını önlemeye yardımcı olacaktır.

İnsanları büyük umutlar besleyerek tek bir çerçeveye sığdıramazsınız çünkü herkesin karakteri ve algısı farklıdır. Herkes tarafından iyi muamele görmek ve sevilmek zorunda değilsiniz. Herkesi memnun edemezsin. Bu gerçeği öğrendikten sonra, birçok rahatsız edici durumun ortaya çıkmasını önleyebilirsiniz.

Kasten sizi kırmaya çalışırsanız, tepki göstermenize gerek yoktur. Ve bir dahaki sefere kişi bunu yapmayacak.

Bu duyguyu kendi içinizde biriktiremezsiniz, aksi takdirde kırgınlık sınırların ötesine geçtiğinde, kavgalar, skandallar ve hatta ayrılıklar başlar. Tüm nüansları ortaya çıktıkça çözmek gerekir.

Sizi sürekli ve kasıtlı olarak rahatsız eden insanları affedebilmeniz ve hayatınızdan çıkarabilmeniz gerekir.

Kendini tanıt. Yorgunluğunuzun ve sinirinizin, aşırı eforunuzun, eski ruhsal yaralarınızın arkasında sebep yatıyor olabilir.

Bu sorunla kendi başınıza başa çıkmak zorsa, yardım için bir uzmana başvurmanız doğru olacaktır.

Kızgınlığın üstesinden gelebileceğiniz her şeyden görülebilir, asıl şey zihni açmak ve hızlı hareket etmektir.

Küskünlükten kurtulmanıza yardımcı olabilecek başka bir iyi uygulama var. Çok basit. Bir kalem ve bir kağıt alıp istismarcıya bir temyiz mektubu hazırlamak gerekir. Kendinizi ifadelerde kısıtlamamalısınız, çünkü kimse okumayacaktır. Bundan sonra, kendinizle baş başa kalmanız, durumu yeniden düşünmeniz gerekir, hemen daha kolay hale gelecektir. Negatif duyguları kağıda dökmek, öfkenizi serbest bırakmanın harika bir yoludur.

Psikoloji: herkese kızgınlık

Genellikle suçluluk duygularıyla birlikte görünür. Bazıları bir şeye gücenir, diğerleri pişmanlık yaşar, herkesi memnun eder, geçmişteki hatayı düzeltmeye çalışır.

Erkeklerin suçlarını (psikolojide) tartışmaya geçmeden önce, insanların neden gücendiğini anlayalım.

Üç ana kategoriye ayrılırlar:

• geçmişte yaşayan insanlar;
• aşırı duygusal;
• intikamcı.

Geçmişte yaşayan insanlar, uzun süredir devam eden kızgınlıktan bir kompleks alma riskiyle karşı karşıyadır. Diyelim ki gençliğinde bir kadına kin besleyen bir adam, hayatı boyunca benzer bir duyguyu başkalarına karşı yaşayacak.

İkinci tip insanlar durumu süsleyebilir, suçu abartabilir. Ve en zor şey, böyle bir kişiyi sorunun çok uzak olduğuna ikna etmenin neredeyse imkansız olmasıdır.

Kinci olan insanlar uzun süre intikam planını besleyip uygulamaya çalıştıkları için ürkütücüdürler.

Böylece sorunsuz bir şekilde bir sonraki soruya geçtik.

Erkek şikayetlerinin psikolojisi

Güçlü cinsiyetin kendi zayıflıklarını kabul etmesi zordur. Bu nedenle, sorulara doğrudan cevap vermezler, mümkün olan her şekilde onları bırakırlar veya kaçamak konuşurlar.

Kızgınlığı iyi maskeleme yeteneği bunu mümkün kılar ama erkekler gücenir.

Nedenlerini düşünelim:

1. Konuşma şekli. Aşırı dürüstlük ve sertlik sadece rahatsız etmekle kalmaz, hatta kendinden uzaklaşır.
2. Her zaman doğru kalmalısın. Öfkeyle ve bu süreçte, ağrıyan bir nokta için bir erkeğe dokunamazsınız. Örneğin, düşük maaş konusunda endişeleniyorsa, onu bununla suçlamamalısınız. Erkekliğini eleştirmeye gerek yok.
3. Erkekler, kural olarak, sevgi ve şefkat eksikliğinden bahsetmezler. Ve belki de kızgınlık dikkat çekmek için yapılan manipülasyondur. Böyle bir durumdan kaçınmak için iç gözlem yapmanız gerekir.
4. Bir kişi çok duygusal ve dürtüsel olabilir. Her şeyi keskin bir şekilde algılamak, önemsiz şeyler üzerinde durmak. Bu durumda, yaşla birlikte alınmaları gerektiğini anlamalısınız.
5. Yüksek benlik saygısı, kızgınlığa neden olabilir. Erken çocukluktan itibaren ebeveynler oğullarını övdüğünde, onu cennete övdüğünde ve burada karısı hoşnutsuzluğunu ifade ettiğinde, koca buna müsamaha göstermeyecektir. Bu tavrı anlamıyor ve buna alışık değil.

Erkeklerin basit olduğunu anlamalısın. Ya doğruyu söylüyorlar ya da sadece susuyorlar. Sert ifadelerden sonra kendi içine çekilebilir. Ancak bu bir suç anlamına gelmeyecektir. Böylece uzaklaşır ve sakinleşir, düşünür ve sonra yaklaşır ve özür diler.

Çocukların ebeveynlerine karşı şikayetleri ile ilgili durum çok daha karmaşıktır.

Çocukların şikayetleri

Beş yaşına kadar, herhangi bir ebeveyn yasağına gücenirler. Bu aşamada bebekler her şeyin kendileri için yaratıldığına ve sadece kendilerine ait olduğuna inanırlar. Büyüdükçe çocuk dünyada yalnız olmadığını anlamaya başlayacak ve çok daha az kırgınlık olacaktır.

Beş yaşından on iki yaşına kadar bilinçli. Ve onların arzularını dinlemek gerekir, çünkü bu derin sorunların ve yanlış anlamaların kaynağı olabilir.

Çocukluk küskünlüğü (psikolojide bu kabul edilir) öfke, öfke, intikam arzusu, hayal kırıklığı gerektirir. Bununla baş etmek zordur, bu nedenle çocuğun tüm yaşamını etkileyebilecek çeşitli psikolojik sorunlar ortaya çıkar.

Yetişkinlikte büyük sorunlardan kaçınmak için erken yaşta affetmeyi öğretmeleri gerekir.

Çocuğunuzun kızgınlıkla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Psikolojide çocuklar tarafından anne babaların küskünlüğü ve affedilmesi hayati bir konudur. Yetişkinlerin bilmesi gereken en önemli şey, birinin çocuğunun şikayetlerini görmezden gelemeyeceğidir. Çocuk başka bir oyuncağı zorlarsa, ağlamasını görmezden gelerek ayrılmayın. Neden satın alamayacağınızı açıklamanız gerekiyor.

Bir çocuk kendi içine kapandığında bu bir alarm sinyalidir. Her ne pahasına olursa olsun bu durumdan çıkarılmalıdır. Yürüyüşe çıkın, birlikte bir çizgi film izleyin ve sonra bu duruma geri döndüğünüzden ve buna neyin sebep olduğunu anladığınızdan emin olun.

Her şeyi çocukla tartışmak gerekir. Sessiz kalmak ve basitçe cezalandırmak imkansızdır. Sistemi kırmak gerekiyor: kızgınlık - öfke - intikam arzusu.

Kızgınlığa ek olarak, psikolojide affetmek daha az önemli bir an değildir. Affetmek, bir çocuğun ebeveynlerinin öğretmesi gereken en önemli şeydir. Bunun için herhangi bir yöntem uygundur: kitap okumak, çizgi film izlemek, şarkı söylemek, dans etmek. Ana şey, çocuğun kendi içinde olumsuz duygular biriktirmemesidir. Suçluyu sonuna kadar affedememesine izin verin, ancak intikam alma arzusu ortaya çıkmazsa, bu zaten başarının yarısıdır. Hayatta çok fazla güzellik var ve bu ilgiyi göstermek ve buna odaklanmak gerekiyor.

Ancak kızgınlık (psikolojide bu kabul edilir) her zaman kötü bir duygu değildir. Kendinize dışarıdan bakmanıza yardımcı olur. İyileştirilmesi gereken karakter özelliklerini görün. Sonuçta, kronik yorgunluk, depresyon nedeniyle kızgınlık oluşabilir, bu bir değişim ve dinlenme davetidir.

Bir suçu nasıl affedebilirsin?

Psikolojide kırgınlık kavramını anladık, kişiyi ne kadar olumsuz ve yıkıcı etkilediğini öğrendik. Sonuçta, kırgın bir kişi normal şekilde çalışamaz ve hayattan zevk alamaz.

Ancak psikolojide hakaretin ne olduğunu anlamak yeterli değildir. Bununla nasıl başa çıkılır? Cevaplamaya çalışacağımız sık sorulan soru.

İşte bir suçun nasıl affedileceğine dair psikologların tavsiyeleri.

Sakinleşmeniz ve durumu ayık bir şekilde değerlendirmeniz, daha fazla kırılmaya devam ederseniz hayatın nasıl olacağını hayal etmeniz gerekiyor. İnsanların psikolojisi böyle - şikayetler çok büyük.

Bu duruma neyin yol açtığını yazılı olarak analiz etmeye değer. Seni rahatsız eden şey, rakibin hangi ağrılı noktalara bastığı, çünkü bu şekilde seni işaret etti. zayıf taraflar.

Bağışlama sözleriyle başlamalısın. "Kendimi kırgınlıktan kurtarıyorum" ifadesini birçok kez tekrarlayın ve gerçekten daha kolay hale gelir. En kötü suç (psikolojide bu kabul edilir), kendi mutlu ailesini kurmasını engelleyen anneye karşıdır. Sana hayat verdiğini anlamak ve onu affetmek önemlidir.

Bir mizah anlayışıyla kızgınlıkla başa çıkın. Kendinize gülme yeteneği, sıkıntılara katlanmayı kolaylaştıracaktır.

Kızgınlığın üstesinden gelmek için psikolojide şu tavsiyeyi bulabilirsiniz: insanlar genellikle bilinçsizce başkalarını rahatsız eder, belki de bu sizin durumunuzdur. Özdeş insanlar yoktur, herkes ne yapıldığını ve ne söylendiğini kendi şekilde algılar. Ancak durumu netleştirmek için, suçluyu konuşmaya getirebilir ve tüm aksanları vurgulayabilir, niyetlerini öğrenebilir ve kendiniz konuşabilirsiniz.

Her insan bir hakareti affedebilir. Bırakmak çok daha kolay hale getirir. Bu zor bir süreç, başta zor olacak ama sonra otomatizme gelecek.

Kızgınlık ve kendini savunma (psikolojide bu kabul edilir) yakından ilişkilidir. Kızgınlık, kırgın kişinin özel dikkat, şefkat, acıma duygusu uyandırdığı ve böylece "Ben" ini gösterdiği belirli bir kendini savunma derecesidir.

Bu, amacı rakibi etkilemek olan bir kişinin psikolojik tepkisidir. Beklenenin gerçekle örtüşmemesi nedeniyle ortaya çıkar.

kızgınlığın bileşenleri

Psikolojide şikayetler ve beklentiler nasıl ilişkilidir? Bu sorunu anlamak için üç bileşeni göz önünde bulundurmanız gerekir:

1. Beklenen sonucun çizilmesi. Bir kişi zihinsel olarak yaklaşan olayın sonucunu çizer. Ancak ne yazık ki, her zaman istenen ile örtüşmez. İnsanlar kendi dünya görüşleriyle farklıdır. Tüm sorunların bir kaynağı vardır - konuşamama. Sessizce kendi senaryonuza göre planın uygulanmasını beklemek yerine, kişiyle konuşmak, isteklerini öğrenmek ve yaklaşan eylemleri hakkında bilgi edinmek daha iyidir. Ve sevgi ve saygı varsa bu davranış manipülasyon gibi olmayacaktır.
2. Gözlem. Sadece bakmak değil, beklentilerinizi düşünmek, bir başkasının davranışlarını algılamak, değerlendirmek ve eleştirmek de gereklidir.
3. Beklentileri gerçekle karşılaştırmak. İstediğinizi elde etmek her zaman mümkün değildir. Bu nedenle, kızgınlık ortaya çıkar. Ne kadar çok tutarsızlık olursa, o kadar güçlü olur. Bakış açınızı bir yabancıya empoze edemezsiniz, istediği gibi davranma hakkına sahiptir. Sadece kendinize güvenmeniz gerektiğini bir kural haline getirmek gerekir. Beklentiler karşılanmıyorsa, konuşarak sorunu çözün.

Kin getirmemek lazım, uyarmak lazım. Ve daha iyisi, elbette, hiç de zor, ama oldukça mümkün.

Bu duygunun bile olumlu yanları vardır.

Yararları aşağıda ifade edilmiştir:

1. Zayıf yönlerimiz ortaya çıkıyor. Küskünlüğün kaynağının dibine inmeniz gerekiyor.
2. Bir yırtılma durumunda, suç anestezi görevi görür. Kendine acıma, öfke ve öfke, anılardan çabucak kurtulmaya, ilerlemek için güç vermeye, her şeyi geçmişte bırakmaya yardımcı olur.
3. Kızgınlık, kötü duyguların serbest bırakılmasına izin verir. Bazen bir hesaplaşma bile yardımcı olur.

ve bir tane daha ilginç gerçek... Daha sık olarak, gücenmiş insanlar, istediklerini elde ettikleri için elde edilir. Bu nedenle iki eksiklik geliştirdiler: çevrelerindeki herkesin yapması gerektiği inancı ve çalışamama.

Bu nedenle, kızgınlık erken çocukluktan itibaren ortadan kaldırılmalıdır. Zamanında ondan kurtulun, çünkü fiziksel ve psikolojik hastalıklara neden olabilir.

Leonardo da Vinci

Belki de hepimiz zaman zaman hayatımızda kırgınlıklarla uğraşmak zorundayız. Birine gücendiğimiz veya birinin bize gücendiği durumlar neredeyse kaçınılmazdır. Anlaşılır, davranışlarımız her zaman diğer insanlara uymaz ve davranışları her zaman bize uymaz ve bunun birçok nedeni vardır. Bunun ana nedeni, diğer insanlar bizim onları düşünmemizi isterken, hatta onlar hakkında da dahil olmak üzere, bizi her şeyden önce kendimizi düşünmeye zorlayan bencilliğimizdir. Ayrıca diğer insanların bizi unutmamasını ve belirli kararlar alarak çıkarlarımızı ve arzularımızı dikkate almalarını istiyoruz. Ancak diğer insanlardan beklentilerimiz karşılanmadığında, onlara güceniyoruz. Alınganlık, bir kişinin en çekici karakter özelliği değildir ve birçok insan bunu onaylamaz. Bununla birlikte, çoğu insanın veya daha doğrusu hepsinin doğasında vardır, bu yüzden kaçınılmaz olarak onunla uğraşmak zorundayız. Bu yazımda sevgili okurlar, insanların birbirine neden gücendiğini, küskün insanlara nasıl davranmamız gerektiğini ve hedeflerimize ulaşmamıza ve hayattan zevk almamıza engel olmaması için kendi küskünlüğümüzle ne yapmamız gerektiğini anlatacağım.

Bilirsin, her zaman gücenmenin zayıfların çoğu olduğuna inandım ve hala inanıyorum. Çoğumuzun zaman zaman birine gücendiğini biliyorum ve ben de bazen kendim de dahil olmak üzere güceniyorum. Alınma eğilimindeyiz, bu yüzden bu normal bir tepki ve bundan utanmaya gerek yok. Ama sen ve ben, bunun en iyi davranış modeli olmadığını anlamalıyız - en etkili, en etkili, en yeterli ve en güzel değil. Bu nedenle, onu başka bir modelle, daha mükemmel ve daha fazla, diyelim ki olgun bir davranış modeliyle değiştirmek daha iyidir. Aşağıda, dokunuştan vazgeçmek için neler yapabileceğinizi ve nasıl yapacağınızı anlatacağım.

neden hakaret ediyoruz

Neden gücendiğimiz sorusunu cevaplamak için, nasıl gücendiğimize dikkat etmeliyiz - bu şekilde kendimize acımak ve başarısızlıklarımızı haklı çıkarmak için kendi içimizde mi güceniyoruz yoksa kırgınlığımızı başkalarına mı gösteriyoruz, hoşnutsuzluğumuz, hareketlerinden rahatsız olmamız, onlardan belirli bir tepki alabilmemiz için ihtiyacımız var. Ayrıca, genellikle biri diğeriyle birleştirilir. Sonuçta hepimiz birinden bir şeyler istiyoruz ama her zaman istediğimizi alamıyoruz. Alınma ve diğer insanlara yanıldıklarını gösterme ve aynı zamanda kendinizi kendi gözünüzde haklı çıkarma - başarısızlıklarınızın tüm sorumluluğunu diğer insanlara kaydırmak için bir neden olmayan nedir? Bazılarımız için içerleme, içsel rahatsızlıktan gerçek bir kurtuluştur. Bu nedenle, her zaman suç için bir neden olacaktır, ancak suç her zaman uygun değildir ve hatta çoğu zaman zararlıdır, bu nedenle her şey bir kişinin diğer insanların davranışlarında hoşlanmadığı şeylere nasıl tepki vermeye alıştığına bağlıdır. Diğer insanlar beklentilerimizi ve umutlarımızı karşılamıyor, bu yüzden onları hayal kırıklığına uğratıyoruz - bu insanlara güvendiğimiz için onlardan mutsuzuz, davranışlarından ve hatta kendimizden mutsuzuz. Küskünlük hissediyoruz, ihanete uğramış hissediyoruz. Bu sık sık olur. Ancak küskünlüğü içimizde taşıyabiliriz, yani algılanmadan gücenebiliriz veya herkesin görmesi için gücenebiliriz ve bunu esas olarak kırgınlığımız diğer insanları manipüle etmemize izin verdiğinde yaparız. Yani, bir yandan acımak ve kendimizi haklı çıkarmak için bir bahane arıyoruz, diğer yandan kırgınlık yardımıyla diğer insanlardan bir şeyler elde etmek istiyoruz.

Bütün bunlar, yetişkinlere, özellikle de ebeveynlerine saldırma yeteneğinin, çocuğun kendi adına belirli tavizler aramasına izin verdiği çocukluktan gelir. Kızgınlığın yardımıyla çocuklar, yetişkinlerin dikkatini kendilerine çeker, onlara zayıflıklarını canlı bir şekilde gösterir ve suçluluk duygularını bastırır. Bu gerçek bir manipülasyondur, çünkü başkalarına kırgınlığımızı gösterdiğimizde, onları manipüle etmeye çalışırız, ihtiyaç duyduğumuz eylemleri yapmaya ikna etmek için onların suçluluk duygularını bu şekilde etkilemeye çalışırız. Bu yüzden ve bu yüzden rahatsızız. Başkaları yüzünden yaşadığımız hayal kırıklıklarına başka nasıl tepki vereceğimizi bilmediğimizde, küskünlük kendiliğinden olabilir veya birini etkilemek istediğimizde amaçlı olabilir. Sevgili okurlar, neden güceniyorsunuz [kırıldıysanız]? Bunu düşün. Kırılma nedeniniz ne olursa olsun - kendinize acımak ve kendinizi haklı çıkarmak, diğer insanları etkilemek veya her ikisini birden yapmak - kırgınlığınız size bir fayda sağlamıyor olabilir. Bakalım insanları başka neler dokunaklı kılıyor.

yetiştirme... Bir kişinin küskünlüğünün olumsuz bir durumdan da etkilenebilmesine rağmen hormonal arka plan, eğitim bu konuda daha önemli bir rol oynamaktadır. Haklı olarak ve hatta diyelim ki, makul bir şekilde yetiştirilmiş bir kişi rahatsız olmayacak veya her durumda suçunu kimseye göstermeyecek. Herhangi bir aksilik ve hayal kırıklığından kurtulmanın ve diğer insanları etkilemenin başka birçok yolu varken neden, neden gücenelim? Rahatsız olan kişi - zayıflık gösterir, insanlar alıngan insanlara saygı duymazlar, çünkü uygun olmadığı için zayıflığı hor görürler. İstenen davranış ve eylemleri onlardan elde etmek için güçlü bir konumdan hareket etmek veya diğer insanları ilgilendirmek çok daha karlı. Kendiniz düşünün - onlara gücendiğimizde ve onlara kızgınlığımızı gösterdiğimizde diğer insanlara ne gösteriyoruz? Yanlış yaptıklarını - bizim için yanlış, ama muhtemelen kendileri için doğru mu? Ayrıca onlardan mutsuz olduğumuzu, davranışlarından memnun olmadığımızı, bizden özür dilemek istediğimizi, bizim için bir şeyler yapmamızı istediğimizi vb. gösteririz. Başka bir deyişle, açıkça gücendiğimiz ve aynı zamanda onlardan ihtiyacımız olanı almak için başka bir fırsat görmediğimiz insanlardan bir şeyler istiyoruz. Ne olduğunu? Bu zayıflık. İnsanlara onları başka şekillerde etkileyemeyeceğimizi gösteriyoruz, kendi çaresizliğimize imza atıyoruz. Sorunlarımızı ve görevlerimizi çözmemize yardımcı olacak mı, toplumdaki, takımdaki, karşı cinsle ilişkilerdeki konumumuzu güçlendirmemize yardımcı olacak mı? Hayır, yardımcı olmayacak. Nadir durumlarda, insanlar acıma, suçluluk, biz de dahil herkes için iyi ve doğru olma arzularını bastırarak manipüle edilebilirler. Ama yine de, birçok durumda, kızgınlık son derece sınırlı bir olasılık yelpazesine sahiptir. Genel olarak, bencil insanlara istediğimiz kadar gücenebiliriz - yine de davranışlarında hiçbir şeyi değiştirmezler. Ancak sorun şu ki, bir kişi gücenmeye alışmışsa, diğer insanlardan bu şekilde tavizler aramaya alışkındır, çünkü bu şekilde yetiştirildi, şımarık olduğu bile söylenebilir - reddetmesi zor. bu davranış, suçları işe yaramasa bile. Veya bir kişi, insanlarla farklı bir davranış modeline bağlı kalamayacak kadar ahlaki olarak zayıfsa, o zaman onun için tek kurtuluş küskünlüktür. Ancak tüm bu sorunlar çözülebilir.

Değişen sorumluluk... Sorumluluğu başkalarına yükleme arzusu, çoğu zaman, birçok insanı, kendilerine bir şekilde yardım etmeyen herkese gücenmeye teşvik eder. Her ne kadar neden birisi birine yardım etsin ki, üstelik böyle, net değil. Ancak bazı hassas insanlar için bu o kadar da önemli değil. Onlar için asıl mesele, hiçbir şey için suçlanmamaları, diğer, kötü, yanlış insanların her şey için suçlanmasıdır. Alıngan kişinin beklentilerini karşılamadığı için suçlanacak olan onlar, diğer insanlar ve bu beklentileri onlara yüklemek için suçlanacak olan o değil. Ya da başkaları, kişiye ihtiyacı olan ilgiyi verememekten ve onun için çok az şey yapmakla suçlanabilir, oysa o gerçekten onların ilgisini çekmeye çalışmamış olabilir ki, dikkatlerini ona vermeleri onlar için faydalı olacaktır. Genel olarak, mesele şu ki, diğer insanlara gücenmek, onları kendinde değil, bir sorun olarak görmek demektir. Ama amaç ne? Birinin iyiliği için kaç kişi değişmek ister? Kaç kişi en azından kendileri için değişmek ister? Öyleyse onlara gücenmenin ne anlamı var, bize nasıl davrandıkları konusunda sorumluluğu onlara kaydırmanın ne anlamı var? Eh, belki de sadece iç huzur için, iç rahatlık için daha fazla gerek yok.

manipülasyon... Kınama yardımı da dahil olmak üzere insanları manipüle etme arzusu, bir kişinin doğuştan gelen bir arzusudur. İnsanları küskünlükle manipüle etmek hem bilinçli hem de bilinçsiz olabilir. Bilinçsizce, bu esas olarak, yetişkinlerden kendilerine karşı istenen tutumu elde etmelerini sağlayan davranış modeline bağlı kalan çocuklar tarafından yapılır. Ve yetişkinler çocuğun şikayetlerine ihtiyaç duyduğu şekilde tepki verirse, gelecekte de onlara kızmaya devam edecektir. Bunların hepsini yaşadık, çoğumuz. Ama bazı insanlar, söylemeliyim ki, kasten çekingenliği cephanelerine aldılar ve onun yardımıyla, ellerinden geldiğince, kendilerinin bu şekilde manipüle edilmesine izin veren herkesi manipüle ettiler. Ve alıngan insanlarda kötü görenler eğitilmiş insanlar ve en yaygın manipülatörler - çoğu durumda yanılmazlar. Doğru, bazen bu tür manipülasyon oldukça saf görünüyor, çünkü yukarıda söylediğim gibi, pek çok insan diğer insanların şikayetlerine manipülatörlerin ihtiyaç duyduğu şekilde tepki vermiyor. Ve bu doğrudur, çünkü herhangi bir manipülasyon bulmanın bir yolu değildir. karşılıklı dil bir kişiyle ondan bir şey almak için, ama aynı zamanda ona bir şey vermek ve bu kişinin çıkarlarını dikkate almadan, diğer insanların çıkarlarını ve arzularını dikkate almadan istediğini elde etmenin bir yolu . Çocuklar için hala affedilebilir, yetişkinlerle ellerinden geldiğince iyi geçinirler. Ama bir yetişkin, onları manipüle etmek için insanlara gücenmez, en azından yüzüne karşı değil. Ve maksimum olarak, bunun için ya karşı manipülasyon yardımıyla ya da bu tür insanları görmezden gelerek cezalandırmanın gerekli olduğunu düşünüyorum. Bu, kırgın insanlarla nasıl başa çıkılacağı sorusudur. Bazen, elbette, tek taraflı çıkarlar elde etmek için değil, zayıflıklarından dolayı gücendilerse, onları dinleyebilir, anlayabilirsiniz. Ama yine de bundan Kötü alışkanlık-Kırılma alışkanlıkları, kırgın kişi rahatlatılmalıdır.

Çocukların kırgınlığının doğal bir yaş aşaması olduğunu da belirtmek isterim. Çocuklar, yetişkinlerin acıma ve suçluluk duygularını bastırarak, zayıf bir pozisyonda hareket etmeye zorlanırlar; onlar için bu, kendilerine ihtiyaç duydukları ilgiyi ve belirli tavizleri kazanmak için birkaç fırsattan biridir. Yetişkinler başka bir konudur, onlar için çekingenlik bir avantajdan çok dezavantajdır. Bir yetişkinin, diğer insanlarla bir şey üzerinde anlaşmak yerine, onlara nasıl kızmayı tercih ettiğini ve ondan tavizler beklediğini görmek tatsız. Bu çirkin ve bazı durumlarda saf. Aynı zamanda, bir kişi sadece davranışları ona uymuyorsa, diğer insanlara nasıl farklı bir şekilde tepki vereceğini bilmediğinde, aynı zamanda kendini bir küskünlük haline getirmek için kızgınlık nedenleri aradığında, kızgınlık patolojik olabilir. kurban, ağlamak, hayatın ona ne kadar adaletsiz olduğunu ve onu inciten diğer insanların ne kadar kötü olabileceğini göstermek için. Ayrıca, bir kişinin diğer insanlarla o kadar çok hayal kırıklığına uğradığı ve hayal kırıklığını kırgınlık yoluyla ifade etmekten kaçınamadığı zaman normal bir kırgınlık vardır. Bu durumda, böyle bir tepki bir kişi için bir istisnadır ve bu nedenle, duygularının çok güçlü olduğu ve onları kontrol etmesinin zor olduğu istisnai durumlarda, çok nadiren rahatsız olur. Hepimiz hayatımızda en az bir kez çok gücendik, çünkü bazen, gerçekten, bazı insanlar bizi sahtekarlıklarıyla ve hatta bazen acımasızlıklarıyla şaşırtıyorlar. Ve canın yandığında, ruhuna tükürdüklerinde, ihanete uğradığında, davranışlarının dışarıdan nasıl göründüğünü pek düşünmüyorsun. Pekala, pervasız insanlar hepimiz için izlenecek bir örnektir. Asla gücenmeyenler, insanlardan ihtiyaç duydukları kararları, eylemleri, davranışları müzakere etme, motive etme, ikna etme yeteneği de dahil olmak üzere başka şekillerde ararlar. Kural olarak, bu tür insanlarla uğraşmak çok hoş - sonuçta, kendilerinin ve diğer insanların çıkarlarını değerlendirmede oldukça nesneldirler ve sadece kendileri hakkında değil, aynı zamanda bir şey istendiğinde diğer insanlar hakkında da düşünmeye çalışırlar. Hayatımızda böyle pek çok insan olmaması üzücü.

Öyle olsa bile, bazen, özellikle yüzde yüz güvendiğiniz, sevdiğiniz bir kişi tarafından aldatıldığınız, ihanete uğradığınız, hayal kırıklığına uğradığınız durumlarda, kırılmayı göze alabileceğinize inanıyorum. Yine de, size yakın ve sevgili bir kişinin ve hatta daha çok sevilen birinin hain bir davranışı çok güçlü bir darbedir, bundan sonra duygularınızla başa çıkmak zordur. Ancak hücuma odaklanmak buna değmez. Bunu deneyimlemek ve ortaya çıktığı davadan sonuçlar çıkarmak gerekir. İnsanlar bizi bir sebepten dolayı incitir, ancak onları yeterince algılamamız ve onlara fazla güvenmememiz için.

Ama hiç gücenmemek harika olurdu. Kimseye asla gücenmeyen insanlar var ama dediğim gibi çok azı var. Genellikle olgun bir zihin ve iyi bir zihinsel sağlık ile kendine güvenen insanlardır. Ek olarak, bu tür insanlar, diğer insanlardan gerekli eylemleri, kararları, eylemleri, kendine karşı gerekli tutumu elde etmek için toplumumuzda nasıl davranması gerektiğini iyi anlarlar. Ne de olsa, kimse bizimle yarı yolda buluşmayacak, sadece istediğimiz için ve insanlar tarafından ne kadar rahatsız olursa olsun - çoğu her şeyden önce kendilerini ve arzularını, hedeflerini, hayallerini düşünecek. Ancak arzularımız ve hayallerimiz endişelerimizdir. Bu nedenle, diğer insanlarla iletişim kurarken daha etkili ve verimli bir davranış modeline bağlı kalmak daha iyidir. Ve onlara hak ettiğiniz şekilde gücenseniz bile, ihtiyacınız olan şekilde tepki vereceklerinden emin değilseniz, onlara kızgınlığınızı göstermemeye çalışın. İnsanlara zayıflığınızı ve onlara bağımlılığınızı göstermek gerekli değildir - kural olarak, bundan daha kibar ve duyarlı olmazlar.

rahatsız edilmek nasıl durdurulur

Kırılmayı durdurmak için önce şunu öğrenmelisiniz - saldırgan davranışınızla hangi sonucu elde etmek istiyorsunuz? İnsanlar tarafından meydan okurcasına gücenirseniz, onlara suçunuzu gösterirseniz ve onlardan belirli bir tepki beklerseniz, kendinize bu soruyu sormanız gerekir. Derinlerde bir yerde, insanların sizden taviz vereceğini, onlara karşı olan kızgınlığınıza tepki vereceğini ve sizin için onlardan yapmalarını istediğiniz bir şeyi yapacaklarını umarsınız. Belki de sadece, eğer bunun için bir şey varsa, sizden özür dileyeceklerine güveniyorsunuz ve belki de insanların sizi kırdıkları için önünüzde suçluluklarını telafi etmeye çalışmasını bekliyorsunuz. Elbette çocuklukta, yetişkinler, örneğin anne-babanız size tavizler verdiğinde, şikayetleriniz size bazı olumlu sonuçlar verdi. Ve şimdi böyle bir davranış modelinin yetişkinlikte işe yaramasını bekliyorsunuz ve şikayetlerinizi çocuklukta olduğu gibi aynı tavizleri elde etmek için kullanabileceksiniz.

Bu yüzden umduğunuz sonucu düşünün. Ve ne istediğinizi anladığınızda, diğer insanlarla ilgili hesaplamanızı gerçekleştirdiğinizde - onları etkilemenin başka yollarını düşünün. Peki, bunlar nasıl olabilir - belirli bir konuda açıkça avantajlı pozisyonlara sahip olduğunuzda başkalarına yükleyebileceğiniz baskı olabilir. Bunlar daha önce bahsettiğim yollar olabilir - ihtiyacınız olan bir şeyi yapması için şu veya bu kişiye ilgi göstermek, çekmek, rüşvet vermek, önünüzdeki suçluluk duygusuyla değil, arzularınızla motive olmak. Başka bir deyişle - kızgınlık yardımı ile değil, insanları etkilemenin diğer yöntemlerinin yardımıyla ihtiyacınız olan şey için çaba gösterin. Kaç tanesinin daha etkili ve pratik olduğunu kendiniz göreceksiniz.

Ve sana darılanların, onlar için kendini suçlu hissetmene ve onlar için üzülmene izin verme. Haklı olduğunu biliyorsan, kimseye mazeret gösterme, yoksa suçun için kefaret fırsatı arama. Herhangi bir dargınlığın arkasında her zaman bir tür insan arzusu vardır - bu şekilde gerçekleştirmeyi umduğu kırgın kişinin arzusu. Eğer bu kişiyseniz, arzunun kendisine dokunmanıza gerek yoktur - onu gerçekleştirmenin başka bir yolunu bulmanız gerekir. Ve bunun gibi birçok yol var. Dediğim gibi, alıngan olmak diğer insanları etkilemenin en iyi yolu değildir. Ve sizin pahasına biri arzusunu gerçekleştirmeye çalışıyorsa, size açık bir şekilde saldırıyor ve sizden bazı tavizler bekliyorsa, tepki vermeyin, kendinizin manipüle edilmesine izin vermeyin. Diğer insanları sizinle normal, karşılıklı yarar sağlayan koşullarla etkileşimde bulunmaları için eğitin, onları size ve kendileriyle birlikte saygı duymaları için eğitin. Acımayı etki aracı olarak kullananlara acımayın, böyle insanlar acımayı hak etmezler.

Böylece, kırgınlıktan kurtulmak, neden gücendiğinizi, kırgınlığınızla ne elde etmek istediğinizi, kırgınlığınızın size gerçekte ne vereceğini ve istediğinizi başka nasıl elde edebileceğinizi, insanları başka nasıl etkileyebileceğinizi öğrenin. Senin için birşey? Kendinize vereceğiniz bu sorular, davranışlarınızı daha anlamlı hale getirecek, yani yetişkin, mantıklı, kendini kontrol etmeyi bilen hesapçı bir insanda olması gerektiği gibi.

Ayrıca, hayatta sizden çok daha fazla başarı elde etmiş insanların davranışlarına da dikkat edin - onlarla belirli durumlara tepki vermeyi öğrenin. Bu, bir şey öğrenmenin en kolay yoludur - sadece tekrar etmenin mantıklı olduğu kişilerden sonra diğerlerinden sonra tekrarlamanız gerekir. Bu nedenle, alıngan bir insansanız, kesinlikle diğer insanlardan, kimseye kızmayan, ancak farklı insanlarla etkileşim kurmanın farklı yollarını arayanlardan bir örnek izlemeye başlamalısınız. Hepimiz sık sık kendimizi, istenen sonuçları elde etmek için belirli bir davranış modelini kullanmamız gereken zor kişilerarası durumlarda buluruz. Bu durumlarda her birimiz farklı davranırız. Bunun bir nedeni varsa biri gücenir, değilse de icat edilebilir, birileri sinirlenir, insanları korkutur, baskı yapar, birileri ikna eder, onları elde etmek için başkalarına yalvarır. gerekli çözümler ve eylemler, birileri onları bir şeyle ilgilendirmeye çalışıyor vb. Dediğim gibi insanları etkilemenin birçok yolu var ve elbette hepsini kullanabilmeniz gerekiyor. Ancak aynı zamanda, en çok aktif olarak ustalaşmanız gerekir. etkili davranış genellikle yarardan çok zarar veren etkisiz, çocuksu, çekici olmayan davranışlardan vazgeçerek. Bu nedenle, etkili, pratik, yetkin ve güzel davrananlardan bir örnek alın. Ve kızgınlığı çocuklukta bırakın - yetişkinlikte, çoğu durumda buna ihtiyacınız olmayacak.

Hepimiz bir şeyler istiyoruz, hepimiz bir şeyler için çabalıyoruz, hepimiz arzularımızı ve hayallerimizi gerçekleştirmemize başkalarının yardım etmesini istiyoruz ve onlardan bunu bekliyoruz, onların bize yardım etmelerini bekliyoruz. Çocuklukta ebeveynlerimizden ve diğer yetişkinlerden çok şey bekledik ve yetişkinler olarak hayallerimizin ve arzularımızın çoğunu arkadaşlarımız, patronlarımız, karılarımız veya kocalarımız, politikacılar vb. ile ilişkilendirmeye başlarız. Dargınlık sorunu burada yatar - başkalarından çok fazla ve kendimizden çok az şey bekleriz. Ama bu hayatta kimse bize bir şey borçlu değil. Kendine bakamazsın - neredeyse hiç kimse seninle ilgilenmeyecek. Bunu hatırlayın ve hem onlara hem de kendinize - zayıflığınızı ve çaresizliğinizi göstermemek için daha açık bir şekilde diğer insanlara kırılmamaya çalışın. Saygılı ve hayatta büyük başarıya götürecek bir davranış kullanın.

Okuma süresi: 4 dakika

Alınganlık, her şeyde saldırgan eğilimleri fark etme, çok güçlü bir şekilde ortaya çıkan kırgınlık hissini deneyimleme ve hatta onu yeterince büyük bir boyuta getirmeme eğilimini belirleyen bir kişilik özelliğidir. Artan kızgınlık, affetmemeye meyilli olan, ancak çoğu zaman haklı olmayan kendi beklentileri veya önemli bir nesneye yönelik fikirlerle ilişkili deneyimlerden muzdarip olanların özelliğidir (küskünlük, kızgınlık gibi, kayıtsız insanlar için geçerli değildir).

kızgınlık nedenleri

Duyarlılık, bir kişilik özelliği olarak başlangıçta ortaya çıkan, çoğu insan için oldukça normal olan, ancak yalnızca bazıları için zamana yayılan ve önemi abartılan patolojik biçimler alan küskünlük duygusundan doğar. Yani önemli bir kişinin davranışının fikirlerimize veya beklentilerimize uymadığı anda, umutların yıkılması kırgınlığın ortaya çıkmasına neden olur. Bu duygu, hem çevreleyen gerçekliği hem de yakın insanları kontrol etmekten doğar, teorik olarak bir sakinlik ve kesinlik hissi verir, gereksiz kaygıyı ortadan kaldırır, ancak uygulanması sürekli olarak imkansızdır. Başka bir kişinin böyle bir düşüncesi, onu rahatsız olanda bağımsız bir ayrı varoluştan mahrum eder, bunun yerine, kişi kendi fikirlerine karşılık gelmek zorunda olan kendisinin bir parçası olarak algılanır.

Psikolojide dokunaklılık, dış dünyanın algısında bir çarpıtma, diğer insanlar hakkında bir dizi yanlış anlama, kalite etkileşiminin ve anlayışın ihlaline yol açar. Durumsal olarak ortaya çıkan kızgınlık, tutarsızlığa bir tepkidir, ancak psikolojide kızgınlık tek seferlik bir bölüm değil, bir davranış stratejisi ve iletişimde dikkat çekmenize, kendi hedeflerinize ulaşmanıza ve duygusal sıcak katılımı elde etmenize izin veren manipülatif bir tekniktir. başka yöntemler bir kişi için mevcut olmadığında başka.

Artan kızgınlık, kronik bir olumsuz duruma benzer, ancak aynı zamanda bu kalitenin taşıyıcısı, bu tür manipülatif davranışların bir sonucu olarak elde edilen birçok ikincil fayda olduğu için ondan kurtulmaya çalışmaz. Bu davranış, dünya ile çocuksu bir etkileşimi temsil eder ve rakibe baskı yapmaya çalışan çocuklar veya olgunlaşmamış bireyler için tipiktir (karşılıklı bir suçluluk duygusu ortaya çıkmadan, suç anlamsız kalır ve intikam durumuna dönüşebilir, çünkü kendi içinde saldırgan bir radikal taşır). Sebep olsun ya da olmasın, neredeyse sürekli olarak gücenmeye istekli olma, küskünlüğü, durumsal olan ve kişinin bir başkasının eylemlerinden kendi memnuniyetsizliğini göstererek (belirli bir durumda, bunların tekrarını önlemek için, insan ilişkilerini düzenlemek için tasarlanmış) içerlemeden ayırt eder. duygusal vuruşlar almak yerine).

Alınganlık, ağlamaklılık, duyarlılık gibi nitelikler çocuklukta, özellikle de gergin sistem kararsız tipe veya sık sık rahatsız olanlara göre düzenlenmiştir. Çocukluk için, bir kişi sırasıyla yetişkin dünyasıyla açık bir yüzleşmeye girecek kadar güçlü ve bağımsız olmadığından, kızgınlıkla tepki vermek normaldir, memnuniyetsizliği ifade etmenin başka yolları bulunur. Bu, bir yanıtı dışladığı için güvenliğin korunmasıyla birlikte bir tür kabul edilemez koşullardır (bir suça verilen yanıt her zaman bir suçluluk duygusudur). Ebeveynlerin bu tür davranışlara düşkün olması bencil bir kişiliğin gelişmesine yol açar, herhangi bir kaprisinizi elde etmek için dudaklarını büzüp donuk bir savunmaya geçmeniz gerektiğini hatırlayan, başkalarına ne kadar kalpsiz olduklarını gösteren duygusal bir manipülatör haline gelir. eylemlerinin içindedir. Doğuştan gelen özellikler sabitlenebilir veya gelişimlerini belirsizlikten beslenerek yetişkinlikte bulabilirler. Bu tür durumlar, bir insanda savaşma arzusunu öldürür ve kendini sefil ve değersiz olarak algılamasını geliştirir, her zaman en kolay yolları seçmeye katkıda bulunur ve genellikle yardım istemek veya durumu değiştirmeye çalışmak yerine kendine acımak ve başkalarını suçlamaktır. durum. Dünyayla çocukça bir etkileşim biçimini koruyan, sorumluluktan kaçmaya çalışan (kendi ruh halleri için bile) çocuksu kişiliklerde gelişebilir, net bir pozisyon alamaz ve fikirlerini savunamazlar, ancak başkalarının yardımını başarıyla kullanırlar. kırılanın üzerinde asılı kalan suçluluk duygusundan kaçınmak için.

Kendini alıngan olarak göstermeyen bir kişi, belirli zamanlarda alıngan hale gelir. Bu tür geçici durumlar nesnel nedenlerle ilişkilendirilebilir - bir anda çok fazla zorluk biriktiğinde ve kimse yardım edemezse veya duygusal arka planı etkileyen ciddi bir sağlık durumu olduğunda. Ancak, bu kalitenin geliştirilmesi için ön koşullara sahip olmayanların, bir damlalık altında bile, bir son tarihte bile hassas olmaları pek olası değildir. Ancak tüm durumlara rağmen, imkansız olan veya affetmek istemeyen anlar vardır, böyle anlarda insan intikamla hareket eder, adalete susamışlık ve kırgınlık gözlerimizin önünde şişer. Bu durum ne kadar uzun olursa, ondan kurtulmak o kadar zor olur: ilk gün yeterince özür varsa, o zaman tövbenin ikinci gününde dizlerinin üstünde intikam için susamış yaralı bir ruhu beslemeyebilirler.

Sürekli bir özellik olarak küskünlük, katılım için gerçek ihtiyacınızı doğrudan dile getirmese veya dile getirmese de genellikle başkalarının dikkatini çekmenin alışılmış ve uygun bir yoludur - bu davranış manipülatiftir, ancak birçok kaynakta bir kişiyi çekmek için bu tür ipuçları vardır. adamın dikkati. Bu tür yöntemlerin tehlikesi, sadece birkaç kez işe yaramaları ve daha sonra erkeğin kışkırtılmaktan yorulması, hassas etkileşim biçiminin kızla zaten bir alışkanlık haline gelmesidir.

Tüm özel kızgınlık durumlarını birleştiren ana mekanizma, sık sık veya uzun süre ortaya çıkan kontrol edilemez kızgınlık durumlarıdır (bu, koşullar nedeniyle olur veya bir kişi sorunu yapay olarak şişirir - karakter özelliklerinin köklenmesi için gerekli değildir).

Bilinçli kırgınlık, bir kişi kasıtlı olarak tüm kızgınlık belirtilerini gösterdiğinde, sonunda bu kalitenin gerçek gelişimine de yol açar. Beynimiz, gerçekliğe gönderdiğimiz dış sinyallere uyum sağlayacak şekilde tasarlanmıştır ve kendimizi gülümsemeye zorlarsak ruh halimiz yükselir ve bir kusuru tasvir edersek, muhatap olan kişi olur. olumsuz algılanır.

Kızgınlık, ağlamaklılığın kadınsı nitelikler olduğuna ve bu gibi durumlarda erkeklerin agresif ve öfkeli tepkilere sahip olduğuna inanılmaktadır, ancak son araştırmalar bu kalitenin gelişiminin cinsiyete bağlı olmadığını, kişinin duygusallığına bağlı olduğunu göstermiştir. Onlar. genel olarak, teori doğru kalır, çünkü kadınlar daha duygusaldır, ancak belirli bir kadının daha gelişmiş bir mantıksal yarımküresi varsa ve belirli bir erkeğin duygusal bir yarımküresi varsa, o zaman erkek daha alıngan olacaktır. Ayrıca, kızgınlığın oluşumu, ebeveyn ailesindeki veya önemli yetişkinlerdeki örneklerden, bir çocuk stereotipik davranış benimsediğinde, bilinçaltında bu modeli doğal olarak gördüğünde veya bilinçli olarak benzer bir etkileşim yolunu seçtiğinde, uygulamasının başarısını gördüğünde (örneğin, , anne küskünlük göstererek arzularını gerçekleştirebildiği zaman).

Kadınların hassasiyeti

Kırgınlıktan bahsetmek ve örnekler vermek, çoğu zaman asıl suçlu kadındır. Gerçekten de, duygusallığı nedeniyle kadın ruhu, erkekten daha fazla duygu ve doygunluk yaşayabilir. Kadınlar için ikincil bir durum yoktur, onlar için hayatlarını, fantezilerini veya beklentilerini ilgilendiren her şey önemlidir. Kadınlar suçlarını en çok kocalarına, sonra çocuklara ve daha da yakınlık derecesine göre veriyorlar. Onlar. onun hayatında ne kadar önemliysen, senin yönünde o kadar kırgınlık gösterilecektir. Bunun tersi gerekli görünüyor - sevdiklerinizi korumak ve yoldan geçenlerin memnuniyetsiz ruh halini azaltmak, ancak bu ruh hali ile ilgili değil, önemi ve haksız umutlarla ilgili. Yoldan geçenler ağır çantalarla ona yardım etmezse, kadının fark etmesi pek olası değildir, ancak koca buna tepki vermezse, kızgınlık kaçınılmazdır. Çünkü yoldan geçen birinden bir şey beklemezler ve sevdikleri, kollayacak, kollayacak kişi olarak algılanır ve bu ağır çantaların içinde şefkatli bir insan imajı çöker.

Kızlar hayal kurmayı ve planlamayı severler, hem olay seçeneklerini hem de diğer insanların tepkilerini sunarlar ve bu tür fantezilere çok alışırlar, gerçek deneyimler yaşarlar, bu nedenle Asya'ya başarısız bir seyahat, ticarilikten dolayı değil, zaten olduğu için kırgınlığa neden olabilir. oraya uçup geri dönmek mutluluğu yok etmek gibidir. Doğal olarak, bağımsız olarak meydana gelen benzer durumlara ek olarak, bir kadın hoşnutsuzluğunu kasıtlı olarak gösterdiğinde (duygusal soğukluk, sessizlik veya yüzünün kaşlarını çatması) kırgınlığın ayarlanabilir bir kısmı da vardır. Bu tür durumlar ilişkiyi düzeltmeye, olup bitenlerin kabul edilemez olduğunu ve tekrarlamanın istenmeyen olduğunu başkalarına açıkça göstermeye hizmet eder. Birçoğu böyle bir oyunla flört eder, ne kadar harika sonuçlar getirdiğini görür: kızgınlığın yarattığı duygusal baskıya ve gerginliğe tahammül etmeyen erkekler her türlü başarıya hazırdır, hediyeler verir, ilk önce haklı olduklarında katlanır ve çok şey yapar. daha fazla. Ancak program başarısız olur ve o da kasıtlı olarak kırılır, fayda elde etmek için kadın, erkek için ruhun sağlıklı bir şekilde hayatta kalmasıyla bağdaşmayan psikolojik koşullar yaratır ve her şeyi aşktan değil, aşktan yapmak için yapar. zihinsel şiddeti durdurun ve ilişkilerdeki tiranlıktan kurtulun.

Sınırlarınızın nerede olduğunu ve sizinle nasıl başa çıkamayacağınızı göstererek - rahat ve yakın olanlar doğrultusunda ilişkiler kurar ve düzenlersiniz. Küskünlüğü manipüle etmek ve böylece kendiniz için övgü ve hediyeler almak, onu sürekli bir arkadaşla paylaşmak - sadece bir başkasının değil, aynı zamanda kendinizin de ilişkisini ve ruhunu yok edersiniz.

Tabii ki, kadınlar duygulara daha fazla maruz kalıyor, ancak bu mekanizmaları kapatmaz ve durumunuz için başkalarını suçlamamalısınız - bu çocukça. Yetişkin davranışı, yeni bir etkileşim biçiminin gelişmesiyle birlikte duygularını ve iddialarını dile getirmek olacaktır.

Ancak, bir kadının dokunaklılık seçiminin doğadan kaynaklandığını belirtmekte fayda var, çünkü daha saf bir tepki saldırganlık olacaktır. Bir kadının fiziksel zayıflığı nedeniyle karşılayamadığı. Yüzleşmeyi en aza indiren, ancak aynı zamanda hoşnutsuzluğu ifade eden, açıktan uzaklaşmaya yardımcı olan, ilişkileri ve yaşamı korumaya yardımcı olan kızgınlıktır. Erkek versiyonunda, suç öfke gibi görünüyor ve bu mantıklı, çünkü erkeğe uygun olmayan bir şey olursa, o zaman dış bir tehditle ilgilidir ve burada hareket etmek gerekir ve ayrıca güçlü bir pozisyondan, adam bunu karşılayabilir. Kadın bölgesi içeride, bir ailenin olduğu, gücün tezahürü için yerin olmadığı, ancak ayarlama ihtiyacının devam ettiği, bu nedenle, suçun saldırganlık olduğu, ancak aşk tarafından durdurulduğu ve dönüştürüldüğü ortaya çıktı.

Küskünlükten nasıl kurtulurum

Alınganlık, suçlunun kendisine veya etrafındaki insanlara neşe katmaz, ilişkilerin ve bir kişinin kişiliğinin yok edilmesine katkıda bulunur, bu nedenle dünya ile teması normalleştirmek için bu özellikten kurtulmanın önemi ilk önce gelir. ve toplumla ilişkiler kurar. En etkili ve hızlı yol olanlarla başa çıkmak psikoterapidir, ancak kendi başınıza gücenme alışkanlığınızın üstesinden gelmenize yardımcı olacak anlar da vardır.

Başlangıçta, adresinizdeki eleştiri veya rahatsız edici ifade anlarında dikkatin değişmesini nasıl yöneteceğinizi öğrenmeye değer: döngü yerine olumsuz duygular kırgınlık, duygularınızı bir kenara koymaya çalışın ve rakibinizin sözlerini dinleyin, belki o haklı olacaktır ve gerçekten suçlu sizsiniz. Bu gibi durumlarda, rahatsız olan kişinin durumunun yarısına bile giremezsiniz, ancak sorunları çözmeye veya eksikliklerinizi gidermeye ve üstelik onları işaret eden kişiye teşekkür etmeye başlayabilirsiniz. İletişim sürecinde sizi rencide edip etmeyeceklerinden siz sorumlusunuz, bu nedenle, rahatsız edici bir metin duyduğunuzda, bu tür ifadelerin sizi rahatsız ettiğini açıklayarak, kişiden kendisini farklı bir şekilde ifade etmesini isteyin. Genellikle taktikler değişir, insanlar sizi rahatsız etmek istemedikleri ifadeleri ve sesleri düzeltir. Duygunun ortaya çıktığı anda anlamak daha iyidir, o zaman biriktirmeyeceksiniz, ayrıca sizin ve muhatabınızın neler olduğunu anladığından emin olabilirsiniz.

Uzun süreli etkileşimde, duygulara değil, algınızdaki duygulara odaklanın (örneğin, sevdiklerinizin davranışlarına çok bağlıysanız, tepki vermeden önce, ancak şimdi rahatsız olduğunuzu hatırlamak iyi olur. ve bu kişiyi her zaman seviyorsunuz). Kendi kültürel ve manevi seviyenizi yükseltmek, size insanlar arasındaki algı farkını anlamanızı ve kendi fikriniz de dahil olmak üzere farklılığa rağmen kimsenin fikrini değersizleştirmeme fırsatı verir - böylece farklı bakış açıları sadece pozisyonlar haline gelir ve bir sonuca varmazsınız. önemli değiller.

Küskünlük her zaman haksız beklentiler ve umutlarla ilgilidir, bu yüzden kendinizinkini sınırlar içinde tutmaya ve çevrenizdeki insanlardan beklentilerin seviyesini düşürmeye çalışın. Onlardan ilgi ve sıcaklık isteyebilirsiniz, ancak bunu size sağlamak zorunda değiller, onlardan yardım bekleyebilirsiniz, ancak vermek zorunda değiller. İnsanların dünyayı sizin gibi algıladıkları fikrinden vazgeçin ve bir şeye ihtiyaç varsa, telepatik bağlantının işe yarayacağını beklemeden, hem rıza hem de reddetmeyi eşit olarak kabul etmeye hazır olarak bir istekte bulunun. İnsanlar, hatta size yakın olanlar bile sizin mülkünüz değildir ve kontrolünüz altında değildir, bu nedenle istedikleri gibi davrandıkları için üzülmek ve gücenmek sonsuz ve bunaltıcı bir iştir.

İntikam ve öfke susuzluğunun eşlik ettiği manik durumlara dönüşen patolojik kızgınlık biçimlerinin olduğunu hatırlamakta fayda var, bu tür durumlar suçlunun öldürülmesine kadar gidebilir. Bu tür kritik koşullar, psişenin patolojik bir durumudur, bir nöropsikiyatrik dispanserde kalıcı olarak tedavi edilir ve psikotik spektruma aittir. Manik kızgınlık durumunu kendi başınıza veya bir psikoterapistin yardımıyla durdurmak işe yaramaz, burada bir yatıştırıcı, antipsikotik ilaç ve karmaşık tedaviye ihtiyacınız var.

Tıp ve Psikoloji Merkezi Başkanı "PsychoMed"

Bu kişilerin anahtar kelimeleri "tam, eşit, adil" dir. Duygularında doğru ve adil görünenden herhangi bir sapma, böyle bir kişide ciddi psikolojik rahatsızlığa neden olur.

önce öldüremezsin
Sonra fısılda: "Bilerek yapmıyorum!"
Her zaman ihanet edemezsin
Sonra dua edin: "Elbette düzelteceğim!"
korkakça kaçamazsın
Bir dakikalığına dışarı çıktığını söyledi.
Geri gelip rol yapamazsın
Her şeyin aynı kalması
Sonuçta, hayat durmuyor!
HER ŞEY HER ZAMAN HER ŞEY İÇİN ÖDÜLLENDİRİLİR!
Olga Klimchuk

Küskünlük insanın lanetidir, yavaş yavaş hayatımızı mahveder ama farkına bile varmayız. Bazen özgüvenle hayır diyoruz, hiç gücenmiyoruz, bilinçsizce hakaret her hareketimize, her düşüncemize rehberlik ediyor, güvene ve neşeye yer olmayan belirli bir yaşam senaryosu oluşturuyor.

Bilinçsiz geometri: düz çizgilerin rehineleri

Kızgınlık sadece bir vektörde ortaya çıkar -. Görünüşünün nedeni, bir anal vektöre sahip insan ruhunun özelliklerinde yatmaktadır. Anal vektördeki rahatlığın bilinçsiz geometrisi bir karedir. Mecazi olarak konuşursak, öznel olarak (bilinçsizce) değerlendirdiği şablon budur. Dünya... Anal kare, hem bu vektörün hem de taşıyıcılarının üç boyutlu olarak anlaşılmasının anahtarıdır.

Bu tür kişilerin anahtar kelimeleri “TAM, EŞİT, ADALET”tir, bu kavramlar onların düşüncelerinin yönünü net bir şekilde yansıtır. Kare katı bir yapıya sahiptir, kenarlarından birinin en ufak bir sapması bile onu hemen kırar ve tüm karede bir çarpıklık oluşturur. Bu, anal kişinin ruhundadır: duyularında doğru ve adil görünenden herhangi bir sapma, onu taşıyanda ciddi psikolojik rahatsızlığa neden olur.

Anal bir kişiye yöneltilen herhangi bir olumsuzluk, söz ya da eylem, anında uyanır. Küskünlük uyanır, kişi izole olur, ruh hali bozulur. Bu andan itibaren, öfkeyle kabaran bir gök gürültüsü bulutu: "Bu benim için adil değil! Nasıl yapabilir! Ben sadece ona iyiyim, ama karşılık olarak bu! .. "

Bilinçsiz ölçümler yapıldı, psişik kare çarpıtıldı. Ve bu muazzam içsel rahatsızlık, hizalama mekanizmasını tetikler. Kötüydüm, şimdi tekrar psikolojik rahatlığı kazanmak için bunu aynı hareketle telafi etmem gerekiyor. İntikam kavramı sadece anal vektördedir. Bir anlamda intikam, psişik karenin hizalanma arayışıdır.

Kırgınlık zamanla çarpıldığında işler daha da karmaşıklaşıyor. Ne yazık ki, zaman bir suçu iyileştirmez, tam tersi. Zaman, damla damla olumsuz önyargıyı daha derine iter ve suçlunun analın zihinsel durumunun dengelenmesi için ödemesi gereken “fiyatın” başlangıçtaki boyutunu artırır. En başta, kural olarak, suçlunun içtenlikle af dilemesi yeterliyse, kısa bir süre sonra "suçluluğu" o kadar büyür ki, onu telafi etmek neredeyse imkansız hale gelir. Tüm katılımcıları küskünlüğün tutsağı olur ve ilişki asla eskisi gibi olmaz.

Aslen çocukluktan

Çocukluk, abartısız, anal bir kişi için en kritik zamandır, en uygun ortamdır. Ve bunun bir nedeni var. Anal kişinin zaman içinde bilgi biriktirmek ve iletmek için doğuştan gelen bir programı vardır. Karşılaştığı her şey, özellikle ilk kez olanlar, bir deneyim olarak onun için önemlidir. Çocukluk, tüm yaşamı etkileyen büyük bir ilk deneyimdir.

Bunların geçmişin insanları olduğunu söyleyebiliriz, çünkü gelecek nesillere aktarmak için bilgi toplamaya (zamana göre test edilmiş! - başka nasıl?) orada çağrılırlar. Bu nedenle, dün olan her şey, onlar için duyumlarda bugün olandan daha iyidir ve gelecek, geçmişin sürekli bir yansımasıdır. Dün her şey daha iyiydi: su daha ıslak, gökyüzü mavi ve insanlar daha nazik... Objektif olarak değil, psişe böyle olduğu için: bize sormadan geçmişi geleceğe aktarıyor. Geçmiş her şeyin standardıdır, tavrın temelidir!

İlk deneyim belirleyici oluyor. Bu, anal insanların özelliğidir - ilk deneyimlerine dayanarak önceden sonuç çıkarmak, genelleme yapmak. Çocukluğunda bir anal çocuğa yoldan geçen bir bisikletçi tarafından püskürtüldüyse ve özür dilememe cüretini gösterdiyse, o zaman içiniz rahat olsun, çocuk daha sonra içinde yalnızca belirli bir kişiye değil, aynı zamanda tüm bisikletçilere karşı da bir küskünlük taşıyacaktır. ayrım gözetmeksizin sadece bisiklete sahip olmak için tüm günahları suçlamaya hazır olun.

Ve böylece herhangi bir deneyim ile. İlk kadın ... ilk işveren ... ilk arkadaş - liste sonsuz olabilir.

Anal anne - kin annesi

Annenin anal bir insanın hayatındaki rolü fazla tahmin edilemez. Annem onun kalesi, tüm dünyanın dayandığı pivot. Ne de olsa, anal bir çocuk, ruhunun özellikleri nedeniyle - özel bir çaresizlik ve bir açıklama - annesine diğer çocuklardan daha fazla bağımlıdır. Anne ile iletişim, anal çocuğun gelişimi için vazgeçilmez bir temel, ona koşulsuz güven. O onun her şeyidir: ve hayatta kalmasının garantörü, ilk deneyimin yaratıcısı ve psişik karenin baş operatörü. Ve sonra her şey çok basit. Annem ruhunun ilkesini sezgisel olarak anlarsa, şanslıdır, değilse, o zaman ....

Anal bebekler çok itaatkardır. Kategorilerde bilinçsizce "eşit" olarak ölçülen bu tür çocuklar, itaat ederek, ihtiyaç duydukları övgü ve koruma biçiminde zevk alabileceğinize inanırlar. Bir tür eylem gerçekleştiriyoruz ve sizden bir yanıt beklediğinizden emin olun. arka taraf... Olumlu çabamız aynı olumlu tepkiyle uyumlu değilse, kızgınlık ortaya çıkar - verilmez, hafife alınır:.

Anal bir çocuk için anne, tüm dış dünyayla ilişkilidir. Dolayısıyla çocuklukta anneye karşı biriken kırgınlıklar, bilinçli bir yaşta dünyaya karşı kırgınlığa aktarılır. Çocuklukta kazanılmayan güvenlik duygusu, çevredeki tüm dünyaya yansıtılır, her şeye karşı bir iddia ve şüphe doğar. Aşırı tahmin edilen gereksinimler, başkalarının yanlış anlaşılmasıyla karşılaşmak, iç dengesizlik kritik bir noktaya ulaşana kadar olumsuz durumların ağırlaşmasına neden olur ve analizin kendisi kendisine verilmeyenleri almaya gider. Bu durumda intikamı korkunç olabilir.

Bir cümle olarak ilk aşk

Anal bir insan için aile her şeydir! Bu, derin bir metafizik anlama dayanmaktadır. Mağaranın bekçisi olmak ve kabile üyelerinin güvenliğini sağlamak onun ilkel tür rolüdür. Psişik programlar için herhangi bir sınırlama kanunu yoktur ve bugün bu model hala gözlemlenebilir durumdadır. Anal vektörün taşıyıcıları kanepe patatesleri, şefkatli kocalar, en iyi babalar ve ustalardır. Bize güvenilir bir arka ve ev sağlıyorlar.

Henüz yolda, henüz sadece karşı cinsle ilk ilişkilerini düşünürken, aile konusu onlar için şimdiden idealize edilmiştir. Anal insanlar bir ömür boyu sürecek bu tür bir ilişki arıyorlar! Her şeyi temiz ve kirli olarak ayırma özelliği seçimi belirler: bir kız her anlamda sadece bir aziz olmalıdır - saf, tertemiz.

Anal için yine iki tuzak var. İlk olarak, annesiyle olan ilişkilerini genel olarak kadınlarla olan ilişkilerine aktarır. Ve çocuklukta bu kilit ilişkiler karşılıklı anlayışın standardı değilse, o zaman anal kare psişenin daha fazla veya daha az çarpıklığı garanti edilir. Sınırlama süresi nedeniyle, anneye hakaret çok büyük oranlara ulaşıyor. Bu kırgınlık, gelecekteki tüm yaşamı ve arzuyu belirleyecektir. yıkıcı uyum zaten bir kadınla ilişkide gerçekleşecek.

Bunun bilinçsiz bir süreç olduğunu ve anal liderin bunu kontrol etmediğini hatırlayalım, sadece bu durum tarafından yönetilir, bu da bilinçaltında kadınların hüküm süren olumsuz imajını doğrulayabileceği bu tür ilişkileri arayacağı anlamına gelir. Bir kadınla asla karşılayamayacağı bir ilişkide, asla karşılayamayacağı beklentiler içinde bilinçsizce iddialarda bulunacaktır. Kendi ideallerine, uzun süredir devam eden bir geçmişe sahip takıntı, er ya da geç ilişkilerin çöküşüne yol açar ...

İntikam, bariz olsun ya da olmasın, gücenmiş bir kişiyle olan ilişkinin değişmez bir parçası olacaktır. Bu, onun uzun süredir devam eden bir kırgınlığı giderme yöntemidir: "İşim kötüydü ve şimdi kötü yapıyorum - eşit olarak."

Düzeltici: Natalia Konovalova

Makale eğitim materyallerine dayanılarak yazılmıştır” Sistem-vektör psikolojisi»