Pasipiktinimas gyvena sieloje: iš kur toks baisus pasipiktinimas? Pasipiktinimas – objektyvios psichologijos požiūriu Kas yra susierzinimas

Jausmas ir emocija dažnai vartojami kaip sinonimai ir apibūdinami kaip psichologinis procesas, atspindintis subjektyvų vertinamąjį požiūrį į esamas ar galimas situacijas. bet emocijos Ar tiesioginė reakcija į ką nors pagrįsta intuityviu lygiu ir pojučiai Tai mąstymo, sukauptos patirties, leistinų normų, taisyklių, kultūros ...

Daugelis tyrinėtojų emocijas skirsto į neigiamas, teigiamas ir neutralias. bet, kaip dėl emocijų naudingumo? Visos emocijos yra svarbios ir būtinos prisitaikyti prie tikrovės. Patiriame teigiamas emocijas, džiaugsmą, pasitenkinimą, susidomėjimą, meilę – įamžiname atmintyje pageidaujamus elgesio tipus, kurie sukuria mūsų asmeninius resursus, padeda geriau suprasti pasaulį ir save, suteikia gerovės, sėkmės, pasitikėjimo, tobulėjimo jausmus. kūrybiškumą ir padeda mums suartėti su kitais žmonėmis, taip pat yra atrama ir atrama sunkiais gyvenimo momentais. Neigiamos emocijos kartais jie netgi pranoksta teigiamus savo „naudingumu“, nes suteikia mums svarbios informacijos. Pavyzdžiui, baimė mums pasakoja apie grėsmę, pavojų, kuris yra savisaugos ir išlikimo pagrindas; liūdesys dėl netekties; pyktis – dėl neverto elgesio, dėl galimų gyvenimo problemų ir kt.

Yra emocijų, kurios užpildo mus vidinis pasaulis, neleidžia mums jausti laisvės, džiaugsmo, pasitenkinimo jausmo, harmonijos ir harmonijos su savimi ir išoriniu pasauliu. Tai išmoktos emocijos / susitarimai, klojami ant mūsų vaikų dvasinio grynumo, švelnumo, spontaniškumo, atviro pasaulio suvokimo. Kai kurie iš svarbiausių įsigijimų ir susitarimų, neleidžiančių mums jaustis laimingiems, yra pasipiktinimas / pasipiktinimas, pavydas, kaltė ir gėda. Šiandien noriu išsamiai išanalizuoti pasipiktinimo jausmą.

Apmaudas- neteisėtai sukeltas sielvartas, įžeidimas, sukeliantis pyktį skriaudėjui ir savęs gailėjimąsi.

Apsvarstykite teigiamus ir neigiamus šio jausmo aspektus.

Teigiama pasipiktinimo prasmė ta, kad susierzinimas, kaip ir bet kuri kita emocija, atlieka svarbią funkciją išgyvenant ir prisitaikant žmonėms vienas prie kito. Čia labai svarbu pažymėti, kad susierzinimas ir kaltė yra poriniai jausmai, jie visada kyla poromis: jei aš įsižeidžiau, tai mano skriaudikas patiria kaltę ar gėdą. Pasipiktinimas kyla tada, kai kito žmogaus elgesys neatitinka mano lūkesčių. Šis jausmas išreiškiamas veido mimika, intonacija ir nuotaika, to dėka duodame savotišką signalą, kad įvyko įvykis, kuris vertinamas kaip nesąžiningas teisių, sienų pažeidimas, garbės ar statuso pažeidimas, įžeidimo faktas. požiūris į žmogų ir mūsų nusikaltėlį supranta, kad tolimesnei sąveikai jis turi pakeisti savo elgesį. Vadinasi, pasipiktinimas vaidina svarbų vaidmenį, kaip žmonės bendrauja vieni su kitais.

Yra nuomonė, kad pasipiktinimas yra įgyta emocija, kuri susiformuoja ankstyvoje vaikystėje nuo 2-5 metų.

Visuomenė moko piktintis, o pirmiausia tai tėvai ir močiutės, kurie, tikėdamiesi pasipiktinimo, moko mažą vaiką įsižeisti. Pavyzdžiui, dažnai galime išgirsti tokias frazes „Mano mažyte, eik mama / močiutė pasigailės, kas įžeidė mano mylimąjį (mano)...“ Draudžiant reikšti bet kokias emocijas, mes taip pat mokome vaiką jas pakeisti įžeidimu. Arba, priešingai, patys tėvai demonstruoja savo apmaudą, o tokiu atveju vaikas susikuria būtent tą elgesio susitarimą. Pvz.: jeigu mane įžeidė, tai ir turiu įsižeisti, nes taip ir turi būti, tai yra priimta. Tačiau per didelis pasipiktinimas neša neigiamas personažas... Įsižeidęs žmogus ne tik kenčia pats (kartą ir vėl patiria įžeidimą, prisimindamas, kad kažkada buvo įžeistas, nors šiuo laikotarpiu nėra nei nusikaltėlio, nei situacijos), jo nervai greitai išsenka ir įžeidimas gali išsivystyti. į lėtinį stresą, tačiau tuo pat metu jis taip pat netyčia priverčia nusikaltėlį kentėti, todėl jis jaučiasi kaltas arba gėdijasi.

Egzistuoja nuomonė, kad yra žmonių, kurie apskritai yra mažiau jautrūs ar susierzinę. Tai netiesa. Visi jautrūs. Tiesiog kiekvienas turi savo „temų“. Vienus lengviau įžeisti, kitus – sunkiau, o tai priklauso nuo to, kiek žmogui gyvenime kyla klausimų ir sumaišties, kiek tų „pažeidžiamų temų“. Tačiau yra žmonių, kurie bijo prarasti „veidą“ ir tuo pačiu demonstruoja savo atsparumą įžeidimams, tokiu atveju tiesiog įžeidimas gali likti su žmogumi ilgam, nes jis net neprisipažįsta sau ką Jis jaučia.

Demonstravimas arba atsparumas pasipiktinimui priklauso nuo įprastų elgesio modelių. Dažniausiai pasitaiko susilaikymas, perjungimas ir gesinimas (silpnėjimas): įsižeidžiau, bet apsimetu, kad manęs tai neliečia. Mėgaujuosi savo pasipiktinimu, demonstruoju tai visiems, turėdamas slaptą idėją kankinti nusikaltėlį kaltės jausmu.

Kaip galite palengvinti šį jausmą?

Visų pirma norėčiau pabrėžti, kad susierzinimas yra vaiko ego būsenos apraiška. Mums gali būti 40, bet viduje galime jaustis kaip išsigandęs vaikas ar maištaujantis paauglys. Vaikas visada gyvena kiekviename iš mūsų, nepaisant mūsų amžiaus. Ir šis vaikas yra laimingas arba vienas mumyse.

Pasipiktinimas yra tėvų draudimų reikšti bet kokias emocijas, pavyzdžiui, pyktį, baimę, liūdesį ir net džiaugsmą, rezultatas. Dėl to vaikas šią emociją bando slėpti, nuryti, nors ir toliau ją išgyvena. O uždrausta emocija pakeičiama kita, kurią galima patirti. Mes su tuo augame ir jau suaugę nežinome, nesuprantame, ką jaučiame, ką iš tikrųjų patiriame. Kiekvienas iš mūsų turi suprasti, kaip aš jaučiuosi tam tikru momentu. Ir to reikia išmokti. Žinoma, su psichologu greitai susitvarkysite su patiriamais jausmais, išmoksite juos valdyti ir panaudoti savo bei kitų labui, suprasti ne tik savo jausmus, bet ir atpažinti juos kituose žmonėse. . Taip geriau suprasite save ir kitus.

Vienas iš būdų sumažinti nepasitenkinimą yra išreikšti savo jausmus. Bent jau prisipažinkite sau: „Taip, aš įsižeidžiau“ ir pabandykite suprasti save: kas jus taip stipriai užkabino? Pasistenkite viską sutvarkyti lentynose, prisiminkite, kada anksčiau buvote susidurę su tokiais jausmais (situacijos pasikartojimu). Supraskite, kokia tikroji emocija slypi už pasipiktinimo ir kam ši emocija buvo iš pradžių nukreipta. Tegul ši emocija būna. Tai suteiks galimybę pažvelgti į situaciją „suaugusiu“, sąmoningu žvilgsniu. Įvertinkite situacijos sudėtingumą. Leiskite sau patirti užslopintus jausmus. Ir galiausiai pabandykite pateisinti savo nusikaltėlį.

Su nusikaltimu esame susipažinę nuo vaikystės. Vieni įsižeidžia labiau, kiti mažiau. O kiek ji griovė santykius, šeimas ir ką aš galiu pasakyti, likimus. Tai baisu tuo, kad ėda žmogų iš vidaus.

Taigi kyla rimtų ligų, tiek fizinių, tiek psichologinių. Todėl reikia mokėti atleisti.

Kas yra pasipiktinimas?

Apmaudas psichologijoje yra įžeisto žmogaus reakcija į kito žmogaus poelgį, kuris jai yra nepriimtinas. Sukelia priešiškumo jausmą, galite jo atsikratyti, svarbiausia, kad jis neperaugtų į nuolatinį pasipiktinimą.

Kai kurie žmonės nelaiko savyje pasipiktinimo, blogas emocijas išlieja ant kitų. Kiti, atvirkščiai, užsidaro savyje ir nešiojasi juos giliai viduje, niekam neparodydami. Nepaisant sunkumų, jie šypsosi. Tačiau tai kupina baisių pasekmių.

Tai dažniausiai sukelia gilią depresiją. Vėlgi, jei tai susiję su vienu nusikaltimu, tai nėra taip blogai, bet sistemingas pasipiktinimas jau yra didelė problema. Apie tai byloja susierzinimo psichologija.

Kaip ši emocija apibūdinama?

Ji turi galingą griaunančią jėgą. Dėl to blogėja sveikata ir santykiai.

Pagrindiniai pasipiktinimo komponentai:

• Stiprus psichinis skausmas... Jis atsiranda kaip atsakas į nesąžiningą požiūrį į asmenį.
• Išdavystės jausmai. Įžeistas sako, kad to niekada nesitikėjo.
• Kito asmens nesąžiningų veiksmų nusikaltėlio atžvilgiu suvokimas, pagrįstas vien savo stebėjimo ir analizės rezultatais. Tai yra, jo atlyginimas už tą patį darbą didesnis nei mano, arba tėvai labiau myli jaunesnįjį brolį ir pan.
• Ilgalaikė patirtis, o kai kuriems dalykams ji gali likti amžinai.
• Gali sukelti stipraus plyšimą šeimos santykiai... Jei tai vaikiškas pasipiktinimas, kuris buvo paliktas be priežiūros vaiko viduje, vėliau jis gali sukelti gilų tarpasmeninis konfliktas Su tėvais.
• Gebėjimas išlikti giliai sieloje. Dažnai žmogus nesugeba pripažinti, kad yra įžeistas, dėl to jis tampa dar labiau nelaimingas.
• Jaučiasi nepataisoma iš situacijos.
• Sąmonės blokavimas. Įžeistas žmogus negali objektyviai įvertinti to, kas vyksta.
• Gali išprovokuoti aistros būseną.

Apskritai, pasipiktinimas turi labai rimtų pasekmių. Tai gyvenimo prasmės praradimas, apatija ir net mintys apie savižudybę.

Tačiau verta paminėti, kad įžeisti galite tik artimą ar brangų žmogų. Nepažįstamas žmogus gali tik įžeisti.

Žmonės įžeidžia įvairiai

Prieš pradedant diskusiją šiuo klausimu, būtina suprasti, kodėl vienus labai lengva įžeisti, o kitus – sunku. Esmė ta, kad kiekvienas įžeidžiamas skirtingai. Kai kurie turi daug ryškių pažeidžiamumų, kiti turi mažiau ir jie yra paslėpti. Dažnai atsitinka taip, kad galite nesąmoningai įžeisti, pataikyti į greitkelį. Ir gali atrodyti, kad žmogus yra labai jautrus, bet iš tikrųjų taip nėra.

Pasipiktinimo priežastys

Yra trys pagrindiniai šaltiniai:

1. Sąmoningas manipuliavimas. Tai yra sąmoningas pasipiktinimo iškėlimas siekiant gauti tai, ko norite, taip pat sukelti kaltės jausmą kitam.
2. Nesugebėjimas atleisti. Tai nesąmoningas manipuliavimas ir yra pagrindinė daugumos pasipiktinimo priežastis. Žmogus nesupranta, ką ir kodėl įsižeidžia, bet žino, kaip pasitaisyti kitą.
3. Apgauti lūkesčiai. Čia viskas paprasta. Tarkime, moteris nori brangios dovanos, bet gauna meškiuką arba kai tikiesi artimų draugų pagalbos, bet jos nėra.

Dažniau žmones su negalia žeidžia esantys streso, kivirčų, depresijos būsenos, taip pat save mylintys ir gailintys žmonės.

Taigi, kas yra pasipiktinimas psichologijoje? Tai baisus susierzinimo jausmas, kylantis dėl staigių žmogaus veiksmų. Todėl dažnai girdima frazė, kad to iš jo nebuvo galima tikėtis. Bet jei išmoksi atpažinti žmones iš karto, tada neliks vietos įžeidimui. Juk įvykus tam tikrai situacijai, įvyks tokie veiksmai, kurių tikiesi, tai nebus įžeidžianti.

Mes išsiaiškinome, kas yra pasipiktinimas psichologijoje. Kaip jo atsikratyti? Skaitykite daugiau apie tai.

Pasipiktinimas psichologijoje: kaip atsikratyti

Šie patarimai padės įveikti nemalonius jausmus.

Reikia išmokti adekvačiai reaguoti į bet kokią nenumatytą neigiamą situaciją, įjungti protą, o ne vadovautis tik viena emocija.

Būtina rasti pasipiktinimo šaknį. Žmonės dažnai galvoja, kodėl su jais taip pasielgta, tačiau reikėtų užduoti kitą klausimą, nuo kurio taip greitai atsiranda irzlumas. Reikia tvarkytis su savo emocijomis, užsiimti savęs tobulinimu.

Negalite slėptis po nerūpestingumu ir džiaugsmu. Nes apgaudinėdamas kitus giliai į pasąmonę varai apmaudą. Kas sukelia depresiją ir blogą emocinę būseną.

Nebijokite kalbėti apie savo jausmus. Pasidalinkite savo patirtimi. Tai padės permąstyti išgyventą situaciją, atsikratyti nuoskaudų ir galbūt išvengti nemalonių akimirkų atsiradimo.

Neįmanoma sutalpinti žmonių po vienus rėmus, dedant dideles viltis, nes visi yra visiškai skirtingi, su individualiu charakteriu ir suvokimu. Nebūtina, kad su tavimi visi būtų gerai ir mylimi. Jūs negalite įtikti visiems. Sužinoję šią tiesą, galite išvengti daugelio įžeidžiančių situacijų.

Jei tyčia bandote jus įžeisti, jums nereikia rodyti reakcijos. Ir kitą kartą žmogus to nepadarys.

Jūs negalite kaupti šio jausmo savyje, kitaip, kai apmaudas peržengia ribas, prasideda kivirčai, skandalai ir net išsiskyrimai. Būtina išspręsti visus niuansus, kai jie atsiranda.

Turite mokėti atleisti ir paleisti žmones iš savo gyvenimo, kurie nuolat ir tyčia jus įžeidžia.

Prisistatyk. Priežastis gali slypėti už jūsų nuovargio ir susierzinimo, per didelio krūvio, senų psichinių žaizdų.

Jei sunku savarankiškai susidoroti su šia problema, bus teisinga kreiptis pagalbos į specialistą.

Iš visko matyti, kad galite įveikti pasipiktinimą, svarbiausia įjungti protą ir veikti greitai.

Yra dar viena gera praktika, kuri gali padėti atsikratyti pasipiktinimo. Tai labai paprasta. Būtina paimti rašiklį ir popieriaus lapą ir surašyti apeliacinį laišką smurtautojui. Nereikėtų savęs varžyti pareiškimuose, nes niekas to neskaitys. Po to reikia pabūti tyloje vienam su savimi, pergalvoti situaciją, iškart pasidarys lengviau. Neigiamų emocijų išdėstymas popieriuje yra puikus būdas išlaisvinti pyktį.

Psichologija: pasipiktinimas visais

Ji dažniausiai pasireiškia kartu su kaltės jausmu. Vieni dėl ko nors įsižeidžia, kiti, patyrę sąžinės graužatį, įtikdami visiems, bando ištaisyti praeities klaidą.

Prieš pradėdami aptarti vyrų nusikaltimus (psichologijoje), išsiaiškinkime, kodėl žmonės yra įžeidžiami.

Jie skirstomi į tris pagrindines kategorijas:

• praeityje gyvenantys žmonės;
• pernelyg emocingas;
• kerštingas.

Žmonės, gyvenantys praeityje, rizikuoja gauti kompleksą dėl ilgalaikio pasipiktinimo. Tarkime, vyras, jaunystėje puoselėjęs pyktį vienai moteriai, per visą gyvenimą patirs panašų jausmą kitų atžvilgiu.

Antrojo tipo žmonės sugeba pagražinti situaciją, perdėti įžeidimą. O sunkiausia yra tai, kad tokio žmogaus beveik neįmanoma įtikinti, kad problema tolima.

Kerštingi žmonės yra baisūs, nes ilgą laiką puoselėja ir stengiasi įgyvendinti keršto planą.

Taigi sklandžiai perėjome prie kito klausimo.

Vyrų nusiskundimų psichologija

Stipriajai lyčiai sunku pripažinti savo silpnybes. Todėl jie neduoda tiesioginių atsakymų į klausimus, visais įmanomais būdais palieka juos arba kalba išsisukinėdami.

Gebėjimas gerai užmaskuoti apmaudą leidžia tai padaryti.Tačiau vyrai įsižeidžia.

Panagrinėkime priežastis:

1. Kalbėjimo būdas. Perdėtas tiesmukiškumas ir atšiaurumas gali ne tik įžeisti, bet net atstumti nuo savęs.
2. Jūs visada turite išlikti teisūs. Pykdamas ir procese negali liesti vyro dėl skaudamos vietos. Pavyzdžiui, jei jis nerimauja dėl mažo atlyginimo, neturėtumėte jam dėl to priekaištauti. Nereikia kritikuoti jo vyriškumo.
3. Vyrai, kaip taisyklė, nekalba apie meilės ir meilės trūkumą. Ir galbūt pasipiktinimas yra manipuliacija siekiant atkreipti dėmesį. Norėdami išvengti tokios situacijos, turite įsitraukti į savistabą.
4. Žmogus gali būti labai emocingas ir impulsyvus. Viską suvokti aštriai, apsigyvenant smulkmenose. Tokiu atveju turite suprasti, kad su amžiumi jie turi būti laikomi tokiais.
5. Aukšta savigarba gali sukelti pasipiktinimą. Kai tėvai nuo ankstyvos vaikystės gyrė savo sūnų, gyrė jį iki dangaus, o čia žmona išreiškia nepasitenkinimą, vyras to netoleruos. Jis nesupranta tokio požiūrio ir nėra prie jo pripratęs.

Turite suprasti, kad vyrai yra tiesmukiški. Jie arba sako tiesą, arba tiesiog tyli. Po griežtų pareiškimų jis gali pasitraukti į save. Bet tai nerodo nusikaltimo. Taigi jis nueina ir nusiramina, susimąsto, o paskui prieina ir atsiprašo.

Daug sudėtingesnė yra vaikų skundų prieš tėvus situacija.

Vaikų nuoskaudos

Iki penkerių metų jie įžeidžia bet kokį tėvų draudimą. Šiame etape kūdikiai tiki, kad viskas jiems sukurta ir priklauso tik jiems. Užaugęs vaikas pradės suprasti, kad jis ne vienas pasaulyje, ir susierzinimo bus daug mažiau.

Nuo penkerių iki dvylikos metų sąmoningas. Ir būtina įsiklausyti į jų norus, nes tai gali tapti gilių problemų ir nesusipratimų šaltiniu.

Vaikystės susierzinimas (psichologijoje tai laikomas) apima pyktį, įniršį, norą atkeršyti, nusivylimą. Su tuo sunku susidoroti, todėl iškyla įvairių psichologinių problemų, kurios gali turėti įtakos visam vaiko gyvenimui.

Juos reikia išmokyti atleisti anksti, kad išvengtų didelių problemų suaugus.

Kaip padėti vaikui susidoroti su nepasitenkinimu

Vaikų pasipiktinimas ir tėvų atleidimas psichologijoje yra gyvybiškai svarbus klausimas. Pagrindinis dalykas, kurį turėtų žinoti suaugusieji, yra tai, kad negalima ignoruoti savo vaiko nuoskaudų. Jei vaikas prievartauja kitą žaislą, nepalik, nekreipdamas dėmesio į jo verksmą. Turite paaiškinti, kodėl negalite jo nusipirkti.

Kai vaikas pasitraukia į save, tai yra pavojaus signalas. Jis turi būti išvestas iš šios būsenos bet kokiomis priemonėmis. Pasivaikščiokite, kartu pažiūrėkite animacinį filmuką, tada būtinai grįžkite į šią situaciją ir išsiaiškinkite, kas tai sukėlė.

Su vaiku būtina viską aptarti. Neįmanoma tylėti ir tiesiog bausti. Būtina sulaužyti sistemą: apmaudas – pyktis – keršto troškimas.

Be pasipiktinimo, atleidimas psichologijoje yra ne mažiau reikšmingas momentas. Atleisti yra svarbiausias dalykas, kurio turėtų išmokyti vaiko tėvai. Tam tinka bet koks būdas: knygų skaitymas, animacinių filmų žiūrėjimas, dainavimas, šokiai. Svarbiausia, kad vaikas nekauptų savyje neigiamų emocijų. Tegul jis nesugeba atleisti savo skriaudėjui iki galo, bet jei nekyla noras atkeršyti, tai jau pusė sėkmės. Gyvenime yra daug grožio, ir šį dėmesį būtina parodyti bei sutelkti dėmesį.

Tačiau pasipiktinimas (psichologijoje tai laikomas) ne visada yra blogas jausmas. Tai padeda pažvelgti į save iš šalies. Pamatykite tuos charakterio bruožus, kuriuos reikia tobulinti. Juk pasipiktinimas gali kilti dėl lėtinio nuovargio, depresijos, tai kvietimas keistis ir pailsėti.

Kaip galite atleisti įžeidimą?

Išsiaiškinome apmaudo sąvoką psichologijoje, sužinojome, kaip neigiamai ir destruktyviai tai veikia žmogų. Juk įžeistas žmogus negali normaliai funkcionuoti ir tiesiog džiaugtis gyvenimu.

Tačiau suprasti, kas psichologijoje yra įžeidimas, neužtenka. Kaip su tuo susitvarkyti? Dažnai užduodamas klausimas, į kurį pasistengsime atsakyti.

Štai psichologų patarimai, kaip atleisti įžeidimą.

Reikia nusiraminti ir blaiviai įvertinti situaciją, įsivaizduoti, koks bus gyvenimas, jei ir toliau įsižeidinėsi. Tokia jau žmonių psichologija – nuoskaudos yra didžiulės.

Verta raštu paanalizuoti, kas lėmė tokią situaciją. Kas tave įžeidė, kokias skaudamas vietas spaudė varžovas, nes tokiu būdu jis nurodė į tavo silpnosios pusės.

Pradėti reikia nuo atleidimo žodžių. Daug kartų kartokite frazę „Išsilaisvinu iš apmaudo“, ir tikrai pasidaro lengviau. Didžiausias nusikaltimas (psichologijoje tai laikomas) yra prieš motiną, kuri trukdo jai sukurti savo laimingą šeimą. Svarbu suprasti, kad ji tau davė gyvybę, ir jai atleisti.

Su pasipiktinimu susidorokite su humoro jausmu. Gebėjimas juoktis iš savęs padės lengviau ištverti bėdas.

Apmaudui įveikti psichologijoje galite rasti tokį patarimą: dažnai žmonės nesąmoningai įžeidžia kitus, galbūt tai yra jūsų atvejis. Identiškų žmonių nebūna, kiekvienas suvokia tai, kas buvo padaryta ir pasakyta savaip. Tačiau norėdami išsiaiškinti situaciją, galite į pokalbį atsivesti skriaudiką ir išryškinti visus akcentus, išsiaiškinti jo ketinimus ir išsikalbėti patys.

Kiekvienas žmogus gali atleisti įžeidimą. Paleidus tai daug lengviau. Tai sunkus procesas, iš pradžių bus sunku, bet vėliau tai ateis į automatizmą.

Pasipiktinimas ir savigyna (psichologijoje tai laikoma) yra glaudžiai susiję. Pasipiktinimas yra tam tikras savigynos laipsnis, kurio dėka įžeistasis sukelia ypatingą dėmesį, užuojautos, gailesčio jausmą, taip parodydamas savo „aš“.

Tai psichologinė žmogaus reakcija, kurios tikslas – paveikti priešininką. Jis atsiranda dėl to, kad laukimas nesutampa su realybe.

Pasipiktinimo komponentai

Kaip nuoskaudos ir lūkesčiai yra susiję psichologijoje? Norėdami suprasti šią problemą, turite atsižvelgti į tris komponentus:

1. Numatyti laukiamą rezultatą. Žmogus mintyse nubrėžia artėjančio įvykio baigtį. Bet, deja, tai ne visada sutampa su norimu. Žmonės skirtingi, su savo pasaulėžiūra. Visos problemos turi vieną šaltinį – nesugebėjimą susikalbėti. Užuot tyliai laukę, kol bus įgyvendintas planas pagal savo scenarijų, verčiau pasikalbėkite su žmogumi, išsiaiškinkite jo norus ir pasidomėkite būsimais jo veiksmais. Ir jei yra meilė ir pagarba, šis veiksmas nebus kaip manipuliacija.
2. Stebėjimas. Reikia ne tik žiūrėti, reikia galvoti apie savo lūkesčius, suvokti kito žmogaus elgesį, vertinti ir kritikuoti.
3. Palyginti lūkesčius su realybe. Ne visada gali būti įmanoma pasiekti tai, ko norite. Todėl kyla pasipiktinimas. Kuo daugiau neatitikimų bus, tuo jis bus stipresnis. Nepažįstamam žmogui negali primesti savo požiūrio, jis turi teisę elgtis kaip nori. Būtina padaryti taisyklę, kad reikia pasikliauti tik savimi. Jei lūkesčiai nepasiteisina, išspręskite problemą kalbėdami apie tai.

Neturėtumėte kelti pykčio, juos reikia įspėti. Ir geriau, žinoma, išvis, sunku, bet visai įmanoma.

Netgi šis jausmas turi teigiamų pusių.

Nauda išreiškiama taip:

1. Mūsų silpnybės atsiskleidžia. Turite patekti į pasipiktinimo šaltinio dugną.
2. Plyšimo atveju nusikaltimas veikia kaip anestetikas. Savigaila, pyktis ir įniršis padeda greitai atsikratyti prisiminimų, suteikia jėgų eiti į priekį, palikti viską praeityje.
3. Pasipiktinimas leidžia paleisti blogas emocijas. Kartais pasirodymas netgi naudingas.

Ir dar vienas įdomus faktas... Dažniau įžeisti žmonės gaunami iš to, kad gavo tai, ko norėjo. Dėl to jie išsiugdė du trūkumus: įsitikinimą, kad visi aplinkiniai turėtų, ir negebėjimą dirbti.

Todėl nuo ankstyvos vaikystės reikia išnaikinti nuoskaudą. Atsikratykite jo laiku, nes tai gali sukelti fizines ir psichologines ligas.

Leonardas da Vinčis

Galbūt mes visi savo gyvenime retkarčiais turime susidurti su pasipiktinimu. Situacijos, kai mes ką nors įžeidžiame arba kai kas nors įžeidžia mus, yra beveik neišvengiamos. Tai suprantama, mūsų elgesys ne visada tinka kitiems žmonėms, o jų elgesys ne visada tinka mums, ir tam yra daugybė priežasčių. Pagrindinė priežastis – mūsų savanaudiškumas, verčiantis galvoti pirmiausia apie save, o kiti nori, kad galvotume apie juos arba, taip pat ir apie juos. Taip pat norime, kad kiti žmonės mūsų nepamirštų ir atsižvelgtų į mūsų interesus bei norus, priimdami tam tikrus sprendimus. Tačiau kai mūsų lūkesčiai kitų žmonių atžvilgiu nepatenkinami, mes į juos įžeidžiame. Lietumas nėra pati patraukliausia žmogaus charakterio savybė ir daugelis žmonių tam nepritaria. Tačiau tai būdinga daugumai žmonių, tiksliau, visiems, todėl neišvengiamai turime su tuo susidurti. Šiame straipsnyje, mieli skaitytojai, papasakosiu apie tai, kodėl žmonės vieni kitus įžeidžia, kaip elgtis su pasipiktinusiais žmonėmis ir ką turėtume daryti su savo pasipiktinimu, kad tai netrukdytų siekti užsibrėžtų tikslų ir džiaugtis gyvenimu.

Žinote, aš visada tikėjau ir vis dar tikiu, kad įžeisti yra silpnųjų dalis. Žinau, kad daugelis iš mūsų karts nuo karto į ką nors įsižeidžia, taip pat kartais įsižeidžiau, įskaitant save. Esame linkę įsižeisti, todėl tai yra normali reakcija ir dėl to nereikia gėdytis. Bet jūs ir aš turime suprasti, kad tai nėra pats geriausias elgesio modelis – ne pats efektyviausias, ne pats efektyviausias, ne adekvatiausias ir ne pats gražiausias. Todėl geriau jį pakeisti kitu modeliu, tobulesniu ir labiau, tarkime, brandžiu elgesio modeliu. Žemiau papasakosiu apie tai, ką galite padaryti, kad atsisakytumėte jautrumo ir kaip tai padaryti.

Kodėl mes įsižeidžiame

Norėdami atsakyti į klausimą, kodėl esame įžeisti, turime atkreipti dėmesį į tai, kaip esame įžeidžiami – ar įsižeidžiame savyje, norėdami taip gailėtis ir pateisinti savo nesėkmes, ar rodome kitiems žmonėms savo apmaudą? mūsų nepasitenkinimas, įžeidimas dėl jų veiksmų, kad sulauktume tam tikros reakcijos, kurios mums reikia. Be to, vienas dažnai derinamas su kitu. Juk visi kažko iš ko nors norime, bet ne visada gauname tai, ko norime. Kas nėra priežastis įsižeisti ir parodyti kitiems, kad jie klysta, ir tuo pačiu pateisinti save savo akimis – visą atsakomybę už savo nesėkmes perkeliant ant kitų žmonių. Kai kuriems iš mūsų pasipiktinimas yra tikras išsigelbėjimas nuo vidinio diskomforto. Taigi priežastis įsižeisti visada bus, tačiau įžeidimas ne visada tinkamas, o dažnai net žalingas, todėl viskas priklauso nuo to, kaip žmogus įpratęs reaguoti į tai, kas jam nepatinka kitų žmonių elgesyje. Pasitaiko, kad kiti žmonės nepateisina mūsų lūkesčių ir vilčių, todėl jais nusiviliame – esame nepatenkinti jais, nepatenkinti jų elgesiu ir net savimi, dėl pasitikėjimo šiais žmonėmis. Jaučiame apmaudą, jaučiamės išduoti. Taip nutinka dažnai. Tačiau savo apmaudą galime neštis savyje, tai yra įsižeisti – nepastebimai, arba galime įsižeisti, kad visi tai pamatytų, ir tai darome daugiausia tada, kai mūsų apmaudas leidžia manipuliuoti kitais žmonėmis. Taigi, viena vertus, mes ieškome dingsties gailėtis ir pateisinti save, o iš kitos pusės – apmaudo pagalba norime ko nors pasiekti iš kitų žmonių.

Visa tai ateina iš vaikystės, kai gebėjimas įžeisti suaugusiuosius, daugiausia jų tėvus, leidžia vaikui siekti tam tikrų nuolaidų iš jų pusės. Pasipiktinimo pagalba vaikai atkreipia į save suaugusiųjų dėmesį, vaizdžiai parodydami jiems savo silpnumą ir slegiančią kaltės jausmą. Tai tikra manipuliacija, nes demonstruodami savo nepasitenkinimą kitiems, bandome jais manipuliuoti, tokiu būdu paveikti jų kaltės jausmą, kad paskatintume juos imtis mums reikalingų veiksmų. Dėl to ir dėl ko esame įžeisti. Pasipiktinimas gali būti spontaniškas, kai tiesiog nežinome, kaip kitaip reaguoti į nusivylimą, kurį patyrėme dėl kitų žmonių, arba gali būti tikslingas, kai norime ką nors paveikti. Kodėl jūs, mieli skaitytojai, įsižeidžiate [jei įsižeidžiate]? Pagalvok apie tai. Gali būti, kad jūsų pasipiktinimas jums neduoda jokios naudos, nepaisant to, dėl kokios priežasties esate įsižeidęs – gailėtis ir teisintis, daryti įtaką kitiems žmonėms ar daryti abu. Pažiūrėkime, kas dar daro žmones jautrius.

Auklėjimas... Nepaisant to, kad žmogaus pasipiktinimą gali paveikti ir nepalankus hormoninis fonas, švietimas šiuo klausimu vaidina svarbesnį vaidmenį. Na, teisingai, ir net sakykime, protingai išauklėtas žmogus neįsižeis, arba šiaip niekam savo įžeidimo neparodys. Kodėl, kodėl turėtume įsižeisti, kai yra daugybė kitų būdų, kaip išgyventi bet kokias nesėkmes ir nusivylimus bei daryti įtaką kitiems žmonėms? Įžeistas žmogus – demonstruoja silpnumą, žmonės negerbia jautrių žmonių, nes niekina silpnumą, nes jis neperspektyvus. Daug pelningiau yra veikti iš jėgos pozicijų arba domėtis kitais žmonėmis, siekiant iš jų norimo elgesio ir veiksmų. Pagalvokite patys – ką mes rodome kitiems žmonėms, kai į juos įsižeidžiame ir parodome jiems savo pasipiktinimą? Ar jie pasielgė neteisingai – negerai mums, bet galbūt teisingai jiems patiems? Taip pat parodome jiems, kad esame jais nepatenkinti, kad nesame patenkinti jų elgesiu, kad norime mūsų atsiprašyti, ką nors dėl mūsų padaryti ir t.t., ir t.t. Kitaip tariant, norime kažko iš žmonių, kuriuos demonstratyviai įžeidžiame ir tuo pačiu nematome kitos galimybės gauti iš jų tai, ko mums reikia. Kas tai yra? Tai yra silpnumas. Mes parodome žmonėms savo nesugebėjimą daryti jiems kitokią įtaką, pasirašome savo bejėgiškumą. Ar tai padės mums išspręsti problemas ir uždavinius, ar padės sustiprinti savo pozicijas visuomenėje, komandoje, santykiuose su priešinga lytimi? Ne, tai nepadės. Retais atvejais galima manipuliuoti žmonėmis, spaudžiant jų gailesčio, kaltės jausmą, norą būti geriems ir teisingiems visiems, taip pat ir mums. Tačiau vis tiek daugeliu atvejų pasipiktinimas turi itin ribotas galimybes. Apskritai ant savanaudiškų žmonių galime įsižeisti kiek norime – jie vis tiek nieko nepakeis savo elgesyje. Bet bėda ta, kad jei žmogus yra įpratęs būti įžeistas, jis įpratęs taip siekti nuolaidų iš kitų žmonių, nes buvo taip auklėtas, net galima sakyti, kad buvo išlepintas - jam sunku atsisakyti. toks elgesys, net jei jo nusikaltimai neveikia. Arba jei žmogus yra toks morališkai silpnas, kad nesugeba laikytis kitokio elgesio su žmonėmis modelio, tada jam pasipiktinimas yra vienintelis išsigelbėjimas. Tačiau visos šios problemos yra išsprendžiamos.

Perkeliama atsakomybė... Noras permesti atsakomybę kitiems taip pat dažnai skatina daugelį žmonių įsižeisti ant visų, kurie jiems kažkaip nepadėjo. Nors kodėl po velnių kažkas turėtų kam nors padėti, be to, kaip tik, neaišku. Tačiau kai kuriems jautriems žmonėms tai nėra taip svarbu. Jiems svarbiausia, kad jie dėl nieko nekalti, dėl visko kalti kiti, blogi, neteisingi žmonės. Tai jie, kiti žmonės, yra kalti, kad nepateisino jautraus žmogaus lūkesčių, o ne jis kaltas dėl šių lūkesčių. Arba kiti žmonės gali būti kalti, kad neskiria žmogui reikiamo dėmesio ir mažai dėl jo daro, o pats tikrai nesistengė jų sudominti, kad jiems būtų naudinga atkreipti dėmesį į jį. Apskritai, esmė ta, kad įžeisti kitus žmones reiškia matyti juos kaip problemą, o ne savyje. Bet kokia prasmė? Kiek žmonių nori pasikeisti dėl ko nors? Kiek žmonių nori pasikeisti bent dėl ​​savęs? Taigi kokia prasmė ant jų įsižeisti, kokia prasmė perkelti jiems atsakomybę už tai, kaip jie elgiasi su mumis? Na, gal tik vidinei ramybei, vidiniam komfortui jau nebereikia.

Manipuliacija... Noras manipuliuoti žmonėmis, taip pat ir pasipiktinimo pagalba, yra įgimtas žmogaus troškimas. Manipuliavimas žmonėmis su pasipiktinimu gali būti tiek sąmoningas, tiek nesąmoningas. Nesąmoningai tai daro daugiausia vaikai, kurie tiesiog laikosi elgesio modelio, leidžiančio pasiekti norimą suaugusiųjų požiūrį į save. O jei suaugusieji į vaiko nuoskaudas reaguos taip, kaip jam reikia, jis ir ateityje jais piktinsis. Mes visa tai išgyvenome, dauguma iš mūsų. Tačiau kai kurie žmonės, turiu pasakyti, sąmoningai paėmė jautrumą į savo arsenalą ir jo pagalba manipuliuoja visais, kas tik gali, visais, kurie leidžiasi taip manipuliuojami. Ir tie, kurie blogai mato liečiamus žmones išsilavinusių žmonių ir dažniausiai pasitaikantys manipuliatoriai – dažniausiai jie neklysta. Tiesa, kartais tokia manipuliacija atrodo gana naiviai, nes, kaip jau sakiau aukščiau, mažai kas reaguoja į kitų žmonių nuoskaudas taip, kaip jiems, manipuliatoriams, reikia. Ir tai yra teisinga, nes bet koks manipuliavimas nėra būdas rasti tarpusavio kalba su žmogumi tam, kad iš jo ką nors gautum, bet tuo pačiu jam ką nors duotų ir būdą pasiekti tai, ko jis nori, neatsižvelgiant į šio žmogaus interesus, neatsižvelgiant į kitų žmonių interesus ir norus. . Vaikams tai vis tiek atleistina, jie su suaugusiais sutaria kuo puikiausiai. Tačiau suaugęs žmogus turi įžeisti žmones, kad galėtų jais manipuliuoti, bent jau ne į veidą. Ir maksimaliai manau, kad už tai reikia bausti arba kontr manipuliacijos pagalba, arba ignoruojant tokius žmones. Tai yra klausimas, kaip elgtis su pasipiktinusiais žmonėmis. Kartais, žinoma, galima juos išklausyti, suprasti, jei jie įsižeidžia ne siekdami išgauti vienpusės naudos, o dėl savo silpnumo. Bet vis tiek nuo šito Blogas įprotis- įpročiai įsižeisti, įsižeidusiam žmogui turi būti palengvėjimas.

Taip pat norėčiau pastebėti, kad vaikų susierzinimas yra natūralus amžiaus tarpsnis. Vaikai verčiami veikti iš silpnumo pozicijų, spaudžiant suaugusiųjų gailestį ir kaltę, jiems tai viena iš nedaugelio galimybių gauti reikiamą dėmesį sau ir tam tikras nuolaidas. Suaugusieji yra kitas reikalas, jiems jautrumas greičiau trūkumas nei privalumas. Nemalonu matyti, kaip suaugęs žmogus, užuot dėl ​​ko nors susitaręs su kitais žmonėmis, mieliau ant jų įsižeidžia ir tikisi jam nuolaidų. Tai negražu ir kai kuriais atvejais naivu. Tuo pačiu metu susierzinimas gali būti ir patologinis, kai žmogus ne tik nežino, kaip kitaip reaguoti į kitus žmones, jei jų elgesys jam netinka, bet net ieško pasipiktinimo priežasčių, siekdamas save padaryti. auka, verkti, parodyti, koks nesąžiningas jo atžvilgiu gyvenimas ir kokie blogi gali būti kiti jį įžeidžiantys žmonės. Taip pat yra įprastas pasipiktinimas, kai žmogus taip nusivilia kitais žmonėmis, kad tiesiog negali susilaikyti nuo nusivylimo jais išreikšti per apmaudą. Šiuo atveju tokia reakcija žmogui yra išimtis ir todėl jis labai retai įsižeidžia, išskirtiniais atvejais, kai jo emocijos tokios stiprios, kad jam sunku jas suvaldyti. Mes visi buvome taip įžeisti, bent kartą gyvenime, nes kartais, išties, kai kurie žmonės mus stebina savo nesąžiningumu, o kartais net žiaurumu. O kai skauda, ​​kai spjauna į sielą, kai buvai išduotas, tu nelabai galvoji, kaip tavo elgesys atrodo iš šalies. Na, o neapgalvoti žmonės yra sektinas pavyzdys mums visiems. Tie, kurie niekada neįsižeidžia, ieško iš žmonių reikalingų sprendimų, veiksmų, elgesio kitais būdais, įskaitant gebėjimą derėtis, motyvuoti, įtikinti. Su tokiais žmonėmis, kaip taisyklė, labai malonu bendrauti – juk jie gana objektyviai vertina savo ir kitų interesus ir stengiasi galvoti ne tik apie save, bet ir apie kitus žmones, kai jų ko nors prašo. Gaila, kad tokių žmonių mūsų gyvenime nedaug.

Kad ir kaip būtų, kartais, tikiu, galite sau leisti įsižeisti, ypač tais atvejais, kai jus apgavo, išdavė, nuvylė jums brangus žmogus, kuriuo pasitikėjote šimtu procentų. Visgi klastingas poelgis iš tau artimo ir brangaus žmogaus, o juo labiau – mylimo žmogaus pusės – labai stiprus smūgis, po kurio sunku susitvarkyti su emocijomis. Tačiau sutelkti dėmesį į nusikaltimą neverta. Būtina tai patirti ir daryti išvadas iš bylos, dėl kurios ji kilo. Žmonės mus skaudina ne be priežasties, bet tam, kad juos adekvačiai suvoktume ir per daug nepasitikėtume.

Bet būtų tiesiog nuostabu visai neįsižeisti. Žmonių, kurie niekada ant niekuo neįsižeidžia, egzistuoja, bet, kaip sakiau, jų mažai. Paprastai tai yra savimi pasitikintys žmonės, turintys brandą protą ir gerą psichinę sveikatą. Be to, tokie žmonės puikiai supranta, kaip reikia elgtis mūsų visuomenėje, kad iš kitų žmonių pasiektų reikiamus veiksmus, sprendimus, veiksmus, reikiamą požiūrį į save. Juk niekas nesutiks su mumis pusiaukelėje, vien dėl to, kad mes to norime, ir kad ir kaip įžeistų žmonių – dauguma jų pirmiausia galvos apie save ir savo norus, tikslus, svajones. Tačiau mūsų norai ir svajonės yra mūsų rūpesčiai. Todėl bendraujant su kitais žmonėmis geriau laikytis efektyvesnio ir efektyvesnio elgesio modelio. Ir net jei pelnytai ant jų įsižeidžiate, pasistenkite nerodyti jiems savo pasipiktinimo, nebent esate tikri, kad jie į tai sureaguos taip, kaip jums reikia. Nebūtina parodyti žmonėms savo silpnumo ir priklausomybės nuo jų - paprastai jie nuo to netampa malonesni ir jautresni.

Kaip nustoti įsižeisti

Norėdami nustoti įsižeisti, pirmiausia turite išsiaiškinti – kokį rezultatą norite pasiekti savo įžeidžiančiu elgesiu? Turite užduoti sau šį klausimą, jei jus iššaukiančiai įžeidžia žmonės, jei parodote jiems savo įžeidimą ir tikitės iš jų tam tikros reakcijos. Kažkur giliai jūs aiškiai tikitės, kad žmonės jums nusileis, reaguodami į jūsų pasipiktinimą jiems ir padarys už jus tai, ko norite, kad jie darytų. Galbūt jūs tiesiog skaičiuojate, kad jie jūsų atsiprašys, jei tam bus kažkas, ir galbūt tikitės, kad žmonės jūsų akivaizdoje bandys išpirkti savo kaltę dėl jūsų įžeidimo. Tikrai vaikystėje jūsų nuoskaudos atnešė jums tam tikrų teigiamų rezultatų, kai suaugusieji, pavyzdžiui, jūsų tėvai, jums nuolaidžiavo. O dabar tikitės, kad toks elgesio modelis pasiteisins ir suaugus ir galėsite panaudoti savo nuoskaudas, kad pasiektumėte tokių pačių nuolaidų kaip ir vaikystėje.

Taigi pagalvokite apie rezultatą, kurio tikitės. Ir kai supranti, ko nori, kai suvoki savo skaičiavimą kitų žmonių atžvilgiu – pagalvok apie kitus būdus, kaip juos paveikti. Na, o kokie jie gali būti – tai gali būti spaudimas, kurį galite daryti kitiems, kai tam tikru klausimu turite aiškiai palankias pozicijas. Tai gali būti mano jau minėti būdai – sudominti, pritraukti, papirkti tą ar kitą žmogų, kad padarytų tai, ko tau reikia, motyvuojant savo norais, o ne kaltės jausmu priešais tave. Kitaip tariant – siekti to, ko tau reikia, ne apmaudo, o kitų poveikio žmonėms metodų pagalba. Pamatysite patys, kiek jų yra efektyvesnių ir praktiškesnių.

Ir neleiskite, kad tie, kurie jus įžeidžia, priverstų jus jaustis dėl jų kaltais ir jų gailėtis. Jei žinai, kad esi teisus, niekam nesiteisink, neieškok progos išpirkti savo kaltę, jei jos nėra. Už bet kokio pasipiktinimo jausmo visada slypi kažkoks žmogiškas troškimas – įžeisto žmogaus troškimas, kurį jis tikisi tokiu būdu įgyvendinti. Jei esate šis žmogus, tuomet jums nereikia liesti paties noro – reikia rasti kitą būdą jį įgyvendinti. Ir yra daug tokių būdų. Kaip jau sakiau, jautrumas nėra geriausias būdas paveikti kitus žmones. Ir jei kas nors jūsų sąskaita bando įgyvendinti savo norą, demonstratyviai įžeidžia jus ir tikisi tam tikrų nuolaidų iš jūsų pusės, nereaguokite, neleiskite savimi manipuliuoti. Išmokykite kitus žmones bendrauti su jumis įprastomis, abipusiai naudingomis sąlygomis, mokykite juos gerbti jus ir kartu su savimi. Negailėkite tų, kurie gailestį naudoja kaip įtakos įrankį, tokie žmonės gailesčio nenusipelno.

Taigi, norėdami atsikratyti pasipiktinimo, išsiaiškinkite, kodėl esate įžeistas, ką savo pasipiktinimu norite pasiekti, ką iš tikrųjų jūsų pasipiktinimas jums duos ir kaip kitaip galite gauti tai, ko norite, kaip dar galite paveikti žmones. kažkas tau? Šie tavo klausimai sau padarys tavo elgesį prasmingesnį, tai yra tokį, koks turi būti suaugusiam, protingam, apsiskaičiuojančiam, mokančiam susivaldyti žmogui.

Taip pat atkreipkite dėmesį į tų žmonių elgesį, kurie gyvenime pasiekė daug didesnės sėkmės nei jūs – išmokite su jais reaguoti į tam tikras situacijas. Tai lengviausias būdas ko nors išmokti – tereikia kartoti po kitų, po tų, kuriems kartoti prasminga. Taigi, jei esate jautrus žmogus, jums tikrai reikia pradėti sekti pavyzdžiu iš kitų žmonių, nuo tų, kurie niekuo neįsižeidžia, bet ieško skirtingų būdų bendrauti su skirtingais žmonėmis. Mes visi dažnai atsiduriame sudėtingose ​​tarpasmeninėse situacijose, kai norint pasiekti norimų rezultatų reikia naudoti tam tikrą elgesio modelį. Kiekvienas iš mūsų šiose situacijose elgiasi skirtingai. Kažkas įsižeidžia, jei tam yra priežastis, o jei ne, tai gali būti sugalvota, kažkas pyksta, gąsdina ir daro spaudimą žmonėms, kažkas įkalbinėja ir maldauja kitus žmones, kad jie juos ištrauktų. reikalingus sprendimus ir veiksmai, kažkas bando juos kažkuo sudominti ir pan. Yra daug būdų paveikti žmones, kaip sakiau, ir, žinoma, reikia mokėti juos visais panaudoti. Tačiau tuo pačiu metu reikia daugiausiai aktyviai įsisavinti efektyvus elgesys atsisakant neefektyvaus, vaikiško, nepatrauklaus elgesio, kuris dažnai atneša daugiau žalos nei naudos. Todėl imkite pavyzdį iš tų, kurie veikia efektyviai, praktiškai, kompetentingai ir gražiai. Ir palikite nuoskaudą vaikystėje – suaugus jums to daugeliu atvejų neprireiks.

Mes visi kažko norime, visi kažko siekiame, visi norime, kad kiti žmonės padėtų mums įgyvendinti mūsų norus ir svajones, ir tikimės to iš jų, tikimės, kad jie mums padės. Vaikystėje daug tikėjomės iš savo tėvų ir kitų suaugusiųjų, o suaugę daugelį savo svajonių ir norų pradedame sieti su draugais, viršininkais, žmonomis ar vyrais, politikais ir pan. Čia ir slypi pasipiktinimo problema – per daug tikimės iš kitų ir per mažai iš savęs. Tačiau šiame gyvenime niekas mums nieko neskolingas. Tu negali savimi pasirūpinti – vargu ar kas kitas tavimi pasirūpins. Atsiminkite tai ir stenkitės neįsižeisti ant kitų žmonių, tuo labiau demonstratyviai, kad neparodytumėte ir jiems, ir sau – savo silpnumo ir bejėgiškumo. Naudokite elgesį, kuris yra pagarbus ir atves į didelę sėkmę gyvenime.

Skaitymo laikas: 4 minutės

Lietumas – tai asmenybės bruožas, lemiantis polinkį visame kame pastebėti įžeidžiančias tendencijas, labai stipriai išgyventi kilusį apmaudo jausmą ir net išvynioti jį iki neadekvačiai didelio dydžio. Padidėjęs susierzinimas būdingas tiems, kurie yra linkę neatleisti, o kenčia nuo išgyvenimų, dažniausiai susijusių su nepagrįstais savo lūkesčiais ar idėjomis, skirtomis reikšmingam objektui (apmaudas, kaip ir pasipiktinimas, netaikomas tiems, kurie yra abejingi).

Pasipiktinimo priežastys

Lietumas kaip asmenybės bruožas iš pradžių kyla iš kilusio apmaudo jausmo, kurį daugumai žmonių išgyvena gana įprasta, tačiau tik kai kuriems jis įgyja patologines formas, kurios yra pratęstos laike ir perdėtos svarbos. Taigi tuo momentu, kai reikšmingo žmogaus elgesys neatitinka mūsų idėjų ar lūkesčių, vilčių žlugimas veda į pasipiktinimo atsiradimą. Šis jausmas gimsta valdant tiek supančią tikrovę, tiek artimus žmones, kuris teoriškai suteikia ramybės ir tikrumo jausmą, pašalina nereikalingą nerimą, tačiau jo įgyvendinti nuolat neįmanoma. Toks svarstymas apie kitą asmenį atima iš jo savarankišką atskirą egzistenciją įžeistame, vietoj to žmogus suvokiamas kaip savęs dalis, įpareigota atitikti savo idėjas.

Psichologijoje jautrumas yra išorinio pasaulio suvokimo iškraipymas, klaidingų nuomonių apie kitus žmones rinkinys, dėl kurio pažeidžiama kokybiška sąveika ir supratimas. Situaciškai kylantis pasipiktinimas yra reakcija į nenuoseklumą, tačiau pasipiktinimas psichologijoje yra ne vienkartinis epizodas, o elgesio strategija ir manipuliacinė technika bendraujant, leidžianti sulaukti dėmesio, pasiekti savo tikslus ir pasiekti šiltą emocinį dalyvavimą. kitas, kai kiti metodai žmogui neprieinami.

Padidėjęs pasipiktinimas primena lėtinę neigiamą būseną, tačiau kartu šios savybės nešiotojas nesiekia jo atsikratyti, nes dėl tokio manipuliavimo elgesio gaunama daug antrinės naudos. Toks elgesys yra infantilus bendravimas su pasauliu ir būdingas vaikams ar nesubrendusiems asmenims, kurie siekia daryti spaudimą priešininkui (neatsižvelgiant į abipusį kaltės jausmą, įžeidimas lieka beprasmis ir gali peraugti iki keršto, kadangi jis savyje neša agresyvų radikalą). Noras įsižeisti beveik nuolat, be priežasties ar be pagrindo, skiria susierzinimą nuo susierzinimo, kuris yra situacinis ir skirtas žmonių santykiams reguliuoti, demonstruojant savo nepasitenkinimą kito veiksmais (konkrečioje situacijoje, siekiant išvengti jų pasikartojimo, o ne gauti emocinius smūgius).

Tokios savybės kaip jautrumas, ašarojimas, jautrumas pasireiškia vaikystėje, ypač tiems vaikams, kurių nervų sistema išdėstyti pagal nestabilų tipą arba tuos, kurie dažnai įsižeisdavo. Vaikystėje normalu reaguoti su apmaudu, nes žmogus nėra pakankamai stiprus ir nepriklausomas, kad galėtų atvirai konfrontuoti su suaugusiųjų pasauliu, atitinkamai randama kitų nepasitenkinimo reiškimo būdų. Tai yra tam tikros nepriimtinos sąlygos, išsaugant saugumą, nes tai pašalina atsaką (reagavimas į nusikaltimą visada yra kaltės jausmas). Toks tėvų elgesys veda į savanaudiškos asmenybės vystymąsi, tampama emociniu manipuliatoriumi, kuris prisimena, kad norint įgyvendinti savo užgaidas, reikia sučiaupti lūpas ir stoti į nuobodų gynybą, parodydamas kitiems, kokie jie beširdžiai. yra savo veiksmuose. Įgimtos savybės gali būti sutvirtintos arba jos gali vystytis suaugus, maitinamos netikrumo. Tokios būsenos žudo žmoguje norą kovoti ir ugdo suvokimą apie save kaip apgailėtiną ir nevertą, prisideda prie to, kad visada reikia rinktis lengviausius kelius, o dažniausiai tai yra savęs gailėjimasis ir kitų kaltinimas, o ne prašyti pagalbos ar bandymo pakeisti save. situacija. Ji gali išsivystyti infantiliose asmenybėse, kurios išlaikė vaikišką bendravimo su pasauliu būdą, siekia pabėgti nuo atsakomybės (net ir už savo nuotaiką), negali užimti aiškios pozicijos ir apginti savo nuomonės, tačiau sėkmingai naudojasi aplinkinių pagalba. kad išvengtų kaltės jausmo, užklupto įžeistąjį.

Pasitaiko, kad žmogus, kuris nepasireiškia jautriu, tam tikru momentu tampa jautrus. Tokios laikinos būsenos gali būti siejamos su objektyviomis priežastimis – kai vienu momentu susikaupė per daug sunkumų ir niekas negali padėti, arba kai rimta sveikatos būklė, paveikianti emocinį foną. Tačiau tie, kurie neturėjo prielaidų šiai kokybei išsiugdyti, vargu ar taps jautrūs net po lašintuvu, net ir pasibaigus terminui. Tačiau, nepaisant visų situacijų, pasitaiko momentų, kurių neįmanoma arba nesinori atleisti, tokiomis akimirkomis žmogų veda kerštas, prieš akis išpučiamas teisingumo troškulys ir apmaudas. Kuo ši būsena ilgesnė, tuo sunkiau iš jos išsivaduoti: jei pirmą dieną užteko atsiprašymų, tai antrąją atgailos dieną atsiklaupę gali nepamaitinti sužeistos, keršto ištroškusios sielos.

Pasipiktinimas, kaip nuolatinė savybė, dažniausiai yra įprastas ir patogus būdas patraukti aplinkinių dėmesį, tuo pačiu tiesiogiai neatkreipiant dėmesio ir neišreiškiant tikrojo poreikio dalyvauti – toks elgesys yra manipuliatyvus, nors daugelyje šaltinių yra būtent tokių patarimų, kaip patraukti vaikino dėmesį. . Tokių metodų pavojus yra tas, kad jie veikia vos kelis kartus, o tada vyras pavargsta būti provokuojamas, o jautrus bendravimo būdas su mergina jau tapo įpročiu.

Pagrindinis mechanizmas, vienijantis visus konkrečius pasipiktinimo atvejus, yra nekontroliuojamos susierzinimo būsenos, kurios atsiranda dažnai arba ilgai (taip nutinka dėl aplinkybių arba žmogus dirbtinai išpučia problemą – tai nėra esminė charakterio bruožų įsišaknijimui).

Sąmoningas susierzinimas, kai žmogus sąmoningai parodo visus pasipiktinimo požymius, taip pat ilgainiui veda prie tikrosios šios savybės išsivystymo. Mūsų smegenys sukurtos taip, kad prisitaikytų prie išorinių signalų, kuriuos mes siunčiame į realybę, ir jei prisiversime šypsotis, mūsų nuotaika pakils, o jei vaizduosime įžeidimą, žmogus, kuriam jis skirtas, bus suvokiamas neigiamai.

Manoma, kad susierzinimas, ašarojimas yra moteriškos savybės, o vyrai tokiose situacijose pasižymi agresyviomis ir piktomis reakcijomis, tačiau naujausi tyrimai parodė, kad šios savybės vystymasis nesusijęs su lytimi, o priklauso nuo žmogaus emocionalumo. Tie. apskritai teorija išlieka teisinga, nes moterys yra emocionalesnės, tačiau jei konkrečios moters loginis pusrutulis yra labiau išvystytas, o konkretus vyras – emocinį pusrutulį, tai vyras bus jautresnis iš jų. Taip pat nepasitenkinimą formuoja pavyzdžiai tėvų šeimoje ar reikšmingi suaugusieji, kai vaikas perima stereotipinį elgesį, nesąmoningai pažymėdamas šį modelį kaip natūralų, arba sąmoningai pasirenka panašų bendravimo būdą, matydamas jo taikymo sėkmę (pvz. , kai mama galėjo pasiekti savo troškimus rodydama apmaudą).

Moterų jautrumas

Kalbant apie apmaudą ir pateikiant pavyzdžius, dažniausiai moteris yra pagrindinė skriaudikė. Iš tiesų, dėl savo emocionalumo moters psichika gali patirti daugiau emocijų ir jų prisotinimo nei vyriška. Moterims nėra antraeilių dalykų, joms svarbu viskas, kas liečia jų gyvenimą, fantazijas ar lūkesčius. Moterys dažniausiai įžeidžia savo vyrus, paskui vaikus, o toliau – pagal intymumo laipsnį. Tie. kuo svarbesnis būsi jos gyvenime, tuo daugiau pasipiktinimo bus parodyta tavo kryptimi. Atrodytų, reikia priešingai – saugoti artimuosius, o praeivių nepatenkintą nuotaiką pažeminti, tačiau čia kalbama ne apie nuotaiką, o apie svarbą ir nepagrįstas viltis. Jei praeiviai jai nepadeda su sunkiais krepšiais, tada moteris vargu ar tai pastebės, tačiau jei vyras į tai nereaguoja, pasipiktinimas neišvengiamas. Taip yra todėl, kad iš praeivio jie nieko nesitiki, o mylimasis suvokiamas kaip tas, kuris rūpinsis ir saugos, o šiuose sunkiuose maišuose griūva rūpestingo žmogaus įvaizdis.

Merginos mėgsta svajoti ir planuoti, pristatyti tiek renginio variantus, tiek kitų žmonių reakcijas ir labai pripranta prie tokių fantazijų, patiria tikrų išgyvenimų, todėl nepavykusi kelionė į Aziją gali sukelti apmaudą ne dėl komerciškumo, o dėl to, kad ji jau turi. skristi ten ir grįžti yra tarsi sunaikinti laimę. Natūralu, kad be panašių, savarankiškai atsirandančių būsenų, yra ir reguliuojama pasipiktinimo dalis, kai moteris sąmoningai demonstruoja savo nepasitenkinimą (ar tai būtų emocinis šaltumas, tyla ar susiraukęs veidas). Tokios situacijos padeda koreguoti santykius, suprasti kitiems, kad tai, kas vyksta, yra nepriimtina, o kartojimas – nepageidautinas. Daugelis flirtuoja su tokiu žaidimu, matydami, kokius nuostabius rezultatus jis atneša: vyrai, netoleruojantys emocinio spaudimo ir susierzinimo sukeliamo streso, yra pasirengę bet kokiems žygdarbiams, dovanoja dovanas, pirmieji eina pakęsti, kai yra teisūs ir daug nuveikia. daugiau. Tačiau programa žlunga, o ją taip pat tyčia įžeidžia, moteris, norėdama gauti naudos, sukuria vyrui psichologines sąlygas, kurios nesuderinamos su sveiku psichikos išlikimu ir jis viską daro ne iš meilės, o turėdamas tikslą sustabdyti psichinį smurtą ir atsikratyti tironijos santykiuose.

Parodykite įžeidimą, kur yra jūsų ribos ir kaip jūs negalite su jumis susitvarkyti – kuriate ir reguliuojate santykius link tų, kuriems patogu ir artimi. Manipuliuodami nuoskaudomis ir taip gaudami pagyrų bei dovanų sau, dalindamiesi ja su nuolatiniu palydovu – griaunate ne tik kito, bet ir savo santykius bei psichiką.

Žinoma, moterys yra labiau pavaldžios emocijoms, tačiau tai neišjungia mechanizmų, o dėl savo būklės nereikėtų kaltinti kitų – tai vaikiška. Suaugusiųjų elgesys bus išreikšti savo jausmus ir pretenzijas, plėtojant tolesnį naują sąveikos būdą.

Tačiau verta pastebėti, kad moters liesumo pasirinkimą lemia prigimtis, nes grynesnė reakcija būtų agresija. Ko moteris negalėjo sau leisti dėl fizinio silpnumo. Tai susierzinimas, kuris sumažina konfrontaciją, bet kartu reiškia nepasitenkinimą, padeda atitrūkti nuo atvirumo, o tai padeda išsaugoti santykius ir gyvybę. Vyriškoje versijoje įžeidimas atrodo kaip pyktis, ir tai yra logiška, nes jei atsitinka kažkas, kas netinka vyrui, tada tai susiję su išorine grėsme ir čia reikia veikti, be to, iš jėgos pozicijos, vyras gali sau tai leisti. Moteriška teritorija yra viduje, kur yra šeima, kur nėra vietos jėgų pasireiškimui, tačiau išlieka poreikis prisitaikyti, taigi, pasirodo, įžeidimas yra agresija, bet sustabdoma ir transformuojama meilės.

Kaip atsikratyti nuoskaudų

Prisilietimas neteikia džiaugsmo nei pačiam skriaudėjui, nei aplinkiniams, prisideda prie santykių ir žmogaus asmenybės griovimo, todėl norint normalizuoti ryšį su pasauliu pirmiausia reikia atsikratyti šios savybės. ir užmegzti ryšius su visuomene. Veiksmingiausias ir greitas būdas susitvarkyti su tuo, kas vyksta, yra psichoterapija, tačiau yra ir momentų, kurie padės įveikti įprotį pačiam įsižeisti.

Iš pradžių verta išmokti valdyti dėmesio perjungimą kritikos ar įžeidžiančių teiginių akimirkomis savo adresu: užuot užsiskleidus neigiamos emocijos pasipiktinimą, pasistenkite atidėti jausmus į šalį ir įsiklausyti į oponento žodžius, galbūt jis bus teisus ir jūs tikrai kalti. Tokiais atvejais galima net nepatekti į pusę įžeisto žmogaus būsenos, o pradėti spręsti problemas ar taisyti savo trūkumus, be to, ačiū žmogui, kuris į juos nurodė. Bendravimo procese esate atsakingas už tai, ar jie jus įžeis, ar ne, todėl išgirdę įžeidžiantį tekstą, atvirai paprašykite asmens išreikšti save kitaip, paaiškindami, kad tokie teiginiai jus įžeidžia. Dažniausiai taktika keičiasi, žmonės taiso formuluotę ir balsą, kad nenorėjo tavęs įžeisti. Geriau supranti tuo metu, kai jausmas kyla, tada jo nekaupsi, be to, gali įsitikinti, kad tu ir tavo pašnekovas supras, kas vyksta.

Ilgai bendraudami, savo suvokime sutelkite dėmesį į jausmus, o ne į emocijas (pavyzdžiui, jei jus labai užkabina artimųjų elgesys, prieš reaguojant būtų gerai prisiminti, kad įsižeidėte tik dabar , ir jūs visada mylite šį žmogų). Savo kultūrinio ir dvasinio lygio pakėlimas suteikia supratimą apie skirtingą žmonių suvokimą ir galimybę nenuvertinti kieno nors nuomonės, nepaisant skirtumo, įskaitant ir savo – todėl skirtingi požiūriai tampa tik pozicijomis, o ne išvada, kad tu. nėra svarbūs.

Pasipiktinimas visada susijęs su nepagrįstais lūkesčiais ir viltimis, todėl stenkitės išlaikyti savo ribas ir sumažinti aplinkinių žmonių lūkesčius. Galbūt norėsite iš jų dėmesio ir šilumos, bet jie neprivalo to jums suteikti, galite tikėtis iš jų pagalbos, bet jie neprivalo jos suteikti. Atsisakykite minties, kad žmonės pasaulį suvokia panašiai kaip jūs, o jei ko nors reikia, tada paprašykite, nesitikėdami, kad telepatinis ryšys veiks, būdami pasiruošę vienodai priimti ir sutikimą, ir atsisakymą. Žmonės, net ir artimi, nėra tavo nuosavybė ir nekontroliuojami, todėl susierzinti ir įsižeisti dėl to, kad elgiasi taip, kaip jiems patinka, yra begalinė ir slegianti užduotis.

Verta prisiminti, kad yra patologinių pasipiktinimo formų, kurios virsta maniakinėmis būsenomis, kurias lydi keršto troškulys ir įniršis, tokios situacijos gali peraugti iki nusikaltėlio nužudymo. Tokios kritinės būklės yra patologinė psichikos būklė, nuolat gydomos neuropsichiatrijos ambulatorijoje ir priklauso psichozės spektrui. Maniakiškos pasipiktinimo būsenos nepavyks sustabdyti savarankiškai ar net su psichoterapeuto pagalba, čia reikia raminamųjų, antipsichozinių vaistų ir kompleksinės terapijos kurso.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja

Pagrindiniai šių žmonių žodžiai yra „tiksliai, vienodai, sąžiningai“. Bet koks nukrypimas nuo to, kas jo jausmuose atrodo teisinga ir teisinga, tokiam žmogui sukelia didelį psichologinį diskomfortą.

Jūs negalite nužudyti pirmas
Tada pašnibždėti: "Aš ne tyčia!"
Negali visą laiką išduoti
Tada melskitės: "Aš tai tikrai pataisysiu!"
Jūs negalite pabėgti bailiai
Sakė, kad išėjo minutei.
Jūs negalite grįžti ir apsimesti
Kad viskas liktų taip pat
Juk gyvenimas nestovi vietoje!
UŽ VISKAS VISADA APdovanojama!
Olga Klimčiuk

Apmaudas yra žmogaus prakeiksmas, palaipsniui jis griauna mūsų gyvenimą, bet mes to net nepastebime. Kartais mes užtikrintai sakome, kad ne, mes visiškai neįsižeidžiame, o nesąmoningai įžeidimas veda kiekvieną mūsų veiksmą, kiekvieną mintį, formuodamas tam tikrą gyvenimo scenarijų, kuriame nėra vietos pasitikėjimui ir džiaugsmui.

Nesąmoninga geometrija: tiesių linijų įkaitai

Pasipiktinimas kyla tik viename vektoryje -. Jo atsiradimo priežastis yra žmogaus psichikos ypatumai su analiniu vektoriumi. Nesąmoninga komforto geometrija analiniame vektoriuje yra kvadratas. Vaizdžiai tariant, tai yra šablonas, pagal kurį jis subjektyviai (nesąmoningai) vertina pasaulis... Analinis kvadratas yra raktas į trimatį šio vektoriaus ir jo nešėjų supratimą.

Tokių žmonių raktiniai žodžiai yra „TIKSLAI, LYGIAI, TEISINGAI“, šios sąvokos aiškiai atspindi jų minčių kryptį. Aikštė yra standžios struktūros, menkiausias net vienos jos briaunos nuokrypis ją iškart sulaužo, sukurdamas pasvirimą visoje aikštėje. Taip yra ir analinio žmogaus psichikoje: bet koks nukrypimas nuo to, kas atrodo teisinga ir teisinga jo pojūčiuose, sukelia stiprų psichologinį diskomfortą jo nešiotojui.

Bet koks negatyvumas, skirtas analiniam žmogui, nesvarbu, ar tai būtų žodis, ar poelgis, akimirksniu sužadina. Atsibosta apmaudas, žmogus tampa izoliuotas, sugenda nuotaika. Nuo šios akimirkos jis yra perkūnijos debesis, patinantis iš pasipiktinimo: „Tai nesąžininga mano atžvilgiu! Kaip jis galėjo! Aš esu tik jam geras, bet atsakymas yra toks! .. "

Buvo atlikti nesąmoningi matavimai, psichikos kvadratas iškreiptas. Ir šis didžiulis vidinis diskomfortas paleidžia derinimo mechanizmą. Man pasidarė blogai, dabar turiu tai kompensuoti tuo pačiu veiksmu, kad vėl atgaučiau psichologinį komfortą. Keršto sąvoka yra tik analiniame vektoriuje. Tam tikra prasme kerštas yra ekstrasenso kvadrato išlyginimo siekis.

Viskas tampa sudėtingesnė, kai pasipiktinimas padauginamas iš laiko. Deja, laikas nusikaltimo neišgydo, atvirkščiai. Laikas, lašas po lašo, tik stumia neigiamą šališkumą dar giliau, padidindamas pradinį „kainos“, kurią nusikaltėlis turi sumokėti, kad išlygintų analinės psichikos būseną, dydį. Jei pačioje pradžioje nusikaltėliui, kaip taisyklė, užtenka nuoširdžiai paprašyti atleidimo, tai po trumpo laiko jo „kaltė“ išauga tiek, kad ją kompensuoti bus beveik neįmanoma. Visi jo dalyviai tampa apmaudo įkaitais, ir santykiai niekada nebebus tokie patys.

Iš pradžių iš vaikystės

Vaikystė, be perdėto, yra pats kritiškiausias metas analiniam žmogui, palankiausia aplinka. Ir tam yra priežastis. Analinis žmogus turi įgimtą programą kaupti ir perduoti informaciją laikui bėgant. Viskas, su kuo jis susiduria, jam svarbu kaip patirtis, ypač tai, kas nutinka pirmą kartą. Vaikystė yra viena didelė pirmoji patirtis, kuri turi įtakos visam gyvenimui.

Galima sakyti, kad tai – praeities žmonės, nes būtent ten jie raginami rinkti informaciją (patikrinta laiko! – kaip kitaip?), kad ją perduotų kitai kartai. Todėl viskas, kas buvo vakar, jiems pojūčiuose yra geriau nei tai, kas vyksta šiandien, o ateitis yra nuolatinė praeities projekcija. Vakar viskas buvo geriau: ir vanduo drėgnesnis, ir dangus mėlynas, ir žmonės malonesni... Ne objektyviai, o todėl, kad psichika tokia: mūsų neklausdama, ji praeitį perkelia į ateitį. Praeitis yra visko standartas, požiūrio pagrindas!

Pirmoji patirtis pasirodo esanti lemiama. Tai yra analinių žmonių ypatumas – iš anksto daryti išvadas, apibendrinti, remiantis pirmąja patirtimi. Jei vaikystėje analinis berniukas buvo apipurškiamas pravažiuojančio dviratininko ir turėjo įžūlumo neatsiprašyti, tada, būkite tikri, berniukas vėliau nešios savyje apmaudą ne tik prieš konkretų asmenį, bet ir prieš visus dviratininkus, kuriuos jis norės. beatodairiškai būkite pasirengę kaltinti dėl visų nuodėmių tik dėl to, kad turite dviratį.

Ir taip su bet kokia patirtimi. Pirma moteris... pirmasis darbdavys... pirmas draugas – sąrašas gali būti begalinis.

Analinė mama – pykčio motina

Mamos vaidmuo analinio žmogaus gyvenime vargu ar gali būti pervertintas. Mama yra jo tvirtovė, ašis, ant kurios laikosi visas pasaulis. Juk analinis vaikas dėl savo psichikos ypatumų – ypatingo bejėgiškumo ir pareiškimo – yra labiau priklausomas nuo mamos nei kiti vaikai. Bendravimas su mama yra nepakeičiamas analinio vaiko vystymosi pagrindas, besąlygiškas pasitikėjimas ja. Ji yra jo viskas: ir jo išlikimo garantas, ir pirmosios patirties kūrėjas, ir vyriausiasis ekstrasenso aikštės operatorius. O tada viskas labai paprasta. Jei mama intuityviai supranta jo psichikos principą, tada jam pasisekė, jei ne, tada ...

Analiniai kūdikiai yra labai paklusnūs. Tokie vaikai, nesąmoningai matuojantys „vienodai“ kategorijose, tiki, kad paklusdami galite gauti malonumą pagyrų ir apsaugos forma, kurios jiems taip reikia. Atliekame tam tikrus veiksmus ir būtinai laukiame atsakymo iš nugaros pusė... Jei mūsų teigiamos pastangos nesuderinamos su tuo pačiu teigiamu atsakymu, kyla nepasitenkinimas – neatiduota, neįvertinta:.

Mama analiniam vaikui asocijuojasi su visu išoriniu pasauliu. Todėl vaikystės nuoskauda prieš motiną, besikaupianti, sąmoningame amžiuje perkeliama į apmaudą prieš pasaulį. Vaikystėje negautas saugumo jausmas projektuojamas į visą aplinkinį pasaulį, kyla pretenzija ir įtarimas dėl visko. Pervertinti reikalavimai, susidūrus su kitų nesupratimu, išprovokuoja neigiamų būsenų paaštrėjimą, kol vidinis disbalansas pasiekia kritinį tašką, o pats analitikas eina pasiimti to, kas jam nebuvo duota. Jo kerštas šiuo atveju gali būti baisus.

Pirmoji meilė kaip sakinys

Analiniam žmogui šeima yra viskas! Tai pagrįsta gilia metafizine prasme. Būti urvo prižiūrėtoju ir rūpintis savo gentainių saugumu yra jo pirmykštis rūšies vaidmuo. Psichikos programoms nėra senaties termino, ir šiandien šis modelis vis dar pastebimas. Išangės vektoriaus nešiotojai yra sofos bulvės, rūpestingi vyrai, geriausi tėvai ir šeimininkai. Jie mums suteikia patikimą galą ir namus.

Dar pakeliui, dar tik galvojant apie pirmuosius santykius su priešinga lytimi, šeimos tema jiems jau idealizuojama. Analiniai žmonės ieško tokių santykių, kurie tęstųsi visą gyvenimą! Savybė viską skirstyti į švarų ir nešvaru nulemia pasirinkimą: mergina turi būti tiesiog šventoji visomis prasmėmis – tyra, nepriekaištinga.

Išangei vėl yra du spąstai. Pirma, jis santykius su mama perkelia į santykius su moterimis apskritai. Ir jei vaikystėje šie pagrindiniai santykiai nebuvo tarpusavio supratimo standartas, tada didesnis ar mažesnis analinio kvadrato psichikos pakreipimas yra garantuotas. Dėl senaties termino įžeidimas motinai įgauna milžinišką mastą. Šis pasipiktinimas nulems visą būsimą gyvenimą ir norą destruktyvus lygiavimasis jau įvyks santykiuose su moterimi.

Prisiminkime, kad tai nesąmoningas procesas, o analinis lyderis jo nekontroliuoja, jį tiesiog tokia būsena veda, vadinasi, jis pasąmoningai ieškos tokių santykių, kur galėtų patvirtinti vyraujantį neigiamą moters įvaizdį. Nesąmoningai santykiuose su moterimi jis kels pretenzijas, kurių ji niekada negali patenkinti, lūkesčius, kurių ji niekada negalės patenkinti. Apsėdimas savo idealais, sena praeitimi, anksčiau ar vėliau veda prie santykių žlugimo ...

Kerštas, akivaizdus ar ne, bus nepakeičiama santykių su įžeistu žmogumi dalis. Tai yra kompensacija – jo būdas išlyginti ilgalaikį pasipiktinimą: „Man buvo blogai padaryta, o dabar darau blogai – lygiai taip pat“.

Korektorė: Natalija Konovalova

Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga “ Sistemos-vektoriaus psichologija»