Възмущението живее в душата: откъде идва това ужасно негодувание? Възмущението – от гледна точка на обективната психология Какво е чувство на негодувание

Чувството и емоцията често се използват като синоними и се характеризират като психологически процес, който отразява субективно оценъчно отношение към съществуващи или възможни ситуации. но емоциие директна реакция на нещо, базирана на интуитивно ниво, и чувстватае продукт на мислене, преживяване на натрупан опит, приемливи норми, правила, култура...

Много изследователи разделят емоциите на отрицателни, положителни, неутрални. Но, Какво може да се каже за полезността на емоциите?Всички емоции са важни и необходими, за да се приспособим към реалността. Изживяване на положителни емоции, радост, удовлетворение, интерес, любов – ние фиксираме в паметта си желаните типове поведение, които създават личните ни ресурси, помагат ни да разбираме по-добре света и себе си, дават ни чувство за благополучие, успех, доверие, развиват креативността и ни помагат да се доближим до другите хора, както и да бъдем опора и опора в трудни моменти от живота. отрицателни емоциипонякога дори превъзхождат положителните по своята “полезност”, тъй като ни дават важна информация. Например страхът ни говори за заплаха, опасност, която е в основата на самосъхранението и оцеляването; тъга - за загубата; гняв - за недостойно поведение, за възможни житейски проблеми и т.н.

Има емоции, които ни изпълват вътрешен свят, пречат ни да почувстваме свобода, радост, чувство на удовлетвореност, хармония и хармония със себе си и външния свят. Това са заучени емоции/условности, наслоени върху нашата детска духовна чистота, нежност, спонтанност, отворен мироглед. Някои от най-важните придобивки и конвенции, които ни пречат да се чувстваме щастливи, са негодувание / негодувание, завист, вина и срам. Днес искам да разгледам по-отблизо чувството на негодувание.

Възмущението- несправедливо причинена скръб, обида, която предизвиква гняв към нарушителя и самосъжаление.

Помислете за това чувство от положителна и отрицателна страна.

Положителното значение на негодуванието е, че негодуванието, като всяка друга емоция, изпълнява важна функция в оцеляването и адаптирането на хората един към друг. Тук е много важно да се отбележи, че негодуванието и вината са сдвоени чувства, те винаги възникват по двойки: ако аз съм обиден, тогава моят нарушител се чувства виновен или срам. Възмущението възниква, ако очакванията ми не съвпадат с поведението на друг човек. Това чувство се изразява чрез изражение на лицето, интонация и настроение, благодарение на което даваме един вид сигнал, че е настъпило събитие, което се оценява като несправедливо нарушение на права, граници, увреждане на честта или статута, факт на обидно отношение спрямо човек и нашият нарушител разбира, че за по-нататъшно взаимодействие той трябва да промени поведението си. Следователно негодуванието изпълнява важна функция във взаимодействието на хората помежду си.

Има мнение, че негодуванието е придобита емоция, която се формира в ранно детство от 2-5 години.

Възмущението се учи от обществото и на първо място това са родители и баби, които с очакването на негодувание учат малко дете да се обижда. Например, често можем да чуем такива фрази като „Мъничката ми, върви, майка/баба ще съжалява, кой е обидил любимия ми (муу)...“ Като забраняваме изразяването на всякакви емоции, ние също така учим детето да ги замества с негодувание. Или обратното, самите родители демонстрират недоволството си и в този случай детето развива същата конвенция на поведение. Например: ако съм бил обиден, би трябвало да се обидя, защото така се предполага, приема се. Въпреки това, прекомерно негодувание отрицателен характер. Докачливият човек не само страда (изживява обида отново и отново, като си спомня, че някога е бил обиден, въпреки че в даден период от време няма нито нарушител, нито ситуация), нервите му бързо се изчерпват и негодуванието може да се превърне в хронично стрес, но в същото време той все още несъзнателно кара нарушителя да страда, като го кара да се чувства виновен или срам.

Има мнение, че има хора, които са по-малко докачливи или изобщо не са докачливи. Това не е истина. Всички са докачливи. Просто всеки има свои собствени „теми“. Някои са по-лесни за обида, други са по-трудни и зависи от това колко въпроси и обърквания има човек в живота, колко от тези „уязвими теми“. Но има хора, които се страхуват да не загубят „лицето си“ и в същото време демонстрират своята съпротива срещу негодуванието, в този случай негодуванието може да остане с човек за дълго време, защото той дори не признава пред себе си какво чувства.

Демонстрацията или съпротивата срещу негодувание зависи от обичайните модели на поведение. Най-често срещаните са ограничаване, превключване и гасене (отслабване): Бях обиден, но се преструвам, че това не ме засяга. Наслаждавам се на негодуванието си, демонстрирам го на всички, с тайната мисъл да измъчвам нарушителя с вина.

Как да облекчим това чувство?

Преди всичко бих искал да подчертая, че негодуванието е проява на его-състоянието на детето. Можем да сме на 40, а вътре да се чувстваме като уплашено дете или непокорен тийнейджър. Във всеки от нас винаги има дете, независимо от възрастта ни. И това дете е или щастливо, или само в нас.

Възмущението е продукт на родителските забрани за проява на всякакви емоции, като гняв, страх, тъга и дори радост. В резултат на това детето се опитва да скрие, да преглътне тази емоция, въпреки че продължава да я изпитва. И забранената емоция се заменя с друга, която може да бъде изпитана. Израстваме с това и като възрастни не познаваме, не разбираме какво чувстваме, какво наистина преживяваме. Всеки от нас трябва да разбере как се чувствам в този момент. И това трябва да се научи. Разбира се, с психолог можете бързо да се справите с чувствата, които изпитвате, да се научите как да ги управлявате и използвате в своя полза и в полза на другите, да разберете не само чувствата си, но и да ги разпознаете в други хора. Това ще ви даде по-добро разбиране за себе си и за другите.

Един от начините да облекчите негодуванието е да изразите чувствата си. Като минимум признайте пред себе си: „Да, обиден съм“ и се опитайте да разберете себе си: какво е толкова силно закачено? Опитайте се да сложите всичко по рафтовете, помнете кога подобни чувства (повтаряне на ситуацията) са се срещали преди. Разберете каква истинска емоция се крие зад обидата и към кого е била насочена тази емоция първоначално. Позволете на тази емоция да бъде. Това ще ви даде възможност да погледнете на ситуацията с „възрастен” съзнателен поглед. Оценете сложността на ситуацията. Позволете си да изпитате потиснати чувства. И в крайна сметка се опитайте да оправдаете нарушителя си.

Възмущението ни е познато от детството. Някои се обиждат повече, други по-малко. И колко тя разруши връзки, семейства, но какво да кажа, съдби. Страшно е, защото изяжда човек отвътре.

От тук възникват сериозни заболявания, физически и психологически. Следователно трябва да можете да прощавате.

Какво е негодувание?

Възмущението в психологията е отговорът на обиден човек на неприемливо за нея действие на друго лице. Това предизвиква чувство на враждебност, можете да се отървете от него, основното е, че не се развива в постоянно негодувание.

Някои хора не таят обиди, те изливат лоши емоции върху другите. Други, напротив, се затварят в себе си и ги носят дълбоко в себе си, без да ги показват на никого. Те се усмихват въпреки несгодите. Но това е изпълнено с ужасни последици.

По правило това води до дълбока депресия. Отново, ако става дума за едно нарушение, въпросът не е толкова лош, но системното негодувание вече е голям проблем. За това разказва психологията на обидата.

Какво характеризира тази емоция

Носи мощна разрушителна сила. В резултат на това здравето и отношенията се влошават.

Основните компоненти на негодуванието:

• силен сърдечна болка. Възниква в отговор на несправедливо отношение към индивида.
• Чувство за предателство. Обиденият казва, че никога не е очаквал това.
• Възприемането на несправедливите действия на друго лице по отношение на нарушителя, базирано единствено на резултатите от собствено наблюдение и анализ. Тоест заплащането му за същата работа е по-високо от моето или родителите му обичат повече по-малкия му брат и т.н.
• Дългосрочен опит и за някои предмети може да остане завинаги.
• Може да причини разкъсване на силни семейни отношения. Ако това е детско негодувание, което е оставено без надзор вътре в детето, то впоследствие може да доведе до дълбоко междуличностен конфликтс родители.
• Способността да останеш дълбоко в душата. Често човек не може да си признае, че е обиден, което го прави още по-нещастен.
• Усещане, че ситуацията е невъзстановима.
• Блокада на съзнанието. Обиден човек не е в състояние да даде обективна оценка на случващото се.
• Може да провокира състояние на афект.

Очевидно е, че негодуванието води до много сериозни последици. Това е загуба на смисъла на живота, апатия и дори мисли за самоубийство.

Но си струва да се отбележи, че можете да бъдете обидени само от близък или скъп човек. Непознат може само да обиди.

Хората се обиждат по различни начини

Преди да обсъдим този въпрос, е необходимо да разберем защо е много лесно да обидиш някои хора, докато други е трудно. Изводът е, че всеки се обижда по различен начин. Някои имат много ясно изразени уязвимости, други имат по-малко и са скрити. Често се случва, че можете да обидите несъзнателно, удряйки нерв. И може да изглежда, че човек е много докачлив, но всъщност не е така.

Причини за негодувание

Има три основни източника:

1. Съзнателна манипулация. Това е умишленото изпъкване на негодувание, за да получите това, което искате, както и да предизвикате вина у другия.
2. Неспособност за прощаване. Това е несъзнателна манипулация, която е причина за повечето негодувания. Човек не разбира какво и защо е обиден, но знае как да се поправи за друг.
3. Провалени очаквания. Тук всичко е просто. Да приемем, че една жена иска скъп подарък, но получава плюшено мече или когато разчитате на помощта на близки приятели, но тя не е така.

По-често обидени с увреждания са хора, които са в състояние на стрес, кавги, депресия, както и тези, които се обичат и самосъжаляват.

И така, какво е негодувание в психологията? Това е чудовищно чувство на досада, което възниква от внезапните действия на човек. Затова често се чува фразата, че това не може да се очаква от него. Но ако се научите да разпознавате хората веднага, тогава няма да има място за негодувание. В крайна сметка, когато се случи определена ситуация, действията, които очаквате, ще се случат, няма да е срамно.

Разбрахме какво е негодувание в психологията. Как да се отървем от него? Прочетете повече за това.

Възмущението в психологията: как да се отървем от

Тези съвети ще ви помогнат да преодолеете лошите си чувства.

Трябва да се научите как да реагирате адекватно на всяка непредвидена негативна ситуация, да включите ума и да не се ръководите само от емоции.

Трябва да намерите корена на негодуванието. Хората често се замислят защо са били третирани по този начин, но трябва да зададем друг въпрос, какво причинява толкова бързо раздразнителност. Трябва да се справите с емоциите си, да се занимавате със самоусъвършенстване.

Не можете да се скриете зад безгрижието и радостта. Защото, заблуждавайки другите, вие вкарвате негодувание дълбоко в подсъзнанието. Какво причинява депресия и лошо емоционално състояние.

Не се страхувайте да говорите за чувствата си. Споделете опит. Това ще помогне да се преосмисли преживяната ситуация, да се отървете от негодуванието и евентуално да предотвратите появата на неприятни моменти.

Не можете да вместите хората в една рамка, като възлагате големи надежди, защото всеки е напълно различен, с индивидуален характер и възприятие. Не е нужно всички да бъдат третирани добре и обичани. Не може всеки да бъде харесван. Научавайки тази истина, много вредни ситуации могат да бъдат избегнати.

Когато умишлено се опитвате да ви обидите, не е нужно да проявявате реакция. И следващия път човекът няма да го направи.

Не можете да натрупате това чувство в себе си, в противен случай, когато обидата надхвърли ръбовете, започват кавги, скандали и дори раздяла. Необходимо е да се разрешат всички нюанси, когато възникнат.

Трябва да можете да прощавате и да пускате хората от живота си, които постоянно и умишлено ви обиждат.

Правете самоанализ. Причината може да се крие зад вашата умора и раздразнителност, пренапрежение, стари духовни рани.

Ако е трудно да се справите сами с този проблем, би било правилно да се свържете със специалист за помощ.

Всичко показва, че е възможно да се преодолее негодуванието, основното е да включите ума и да действате бързо.

Има още един добър практически метод, който ще ви помогне да се отървете от негодуванието. Той е много прост. Необходимо е да вземете химикалка и лист хартия и да напишете писмо с обжалване до нарушителя. Не се сдържайте в изказванията, защото никой няма да го прочете. След това трябва да останете в тишина насаме със себе си, да преосмислите ситуацията, веднага ще стане по-лесно. Пръскането на негативни емоции върху хартия е чудесен начин да освободите гнева.

Психология: негодувание за всички

По правило се появява в тандем с чувството за вина. Някои са обидени от нещо, други, изпитвайки угризения на съвестта, угаждайки на всички, се опитват да поправят минала грешка.

Преди да преминем към обсъждането на обидите на мъжете (в психологията), нека да разберем защо хората се обиждат.

Те попадат в три основни категории:

• хора, живеещи в миналото;
• прекалено емоционални;
• отмъстителен.

Хората, живеещи в миналото, рискуват да получат комплекс от дългогодишно негодувание. Да предположим, че мъж, който е таил злоба към една жена в младостта си, ще изпитва подобно чувство към останалите през целия си живот.

Хората от втория тип са в състояние да разкрасят ситуацията, да преувеличат обидата. И най-трудното е, че е почти невъзможно да се убеди такъв човек, че проблемът е премислен.

Възмутените хора са ужасни, защото от дълго време подхранват и се опитват да изпълнят план за отмъщение.

Така плавно преминахме към следващия въпрос.

Психология на мъжките обиди

За представителите на силния пол е трудно да признаят собствените си слабости. Следователно те не дават директни отговори на въпроси, по всякакъв възможен начин ги напускат или говорят уклончиво.

Способността да се прикрие добре негодуванието го прави възможно.Но мъжете са обидени.

Помислете за причините:

1. Начинът на говорене. Прекалената прямота и грубост могат не само да обидят, но дори да ви отблъснат.
2. Винаги трябва да си правилен. В гняв и процес не можете да нараните мъж заради болно място. Например, ако той се притеснява от ниската заплата, не бива да го упреквате за това. Няма нужда да критикувате мъжествеността му.
3. Мъжете, като правило, не говорят за липсата на любов и обич. И може би негодуванието е манипулация за привличане на внимание. Трябва да се включите в самоанализ, за ​​да избегнете подобна ситуация.
4. Човек може да бъде много емоционален и импулсивен. Всичко се възприема остро, обсебвайки се по дреболии. В този случай е необходимо да се разбере, че с възрастта те трябва да се приемат като такива.
5. Повишената самооценка може да доведе до негодувание. Когато родителите от ранно детство възхваляваха сина си, възвеличават се до небето, а след това съпругата изразява недоволството си, съпругът няма да толерира това. Той не разбира това отношение и не е свикнал с него.

Трябва да разберете, че мъжете са прями. Те или казват истината, или просто мълчат. След безпристрастни изявления той може да се оттегли в себе си. Но това няма да показва негодувание. Така той се отдръпва и се успокоява, размишлява, след което ще дойде и ще се извини.

Много по-труден е случаят с негодуванието на децата срещу родителите им.

Детски оплаквания

До петгодишна възраст те се обиждат от всяка забрана на родителите си. На този етап малчуганите вярват, че всичко е създадено за тях и принадлежи само на тях. Пораствайки, детето ще започне да разбира, че не е само в света и ще има много по-малко негодувание.

От пет до дванадесет години в съзнание. И техните желания трябва да се вслушват, защото това може да се превърне в източник на дълбоки проблеми и неразбиране.

Детското негодувание (в психологията се смята за такова) води до гняв, ярост, желание за отмъщение и разочарование. Трудно е да се справим с това, следователно възникват различни психологически проблеми, които могат да засегнат целия живот на детето.

Те трябва да бъдат научени да прощават в ранна детска възраст, за да избегнат големи проблеми в зряла възраст.

Как да помогнете на детето си да се справи с негодуванието

Възмущението и прошката на родителите от децата в психологията е жизненоважен въпрос. Основното нещо, което възрастните трябва да знаят, е, че човек не може да игнорира оплакванията на детето си. Ако бебето изнудва друга играчка, не трябва да си тръгвате, игнорирайки неговия плач. Трябва да обясните защо не можете да го купите.

Когато детето се затвори в себе си, това е алармен сигнал. Тя трябва да бъде изведена от това състояние по всякакъв начин. Разходете се, гледайте заедно анимационен филм и след това не забравяйте да се върнете към тази ситуация и да разберете какво я е причинило.

Всичко трябва да се обсъди с детето. Невъзможно е да се мълчи и просто да се наказва. Необходимо е да се разруши системата: негодувание - гняв - желание за отмъщение.

Освен негодуванието, прошката в психологията е също толкова важен момент. Прошката е най-важното нещо, което родителят трябва да научи детето. За това са подходящи всякакви методи: четене на книги, гледане на анимационни филми, пеене, танци. Основното е детето да не натрупва негативни емоции в себе си. Нека не може да прости докрай на нарушителя си, но ако няма желание да си отмъсти, това вече е половината от битката. В живота има много красота и е необходимо да се покаже и да се съсредоточи върху това.

Но негодуванието (в психологията се смята за такова) не винаги е лошо чувство. Помага ви да погледнете себе си отвън. Вижте онези черти на характера, които трябва да бъдат подобрени. В крайна сметка възмущението може да възникне поради хронична умора, прогонена, това е покана за промяна и релаксация.

Как да простим обида

Занимаваме се с понятието негодувание в психологията, научихме колко негативно и разрушително се отразява то на човек. В крайна сметка обиден човек не може да функционира нормално и просто да се наслаждава на живота.

Но не е достатъчно да разберем какво е негодувание в психологията. Как да се справя с него? Често задаван въпрос, на който ще се опитаме да отговорим.

Ето няколко съвета от психолози как да простим обидата.

Трябва да се успокоите и трезво да оцените ситуацията, да си представите какъв ще бъде животът, ако продължите да се обиждате допълнително. Такава е психологията на хората – негодуванието има смазваща сила.

Струва си да се анализира писмено какво е довело до тази ситуация. Какво те обиди, какви болезнени места натисна противника, защото по този начин ти посочи Слабости.

Трябва да започнем с прошката. Повторете фразата „Освобождавам се от негодуванието“ много пъти и наистина ще стане по-лесно. Най-страшната обида (в психологията се смята за такава) е срещу майката, която пречи на изграждането на собственото си щастливо семейство. Важно е да разберете, че тя ви е дала живот и да й простите.

Борете се с негодуванието с чувство за хумор. Способността да се смеете на себе си ще ви помогне да понасяте неприятностите по-лесно.

За да преодолеете негодуванието, в психологията можете да намерите такъв съвет: често хората обиждат другите несъзнателно, може би това е вашият случай. Няма двама еднакви хора, всеки възприема това, което се прави и казва, по свой начин. Но за да изясните ситуацията, можете да доведете нарушителя до разговор и да поставите всички акценти, да разберете намеренията му и да кажете сами.

Всеки е способен на прошка. Отпускането го прави много по-лесно. Това е сложен процес, в началото ще бъде труден, но след това ще стигне до автоматизма.

Възмущението и самозащитата (както се смята в психологията) са тясно свързани. Възмущението е известна степен на самозащита, благодарение на която обиденият човек предизвиква специално внимание, чувство на състрадание, съжаление, като по този начин показва своето „аз“.

Това е психологическа реакция на човек, чиято цел е да повлияе на противника. Тя възниква поради факта, че очакваното не съвпада с реалността.

Компоненти на негодуванието

Как са свързани оплакванията и очакванията в психологията? За да разберете този проблем, трябва да разгледате три компонента:

1. Изграждане на очаквания резултат. Човек мислено рисува резултата от предстоящото събитие. Но, за съжаление, не винаги съвпада с желаното. Хората са различни, със собствен мироглед. Всички проблеми имат един източник – невъзможността да се говори. Вместо мълчаливо да чакате изпълнението на плана според вашия собствен сценарий, по-добре е да говорите с човека, да разберете желанията му и да научите за предстоящите му действия. И ако има любов и уважение, този акт няма да изглежда като манипулация.
2. Наблюдение. Необходимо е не просто да гледате, трябва да мислите за вашите очаквания, докато възприемате поведението на друг човек, оценявате и критикувате.
3. Сравняване на очакванията с реалността. В крайна сметка не винаги ще получите това, което искате. Ето защо възниква негодуванието. Колкото повече несъответствия, толкова по-силно ще бъде. Не можете да налагате гледната си точка на непознат, той има право да действа както иска. Необходимо е да се постави за правило, че трябва да разчитате само на себе си. Ако очакванията не са изпълнени, решете проблема, като говорите за него.

Не предизвиквайте обиди, те трябва да бъдат предупредени. И е по-добре, разбира се, изобщо, трудно е, но е напълно възможно.

Дори това чувство има своите положителни страни.

Ползата се изразява по следния начин:

1. Нашите слабости се разкриват. Трябва да стигнете до източника на негодуванието.
2. В случай на прекъсване, негодуванието действа като упойка. Самосъжаление, гняв и гняв помагат бързо да се отървете от спомените, дават сили да продължите напред, да оставите всичко в миналото.
3. Възмущението ви позволява да изпръскате лоши емоции. Понякога подреждането на връзката дори е полезно.

И още един интересен факт. По-често обидените хора се получават от Защото са получили това, което са искали. Поради това те развиха два недостатъка: вярата, че всички около тях им дължат, и неспособността да работят.

Следователно негодуванието трябва да се изкорени от ранно детство. Отървете се от него навреме, защото може да причини физическо и психическо заболяване.

Леонардо да Винчи

Може би всички ние трябва да се справяме с негодувание в живота си от време на време. Ситуациите, когато сме обидени от някого, или когато някой е обиден от нас, са почти неизбежни. Разбираемо е, нашето поведение не винаги устройва другите хора, а тяхното поведение не винаги ни устройва и има много причини за това. Основната причина е нашият егоизъм, който ни принуждава да мислим преди всичко за себе си, докато другите хора искат да мислим за тях, или включително за тях. И също така искаме другите хора да не забравят за нас и да се съобразяват с нашите интереси и желания при вземането на определени решения. Но когато очакванията ни към другите хора не се оправдават, ние ги възмущаваме. Възмущението не е най-привлекателната черта на характера на човек и много хора не го одобряват. Въпреки това, той е присъщ на повечето хора или по-скоро на всички, така че неизбежно трябва да се справяме с него. В тази статия, скъпи читатели, ще ви разкажа защо хората се обиждат един от друг, как да се справяме с докачливите хора и какво можем да направим със собственото си негодувание, така че да не ни пречи да постигаме целите си и да се наслаждаваме на живота.

Знаеш ли, винаги съм мислил и си мисля, че да бъдеш обиден е съдбата на слабите. Знам, че много от нас се обиждат от някого от време на време, а и аз понякога се обиждам, включително и себе си. Склонни сме да се обиждаме, така че това е нормална реакция и няма нужда да се срамуваме от нея. Но вие и аз трябва да разберем, че това не е най-добрият модел на поведение – не е най-ефективният, не е най-продуктивният, не е най-адекватният и не е най-красивият. Затова е по-добре да го замените с друг модел, по-съвършен и, да кажем, по-зрял модел на поведение. По-долу ще ви разкажа за какво можете да се откажете от докосването и как да го направите.

Защо сме обидени

За да отговорим на въпроса защо сме обидени, трябва да обърнем внимание на това как сме обидени - обидени ли сме вътре в себе си, за да се самосъжаляваме и да оправдаваме неуспехите си, или демонстрираме на други хора своето негодувание, недоволството си , нашите обидени от техните действия, за да получим от тях определена реакция, от която се нуждаем. Освен това едно често се комбинира с друго. В крайна сметка всички искаме нещо от някого, но не винаги получаваме това, което искаме. Защо не се обидите и не покажете на другите, че грешат, и в същото време да се оправдаете в собствените си очи - прехвърляйки цялата отговорност за неуспехите си върху други хора. За някои от нас негодуванието е истинско спасение от вътрешния дискомфорт. Така че винаги ще има причина за негодувание, но да бъдеш обиден не винаги е подходящо и често дори вредно, така че всичко зависи от това как човек е свикнал да реагира на това, което не му подхожда в поведението на другите хора. Случва се други хора да не оправдават очакванията и надеждите ни, така че ние сме разочаровани от тях – недоволни сме от тях, недоволни сме от тяхното поведение и дори от себе си, за доверието на тези хора. Чувстваме се наранени, чувстваме се предадени. Това се случва често. Но ние можем да носим негодуванието си вътре в себе си, тоест да се обидим – неусетно, или да се обидим по такъв начин, че да е видимо за всички, и правим това главно, когато нашето негодувание ни позволява да манипулираме други хора. Така че, от една страна, търсим причина да се самосъжаляваме и да се оправдаваме, а от друга страна искаме да постигнем нещо от другите хора с помощта на негодуванието.

Всичко това идва от детството, когато способността да бъде обиждано от възрастните, предимно от родителите, позволява на детето да търси определени отстъпки от тях. С помощта на негодувание децата привличат вниманието на възрастните, демонстрирайки ярко своята слабост пред тях и оказвайки натиск върху тяхната вина. Това е истинска манипулация, защото когато демонстрираме негодуванието си към другите, ние се опитваме да ги манипулираме, опитваме се да повлияем на вината им по този начин, за да ги подтикнем да предприемат действията, от които се нуждаем. Ето защо и защо се обиждаме. Възмущението може да бъде спонтанно, когато просто не знаем как по друг начин да отговорим на разочарованието, което сме изпитали заради други хора, или може да бъде целенасочено, когато искаме да повлияем на някого. Защо сте обидени [ако сте обидени] от вас, скъпи читатели? Помисли за това. Може би вашето негодувание не ви носи никаква полза, независимо от причината, поради която сте обидени - да се самосъжалявате и оправдавате, или да влияете на други хора, или да правите и двете. Да видим какво друго прави хората докачливи.

Възпитание. Въпреки факта, че негодуванието на човек може да бъде засегнато от неблагоприятно хормонален фонВъпреки това възпитанието все още играе по-значителна роля в този въпрос. Е, правилно и дори да го кажем, разумно образован човек няма да бъде докачлив или във всеки случай няма да покаже обидата си на никого. И защо, защо да се обиждаме, когато има много други начини как да преживеем всякакви неуспехи и разочарования и как да влияем на други хора? Обиден човек - демонстрира слабост, хората не уважават докачливите хора, защото презират слабостта, тъй като тя не е жизнеспособна. Много по-изгодно е да действате от позиция на силата или да заинтересувате други хора, за да постигнете желаното поведение и необходимите действия от тях. Помислете сами – какво показваме на другите хора, когато сме обидени от тях и им показваме своето негодувание? Че са постъпили погрешно – грешно за нас, но може би правилно за себе си? Показваме им също, че сме недоволни от тях, че не сме доволни от тяхното поведение, че искаме да ни се извинят, да направят нещо за нас и т.н., и т.н. С други думи, искаме нещо от хора, на които се обиждаме предизвикателно, и в същото време не виждаме друг начин да получим това, от което се нуждаем от тях. Какво е? Това е слабост. Демонстрираме на хората неспособността си да им влияем по друг начин, подписваме собствената си безпомощност. Ще ни помогне ли да решим проблемите и задачите си, ще помогне ли за укрепването на позицията ни в обществото, в екип, в отношенията с противоположния пол? Не, няма да помогне. В редки случаи хората могат да бъдат манипулирани, като оказват натиск върху чувствата им на съжаление, вина, желанието им да бъдат добри и прави за всички, включително и за нас. Но все пак в много случаи възмущението има изключително ограничен набор от възможности. Като цяло можем да се обиждаме на егоистичните хора, колкото ни харесва - те все още няма да променят нищо в поведението си. Но проблемът е, че ако човек е свикнал да се обижда, свикнал е по този начин да търси отстъпки от други хора, защото е възпитан така, може дори да се каже, че е разглезен - трудно му е да откаже това поведение, дори ако обидите му не работят. Или ако човек е толкова морално слаб, че не е в състояние да се придържа към различен модел на поведение с хората, тогава негодуването е единственото спасение за него. Но всички тези проблеми са разрешими.

Прехвърляне на отговорност. Желанието да се прехвърли отговорността върху другите също често кара много хора да бъдат обидени от всеки, който не им е помогнал по някакъв начин. Въпреки че, за бога, някой трябва да помага на някого, особено просто така, не е ясно. Но за някои докачливи хора това не е толкова важно. За тях основното е те да не са виновни за нищо, други, лоши, грешни хора са виновни за всичко. Те - другите хора - са виновни, че не оправдават очакванията на докачлив човек, а не той е виновен, че им е възложил тези очаквания. Или други хора може да са виновни, че не са обърнали на човека необходимото внимание и са направили малко за него, докато той наистина не се е опитал да ги заинтересува от себе си, така че да им е от полза да му обърнат внимание. Изобщо изводът е, че да бъдеш обиден от други хора означава да ги виждаш като проблем, а не в себе си. Но какъв е смисълът? Колко хора искат да се променят за някой друг? Колко хора искат да се променят поне заради себе си? И така, какъв е смисълът да се обиждаме от тях, какъв е смисълът да прехвърляме отговорност върху тях за това как се държат към нас? Е, може би само за вътрешен мир, за вътрешен комфорт, няма нужда от повече.

Манипулация. Желанието да се манипулират хората, включително чрез негодувание, е вродено човешко желание. Можете да манипулирате хората с помощта на негодувание както съзнателно, така и несъзнателно. Несъзнателно това се прави предимно от деца, които просто се придържат към модела на поведение, който им позволява да получат правилното отношение от възрастните. И ако възрастните реагират на оплакванията на детето по начина, по който се нуждае, то ще продължи да бъде обиждано от тях в бъдеще. Всички сме минали през това, повечето от нас. Но някои хора, трябва да се каже, съзнателно взеха негодуванието в услуга и с негова помощ манипулират всеки, който може, всеки, който си позволява да бъде манипулиран по този начин. И тези, които виждат наранените хора като лоши образовани хораи най-обикновените манипулатори - в повечето случаи не грешат. Вярно е, че понякога подобна манипулация изглежда доста наивна, защото, както казах по-горе, малко хора реагират на обидите на други хора по начина, по който те, манипулаторите, имат нужда. И с право, защото всяка манипулация не е начин за намиране взаимен езикс човек, за да получи нещо от него, но в същото време му даде нещо, но начин да постигне това, което иска, без да се вземат предвид интересите на този човек, без да се вземат предвид интересите и желанията на други хора . За децата това все пак е простимо, те се разбират с възрастните, както могат. Но възрастен човек да бъде обиден от хората, за да ги манипулира, поне да не се изправи пред очите. И като максимум смятам, че това трябва да се наказва или с помощта на контраманипулация, или чрез игнориране на такива хора. Това е въпросът как да се държим с докачливи хора. Понякога, разбира се, можете да ги изслушате, да ги разберете, ако са обидени не с цел извличане на едностранни облаги, а поради тяхната слабост. Но все пак от това лош навик- навикът да бъде обиден, докачливият човек трябва да се отърве от него.

Искам също да отбележа, че детското негодувание е естествен възрастов етап. Децата са принудени да действат от позиция на слабост, оказвайки натиск върху съжалението и вината на възрастните; за тях това е една от малкото възможности да постигнат необходимото внимание и определени отстъпки. Друго нещо са възрастните, за тях докосвостта е по-скоро недостатък, отколкото добродетел. Неприятно е да се види как възрастен, вместо да се споразумее за нещо с другите хора, предпочита да бъде обиден от тях и очаква да му се направят отстъпки. Това е грозно и в някои случаи наивно. В същото време негодуванието може да бъде патологично, когато човек не само не знае как да реагира различно на другите хора, ако поведението им не го устройва, но дори търси причини за негодувание, за да се превърне в жертва, да плач, за да покаже колко е несправедлив към него животът и колко лоши могат да бъдат другите хора, които са го обидили. Има и нормално негодувание, когато човек е толкова разочарован от другите хора, че просто не може да устои да изрази разочарованието си от тях чрез негодувание. В този случай подобна реакция е изключение за човек и затова той се обижда много рядко, в изключителни случаи, когато емоциите му са толкова силни, че му е трудно да ги овладее. Всички бяхме толкова обидени, поне веднъж в живота си, защото понякога наистина някои хора ни изумяват с нечестността си, а понякога дори с жестокостта. И когато изпитваш болка, когато са ти плюли в душата, когато са те предали, ти не мислиш наистина как изглежда поведението ти отвън. Е, безобидните хора са пример за подражание. Тези, които никога не се обиждат, получават решенията, действията, поведението, от които се нуждаят, от хората по други начини, включително чрез способността да преговарят, да се интересуват и да убеждават. По правило е много приятно да се занимаваш с такива хора - в края на краищата те са доста обективни в преценката на собствените си и чужди интереси и се опитват да мислят не само за себе си, но и за другите хора, когато им се иска нещо. Жалко, че няма много такива хора в живота ни.

Както и да е, понякога, според мен, можете да си позволите да бъдете обидени, особено в случаите, когато сте били измамени, предадени, разочаровани от скъп за вас човек, на когото сте се доверили сто процента. И все пак коварна постъпка от страна на близък и скъп за вас човек, и още повече любим човек, е много силен удар, след който е трудно да се справите с емоциите си. Но фокусирането върху негодуванието не си струва. То трябва да се преживее и да се направят изводи от случая, от който произлиза. Хората ни нараняват с причина, но така, че да ги възприемаме адекватно и да не им вярваме твърде много.

Но изобщо да не се обиждаш би било просто прекрасно. Има хора, които никога не се обиждат на никого, но, както казах, те са малко. Обикновено това са самоуверени хора със зрялост на духа и добро психическо здраве. Освен това такива хора са добре наясно как да се държат в нашето общество, за да получат от другите хора необходимите действия, решения, действия, необходимото отношение към себе си. В крайна сметка никой няма да ни срещне наполовина, само защото ние го искаме и колкото и да са обидени хората, повечето от тях ще мислят преди всичко за себе си и своите желания, цели, мечти. Но нашите желания и мечти са наши притеснения. Ето защо е по-добре да се придържате към по-ефективен и ефикасен модел на поведение при общуване с други хора. И дори да сте заслужено обидени от тях, опитайте се да не им показвате негодуванието си, освен ако не сте сигурни, че те ще реагират на него по начина, по който имате нужда. Няма нужда да показвате на хората своята слабост и зависимост от тях - като правило те не стават по-мили и по-отзивчиви от това.

Как да спрем да се обиждаме

За да спрете да се обиждате, първо трябва да разберете – какъв резултат искате да постигнете с докачливото си поведение? Трябва да си зададете този въпрос, ако сте предизвикателно обидени от хората, ако им покажете обидата си и очаквате определена реакция от тях. Някъде дълбоко в себе си явно се надявате, че хората ще ви направят отстъпки, реагирайки на вашето негодувание към тях, и ще направят нещо за вас, което искате да направят. Може би просто разчитате на факта, че те ще ви се извинят, ако има нещо за това, или може би очаквате хората да се опитат да изкупят вината си пред вас, че сте ви обидили. Със сигурност в детството ви оплакванията ви доведоха до определени положителни резултати, когато възрастните, например вашите родители, ви направиха отстъпки. И сега очаквате, че този модел на поведение ще работи в зряла възраст и ще можете да постигнете същите отстъпки с помощта на оплакванията си, както в детството.

Така че помислете за резултата, който търсите. И когато разберете какво искате, когато осъзнаете изчисленията си по отношение на другите хора, помислете за други начини да им повлияете. Е, какви са начините – може да е натискът, който можете да упражнявате върху другите, когато имате явно печеливша позиция в този или онзи въпрос. Това могат да бъдат начините, които вече споменах – да заинтересуваш, привлечеш, подкупиш този или онзи човек с нещо, за да направи нещо, от което се нуждаеш, мотивиран от желанията си, а не от вина пред теб. С други думи, стремете се към това, от което се нуждаете, не с помощта на докосване, а с помощта на други методи за въздействие върху хората. Сами ще видите колко от тях са по-ефективни и практични.

И не позволявайте на обидените от вас да ви карат да се чувствате виновни към тях и да ги съжалявате. Ако знаеш, че си прав, не се оправдавай пред никого, не търси възможност да изкупиш вината си, ако няма такава. Зад всяко чувство на негодувание винаги стои някакво желание на човек – желанието на обиден човек, което той се надява да реализира по този начин. Ако този човек сте вие, тогава не е нужно да докосвате самото желание - трябва да намерите друг начин да го реализирате. И има много такива начини. Докосването, както казах, не е най-добрият начин да се влияе на други хора. И ако някой за ваша сметка се опита да реализира желанието си, предизвикателно обиден от вас и очакващ определени отстъпки от ваша страна – не реагирайте, не позволявайте да бъдете манипулирани. Научете другите хора да общуват с вас при нормални, взаимноизгодни условия, научете ги да ви уважават и в същото време самите тях. Не съжалявайте онези, които използват съжалението като инструмент за влияние, такива хора не заслужават съжаление.

По този начин, за да се отървете от негодуванието, разберете защо сте обидени, какво искате да постигнете с негодуванието си, какво всъщност ще ви даде вашето негодувание и как иначе можете да получите това, което искате, как иначе можете да повлияете на хората да направят нещо за теб? Тези ваши въпроси към себе си ще направят поведението ви по-смислено, тоест такова, каквото трябва да бъде за възрастен, разумен, разумен човек, който знае как да се контролира.

Обърнете внимание и на поведението на онези хора, които са постигнали много по-голям успех в живота от вас – научете се да реагирате на определени ситуации с тях. Това е най-лесният начин да научите нещо – просто трябва да повтаряте след другите, след тези, за които има смисъл да повтаряте. Така че, ако сте докачлив човек, определено трябва да започнете да взимате пример от други хора, от тези, които не са обидени от никого, но търсят различни начини за взаимодействие с различни хора. Всички ние често попадаме в трудни междуличностни ситуации, в които трябва да използвате определен модел на поведение, за да постигнете желаните резултати. Всеки от нас се държи различно в тези ситуации. Някой се обижда, ако има причина за това, а ако няма, значи може да се измисли, някой се ядосва, сплашва и оказва натиск върху хората, някой убеждава и моли други хора да ги получат правилните решенияи действия, някой се опитва да ги заинтересува от нещо и т.н. Има много начини да влияете на хората, както казах, и, разбира се, трябва да можете да ги използвате всички. Но в същото време е необходимо активно да се овладее най-много ефективно поведение, изоставяне на неефективно, детско, непривлекателно поведение, което често носи повече вреда, отколкото полза. Затова вземете пример от тези, които действат ефективно, практично, компетентно и красиво. И оставете докосването в детството - в зряла възраст няма да имате нужда от него в по-голямата част от случаите.

Всички искаме нещо, всички се стремим към нещо, всички искаме другите хора да ни помогнат да реализираме нашите желания и мечти и очакваме това от тях, очакваме да ни помогнат. Като деца очаквахме много от нашите родители и други възрастни, а като възрастни започваме да свързваме много от нашите мечти и желания с нашите приятели, шефове, съпруги или съпрузи, политици и т.н. Това е проблемът с негодуванието – очакваме твърде много от другите и твърде малко от себе си. Но в този живот никой нищо не ни е длъжен. Не можете да се грижите за себе си – едва ли някой друг ще се погрижи за вас. Запомнете това и се опитайте да не се обиждате от другите хора, особено предизвикателно, за да не покажете както на тях, така и на себе си своята слабост и безпомощност. Придържайте се към модел на поведение, който предизвиква уважение и ви позволява да постигнете по-голям успех в живота.

Време за четене: 4 мин

Възмущението е личностна черта, която определя склонността да се забелязват обидни тенденции във всичко, да се изпитва много силно възникналото чувство на негодувание и дори да се развива до неадекватно големи размери. Повишеното негодувание е характерно за тези, които са склонни да не прощават, а по-скоро страдат от преживявания, които най-често са свързани с неоправдани собствени очаквания или идеи, отправени към значим обект (отговорността, подобно на негодуванието, не е приложима за онези хора, които са безразлични).

Причини за докосване

Възмущението възниква като свойство на индивида първоначално от възникналото чувство на негодувание, което е съвсем нормално за повечето хора, но само за някои то придобива патологични форми, разтегнати във времето и преувеличени по значение. Така че в момента, когато поведението на значим човек не отговаря на нашите представи или очаквания, унищожаването на надеждите води до негодувание. Това чувство се ражда от контролирането както на заобикалящата действителност, така и на близките хора, което теоретично дава усещане за спокойствие и сигурност, премахва прекомерната тревожност, но е невъзможно да се прилага през цялото време. Такова разглеждане на друго лице го лишава от самостоятелно отделно съществуване в обиденото лице, вместо това човек се възприема като част от себе си, задължен да съответства на собствените си представи.

Възмущението в психологията е изкривяване във възприятието на външния свят, набор от погрешни схващания за други хора, водещи до нарушаване на качественото взаимодействие и разбиране. Възникналото в ситуацията негодувание е реакция на непоследователност, но негодуванието не е еднократен епизод в психологията, а поведенческа стратегия и манипулативна техника в комуникацията, която ви позволява да привлечете внимание, да постигнете собствените си цели и да постигнете емоционално топло участие на друг, когато други начини не са достъпни за човек.

Повишеното негодувание наподобява хронично негативно състояние, но в същото време носителят на това качество не се стреми да се отърве от него, тъй като има много вторични ползи, произтичащи от такова манипулативно поведение. Такова поведение представлява инфантилно взаимодействие със света и е типично за деца или незрели индивиди, които се стремят да окажат натиск върху опонента (без реципрочно чувство за вина, негодуванието остава безсмислено и може да се развие до състоянието на отмъщение, тъй като носи агресивен радикална). Готовността да бъдете обиждани почти постоянно, със или без причина, отличава негодуванието от негодуванието, което е ситуативно и е предназначено да регулира човешките отношения, чрез демонстриране на собствено недоволство от действията на друг (в конкретна ситуация, с цел избягване на повторението им, а не за получаване на емоционални удари).

Такива качества като докачливост, сълзливост, чувствителност се проявяват в детството, особено при тези деца, чиито нервна системаподредени според нестабилния тип или тези, които често са били обиждани. Нормално е децата да реагират с негодувание, тъй като човек не е достатъчно силен и независим, за да влезе в открита конфронтация със света на възрастните, съответно има и други начини за изразяване на недоволство. Това е вид неприемливи условия, при запазване на сигурността, тъй като изключва реакцията (отговорът на обида винаги е чувство за вина). Отдаването на подобно поведение от страна на родителите води до развитието на егоист, който се превръща в емоционален манипулатор, който помни, че за да постигнете някоя негова прищявка, трябва да надуете устни и да преминете в защита, демонстрирайки на другите как безсърдечни са в действията си. Присъщите характеристики могат да бъдат спрени или да намерят своето развитие в зряла възраст, подхранвани от несигурност. Такива състояния убиват желанието за борба в човек и развиват представата за себе си като нещастен и недостоен, допринасят винаги за избора на най-лесните пътища и обикновено това е самосъжаление и обвиняване на другите, вместо да се иска помощ или да се опитва да промени ситуация. Може да се развие при инфантилни личности, които са запазили детски начин на взаимодействие със света, стремейки се да избягват отговорност (дори за собственото си настроение), не могат да заемат ясна позиция и да защитят мнението си, но успешно използват помощта на другите, които се опитват за да се избегне чувството за вина, увиснало върху обидените.

Случва се човек, който не се проявява като докачлив, да стане такъв в определени моменти. Такива временни състояния могат да бъдат свързани с обективни причини – когато в един момент са се натрупали твърде много трудности и никой не може да помогне или когато сериозно здравословно състояние се отразява на емоционалния фон. Но тези, които не са имали предпоставките за развитие на това качество, едва ли ще станат докачливи, дори под капка, дори в краен срок. Но въпреки всички ситуации има моменти, които е невъзможно или не желае да простят, в такива моменти човек е воден от отмъщение, жажда за справедливост и негодувание набъбва пред очите ни. Колкото по-дълго е това състояние, толкова по-трудно е да се излезе от него: ако през първия ден имаше достатъчно извинения, то на втория ден покаянието на колене може да не нахрани наранената душа, жадна за отмъщение.

Докосвостта, като постоянна черта, обикновено е познат и удобен начин за привличане на вниманието на другите, като същевременно не се обръщате директно и не изразявате истинската си нужда от участие - подобно поведение е манипулативно, въпреки че в много източници има точно такива съвети за привличане внимание на мъж. Опасността от подобни методи се крие във факта, че те работят само няколко пъти и след това мъжът се уморява от провокации, докато докосващият начин на взаимодействие вече е станал навик за момичето.

Основният механизъм, който обединява всички конкретни случаи на негодувание, са неконтролирани състояния на негодувание, които се появяват често или продължително време (това се случва поради обстоятелства или човек изкуствено надува проблема - това не е от съществено значение за вкореняване на качеството на характера).

Съзнателното негодувание, когато човек умишлено демонстрира всички признаци на негодувание, в крайна сметка също води до истинското развитие на това качество. Нашият мозък е устроен по такъв начин, че да се адаптира към външните сигнали, които изпращаме към реалността и ако се принудите да се усмихнете, настроението ви ще се повиши, а ако изобразите обида, тогава човекът, към когото е отправено, ще да се възприемат негативно.

Смята се, че докосването, сълзливостта са женски качества и мъжете в такива ситуации имат агресивни и гневни реакции, но последните проучвания показват, че развитието на това качество не е обвързано с пола, а зависи от емоционалността на човек. Тези. като цяло теорията остава вярна, т.к жените са по-емоционални, но ако конкретна жена има по-развито логическо полукълбо, а конкретен мъж - емоционално, тогава мъжът ще бъде по-чувствителен към тях. Също така, формирането на негодувание се дължи на примери в родителското семейство или значими възрастни, когато детето възприема стереотипно поведение, подсъзнателно маркирайки този модел като естествен или съзнателно избирайки подобен начин на взаимодействие, виждайки успеха на неговото прилагане (напр. когато майката би могла да постигне изпълнението на желанията си чрез показване на обида).

Докосване на жените

Говорейки за негодувание и даване на примери, най-често жената е основната обидена. Всъщност, поради своята емоционалност, женската психика е в състояние да изпита повече емоции и тяхната наситеност, отколкото мъжката. За жените няма второстепенно, за тях е важно всичко, което касае живота им или техните фантазии или очаквания. Жените най-често отдават негодуванието си на мъжете си, след това на децата и по-нататък в степента на интимност. Тези. колкото по-важни сте в живота й, толкова повече негодувание ще се прояви във вашата посока. Изглежда, че е необходимо обратното - да се грижим за близките и да понижим недоволното настроение на минувачите, но не става дума за настроение, а за важност и неоправдани надежди. Ако минувачите не й помогнат с тежки чанти, тогава жената е малко вероятно да забележи изобщо, но ако съпругът не реагира на това, тогава негодуванието е неизбежно. Това е така, защото от минувач не се очаква нищо, а собственият се възприема като този, който ще се грижи и пази и в тези тежки торби се срива образът на обгрижващия.

Момичетата обичат да мечтаят и планират, представят си както вариантите за събития, така и реакциите на други хора и много свикват с подобни фантазии, изпитвайки истински преживявания, така че неуспешното пътуване до Азия може да причини обида не поради комерсиализъм, а защото тя има вече летя там, а връщането обратно е като унищожаване на щастието. Естествено, освен такива, спонтанно възникващи състояния, има и регулируема част от негодуванието, когато една жена умишлено демонстрира недоволството си (независимо дали става дума за емоционална студенина, мълчание или мрачно изражение на лицето). Такива ситуации служат за коригиране на отношенията, за да се разбере на другите, че случващото се е неприемливо и повторението е нежелателно. Много хора играят тази игра, виждайки какви прекрасни резултати носи тя: мъже, които не понасят емоционалния натиск и напрежението, породени от негодувание, са готови на всякакви подвизи, дават подаръци, те са първите, които се примиряват, когато са прави и правят много повече . Но програмата се проваля, така че и специално обидена, за да се облагодетелства, една жена създава за мъж психологически състояния, несъвместимо със здравословното оцеляване на психиката, и прави всичко не от любов, а с цел да спре психическото насилие и да се отърве от тиранията в отношенията.

Показвайки с негодувание къде са вашите граници и как не трябва да се отнасяте към вас – изграждате и регулирате отношенията в посока на удобни и близки. Като манипулирате негодуванието и по този начин получавате похвали и подаръци за себе си, споделяйки го с постоянен спътник, вие разрушавате връзката и психиката не само на другия, но и на собствената си.

Разбира се, жените са по-подвластни на емоциите, но това не изключва механизмите и не бива да прехвърляте отговорността за състоянието си върху другите - това е детински. Поведението на възрастните ще изразява своите чувства и претенции, с разработването на нов начин на взаимодействие.

Но си струва да се отбележи, че изборът на негодувание от една жена се дължи на природата, т.к. по-чиста реакция би била агресия. Което една жена не би могла да си позволи поради физическа слабост. Възмущението е това, което свежда до минимум конфронтацията, но в същото време обозначава недоволство, помага да се измъкне от откритото, което помага да се спасят отношенията и живота. В мъжката версия негодуванието изглежда като гняв и това е логично, защото ако се случи нещо, което не подхожда на мъжа, това се отнася до външна заплаха и е необходимо да се действа тук, а освен това от позиция на сила човек може да си го позволи. Женската територия е вътре, където има семейство, където няма място за проява на сила, но остава нуждата от регулация, така че се оказва, че негодуванието е агресия, но спряна и преобразена от любов.

Как да се отървете от негодуванието

Възмущението не носи радост не на самия нарушител, нито на хората наоколо, то допринася за разрушаването на взаимоотношенията и личността на човек, така че уместността да се отървете от тази черта става на първо място за нормализиране на контакта с свят и установяване на отношения с обществото. най-ефективни и бърз начинсправянето със случващото се е психотерапия, но има и моменти, които ще ви помогнат да преодолеете навика сами да се обиждате.

Първоначално си струва да се научите как да управлявате превключването на вниманието в моменти на критика или обидни изявления, отправени към вас: вместо да повтаряте отрицателни емоциинегодувание, опитайте се да оставите чувствата настрана и да слушате думите на опонента, може би той ще бъде прав и вие наистина сте виновни. В такива случаи дори не можете да влезете в половината от състоянието на обидените, а да започнете да решавате проблеми или да коригирате недостатъците си, а също и благодарение на човека, който ги е посочил. В процеса на комуникация вие сте отговорни за това дали ви обиждат или не, така че, когато чуете обиден текст, открито помолете човека да се изрази по различен начин, като обясните, че подобни изказвания ви обиждат. Обикновено тактиката се променя, хората коригират формулировката и гласа, че не са искали да ви обидят. По-добре е да разберете точно в момента, в който възникне чувството, тогава няма да го натрупвате, освен това можете да се уверите, че разбирането на случващото се е в съответствие с вас и вашия събеседник.

При дългосрочно взаимодействие фокусирайте възприятието си върху чувствата, а не върху емоциите (например, ако сте много влюбени в поведението на близките, тогава преди да реагирате, би било добре да запомните, че сте обидени само сега, но винаги обичам този човек). Повишаването на вашето собствено културно и духовно ниво ви дава разбиране за разликата във възприятията на хората и способността да не обезценявате мнението на никого, въпреки разликата, включително и вашето собствено - така различните гледни точки стават само позиции, а не изводът, че сте маловажно.

Възмущението винаги е свързано с неоправдани очаквания и надежди, така че се опитайте да държите своите в рамките на границите и да намалите нивото на очакванията от хората около вас. Може да искате внимание и топлина от тях, но те не са длъжни да ви ги предоставят, можете да очаквате помощ от тях, но те не са длъжни да я предоставят. Откажете се от идеята, че хората възприемат света по подобен начин на вас и ако е необходимо нещо, тогава направете заявка, без да очаквате, че телепатичната връзка ще работи, като същевременно сте готови да приемете еднакво както съгласието, така и отказа. Хората, дори близките ви, не са ваша собственост и не подлежат на контрол, така че да се разстройвате и обиждате, че да се проявяват както им харесва, е безкрайно и депресиращо занимание.

Трябва да се помни, че има патологични форми на негодувание, които се трансформират в маниакални състояния, придружени от жажда за отмъщение и ярост, такива ситуации могат да стигнат до убийството на нарушителя. Такива критични състояния са патологично състояние на психиката, лекуват се в невропсихиатричен диспансер и принадлежат към психотичния спектър. Няма да работи сами да спрете маниакалното състояние на негодувание или дори с помощта на психотерапевт, тук имате нужда от курс на успокоителни, антипсихотични лекарства и комплексна терапия.

Лектор на Медико-психологически център "ПсихоМед"

Ключовите думи на тези хора са „точно, еднакво, справедливо“. Всяко отклонение от това, което в чувствата му изглежда правилно и справедливо, причинява сериозен психологически дискомфорт у такъв човек.

Не може да убиеш пръв
След това прошепнете: „Не го направих нарочно!“
Не можеш да предаваш през цялото време
След това се молете: „Ще го поправя, със сигурност!“
Не можеш страхливо да избягаш
Каза, че е навън за минута.
Не можеш да се върнеш и да се преструваш
Че всичко си остава както преди
В крайна сметка животът не стои на едно място!
ЗА ВСИЧКО ВИНАГИ Е ОТГОВОРЕН КЪМ ВСИЧКИ!
Олга Климчук

Възмущението е проклятието на човек, постепенно разрушава живота ни, но ние дори не го забелязваме. Понякога уверено казваме, че не, изобщо не сме обидени, докато несъзнателно негодуванието ръководи всяко наше действие, всяка мисъл, формирайки определен житейски сценарий, в който няма място за доверие и радост.

Несъзнателна геометрия: заложници на прави линии

Възмущението възниква само в един вектор -. Причината за появата му е в характеристиките на човешката психика с анален вектор. Несъзнателната геометрия на комфорта в аналния вектор е квадрат. Образно казано, това е шаблонът, по който той субективно (несъзнателно) оценява Светът. Аналният квадрат е ключът към триизмерното разбиране както на този вектор, така и на неговите носители.

Ключовите думи на такива хора са "ТОЧНО, РАВНО, СПРАВЕДНО", тези понятия отразяват ясно посоката на техните мисли. Квадратът има твърда структура, най-малкото отклонение дори на един от ръбовете му веднага го счупва, създавайки изкривяване в целия квадрат. Така е и в психиката на анален човек: всяко отклонение от това, което изглежда правилно и справедливо в чувствата му, причинява сериозен психологически дискомфорт в неговия носител.

Всяка негативност към анален човек, независимо дали е дума или действие, моментално предизвиква. Възмущението се събужда, човек се затваря, настроението се влошава. От този момент нататък той е гръмотевичен облак, подуващ се от възмущение: „Това не е честно към мен! Как би могъл! Аз съм само мил с него, но в отговор такъв и такъв! .. "

Правят се безсъзнателни измервания, менталният квадрат е изкривен. И този огромен вътрешен дискомфорт задейства механизма за подравняване. Справих се лошо, сега трябва да компенсирам това със същото действие, за да си възвърна отново психологическия комфорт. Концепцията за отмъщение - само в аналния вектор. В сетивата отмъщението е желанието за изравняване на менталния квадрат.

Всичко става по-сложно, когато престъплението се умножи по време. Уви, времето не лекува негодуванието, напротив. Времето, капка по капка, само изтласква негативното пристрастие по-дълбоко, увеличавайки първоначалния размер на „цената“, която нарушителят трябва да плати, за да се изравни психическото състояние на анала. Ако в самото начало, като правило, е достатъчно нарушителят искрено да поиска прошка, тогава след кратко време неговата „вина“ нараства толкова много, че ще стане почти невъзможно да се компенсира. Всички негови участници стават заложници на негодуванието и връзките никога повече няма да бъдат същите.

Идва от детството

Детството, без преувеличение, е най-критичното време за анала, най-благоприятната среда. И има причина за това. Аналният човек има вродена програма за натрупване и предаване на информация във времето. Всичко, което среща, е важно за него като преживяване, особено това, което се случва за първи път. Детството е едно голямо първо преживяване, което засяга останалата част от живота ви.

Можем да кажем, че това са хора от миналото, защото именно там са призовани да събират информация (проверена от времето! – но как иначе?), за да я предадат на следващото поколение. Следователно всичко, което се е случило вчера, според техните чувства е по-добро от това, което се случва днес, а бъдещето е непрекъсната проекция на миналото. Вчера всичко беше по-добре: водата е по-влажна, небето е по-синьо, а хората са по-добри... Не обективно, а защото психиката е такава: без да ни пита, пренася миналото в бъдещето. Миналото е еталонът за всичко, основата на мирогледа!

Първият опит е решаващ. Такава е особеността на аналните хора - да си правят изводи предварително, да обобщават, на базата на първия си опит. Ако в детството едно анално момче е било изплискано от преминаващ колоездач и е имало дързостта да не се извини, тогава, бъдете сигурни, момчето по-късно ще изпитва злоба не само към конкретен човек, но и към всички колоездачи, които ще бъде безразборно бъдете готови да обвинявате за всички грехове само за съществуването на велосипед.

И така с всеки опит. Първа жена... първи работодател... първа приятелка - списъкът е безкраен.

Анална майка - майка на обиди

Ролята на майката в живота на анален човек е трудно да се надценява. Мама е неговата крепост, ядрото, върху което се крепи целият свят. В края на краищата, анален дете, поради особеностите на неговата психика - специална безпомощност и твърдение - е по-зависимо от майка си, отколкото другите деца. Връзката с майката е незаменима основа за развитието на аналното дете и безусловното доверие в нея. Тя е всичко за него: и гарант за оцеляването му, и създател на първия опит, и главен оператор на менталния квадрат. Е, тогава всичко е много просто. Ако мама интуитивно разбира принципа на неговата психика, тогава той има късмет, ако не, тогава ....

Аналните бебета са много послушни. Такива деца, които несъзнателно измерват категориите „равно“, вярват, че като се подчинявате, можете да се насладите на похвала и защита, от които те толкова се нуждаят. Извършваме някакво действие и със сигурност ще чакаме действие за отговор обратна страна. Ако нашето положително усилие не се изравни със същото положително действие в отговор, възниква негодувание – ние подценихме, подценихме: .

Мама за анално дете се свързва с целия външен свят. Следователно детското негодувание към майката, натрупвайки се, се пренася в съзнателна възраст в негодувание срещу света. Чувството за сигурност, което не е получено в детството, се проектира върху целия свят около нас, има претенция и подозрение за всичко. Прекомерните изисквания, срещащи неразбиране на другите, провокират влошаване на негативните състояния, докато вътрешното изкривяване достигне критична точка и аналният мъж отива да вземе това, което не му е дадено. Отмъщението му в този случай може да бъде ужасно.

Първата любов като изречение

За анален мъж семейството е всичко! Това се основава на дълбок метафизичен смисъл. Да бъде пазач на пещерата и да се грижи за безопасността на своите съплеменници е неговата първобитна видова роля. Няма давностен срок за умствените програми и този модел се спазва и днес. Носители на аналния вектор са домоседници, грижовни съпрузи, най-добрите бащи и господари. Те ни осигуряват надежден тил и дом.

Дори в покрайнините, все още само в размисли за първата им връзка с противоположния пол, темата за семейството вече е идеализирана за тях. Аналните хора търсят такива връзки за цял живот! Свойството да се разделя всичко на чисто и мръсно определя избора: момичето трябва да бъде просто светица във всеки смисъл - чисто, непорочно.

Отново има два капана за аналния. Първо, той прави прехвърляне на отношенията с майка си към отношенията с жените като цяло. И ако в детството тези ключови взаимоотношения не са били стандартът за взаимно разбиране, тогава е гарантирано по-голямо или по-малко изкривяване на психиката на аналния квадрат. След изтичане на срока негодуванието срещу майката достига огромни размери. Това негодувание ще определи остатъка от живота му и желанието за разрушителенподравняването ще се осъществи вече в отношенията с жената.

Припомнете си, че това е несъзнателен процес и аналният мъж не го контролира, той просто се ръководи от това състояние, което означава, че той подсъзнателно ще търси такива взаимоотношения, където може да потвърди съществуващата негативна представа за жените. Несъзнателно той ще внесе претенции във връзка с жена, които тя никога няма да може да задоволи, очаквания, които никога няма да може да отговори. Фиксирането върху собствените идеали, върху отминалото минало рано или късно води до крах на отношенията ...

Отмъщението, независимо дали е изрично или не, ще бъде неизменна съставка на отношенията с обидения човек. Такава е компенсацията – неговият начин да изглади старото негодувание: „Бях направен зле, а сега се справям зле – еднакво“.

Коректор: Наталия Коновалова

Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»