Jak pomóc bliskiej osobie poradzić sobie z żalem. Nie ma alternatywy dla żalu. Rodzaje przeżywania żałoby

Rzadko myśli się o śmierci w procesie życia, chyba że dzieje się to w najbliższym otoczeniu. I w takich momentach człowiek zatrzymuje się i nie wie wcale, co robić i jak dalej żyć. Zwykły obraz świata zostaje zniszczony, ponieważ nie ma już jednego z jego ważnych elementów - ukochanej osoby.

W tym artykule opowiem o: przeżywaj wszystkie związane z tym uczucia, przeżyj stratę i zacznij budować nowy obraz swojego świata.

Moim głównym celem jest rozmowa jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby dbaj o siebie tak bardzo, jak to możliwe.

Nawigacja po artykule „Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Część 1":

Pierwszy etap żałoby: otępienie

Ten etap trwa zwykle do 9 dni. Wydarzyło się niezwykle silne i znaczące wydarzenie: zginęła ukochana osoba. To poważny kryzys i nie da się pojąć pełnego znaczenia tego, co wydarzyło się od razu. W tym okresie osoby, które straciły ukochaną osobę, mogą wyglądać na obojętnych i pozbawionych emocji – jest to do pewnego stopnia zmieniony stan świadomości.

Jeśli straciłeś ukochaną osobę, jesteś w szoku podczas pierwszego ostrego okresu. W tym stanie nie zaleca się samotności. Ważne jest, aby w pobliżu byli ludzie, którzy mogliby się tobą zająć: gotować ci jedzenie, usiąść obok ciebie, przytulić.

Możesz czuć się tak, jakbyś nie czuł się tak, jak powinieneś. Twoje uczucia są teraz w pauzie, psychika chroni cię przed całą intensywnością uczuć, które mogą spaść na ciebie od razu. Będzie pogrzeb, w końcu zrozumiesz, że Twoja ukochana zmarła, a za niedługo spotkasz się ze wszystkimi bolesnymi uczuciami.

W czasie żałoby, zwłaszcza w pierwszym okresie, szkodliwe jest picie alkoholu lub narkotyków, ponieważ substancje te hamują wszystkie procesy wewnętrzne.

Niestety to zalecenie jest w naszej kulturze ignorowane, co prowokuje trudności w radzeniu sobie z żalem straty. W psychice człowieka odbywa się ważna, ale nieświadoma praca, do której potrzebne są wszelkie wewnętrzne zasoby. Alkohol i środki uspokajające odrywają człowieka od bolesnej rzeczywistości, podczas gdy konieczne jest zanurzenie się w tej rzeczywistości, aby zmierzyć się ze wszystkimi uczuciami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby.

Drugi etap żałoby: spotkanie z uczuciami

Na tym etapie, trwającym do 40 dni, dochodzi do spotkania z bolesnymi uczuciami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby. Na tym etapie możesz odczuwać smutek, złość, urazę, poczucie winy – wszystko razem, każde z osobna iw dowolnej kolejności.

Bardzo ważne jest, aby przyznać się do uczuć, których doświadczasz i wyrazić je w konstruktywny sposób. W naszej kulturze nie jest to łatwe: na przykład uważa się, że nie można złościć się na zmarłego. Ale zakaz wyrażania uczuć nie anuluje obecności tych uczuć, po prostu pozostają one zamknięte w środku i uniemożliwiają pełne życie żalu.

Jeśli intensywne uczucia związane ze śmiercią bliskiej osoby nie ustępują przez długi czas, „trzymaj” cię, weź swoją energia życiowa- oznacza to, że coś w środku uniemożliwia wypuszczenie zmarłej osoby.

Najprawdopodobniej utkniesz w jakimś uczuciu, które uniemożliwia ci kontynuowanie wewnętrznej pracy żałoby. I w tym przypadku odpowiedź na pytanie „” będzie brzmiała – pozwolić sobie na odczucie wszystkich emocji związanych ze śmiercią bliskiej osoby.

Utknąłem na uczuciach

Często człowiek utknie na jednej z form manifestacji uczucia złości:,,.

Każda osoba nie jest idealna, a zmarła ukochana osoba może pozostawić krwawiące rany w twojej duszy. Gniew w tym przypadku najczęściej kojarzy się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami – z tym, czego tak naprawdę chciałeś w związku z tą osobą, ale nie mógł ci tego dać.

Poczucie winy jest drugą stroną gniewu: jest to gniew skierowany na samego siebie. Możesz obwiniać siebie za zranienie lub obrażenie zmarłej osoby, nie mając czasu na proszenie o przebaczenie lub powiedzenie o swojej miłości do niego, złość na niego za jego życia i czegoś nie rozumiesz. To naturalne ludzkie uczucia powstające w jakimkolwiek związku. Rzeczywiście, nasze słowa lub czyny mogą zranić inną osobę. My też nie jesteśmy idealni.

Po uznaniu i wyrażeniu złości, urazy i winy, smutek pozostaje w środku. To uczucie smutku pomaga wykonać wewnętrzną pracę żałoby. A następną krótką odpowiedzią na pytanie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, będzie przeżycie jego straty.

Czasami utkniesz w poczuciu smutku: wydajesz się trzymać zmarłej osoby, dużo płaczesz i boisz się w pełni zaakceptować, że nie ma jej już w pobliżu.

Wizualizuj ukochaną osobę przed sobą i powiedz mu wszystko, czego nie miałeś przed śmiercią. Wyobraź sobie, co mógłby ci odpowiedzieć: to bliska ci osoba i na pewno odgadniesz jego reakcję na twoje słowa. Dialogi wewnętrzne są tak realne dla naszej psychiki, jak komunikacja z ludźmi w życiu.

Jeśli jesteś zły na zmarłego, powiedz mu o wszystkim, czego oczekiwałeś od niego za życia. Jeśli czujesz się winny, poproś o przebaczenie. Możesz mu za coś podziękować. Jeśli przytłacza Cię smutek, że tej osoby już nie ma, opowiedz mu o swojej miłości io tym, jak ważna i droga była dla Ciebie relacja z nim.

Możesz płakać podczas tego dialogu: to są łzy straty. Płacz podczas żałoby jest całkowicie naturalny i jest konstruktywnym sposobem wyrażania żalu.

W ten sposób nazywasz swoje uczucia, "legalizujesz" je, pozwalasz sobie na ich doświadczanie, a stopniowo ich intensywność i ból będą się zmniejszać.

Nie wiadomo, ile razy będziesz musiał „rozmawiać” ze zmarłą ukochaną osobą, dokładnie jak długo będziesz zły, ile łez będziesz musiał płakać - to wszystko są indywidualne procesy. Ale aby przeżyć śmierć ukochanej osoby, będziesz musiał przejść przez cały ten ból.

Trzeci etap żałoby: powrót do zdrowia

Okres ten trwa zwykle rok, który jest również nazywany rokiem podatności na zagrożenia. Jest wielokrotne powtórzenie poprzedniego etapu: spotkania z różnymi uczuciami spowodowanymi śmiercią bliskiej osoby.

W ciągu roku zdarzają się wszystkie regularne wydarzenia, które przywołują skojarzenia ze zmarłym i pomagają zaakceptować, że już go nie ma: urodziny, Nowy Rok, zmiana pór roku, kilka innych ważnych wydarzeń. Uczysz się żyć dalej, już bez ukochanej osoby, zmieniasz swój obraz świata i tworzysz nową wizję przyszłości.

Prawdziwa osoba zmarła, to nieodwracalna strata. Ale wciąż masz w sobie jego wizerunek, wyobrażenia o nim, odczucia od niego. Wszystko, co wartościowe, które otrzymałeś w tych związkach, jest w tobie. Straciłeś osobę, ale wspomnienia i doświadczenia z tego związku pozostaną z tobą na zawsze.

Przyznałeś już przed sobą wszystkie różne uczucia związane ze śmiercią bliskiej osoby i pozwoliłeś sobie nimi żyć.

Stopniowo zaczynasz coraz mniej myśleć o przeszłości i coraz częściej być w teraźniejszości. Już pozwalasz sobie cieszyć się życiem i odczuwać radość chwili obecnej. A potem – zaczynasz patrzeć w przyszłość i planować swoje życie.

Wszystko to sugeruje, że zaczynasz budować nowy obraz świata, co oznacza, że ​​proces przeżywania śmierci bliskiej osoby dobiega końca. A twoje życie toczy się dalej.

Jeśli w pełni przeżyłeś wszystkie te etapy, nie będziesz miał pytania, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Ale czuć, że coś nie pozwala iść dalej, nie pozwala spojrzeć w przyszłość i ciągle wraca do przeszłości. Najczęściej jest to opowieść o potrzebach, które zostaną omówione poniżej.

Jak przezwyciężyć śmierć bliskiej osoby i pozwolić jej odejść?

W związkach zaspokajamy różne potrzeby psychologiczne, na przykład: miłość, uwagę, wsparcie, bezpieczeństwo, akceptację. W związkach intymnych występują dwa przeciwstawne momenty związane z potrzebami. Pierwszy, któremu towarzyszy uraza i gniew, ma miejsce wtedy, gdy zmarła osoba nie mogła dać ci tego, czego naprawdę potrzebowałeś.

Te uczucia mają swoje korzenie w dzieciństwie – kiedy rodzice będąc, jak wszyscy ludzie, niedoskonali, nie mogli dać nam wszystkiego.

Na przykład, jako dziecko chciałeś, aby twoja mama bawiła się z tobą, rozmawiała z tobą i interesowała się twoimi doświadczeniami. A mama może być zbyt zajęta pracą, obowiązkami domowymi lub własnymi osobistymi doświadczeniami. A ona nie miała czasu z tobą porozmawiać. Za tym może kryć się potrzeba uwagi - uwagi na swoją osobowość.

Takie potrzeby, pochodzące od dzieciństwa, staramy się zaspokajać w relacjach z bliskimi. Ale brak z dzieciństwa jest zbyt globalny, by ktoś go wypełnił. Czasami nadal oczekujemy czegoś od naszych rodziców nawet w wieku dorosłym. A wtedy może być trudno przeżyć i zaakceptować ich śmierć.

Drugi punkt dotyczący potrzeb dotyczy smutku i straty. Jeśli nadal opłakujesz dobro, które wiąże się ze zmarłą osobą, to otrzymałeś od niego coś, czego nie widzisz możliwości otrzymania w inny sposób.

I tu znowu wracamy do braku dzieciństwa: nie nauczyłeś się samodzielnie wchodzić w interakcję z niektórymi swoimi potrzebami i zrzuciłeś odpowiedzialność za to na inną osobę. Jest prawdopodobne, że dana osoba przyjęła tę rolę. I było ci tak wygodnie, że stało się to nawykiem.

Aby zrozumieć, jak przetrwać śmierć ukochanej osoby, ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie straciłeś. Odpowiedzi na poniższe pytania pomogą Ci zidentyfikować potrzeby, które są dla Ciebie ważne:

• Co było dla Ciebie cenne w Twojej relacji z tą osobą?
• Jakie były dla ciebie te relacje?
• Co dostałeś w związku z nim?
• Jak się czułeś, gdy byłeś z tą osobą?

Wraz ze śmiercią ukochanej osoby stajesz przed koniecznością zastanowienia się nad tym, o czym wcześniej nie myślałeś. Na przykład możesz bać się podejmować decyzje, możesz brakować ci pewnej wiedzy lub nieznośnie tęsknisz za doznaniami, które odebrałeś w związku ze zmarłą osobą.

W tym momencie masz wybór: pozostać w tak infantylnej i zależnej pozycji, cierpiąc na niemożność zrobienia czegoś, albo zacząć szukać sposobów rozwiązania powstałych trudności i zaspokojenia swoich potrzeb. W takim przypadku śmierć bliskiej osoby może wywołać kolejny etap dojrzewania psychicznego.

Weźmy na przykład potrzebę uwagi, o której była już mowa powyżej.

Jak możesz zwrócić na siebie uwagę? Możesz zacząć interesować się sobą, swoim stanem. Moim zdaniem bardzo pomaga w tym pytanie: co się teraz ze mną dzieje? Bardzo przydatne jest również słuchanie swoich pragnień.

Generalnie polecam w takich sytuacjach przeniesienie uwagi na siebie. Jeśli ta konkretna potrzeba nie jest w tobie zaspokojona, najprawdopodobniej przywykłeś do otrzymywania uwagi innych ludzi. Ale w ten sposób uzależniasz się od innych. I możesz sam nauczyć się poświęcać sobie uwagę, której potrzebujesz.

W następnym artykule „ Jak śmierć bliskiej osoby wpływa na twoje życie?» Będę nadal mówić o tym, jak przezwyciężyć śmierć ukochanej osoby i uniknąć ewentualnego utknięcia w tym procesie.

Jeśli czujesz, że trudno Ci poradzić sobie z emocjami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby; coś powstrzymuje cię przed puszczeniem; jeśli nie chcesz patrzeć w przyszłość, możesz zasięgnąć indywidualnej porady, a pomogę ci przeżyć żal tak ostrożnie, jak to możliwe i zrozumieć, jak możesz dalej żyć bez ukochanej osoby.

Śmierć człowieka wywołuje silne uczucia w duszach jego krewnych i przyjaciół. negatywne emocje i doświadczenia, przez które życie na długo traci kolory. Wiele osób nie wie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, jak sobie z tym poradzić ból serca, uczucie niepowetowanej straty i nagląca tęsknota za zmarłym. Śmierć bliskiej osoby zawsze będzie nieoczekiwana, nawet jeśli istniały wszystkie przesłanki do tego tragicznego wydarzenia, ponieważ wszyscy mamy nadzieję na najlepsze do końca. Dlatego nie można przygotować się na śmierć bliskich i nie ma znaczenia, czy dana osoba zmarła nagle, czy w wyniku poważnej choroby - bliscy zmarłego będą musieli w pełni doświadczyć żalu i bólu po stracie.

Pomimo tego, że dla wszystkich utrata bliskiej osoby jest żalem, każdy na swój sposób przeżywa śmierć matki, dziecka, współmałżonka, krewnego lub przyjaciela. nie wstydzą się łez i szlochów, introwertycy powstrzymują emocje, pragmatyczni ludzie szybko pogodzą się ze śmiercią ukochanej osoby i „popuszczą go”, a romantycy mogą tęsknić za zmarłą ukochaną osobą przez dziesięciolecia. Jednak istnieje kilka etapów żałoby, przez które nieuchronnie przechodzi każda osoba pogrążona w żałobie. Znajomość cech każdego z tych etapów pomoże Ci zrozumieć, jak przetrwać śmierć bliskiej osoby i jak pomóc bliskim przezwyciężyć ból straty.

Jak ludzie radzą sobie z żałobą

Psychologowie wyróżniają 4 główne etapy przeżywania żalu, przez które przechodzi każda osoba, która doznała straty lub innego strasznego szoku, w taki czy inny sposób. Czas trwania tych etapów i nasilenie emocji w każdym z nich zależy od rodzaju myślenia i.

Jak radzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby

Niestety ani współczesna psychologia, ani współczesna medycyna nie wymyśliła metody, która w ciągu kilku minut gwarantuje wyeliminowanie bólu utraty bliskiej osoby, a czy jest to potrzebne? Malują nasze życie jasnymi kolorami, a ból straty uczy nas jeszcze bardziej doceniać to, co mamy. Dlatego, aby przeżyć śmierć bliskiej osoby i wrócić do dawnego życia, konieczne jest przeżycie wszystkich etapów żałoby bez tłumienia emocji i pozwolić sobie na żałobę.

Szczególnie ważne jest „prawidłowe” przetrwanie dwóch pierwszych etapów żałoby, ponieważ zdolność do pełnego radzenia sobie ze żałobą w przyszłości zależy od tego, czy dana osoba była w stanie zaakceptować to, co się stało i wyrzucić negatywne emocje. Dlatego dowiedziawszy się o śmierci bliskiej osoby, nie musisz próbować ukrywać się przed emocjami i izolować się od bliskich, którzy również przeżywają smutek straty - wsparcie bliskich wiele znaczy dla tych, którzy przeżywają śmierć dziecka, matki znajomego lub krewnego. W pierwszych dniach po incydencie bliscy zmarłego nie powinni udzielać sobie nawzajem rad i nakłaniać do „powstrzymania emocji i bycia silnym”, o wiele ważniejsze jest po prostu przebywanie obok siebie i dzielenie żalu.

Psychologowie odradzają również próby zmniejszenia bólu związanego ze stratą za pomocą silnych środków uspokajających i uspokajających, zwłaszcza w pierwszych trzech etapach żałoby. Leki te nie eliminują, a jedynie tłumią emocje, dlatego po wygaśnięciu leku wszystkie doświadczenia powrócą z pełną siłą. Jeśli nie masz wystarczającej siły, aby samodzielnie lub z pomocą bliskich poradzić sobie z bólem, najlepiej skontaktować się z psychologiem.

Praktyczne wskazówki, jak radzić sobie z bólem utraty bliskiej osoby

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Martwi to każdego, kto doświadczył ciężkiego uczucia straty. Gdy żałoba zaczyna się od samej straty i nie trwa długo, nie przeciąga się zbytnio – to naturalne, jakby odcięto nam kawałek ciała. Jeśli jednak żałoba jest długotrwała, trwa miesiącami, latami, mocno – dzieje się to pod wpływem negatywnych programów psychiki, które są podsycane negatywne emocje. Utrata bliskiej osoby rodzi całą gamę przygnębiających emocji, przeżyć, które wyrastają z dna nieświadomości, często na nowo ukierunkowując myślenie w momencie utraty, ranią i przeradzają się w stany nerwicowe.

Żal, kiedy odwiedza człowieka, daje dziwną, często bardzo indywidualną reakcję. Co mówi o tym psychologia, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby? Prawie wszyscy ludzie przechodzą przez wszystkie etapy żałoby. Mocny, ludzie o silnej woli z nawykiem kontrolowania wszystkiego, często zajmowanego przez wysokie stanowiska - najpierw wyraźnie się skoncentrują, zrobią wszystkie niezbędne rzeczy, wydadzą rozkazy, a potem wpadną. Przeciwnie, osoby z silną somatyzacją mogą nawet nie znaleźć siły, aby się poruszyć, poczują się całkowicie przygniecione, nieobecne, jakby im się to nie przytrafiło. Częstą reakcją jest nie wierzyć, nawet nie wyobrażać sobie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby.

Niewiara, która zastąpiła żal, idzie w parze z poszukiwaniem winnych śmierci, myślami o tym, co należy zrobić, aby jej uniknąć. Psychologowie twierdzą, że bardziej obwiniają się ci, którzy praktycznie nie są winni. Potem przychodzi etap odprężenia i odrzucenia. Potem mija rok i znowu szybko szok, niedowierzanie, poszukiwanie winnego, poczucie winy za siebie, odrętwienie, a potem przemijają przeżycia. Zwykle po kilku latach uczucie żalu powinno opuścić człowieka.

Jak łatwiej przeżyć śmierć bliskiej osoby, pozostawiając po sobie tylko jasną pamięć? Otrząsnąwszy się z pierwszego szoku po stracie, zaczniesz przypominać sobie dobro, które pozostawił zmarły, ile dobrych uczynków zrobił, jakie były śmieszne przypadki. Tak jasna pamięć pozwala nam rozmawiać o zmarłych w chwili obecnej.

Grzebiąc ukochaną osobę, przechodzimy przez wielkie etapy naszych wewnętrznych trudności. Bardzo ważna jest właściwa reakcja. Próba powstrzymania uczuć lub zażywanie środków uspokajających nie jest tego warta – zakłócą one jedynie naturalny przebieg żałoby, który w końcu zostanie złagodzony. Można, trzeba, płakać, jeśli chcesz, nawet wyrazić swoje skargi, oskarżenia pod adresem zmarłego, jak mógł odejść. Kobietom jest to łatwiejsze, podczas gdy mężczyźni często się powstrzymują, bo straty są trudniejsze do przeżycia, zostają dłużej.

Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, jeśli wydaje się, że nie ma na to siły? Jeśli twoje uczucia są wyjątkowo bolesne, wydaje się, że nie jesteś w stanie sobie z nimi poradzić, minęło już dużo czasu – po prostu musisz pozbyć się destrukcyjnych doświadczeń, bo w ten sposób robisz źle nie tylko sobie, ale także martwa osoba. Pomyśl, że zmarła ukochana chciała, abyś nie martwił się i nie płakał, ale radował się, pamiętając swoje najlepsze chwile. Zrób to dla niego, rozważ dobre rzeczy w życiu, ciesz się jego pamięcią. Najgorszą rzeczą, jaką zdecydujesz się zrobić, jest zamartwianie się i dręczenie się. Powinieneś pracować nad swoimi uczuciami, pokonując osobiste negatywne programy, nauczyć się być szczęśliwym, akceptując śmierć jako naturalne, naturalne zjawisko.

Kiedy przeżywasz trudne, długotrwałe doświadczenia, nie możesz zatrzymać ich przepływu – być może nadszedł czas, abyś skontaktował się z psychoterapeutą, który specjalizuje się w przeżywaniu traumy, pracy ze stanami żałoby. Sam lub z pomocą, ale musisz puścić zmarłego, pamiętaj go tylko z pozytywnej strony, z jasną pamięcią i lekkimi emocjami.

Jaki jest najłatwiejszy sposób radzenia sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Zapamiętaj go lekko, kontynuuj jego pracę. To, co stworzyli nasi bliscy, zrobili, abyśmy byli szczęśliwsi. A ci rodzice, którzy opłakując dziecko, rodzą następne, postępują właściwie. Dzieci, które mieszkają przez miesiąc lub dwa z matką, jeśli ich ojciec zmarł, lub wspierają ojca, jeśli ich matka nie żyje, postępują właściwie, pomagają, zachowując przez jakiś czas ich styl życia, a potem kontynuują życie, aby najpełniejszą, popychając do niej pozostałego rodzica.

Jak mogę Ci pomóc poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?

Jeśli przyjaciel lub kolega doświadcza teraz tej traumy, prawdopodobnie doświadczysz od niego agresywnych lub nieobecnych reakcji. Teraz nie jest taki sam jak zawsze, nie chce spędzać z tobą czasu, wypełniać swoich obowiązków w pracy, stan szaleństwa może trwać nawet pół roku. Potrzebuje teraz przerwy, pewnej odległości, żeby być ze sobą - potem cofnij się, daj mu taką możliwość. Wskaż, że będziesz gotowy do pomocy, ale nie będziesz go tolerować. Śmierć bliskich krewnych nie usprawiedliwia chamskiego zachowania osób ze stratą.

Gdy twój przyjaciel nie jest sobą, nie radzi sobie z sytuacją - nie próbuj mu pomagać tylko sam, siedząc w nocy przy telefonie. Najlepszą pomocą byłoby znalezienie dla niego specjalisty, który może powrócić do społeczeństwa. Nie musisz go uspokajać - pozwól mu się smucić. Jeśli ktoś w początkowej fazie żałoby zapłaci wszystko, skróci cały okres wychodzenia ze stresującej sytuacji.

Przysłowie jest tutaj prawdziwe - słowami nie można powstrzymać żalu. Kiedy strata nawiedza człowieka, należy przede wszystkim pamiętać, że nikt nie jest winny. Człowiek często zaczyna analizować, dlaczego doszło do katastrofy, tragedia weszła w życie.

Głównym zadaniem dla Ciebie, jeśli jesteś blisko osoby żyjącej w żałobie, jest danie jej szansy na przeżycie straty i, jeśli to konieczne, bycie przy niej, aby ją wesprzeć. Oczywiście każdy na swój sposób reaguje na utratę bliskiej osoby. Często wydaje się, że odpowiedź jest niewystarczająca. Jest to jednak normalna reakcja na nietypowe okoliczności. A zadaniem tych, którzy są w pobliżu, jest wspieranie, pomoc w przezwyciężaniu żalu, nauka życia bez zmarłych.

Często w takich sytuacjach ludzie są zagubieni, nie wiedząc, jak zachować się właściwie, żeby nie pogorszyć sprawy, żeby nie powiedzieć za dużo. Jest to ich własny strach przed błędem, dlatego dorosłym, którzy już doświadczyli straty, łatwiej jest pomóc w stracie. warto powiedzieć proste słoważe kondolujesz. Jest to konieczne w żałobie, bo kondolencje oznaczają, że jestem chory, odczuwam Twój ból, tak jak Ty sam. Żałobnik czuje wtedy, że nie został sam w tej tragicznej sytuacji.

Czy ważne jest wypowiadanie uczuć lub próba odwrócenia uwagi osoby, przestawienia jej na praktyczny kanał? Tutaj mamy do czynienia z uczuciami, z wewnętrzną rzeczywistością człowieka. Jeśli mówienie pomaga, mów. Jeśli cisza, milcz. Jeśli po prostu usiądziesz i okażesz współczucie, osoba często zacznie mówić, dając upust swojemu bólowi. Często może nawet dojść do łez, których nie należy próbować powstrzymywać, ponieważ dzięki nim człowiek otrzymuje ulgę.

Jak dziecko może poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?

Śmierć idzie w parze z życiem, ojcowie umierają, pozostają niepełne rodziny, matki umierają z powodu chorób, a potem ojcowie zmuszeni są sami wychowywać dziecko. Jak powiedzieć dziecku o śmierci, że już nie zobaczy swojego taty, mamy, babci, dziadka, brata czy siostry? Szczególnie trudno jest znaleźć, co powiedzieć dziecku, gdy zmarł ojciec lub matka, jakimi słowami, z pomocą kogo? Najczęściej bliscy oszukują dzieci, mówiąc, że na przykład tata wyjedzie i nie przyjdzie szybko. Dziecko czeka, może czekać latami. Potem pojawia się poczucie winy, wydaje mu się, że sam zrobił coś złego, bo tata nie przychodzi. Nadal ma nadzieję, że zrobi jakieś plany. Wtedy nadzieja jest stracona, pojawia się gniew na tego, który oszukał. Najczęściej jest to drugi rodzic. Tutaj pojawia się zaufanie.

Wskazane jest mówienie prawdy, prawdy w kontekście rodziny, w jakiej żałobie się wydarzył. Jeśli myśl, że dusza jest w niebie, widzi cię, pomaga ci i towarzyszy ci teraz, jest akceptowalna dla dorosłych, mówimy o tym dziecku. Ale jeśli dorosły ma poczucie, że zmarły już nie wróci, nigdy się nie uściska – warto delikatnie powiedzieć dziecku.

Aby zgłosić śmierć bez traumatyzowania psychiki dziecka, psycholodzy proponują takie kroki. Pierwszym z nich jest dzielenie się przeżycia emocjonalne dziecko, mówiąc, że wyraźnie rozumiesz, jak dziecko marzy, że tata na przykład przyszedł po niego do przedszkola, pobawił się, pomógł, a potem dziecinnie wytłumacz dziecku, gdzie tata tak naprawdę jest, co się stało. Powszechnym wyjaśnieniem jest stwierdzenie, że tata jest teraz w niebie, opiekując się, obserwując, w pobliżu. A także pokaż zdjęcia ojca w Różne wieki gdzie jesteście razem, porozmawiaj ze zdjęciami taty. Możesz zacząć mówić o swoim dniu, gdzie byłeś, co zrobiłeś ze swoim dzieckiem. Pozwolisz swojemu dziecku ukształtować pozytywny wizerunek ojca, który pomoże mu w późniejszym życiu.

Nieprzyzwoite jest teraz płakać w społeczeństwie. Dorośli, dzieci ukrywają w sobie łzy, wtedy widzimy szereg chorób: moczenie, zapalenie zatok, zapalenie oskrzeli, astmę. Okazuje się, że po raz pierwszy dziecko styka się ze swoimi bardzo żywymi przeżyciami, nie znajduje dla nich wyjaśnienia, nie znajduje oparcia. Dorośli mają tendencję do forsowania uczuć, ponieważ często nie są teraz gotowi stawić czoła doświadczeniom dziecka. Dorosły często boi się osobistej reakcji, że nie poradzi sobie ze swoimi uczuciami, że nie będzie w stanie pomóc dziecku.

Pamiętajmy, jak nasze babcie, w starym zwyczaju, mówiły „co za smutek, płacz”. I rzeczywiście, z babcią na ramieniu dziecko natychmiast wypłakuje ogromną część bólu, staje się mu łatwiej, bo łzy się oczyszczają. Ciało zostaje uwolnione z więzów, przychodzi zrozumienie tego, co się dzieje, pokora, która już nigdy nie będzie taka sama jak wcześniej. To pewien okres dojrzewania, droga do dojrzałości.

Kiedy dochodzi do zrozumienia, czym jest śmierć? W przybliżeniu w przedziale od pięciu do siedmiu lat. Do piątego roku życia dziecko nie rozumie jeszcze, że zniknięcie ukochanej osoby z życia może być odejściem na zawsze. Potrzeba natychmiastowego powrotu, upierania się, że ta osoba jest w pobliżu, nie pojawia się u dziecka - jest tak wiele rzeczy, które odwracają uwagę dziecka. Do piątej ten okres mija bez ciężkiego poczucia straty.

W wieku około trzech lat dziecko przeżywa stratę, a gdy z jego życia znika znacząca osoba dorosła, przeżywa stratę jako utratę stabilności w swoim życiu. To dla niego traumatyczne przeżycie, ale wciąż nie może zdać sobie sprawy, że zmarła jego ukochana osoba. Dlatego do około półtora roku psychologowie upierają się, aby nie próbować wyjaśniać dziecku, co się stało, wystarczy dać poczucie stabilności dzięki drugiemu dorosłemu. Nawet jeśli dziecko prosi, dzwoni do rodzica - wyjaśnij, że jest daleko. Dziecko nie będzie jeszcze w stanie współczuć ze stratą.

W wieku pięciu lat dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę z utraty bliskiej osoby jako swojego odejścia. Jednak nadal bardzo trudno jest zrozumieć, że to odejście jest na zawsze. Utracono poczucie stabilności, widać, że dorośli są nerwowi, często płaczą, martwią się - dziecko mimowolnie przystosowuje się do takiego uczucia dorosłych. Częstym błędem, jaki popełniają dorośli, próbując ratować dziecko, jest odwoływanie się do krewnych lub zatrudnianie niani, która z nim wyjeżdża, czego nie można zrobić, ponieważ niepokój, który naturalnie odczuwa dziecko, gdy jest w pobliżu, powinien być przez Ciebie uspokojony. Jeśli dziecko wyjeżdża w inne miejsce, pozostaje nieświadome tego, co się dzieje – później ten niepokój często może przerodzić się w lęk przed utratą bliskiej osoby. Na pewno w takim momencie z dzieckiem powinien być bliski krewny, który będzie go wspierał, w razie pytań po prostu będzie w stanie wytłumaczyć, co się stało.

Już od szóstego roku życia dziecko w pełni rozumie istnienie śmierci, że odejście ukochanej osoby jest na zawsze. Tutaj może pojawić się strach przed utratą kogoś bliskiego. Ważne jest wtedy zwrócenie uwagi, przekazanie dziecku symbolicznego wizerunku zmarłego – na przykład wspólne wykonanie zapadającego w pamięć pięknego albumu.

Aby sobie z tym poradzić i móc kontynuować pełne życie, musisz przejść przez wszystkie etapy tego trudnego testu. Jak się opłakiwać i wspierać zasmuconych bliskich?

Nasz ekspert - psychoterapeuta Borys Suworow.

Mechanizm żalu

Kłopot ze współczesną ludzkością polega na tym, że tak bardzo boimy się śmierci, jak i silnych uczuć, że staramy się przed nimi ukryć, udając, że żadne z nich nie istnieje. Dlatego często usiłuje się odwrócić uwagę osoby pogrążonej w żałobie, nakłaniając ją do nabrania odwagi, bycia silnym, trzymania się i brania się w garść. Zdarza się, że gdy w człowieku pojawiają się silne emocje, przerażeni krewni ciągną go do lekarza, aby przepisał środki uspokajające i tak dalej.

Nie prowadzi do niczego dobrego. Natura zapewnia naturalny mechanizm życia w żałobie, który pomaga radzić sobie z żałobą. Jeśli to zaniedbasz, możesz popaść w długą, a nawet dożywotnią depresję. Nie bez powodu w tradycyjnych społeczeństwach żałobę po zmarłych zawsze wspierano za pomocą specjalnych obrzędów. W niektórych miejscach na pogrzeb nadal zapraszani są zawodowi żałobnicy, którzy pomagają obecnym nastroić się na odpowiedni nastrój.

Naturalne życie w żałobie obejmuje cztery etapy. Co ciekawe, ich czas trwania pokrywa się ze zwykłymi terminami upamiętniania zmarłych.

Od etapu do etapu

"Petryfikacja"

Człowiek nic nie czuje - jakby zamieniał się w kamień, zachowuje się jak robot. Jeśli pojawiają się jakieś emocje, są one słabo wyrażane.

Czas trwania - ten stan trwa zwykle od 1 do 3 dni.

Co robić? Nie powinieneś się bać i zawracać sobie głowy, ta faza powinna minąć sama w ciągu maksymalnie 3 dni. Powód do niepokoju pojawia się tylko wtedy, gdy trwa dłużej niż 3 dni.

Szlochanie

Pojawiają się silne emocje, które mogą objawiać się dość gwałtownie.

Czas trwania - około tygodnia (faza powinna zakończyć się do 9 dnia od daty śmierci bliskiej osoby).

Co robić? Nie próbuj go zatrzymywać, nie uspokajaj, a wręcz przeciwnie, pobudzaj ten proces w każdy możliwy sposób, aby dać upust wszelkim emocjom.

Depresja

Tęsknota, bezwład, brak zainteresowania życiem.

Czas trwania - około miesiąca (czyli ta faza powinna zakończyć się około 40 dnia po smutnym wydarzeniu).

Co robić? Niektórzy uważają, że osoba w tym stanie musi się odprężyć, rozproszyć. W rzeczywistości wcale tego nie potrzebuje. Potrzebne jest wsparcie (może nawet bezgłośne) i prosta obecność cielesna w pobliżu, aby był ktoś, kogo można przytulić i trzymać za rękę.

żałoba

Emocje powracają, ale nie tak gwałtownie. Człowiek zdaje sobie sprawę ze swojej straty, pogrąża się we wspomnieniach, dużo płacze.

Czas trwania - 9-11 miesięcy. Jeśli ten etap (podobnie jak wszystkie poprzednie) zwykle mija, w rocznicę śmierci bliskiej osoby, powinien minąć i zastąpić go akceptacją tego, co się wydarzyło.

Co robić? Tak samo jak na etapie szlochania: nie tłumij emocji, ale daj im ujście.

Stwórz warunki

Najważniejsze są dwa pierwsze etapy żałoby. Dlatego szczególnie konieczne jest stworzenie warunków do ich pełnego przejścia. To zależy od tego, jak minie te pierwsze 9 dni, co stanie się z daną osobą dalej. W tej chwili pożądane jest, aby uwolnił się zarówno od obowiązków zawodowych, jak i rodzinnych: wziął urlop, powierzył komuś opiekę nad dziećmi - aby móc obcować ze swoimi doświadczeniami. Jeśli uda Ci się wyjść ze zwykłego trybu na 40. dzień – jeszcze lepiej. Na wszystkich tych etapach szczególnie ważne jest wsparcie bliskich, a jeśli go nie ma, to pomoc specjalisty i wreszcie samoopieka.

Jeśli tak się złożyło, że czas na przeżywanie żalu, zapewniony przez naturę, został przeoczony, nie oznacza to, że teraz wszystko jest stracone. Można nadrobić stracony czas, kontaktując się z psychoterapeutą w celu uzyskania pomocy. Praca z nim pomoże ci zmierzyć się z twoimi prawdziwymi uczuciami. Dzięki temu będzie można opłakiwać smutek do końca, a potem zacząć żyć dalej bez dużego ciężaru duszy.