Resentimentele trăiesc în suflet: de unde vine această resentimente groaznică? Resentimentul – din punctul de vedere al psihologiei obiective Ce este resentimentul

Sentimentul și emoția sunt adesea folosite sinonim și sunt caracterizate ca un proces psihologic care reflectă o atitudine evaluativă subiectivă față de situații existente sau posibile. dar emoții Este o reacție directă la ceva bazată pe un nivel intuitiv și simturile Este un produs al gândirii, al experienței acumulate, al normelor, regulilor, culturii permise...

Mulți cercetători împart emoțiile în negative, pozitive și neutre. Dar, cum rămâne cu utilitatea emoțiilor? Toate emoțiile sunt importante și necesare pentru a se adapta la realitate. Experimentarea emoțiilor pozitive, bucurie, satisfacție, interes, dragoste - fixăm în memorie tipurile de comportament dezirabile care ne creează resursele personale, ne ajută să înțelegem mai bine lumea și pe noi înșine, ne oferă un sentiment de bunăstare, succes, încredere, dezvolta creativitatea si ajuta in apropierea de alte persoane, si sunt totodata un sprijin si sprijin in momentele dificile ale vietii. Emoții negative uneori chiar le depășesc pe cele pozitive în „utilitatea” lor, întrucât ne oferă informații importante. De exemplu, frica ne vorbește despre o amenințare, un pericol, care stă la baza autoconservării și supraviețuirii; tristețe pentru pierdere; mânie - despre comportamentul nedemn, despre posibilele probleme de viață etc.

Sunt emoții care ne umplu lumea interioara, ne împiedică să simțim libertate, bucurie, un sentiment de satisfacție, armonie și armonie cu noi înșine și cu lumea exterioară. Acestea sunt emoții / convenții învățate, stratificate pe puritatea spirituală a copiilor noștri, blândețea, spontaneitatea, percepția deschisă a lumii. Unele dintre cele mai importante achiziții și convenții care ne împiedică să ne simțim fericiți sunt resentimentele / resentimentele, invidia, vinovăția și rușinea. Astăzi vreau să analizez în detaliu sentimentul de resentimente.

Resentiment- durere provocată pe nedrept, o insultă, care provoacă experiența de furie față de infractor și autocompătimire.

Luați în considerare aspectele pozitive și negative ale acestui sentiment.

Sensul pozitiv al resentimentelor este că resentimentul, ca orice altă emoție, îndeplinește o funcție importantă în supraviețuirea și adaptarea oamenilor unii la alții. Este foarte important de remarcat aici că resentimentele și vinovăția sunt sentimente asociate, ele apar întotdeauna în perechi: dacă sunt jignit, atunci infractorul meu experimentează vinovăție sau rușine. Resentimentul apare atunci când comportamentul altei persoane nu corespunde așteptărilor mele. Acest sentiment este exprimat prin expresii faciale, intonație și dispoziție, datorită cărora dăm un fel de semnal că a avut loc un eveniment, care este apreciat ca o încălcare nedreaptă a drepturilor, frontierelor, prejudiciului onoarei sau statutului, faptului unei ofensive. atitudinea față de o persoană și infractorul nostru înțelege că, pentru o interacțiune ulterioară, trebuie să-și schimbe comportamentul. În consecință, resentimentele joacă un rol important în modul în care oamenii interacționează între ei.

Există o părere că resentimentele este o emoție dobândită care se formează în copilăria timpurie de la 2-5 ani.

Societatea învață resentimentele, iar în primul rând aceștia sunt părinții și bunicile care, prin așteptarea lor de resentimente, învață un copil mic să fie jignit. De exemplu, putem auzi adesea astfel de fraze „Micuțul meu, du-te mama/bunica va regreta cine a jignit-o pe iubita mea (Moy)…” Prin interzicerea exprimării oricăror emoții, învățăm și copilul să le înlocuiască cu o ofensă. Sau, dimpotrivă, părinții înșiși își demonstrează resentimentele, iar în acest caz, copilul dezvoltă chiar acea convenție de comportament. De exemplu: dacă am fost jignit, ar trebui să fiu jignit, pentru că așa trebuie să fie, se acceptă. Cu toate acestea, resentimente excesive poartă caracter negativ... O persoană plină de resentimente nu doar că suferă el însuși (el experimentează o ofensă din nou și din nou, amintindu-și că a fost o dată jignit, deși în această perioadă de timp nu există nici un infractor, nici o situație), nervii îi sunt rapid epuizați și ofensa se poate dezvolta într-un stres cronic, dar în același timp îl face și fără să vrea pe infractor să sufere, făcându-l să se simtă vinovat sau rușinat.

Există o părere că există oameni care sunt mai puțin sensibili sau supărați. Nu este adevarat. Toată lumea este sensibilă. Doar că fiecare are propriile „teme”. Unele sunt mai ușor de jignit, altele sunt mai dificile și depinde de câte întrebări și confuzii are o persoană în viață, câte dintre acele „subiecte vulnerabile”. Dar există oameni cărora le este frică să nu-și piardă „fața” și, în același timp, își demonstrează rezistența la infracțiuni, în acest caz, doar infracțiunea poate rămâne mult timp cu o persoană, pentru că ea nici măcar nu recunoaște pentru sine ceea ce el simte.

Demonstrația sau rezistența la resentimente depinde de tiparele obișnuite de comportament. Cele mai frecvente sunt reținerea, comutarea și stingerea (slăbirea): sunt jignit, dar mă prefac că nu mă atinge. Mă bucur de resentimentele mele, le demonstrez tuturor, cu ideea secretă de a-l chinui pe infractor cu un sentiment de vinovăție.

Cum poți atenua acest sentiment?

În primul rând, aș dori să subliniez că resentimentele este o manifestare a stării ego-ului copilului. Poate avem 40 de ani, dar în interior ne putem simți ca un copil speriat sau ca un adolescent rebel. Un copil trăiește întotdeauna în fiecare dintre noi, indiferent de vârsta noastră. Și acest copil este fie fericit, fie singur în noi.

Sensibilitatea este un produs al interdicțiilor părinților împotriva exprimării oricăror emoții, de exemplu, furie, frică, tristețe și chiar bucurie. Drept urmare, copilul încearcă să ascundă, să înghită această emoție, deși continuă să o experimenteze. Iar emoția interzisă este înlocuită cu alta care poate fi trăită. Creștem cu asta și deja ca adulți nu știm, nu înțelegem ce simțim, ceea ce trăim de fapt. Fiecare dintre noi trebuie să înțeleagă cum mă simt la un moment dat. Și asta trebuie învățat. Desigur, cu un psiholog, vei putea să faci față rapid sentimentelor pe care le trăiești, să înveți să le gestionezi și să le folosești pentru binele tău și al celorlalți, să înțelegi nu numai sentimentele tale, ci și să le recunoști la alți oameni. . Acest lucru vă va oferi o mai bună înțelegere a dvs. și a celorlalți.

O modalitate de a ușura sentimentele de resentimente este să vă exprimați sentimentele. Măcar, recunoaște-te: „Da, sunt jignit” și încearcă să te înțelegi pe tine însuți: ce te-a prins atât de tare? Încercați să rezolvați totul pe rafturi, amintiți-vă când au mai fost întâlnite astfel de sentimente (repetarea situației). Înțelegeți ce emoție reală se ascunde în spatele resentimentelor și cui a fost îndreptată inițial această emoție. Lasă această emoție să fie. Acest lucru vă va oferi posibilitatea de a privi situația cu o privire „adultă”, conștientă. Evaluați complexitatea situației. Permiteți-vă să experimentați sentimente reprimate. Și, în sfârșit, încearcă să-ți justifice infractorul.

Suntem familiarizați cu infracțiunea din copilărie. Unii sunt jigniți mai mult, alții mai puțin. Și cât de mult a distrus relațiile, familiile și ce să spun, destine. Este groaznic prin faptul că mănâncă o persoană din interior.

Prin urmare, apar boli grave, atât fizice, cât și psihologice. Prin urmare, trebuie să fii capabil să ierți.

Ce este resentimentul?

Resentimentul în psihologie este răspunsul unei persoane jignite la actul altei persoane, ceea ce este inacceptabil pentru ea. Provoacă un sentiment de ostilitate, puteți scăpa de el, principalul lucru este că nu se dezvoltă într-un resentiment constant.

Unii oameni nu au resentimente în ei înșiși, ei împroșcă emoții rele asupra altora. Alții, dimpotrivă, se închid în ei înșiși și le poartă adânc înăuntru, fără să arate nimănui. Ei zâmbesc în ciuda adversității. Dar acest lucru este plin de consecințe groaznice.

Acest lucru duce de obicei la depresie profundă. Din nou, dacă este vorba despre o singură abatere, nu este atât de rău, dar resentimentele sistematice este deja o mare problemă. Despre asta spune psihologia resentimentelor.

Cum se caracterizează această emoție?

Ea poartă o forță distructivă puternică. Acest lucru deteriorează sănătatea și relațiile.

Principalele componente ale resentimentelor:

• Puternic durere psihică... Apare ca răspuns la o atitudine nedreaptă față de un individ.
• Sentimente de trădare. Persoana jignită spune că nu s-a așteptat niciodată la asta.
• Percepția acțiunilor neloiale ale altui individ în raport cu infractorul, bazată exclusiv pe rezultatele propriei observații și analize. Adică, plata lui pentru aceeași slujbă este mai mare decât a mea, sau părinții îi iubesc mai mult fratele mai mic etc.
• Experiență de lungă durată și la unele subiecte se poate lipi pentru totdeauna.
• Poate provoca ruptura de puternic relații de familie... Dacă acesta este un resentiment copilăresc care a fost lăsat nesupravegheat în interiorul copilului, atunci poate duce ulterior la o profundă conflict interpersonal cu parintii.
• Abilitatea de a rămâne adânc în suflet. Adesea, o persoană nu poate recunoaște că este ofensată, ceea ce o face și mai nefericită.
• Te simți ireparabil din situație.
• Blocarea conștiinței. O persoană ofensată nu este capabilă să ofere o evaluare obiectivă a ceea ce se întâmplă.
• Poate provoca o stare de pasiune.

După toate aparențele, resentimentele implică consecințe foarte grave. Aceasta este o pierdere a sensului vieții, apatie și chiar gânduri suicidare.

Dar merită remarcat faptul că nu poți decât să te jignești la o persoană apropiată sau dragă. Un străin nu poate decât să jignească.

Oamenii se jignesc în moduri diferite

Înainte de a începe o discuție pe această problemă, este necesar să înțelegem de ce este foarte ușor să jignești pe unii, în timp ce pe alții sunt dificil. Concluzia este că toată lumea este ofensată în moduri diferite. Unele au multe vulnerabilități pronunțate, altele au mai puține și sunt ascunse. De multe ori se întâmplă să poţi jigni inconştient, lovind rapid. Și poate părea că persoana este foarte sensibilă, dar de fapt nu este.

Cauzele resentimentelor

Există trei surse principale:

1. Manipulare deliberată. Aceasta este proeminența deliberată a resentimentelor pentru a obține ceea ce îți dorești, precum și pentru a provoca sentimente de vinovăție în altcineva.
2. Incapacitatea de a ierta. Aceasta este o manipulare inconștientă și este cauza principală a majorității resentimentelor. O persoană nu înțelege ce și de ce este jignită, dar știe cum să-și descurce pe altul.
3. Aşteptări înşelate. Totul este simplu aici. Să zicem că o femeie își dorește un cadou scump, dar primește un ursuleț, sau când contezi pe ajutorul prietenilor apropiați, dar nu este.

Mai des, persoanele cu dizabilități sunt jignite de persoanele aflate într-o stare de stres, certuri, depresie, precum și de cei care se iubesc și se milă de ei înșiși.

Deci, ce este resentimentul în psihologie? Acesta este un sentiment teribil de enervare care apare din acțiunile bruște ale unei persoane. De aceea se aude adesea fraza că nu se putea aștepta de la el. Dar dacă înveți să recunoști oamenii imediat, atunci nu va mai fi loc de ofensă. La urma urmei, atunci când se întâmplă o anumită situație, acțiunile la care te aștepți vor avea loc, nu vor fi ofensatoare.

Ne-am dat seama ce este resentimentele în psihologie. Cum să scapi de el? Citiți mai departe pentru mai multe despre asta.

Resentimentul în psihologie: cum să scapi

Aceste sfaturi vă vor ajuta să depășiți sentimentele neplăcute.

Trebuie să înveți cum să răspunzi în mod adecvat oricărei situații negative neprevăzute, să înveți mintea și să nu fii ghidat de o singură emoție.

Este necesar să găsim rădăcina resentimentului. Oamenii se gândesc adesea de ce au fost tratați astfel, dar ar trebui pusă o altă întrebare, din care iritabilitatea apare atât de repede. Trebuie să-ți faci față emoțiilor, să te angajezi în auto-îmbunătățire.

Nu te poți ascunde în spatele nepăsării și bucuriei. Pentru că, înșelându-i pe alții, conduci resentimentele adânc în subconștient. Ce cauzează depresia și starea emoțională slabă.

Nu-ți fie frică să vorbești despre sentimentele tale. Împărtășiți-vă experiențele. Acest lucru vă va ajuta să regândiți situația trăită, să scăpați de resentimente și, eventual, să preveniți apariția momentelor neplăcute.

Nu poți încadra oamenii sub un singur cadru, punând mari speranțe, pentru că fiecare este complet diferit, cu un caracter și o percepție individuală. Nu trebuie să fii tratat bine și iubit de toată lumea. Nu poți mulțumi pe toată lumea. După ce ați aflat acest adevăr, puteți evita apariția multor situații ofensatoare.

Dacă încerci intenționat să te jignești, nu trebuie să arăți o reacție. Și data viitoare persoana nu o va face.

Nu poți acumula acest sentiment în tine, altfel, când resentimentele trece dincolo de margini, încep certuri, scandaluri și chiar despărțiri. Este necesar să se rezolve toate nuanțele pe măsură ce apar.

Trebuie să fii capabil să ierți și să renunți la oamenii din viața ta care te jignesc în mod constant și intenționat.

Prezinta-te. Motivul poate sta în spatele oboselii și iritației tale, a suprasolicitarii, a vechilor răni mentale.

Dacă este dificil să faci față singur acestei probleme, va fi corect să apelezi la un specialist pentru ajutor.

Se vede din tot ce poți depăși resentimentele, principalul lucru este să pornești mintea și să acționezi rapid.

Există o altă practică bună care te poate ajuta să scapi de resentimente. E foarte simplu. Este necesar să luați un pix și o foaie de hârtie și să întocmiți o scrisoare de apel către abuzator. Nu ar trebui să vă rețineți în declarații, pentru că nimeni nu o va citi. După aceea, trebuie să fii în tăcere singur cu tine, să regândești situația, va deveni imediat mai ușor. A pune pe hârtie emoțiile negative este o modalitate excelentă de a-ți elibera furia.

Psihologie: resentimente față de toată lumea

Ea apare de obicei în tandem cu sentimentele de vinovăție. Unii se jignesc de ceva, alții, simțind remușcări, mulțumind tuturor, încearcă să corecteze greșeala trecută.

Înainte de a trece la discutarea ofenselor bărbaților (în psihologie), să ne dăm seama de ce oamenii sunt jigniți.

Ele se împart în trei categorii principale:

• oameni care trăiesc în trecut;
• Prea emoțional;
• răzbunător.

Oamenii care trăiesc în trecut riscă să obțină un complex din cauza resentimentelor de lungă durată. Să presupunem că un bărbat care a păstrat ranchiună față de o femeie în tinerețe va experimenta un sentiment similar față de ceilalți de-a lungul vieții.

Oamenii de al doilea tip sunt capabili să înfrumusețeze situația, să exagereze ofensa. Și cel mai dificil lucru este că este aproape imposibil să convingi o astfel de persoană că problema este exagerată.

Persoanele răzbunative sunt înfricoșătoare pentru că hrănesc și încearcă să pună în aplicare un plan de răzbunare pentru o lungă perioadă de timp.

Astfel, am trecut fără probleme la următoarea întrebare.

Psihologia nemulțumirilor masculine

Este dificil pentru sexul puternic să-și recunoască propriile slăbiciuni. Prin urmare, nu dau răspunsuri directe la întrebări, în toate modurile posibile le părăsesc sau vorbesc evaziv.

Capacitatea de a masca bine resentimentele face posibil acest lucru, dar bărbații se jignesc.

Să luăm în considerare motivele:

1. Felul de a vorbi. Simplitatea și duritatea excesivă nu pot doar să jignească, ci chiar să se îndepărteze de sine.
2. Trebuie să fii întotdeauna corect. În mânie și în acest proces, nu poți atinge un bărbat pentru un punct dureros. De exemplu, dacă este îngrijorat de un salariu mic, nu ar trebui să-i reproșați acest lucru. Nu este nevoie să-i critici masculinitatea.
3. Bărbații, de regulă, nu vorbesc despre lipsa de dragoste și afecțiune. Și poate că resentimentul este o manipulare pentru a atrage atenția. Trebuie să te angajezi în introspecție pentru a evita o astfel de situație.
4. O persoană poate fi foarte emoțională și impulsivă. A percepe totul cu claritate, stăruind pe fleacuri. În acest caz, trebuie să înțelegeți că, odată cu vârsta, trebuie luate ca atare.
5. Stima de sine ridicată poate duce la resentimente. Când părinții din prima copilărie și-au lăudat fiul, l-au lăudat până la cer și aici soția își exprimă nemulțumirea, soțul nu va tolera acest lucru. Nu înțelege această atitudine și nu este obișnuit cu ea.

Trebuie să înțelegi că bărbații sunt simpli. Ei fie spun adevărul, fie pur și simplu tac. După declarații puternice, el se poate retrage în sine. Dar acest lucru nu va indica o infracțiune. Astfel, el pleacă și se calmează, reflectă, apoi se apropie și își cere scuze.

Mult mai complicată este situația cu nemulțumirile copiilor față de părinții lor.

Nemulțumirile copiilor

Până la vârsta de cinci ani, ei se jignesc de orice interdicție părintească. În această etapă, bebelușii cred că totul este creat pentru ei și le aparține doar lor. În creștere, copilul va începe să înțeleagă că nu este singur pe lume și va exista mult mai puțin resentimente.

De la cinci la doisprezece ani conștient. Și este necesar să le ascultăm dorințele, deoarece aceasta poate deveni o sursă de probleme profunde și neînțelegeri.

Resentimentele din copilărie (în psihologie se consideră acest lucru) implică furie, furie, dorință de răzbunare, dezamăgire. Acest lucru este greu de făcut față, așa că apar diverse probleme psihologice care pot afecta întreaga viață a copilului.

Ei trebuie să fie învățați să ierte devreme în viață pentru a evita mari probleme la vârsta adultă.

Cum să-ți ajuți copilul să facă față resentimentelor

Resentimentele și iertarea părinților de către copii în psihologie este o problemă vitală. Principalul lucru pe care adulții ar trebui să-l știe este că nu se poate ignora nemulțumirile copilului lor. Dacă copilul stoarce altă jucărie, nu pleca, ignorând strigătul lui. Trebuie să explicați de ce nu îl puteți cumpăra.

Când un copil se retrage în sine, acesta este un semnal de alarmă. El trebuie scos din această stare prin orice mijloace. Faceți o plimbare, urmăriți împreună un desen animat și apoi asigurați-vă că vă întoarceți la această situație și aflați ce a cauzat-o.

Este necesar să discutăm totul cu copilul. Este imposibil să taci și să pedepsești pur și simplu. Este necesar să spargeți sistemul: resentimente - mânie - o dorință de răzbunare.

Pe lângă resentimente, iertarea în psihologie nu este un moment mai puțin semnificativ. Iertarea este cel mai important lucru pe care trebuie să-l învețe părinții unui copil. Orice metodă este potrivită pentru asta: citirea cărților, vizionarea desenelor animate, cântatul, dansul. Principalul lucru este că copilul nu acumulează emoții negative în sine. Să nu-și poată ierta infractorul până la capăt, dar dacă nu apare dorința de a se răzbuna, aceasta este deja jumătate din succes. Există multă frumusețe în viață și este necesar să arăți și să te concentrezi asupra acestei atenții.

Dar resentimentele (în psihologie acest lucru este considerat) nu este întotdeauna un sentiment rău. Vă ajută să vă priviți din exterior. Vedeți acele trăsături de caracter care trebuie îmbunătățite. La urma urmei, resentimentele pot apărea din cauza oboselii cronice, a depresiei, aceasta este o invitație la schimbare și odihnă.

Cum poți ierta o ofensă?

Am descoperit conceptul de resentiment în psihologie, am învățat cât de negativ și distructiv afectează o persoană. La urma urmei, o persoană ofensată nu poate funcționa normal și nu se poate bucura de viață.

Dar nu este suficient să înțelegem ce este insulta în psihologie. Cum să te descurci cu asta? Întrebare frecventă, la care vom încerca să răspundem.

Iată sfaturile psihologilor despre cum să ierți o ofensă.

Trebuie să te calmezi și să evaluezi cu sobru situația, să-ți imaginezi cum va fi viața dacă vei continua să fii jignit în continuare. Aceasta este psihologia oamenilor - nemulțumirile sunt copleșitoare.

Merită să analizăm în scris ce a dus la această situație. Ce te-a jignit, pe ce puncte dureroase a apăsat adversarul, pentru că în acest fel a arătat spre tine părțile slabe.

Trebuie să începeți cu cuvinte de iertare. Repetați expresia „Mă eliberez de resentimente” de multe ori și devine cu adevărat mai ușor. Cea mai gravă ofensă (în psihologie se consideră acest lucru) este împotriva mamei, care o împiedică să-și construiască propria familie fericită. Este important să înțelegi că ți-a dat viață și să o ierți.

Faceți față resentimentelor cu simțul umorului. Abilitatea de a râde de tine va face mai ușor să îndurați necazurile.

Pentru a depăși resentimentele, puteți găsi următoarele sfaturi în psihologie: de multe ori oamenii îi jignesc pe alții în mod inconștient, poate că acesta este cazul dumneavoastră. Nu există oameni identici, fiecare percepe ceea ce s-a făcut și s-a spus în felul său. Dar pentru a clarifica situația, poți să-l aduci pe infractor la conversație și să evidențiezi toate accentele, să-i afli intențiile și să vorbești singur.

Fiecare persoană este capabilă să ierte o insultă. A da drumul face mult mai ușor. Acesta este un proces dificil, va fi dificil la început, dar apoi se va ajunge la automatism.

Resentimentele și autoapărarea (în psihologie se consideră acest lucru) sunt strâns legate. Resentimentul este un anumit grad de autoapărare, datorită căruia cel ofensat evocă o atenție specială, un sentiment de compasiune, milă, arătându-și astfel „eu”.

Aceasta este o reacție psihologică a unei persoane, al cărei scop este de a influența adversarul. Ea apare din cauza faptului că așteptatul nu coincide cu realitatea.

Componentele resentimentelor

Cum sunt legate nemulțumirile și așteptările în psihologie? Pentru a înțelege această problemă, trebuie să luați în considerare trei componente:

1. Trasarea rezultatului așteptat. O persoană desenează mental rezultatul evenimentului viitor. Dar, din păcate, nu coincide întotdeauna cu cel dorit. Oamenii sunt diferiți, cu propria lor viziune asupra lumii. Toate problemele au o singură sursă - incapacitatea de a vorbi. În loc să așteptați în tăcere punerea în aplicare a planului conform propriului scenariu, este mai bine să vorbiți cu persoana, să aflați dorințele sale și să aflați despre acțiunile sale viitoare. Și dacă există dragoste și respect, acest act nu va fi ca o manipulare.
2. Observare. Este necesar nu numai să privești, trebuie să te gândești la așteptările tale, să percepi comportamentul altei persoane, să evaluezi și să critici.
3. Compararea așteptărilor cu realitatea. Este posibil să nu fie întotdeauna posibil să ajungi cu ceea ce îți dorești. Prin urmare, apare resentimente. Cu cât sunt mai multe inconsecvențe, cu atât va fi mai puternic. Nu-ți poți impune punctul de vedere unui străin, acesta are dreptul să se comporte așa cum dorește. Este necesar să faci din aceasta o regulă că trebuie să te bazezi doar pe tine însuți. Dacă așteptările nu sunt îndeplinite, rezolvați problema vorbind despre ea.

Nu ar trebui să aduci ranchiună, ei trebuie avertizați. Și mai bine, desigur, deloc, este dificil, dar destul de posibil.

Chiar și acest sentiment are părțile lui pozitive.

Beneficiile sunt exprimate în următoarele:

1. Slăbiciunile noastre sunt dezvăluite. Trebuie să ajungeți la fundul sursei resentimentelor.
2. În cazul unei rupturi, infracțiunea acționează ca un anestezic. Compătimirea de sine, furia și furia ajută la scăparea rapidă de amintiri, dau putere de a merge înainte, de a lăsa totul în trecut.
3. Resentimentul permite eliberarea emoțiilor rele. Uneori, o confruntare este chiar utilă.

Și încă unul fapt interesant... De cele mai multe ori, oamenii jigniți sunt obținuti pentru că au obținut ceea ce și-au dorit. Din această cauză, au dezvoltat două neajunsuri: convingerea că toți cei din jurul lor ar trebui și incapacitatea de a lucra.

Prin urmare, resentimentele trebuie eradicate din prima copilărie. Scapa de ea in timp util, deoarece poate provoca boli fizice si psihice.

Leonardo da Vinci

Poate că toți trebuie să ne confruntăm cu resentimente în viața noastră din când în când. Situațiile în care ne supărăm pe cineva sau când cineva se jignește pe noi sunt aproape inevitabile. Este de înțeles, comportamentul nostru nu se potrivește întotdeauna altor oameni, iar comportamentul lor nu ne convine întotdeauna și există o mulțime de motive pentru asta. Motivul principal este egoismul nostru, care ne obligă să ne gândim în primul rând la noi înșine, în timp ce ceilalți vor să ne gândim la ei, sau, inclusiv la ei. Și ne dorim, de asemenea, ca alți oameni să nu uite de noi și să țină cont de interesele și dorințele noastre, luând anumite decizii. Dar când așteptările noastre față de ceilalți oameni nu sunt îndeplinite, ne supărăm pe ei. Sensibilitatea nu este cea mai atractivă trăsătură de caracter a unei persoane și mulți oameni o dezaprobă. Cu toate acestea, este inerentă majorității oamenilor, sau mai degrabă, tuturor, așa că inevitabil trebuie să ne confruntăm cu ea. În acest articol, dragi cititori, vă voi spune de ce oamenii se jignesc unii pe alții, cum să ne comportăm cu oamenii resentimente și ce ar trebui să facem cu resentimentele noastre, astfel încât să nu ne împiedice să ne atingem obiectivele și să ne bucurăm de viață.

Știi, mereu am crezut și încă cred că a fi jignit este partea celor slabi. Știu că mulți dintre noi ne jignesc pe cineva din când în când și, uneori, mă supăr și eu, inclusiv eu. Tindem să fim jigniți, așa că aceasta este o reacție normală și nu trebuie să ne fie rușine de ea. Dar tu și cu mine trebuie să înțelegem că acesta nu este cel mai bun model de comportament - nici cel mai eficient, nici cel mai eficient, nici cel mai adecvat și nici cel mai frumos. Prin urmare, este mai bine să-l înlocuiți cu un alt model, un model de comportament mai perfect și mai, să zicem, matur. Mai jos vă voi spune despre ce puteți face pentru a renunța la sensibilitate și cum să o faceți.

De ce ne supărăm

Pentru a răspunde la întrebarea de ce suntem jigniți, trebuie să fim atenți la modul în care suntem jigniți - suntem jigniți în interiorul nostru pentru a ne simți milă de noi înșine în acest fel și pentru a ne justifica eșecurile sau le arătăm altor oameni resentimentele noastre, nemulțumirile noastre, jigniți de acțiunile lor pentru a obține de la ei o anumită reacție de care avem nevoie. Mai mult, unul este adesea combinat cu altul. La urma urmei, cu toții ne dorim ceva de la cineva, dar nu întotdeauna obținem ceea ce ne dorim. Ceea ce nu este un motiv pentru a vă jigni și a arăta altor oameni că greșesc și, în același timp, să vă justificați în propriii ochi - transferând toată responsabilitatea pentru eșecurile dvs. asupra altor oameni. Pentru unii dintre noi, resentimentele este o adevărată salvare de disconfortul interior. Deci va exista întotdeauna un motiv de ofensă, dar ofensa nu este întotdeauna adecvată și adesea chiar dăunătoare, așa că totul depinde de modul în care o persoană este obișnuită să reacționeze la ceea ce nu-i place în comportamentul altor persoane. Se întâmplă ca alți oameni să nu ne îndeplinească așteptările și speranțele, așa că suntem dezamăgiți de ei - suntem nemulțumiți de ei, suntem nemulțumiți de comportamentul lor și chiar de noi înșine, pentru încrederea în acești oameni. Simțim resentimente, ne simțim trădați. Acest lucru se întâmplă des. Dar ne putem purta resentimentele în interiorul nostru, adică să ne supărăm – pe nesimțite, sau ne putem supăra astfel încât toată lumea să-l vadă și facem asta mai ales atunci când resentimentele ne permite să manipulăm alți oameni. Deci, pe de o parte, căutăm o scuză pentru a ne milă și a ne justifica, iar pe de altă parte, vrem să obținem ceva de la alți oameni cu ajutorul resentimentelor.

Toate acestea vin din copilărie, când capacitatea de a se supăra pe adulți, în principal față de părinți - îi permite copilului să caute anumite concesii din partea lor. Cu ajutorul resentimentelor, copiii atrag atenția adulților asupra lor, demonstrându-le în mod viu slăbiciunea lor și apăsând asupra sentimentelor lor de vinovăție. Aceasta este o adevărată manipulare, pentru că atunci când ne demonstrăm resentimentele față de ceilalți, încercăm să-i manipulăm, încercăm să le influențăm sentimentele de vinovăție în acest fel pentru a-i determina să întreprindă acțiunile de care avem nevoie. De aceea și de ce suntem jigniți. Resentimentele pot fi spontane, atunci când pur și simplu nu știm cum să reacționăm altfel la frustrarea pe care am trăit-o din cauza altor oameni, sau poate fi intenționat atunci când vrem să influențăm pe cineva. De ce sunteți, dragi cititori, jigniți [dacă sunteți jigniți]? Gandeste-te la asta. S-ar putea ca resentimentele tale să nu-ți facă bine, indiferent de motivul pentru care ești ofensat – să te milă și să te justifici, să influențezi alți oameni sau să faci ambele. Să vedem ce altceva îi face pe oameni sensibili.

Cresterea... În ciuda faptului că resentimentele unei persoane pot fi afectate și de un nefavorabil fond hormonal, educația joacă un rol mai important în această chestiune. Ei bine, pe bună dreptate, și chiar să spunem, o persoană educată în mod rezonabil nu va fi jignită sau, în orice caz, nu își va arăta jignirea nimănui. De ce, de ce ar trebui să fim jigniți când există multe alte moduri de a supraviețui oricăror eșecuri și dezamăgiri și de a influența alți oameni? Persoană jignită - demonstrează slăbiciune, oamenii nu respectă oamenii sensibili, pentru că disprețuiesc slăbiciunea, deoarece nu este viabilă. Este mult mai profitabil să acționezi dintr-o poziție de forță sau să interesezi alte persoane pentru a obține comportamentul și acțiunile dorite de la aceștia. Gândește-te singur – ce le arătăm altor oameni atunci când ne jignăm și le arătăm resentimentele noastre? Că au greșit - greșit pentru noi, dar foarte posibil corect pentru ei înșiși? De asemenea, le arătăm că suntem nemulțumiți de ei, că nu suntem mulțumiți de comportamentul lor, că vrem să ni se ceară scuze, să facem ceva pentru noi și așa mai departe. Cu alte cuvinte, vrem ceva de la oameni pe care suntem jigniti in mod demonstrativ si, in acelasi timp, nu vedem alta oportunitate de a obtine de la ei ceea ce ne trebuie. Ce este? Aceasta este slăbiciunea. Le arătăm oamenilor incapacitatea noastră de a-i influența în alte moduri, ne semnăm propria neputință. Ne va ajuta să ne rezolvăm problemele și sarcinile, ne va ajuta să ne întărim poziția în societate, în echipă, în relațiile cu sexul opus? Nu, nu va ajuta. În cazuri rare, oamenii pot fi manipulați apăsând pe sentimentele lor de milă, vinovăție, dorința lor de a fi buni și corecti pentru toată lumea, inclusiv pentru noi. Dar totuși, în multe cazuri, resentimentele are o gamă extrem de limitată de posibilități. În general, ne putem supăra pe oamenii egoiști atât cât ne dorim - ei tot nu vor schimba nimic în comportamentul lor. Dar problema este că, dacă o persoană este obișnuită să fie jignită, este obișnuită să caute concesii de la alți oameni în acest fel, pentru că a fost crescut astfel, s-ar putea chiar spune că a fost răsfățat - îi este greu să refuze acest comportament, chiar dacă infracțiunile lui nu funcționează. Sau dacă o persoană este atât de slabă din punct de vedere moral încât nu este capabilă să adere la un alt model de comportament cu oamenii, atunci pentru el resentimentele este singura mântuire. Dar toate aceste probleme sunt rezolvabile.

Schimbarea responsabilitatii... Dorința de a transfera responsabilitatea asupra altora îi încurajează adesea pe mulți oameni să se jignească pe toți cei care nu i-au ajutat într-un fel. Deși, de ce naiba ar trebui să ajute cineva pe cineva, în plus, chiar așa, nu este clar. Dar pentru unii oameni sensibili, acest lucru nu este atât de important. Principalul lucru pentru ei este că ei nu sunt de vină pentru nimic, alți oameni răi, greșiți sunt de vină pentru tot. Ei, ceilalți oameni, sunt de vină pentru că nu se ridică la înălțimea așteptărilor persoanei sensibile și nu el este de vină pentru că le-a pus aceste așteptări asupra lor. Sau alte persoane pot fi de vină că nu i-au acordat persoanei atenția de care are nevoie și i-au făcut puțin, în timp ce el nu a încercat cu adevărat să-i intereseze pe el însuși, astfel încât să fie benefic pentru ei să-i acorde atenția. În general, ideea este că să te jignești pe ceilalți înseamnă să-i vezi ca pe o problemă, nu în tine. Dar ce rost are? Câți oameni vor să se schimbe de dragul cuiva? Câți oameni vor să se schimbe măcar pentru ei înșiși? Deci, ce rost are să fii jignit de ei, ce rost are să le transferăm responsabilitatea pentru modul în care se comportă cu noi? Ei bine, poate doar pentru pacea interioară, pentru confortul interior, nu mai este nevoie.

Manipulare... Dorința de a manipula oamenii, inclusiv cu ajutorul resentimentelor, este o dorință înnăscută a unei persoane. Manipularea oamenilor cu resentimente poate fi atât conștientă, cât și inconștientă. Inconștient, acest lucru este realizat în principal de copiii care pur și simplu aderă la modelul de comportament care le permite să obțină de la adulți atitudinea dorită față de ei înșiși. Iar dacă adulții reacționează la nemulțumirile copilului, în modul în care are nevoie, acesta va continua să le deranjeze și pe viitor. Am trecut prin toate astea, majoritatea dintre noi. Dar unii oameni, trebuie să spun, au luat în mod deliberat sensibilitatea în arsenalul lor și, cu ajutorul ei, îi manipulează pe oricine pot, pe toți cei care se lasă manipulați în acest fel. Și cei care văd rău în oamenii sensibili oameni educațiși cei mai des întâlniți manipulatori - în cele mai multe cazuri nu se înșală. Adevărat, uneori o astfel de manipulare pare mai degrabă naivă, pentru că, așa cum am spus mai sus, nu mulți oameni reacționează la nemulțumirile altor oameni în modul în care au nevoie de ei, manipulatorii. Și acest lucru este corect, deoarece orice manipulare nu este o modalitate de a găsi limbaj reciproc cu o persoană pentru a obține ceva de la el, dar, în același timp, să-i dai ceva și o modalitate de a realiza ceea ce își dorește, fără a ține cont de interesele acestei persoane, fără a ține cont de interesele și dorințele altor oameni . Încă este de iertare pentru copii, se înțeleg cu adulții cât pot de bine. Dar un adult să se jignească pe oameni pentru a-i manipula, cel puțin nu în față. Și la maxim, cred că pentru asta este necesar să se pedepsească, fie cu ajutorul contramanipularii, fie prin ignorarea unor astfel de persoane. Aceasta este întrebarea cum să te descurci cu oamenii resentimente. Uneori, bineînțeles, îi puteți asculta, îi puteți înțelege, dacă sunt jigniți nu pentru a extrage beneficii unilaterale, ci din cauza slăbiciunii lor. Dar tot din asta obicei prost- obiceiurile de a fi jignit, persoana resentimentată trebuie uşurată.

De asemenea, aș dori să remarc că resentimentele copiilor este o etapă naturală a vârstei. Copiii sunt forțați să acționeze dintr-o poziție de slăbiciune, apăsând asupra milei și vinovăției adulților; pentru ei, aceasta este una dintre puținele ocazii de a câștiga atenția de care au nevoie pentru ei înșiși și anumite concesii. Adulții sunt o altă problemă, pentru ei sensibilitatea este mai probabil un dezavantaj decât un avantaj. Este neplăcut să vezi cum un adult, în loc să fie de acord cu ceilalți oameni, preferă să se jignească pe ei și așteaptă concesii din partea lui. Acest lucru este urât și în unele cazuri naiv. În același timp, resentimentele pot fi patologice, atunci când o persoană nu numai că nu știe cum să reacționeze la alte persoane într-un mod diferit, dacă comportamentul lor nu i se potrivește, ci chiar caută motive pentru resentimente, pentru a se face pe sine. o victimă, să plângă, să arate cât de nedreaptă este viața cu el și cât de răi pot fi alți oameni care îl jignesc. Există, de asemenea, un resentiment normal atunci când o persoană este dezamăgită de alți oameni atât de mult încât pur și simplu nu se poate abține de la a-și exprima dezamăgirea față de ei prin resentimente. În acest caz, o astfel de reacție este o excepție pentru o persoană și de aceea este foarte rar jignit, în cazuri excepționale când emoțiile sale sunt atât de puternice încât îi este greu să le controleze. Cu toții ne-am simțit atât de jigniți, măcar o dată în viață, pentru că uneori, într-adevăr, unii ne uimesc cu necinstea lor și uneori chiar cu cruzimea. Și când te doare, când te scuipă pe suflet, când ai fost trădat, nu prea te gândești la cum arată comportamentul tău din exterior. Ei bine, oamenii nesăbuiți sunt un exemplu de urmat pentru noi toți. Cei care nu se jignesc niciodată caută de la oameni deciziile, acțiunile, comportamentul de care au nevoie în alte moduri, inclusiv prin capacitatea de a negocia, motiva, convinge. De regulă, este foarte plăcut să ai de-a face cu astfel de oameni - la urma urmei, ei sunt destul de obiectivi în a-și evalua interesele proprii și ale altora și încearcă să se gândească nu numai la ei înșiși, ci și la alți oameni atunci când li se cere ceva. Este păcat că nu există mulți astfel de oameni în viața noastră.

Oricum ar fi, uneori, cred, îți poți permite să fii jignit, mai ales în acele cazuri când ai fost înșelat, trădat, dezamăgit de o persoană dragă ție, în care ai avut încredere sută la sută. Totuși, un act perfid din partea unei persoane apropiate și dragi, și cu atât mai mult al unei persoane dragi, este o lovitură foarte puternică, după care este dificil să-ți faci față emoțiilor. Dar concentrarea asupra infracțiunii nu merită. Este necesar să-l experimentăm și să tragem concluzii din cazul din cauza căruia a apărut. Oamenii ne rănesc cu un motiv, dar pentru ca să-i percepem în mod adecvat și să nu avem prea multă încredere în ei.

Dar ar fi minunat să nu fii deloc jignit. Există oameni care nu se supără niciodată pe nimeni, dar, după cum am spus, sunt puțini. De obicei, sunt oameni încrezători în sine, cu o maturitate mentală și o sănătate mintală bună. În plus, astfel de oameni înțeleg bine cum ar trebui să se comporte în societatea noastră pentru a obține de la alți oameni acțiunile, deciziile, acțiunile necesare, atitudinea necesară față de sine. La urma urmei, nimeni nu ne va întâlni la jumătate, doar pentru că ne dorim asta și oricât de jignit de oameni - cei mai mulți dintre ei se vor gândi în primul rând la ei înșiși și la dorințele, obiectivele, visele lor. Dar dorințele și visele noastre sunt grijile noastre. Prin urmare, este mai bine să adere la un model de comportament mai eficient și mai eficient atunci când comunicați cu alte persoane. Și chiar dacă te jignești pe merit de ei, încearcă să nu le arăți resentimentele tale, decât dacă ești sigur că ei vor reacționa la asta în modul în care ai nevoie. Nu este necesar să le arătați oamenilor slăbiciunea și dependența dvs. de ei - de regulă, ei nu devin mai buni și mai receptivi din acest lucru.

Cum să nu fii jignit

Pentru a nu mai fi jignit, trebuie mai întâi să afli - ce rezultat vrei să obții cu comportamentul tău ofensator? Trebuie să-ți pui această întrebare dacă ești jignit sfidător de oameni, dacă le arăți jignirea ta și te aștepți la o anumită reacție de la ei. Undeva în adâncul sufletului, speri clar că oamenii îți vor face concesii, reacționând la resentimentele tale împotriva lor și vor face ceva pentru tine pe care vrei să-l facă. Poate că te bazezi pur și simplu pe faptul că îți vor cere scuze, dacă există ceva pentru asta, și poate te aștepți ca oamenii să încerce să-și ispășească vinovăția în fața ta pentru că te-au jignit. Cu siguranță, în copilărie, nemulțumirile tale ți-au adus anumite rezultate pozitive atunci când adulții, de exemplu, părinții tăi, ți-au făcut concesii. Și acum vă așteptați ca un astfel de model de comportament să funcționeze la vârsta adultă și să vă puteți folosi nemulțumirile pentru a obține aceleași concesii ca și în copilărie.

Așa că gândește-te la rezultatul pe care îl speri. Și când înțelegi ce vrei, când îți dai seama de calculul tău în raport cu alți oameni – gândește-te la alte modalități de a-i influența. Ei bine, ce moduri pot fi acestea - poate fi presiunea pe care o puteți pune asupra altora atunci când aveți poziții clar avantajoase pe o anumită problemă. Acestea pot fi modalitățile pe care le-am menționat deja - de a interesa, a atrage, a mitui cu ceva, astfel încât să facă ceva de care ai nevoie, fiind motivat de dorințele tale, și nu de un sentiment de vinovăție în fața ta. Cu alte cuvinte - străduiește-te pentru ceea ce ai nevoie, nu cu ajutorul resentimentelor, ci cu ajutorul altor metode de a influența oamenii. Vei vedea singur câte dintre ele sunt mai eficiente și mai practice.

Și nu-i lăsa pe cei care se supără pe tine să te facă să te simți vinovat pentru ei și să-ți pară milă de ei. Dacă știi că ai dreptate, nu pune scuze nimănui, nu căuta o oportunitate de a-ți ispăși vinovăția dacă nu există. În spatele oricărui sentiment de resentimente se află întotdeauna un fel de dorință umană - dorința persoanei jignite, pe care speră să o realizeze în acest fel. Dacă sunteți această persoană, atunci nu trebuie să atingeți dorința în sine - trebuie să găsiți o altă modalitate de a o realiza. Și există multe astfel de moduri. A fi sensibil, așa cum am spus, nu este cel mai bun mod de a influența alți oameni. Și dacă cineva în detrimentul tău încearcă să-și realizeze dorința, supărându-se demonstrativ pe tine și așteaptă anumite concesii din partea ta, nu reacționa, nu te lăsa manipulat. Antrenează-i pe alți oameni să interacționeze cu tine în condiții normale, reciproc avantajoase, antrenează-i să te respecte și împreună cu ei înșiși. Nu vă milă de cei care folosesc mila ca instrument de influență, astfel de oameni nu merită milă.

Astfel, pentru a scăpa de resentimente, află de ce ești jignit, ce vrei să obții cu resentimentele tale, ce îți va oferi de fapt resentimentele și cum altfel poți obține ceea ce îți dorești, cum altfel poți influența oamenii să facă ceva pentru tine? Aceste întrebări ale tale pentru tine însuți îți vor face comportamentul mai semnificativ, adică așa cum ar trebui să fie la o persoană adultă, rezonabilă, calculatoare, care știe să se controleze.

Acordă-ți atenție și comportamentului acelor oameni care au obținut un succes mult mai mare în viață decât tine - învață să reacționezi la anumite situații cu ei. Acesta este cel mai simplu mod de a învăța ceva - trebuie doar să repeți după alții, după cei pentru care are sens să repete. Așadar, dacă ești o persoană sensibilă, trebuie neapărat să începi să urmezi un exemplu de la alți oameni, de la cei care nu se supără pe nimeni, dar caută moduri diferite de a interacționa cu diferiți oameni. Cu toții ne aflăm adesea în situații interpersonale dificile în care trebuie să folosim un anumit model de comportament pentru a obține rezultatele dorite. Fiecare dintre noi se comportă diferit în aceste situații. Cineva este jignit dacă există un motiv pentru asta, iar dacă nu este, atunci se poate inventa, cineva se enervează, intimidează și pune presiune pe oameni, cineva îi convinge și roagă pe alții să-i scoată din ei. solutiile necesareși acțiuni, cineva încearcă să-l intereseze de ceva și așa mai departe. Există multe modalități de a influența oamenii, așa cum am spus și, desigur, trebuie să le poți folosi pe toate. Dar, în același timp, trebuie să stăpânești activ cel mai mult comportament eficient renunțând la comportamente ineficiente, copilărești, neatractive, care adesea fac mai mult rău decât bine. Prin urmare, luați un exemplu de la cei care acționează eficient, practic, competent și frumos. Și lăsați resentimente în copilărie - la vârsta adultă nu veți avea nevoie de el în marea majoritate a cazurilor.

Cu toții ne dorim ceva, cu toții ne străduim pentru ceva, cu toții ne dorim ca alți oameni să ne ajute să ne realizăm dorințele și visele și așteptăm acest lucru de la ei, ne așteptăm să ne ajute. În copilărie, așteptam multe de la părinții noștri și de la alți adulți și, ca adulți, începem să asociem multe dintre visele și dorințele noastre cu prietenii, șefii, soțiile sau soții noștri, politicienii și așa mai departe. Aici se află problema resentimentelor – așteptăm prea mult de la ceilalți și prea puțin de la noi înșine. Dar în viața asta, nimeni nu ne datorează nimic. Nu poți avea grijă de tine însuți - aproape nimeni altcineva va avea grijă de tine. Ține minte acest lucru și încearcă să nu te jignești pe ceilalți oameni, cu atât mai demonstrativ, pentru a nu le arăta atât lor, cât și ție însuți - slăbiciunea și neputința ta. Utilizați un comportament care este respectuos și va duce la un mare succes în viață.

Timp de citire: 4 minute

Sensibilitatea este o trăsătură de personalitate care determină tendința de a observa tendințe ofensive în orice, de a experimenta sentimentul de resentiment care a apărut foarte puternic și chiar de a-l relaxa la o dimensiune inadecvat de mare. Resentimentul crescut este caracteristic celor care sunt înclinați să nu ierte, ci mai degrabă suferă din cauza experiențelor asociate cel mai adesea cu propriile așteptări nejustificate sau cu idei adresate unui obiect semnificativ (resentimentul, ca și resentimentul, nu este aplicabil acelor persoane care sunt indiferenți).

Motive pentru resentimente

Sensibilitatea ia naștere ca trăsătură de personalitate inițial din sentimentul de resentiment care a apărut, ceea ce este destul de normal să experimenteze pentru majoritatea oamenilor, dar numai pentru unii capătă forme patologice extinse în timp și exagerate ca importanță. Deci, în momentul în care comportamentul unei persoane semnificative nu corespunde ideilor sau așteptărilor noastre, distrugerea speranțelor duce la apariția resentimentelor. Acest sentiment se naște din controlul atât a realității înconjurătoare, cât și a persoanelor apropiate, ceea ce teoretic dă un sentiment de calm și certitudine, înlătură anxietatea inutilă, dar este imposibil în implementarea lui în mod constant. O astfel de luare în considerare a unei alte persoane îl privează de o existență separată independentă la ofensat, în schimb, persoana este percepută ca o parte din sine, obligată să corespundă propriilor idei.

Touchiness în psihologie este o distorsiune în percepția lumii exterioare, un set de concepții greșite despre alți oameni, ceea ce duce la o încălcare a interacțiunii și înțelegerii calității. Resentimentul situațional este o reacție la inconsecvență, dar resentimentul în psihologie nu este un episod unic, ci o strategie de comportament și o tehnică manipulativă în comunicare care vă permite să primiți atenție, să vă atingeți propriile obiective și să obțineți participarea emoțională caldă a altuia. când alte metode nu sunt disponibile unei persoane.

Resentimentul crescut seamănă cu o stare negativă cronică, dar, în același timp, purtătorul acestei calități nu caută să scape de ea, deoarece există multe beneficii secundare obținute ca urmare a unui astfel de comportament manipulator. Acest comportament reprezintă o interacțiune infantilă cu lumea și este tipic pentru copii sau indivizi imaturi care caută să pună presiune asupra adversarului (fără apariția unui sentiment reciproc de vinovăție, ofensa rămâne lipsită de sens și se poate învârti până la o stare de răzbunare, întrucât poartă în sine un radical agresiv). Disponibilitatea de a fi jignit aproape constant, cu sau fără motiv, deosebește resentimentul de resentiment, care este situațional și menit să regleze relațiile umane prin demonstrarea propriei nemulțumiri față de acțiunile altuia (într-o situație specifică pentru a evita repetarea lor, și să nu primească mângâieri emoționale).

Asemenea calități precum sensibilitatea, plânsul, sensibilitatea apar în copilărie, în special la acei copii a căror sistem nervos aranjate după tipul instabil sau cei care au fost adesea jignit. Pentru copilărie, este normal să reacționezi cu resentimente, deoarece o persoană nu este suficient de puternică și independentă pentru a intra în confruntare deschisă cu lumea adulților, respectiv, se găsesc și alte modalități de exprimare a nemulțumirii. Acesta este un fel de condiții inacceptabile, cu păstrarea securității, deoarece exclude un răspuns (răspunsul la o infracțiune este întotdeauna un sentiment de vinovăție). Îngăduirea unui astfel de comportament din partea părinților duce la dezvoltarea unei personalități egoiste, devenind un manipulator emoțional care își amintește că, pentru a-ți îndeplini oricare dintre capriciile, trebuie să-ți faci buzele și să intri într-o apărare plictisitoare, arătându-le celorlalți cât de lipsiți de inimă sunt. sunt în acțiunile lor. Caracteristicile inerente pot fi andocate sau își pot găsi dezvoltarea la vârsta adultă, hrănite de incertitudine. Astfel de stări ucid dorința de a lupta într-o persoană și dezvoltă o percepție despre sine ca fiind mizerabil și nedemn, contribuie la alegerea întotdeauna a celor mai ușoare căi și, de obicei, este autocompătimire și vina pe alții, în loc să ceară ajutor sau să încerce să schimbe situatie. Se poate dezvolta la personalitățile infantile care și-au păstrat un mod copilăresc de a interacționa cu lumea, căutând să se sustragă responsabilității (chiar și pentru propria dispoziție), nu pot lua o poziție clară și își apăra opinia, dar folosesc cu succes ajutorul altora care încearcă să evite sentimentele de vinovăție atârnate de cel jignit.

Se întâmplă ca o persoană care nu se manifestă ca sensibilă să devină sensibilă în anumite momente. Astfel de stări temporare pot fi asociate cu motive obiective - când prea multe dificultăți s-au adunat la un moment dat și nimeni nu poate ajuta, sau când o stare gravă de sănătate care afectează fondul emoțional. Dar cei care nu au avut condițiile prealabile pentru dezvoltarea acestei calități este puțin probabil să devină sensibili, chiar și sub un picurător, chiar și la un termen limită. Dar, în ciuda tuturor situațiilor, sunt momente imposibile sau care nu se dorește să iertăm, în astfel de momente o persoană este mânată de răzbunare, se umflă în fața ochilor noștri sete de dreptate și resentimente. Cu cât această stare este mai lungă, cu atât este mai greu să ieși din ea: dacă în prima zi au existat suficiente scuze, atunci în a doua zi de pocăință în genunchi ei s-ar putea să nu hrănească un suflet rănit însetat de răzbunare.

Resentimentul, ca o trăsătură constantă, este de obicei o modalitate obișnuită și convenabilă de a trezi atenția celorlalți, în timp ce nu abordează sau exprimă în mod direct adevărata ta nevoie de participare - acest comportament este manipulativ, deși multe surse conțin doar astfel de sfaturi pentru a atrage atenția unui tip. . Pericolul unor astfel de metode este că funcționează doar de câteva ori, iar apoi bărbatul se sătura să fie provocat, în timp ce modul sensibil de interacțiune a devenit deja un obicei cu fata.

Principalul mecanism care unește toate cazurile particulare de resentimente sunt stările incontrolabile de resentimente care apar adesea sau pentru o perioadă lungă de timp (acest lucru se întâmplă din cauza circumstanțelor sau a unei persoane umflă artificial problema - nu este esențial pentru înrădăcinarea trăsăturilor de caracter).

Resentimentul conștient, atunci când o persoană arată în mod deliberat toate semnele de resentiment, duce, în cele din urmă, la adevărata dezvoltare a acestei calități. Creierul nostru este proiectat în așa fel încât să se adapteze la semnalele externe pe care le trimitem la realitate și, dacă ne forțăm să zâmbim, starea noastră de spirit se va crește, iar dacă înfățișăm o ofensă, atunci persoana căreia i se adresează va fi perceput negativ.

Se crede că resentimentele, lacrimile sunt calități feminine, iar bărbații în astfel de situații au reacții agresive și furioase, dar studii recente au arătat că dezvoltarea acestei calități nu este legată de gen, ci depinde de emoționalitatea unei persoane. Acestea. în general, teoria rămâne corectă, întrucât femeile sunt mai emoționale, dar dacă o anumită femeie are o emisferă logică mai dezvoltată și un anumit bărbat are o emisferă emoțională, atunci bărbatul va fi mai sensibil. De asemenea, formarea resentimentelor se datorează exemplelor din familia parentală sau adulților semnificativi, atunci când un copil adoptă un comportament stereotip, notând în mod subconștient acest model ca fiind natural, sau alegând conștient un mod similar de interacțiune, văzând succesul aplicării lui (de exemplu , când mama își putea îndeplini dorințele manifestând resentimente).

Sensibilitatea femeilor

Vorbind despre resentimente și dând exemple, cel mai adesea femeia este principala infractoră. Într-adevăr, datorită emoționalității sale, psihicul feminin este capabil să experimenteze mai multe emoții și saturația lor decât bărbatul. Pentru femei nu există secundar, pentru ele este important tot ceea ce privește viața lor sau fanteziile sau așteptările lor. Femeile își oferă de cele mai multe ori jignirea soților, apoi copiilor și mai departe în funcție de gradul de intimitate. Acestea. cu cât ești mai important în viața ei, cu atât mai mult resentimente se va manifesta în direcția ta. S-ar părea că este necesar opusul - pentru a proteja pe cei dragi și pentru a scădea starea de nemulțumire a trecătorilor, dar aici nu este vorba de starea de spirit, ci de importanța și speranțe nejustificate. Dacă trecătorii nu o ajută cu genți grele, este puțin probabil ca femeia să observe deloc, dar dacă soțul nu reacționează la acest lucru, atunci resentimentele sunt inevitabile. Asta pentru că nu așteaptă nimic de la un trecător, iar persoana iubită este percepută ca fiind cea care va avea grijă și va proteja, iar în aceste pungi grele se prăbușește imaginea unei persoane grijulii.

Fetelor le place să viseze și să planifice, să prezinte atât opțiunile de eveniment, cât și reacțiile altor oameni și se obișnuiesc foarte mult cu astfel de fantezii, trăind experiențe adevărate, așa că o călătorie eșuată în Asia poate provoca resentimente nu din cauza comercialismului, ci pentru că ea a deja zburat acolo și întoarcerea este ca și cum ai distruge fericirea. Desigur, pe lângă stările similare, care apar independent, există și o parte reglabilă a resentimentelor atunci când o femeie își demonstrează în mod deliberat nemulțumirea (fie că este vorba de răceală emoțională, tăcere sau încruntarea feței). Astfel de situații servesc la ajustarea relației, pentru a le face celorlalți clar că ceea ce se întâmplă este inacceptabil și repetarea este indezirabilă. Mulți cochetează cu un astfel de joc, văzând ce rezultate minunate aduce: bărbații care nu tolerează presiunea emoțională și tensiunea creată de resentimente sunt pregătiți pentru orice ispravă, fac cadouri, primii merg să suporte când au dreptate și fac multe. Mai Mult. Dar programul eșuează, iar ea este și ofensată în mod deliberat, pentru a obține beneficii, femeia creează pentru bărbat condiții psihologice incompatibile cu supraviețuirea sănătoasă a psihicului, iar el face totul nu din dragoste, ci pentru a opriți violența mentală și scăpați de tirania în relații.

Arătând ofensa unde vă sunt limitele și cum nu vă puteți descurca - construiți și reglementați relații în direcția celor care sunt confortabili și apropiați. Manipulând resentimentele și obținând astfel laude și cadouri pentru tine, împărtășindu-l cu un însoțitor constant - distrugi relația și psihicul nu numai al altuia, ci și al tău.

Desigur, femeile sunt mai supuse emoțiilor, dar acest lucru nu oprește mecanismele și nu ar trebui să dai vina pe alții pentru starea ta - asta este copilăresc. Comportamentul adultului va fi de a-și exprima sentimentele și pretențiile, odată cu dezvoltarea unui nou mod de interacțiune.

Dar este de remarcat faptul că alegerea unei femei de sensibilitate se datorează naturii, deoarece o reacție mai pură ar fi agresivitatea. Pe care o femeie nu și-ar putea permite din cauza slăbiciunii fizice. Resentimentul este cel care minimizează confruntarea, dar în același timp denotă nemulțumire, ajută la evadarea de la deschidere, ceea ce ajută la păstrarea relațiilor și a vieții. În versiunea masculină, infracțiunea arată ca o furie, iar acest lucru este logic, deoarece dacă se întâmplă ceva care nu se potrivește bărbatului, atunci este vorba de o amenințare externă și aici este necesar să acționăm și dintr-o poziție de forță, în plus, bărbatul își poate permite. Teritoriul feminin este înăuntru, unde există o familie, unde nu există loc pentru manifestarea forței, dar nevoia de adaptare rămâne, astfel, rezultă că ofensa este agresiune, dar oprită și transformată de iubire.

Cum să scapi de resentimente

Sensibilitatea nu adaugă bucurie nici infractorului însuși, nici oamenilor din jur, contribuie la distrugerea relațiilor și a personalității unei persoane, prin urmare relevanța scăpării acestei trăsături este pe primul loc pentru a normaliza contactul cu lumea. și să stabilească relații cu societatea. Cel mai eficient și cale rapidă a face față a ceea ce se întâmplă este psihoterapie, dar există și momente care te vor ajuta să depășești obiceiul de a fi jignit pe cont propriu.

Inițial, merită să învățați cum să gestionați schimbarea atenției în momentele de critică sau declarații jignitoare în adresa dvs.: în loc să faceți bucla pe emoții negative resentimente, încearcă să-ți lași sentimentele deoparte și să asculți cuvintele adversarului tău, poate că el va avea dreptate și tu ești cu adevărat de vină. În astfel de cazuri, nici măcar nu poți să intri în jumătate din starea persoanei jignite, ci să începi să rezolvi problemele sau să-ți corectezi deficiențele și, mai mult, mulțumesc persoanei care le-a indicat. În procesul de comunicare, ești responsabil dacă te vor jigni sau nu, prin urmare, la auzirea unui text jignitor, cere-i deschis persoanei să se exprime diferit, explicând că astfel de declarații te jignesc. De obicei, tacticile se schimbă, oamenii corectează formularea și vocea că nu au vrut să te jignească. Este mai bine să înțelegeți chiar în momentul în care apare sentimentul, atunci nu îl veți acumula, în plus, vă puteți asigura că dvs. și interlocutorul dvs. înțelegeți ce se întâmplă.

În interacțiunea pe termen lung, concentrați-vă pe sentimente din percepția dvs., și nu pe emoții (de exemplu, dacă sunteți foarte atras de comportamentul celor dragi, atunci înainte de a reacționa, ar fi bine să vă amintiți că sunteți jignit abia acum , și iubești întotdeauna această persoană). Ridicarea propriului nivel cultural și spiritual îți oferă o înțelegere a diferenței de percepție dintre oameni și posibilitatea de a nu devaloriza opinia nimănui, în ciuda diferenței, inclusiv a ta - astfel încât punctele de vedere diferite devin doar poziții, și nu o concluzie că tu nu sunt importante.

Resentimentele se referă întotdeauna la așteptări și speranțe nejustificate, așa că încearcă să le păstrezi pe ale tale în limite și să reducă nivelul așteptărilor de la oamenii din jurul tău. S-ar putea să-ți dorești atenție și căldură de la ei, dar ei nu sunt obligați să ți-o ofere, te poți aștepta la ajutor de la ei, dar nu sunt obligați să ți-l ofere. Renunta la ideea ca oamenii percep lumea intr-un mod asemanator cu tine, iar daca este nevoie de ceva, atunci fa o cerere, fara sa te astepti ca conexiunea telepatica va functiona, fiind in acelasi timp gata sa accepti in egala masura atat consimtamantul cat si refuzul. Oamenii, chiar și cei apropiați, nu sunt proprietatea ta și nu sunt supuși controlului tău, așa că să te superi și să te jignești pentru faptul că se comportă așa cum le place este o sarcină nesfârșită și deprimantă.

Merită să ne amintim că există forme patologice de resentimente care se transformă în stări maniacale, însoțite de o sete de răzbunare și furie, astfel de situații pot ajunge până la uciderea infractorului. Astfel de stări critice sunt o stare patologică a psihicului, sunt tratate permanent într-un dispensar neuropsihiatric și aparțin spectrului psihotic. Nu va funcționa să opriți starea maniacale de resentimente pe cont propriu sau chiar cu ajutorul unui psihoterapeut, aici aveți nevoie de un curs de sedative, medicamente antipsihotice și terapie complexă.

Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”

Cuvintele cheie ale acestor oameni sunt „exact, în mod egal, corect”. Orice abatere de la ceea ce în sentimentele sale pare corect și corect provoacă un disconfort psihologic sever la o astfel de persoană.

Nu poți ucide mai întâi
Apoi șoptește: „Nu sunt intenționat!”
Nu poți trăda tot timpul
Apoi roagă-te: „O voi corecta, cu siguranță!”
Nu poți fugi laș
Spunând că a ieșit un minut.
Nu te poți întoarce să te prefaci
Că totul rămâne la fel
La urma urmei, viața nu stă pe loc!
TOTUL ESTE ÎNTOTDEAUNA RĂSPPLĂTIT PENTRU TOT!
Olga Klimchuk

Resentimentul este blestemul unei persoane, ne distruge treptat viața, dar nici nu-l observăm. Uneori spunem cu încredere că nu, nu suntem deloc jigniți, în timp ce inconștient insulta ne ghidează fiecare act, fiecare gând, formând un anumit scenariu de viață în care nu mai este loc de încredere și bucurie.

Geometrie inconștientă: ostatici ai liniilor drepte

Resentimentul apare doar într-un vector -. Motivul apariției sale constă în particularitățile psihicului uman cu un vector anal. Geometria inconștientă a confortului în vectorul anal este un pătrat. Figurat vorbind, acesta este șablonul prin care evaluează subiectiv (inconștient). lumea... Pătratul anal este cheia unei înțelegeri tridimensionale atât a acestui vector, cât și a purtătorilor săi.

Cuvintele cheie ale unor astfel de oameni sunt „EXACT, EGAL, CORECT”, aceste concepte reflectă în mod clar direcția gândurilor lor. Pătratul are o structură rigidă, cea mai mică abatere chiar și a uneia dintre marginile sale îl rupe imediat, creând o înclinare în întregul pătrat. Așa este și în psihicul unei persoane anal: orice abatere de la ceea ce pare a fi corect și corect în senzațiile sale, provoacă un disconfort psihologic sever la purtător.

Orice negativitate adresată unei persoane anal, fie că este vorba despre un cuvânt sau o faptă, evocă instantaneu. Resentimentul se trezește, persoana devine izolată, starea de spirit se strică. Din acest moment, el este un nor de tunete, umflat de indignare: „Nu este corect pentru mine! Cum a putut! Sunt numai bun cu el, dar ca răspuns asta este! .. "

S-au făcut măsurători inconștiente, pătratul psihic a fost denaturat. Și acest disconfort interior imens declanșează mecanismul de aliniere. Am fost prost făcut, acum trebuie să compensez acest lucru cu aceeași acțiune pentru a-mi recăpăta confortul psihologic. Conceptul de răzbunare este doar în vectorul anal. Într-un fel, răzbunarea este urmărirea alinierii pătratului psihic.

Lucrurile se complică atunci când resentimentele se înmulțesc cu timpul. Din păcate, timpul nu vindecă o ofensă, ci dimpotrivă. Timpul, picătură cu picătură, nu face decât să împingă părtinirea negativă mai adânc, crescând dimensiunea inițială a „prețului” pe care infractorul trebuie să-l plătească pentru ca starea mentală a analului să se uniformizeze. Dacă la început, de regulă, este suficient ca infractorul să-și ceară sincer iertare, atunci după scurt timp „vinovăția” sa crește atât de mult încât va deveni aproape imposibil să o compensezi. Toți participanții săi devin ostatici ai resentimentelor, iar relația nu va mai fi niciodată aceeași.

Originar din copilărie

Copilăria, fără exagerare, este perioada cea mai critică pentru o persoană anală, mediul cel mai favorabil. Și există un motiv pentru asta. Persoana anală are un program înnăscut de a acumula și transmite informații în timp. Tot ceea ce întâlnește este important pentru el ca experiență, mai ales ceea ce se întâmplă pentru prima dată. Copilăria este o primă experiență mare care afectează întreaga viață.

Putem spune că aceștia sunt oameni din trecut, pentru că acolo sunt chemați să culeagă informații (testate în timp! - cum altfel?) pentru a le transmite generației următoare. Prin urmare, tot ce a fost ieri, pentru ei, în senzații, este mai bun decât ceea ce se întâmplă astăzi, iar viitorul este o proiecție continuă a trecutului. Ieri totul a fost mai bine: apa este mai umedă, iar cerul este albastru, iar oamenii sunt mai amabili... Nu obiectiv, ci pentru că psihicul este așa: fără să ne întrebe, transferă trecutul în viitor. Trecutul este standardul pentru orice, baza atitudinii!

Prima experiență se dovedește a fi decisivă. Aceasta este particularitatea oamenilor anali - să tragă concluzii în avans, să generalizeze, pe baza primei lor experiențe. Dacă în copilărie un băiat anal a fost pulverizat de un biciclist care trecea și a avut îndrăzneala să nu-și ceară scuze, atunci, fiți siguri, băiatul va purta ulterior o ranchină în sine nu numai față de o anumită persoană, ci și față de toți bicicliștii, pe care îi va face. fără discernământ fii gata să dai vina pentru toate păcatele doar pentru faptul că ai o bicicletă.

Și așa cu orice experiență. Prima femeie ... primul angajator ... primul prieten - lista poate fi nesfârșită.

Mama anal - mama ranchiunilor

Rolul mamei în viața unei persoane anale nu poate fi supraestimat. Mama este fortăreața lui, pivotul pe care se sprijină întreaga lume. La urma urmei, un copil anal, datorită particularităților psihicului său - o neputință deosebită și o declarație - este mai dependent de mama sa decât alți copii. Comunicarea cu mama este o bază indispensabilă pentru dezvoltarea unui copil anal, încrederea necondiționată în ea. Ea este totul pentru el: și garantul supraviețuirii lui, și creatorul primei experiențe și operatorul șef al pătratului psihic. Și apoi totul este foarte simplu. Dacă mama înțelege intuitiv principiul psihicului său, atunci el este norocos, dacă nu, atunci ....

Bebelușii anal sunt foarte ascultători. Astfel de copii, inconștient măsurând „în egală măsură” pe categorii, cred că, dând ascultare, poți obține plăcere sub formă de laudă și protecție, de care au atâta nevoie. Efectuăm un fel de acțiune și ne asigurăm că așteptăm un răspuns de la partea din spate... Dacă efortul nostru pozitiv nu este aliniat cu același răspuns pozitiv, apare resentimente - nu dat, subestimat:.

Mama pentru un copil anal este asociată cu întreaga lume exterioară. Prin urmare, resentimentele din copilărie împotriva mamei, acumulându-se, se transferă la o vârstă conștientă în resentimente împotriva lumii. Sentimentul de securitate care nu a fost primit în copilărie este proiectat asupra întregii lumi înconjurătoare, apare o pretenție și suspiciune asupra tuturor. Cerințele supraevaluate, întâlnirea unei neînțelegeri a celorlalți, provoacă o agravare a stărilor negative până când dezechilibrul intern ajunge la un punct critic, iar analisul însuși merge să ia ceea ce nu i s-a dat. Răzbunarea lui în acest caz poate fi teribilă.

Prima dragoste ca propoziție

Pentru o persoană anală, familia este totul! Aceasta se bazează pe un sens metafizic profund. A fi păstrătorul peșterii și a avea grijă de siguranța colegilor săi de trib este rolul său primordial de specie. Nu există un termen de prescripție pentru programele psihice, iar astăzi acest model este încă observabil. Purtătorii vectorului anal sunt cartofii de canapea, soții grijulii, cei mai buni tați și stăpâni. Ne oferă un spate și o casă de încredere.

Încă pe drum, încă doar gândindu-se la prima lor relație cu sexul opus, tema familiei este deja idealizată pentru ei. Oamenii anal caută ca acest tip de relație să dureze toată viața! Proprietatea de a împărți totul în curat și murdar determină alegerea: o fată ar trebui să fie doar o sfântă în toate sensurile - pură, imaculată.

Există din nou două capcane pentru anal. În primul rând, el face transferul relațiilor cu mama lui la relațiile cu femeile în general. Și dacă în copilărie aceste relații cheie nu au fost standardul înțelegerii reciproce, atunci este garantată o deformare mai mare sau mai mică a psihicului pătrat anal. Datorită termenului de prescripție, insulta la adresa mamei atinge proporții enorme. Acest resentiment va determina întreaga viață viitoare și dorința de distructiv alinierea va avea loc deja într-o relație cu o femeie.

Să ne amintim că acesta este un proces inconștient, iar liderul anal nu îl controlează, pur și simplu este condus de această stare, ceea ce înseamnă că va căuta subconștient astfel de relații în care să confirme imaginea negativă predominantă a femeilor. Inconștient, el va face pretenții într-o relație cu o femeie pe care ea nu le va putea îndeplini niciodată, așteptări pe care nu le va putea îndeplini niciodată. Obsesia pentru propriile idealuri, cu un trecut demult, mai devreme sau mai târziu duce la prăbușirea relațiilor...

Răzbunarea, evidentă sau nu, va fi o parte invariabilă a unei relații cu o persoană jignită. Aceasta este o compensație - modul lui de a-și nivela un resentiment de lungă durată: „Mi-am făcut rău, iar acum o fac rău – în egală măsură”.

Corector: Natalia Konovalova

Articolul a fost scris pe baza materialelor de instruire „ Psihologie sistem-vector»