Sevilen birinin kederle başa çıkmasına nasıl yardım edilir. Acının alternatifi olamaz. Keder Deneyimi Türleri

Ölüm, yakın çevrede olmadıkça, yaşam sürecinde nadiren düşünülür. Ve böyle anlarda insan durur ve ne yapacağını ve nasıl yaşayacağını bilemez. Dünyanın olağan resmi yok edildi, çünkü önemli bileşenlerinden biri artık orada değil - sevilen biri.

Bu yazıda şunlardan bahsedeceğim: onunla ilişkili tüm duyguları yaşa, kayıptan sağ kurtul ve dünyan için yeni bir resim oluşturmaya başla.

asıl amacım konuşmak sevilen birinin ölümüyle nasıl baş edilir mümkün olduğunca kendine dikkat et.

Makalede gezinme “Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur. Bölüm 1":

Yasın ilk aşaması: stupor

Bu aşama genellikle 9 güne kadar sürer. Son derece güçlü ve önemli bir olay oldu: sevilen biri öldü. Bu ciddi bir kriz ve yaşananların tam anlamını bir anda kavramak mümkün değil. Bu dönemde, sevilen birini kaybeden insanlar kayıtsız ve duygusuz görünebilir - bu bir dereceye kadar değişmiş bir bilinç halidir.

Sevdiğiniz birini kaybettiyseniz, bu ilk akut dönemde şok halindesiniz. Bu durumda, yalnız olmanız önerilmez. Yakınlarda sizinle ilgilenebilecek insanların olması önemlidir: size yemek yapın, yanınıza oturun, size sarılın.

Hissetmeniz gereken şekilde hissetmediğinizi hissedebilirsiniz. Duygularınız şimdi duraklıyor, psişe sizi bir anda üzerinize gelebilecek tüm yoğun duygulardan koruyor. Bir cenaze olacak, sonunda sevdiğinizin öldüğünü anlayacaksınız ve kısa sürede tüm acı duygularla karşılaşacaksınız.

Yas sırasında, özellikle ilk dönemde, bu maddeler tüm iç süreçleri engellediği için alkol veya uyuşturucu içmek zararlıdır.

Ne yazık ki, bu öneri bizim kültürümüzde göz ardı ediliyor ve bu da kaybın yası ile baş etmede zorluklara neden oluyor. İnsan ruhunda, tüm iç kaynakların gerekli olduğu önemli, ancak bilinçsiz bir çalışma gerçekleşir. Alkol ve yatıştırıcılar, bir kişiyi acı verici gerçeklikten uzaklaştırırken, sevilen birinin ölümüyle ilgili tüm duygularla yüzleşmek için bu gerçekliğe dalmak gerekir.

Yasın İkinci Aşaması: Duygularla Karşılaşma

40 güne kadar süren bu aşamada, sevilen birinin ölümüyle bağlantılı acı verici duygularla buluşma gerçekleşir. Bu aşamada üzüntü, öfke, küskünlük, suçluluk - hepsi bir arada, her biri ayrı ayrı ve herhangi bir sırayla hissedebilirsiniz.

Yaşadığınız duyguları kendinize itiraf etmek ve yapıcı bir şekilde ifade etmek çok önemlidir. Bu bizim kültürümüzde kolay değildir: örneğin ölü bir kişiye kızmanın imkansız olduğuna inanılır. Ancak duyguların ifade edilmesinin yasaklanması bu duyguların varlığını ortadan kaldırmaz, sadece içeride kilitli kalırlar ve kederin tam olarak yaşanmasını engellerler.

Sevilen birinin ölümüyle ilgili yoğun duygular uzun süre azalmazsa, sizi "tutun", hayati enerji- bu, içindeki bir şeyin ölü bir insanı bırakmanızı engellediği anlamına gelir.

Büyük olasılıkla, içsel yas çalışmasına devam etmenizi engelleyen bir duyguya takılıp kalmışsınızdır. Ve bu durumda, "" sorusunun cevabı - sevilen birinin ölümüyle ilgili tüm duyguları hissetmenize izin vermek olacaktır.

Duygulara takılıp

Genellikle bir kişi öfke duygularının tezahür biçimlerinden birine takılır:,,.

Hiç kimse mükemmel değildir ve ölen bir sevilen, ruhunuzda kanayan yaralar bırakabilir. Bu durumda öfke, çoğunlukla haksız beklentilerle - bu kişiyle bir ilişkide gerçekten ne istediğinizle, ancak size veremedi.

Suçluluk, öfkenin diğer yüzüdür: kişinin kendisine yönelttiği öfkedir. Ölü bir insanı incitmek veya gücendirmek, af dilemek ya da ona olan sevginizi söylemek için zaman bulamamak, yaşamı boyunca ona kızgın ve bir şey anlamadığınız için kendinizi suçlayabilirsiniz. Bu doğal insan duyguları herhangi bir ilişkide ortaya çıkan Gerçekten de, sözlerimiz veya eylemlerimiz başka birine zarar verebilir. Biz de mükemmel değiliz.

Öfke, küskünlük ve suçluluk kabul edilip ifade edildikten sonra üzüntü içeride kalır. Yas tutmanın içsel işini yapmaya yardımcı olan üzüntü duygusudur. Ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınız sorusuna bir sonraki kısa cevap, onun kaybından kurtulmak olacaktır.

Bazen bir hüzün duygusuna takılıp kalırsınız: Ayrılmış bir kişiye tutunuyor, çok ağlıyor ve artık etrafta olmadığını tamamen kabul etmekten korkuyor gibisiniz.

Sevdiğinizi gözünüzün önünde canlandırın ve ona ölümünden önce vaktiniz olmayan her şeyi söyleyin. Size ne cevap verebileceğini hayal edin: bu size yakın bir kişi ve kesinlikle sözlerinize tepkisini tahmin edebilirsiniz. Dahili diyaloglar psişemiz için hayattaki insanlarla iletişim kadar gerçektir.

Ölen kişiye kızgınsanız, yaşamı boyunca ondan beklediğiniz her şeyi ona anlatın. Suçlu hissediyorsanız, af dileyin. Bir şey için ona teşekkür etmek isteyebilirsiniz. O kişinin artık etrafta olmadığı için üzüntüden bunalırsanız, ona sevginizi ve onunla olan ilişkinin sizin için ne kadar önemli ve sevgili olduğunu anlatın.

Bu diyalog sırasında ağlamak isteyebilirsiniz: bunlar kayıp gözyaşlarıdır. Kederliyken ağlamak tamamen doğaldır ve kederinizi ifade etmenin yapıcı bir yoludur.

Böylece duygularınızı adlandırırsınız, onları "yasallaştırırsınız", onları deneyimlemenize izin verirsiniz ve giderek yoğunlukları ve acıları azalır.

Ölen bir sevdiğinizle kaç kez “konuşmanız” gerekeceği, tam olarak ne kadar öfkeleneceğiniz, kaç gözyaşı dökmeniz gerektiği bilinmiyor - bunların hepsi bireysel süreçler. Ancak sevilen birinin ölümünden sağ kurtulmak için tüm bu acılardan geçmeniz gerekecek.

Yasın Üçüncü Aşaması: İyileşme

Bu dönem genellikle bir yıl sürer ve buna kırılganlık yılı da denir. Bir önceki aşamanın birden fazla tekrarı vardır: sevilen birinin ölümünün neden olduğu farklı duygularla karşılaşma.

Yıl boyunca, ölen bir kişiyle ilişkileri uyandıran ve artık etrafta olmadığını kabul etmeye yardımcı olan tüm düzenli olaylar gerçekleşir: doğum günleri, Yeni yıl, mevsim değişikliği, diğer bazı önemli olaylar. Zaten sevilen biri olmadan yaşamayı öğreniyorsun, dünya resmini değiştir ve gelecek hakkında yeni bir fikir oluştur.

Gerçek kişi öldü, geri dönüşü olmayan bir kayıp. Ama hala içinde onun imajı, onunla ilgili fikirler, ondan gelen hisler var. Bu ilişkilerde aldığınız değerli her şey içinizdedir. Bir insanı kaybettiniz ama o ilişkinin anıları ve deneyimleri sonsuza kadar sizinle kalacak.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle ilgili tüm çeşitli duyguları kendinize zaten kabul ettiniz ve bunları yaşamanıza izin verdiniz.

Yavaş yavaş, geçmiş hakkında daha az ve daha sık şimdide olmaya başlarsınız. Hayattan zevk almanıza ve şimdiki anın sevincini hissetmenize zaten izin veriyorsunuz. Ve sonra - geleceğe bakmaya ve hayatınızı planlamaya başlarsınız.

Bütün bunlar, dünyanın yeni bir resmini oluşturmaya başladığınızı gösteriyor, bu da sevilen birinin ölümünü deneyimleme sürecinin sona erdiği anlamına geliyor. Ve hayatın devam ediyor.

Tüm bu aşamaları tam olarak yaşadıysanız, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza dair bir sorunuz olmayacak. Ancak bir şeyin daha ileri gitmenize izin vermediğini, geleceğe bakmanıza izin vermediğini ve sürekli geçmişe döndüğünü hissedebilirsiniz. Çoğu zaman, bu, aşağıda tartışılacak olan ihtiyaçlarla ilgili bir hikaye.

Sevilen birinin ölümünün üstesinden nasıl gelinir ve gitmesine izin verilir

İlişkilerde çeşitli psikolojik ihtiyaçları karşılarız, örneğin: sevgi, dikkat, destek, güvenlik, kabul. Yakın ilişkilerde, ihtiyaçlarla ilişkili iki zıt an vardır. İlki, kızgınlık ve öfkenin eşlik ettiği, ölen bir kişinin size gerçekten ihtiyacınız olanı veremediği zamandır.

Bu duyguların kökleri çocuklukta - ebeveynler, tüm insanlar gibi, kusurlu olmak bize her şeyi veremediğinde.

Örneğin, çocukken annenizin sizinle oynamasını, sizinle konuşmasını ve deneyimlerinizle ilgilenmesini istediniz. Ve anne iş, ev işleri veya kendi kişisel deneyimleriyle çok meşgul olabilir. Ve seninle konuşmak için zamanı yoktu. Bunun arkasında dikkat ihtiyacı olabilir - kişiliğinize dikkat edin.

Çocukluktan gelen bu tür ihtiyaçlar, sevdiklerimizle olan ilişkilerde tatmin etmeye çalışırız. Ancak çocukluktan gelen eksiklik, başka birinin dolduramayacağı kadar küreseldir. Bazen yetişkinlikte bile ebeveynlerimizden bir şeyler beklemeye devam ederiz. Ve sonra hayatta kalmak ve ölümlerini kabul etmek zor olabilir.

İhtiyaçlarla ilgili ikinci nokta, üzüntü ve kayıpla ilgilidir. Ölü bir kişiyle ilgili iyiliğe üzülmeye devam ederseniz, ondan başka şekillerde alma olasılığını görmediğiniz bir şey aldınız.

Ve burada yine çocukluk eksikliğine dönüyoruz: bazı ihtiyaçlarınızla kendi başınıza etkileşim kurmayı öğrenmediniz ve bunun sorumluluğunu başka birine yüklemediniz. Kişinin bu rolü üstlenmiş olması muhtemeldir. Ve sen çok rahattın ve sonuç olarak bu alışkanlık haline geldi.

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınızı anlamak için tam olarak neyi kaybettiğinizi anlamak önemlidir. Aşağıdaki soruları yanıtlamak, sizin için önemli olan ihtiyaçları belirlemenize yardımcı olacaktır:

• Bu kişiyle ilişkinizde sizin için değerli olan neydi?
• Bu ilişkiler sizin için neydi?
• Onunla bir ilişkide ne elde ettin?
• Bu kişiyle birlikteyken nasıl hissettin?

Sevilen birinin ölümüyle, daha önce düşünmediğiniz şeyleri düşünme ihtiyacıyla karşı karşıya kalırsınız. Örneğin, karar vermekten korkabilirsiniz, biraz bilgi eksikliğiniz olabilir veya vefat etmiş bir kişiyle ilişkide aldığınız hisleri dayanılmaz bir şekilde kaçırabilirsiniz.

Şu anda bir seçeneğiniz var: böyle çocuksu ve bağımlı bir konumda kalmak, bir şey yapamama sıkıntısı çekmek veya ortaya çıkan zorlukları çözmenin ve ihtiyaçlarınızı karşılamanın yollarını aramaya başlamak. Bu durumda, sevilen birinin ölümü, psikolojik olgunlaşmanızın bir sonraki aşamasını tetikleyebilir.

Örneğin, yukarıda bahsedilen dikkat ihtiyacını ele alalım.

Kendine nasıl dikkat edebilirsin? Kendi durumunuzla, kendinizle ilgilenmeye başlayabilirsiniz. Bence şu soru bu konuda çok yardımcı oluyor: Şimdi bana ne oluyor? Arzularınızı dinlemek de çok faydalıdır.

Genel olarak, bu gibi durumlarda dikkatin odağını kendinize kaydırmanızı öneririm. Bu özel ihtiyaç sizde karşılanmıyorsa, büyük olasılıkla diğer insanlardan ilgi görmeye alışmışsınızdır. Ancak bu şekilde kendinizi başkalarına bağımlı hale getirirsiniz. Ve ihtiyacınız olan ilgiyi kendinize vermeyi öğrenebilirsiniz.

Bir sonraki yazıda " Sevdiğiniz birinin ölümü hayatınızı nasıl etkiler?» Sevilen birinin ölümünün üstesinden nasıl gelineceği ve bu süreçte takılıp kalmanın önüne nasıl geçileceği hakkında konuşmaya devam edeceğim.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle ilgili duygularla baş etmenin zor olduğunu düşünüyorsanız; bir şey gitmene izin vermeni engelliyor; Geleceğe bakmak istemiyorsanız, bireysel tavsiye alabilirsiniz ve ben de kederinizi olabildiğince dikkatli yaşamanıza ve sevdiğiniz biri olmadan nasıl yaşamaya devam edebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacağım.

Bir kişinin ölümü, akrabalarının ve arkadaşlarının ruhlarında güçlü duygulara neden olur. olumsuz duygular ve hayatın uzun süre rengini kaybettiği deneyimler. Birçok insan, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağını, bununla nasıl başa çıkacağını bilmiyor. gönül yarası, onarılamaz bir kayıp hissi ve ayrılanlar için yoğun bir özlem. Bu trajik olay için tüm ön koşullar olsa bile, sevilen birinin ölümü her zaman beklenmedik olacaktır, çünkü hepimiz sonuna kadar en iyisini umma eğilimindeyiz. Bu nedenle, akrabaların ölümüne hazırlanmak imkansızdır ve bir kişinin aniden mi yoksa ciddi bir hastalık sonucu mu öldüğü önemli değildir - ölen kişinin akrabaları, kayıptan tam olarak keder ve acı çekmek zorunda kalacaktır.

Sevilen birinin kaybı tüm insanlar için keder olmasına rağmen, herkes bir annenin, çocuğun, eşin, akrabanın veya arkadaşın ölümünü kendi tarzında yaşar. gözyaşları ve hıçkırıklardan utanmazlar, içe dönükler duygularını saklama eğilimindedir, pragmatik insanlar sevilen birinin ölümüyle çabucak uzlaşmaya varır ve onu “bırakın” ve romantikler vefat etmiş bir sevileni on yıllarca özleyebilirler. Yine de, yaslı her kişinin kaçınılmaz olarak yaşadığı birkaç keder aşaması vardır. Bu aşamaların her birinin özelliklerini bilmek, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınızı ve sevdiklerinizin kayıp acısını yenmesine nasıl yardımcı olacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.

İnsanlar kederle nasıl başa çıkar?

Psikologlar, bir kayıp veya başka bir korkunç şok yaşayan her insanın bir şekilde geçtiği yas yaşamanın 4 ana aşamasını ayırt eder. Bu aşamaların süresi ve her birindeki duyguların şiddeti, düşünce türüne ve türüne bağlıdır.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl baş edilir

Ne yazık ki, hiçbiri modern psikoloji, ne modern tıp sevilen birini kaybetmenin acısını birkaç dakika içinde ortadan kaldırmayı garanti eden bir yöntem icat etmedi ve buna ihtiyaç var mı? Hayatlarımızı parlak renklere boyarlar ve kaybın acısı bize sahip olduklarımızı daha da çok takdir etmeyi öğretir. Bu nedenle, sevilen birinin ölümünden sağ çıkabilmek ve eski hayata dönebilmek için, duyguları bastırmadan kederin tüm aşamalarını yaşamak gerekir ve üzülmene izin verme.

Kederin ilk iki aşamasında "doğru" bir şekilde hayatta kalmak özellikle önemlidir, çünkü gelecekte kederle tamamen başa çıkma yeteneği, bir kişinin olanları kabul edip edemediğine ve olumsuz duyguları atıp atmadığına bağlıdır. Bu nedenle, sevilen birinin ölümünü öğrendikten sonra, duygulardan saklanmaya çalışmanıza ve kendinizi kaybetmenin acısını yaşayan sevdiklerinizden ayırmanıza gerek yok - Bir çocuğun, bir arkadaşının veya bir akrabanın annesinin ölümünü yaşayanlar için yakınlarının desteği çok şey ifade eder. Olaydan sonraki ilk günlerde ölenin yakınları birbirlerine öğüt vermemeli, "duygularını dizginle ve güçlü ol" dememeli, yan yana durup acıyı paylaşmak çok daha önemli.

Ayrıca psikologlar, özellikle yasın ilk üç aşamasında, güçlü sakinleştiriciler ve sakinleştiriciler ile kaybın acısını azaltmaya çalışmamalarını tavsiye eder. Bu ilaçlar ortadan kaldırmaz, sadece duyguları bastırır, bu nedenle ilacın sona ermesinden sonra tüm deneyimler tam güçle geri dönecektir. Acıyla kendi başınıza veya sevdiklerinizin yardımıyla başa çıkmak için yeterli gücünüz yoksa, bir psikoloğa başvurmak en iyisidir.

Sevilen birini kaybetmenin acısıyla başa çıkmak için pratik ipuçları

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bu, ağır kayıp duyguları yaşayan herkesi endişelendiriyor. Yas, kayıpta başladığında ve uzun sürmediğinde, çok fazla sürüklenmediğinde - vücudun bir parçası bizden kesilmiş gibi doğaldır. Bununla birlikte, yas uzun süreliyse, aylarca, yıllarca sürerse - bu, ruhun körüklenen olumsuz programlarının etkisi altında gerçekleşir. olumsuz duygular. Sevilen birinin kaybı, bir dizi depresif duyguya, bilinçdışının derinliklerinden yükselen deneyimlere yol açar, genellikle kayıp anında düşünceyi tekrar tekrar yönlendirir, yaralar ve nevrotik durumlara dönüşür.

Keder, bir kişiyi ziyaret ettiğinde, garip, genellikle çok bireysel bir tepki verir. Psikoloji bu konuda ne diyor, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Hemen hemen tüm insanlar yasın tüm aşamalarından geçer. Güçlü, iradeli insanlar her şeyi kontrol etme alışkanlığı ile, genellikle yüksek pozisyonlar tarafından işgal edilir - ilk başta açıkça konsantre olacaklar, gerekli tüm şeyleri yapacaklar, emirler verecekler ve sonra düşecekler. Güçlü somatizasyona sahip bireyler ise tam tersine hareket edecek gücü bile bulamayabilirler, sanki bu onlara olmuyormuş gibi tamamen ezilmiş, yokluk hissedeceklerdir. Yaygın bir tepki, inanmamak, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağını hayal bile etmemek.

Üzüntünün yerini alan inançsızlığın ardından ölümün sorumlularının aranması, bundan kaçınmak için yapılması gerekenler hakkında düşünceler gelmektedir. Psikologlar, pratikte suçlu olmayanların kendilerini daha fazla suçladıklarını söylüyor. Ardından gevşeme ve reddedilme aşaması gelir. Sonra bir yıl geçer ve yine hızla şok, inançsızlık, suçlayacak birini arama, kendi adına suçluluk, uyuşukluk ve ardından yaşananlar geçer. Normalde, birkaç yıl sonra keder duygusu bir kişiyi terk etmelidir.

Sevilen birinin ölümünde hayatta kalmak, onun sadece parlak bir hatırasını bırakmak nasıl daha kolay? Kaybın ilk şokunu atlattıktan sonra, gidenin geride bıraktığı iyilikleri, kaç iyilik yaptığını, neler yaptığını hatırlamaya başlayacaksınız. komik vakalar. Böyle parlak bir hatıra, şu anda aramızdan ayrılanlar hakkında bizimle konuşmayı mümkün kılıyor.

Sevdiğimiz birini gömerek, içsel zorluklarımızın büyük aşamalarından geçeriz. Doğru cevap çok önemlidir. Duyguları dizginlemeye çalışmak veya sakinleştirici almak buna değmez - bunlar yalnızca yas sürecinin doğal akışını bozar, ardından sonunda rahatlama gelir. Mümkün, gerekli, ağlamak isterseniz, hatta şikayetlerinizi, suçlamalarınızı vefat edenlere ifade etmek, nasıl gidebilir ki. Kadınlar için bunu yapmak daha kolaydır, erkekler ise genellikle geri durur, çünkü kayıpları yaşamak daha zordur, daha uzun süre kalırlar.

Bunun için bir güç yok gibi görünüyorsa, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Duygularınız son derece acı vericiyse, onlarla baş edemiyorsunuz gibi görünüyor, uzun zaman geçti - sadece yıkıcı deneyimlerden kurtulmanız gerekiyor, çünkü bu şekilde sadece kendinize değil, aynı zamanda kendinize de kötülük yapıyorsunuz. ölü kişi. Ölen sevgilinin endişelenmenizi ve ağlamanızı değil, en iyi anlarınızı hatırlayarak sevinmenizi istediğini düşünün. Bunu onun için yap, hayattaki güzel şeyleri düşün, hatırasının tadını çıkar. Yapmayı seçtiğiniz en kötü şey endişelenmek ve kendinize eziyet etmektir. Duygularınız üzerinde çalışmalı, kişisel olumsuz programları yenmeli, mutlu olmayı öğrenmeli, ölümü doğal, doğal bir fenomen olarak kabul etmelisiniz.

Zor ve uzun süreli deneyimler yaşadığınızda, onların akışını durduramazsınız - travma yoluyla yaşama, yas durumları ile çalışma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapistle iletişime geçmenizin zamanı gelmiş olabilir. Kendi başınıza veya yardımla, ancak ayrılanları bırakmanız, onu yalnızca olumlu taraftan, parlak bir hafıza ve hafif duygularla hatırlamanız gerekir.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Onu hafifçe hatırla, işine devam et. Sevdiklerimiz ne yarattıysa, bizi daha mutlu etmek için yaptılar. Ve bebek için üzülen, bir sonrakini doğuran ebeveynler doğru olanı yapar. Babaları vefat etmişse anneleriyle bir iki ay yaşayan, anneleri vefat etmişse babalarına destek olan çocuklar, doğru olanı yapar, yardım eder, bir süre yaşam biçimini korur, ancak daha sonra hayatını devam ettirir. en dolu, kalan ebeveyni ona iterek.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirim?

Bir arkadaşınız veya meslektaşınız şu anda bu travmayı yaşıyorsa, onlardan agresif veya eksik tepkiler almanız muhtemeldir. Şimdi her zamanki gibi değil, seninle vakit geçirmek istemiyor, işte görevlerini yerine getiriyor, delilik hali altı ay sürebilir. Şimdi bir duraklamaya ihtiyacı var, kendisiyle biraz mesafeye - sonra bir adım geri çekil, ona böyle bir fırsat ver. Yardım etmeye hazır olacağınızı ancak ona tahammül etmeyeceğinizi belirtin. Yakın akrabaların ölümü, kaybı olan insanların kaba davranışlarını haklı çıkarmaz.

Arkadaşınız kendinde olmadığında, durumla başa çıkamadığında - geceleri telefonda oturarak ona yalnızca kendiniz yardım etmeye çalışmayın. En iyi yardım, onun için topluma dönebilecek bir uzman bulmanız olacaktır. Onu sakinleştirmeye gerek yok - üzülmesine izin verin. Bir kişi kederinin ilk bölümünde her şeyi öderse, stresli bir durumdan çıkma süresinin tamamını kısaltacaktır.

Atasözü burada doğrudur - kedere kelimelerle yardım edemezsiniz. Bir kayıp bir insanı ziyaret ettiğinde, en önemlisi, kimsenin suçlanamayacağını hatırlamak gerekir. Bir kişi genellikle felaketin neden olduğunu analiz etmeye başlar, trajedi hayata geçti.

Sizin için asıl görev, keder içinde yaşayan bir kişiye yakınsanız, ona kaybını yaşama fırsatı vermek ve gerekirse onu desteklemek için orada olmaktır. Tabii ki, herkes yakın bir akrabanın kaybına kendi şekilde tepki verir. Çoğu zaman yanıtın yetersiz olduğu görülmektedir. Ancak, bu anormal koşullara normal bir tepkidir. Ve yakındakilerin görevi, desteklemek, kederden geçmeye yardımcı olmak, ayrılmadan yaşamayı öğrenmek.

Çoğu zaman bu gibi durumlarda, insanlar işleri daha da kötüleştirmemek, çok fazla konuşmamak için nasıl doğru davranacağını bilemezler. Bu onların kendi hata korkularıdır, bu nedenle zaten kaybı yaşamış yetişkinlerin kayıp konusunda yardım etmesi daha kolaydır. söylemeye değer basit kelimeler taziye ettiğinizi. Bu yas tutmak için gereklidir, çünkü taziye demek hastayım demektir, acınızı bende sizin gibi yaşıyorum. Yas tutan kişi daha sonra bu korkunç durumda yalnız bırakılmadığını hisseder.

Duyguları dile getirmek veya bir kişinin dikkatini dağıtmaya çalışmak, onu pratik bir kanala geçirmek önemli mi? Burada duygularla, bir kişinin iç gerçekliğiyle uğraşıyoruz. Konuşmak yardımcı oluyorsa, konuşun. Sessizlik varsa sus. Sadece oturur ve sempati gösterirseniz, kişi genellikle acısını dışa vurarak konuşmaya başlar. Durdurmaya çalışmamanız gereken gözyaşlarına bile gelebilir, çünkü onların yardımıyla bir kişi rahatlar.

Bir çocuk sevilen birinin ölümüyle nasıl baş edebilir?

Ölüm yaşamla el ele gider, babalar ölür, eksik aileler kalır, anneler hastalıktan ölür ve sonra babalar çocuğu kendileri yetiştirmek zorunda kalır. Bir çocuğa ölümü, babasını, annesini, büyükannesini, büyükbabasını, erkek kardeşini veya kız kardeşini bir daha görmeyeceği nasıl söylenir? Bir baba veya anne ölürse, bir çocuğa ne söyleneceğini bulmak özellikle zordur, hangi kelimelerle, kimin yardımıyla? Çoğu zaman, yakın insanlar, örneğin babanın ayrılacağını ve yakında gelmeyeceğini söyleyerek çocukları aldatır. Çocuk bekliyor, yıllarca bekleyebilir. Sonra suçluluk ortaya çıkıyor, ona göre yanlış bir şey yaptı, çünkü baba gelmiyor. Bazı planlar yapmak için umut etmeye devam ediyor. O zaman umut kesilir, aldatana öfke çıkar. Çoğu zaman kalan ebeveyndir. İşte burada güven devreye giriyor.

Gerçeğin, aile bağlamında, kederin ne olduğu konusunda gerçeği söylemesi tavsiye edilir. Ruhun cennette olduğu, sizi gördüğü, size yardımcı olduğu ve size eşlik ettiği fikri yetişkinler için kabul edilebilirse, bunu çocuğa anlatırız. Ancak bir yetişkin, ayrılanın geri dönmeyeceğini, asla sarılmayacağını hissediyorsa - çocuğa yumuşak bir şekilde söylemeye değer.

Çocuğun ruhunu travmatize etmeden ölümü bildirmek için psikologlar bu tür adımları önerir. Birincisi paylaşmak duygusal deneyimlerÇocuğun, örneğin babanın onun için anaokuluna geleceğini, oynayacağını, yardım edeceğini ve daha sonra çocuğa çocukça, babanın gerçekte nerede olduğunu, ne olduğunu nasıl hayal ettiğini açıkça anladığınızı söyleyerek. Yaygın bir açıklama, babanın şimdi cennette, ilgileniyor, izliyor, yakınlarda olduğunu söylemektir. Ayrıca babanın resimlerini de göster farklı Çağlar nerede birlikteyseniz, babamın resimleriyle konuşun. Gününüzü, nerede olduğunuzu, çocuğunuzla neler yaptığınızı konuşmaya başlayabilirsiniz. Çocuğunuzun, daha sonraki yaşamında ona yardımcı olacak olumlu bir baba imajı oluşturmasına izin vereceksiniz.

Artık toplumda ağlamak uygun değil. Yetişkinler, çocuklar gözyaşlarını kendi içlerinde saklarlar, sonra bir takım hastalıklar görürüz: enürezis, sinüzit, bronşit, astım. Çocuğun ilk kez çok canlı deneyimleriyle karşılaştığı, onlara bir açıklama bulamadığı, destek bulamadığı ortaya çıkıyor. Yetişkinler duyguları zorlamaya eğilimlidirler, çünkü çoğu zaman çocuğun deneyimleriyle yüzleşmeye hazır değildirler. Bir yetişkin genellikle kişisel bir tepki vermekten, duygularıyla başa çıkamayacağından, çocuğa yardım edemeyeceğinden korkar.

Anneannelerimizin eski bir gelenekte "ne ıstırap, ağla" dediklerini hatırlayalım. Ve gerçekten de, omzunda bir büyükanne ile, çocuk hemen acının büyük bir bölümünü ağlayacak, onun için daha kolay hale geliyor, çünkü gözyaşları temizliyor. Beden kıskaçlardan kurtulur, ne olup bittiğine dair bir anlayış gelir, asla eskisi gibi olmayacak bir tevazu gelir. Bu belirli bir olgunlaşma dönemi, olgunluğa giden yoldur.

Ölümün ne olduğu ne zaman anlaşılır? Yaklaşık beş ila yedi yıl arasında. Beş yaşına kadar bir çocuk, sevilen birinin hayattan kaybolmasının sonsuza dek bir ayrılık olabileceğini henüz anlamaz. Hemen geri dönme, bu kişinin yakında olduğu konusunda ısrar etme ihtiyacı çocukta ortaya çıkmaz - etrafta çocuğun dikkatini dağıtan o kadar çok şey var ki. Beşe kadar, bu dönem ağır bir kayıp duygusu olmadan geçer.

Üç yaş civarında bir çocuk bir kayıp yaşar ve önemli bir yetişkin hayatından kaybolduğunda, kaybı hayatında bir istikrar kaybı olarak yaşar. Bu onun için travmatiktir ama yine de sevdiği birinin öldüğünü anlayamaz. Bu nedenle, yaklaşık bir buçuk yıla kadar, psikologlar çocuğa olanları açıklamaya çalışmamakta ısrar ediyor, başka bir yetişkin sayesinde istikrar duygusu vermek yeterli. Bebek sorsa bile ebeveyni arar - uzakta olduğunu açıklayın. Çocuk henüz kayıpla sempati duyamayacak.

Beş yaşına geldiğinde, çocuk sevilen birinin kaybını onun gidişi olarak anlamaya başlar. Ancak yine de bu ayrılığın sonsuza kadar sürdüğünü anlamak çok zor. İstikrar duygusu kaybolur, yetişkinlerin gergin olduğu, genellikle ağladığı, endişelendiği açıktır - çocuk istemeden böyle bir yetişkin duygusuna uyum sağlar. Bir çocuğu kurtarmaya çalışırken yetişkinlerin yaptığı yaygın bir hata, akrabalardan bahsetmek veya onunla birlikte ayrılan bir dadı tutmaktır ki bu yapılamaz, çünkü bir çocuğun yanındayken doğal olarak yaşadığı endişe sizin tarafınızdan sakinleştirilmelidir. Çocuk başka bir yere giderse, olanlardan habersiz kalır - daha sonra bu endişe genellikle sevilen birini kaybetme korkusuna dönüşebilir. Yakın bir akraba kesinlikle böyle bir anda çocuğun yanında olmalı, onu destekleyecek, sorular olması durumunda ne olduğunu açıklayabilecektir.

Altı yaşından itibaren, bir çocuk ölümün varlığını, sevilen birinin ayrılmasının sonsuza dek sürdüğünü zaten tam olarak anlar. Burada yakın birini kaybetme korkusu ortaya çıkabilir. O zaman dikkat göstermek, çocuğa ayrılanların sembolik bir görüntüsünü vermek - örneğin birlikte unutulmaz güzel bir albüm yapmak önemlidir.

Bununla başa çıkmak ve devam edebilmek için tüm hayat, bu zorlu sınavın tüm aşamalarından geçmelisiniz. Kendinizi nasıl üzersiniz ve kederli sevdiklerinizi nasıl desteklersiniz?

Uzmanımız - psikoterapist Boris Suvorov.

keder mekanizması

Modern insanlığın sorunu, hem ölümden hem de güçlü duygulardan o kadar korkmamız ki, ikisi de yokmuş gibi davranarak onlardan saklamaya çalışıyoruz. Bu nedenle, yas tutan bir kişinin genellikle kederinden uzaklaştırılması, cesaret alması, güçlü olması, tutunması ve kendini toplaması istenir. Bir insanda güçlü duygular yükseldiğinde, korkmuş akrabalar onu sakinleştirici reçete etmek için doktora sürükler, vb.

İyi bir şeye yol açmaz. Doğa, yasla baş etmeye yardımcı olan, kederle yaşamak için doğal bir mekanizma sağlar. İhmal ederseniz, uzun ve hatta ömür boyu sürecek bir depresyona girebilirsiniz. Geleneksel toplumlarda ölüler için yas tutmanın her zaman özel ayinlerle desteklenmesi boşuna değildir. Bazı yerlerde, cenaze törenine, orada bulunanların doğru ruh haline uyum sağlamasına yardımcı olan profesyonel yas tutanlar hala davet ediliyor.

Kederin doğal yaşamı dört aşamadan oluşur. İlginç bir şekilde, süreleri ölüleri anmanın olağan şartlarıyla çakışıyor.

sahneden sahneye

"Taşlaşma"

Bir kişi hiçbir şey hissetmez - sanki taşa döner, robot gibi davranır. Herhangi bir duygu ortaya çıkarsa, zayıf bir şekilde ifade edilirler.

Süre - bu durum genellikle 1 ila 3 gün sürer.

Ne yapalım? Korkmamalı ve kendinizi veya başkasını rahatsız etmemelisiniz, bu aşama en fazla 3 gün içinde kendi kendine geçmelidir. Endişe nedeni yalnızca 3 günden fazla sürerse ortaya çıkar.

hıçkırıklar

Kendilerini oldukça şiddetli bir şekilde gösterebilen güçlü duygular gelir.

Süre - yaklaşık bir hafta (aşama, sevilen birinin ölüm tarihinden itibaren 9. günde bitmelidir).

Ne yapalım? Onu durdurmaya çalışmayın, sakinleştirmeyin, tam tersine, tüm duygulara hava vermek için süreci mümkün olan her şekilde teşvik edin.

Depresyon

Özlem, atalet, hayata ilgi eksikliği.

Süre - yaklaşık bir ay (yani, bu aşama üzücü olaydan yaklaşık 40. günde bitmelidir).

Ne yapalım? Bazıları, bu durumdaki bir kişinin gevşemesi, dikkatinin dağılması gerektiğine inanıyor. Aslında, ona hiç ihtiyacı yok. İhtiyaç duyulan şey destek (belki de sessiz) ve yakınlarda basit bir bedensel varlıktır, böylece sarılıp elini tutacak biri olur.

yas

Duygular tekrar geri gelir, ama o kadar şiddetli değil. Bir insan kaybını anlar, hatıralara dalar, çok ağlar.

Süre - 9-11 ay. Bu aşama (öncekilerin tümü gibi) normal olarak sevilen birinin ölümünün yıldönümünde geçilirse, bu geçmeli ve olanların kabulü ile değiştirilmelidir.

Ne yapalım? Ağlama aşamasında olduğu gibi: duyguları bastırmayın, onlara bir çıkış verin.

Koşullar oluşturun

En önemlisi yasın ilk iki aşamasıdır. Bu nedenle, tam geçişleri için koşullar yaratmak özellikle gereklidir. Bu ilk 9 günün nasıl geçtiğine, daha sonra kişiye ne olacağına bağlı. Şu anda, kendisini hem iş hem de aile sorumluluklarından kurtarması arzu edilir: bir tatile çıkın, çocuklara bakması için birini emanet edin - duygularıyla birlikte olabilmek için. 40. gün için normal moddan çıkmayı başarırsanız - daha da iyisi. Tüm bu aşamalarda, sevdiklerinizin desteği özellikle önemlidir ve eğer orada değilse, o zaman bir uzmanın yardımı ve son olarak kendi kendine bakım.

Öyle olduysa, doğa tarafından sağlanan yaşayan kederin zamanının kaçırıldığı ortaya çıktıysa, bu şimdi her şeyin kaybolduğu anlamına gelmez. Yardım için bir psikoterapistle iletişime geçerek kaybedilen zamanı telafi etmek mümkündür. Onunla çalışmak, gerçek duygularınızla yüzleşmenize yardımcı olacaktır. Bu sayede kederi sonuna kadar yas tutmak ve sonra ruha ağır bir yük olmadan yaşamaya başlamak mümkün olacaktır.