Незадоволството живее во душата: од каде доаѓа оваа страшна огорченост? Незадоволство - од гледна точка на објективната психологија Што е огорченост

Чувството и емоциите често се користат синонимно и се карактеризираат како психолошки процес кој одразува субјективен евалуативен став кон постоечките или можните ситуации. но емоцииЕ директна реакција на нешто засновано на интуитивно ниво, и сетилатаЕ производ на размислување, доживување акумулирано искуство, дозволени норми, правила, култура...

Многу истражувачи ги делат емоциите на негативни, позитивни и неутрални. Но, што е со корисноста на емоциите?Сите емоции се важни и неопходни за да се прилагодат на реалноста. Искусувајќи позитивни емоции, радост, задоволство, интерес, љубов - ги поправаме во меморијата посакуваните типови на однесување кои ги создаваат нашите лични ресурси, ни помагаат подобро да го разбереме светот и себеси, ни даваат чувство на благосостојба, успех, доверба, развиваат креативност и помагаат во зближувањето со другите луѓе, а се и потпора и потпора во тешките моменти од животот. Негативни емоциипонекогаш дури и ги надминуваат позитивните во нивната „корисност“, бидејќи ни даваат важни информации. На пример, стравот ни кажува за закана, опасност, која е основа на самоодржување и опстанок; тага поради загубата; гнев - за недостојно однесување, за можни животни проблеми итн.

Има емоции кои ги исполнуваат нашите внатрешен свет, не спречуваат да чувствуваме слобода, радост, чувство на задоволство, хармонија и хармонија со себе и со надворешниот свет. Тоа се научени емоции/конвенции, напластени на духовната чистота на нашите деца, благоста, спонтаноста, отворената перцепција на светот. Некои од најважните стекнувања и конвенции кои нè спречуваат да се чувствуваме среќни се огорченост / огорченост, завист, вина и срам. Денес сакам детално да го анализирам чувството на незадоволство.

Незадоволство- неправедно нанесена тага, навреда, која предизвикува доживување на гнев кон престапникот и самосожалување.

Размислете за позитивните и негативните аспекти на ова чувство.

Позитивното значење на огорченоста е дека огорченоста, како и секоја друга емоција, врши важна функција во опстанокот и приспособувањето на луѓето еден кон друг. Овде е многу важно да се забележи дека огорченоста и вината се спарени чувства, тие секогаш се појавуваат во парови: ако сум навреден, тогаш мојот сторител доживува вина или срам. Незадоволството се јавува кога однесувањето на друга личност не ги исполнува моите очекувања. Ова чувство се изразува со изрази на лицето, интонација и расположение, благодарение на што даваме еден вид сигнал дека се случил настан, кој се оценува како неправедно кршење на правата, границите, оштетувањето на честа или статусот, фактот на навреда. односот кон некоја личност и нашиот престапник разбира дека за понатамошна интеракција, тој треба да го промени своето однесување. Следствено, огорченоста игра важна улога во тоа како луѓето комуницираат едни со други.

Постои мислење дека огорченоста е стекната емоција која се формира во раното детство од 2-5 години.

Општеството учи на незадоволство, а пред се тоа се родители и баби кои со очекувањето на огорченост учат мало дете да се навредува. На пример, често можеме да слушнеме такви фрази „Малечко мое, оди мамо/баба ќе зажали што ја навредил мојата сакана (Мој)…“ Со забраната да се изразат какви било емоции, ние исто така го учиме детето да ги замени со навреда. Или, напротив, самите родители ја демонстрираат својата огорченост и во овој случај детето ја развива токму таа конвенција на однесување. На пример: ако сум бил навреден, треба да бидам навреден, затоа што така треба, се прифаќа. Сепак, прекумерната огорченост носи негативен карактер... Огорчениот не само што трпи самиот себе (тој доживува навреда одново и одново, сеќавајќи се дека некогаш бил навреден, иако во овој временски период нема ниту престапник ниту ситуација), неговите нерви брзо се исцрпуваат и навредата може да се развие во хроничен стрес, но во исто време тој несвесно го натера да страда сторителот, предизвикувајќи го да се чувствува виновен или засрамен.

Постои мислење дека има луѓе кои се помалку допирни или огорчени воопшто. Ова не е вистина. Сите се чувствителни. Едноставно секој си има свои „теми“. Некои полесно се навредуваат, други се потешки и зависи од тоа колку прашања и збунетост има човекот во животот, колку од тие „ранливи теми“. Но, има луѓе кои се плашат да не го изгубат своето „лице“ и во исто време ја демонстрираат својата отпорност кон навредите, во овој случај, само навредата може да остане со некоја личност долго време, бидејќи тој самиот не си признава што тој чувствува.

Демонстрацијата или отпорноста на огорченост зависи од вообичаените модели на однесување. Најчести се задржување, префрлување и гасење (слабеење): навреден сум, но се правам дека не ме допира. Уживам во мојата огорченост, им ја демонстрирам на сите, со тајната идеја да го измачувам престапникот со чувство на вина.

Како можете да го олесните ова чувство?

Најпрвин би сакал да нагласам дека огорченоста е манифестација на его-состојбата на детето. Можеби имаме 40 години, но внатре можеби се чувствуваме како исплашено дете или бунтовен тинејџер. Во секој од нас секогаш живее дете, без разлика на нашата возраст. И ова дете е или среќно или само во нас.

Незадоволството е производ на родителските забрани за изразување каква било емоција, како што се гнев, страв, тага, па дури и радост. Како резултат на тоа, детето се обидува да се скрие, да ја проголта оваа емоција, иако продолжува да ја доживува. А забранетата емоција се заменува со друга што може да се доживее. Ние растеме со ова и веќе како возрасни не знаеме, не разбираме што чувствуваме, што всушност доживуваме. Секој од нас треба да разбере како се чувствувам во даден момент. И ова треба да се научи. Се разбира, со психолог, ќе можете брзо да се справите со чувствата што ги доживувате, да научите да управувате и да ги користите за свое добро и доброто на другите, да ги разберете не само вашите чувства, туку и да ги препознаете кај другите луѓе. . Ова ќе ви даде поголемо разбирање за себе и за другите.

Еден начин да ги намалите чувствата на огорченост е да ги изразите своите чувства. Во најмала рака, признајте си: „Да, навреден сум“ и обидете се да се разберете: што е тоа што толку силно ве закачи? Обидете се да средите сè на полиците, запомнете кога претходно се сретнале такви чувства (повторување на ситуацијата). Разберете каква вистинска емоција се крие зад незадоволството и кон кого првично беше насочена оваа емоција. Нека биде оваа емоција. Ова ќе ви даде можност да ја погледнете ситуацијата со „возрасен“, свесен поглед. Проценете ја сложеноста на ситуацијата. Дозволете си да доживеете потиснати чувства. И, конечно, обидете се да го оправдате вашиот престапник.

Навредата ни е позната уште од детството. Некои се навредуваат повеќе, други помалку. И колку ги уништувала врските, семејствата и што да кажам, судбини. Страшно е по тоа што јаде човек одвнатре.

Оттука, се јавуваат сериозни болести, и физички и психолошки. Затоа, треба да бидете способни да простите.

Што е незадоволство?

Незадоволството во психологијата е одговор на навредената личност на чинот на друго лице, што е неприфатливо за неа. Предизвикува чувство на непријателство, можете да се ослободите од него, главната работа е тоа што не прераснува во постојана огорченост.

Некои луѓе не држат огорченост во себе, тие исфрлаат лоши емоции врз другите. Другите, напротив, се затвораат во себе и ги носат длабоко во себе, без да покажат никого. Тие се насмевнуваат и покрај неволјите. Но, ова е полн со страшни последици.

Ова обично води до длабока депресија. Повторно, ако се работи за еден прекршок, тоа не е толку лошо, но систематското незадоволство е веќе голем проблем. За ова кажува психологијата на огорченоста.

Како се карактеризира оваа емоција?

Таа носи моќна деструктивна сила. Ова го влошува здравјето и односите.

Главните компоненти на незадоволството:

• Силен ментална болка... Настанува како одговор на нефер однос кон поединецот.
• Чувства на предавство. Навредениот вели дека никогаш не го очекувал ова.
• Перцепција на неправедните постапки на друг поединец во однос на сторителот, чисто заснована на резултатите од сопственото набљудување и анализа. Односно платата за иста работа му е поголема од мојата или неговите родители повеќе го сакаат помалиот брат итн.
• Долгогодишно искуство, а на некои предмети може да се држи засекогаш.
• Може да предизвика руптура на силна семејните односи... Ако ова е детско незадоволство кое останало без надзор во детето, тогаш тоа последователно може да резултира со длабока меѓучовечки конфликтсо родителите.
• Способноста да се остане длабоко во душата. Често човек не може да признае дека е навреден, што го прави уште понесреќен.
• Се чувствувате непоправливо од ситуацијата.
• Блокирање на свеста. Навреденото лице не е во состојба да даде објективна проценка за тоа што се случува.
• Може да предизвика состојба на страст.

Според сите појави, огорченоста повлекува многу сериозни последици. Ова е губење на смислата на животот, апатија, па дури и самоубиствени мисли.

Но, вреди да се напомене дека можете да се навредите само на блиска или драга личност. Странец може само да навреди.

Луѓето се навредуваат на различни начини

Пред да започнете дискусија за ова прашање, неопходно е да се разбере зошто е многу лесно да се навреди некои, додека други е тешко. Заклучокот е дека секој е навреден на различни начини. Некои имаат многу изразени ранливости, други имаат помалку, а тие се скриени. Често се случува да можете несвесно да навредите, удирајќи брзо. И може да изгледа дека личноста е многу трогателна, но всушност не е така.

Причини за незадоволство

Постојат три главни извори:

1. Намерна манипулација. Ова е намерно испакнување на незадоволство за да го добиете она што го сакате, како и да предизвикате чувство на вина кај друг.
2. Неможност да се прости. Ова е несвесна манипулација и е основната причина за повеќето незадоволства. Човек не разбира што и зошто е навреден, но знае како да се поправи за друг.
3. Измамени очекувања. Сè е едноставно овде. Да речеме дека жената сака скап подарок, но добива плишано мече, или кога сметате на помош од блиски пријатели, но таа не е.

Почесто лицата со попреченост ги навредуваат лицата кои се во состојба на стрес, кавги, депресија, како и оние кои се сакаат и се сожалуваат.

Значи, што е огорченост во психологијата? Ова е страшно чувство на вознемиреност што произлегува од ненадејните постапки на една личност. Затоа често се слуша фразата дека тоа не можело да се очекува од него. Но, ако научите веднаш да ги препознавате луѓето, тогаш нема да има место за навреда. На крајот на краиштата, кога ќе се случи одредена ситуација, ќе се случат дејствијата што ги очекувате, нема да бидат навредливи.

Сфативме што е огорченост во психологијата. Како да се ослободите од него? Прочитајте повеќе за ова.

Незадоволство во психологијата: како да се ослободите

Овие совети ќе ви помогнат да ги надминете непријатните чувства.

Треба да научите како адекватно да одговорите на секоја непредвидена негативна ситуација, да го вклучите умот и да не се водите само од една емоција.

Неопходно е да се најде коренот на незадоволството. Луѓето често размислуваат зошто биле третирани на овој начин, но треба да се постави друго прашање, од кое толку брзо произлегува раздразливоста. Треба да се справите со вашите емоции, да се вклучите во само-подобрување.

Не можете да се скриете зад невнимание и радост. Затоа што со залажување на другите, вие ја внесувате огорченоста длабоко во потсвеста. Што предизвикува депресија и лоша емоционална состојба.

Не плашете се да зборувате за вашите чувства. Споделете ги вашите искуства. Ова ќе помогне да се преиспита животната ситуација, да се ослободи од незадоволство и можеби да се спречи појавата на непријатни моменти.

Не можете да ги соберете луѓето под една рамка, полагајќи големи надежи, бидејќи секој е сосема различен, со индивидуален карактер и перцепција. Не мора сите да ве третираат добро и да ве сакаат. Не можете да им угодите на сите. Откако ја научивте оваа вистина, можете да избегнете појава на многу навредливи ситуации.

Ако намерно се обидувате да ве навреди, не треба да покажувате реакција. И следниот пат личноста нема да го направи тоа.

Не можете да го акумулирате ова чувство во себе, инаку, кога огорченоста ги надминува рабовите, започнуваат кавги, скандали, па дури и разделби. Неопходно е да се решат сите нијанси како што се појавуваат.

Треба да бидете способни да простувате и да ги испуштите луѓето од вашиот живот кои постојано и намерно ве навредуваат.

Претстави се. Причината може да лежи зад вашиот умор и иритација, пренапор, стари ментални рани.

Ако е тешко самостојно да се справите со овој проблем, ќе биде точно да се обратите кај специјалист за помош.

Од сè може да се види дека можете да ја надминете огорченоста, главната работа е да го вклучите умот и да дејствувате брзо.

Постои уште една добра практика која може да ви помогне да се ослободите од незадоволството. Многу е едноставно. Неопходно е да се земе пенкало и лист хартија и да се состави писмо за жалба до насилникот. Не треба да се воздржувате во изјавите, бидејќи никој нема да го прочита. После тоа, треба да бидете во тишина сам со себе, да ја преиспитате ситуацијата, веднаш ќе стане полесно. Ставањето негативни емоции на хартија е одличен начин да го ослободите вашиот гнев.

Психологија: огорченост кон сите

Таа обично се појавува во тандем со чувствата на вина. Некои се навредуваат за нешто, други, доживувајќи каење, задоволувајќи ги сите, се обидуваат да ја поправат грешката од минатото.

Пред да продолжиме да разговараме за навредите на мажите (во психологијата), ајде да откриеме зошто луѓето се навредени.

Тие спаѓаат во три главни категории:

• луѓе кои живеат во минатото;
• премногу емотивен;
• одмазднички.

Луѓето кои живеат во минатото ризикуваат да добијат комплекс од долгогодишно незадоволство. Да претпоставиме дека мажот кој имал лутина кон една жена во својата младост ќе доживее слично чувство кон другите во текот на неговиот живот.

Луѓето од вториот тип се способни да ја разубават ситуацијата, да го преувеличуваат навредата. И најтешко е што е речиси невозможно да се убеди таква личност дека проблемот е пресилен.

Одмаздољубивите луѓе се страшни затоа што негуваат и се обидуваат да спроведат план за одмазда долго време.

Така, непречено преминавме на следното прашање.

Психологијата на машките поплаки

На посилниот пол им е тешко да ги признаат сопствените слабости. Затоа, тие не даваат директни одговори на прашања, на секој можен начин ги оставаат или зборуваат заобиколно.

Способноста добро да се маскира незадоволството го овозможува тоа, но мажите се навредуваат.

Ајде да ги разгледаме причините:

1. Начинот на зборување. Прекумерната директност и грубост не само што може да навреди, туку дури и да се оттргне од себе.
2. Секогаш мора да останете во право. Во лутина и во процесот, не можете да допрете човек за болно место. На пример, ако е загрижен за мала плата, не треба да го прекорувате со ова. Нема потреба да се критикува неговата машкост.
3. Мажите, по правило, не зборуваат за недостаток на љубов и наклонетост. А можеби огорченоста е манипулација за привлекување внимание. Треба да се вклучите во интроспекција за да избегнете таква ситуација.
4. Човек може да биде многу емотивен и импулсивен. Да се ​​согледа сè остро, задржувајќи се на ситници. Во овој случај, треба да разберете дека со возраста, тие треба да се земат како такви.
5. Високата самодоверба може да доведе до незадоволство. Кога родителите уште од раното детство го пофалиле својот син, го пофалиле до небото, а тука жената го изразува своето незадоволство, мажот нема да го толерира тоа. Тој не го разбира овој став и не е навикнат на тоа.

Треба да разберете дека мажите се директни. Или ја кажуваат вистината, или едноставно молчат. По тешките изјави, тој може да се повлече во себе. Но, ова нема да укаже на навреда. Така, тој заминува и се смирува, размислува, а потоа приоѓа и се извинува.

Многу посложена е ситуацијата со поплаките на децата кон нивните родители.

Детски поплаки

До пет години се навредуваат на секоја родителска забрана. Во оваа фаза, бебињата веруваат дека сè е создадено за нив и дека им припаѓа само нив. Растејќи, детето ќе почне да разбира дека не е сам во светот и ќе има многу помалку незадоволство.

Од пет до дванаесет години свесен. И неопходно е да се слушаат нивните желби, бидејќи тоа може да стане извор на длабоки проблеми и недоразбирање.

Незадоволството од детството (во психологијата се смета) повлекува гнев, бес, желба за одмазда, разочарување. Тешко се справува со тоа, па се јавуваат разни психолошки проблеми кои можат да влијаат на целиот живот на детето.

Тие треба да се научат да простуваат рано во животот за да избегнат големи проблеми во зрелоста.

Како да му помогнете на вашето дете да се справи со незадоволството

Незадоволството и простувањето на родителите од страна на децата во психологијата е витално прашање. Главната работа што возрасните треба да ја знаат е дека не може да се игнорираат поплаките на нивното дете. Ако детето изнуди друга играчка, не оставајте го, игнорирајќи го неговиот плач. Треба да објасните зошто не можете да го купите.

Кога детето се повлекува во себе, ова е алармен сигнал. Тој мора да биде изваден од оваа состојба на секој начин. Прошетајте, гледајте цртан филм заедно, а потоа задолжително вратете се во оваа ситуација и дознајте што ја предизвикало.

Неопходно е да се разговара за сè со детето. Невозможно е да се молчи и едноставно да се казнува. Неопходно е да се скрши системот: огорченост - гнев - желба за одмазда.

Покрај огорченоста, не помалку значаен момент е и простувањето во психологијата. Простувањето е најважното нешто што треба да го научат родителите на детето. Секој метод е погоден за ова: читање книги, гледање цртани филмови, пеење, танцување. Главната работа е дека детето не акумулира негативни емоции во себе. Нека не може да му прости на својот престапник до крај, но ако не се појави желба да се одмазди, ова е веќе половина од успехот. Во животот има многу убавина и потребно е да се покаже и фокусира на ова внимание.

Но, огорченоста (во психологијата ова се смета) не е секогаш лошо чувство. Помага да се гледате себеси однадвор. Погледнете ги оние карактерни црти на кои им треба подобрување. На крајот на краиштата, незадоволството може да се појави поради хроничен замор, депресија, ова е покана за промена и одмор.

Како можеш да простиш навреда?

Го сфативме концептот на незадоволство во психологијата, научивме колку негативно и деструктивно влијае на некоја личност. На крајот на краиштата, навредената личност не може да функционира нормално и едноставно да ужива во животот.

Но, не е доволно да се разбере што е навреда во психологијата. Како да се справите со ова? Често поставувано прашање на кое ќе се обидеме да одговориме.

Еве совети од психолози како да простиш навреда.

Треба да се смирите и трезвено да ја процените ситуацијата, замислете каков ќе биде животот ако продолжите да се навредувате понатаму. Таква е психологијата на луѓето - незадоволствата се огромни.

Вреди да се анализира писмено што доведе до оваа ситуација. Што те навреди, какви болни точки притисна противникот, бидејќи на овој начин покажа на твоето слаби страни.

Треба да започнете со зборови на простување. Повторете ја фразата „Се ослободувам од незадоволство“ многу пати и навистина станува полесно. Најлошиот прекршок (во психологијата се смета) е против мајката, која ја спречува да изгради сопствено среќно семејство. Важно е да разберете дека таа ви даде живот и да и простите.

Справете се со незадоволството со смисла за хумор. Способноста да се смеете на себе ќе ви го олесни поднесувањето на неволјите.

За да го надминете незадоволството, можете да го најдете следниот совет во психологијата: често луѓето несвесно ги навредуваат другите, можеби ова е вашиот случај. Нема идентични луѓе, секој на свој начин го перцепира она што е направено и кажано. Но, за да ја разјасните ситуацијата, можете да го доведете насилникот на разговор и да ги истакнете сите акценти, да ги дознаете неговите намери и да зборувате сами.

Секој човек е способен да прости навреда. Отпуштањето го прави многу полесно. Ова е тежок процес, на почетокот ќе биде тежок, но потоа ќе дојде до автоматизам.

Незадоволството и самоодбраната (во психологијата ова се смета) се тесно поврзани. Незадоволството е одреден степен на самоодбрана, благодарение на што навредениот предизвикува посебно внимание, чувство на сочувство, сожалување, со што го покажува своето „јас“.

Ова е психолошка реакција на една личност, чија цел е да влијае на противникот. Се јавува поради фактот што очекуваното не се совпаѓа со реалноста.

Компоненти на незадоволство

Како се поврзани поплаките и очекувањата во психологијата? За да го разберете ова прашање, треба да земете во предвид три компоненти:

1. Подготвување на очекуваниот резултат. Едно лице ментално го црта исходот од претстојниот настан. Но, за жал, не секогаш се совпаѓа со посакуваното. Луѓето се различни, со свој светоглед. Сите проблеми имаат еден извор - неможноста да се зборува. Наместо тивко да чекате за спроведување на планот според сопственото сценарио, подобро е да разговарате со личноста, да ги дознаете неговите желби и да дознаете за неговите претстојни постапки. И ако има љубов и почит, овој чин нема да биде како манипулација.
2. Набљудување. Неопходно е не само да гледате, треба да размислите за вашите очекувања, да го согледате однесувањето на друга личност, да оценувате и критикувате.
3. Споредување на очекувањата со реалноста. Можеби не е секогаш можно да се заврши со она што го сакате. Затоа, се појавува незадоволство. Колку повеќе недоследности има, толку посилно ќе биде. Не можете да ја наметнете својата гледна точка на странец, тој има право да се однесува како што сака. Неопходно е да се направи правило дека треба да се потпрете само на себе. Ако очекувањата не се остварат, решете го проблемот со разговор за него.

Не треба да доведувате до лутина, тие треба да бидат предупредени. И подобро, се разбира, воопшто, тоа е тешко, но сосема можно.

Дури и ова чувство има свои позитивни страни.

Придобивките се изразени во следново:

1. Нашите слабости се откриени. Треба да дојдете до дното на изворот на незадоволството.
2. Во случај на руптура, прекршокот делува како анестетик. Самосожалувањето, гневот и бесот помагаат брзо да се ослободат од спомените, даваат сила да се оди напред, да се остави сè во минатото.
3. Незадоволството дозволува ослободување на лошите емоции. Понекогаш пресметката е дури и корисна.

И уште еден интересен факт... Почесто се добиваат навредени луѓе затоа што го добиле тоа што го сакале. Поради ова, тие развиле два недостатоци: верувањето дека сите околу нив треба и неможноста за работа.

Затоа, огорченоста мора да се искорени уште од раното детство. Ослободете се од него навремено, бидејќи може да предизвика физички и психички болести.

Леонардо да Винчи

Можеби сите ние одвреме-навреме треба да се справиме со незадоволство во нашите животи. Речиси се неизбежни ситуации кога ќе се навредиме некого или кога некој ќе нè навреди. Разбирливо е, нашето однесување не секогаш им одговара на другите луѓе, а нивното однесување не секогаш ни одговара и има многу причини за тоа. Главната причина е нашата себичност, која не принудува да размислуваме пред сè за себе, додека другите луѓе сакаат да размислуваме за нив, или, вклучително и за нив. И, исто така, сакаме другите луѓе да не забораваат на нас и да ги земат предвид нашите интереси и желби, донесувајќи одредени одлуки. Но, кога нашите очекувања од другите луѓе не се исполнети, ние се навредуваме од нив. Допирливоста не е најатрактивната карактерна особина на една личност и многу луѓе не ја одобруваат. Сепак, тоа е вродено за повеќето луѓе, или подобро кажано, за сите, па неизбежно мораме да се справиме со тоа. Во оваа статија, драги читатели, ќе ви кажам зошто луѓето се навредуваат едни на други, како да се однесуваме со огорчените луѓе и што треба да правиме со сопствената огорченост за да не ни пречи да ги постигнеме нашите цели и да уживаме во животот.

Знаете, јас отсекогаш верував и верувам дека навредувањето е судбина на слабите. Знам дека многумина од нас се навредуваат некого од време на време, а понекогаш и јас се навредувам, вклучително и себеси. Склони сме да бидеме навредени, така што ова е нормална реакција и нема потреба да се срамиме од тоа. Но, јас и ти мора да разбереме дека ова не е најдобриот модел на однесување - не најефективниот, не најефективниот, не најадекватниот и не најубавиот. Затоа, подобро е да се замени со друг модел, посовршен и позрел, да речеме, модел на однесување. Подолу ќе ви кажам што можете да направите за да се откажете од чувствителноста и како да го направите тоа.

Зошто се навредуваме

За да одговориме на прашањето зошто сме навредени, треба да обрнеме внимание на тоа како сме навредени - дали сме навредени во себе за да се сожалиме на овој начин и да ги оправдаме нашите неуспеси или им ја покажуваме на другите луѓе нашата огорченост. нашето незадоволство, нашите навредени од нивните постапки за да добиеме од нив одредена реакција што ни треба. Покрај тоа, еден често се комбинира со друг. На крајот на краиштата, сите сакаме нешто од некого, но не секогаш го добиваме она што го сакаме. Она што не е причина да се навредите и да им покажете на другите луѓе дека грешат, а во исто време да се оправдате себеси во свои очи - целата одговорност за вашите неуспеси да ја префрлите на други луѓе. За некои од нас, огорченоста е вистински спас од внатрешната непријатност. Така, секогаш ќе има причина за навреда, но навредата не е секогаш соодветна, а честопати дури и штетна, па се зависи од тоа како човекот е навикнат да реагира на она што не му се допаѓа во однесувањето на другите луѓе. Се случува другите луѓе да не ги исполнат нашите очекувања и надежи, па затоа сме разочарани од нив - не сме задоволни од нив, не сме задоволни од нивното однесување, па дури и самите себеси, што им веруваме на овие луѓе. Чувствуваме огорченост, се чувствуваме изневерени. Ова се случува често. Но, нашата огорченост можеме да ја носиме во себе, односно да се навредиме - незабележливо, или можеме да се навредиме така што сите ќе го видат тоа, а тоа го правиме главно кога нашата огорченост ни дозволува да манипулираме со другите луѓе. Значи, од една страна бараме изговор за сожалување и оправдување, а од друга страна сакаме да постигнеме нешто од другите луѓе со помош на незадоволство.

Сето ова доаѓа од детството, кога способноста да се навредува на возрасните, главно на нивните родители - му овозможува на детето да бара одредени отстапки од нивна страна. Со помош на незадоволство, децата го привлекуваат вниманието на возрасните кон себе, сликовито покажувајќи им ја својата слабост и притискајќи на нивните чувства на вина. Ова е вистинска манипулација, бидејќи кога ја демонстрираме нашата огорченост на другите, се обидуваме да ги манипулираме, се обидуваме да влијаеме на нивните чувства на вина на овој начин за да ги поттикнеме да ги преземат дејствата што ни се потребни. Затоа и затоа сме навредени. Незадоволството може да биде спонтано, кога едноставно не знаеме како поинаку да реагираме на фрустрацијата што ја доживеавме поради другите луѓе, или може да биде намерно кога сакаме да влијаеме на некого. Зошто сте, драги читатели, навредени [ако сте навредени]? Размислете за тоа. Можеби вашата огорченост не ви носи ништо добро, без оглед на причината поради која сте навредени - да се сожалувате и да се оправдувате себеси, да влијаете на другите луѓе или да ги правите и двете. Ајде да видиме што друго ги прави луѓето допирни.

Воспитување... И покрај фактот дека незадоволството на една личност може да влијае и од неповолна хормонална позадина, образованието игра позначајна улога во ова прашање. Па, со право, па дури и да речеме, разумно воспитан човек нема да се навреди, или во секој случај нема да ја покаже својата навреда никому. Зошто, зошто да се навредуваме кога има многу други начини како да преживееме какви било неуспеси и разочарувања и да влијаеме на другите луѓе? Навредена личност - покажува слабост, луѓето не ги почитуваат чувствителните луѓе, затоа што ја презираат слабоста, бидејќи таа не е остварлива. Многу поисплатливо е да се дејствува од позиција на сила или да се заинтересираат други луѓе за да се постигне посакуваното однесување и постапки од нив. Размислете - што им покажуваме на другите луѓе кога се навредуваме на нив и им ја покажуваме нашата огорченост? Дека згрешиле - погрешно за нас, но сосема веројатно добро за самите нив? Им покажуваме и дека сме незадоволни од нив, дека не сме задоволни од нивното однесување, дека сакаме да ни се извинат, да направат нешто за нас итн. Со други зборови, сакаме нешто од луѓето кои сме демонстративно навредени и, во исто време, не гледаме друга можност да го добиеме од нив она што ни треба. Што е тоа? Ова е слабост. На луѓето им ја покажуваме нашата неспособност да влијаеме на нив на други начини, ја потпишуваме сопствената беспомошност. Дали ќе ни помогне да ги решиме нашите проблеми и задачи, дали ќе ни помогне да ја зацврстиме нашата позиција во општеството, во тим, во односите со спротивниот пол? Не, нема да помогне. Во ретки случаи, луѓето може да бидат изманипулирани со притисок врз нивните чувства на сожалување, вина, нивната желба да бидат добри и исправни за сите, вклучително и нас. Но, сепак, во многу случаи, огорченоста има исклучително ограничен опсег на можности. Во принцип, можеме да ги навредуваме себичните луѓе колку што сакаме - тие сепак нема да променат ништо во нивното однесување. Но, проблемот е што ако човек е навикнат да се навредува, тој е навикнат да бара отстапки од други луѓе на овој начин, затоа што така е воспитан, дури може да се каже дека е разгален - тешко му е да одбие. ова однесување, дури и ако неговите прекршоци не функционираат. Или ако човек е толку морално слаб што не може да се придржува до различен модел на однесување со луѓето, тогаш за него огорченоста е единствениот спас. Но, сите овие проблеми се решливи.

Префрлање на одговорноста... Желбата да се префрли одговорноста на други, исто така, често охрабрува многу луѓе да се навредат од секој што не им помогнал на некој начин. Иако, зошто побогу некој некому да му помогне, згора на тоа, баш така, не е јасно. Но, за некои чувствителни луѓе, ова не е толку важно. За нив главно е што тие не се виновни за ништо, за се ви се други, лоши, погрешни луѓе. Токму тие, другите луѓе се виновни што не ги оправдале очекувањата на допирната личност, а не е тој виновен што ги поставува овие очекувања врз нив. Или можеби други луѓе се виновни што на личноста не му го посветуваат вниманието што му е потребно и не прават малку за него, додека тој навистина не се трудел да ги заинтересира за себе, за да им биде корисно да му посветат внимание. Општо земено, поентата е дека да се навредувате на другите луѓе значи да ги гледате како проблем, а не во себе. Но што е поентата? Колку луѓе сакаат да се променат заради некого? Колку луѓе сакаат да се променат барем за себе? Па што е поентата да се навредуваме на нив, која е поентата да им ја префрламе одговорноста за тоа како се однесуваат со нас? Па, можеби само за внатрешен мир, за внатрешна удобност, нема повеќе потреба.

Манипулација... Желбата да се манипулира со луѓето, вклучително и со помош на незадоволство, е вродена желба на една личност. Манипулирањето со луѓе со незадоволство може да биде и свесно и несвесно. Несвесно, тоа го прават главно деца кои едноставно се придржуваат до моделот на однесување кој им овозможува од возрасните да го постигнат посакуваниот однос кон себе. И ако возрасните реагираат на поплаките на детето, на начинот на кој му треба, тој ќе продолжи да им замерува во иднина. Поминавме низ сето ова, повеќето од нас. Но, некои луѓе, морам да кажам, намерно внеле допирливост во својот арсенал и со негова помош манипулираат со секој што можат, со секој што дозволува да бидат манипулирани на овој начин. И оние кои гледаат лошо во допирните луѓе образовани луѓеа најчестите манипулатори - во повеќето случаи не грешат. Точно, понекогаш таквата манипулација изгледа прилично наивно, бидејќи, како што реков погоре, не многу луѓе реагираат на поплаките на другите луѓе на начинот на кој тие, манипулаторите, имаат потреба. И ова е точно, бидејќи секоја манипулација не е начин да се најде меѓусебен јазиксо личност за да добие нешто од него, но во исто време да му даде нешто и начин да го постигне она што го сака, без да ги земе предвид интересите на оваа личност, без да ги земе предвид интересите и желбите на другите луѓе . На децата сепак им се прости, со возрасните се разбираат најдобро што можат. Но, возрасен човек да ги навреди луѓето за да ги манипулира, барем не во лице. И како максимум мислам дека за ова е потребно казнување, било со помош на контра манипулација, било со игнорирање на таквите луѓе. Ова е прашањето како да се справиме со огорчените луѓе. Понекогаш, се разбира, можете да ги слушате, да ги разберете, ако се навредени не за да извлечете еднострана корист, туку поради нивната слабост. Но сепак од ова лоша навика- мора да се ослободи од навиките да се навредува, навредената личност.

Исто така, би сакал да забележам дека детската огорченост е природна фаза на возраст. Децата се принудени да дејствуваат од позиција на слабост, притискајќи врз сожалувањето и вината на возрасните; за нив ова е една од ретките можности да го придобијат потребното внимание кон себе и одредени отстапки. Возрасните се друга работа, за нив чувствителноста е поверојатно недостаток отколку предност. Непријатно е да се види како возрасен, наместо да се договори за нешто со други луѓе, претпочита да се навредува од нив и очекува отстапки од него. Ова е грдо и во некои случаи наивно. Во исто време, огорченоста може да биде и патолошка, кога човекот не само што не знае како да реагира на другите луѓе на поинаков начин, ако нивното однесување не му одговара, туку дури и бара причини за огорченост за да се направи себеси жртва, да плаче, да покаже колку животот е неправеден кон него и колку лоши можат да бидат другите луѓе кои го навредуваат. Исто така, постои нормална огорченост кога човек е толку многу разочаран од другите луѓе што едноставно не може да се воздржи да не го изрази своето разочарување од нив преку незадоволство. Во овој случај, таквата реакција е исклучок за човекот и затоа тој е многу ретко навреден, во исклучителни случаи кога неговите емоции се толку силни што му е тешко да ги контролира. Сите бевме толку навредени, барем еднаш во животот, затоа што понекогаш, навистина, некои луѓе нè восхитуваат со својата нечесност, а понекогаш дури и со суровост. А кога боли, кога ќе ти плукаат по душа, кога те изневерувале, не размислуваш баш како изгледа твоето однесување однадвор. Па, несовесните луѓе се пример за следење за сите нас. Оние кои никогаш не се навредуваат, бараат од луѓето одлуките, постапките, однесувањето што им се потребни на други начини, вклучително и преку способноста да преговараат, мотивираат, убедуваат. Како по правило, многу е пријатно да се работи со такви луѓе - на крајот на краиштата, тие се прилично објективни во проценката на сопствените и туѓите интереси и се обидуваат да размислуваат не само за себе, туку и за другите луѓе кога ќе побараат нешто од нив. Штета што нема многу такви луѓе во нашиот живот.

Како и да е, понекогаш, верувам, можете да си дозволите да бидете навредени, особено во оние случаи кога сте измамени, изневерени, изневерени од вашата драга личност, на која сте му верувале сто проценти. Сепак, предавничкиот чин на ваша блиска и драга личност, а уште повеќе од саканата личност е многу силен удар, по кој тешко се справувате со емоциите. Но, фокусирањето на прекршокот не вреди. Неопходно е да се доживее и да се извлечат заклучоци од случајот поради кој настана. Луѓето нè повредуваат со причина, но за да ги согледаме адекватно и да не им веруваме премногу.

Но, би било прекрасно воопшто да не се навредиш. Постојат луѓе кои никогаш никого не се навредуваат, но, како што реков, ги има малку. Обично тоа се самоуверени луѓе со зрелост на умот и добро ментално здравје. Покрај тоа, таквите луѓе добро разбираат како треба да се однесуваме во нашето општество за да ги постигнеме од другите луѓе потребните постапки, одлуки, постапки, потребниот однос кон себе. На крајот на краиштата, никој нема да не сретне на половина пат, само затоа што ние го сакаме тоа, и колку и да се навредени од луѓето - повеќето од нив ќе мислат пред се за себе и за своите желби, цели, соништа. Но, нашите желби и соништа се нашите грижи. Затоа, подобро е да се придржувате до поефективен и поефикасен модел на однесување кога комуницирате со други луѓе. И дури и ако заслужено се навредите од нив, обидете се да не им ја покажете вашата огорченост, освен ако не сте сигурни дека тие ќе реагираат на тоа онака како што ви треба. Не е неопходно да им ја покажете на луѓето вашата слабост и зависност од нив - како по правило, тие не стануваат пољубезни и поодговорни од ова.

Како да престанете да бидете навредени

За да престанете да бидете навредени, прво мора да откриете - каков резултат сакате да постигнете со вашето навредливо однесување? Треба да си го поставите ова прашање ако пркосно сте навредени од луѓето, ако им ја покажете вашата навреда и очекувате одредена реакција од нив. Некаде длабоко во себе, јасно се надевате дека луѓето ќе направат отстапки кон вас, реагирајќи на вашата огорченост против нив и ќе направат нешто за вас што сакате тие да го направат. Можеби едноставно сметате на фактот дека ќе ви се извинат, ако има нешто за тоа, и можеби очекувате луѓето да се обидат да ја искупат својата вина пред вас што ве навредиле. Сигурно во детството вашите поплаки ви донесоа одредени позитивни резултати кога возрасните, на пример, вашите родители, направија отстапки пред вас. И сега очекувате дека таквиот модел на однесување ќе функционира во зрелоста и ќе можете да ги искористите вашите поплаки за да ги постигнете истите отстапки како во детството.

Затоа размислете за исходот на кој се надевате. И кога ќе разберете што сакате, кога ќе ја реализирате вашата пресметка во однос на другите луѓе - размислете за други начини да влијаете врз нив. Па, какви начини можат да бидат - може да биде притисокот што можете да го извршите врз другите кога имате јасно поволни позиции за одредено прашање. Ова се можеби начините што веќе ги спомнав - да заинтересирате, привлечете, поткупите оваа или онаа личност со нешто за да направи нешто што ви треба, мотивиран од вашите желби, а не од чувството на вина пред вас. Со други зборови - стремете се кон она што ви треба, не со помош на незадоволство, туку со помош на други методи за влијание врз луѓето. Колку од нив се поефикасни и попрактични ќе видите сами.

И не дозволувајте оние кои ве навредуваат да ве натераат да се чувствувате виновни за нив и да ги сожалувате. Ако знаете дека сте во право, не барајте оправдувања никому, не барајте прилика да ја искупите вашата вина ако ја нема. Зад секое чувство на незадоволство секогаш се крие некаква човечка желба - желбата на навредената личност, која се надева дека ќе ја реализира на овој начин. Ако сте оваа личност, тогаш не треба да ја допирате самата желба - треба да најдете друг начин да ја реализирате. И има многу такви начини. Да се ​​биде допирлив, како што реков, не е најдобриот начин да се влијае на другите луѓе. И ако некој на ваша сметка се обидува да ја реализира својата желба, демонстративно навредувајќи се од вас и очекувајќи одредени отстапки од ваша страна, не реагирајте, не дозволувајте да бидете изманипулирани. Обучете ги другите луѓе да комуницираат со вас на нормални, заемно корисни услови, обучете ги да ве почитуваат и заедно со себе. Не ги сожалувајте оние кои го користат сожалувањето како алатка за влијание, таквите луѓе не заслужуваат сожалување.

Така, за да се ослободите од огорченоста, дознајте зошто сте навредени, што сакате да постигнете со вашата огорченост, што всушност ќе ви даде вашата огорченост и како на друг начин можете да го добиете она што го сакате, како поинаку можете да влијаете врз луѓето да го направат нешто за тебе? Овие ваши прашања за себе ќе го направат вашето однесување позначајно, односно онака како што треба да биде кај возрасен, разумен, пресметлив човек кој знае да се контролира.

Обрнете внимание и на однесувањето на оние луѓе кои постигнале многу поголем успех во животот од вас - научете да реагирате на одредени ситуации со нив. Ова е најлесниот начин да научите нешто - само треба да повторувате по другите, по оние за кои има смисла да се повторува. Значи, ако сте допирна личност, дефинитивно треба да започнете да следите пример од други луѓе, од оние кои не се навредуваат на никого, туку бараат различни начини на интеракција со различни луѓе. Сите ние често се наоѓаме во тешки интерперсонални ситуации каде што треба да користиме одреден модел на однесување за да ги постигнеме посакуваните резултати. Секој од нас се однесува различно во овие ситуации. Некој се навредува ако има причина за ова, а ако нема, тогаш може да се измисли, некој се лути, заплашува и врши притисок врз луѓето, некој убедува и моли други луѓе за да ги добие. потребните решенијаи дејствија, некој се обидува да ги заинтересира за нешто итн. Постојат многу начини да се влијае на луѓето, како што реков, и, се разбира, треба да можете да ги користите сите. Но, во исто време, треба активно да го совладате најмногу ефективно однесувањесо откажување од неефективни, детски, непривлечни однесувања кои често прават повеќе штета отколку корист. Затоа, земете пример од оние кои дејствуваат ефективно, практично, компетентно и убаво. И оставете незадоволство во детството - во зрелоста нема да ви треба во огромното мнозинство на случаи.

Сите сакаме нешто, сите се стремиме кон нешто, сите сакаме другите луѓе да ни помогнат да ги оствариме нашите желби и соништа, а тоа го очекуваме од нив, очекуваме да ни помогнат. Во детството очекувавме многу од нашите родители и другите возрасни луѓе, а како возрасни почнуваме да поврзуваме многу од нашите соништа и желби со нашите пријатели, шефови, сопруги или сопрузи, политичари итн. Во тоа лежи проблемот на огорченост - очекуваме премногу од другите, а премалку од себе. Но, во овој живот никој не ни должи ништо. Не можете да се грижите за себе - ретко кој друг ќе се грижи за вас. Запомнете го ова и обидете се да не се навредувате на другите луѓе, уште повеќе демонстративно, за да не им ја покажете и на нив и на себе - вашата слабост и беспомошност. Користете однесување кое е со почит и ќе доведе до голем успех во животот.

Време за читање: 4 минути

Допирливоста е особина на личноста која ја одредува тенденцијата да се забележат навредливи тенденции во сè, да се доживее чувството на огорченост што се појавило многу силно, па дури и да се одвитка до несоодветно голема големина. Зголеменото незадоволство е карактеристично за оние кои се склони да не простуваат, туку страдаат од искуства поврзани најчесто со неоправдани сопствени очекувања или идеи упатени кон некој значаен предмет (огорченоста, како и огорченоста, не се применливи за оние луѓе кои се рамнодушни).

Причини за незадоволство

Допирливоста како особина на личноста на почетокот произлегува од чувството на огорченост што се појавило, што е сосема нормално да го искусат повеќето луѓе, но само за некои добива патолошки облици кои се проширени во времето и претерани по важност. Значи, во моментот кога однесувањето на значајна личност не одговара на нашите идеи или очекувања, уништувањето на надежите води до појава на незадоволство. Ова чувство се раѓа од контролирање и на околната реалност и на блиските луѓе, што теоретски дава чувство на смиреност и сигурност, ја отстранува непотребната вознемиреност, но тоа е невозможно постојано да се спроведува. Таквото размислување за друго лице го лишува од независно одвоено постоење кај навредениот, наместо тоа, лицето се перципира како дел од себе, должен да одговара на сопствените идеи.

Допирливоста во психологијата е нарушување во перцепцијата на надворешниот свет, збир на заблуди за другите луѓе, што доведува до нарушување на квалитетната интеракција и разбирање. Ситуационално настанатата огорченост е реакција на недоследност, но огорченоста во психологијата не е еднократна епизода, туку стратегија на однесување и манипулативна техника во комуникацијата која ви овозможува да привлечете внимание, да ги постигнете сопствените цели и да постигнете емоционално топло учество на друг кога другите методи не се достапни за некое лице.

Зголеменото незадоволство наликува на хронична негативна состојба, но во исто време носителот на овој квалитет не се обидува да се ослободи од него, бидејќи има многу секундарни придобивки добиени како резултат на таквото манипулативно однесување. Ова однесување претставува инфантилна интеракција со светот и е типично за деца или незрели поединци кои се обидуваат да извршат притисок врз противникот (без појава на реципрочно чувство на вина, навредата останува бесмислена и може да се врти до состојба на одмазда, бидејќи носи агресивен радикал сам по себе). Подготвеноста да се биде навреден речиси постојано, со или без причина, го разликува огорченоста од огорченоста, која е ситуационална и дизајнирана да ги регулира човечките односи преку демонстрирање на сопственото незадоволство од постапките на другиот (во одредена ситуација со цел да се избегне нивно повторување, наместо да прима емоционални потези).

Во детството се појавуваат особини како допирливост, плачливост, чувствителност, особено кај оние деца чиишто нервен системподредени според нестабилниот тип или оние кои често биле навредувани. За детството, нормално е да се реагира со незадоволство, бидејќи личноста не е доволно силна и независна за да влезе во отворена конфронтација со светот на возрасните, соодветно, се наоѓаат други начини на изразување на незадоволството. Ова е еден вид неприфатливи услови, со зачувување на безбедноста, бидејќи исклучува одговор (одговорот на прекршок е секогаш чувство на вина). Препуштањето на ваквото однесување од страна на родителите доведува до развој на себична личност, станувајќи емотивен манипулатор кој се сеќава дека за да постигнете било кој од вашите каприци треба да ги намачкате усните и да тргнете во досадна одбрана, покажувајќи им на другите колку се бездушни. се во нивните постапки. Инхерентните карактеристики може да се прицврстат или да го најдат својот развој во зрелоста, хранети од неизвесноста. Ваквите состојби ја убиваат желбата за борба кај личноста и развиваат перцепција за себе како мизерен и недостоен, придонесуваат секогаш да се избираат најлесните патишта и обично е самосожалување и обвинување други, наместо да се бара помош или да се обидува да го промени ситуација. Може да се развие кај инфантилни личности кои задржале детски начин на интеракција со светот, барајќи да ја избегнат одговорноста (дури и поради сопственото расположение), тие не можат да заземат јасна позиција и да го одбранат своето мислење, но успешно ја користат помошта од другите кои се обидуваат да ги избегнат чувствата на вина обесени на навредените.

Се случува личноста која не се манифестира како трогателна да стане трогателна во одредени моменти. Ваквите привремени состојби може да се поврзат со објективни причини - кога се натрупале премногу тешкотии во еден момент, а никој не може да помогне или кога сериозна здравствена состојба што влијае на емоционалната позадина. Но, оние кои немаа предуслови за развој на овој квалитет веројатно нема да станат допирни, дури и под капалка, дури и во рок. Но, и покрај сите ситуации, има моменти кои се невозможни или не сакаат да простат, во такви моменти човекот го води одмаздата, жед за правда и незадоволство ни се надува пред очи. Колку е подолга оваа состојба, толку е потешко да се излезе од неа: ако првиот ден имало доволно извинување, тогаш на вториот ден на покајанието на колена тие можеби нема да нахранат ранета душа жедна за одмазда.

Незадоволството, како постојана особина, обично е вообичаен и удобен начин да се разбуди вниманието на другите, притоа не директно да се осврнува или да се вокализира вашата вистинска потреба за учество - ова однесување е манипулативно, иако во многу извори има токму такви совети за привлекување вниманието на момчето. Опасноста од ваквите методи е тоа што тие делуваат само неколку пати, а потоа на мажот му здосадува да биде провоциран, додека допирниот начин на интеракција веќе стана навика со девојката.

Главниот механизам што ги обединува сите конкретни случаи на огорченост се неконтролираните состојби на незадоволство кои се јавуваат често или долго време (ова се случува поради околности или лицето вештачки го надува проблемот - не е од суштинско значење за вкоренувањето на карактерните црти).

Свесното незадоволство, кога некое лице намерно ги покажува сите знаци на огорченост, исто така на крајот води до вистински развој на оваа особина. Нашиот мозок е дизајниран на таков начин што се прилагодува на надворешните сигнали што ги испраќаме до реалноста, и ако се присилиме да се насмееме, расположението ќе ни се подигне, а ако прикажеме навреда, тогаш личноста на која е упатена ќе биде се перцепира негативно.

Се верува дека огорченоста, плачливоста се женски квалитети, а мажите во такви ситуации имаат агресивни и гневни реакции, но неодамнешните студии покажаа дека развојот на овој квалитет не е поврзан со полот, туку зависи од емоционалноста на личноста. Оние. генерално, теоријата останува точна, бидејќи жените се поемотивни, но ако одредена жена има поразвиена логичка хемисфера, а одреден маж има емотивна хемисфера, тогаш мажот од нив ќе биде почувствителен. Исто така, формирањето на незадоволство се должи на примери во родителското семејство или значајни возрасни лица, кога детето прифаќа стереотипно однесување, потсвесно забележувајќи го овој модел како природен или свесно избира сличен начин на интеракција, гледајќи го успехот на неговата примена (на пример , кога мајката можела да ги постигне своите желби покажувајќи незадоволство).

Чувствителност на жените

Зборувајќи за незадоволство и давајќи примери, најчесто жената е таа која е главниот престапник. Навистина, поради својата емотивност, женската психа е во состојба да доживее повеќе емоции и нивна заситеност од машката. За жените нема второстепено, за нив е важно се што се однесува на нивниот живот или нивните фантазии или очекувања. Жените најчесто ја даваат својата навреда на своите сопрузи, потоа на децата, а понатаму според степенот на интимност. Оние. колку сте поважни во нејзиниот живот, толку повеќе незадоволство ќе се покаже во вашата насока. Се чини дека е неопходно спротивното - да се заштитат најблиските и да се намали незадоволното расположение кај минувачите, но тука не се работи за расположението, туку за важноста и неоправданите надежи. Ако минувачите не и помогнат со тешките торби, тогаш жената веројатно нема да забележи воопшто, но ако сопругот не реагира на ова, тогаш огорченоста е неизбежна. Тоа е затоа што тие не очекуваат ништо од случаен минувач, а нивната сакана ја доживуваат како таа која ќе се грижи и штити, а во овие тешки торби се урива имиџот на грижлива личност.

Девојките сакаат да сонуваат и планираат, да ги презентираат и опциите за настани и реакциите на другите луѓе и многу се навикнуваат на таквите фантазии, доживувајќи вистински искуства, па неуспешното патување во Азија може да предизвика незадоволство не поради комерцијализмот, туку затоа што таа веќе летајќи таму и враќањето назад е како да ја уништиш среќата. Природно, покрај сличните состојби што се јавуваат независно, постои и прилагодлив дел од огорченоста кога жената намерно го покажува своето незадоволство (било да е тоа емоционална студенило, тишина или намуртено лице). Ваквите ситуации служат за прилагодување на врската, за да им биде јасно на другите дека тоа што се случува е неприфатливо, а повторувањето е непожелно. Многумина флертуваат со таква игра, гледајќи какви прекрасни резултати носи: мажите кои не го поднесуваат емоционалниот притисок и стресот создаден од незадоволството се подготвени за какви било подвизи, даваат подароци, првите трпат кога се во право и прават многу. повеќе. Но, програмата пропаѓа, а и таа е намерно навредена, за да добие бенефиции, жената му создава психолошки услови на мажот кои се неспоиви со здравиот опстанок на психата и тој прави сè не од љубов, туку со цел. запирање на менталното насилство и ослободување од тиранијата во односите.

Покажувајќи навреда каде се вашите граници и како не можете да се справите со вас - градите и регулирате односи во насока на оние на кои им е удобно и блиску. Манипулирајќи со незадоволство и на тој начин добивајќи пофалби и подароци за себе, споделувајќи го со постојан придружник - ја уништувате врската и психата не само на друг, туку и на вашата.

Се разбира, жените се повеќе подложни на емоции, но ова не ги исклучува механизмите и не треба да ги обвинувате другите за вашата состојба - ова е детско. Однесувањето на возрасните ќе биде да ги изразат своите чувства и тврдења, со развојот на понатамошен нов начин на интеракција.

Но, вреди да се напомене дека изборот на чувствителност на жената се должи на природата, бидејќи почиста реакција би била агресија. Што жената не можела да си го дозволи поради физичка слабост. Незадоволството е што ја минимизира конфронтацијата, но во исто време означува незадоволство, помага да се оттргне од отвореното, што помага да се зачуваат односите и животот. Во машката верзија навредата личи на гнев и тоа е логично, бидејќи ако се случи нешто што не му одговара на мажот, тогаш тоа се однесува на надворешна закана и тука треба да се дејствува, а од позиција на сила, покрај тоа, човекот може да си го дозволи тоа. Женската територија е внатре, каде што има семејство, каде што нема место за манифестација на силата, но потребата за прилагодување останува, така што, излегува дека навредата е агресија, но запрена и трансформирана од љубов.

Како да се ослободите од незадоволството

Допирноста не додава радост ниту на самиот сторител, ниту на луѓето околу себе, таа придонесува за уништување на односите и личноста на една личност, затоа важноста да се ослободиме од оваа особина е на прво место за да се нормализира контактот со светот. и воспоставуваат односи со општеството. Најефективен и брз начинда се справиш со она што се случува е психотерапија, но има и моменти кои ќе ти помогнат да ја надминеш навиката сам да се навредуваш.

Првично, вреди да научите како да управувате со префрлувањето на вниманието во моменти на критика или навредливи изјави на вашата адреса: наместо да продолжите негативни емоциинезадоволство, обидете се да ги оставите чувствата настрана и да ги слушате зборовите на вашиот противник, можеби тој ќе биде во право и навистина сте виновни. Во такви случаи, не можете ни да навлезете во половина од состојбата на навредената личност, туку да започнете да ги решавате проблемите или да ги коригирате вашите недостатоци, а згора на тоа, благодарение на личноста што покажала на нив. Во процесот на комуникација вие сте одговорни дали ќе ве навредат или не, затоа, кога ќе слушнете навредлив текст, отворено побарајте од личноста да се изрази поинаку, објаснувајќи дека таквите изјави ве навредуваат. Обично, тактиката се менува, луѓето ја коригираат формулацијата и гласот дека не сакале да ве навредат. Подобро е да се разбере токму во моментот кога се појавува чувството, тогаш нема да го акумулирате, згора на тоа, можете да бидете сигурни дека вие и вашиот соговорник разбирате што се случува.

Во долгорочна интеракција, фокусирајте се во вашата перцепција на чувствата, а не на емоциите (на пример, ако сте многу навлечени на однесувањето на саканите, тогаш пред да реагирате, би било добро да запомните дека сте навредени дури сега , и секогаш ја сакате оваа личност). Подигнувањето на сопственото културно и духовно ниво ви дава разбирање за разликата во перцепцијата меѓу луѓето и можност да не девалвирате ничие мислење, и покрај разликата, вклучително и вашето - така што различните гледишта стануваат само позиции, а не заклучок дека вие не се важни.

Незадоволството е секогаш за неоправдани очекувања и надежи, затоа обидете се да ги држите вашите во граници и да го намалите нивото на очекувања од луѓето околу вас. Можеби сакате внимание и топлина од нив, но тие не се обврзани да ви го пружат, можете да очекувате помош од нив, но тие не се должни да ви ја пружат. Откажете се од идејата дека луѓето го перципираат светот на сличен начин како вас, а ако нешто е потребно, тогаш побарајте, без да очекувате дека телепатската врска ќе функционира, а притоа бидете подготвени подеднакво да ги прифатите и согласноста и одбивањето. Луѓето, дури и блиските не се ваша сопственост и не подлежат на ваша контрола, па затоа да се вознемирувате и навредувате поради фактот што се однесуваат како што сакаат е бескрајна и депресивна задача.

Вреди да се запамети дека постојат патолошки форми на огорченост кои се претвораат во манични состојби, придружени со жед за одмазда и бес, таквите ситуации можат да одат до убиство на сторителот. Ваквите критични состојби се патолошка состојба на психата, трајно се лекуваат во невропсихијатриски диспанзер и припаѓаат на психотичен спектар. Нема да работи самостојно да ја запрете маничната состојба на незадоволство, па дури и со помош на психотерапевт, тука ви треба курс на седативи, антипсихотични лекови и комплексна терапија.

спикер на Медицинско-психолошкиот центар „ПсихоМед“

Клучните зборови на овие луѓе се „точно, подеднакво, праведно“. Секое отстапување од она што во неговите чувства изгледа правилно и праведно предизвикува сериозна психолошка непријатност кај таквата личност.

Не можете прво да убиете
Потоа шепнете: "Не сум намерно!"
Не можете постојано да изневерувате
Потоа молете се: "Ќе го поправам, сигурно!"
Не можеш да побегнеш кукавички
Велејќи дека излегол на една минута.
Не можете да се вратите и да се преправате
Дека се останува исто
На крајот на краиштата, животот не мирува!
СЕКОГАШ СЕ НАГРАДУВА ЗА СЕ!
Олга Климчук

Незадоволството е проклетство на една личност, постепено ни го уништува животот, но ние не го ни забележуваме. Понекогаш самоуверено велиме дека не, воопшто не сме навредени, додека несвесно навредата го води секој наш чин, секоја мисла, формирајќи одредено животно сценарио каде што нема простор за доверба и радост.

Несвесна геометрија: заложници на прави линии

Незадоволството се јавува само во еден вектор -. Причината за нејзиниот изглед лежи во особеностите на човечката психа со анален вектор. Несвесната геометрија на удобност во аналниот вектор е квадрат. Фигуративно кажано, тоа е шаблонот со кој тој субјективно (несвесно) оценува светот... Аналниот квадрат е клучот за тродимензионалното разбирање и на овој вектор и на неговите носители.

Клучните зборови на таквите луѓе се „ТОЧНО, ЕДНАКВО, ПРАВЕДНО“, овие концепти јасно ја одразуваат насоката на нивните мисли. Плоштадот има цврста структура, најмало отстапување дури и на еден од неговите рабови веднаш го крши, создавајќи искривување на целиот плоштад. Така е и во психата на аналниот човек: секое отстапување од она што се чини дека е правилно и праведно во неговите сензации, предизвикува сериозна психолошка непријатност кај неговиот носител.

Секоја негативност упатена до анален човек, било да е збор или дело, веднаш предизвикува. Незадоволството се буди, личноста се изолира, расположението се расипува. Од овој момент па натаму, тој е гром, оток од негодување: „Ова не е фер кон мене! Како можеше! Јас сум само добар со него, но како одговор ова е! .. “

Беа направени несвесни мерења, психичкиот квадрат беше искривен. И оваа огромна внатрешна непријатност го активира механизмот за усогласување. Лошо ми направија, сега треба да го надоместам ова со истата акција за повторно да си ја вратам психолошката удобност. Концептот на одмазда е само во аналниот вектор. Во извесна смисла, одмаздата е стремеж кон усогласување на психичкиот плоштад.

Работите стануваат покомплицирани кога огорченоста ќе се помножи со времето. За жал, времето не лекува навреда, токму спротивното. Времето, капка по капка, само ја турка негативната пристрасност подлабоко, зголемувајќи ја почетната големина на „цената“ што престапникот треба да ја плати за да се изедначи менталната состојба на аналниот. Ако на самиот почеток, по правило, е доволно на сторителот искрено да побара прошка, тогаш по кратко време неговата „вина“ расте толку многу што ќе стане речиси невозможно да се надомести. Сите негови учесници стануваат заложници на незадоволство, а врската никогаш нема да биде иста.

По потекло од детството

Детството, без претерување, е најкритичното време за анален човек, најповолната средина. И има причина за тоа. Аналниот човек има вродена програма за акумулација и пренос на информации со текот на времето. Сè што ќе наиде му е важно како искуство, особено она што се случува за прв пат. Детството е едно големо прво искуство кое влијае на целиот живот.

Можеме да кажеме дека тоа се луѓе од минатото, бидејќи токму таму се повикани да собираат информации (проверено со време! - како поинаку?) за да ги пренесат на следната генерација. Затоа, сè што беше вчера, за нив, во сензации, е подобро од она што се случува денес, а иднината е континуирана проекција на минатото. Вчера сè беше подобро: водата е повлажна, а небото сино, а луѓето се пољубезни... Не објективно, туку затоа што психата е ваква: без да не праша, го пренесува минатото во иднината. Минатото е стандард за се, основа на ставот!

Првото искуство се покажува како пресудно. Ова е особеноста на аналните луѓе - однапред да извлекуваат заклучоци, да генерализираат, врз основа на нивното прво искуство. Ако во детството анално момче било испрскано од велосипедист кој поминувал и имал смелост да не се извини, тогаш, бидете сигурни, момчето последователно ќе носи лутина во себе не само кон одредена личност, туку и кон сите велосипедисти кои ќе ги неселективно биди подготвен да обвинуваш за сите гревови само за фактот дека имаш велосипед.

И така со секое искуство. Првата жена ... првиот работодавец ... првиот пријател - списокот може да биде бесконечен.

Анална мајка - мајка на незадоволството

Улогата на мама во животот на анален човек тешко може да се прецени. Мама е неговото упориште, стожерот на кој почива целиот свет. На крајот на краиштата, аналното дете, поради особеностите на неговата психа - посебна беспомошност и изјава - е повеќе зависно од неговата мајка отколку другите деца. Комуникацијата со мама е неопходна основа за развој на анално дете, безусловна доверба во неа. Таа е негово сè: и гарант за неговиот опстанок, и креатор на првото искуство и главен оператор на психичкиот плоштад. И тогаш сè е многу едноставно. Ако мама интуитивно го разбира принципот на неговата психа, тогаш тој има среќа, ако не, тогаш ....

Аналните бебиња се многу послушни. Таквите деца, несвесно мерејќи „подеднакво“ во категории, веруваат дека, давајќи послушност, можете да добиете задоволство во форма на пофалба и заштита, што им е потребно. Вршиме некакво дејство и не заборавајте да чекаме одговор од задна страна... Ако нашиот позитивен напор не е усогласен со истиот позитивен одговор, се појавува огорченост - не дадена, потценета:.

Мама за анално дете е поврзана со целиот надворешен свет. Затоа, детската огорченост против мајката, акумулирајќи се, во свесна возраст се пренесува во огорченост против светот. Чувството на сигурност што не било примено во детството се проектира на целиот околен свет, се јавува тврдење и сомнеж за сè. Преценетите барања, наидувањето на недоразбирање на другите, предизвикуваат влошување на негативните состојби додека внатрешната нерамнотежа не достигне критична точка, а самите анализи не одат да го земат она што не му било дадено. Неговата одмазда во овој случај може да биде страшна.

Првата љубов како реченица

За анален човек семејството е се! Ова се заснова на длабоко метафизичко значење. Да се ​​биде чувар на пештерата и да се грижи за безбедноста на неговите соплеменски членови е неговата исконска улога на видот. Не постои статут на ограничувања за психичките програми, а денес оваа шема сè уште може да се забележи. Носители на аналниот вектор се компирите на каучот, грижливите сопрузи, најдобрите татковци и мајстори. Тие ни обезбедуваат сигурен заден дел и дом.

Сè уште на пат, сè уште само размислувајќи за нивната прва врска со спротивниот пол, темата за семејството веќе им е идеализирана. Аналните луѓе бараат ваква врска да трае цел живот! Својството да се подели сè на чисто и валкано го одредува изборот: девојката треба да биде само светица во секоја смисла - чиста, беспрекорна.

Повторно има две стапици за аналниот. Прво, тој го прави трансферот на односите со неговата мајка на односите со жените воопшто. И ако во детството овие клучни односи не беа стандард за меѓусебно разбирање, тогаш е загарантирана поголема или помала искривување на психата на аналниот квадрат. Поради препишувањето на терминот, навредата кон мајката достигнува огромни размери. Оваа огорченост ќе го одреди целиот иден живот, и желбата за деструктивниусогласувањето веќе ќе се случи во врска со жена.

Да потсетиме дека ова е несвесен процес, а аналниот водач не го контролира, едноставно го води оваа состојба, што значи дека потсвесно ќе бара такви врски каде што ќе може да ја потврди преовладувачката негативна слика за жената. Несвесно, тој во врска со жена ќе изнесува тврдења кои таа никогаш не може да ги исполни, очекувања кои таа никогаш не може да ги исполни. Опседнатоста со сопствените идеали, со одамна изминатото минато, порано или подоцна доведува до колапс на односите ...

Одмаздата, очигледна или не, ќе биде непроменлив дел од врската со навредената личност. Ова е компензација - неговиот начин да ја израмни долгогодишната огорченост: „Ми правеа лошо, а сега правам лошо - подеднакво“.

Лектор: Наталија Коновалова

Статијата е напишана врз основа на материјалите на обуката " Системско-векторска психологија»